婚活で譲れない条件を決める3つの視点
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こんにちは。
婚活カウンセラーの平です。
婚活をしていると、こんな悩みを抱える男性がいます。
「理想を下げたほうがいいのでしょうか？」
「どこまでなら妥協してもいいのか分かりません」
「結婚したい気持ちはあるけれど、誰でもいいわけではありません」
これは、結婚を真剣に考えているからこそ出てくる悩みだと思います。
結婚するなら、自分が望む相手と出会いたい。
でも、条件を増やしすぎれば、出会える相手は少なくなる。
だからといって、何でも我慢して結婚するのも違う。
では、どう考えればいいのでしょうか。
私は、婚活で大切なのは、「理想を下げること」でも「妥協すること」でもなく、自分にとって本当に大切なものを見極めることだと考えています。
そのためには、相手の条件を見る前に、まず自分がどんな結婚生活をしたいのかを考えることが大切です。
今回は、婚活で譲れない条件を考えるときの3つの視点をお伝えします。
1．その条件は「結婚生活」に本当に必要なのか
まず考えてほしいのが、
「その条件がないと、本当に結婚生活が成り立たないのか？」
ということです。
婚活では、プロフィールを見ながら、
「年齢は○歳まで」
「住んでいる場所は○○まで」
「仕事はこういう人がいい」
「趣味が合う人がいい」
など、さまざまな希望が出てきます。
もちろん、希望を持つことは悪いことではありません。
ただ、その条件を「結婚相手に求める条件」にしたときには、一度立ち止まって考えてみてください。
例えば、
「土日休みの女性がいい」
という希望があるとします。
なぜでしょうか。
「一緒に休日を過ごしたいから」
という理由なら、本当に必要なのは「土日休み」という条件そのものではなく、
「一緒に過ごす時間を作れること」
なのかもしれません。
このように、条件だけを見るのではなく、なぜ、その条件を求めているのかまで考えてみる。
すると、「絶対に必要だと思っていた条件」が、実は別の形でも叶えられることに気づく場合があります。
大切なのは、条件を減らすことではありません。
その条件の先に、自分が望んでいる結婚生活を考えることです。
2．その条件を相手に求めるなら、自分も応えられるのか
もう一つ大切なのが、
「自分が相手に求めているものを、自分も相手に与えられるか」
という視点です。
例えば、
「家庭的な女性がいい」
「自分を大切にしてくれる女性がいい」
「明るくて優しい女性がいい」
と考える男性は少なくありません。
では、自分自身はどうでしょうか。
相手の話をきちんと聞けるでしょうか。
相手の気持ちを尊重できるでしょうか。
仕事が忙しいときでも、相手との時間を大切にできるでしょうか。
結婚は、相手に条件を満たしてもらうだけのものではありません。
お互いが相手に何を与えられるかも大切です。
だからこそ、
「こんな女性がいい」
と考えたときには、
「自分は、その女性から選ばれる男性になれているだろうか？」
という視点も持ってみてください。
これは、自分を責めるためではありません。
相手に求めるものと、自分が築きたい関係を一致させるためです。
自分が「優しい女性がいい」と思うなら、自分も相手に優しくできるのか。
「自分を大切にしてくれる女性がいい」と思うなら、自分も相手を大切にできるのか。
この視点を持つと、婚活が「相手に条件を求める活動」から、「二人でどんな関係を築けるかを考える活動」に変わってきます。
3．10年後も、その条件を大切だと思うのか
そして、もう一つ考えてほしいのが、
「10年後も、その条件は本当に大切だと思うだろうか？」
ということです。
婚活では、今の自分の感覚で相手を選びます。
年齢
見た目
仕事
年収
住んでいる場所
趣味
もちろん、現在の希望を考えることは必要です。
ただ、結婚生活は一時的なものではありません。
一緒に暮らし、仕事をし、家事を分担し、年齢を重ねていく。
その中で大切になるものは、プロフィールに書かれている条件だけではありません。
一緒にいて安心できるか。
困ったときに話し合えるか。
お互いに無理をしすぎず過ごせるか。
価値観が違ったときに、歩み寄れるか。
こうした部分は、長い結婚生活の中で大きな意味を持ちます。
だからこそ、
「今の自分が欲しい条件」だけではなく、「これからの結婚生活に必要なもの」
という視点でも考えてみてください。
今は魅力的に感じる条件でも、10年後、20年後の結婚生活を考えたときに、それが本当に大切なのか。
反対に、今はそれほど重視していなかった部分が、長く一緒に暮らすうえでは大切になることもあります。
「譲れない条件」は、たくさんなくていい
ここまで考えると、自分にとって本当に譲れない条件が少しずつ見えてきます。
例えば、
絶対に譲れない
結婚生活そのものに関わり、受け入れることが難しいもの。
できれば叶えたい
希望ではあるけれど、相手との関係や話し合いによって考えられるもの。
あれば嬉しい
理想ではあるけれど、なくても結婚生活に大きな問題がないもの。
この3つに分けてみるのも一つの方法です。
ここで大切なのは、
「譲れない条件を増やすこと」ではありません。
むしろ、本当に譲れないものは意外と少ないかもしれません。
「年齢」「住んでいる場所」「仕事」「趣味」など、一つひとつの条件を外すことから考えるのではなく、
「自分が幸せな結婚生活を送るために、本当に必要なものは何か」
から考えてみてください。
「妥協しない」と「頑固」は違います
婚活では、「妥協したくありません」という気持ちを持つことがあります。
それは当然です。
一生のパートナーを選ぶのですから、何でも我慢して決める必要はありません。
ただし、「この条件だけは絶対」という考えが強くなりすぎると、せっかくの出会いを自分から遠ざけてしまうことがあります。
大切なのは、
自分の価値観を守ることと、自分の条件に固執することを混同しないこと。
自分が譲れないものがあるように、相手にも譲れないものがあります。
そこで、
「自分の条件を相手が満たしているか」
だけを見るのではなく、
「お互いの価値観を理解しながら、一緒に生活をつくっていけるか」
を考えてみてください。
結婚生活では、最初からすべてが自分の希望通りになるわけではありません。
価値観が違うこともあります。
生活習慣が違うこともあります。
その違いをどう受け止め、どう話し合っていくかも大切です。
だからこそ、条件を守ることだけに意識を向けるのではなく、その条件の先にある結婚生活まで考えることが必要なのだと思います。
条件を下げる前に、自分の「本当の希望」を考えてみてください
「なかなか出会えないから、条件を下げなければ」と焦る必要はありません。
まずは、
「自分が求めている条件は、結婚生活のために本当に必要なのか？」
と考えてみてください。
そして、
「なぜ、その条件が必要なのか」
「その条件がなくても、自分が望む結婚生活はできないか」
「自分が相手に求めているものを、自分も与えられるか」
「10年後も、その条件を大切だと思うか」
を考えてみる。
すると、今まで「絶対に必要」だと思っていた条件が、実は「できれば叶えたい条件」だったと気づくことがあります。
逆に、「これだけは大切にしたい」というものが、はっきりすることもあります。
それでいいのです。
婚活で必要なのは、理想をすべて捨てることではありません。
自分にとって本当に大切なものを知り、そのうえで相手の価値観も尊重すること。
それが、妥協ではなく、結婚相手を選ぶということだと思います。
もし今、
「自分が何を譲れて、何を譲れないのか分からない」
と感じているなら、条件を減らすことから始めなくても大丈夫です。
まずは、
「自分は、どんな結婚生活を送りたいのか」
を考えてみてください。
そこが見えてくると、相手に求める条件も、少しずつ整理されてくるはずです。
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