婚活で「何を話せばいい？」男性が変えるべきこと
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こんにちは。
ティアラマリッジコンサルティングの平です。
婚活中の30～40代男性から、こんなお悩みを聞くことがあります。
「お見合いになると、何を話せばいいのか分からなくなります」
「普段は普通に話せるのですが、女性を前にすると緊張してしまって・・・」
「質問を考えてきたのですが、面接みたいになってしまいます」
婚活では、こうした「会話への苦手意識」を持っている男性は少なくありません。
特に、
「女性を楽しませなければ」
「会話を途切れさせてはいけない」
「沈黙したら失敗だ」
と考えるほど、何を話せばいいのか分からなくなってしまいます。
でも、婚活で本当に大切なのは、会話を盛り上げ続けることではありません。
大切なのは、
「この人と、もう少し話してみたい」
と思える時間を、お互いにつくることです。
「何か話さなければ」と焦っていませんか？
お見合いの席では、どうしても「話題」を探してしまいます。
仕事の話
趣味の話
休日の過ごし方
好きな食べ物
旅行の話
もちろん、こうした話題は会話のきっかけになります。
ただ、話題を次々に変えていくだけでは、会話が続いているように見えても、お互いのことはあまり分からないまま終わってしまいます。
例えば、
「休日は何をしていますか？」
「映画を見ています」
「どんな映画が好きですか？」
「アクション映画が好きです」
「そうなんですね。僕も映画を見ます」
ここで別の話題に移ってしまう。
これでは、質問と回答を繰り返しているだけです。
大切なのは、答えてもらった内容から、もう一歩だけ相手を知ろうとすることです。
「質問をたくさんすればいい」は間違いです
婚活では、
「女性にはたくさん質問したほうがいい」
と考えている男性もいます。
確かに、相手に興味を持って質問することは大切です。
ただし、質問ばかりになると、女性からすると、
「ずっと質問されている」
「面接を受けているみたい」
と感じることがあります。
例えば、
「お仕事は何ですか？」
「休日は何をしていますか？」
「趣味は何ですか？」
「旅行は好きですか？」
と質問を続けるケースです。
男性としては、
「ちゃんと相手に興味を持っています」
という気持ちなのかもしれません。
でも、会話で大切なのは、質問の数ではなく、相手の答えをどう受け止めるかです。
例えば女性が、
「休日はカフェに行くことが多いです」
と話したなら、
「そうなんですね」
だけで終わらせず、
「カフェがお好きなんですね。どんなところが好きなんですか？」
と、少しだけ掘り下げてみる。
すると、
「落ち着いた雰囲気が好きなんです」
「一人でゆっくりできるところが好きで」
など、相手の人柄や価値観が少しずつ見えてきます。
話題を増やすのではなく、一つの話題を少し深くする。
これだけでも、会話の印象は変わります。
相手の話に、自分のことも少し返してみる
もう一つ大切なのが、相手の話を聞くだけで終わらせないことです。
例えば女性が、
「休日はよくドライブしています」
と話したとします。
そこで、
「そうなんですね。どこに行くんですか？」
と質問するだけでも会話は続きます。
でも、そこに自分の話を少し加えると、より自然な会話になります。
例えば、
「僕もドライブが好きなんです。休日は近場に行くことが多いのですが、どんなところに行かれるんですか？」
というように、
相手の話を受ける → 自分のことを少し話す → もう一度相手に返す
という流れです。
こうすると、女性だけが話し続けることも、男性だけが話し続けることもありません。
お互いのことを少しずつ知ることができます。
「何を話すか」より「どう受け止めるか」
婚活の会話で悩む男性は、
「次は何を話そう」
と考えがちです。
しかし、次の話題を探すよりも、
「今、相手は何を話してくれたのか」
を見るほうが大切です。
例えば、
「最近、仕事が忙しくて大変なんです」
と女性が話したとします。
ここで、
「そうなんですね。僕も仕事が忙しくて・・・」
と、すぐに自分の話へ移るのではなく、
「最近お忙しいんですね。大変でしたね」
と、まず相手の気持ちを受け止める。
それだけでも、
「ちゃんと話を聞いてくれている」
と感じてもらいやすくなります。
会話が上手な男性は、必ずしも話題をたくさん持っているわけではありません。
相手の話をきちんと受け止め、その内容から会話を広げている。
ここが大きな違いです。
無理に面白い話をしなくても大丈夫です
「女性を楽しませるために、面白い話をしなければ」
と思っている男性もいるかもしれません。
でも、婚活で求められているのは、芸人のような面白さではありません。
むしろ、
「話していて落ち着く」
「自分の話をちゃんと聞いてくれる」
「自然に話せる」
という感覚のほうが大切です。
特別な話題がなくても、
「それ、僕も少し分かります」
「それは楽しそうですね」
「僕は逆に○○なんです」
と、お互いのことを少しずつ話していけば十分です。
会話が少し途切れたとしても、それだけで失敗ではありません。
沈黙を恐れて次から次へと話題を出すよりも、相手の話を一度受け止めて、
次の言葉を考えるくらいの余裕があったほうが、自然な会話になります。
婚活で大切なのは「話す力」だけではありません
ここまで読んでいただいた方に、ぜひ覚えておいてほしいことがあります。
婚活で女性から「また会いたい」と思ってもらうために、特別な話術が必要なわけではありません。
大切なのは、
「この人のことを、もう少し知ってみたい」
という気持ちを持って相手の話を聞くことです。
そして同時に、
「自分のことも少し知ってもらおう」
と考えること。
一方的に質問するのでも、自分の話ばかりするのでもありません。
相手を知り、自分も知ってもらう。
その繰り返しが、二人の距離を少しずつ縮めていきます。
「何を話せばいいのか分からない」と悩んでいる方ほど、次の話題を必死に探すのではなく、
「今、目の前の女性が話してくれたことを、もう少し知ってみよう」
と考えてみてください。
会話は、上手に話すことを競うものではありません。
お互いを知るための時間です。
もし今まで「何か話さなければ」と頑張りすぎていたなら、次のお見合いでは少し肩の力を抜いてみてください。
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