「いい人」で終わる男性が見落としていること
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こんにちは。
ティアラマリッジコンサルティングの平です。
婚活をしている30～40代の男性から、こんなお話を聞くことがあります。
「女性からは、いい人だと言ってもらえるんです」
「でも、なぜか2回目、3回目のデートにつながりません」
「自分では普通に接しているつもりなのですが・・・」
実は、婚活ではこの「いい人なのに、なかなか交際が進まない」という悩みは珍しくありません。
相手に失礼なことをしているわけでもない。
会話も普通にできている。
仕事も安定している。
女性への気遣いもしている。
それなのに、なぜか「いい人」で終わってしまう。
もし心当たりがあるなら、一度考えてみてほしいことがあります。
それは、
「嫌われないようにすること」と「相手に好意を持ってもらうこと」は、同じではない
ということです。
「いい人」なのに、なぜ選ばれないのか
「いい人」という言葉には、もちろん良い意味があります。
優しい
誠実
穏やか
話を聞いてくれる。
一緒にいて嫌な感じがしない
結婚相手として考えたとき、こうした要素はとても大切です。
ただ、婚活では、それだけで女性が
「この人と、もっと会いたい」
「この人と結婚したい」
と思うとは限りません。
なぜなら、
「嫌なところがない」ことと、「もっと知りたい」と思うことは別だからです。
例えば、初対面の女性に対して、
「何でも大丈夫です」
「○○さんに合わせます」
「嫌なことは特にありません」
と、相手を気遣って答えている男性がいます。
一見すると、とても優しいですよね。
でも、これが続くと女性からすると、
「この人は何が好きなんだろう？」
「どんな考え方をする人なんだろう？」
「私と一緒に生活したら、どんな人なんだろう？」
と、人物像が見えにくくなることがあります。
「嫌われないこと」を優先していませんか？
婚活中の男性ほど、
「変なことを言わないようにしよう」
「女性の気分を悪くしないようにしよう」
「嫌われないようにしよう」
と考えることがあります。
もちろん、相手への配慮は大切です。
ただ、それを意識しすぎると、自分を出せなくなってしまいます。
女性からすると、
「優しいけれど、何を考えているのか分からない」
「私に合わせてくれるけれど、この人自身の希望が分からない」
という印象になってしまうことがあります。
婚活では、相手に合わせることだけが思いやりではありません。
自分の考えや希望を伝えることも、相手に自分を知ってもらうための大切な行動です。
例えば、
「何でも大丈夫です」
だけではなく、
「僕は○○が好きなので、もしよければ一緒に行ってみませんか？」
と、自分の希望を少し伝えてみる。
それだけでも、女性があなたを知るきっかけになります。
「自分を出す」と「自分勝手」は違います
ここで誤解してほしくないのが、
「もっと自分を出しましょう」
というのは、
「自分の意見を押し通しましょう」
という意味ではないことです。
大切なのは、
相手を尊重しながら、自分のことも伝えること。
例えばデートのお店を決めるときも、
「どこでもいいですよ」
とすべて相手に委ねるより、
「僕は落ち着いたお店のほうが話しやすいと思うのですが、○○さんはどうですか？」
と伝えてみる。
これなら、自分の希望を伝えながら相手の意見も聞いています。
「相手に合わせる」だけではなく、
「二人で決める」
という意識を持つことが、関係を進めるうえで大切です。
女性が知りたいのは「条件」だけではありません
婚活では、年収や職業、住んでいる場所、休日など、条件を確認することも必要です。
結婚生活を考えれば、当然ですよね。
ただ、条件が合っているだけで、結婚を決められるわけではありません。
女性が知りたいのは、
「この人はどんなことを大切にしているのか」
「困ったときには、どう考える人なのか」
「一緒にいると、どんな時間を過ごせるのか」
といった、プロフィールだけでは分からない部分です。
だからこそ、婚活では、
「自分を良く見せること」より、「自分を知ってもらうこと」
を意識してみてください。
完璧な男性に見せる必要はありません。
好きなこと
苦手なこと
大切にしていること
休日の過ごし方
将来どんな家庭を築きたいのか
そうした自分自身のことを少しずつ伝えることで、女性もあなたとの結婚生活をイメージしやすくなります。
「いい人」から「また会いたい人」へ
婚活で目指したいのは、
「この人、いい人だったな」
で終わることではありません。
もちろん「いい人」と思ってもらうことは大切です。
その先に、
「もう一度会ってみたい」
「もっとこの人のことを知りたい」
と思ってもらう必要があります。
そのためには、相手に好かれようとするだけではなく、
「自分はどんな人なのか」を相手に知ってもらうこと。
そして、
「相手はどんな人なのか」を知ろうとすること。
この二つが大切です。
婚活は、自分を審査してもらう場ではありません。
二人がお互いを知り、
「この人と一緒にいると心地よい」
「この人となら、これからの生活を一緒に考えられそう」
と思える相手を探していくものです。
それでも「自分の何が悪いのか分からない」ときは
ここまで読んで、
「自分も相手に合わせすぎているかもしれない」
「確かに、自分のことをあまり話していないかもしれない」
と思った方もいるかもしれません。
一方で、
「自分では何が原因なのか分からない」
という方もいると思います。
婚活の難しいところは、自分のことを自分だけで客観的に見るのが難しいことです。
お見合いでは普通に話せていると思っていても、実際には質問ばかりになっているかもしれません。
女性に気を遣っているつもりでも、相手からすると「距離を感じる」と思われているかもしれません。
逆に、自分を出しているつもりでも、相手の話を十分に受け止められていないこともあります。
だからこそ、何度かお見合いや交際をしても同じところでつまずいているのであれば、
「もっと頑張る」だけではなく、「自分の婚活を客観的に見直す」
ことも大切です。
一人では気づきにくい部分だからこそ、第三者と一緒に整理することで見えてくることがあります。
婚活で大切なのは、無理に「いい人」を演じることではありません。
自分らしさを少しずつ伝えながら、お互いを知っていくこと。
それが、「いい人」で終わらず、「また会いたい」と思ってもらえる関係につながっていきます。
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