条件はいいのに、なぜか惹かれない理由
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こんにちは。
ティアラマリッジコンサルティングの平です。
婚活をしていると、
「条件は悪くないんだけど、なぜか気持ちが動かない」
「プロフィールを見る限り、すごくいい人なんだけど・・・」
「条件を考えれば、この人と進んだほうがいいのかな？」
と迷うことがあります。
年齢も希望に近い。
仕事も問題ない。
住んでいる場所も遠くない。
趣味も合いそう。
話してみても、嫌なところはない。
それなのに、「もう一度会いたい」という気持ちが、なかなか湧いてこない。
そんなとき、無理に「条件がいいから」という理由だけで進める必要はありません。
一方で、「強く惹かれない＝合わない」とすぐに決めてしまうのも、少し早いかもしれません。
婚活では、この見極めが意外と難しいところです。
条件が良くても、気持ちが動くとは限らない
婚活では、まずプロフィールから相手を見ます。
年齢
仕事
住んでいる場所
趣味
結婚後の希望
さまざまな条件を確認して、「この人なら条件に合っている」と判断します。
もちろん、条件を確認することは大切です。
結婚生活に関わることもありますから、何も考えずに相手を選ぶ必要はありません。
でも、条件が合っているからといって、「この人と一緒にいたい」という気持ちまで自然に生まれるとは限りません。
人と人との関係には、条件だけでは判断できない部分があるからです。
「悪くない」と「一緒にいたい」は違います
例えば女性と会った後、
「いい人でした」
「話しやすかったです」
「特に問題はありませんでした」
と思ったとします。
それは決して悪いことではありません。
ただ、
「また会いたい」
「もう少し話してみたい」
と思ったでしょうか。
ここは少し違います。
「悪くない相手」と「もっと知りたい相手」は、同じではありません。
だからといって、一度会って「ドキドキしなかった」だけで断る必要もありません。
まだ相手のことを十分に知らない段階なら、気持ちが動いていないだけかもしれないからです。
一度で「好き」になれなくてもいい
婚活をしていると、「会った瞬間に何か感じなければ、違うのでは？」と思うことがあります。
でも、結婚相手との出会いで、最初から強い恋愛感情が生まれるとは限りません。
最初は、
「話しやすいな」
「感じのいい人だな」
くらいだったものが、
何度か会ううちに、
「一緒にいると落ち着く」
「この人には自然に話せる」
「もっと知りたい」
と変わっていくこともあります。
だから、最初の段階で「好きになれるか」を完璧に判断しようとしなくていいと思います。
「なぜ惹かれないのか」を考えてみる
女性と会って、「悪くないけれど、気持ちが動かない」と感じたら、
一度、「なぜなんだろう？」と考えてみてください。
例えば、
「会話が一方的だった」
「一緒にいて緊張してしまった」
「価値観がかなり違うと感じた」
というのであれば、今後も関係を築くのが難しい可能性があります。
一方で、
「まだ緊張していて、相手のことをよく知らない」
「話題が少なくて、良さが分からなかった」
「一度会っただけなので判断できない」
というのであれば、もう一度会ってみる余地があります。
大切なのは、「惹かれない」という感覚だけで終わらせず、その理由を自分なりに考えてみることです。
条件だけで「残す・切る」を決めない
婚活では、たくさんのプロフィールを見ることになります。
そのため、
「条件がいい人を残す」
「条件が合わない人は外す」
という選び方になりやすいところがあります。
もちろん、結婚生活において譲れない条件を確認することは必要です。
ただ、それだけで相手を判断してしまうと、
「一緒にいて安心できる」
「話していると自然体でいられる」
「考え方が違っても話し合える」
といった、プロフィールには書かれていない部分を見落としてしまうことがあります。
結婚するのはプロフィールではありません。
実際に会った、その人と結婚生活をつくっていくのです。
だからこそ、条件を確認したうえで、実際に会ったときの感覚も大切にしてほしいと思います。
「ドキドキしない」は、悪いことではありません
もう一つ、婚活で勘違いしやすいのが、「ドキドキしないから、好きではない」という考え方です。
もちろん、恋愛感情を大切にすることは悪くありません。
でも、結婚相手を考えるなら、
「一緒にいて安心できる」
「気を使いすぎない」
「困ったときに話し合えそう」
という感覚も大切です。
恋愛では刺激を求めることがあります。
一方、結婚生活では、日常を一緒に過ごします。
毎日の生活の中で、
「この人となら無理をしなくていい」
と思えることが、大きな意味を持つ場合もあります。
「もっと会ってみたい」があれば十分です
では、どこまで気持ちが動けば、もう一度会えばいいのでしょうか。
私は、
「もう一度会ってみてもいい」
と思えるのであれば、それで十分な場合もあると思います。
「すごく好き」
「絶対にこの人と結婚したい」
まで思う必要はありません。
「もう少し話してみたい」
「この人のことを、まだよく知らない」
「一度だけでは判断できない」
という気持ちでもいいのです。
婚活では、最初から答えを出す必要はありません。
会いながら、少しずつ相手を知っていけばいいのです。
逆に、条件が良くても無理をしなくていい
ただし、「条件がいいから」という理由だけで、無理に関係を進める必要もありません。
会うたびに疲れる。
話していて価値観の違いが大きい。
相手と一緒にいることに違和感が強い。
何度会っても「もう会いたい」と思えない。
そう感じるのであれば、その気持ちも大切にしてください。
条件がいいからという理由だけで結婚を決めるものではありません。
大切なのは、条件と気持ちの両方を見ながら、自分にとってその人がどういう存在なのかを考えることです。
婚活では「減点」だけで相手を見ない
相手と会っていると、
「ここが違う」
「これは自分の希望と合わない」
と、欠点を探してしまうことがあります。
もちろん、気になることを確認することは必要です。
でも、それだけではなく、「この人のどこがいいんだろう？」とも考えてみてください。
話を聞いてくれる。
笑顔が自然。
一緒にいると落ち着く。
考え方に共感できる。
自分とは違うけれど、面白いと思える。
そうした部分にも目を向けてみる。
相手を「条件を満たしているかどうか」だけで判断するのではなく、一人の人として見てみることが大切です。
結婚相手は「条件の一覧表」から選ぶものではありません
婚活では、条件を整理することも必要です。
でも、最終的に結婚するのは、
年齢でも、
仕事でも、
趣味でも、
年収でもありません。
一人の人です。
だから、「条件はいいのに、なぜか惹かれない」と感じたときは、
「この人は条件に合っているか？」だけではなく、
「一緒にいると自分はどう感じるか？」
「もう少しこの人のことを知りたいと思うか？」
と考えてみてください。
強い恋愛感情が最初からなくてもいい。
逆に、条件がどれだけ良くても、無理に気持ちを作る必要もありません。
一度会っただけで答えを出さず、もう少し知ってみる。
そのうえで、自分の気持ちを確かめる。
そんな選び方でもいいと思います。
婚活では、相手を「条件」で見ることも必要です。
でも、条件だけでは分からない、その人と一緒にいるときの自分の感覚も大切にしてください。
「いい人だけど、なぜか気持ちが動かない」
そんなときこそ、
「まだ知らないだけなのか、それとも本当に合わないのか」
を一度考えてみる。
その違いが分かると、婚活での相手選びも少し変わってくるはずです。
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