こんにちは。婚活カウンセラーの平です。仮交際が始まって、「最初はよく連絡が来ていたのに、最近LINEが減った」「返信が前より遅くなった」「こちらから送らないと、連絡が来なくなった」そんな経験はありませんか？すると、「嫌われたのかな」「もう気持ちが冷めたのかな」「このまま交際終了になってしまうのかな」と、不安になる男性もいると思います。気になる女性であればあるほど、連絡の変化は気になってしまいます。ただ、ここで焦ってしまうと、かえって自分から関係を悪くしてしまうことがあります。まず覚えておいてほしいのは、LINEの頻度が変わったからといって、それだけで相手の気持ちが分かるわけではないということです。仕事が忙しくなったのかもしれません。予定が重なっているのかもしれません。もともと頻繁にLINEをするタイプではないのかもしれません。仮交際が始まって、少し落ち着いただけということもあります。もちろん、相手の気持ちが変わった可能性もあります。でも、本人に聞いていない段階で、「きっと嫌われた」と決めつける必要はありません。分からないことを、想像だけで悪い方向に決めてしまわないことです。連絡が減ると、「何とかしなければ」と思って、LINEを送りたくなることがあります。「今日は何してる？」「忙しい？」「大丈夫？」「何か気に障ることしたかな？」と、次々にメッセージを送ってしまう。でも、相手からすると、返信する余裕がないときにメッセージが続けば、負担に感じることがあります。そして、不安だから送るLINEと、話したいから送るLINEは、少し違います。「返信がないから不安」という気持ちだけで送り続けるのではなく、相手のペースも考えてみてください。連絡が減ったときほど、焦って行動しすぎないことが大切です。一方で、「相手から連絡が来るまで、何もしない」というのも違います。気になる女性であれば、「また会いたい」と思うこともあるでしょう。そうであれば、自分から自然に連絡してみればいいのです。例えば、「この前話していたお店、気になって調べてみました」「○○さんが好きだと言っていた映画、見てみました」「またお会いできたら嬉しいです」など、相手との会話につながる内容を送る。大切なのは、相手の反応を確認するためにLINEを送るのではなく、「自分はまた会いたい」という気持ちを自然に伝えること。だと思います。婚活では、「男性は積極的になったほうがいい」と言われることがあります。確かに、自分から行動することは大切です。でも、積極的になることと、相手を急かすことは違います。自分はすぐに返信するタイプでも、相手はゆっくり返信する人かもしれません。自分は毎日連絡したいと思っていても、相手は会ったときに話せれば十分だと思っているかもしれません。人によって、心地よい連絡のペースは違います。だから、「自分ならこれくらい連絡する」ではなく、「相手はどれくらいのペースなら負担なくやり取りできるだろう」と考えてみてください。LINEが減ったことばかり気にしていると、「返信が何時間後だった」「以前より文章が短くなった」など、一つひとつの変化が気になってしまいます。でも、仮交際で本当に見てほしいのは、LINEの回数だけではありません。実際に会ったとき、「楽しそうに話してくれるか」「こちらの話を聞いてくれるか」「また会おうとしてくれるか」「一緒にいる時間をどう感じているか」そうしたことも大切です。LINEだけを見て、「もうダメかもしれない」と決めるのではなく、実際に会ったときの二人の関係にも目を向けてみてください。女性からの連絡が減ると、「嫌われないようにしなければ」と考えてしまう男性もいます。だから、相手に合わせる。何も言わない。相手から連絡が来るまで待つ。もちろん、相手の気持ちを考えることは大切です。でも、婚活では、相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも大切にしてほしいと思っています。「また会いたい」と思うなら、その気持ちは伝えていいのです。「次はここに行ってみませんか？」と誘ってみてもいい。それで相手がどう反応するのかを見ることも、二人の関係を知るためには必要です。自分の気持ちを伝えることは、相手に無理をさせることとは違います。相手の気持ちを尊重しながら、自分の気持ちも伝える。その両方が大切です。こちらから自然に連絡してみる。実際に会ってみる。そのうえで、相手からの反応が明らかに変わっている。何度誘っても会おうとしない。会話を続けようとする様子がない。そうであれば、「なぜだろう」と一人で考え続けるより、二人の関係を一度冷静に考えてみる必要があります。大切なのは、最初から悪い方向に決めつけないこと。そして、何でも前向きに考え続けることでもありません。相手の反応を見ながら、自分も判断していく。それでいいと思います。仮交際では、相手のちょっとした変化が気になるものです。特にLINEの頻度が減ると、「嫌われた」「もう脈がない」と考えてしまうことがあります。でも、LINEが減ったという一つの出来事だけでは、相手の気持ちは分かりません。まずは焦らない。相手のペースを考える。そして、自分が会いたいと思うなら、自分から自然に気持ちを伝えてみる。そのうえで、実際に会ったときの関係や相手の反応を見る。婚活では、相手の気持ちを想像し続けるより、実際に相手と向き合うことのほうが大切です。「LINEが減った」という変化だけで、まだ起きていない未来まで決めつけないでください。今できることを一つずつ考えてみましょう。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。婚活をしていると、「どんな女性を選べばいいのだろう」と考えることがあります。年齢、見た目、仕事、住んでいる場所、趣味、価値観。結婚相手に求める条件を考えていくと、いろいろな希望が出てきます。もちろん、自分がどんな相手と結婚したいのかを考えることは大切です。ただ、婚活を続けていると、いつの間にか「条件に合う女性を探すこと」が目的になってしまうことがあります。私は、結婚相手を考えるとき、条件だけではなく、その人とどんな関係を築いていけるのかを見ることが大切だと思っています。プロフィールを見て、「年齢も希望どおり」「仕事も問題ない」「住んでいる場所も近い」「趣味も合いそう」となれば、当然、会ってみたいと思うでしょう。反対に、一つ条件が合わないだけで、「自分には合わない」と判断することもあります。もちろん、本当に譲れない条件まで無理に変える必要はありません。でも、プロフィールで分かることには限界があります。実際に話してみなければ分からないこともあります。一緒にいると自然体でいられる。会話をしていて安心する。自分とは違う考え方だけれど、話してみると納得できる。そういう部分は、プロフィールの条件だけでは判断できません。だからこそ、「条件が合うか」だけではなく、「この人と一緒にいると自分はどう感じるか」にも目を向けてみてください。婚活では、出会いが増えるほど比較する機会も増えます。「今の女性もいいけれど、もっと条件のいい女性がいるかもしれない」「もっと自分の好みに合う女性がいるかもしれない」そんな気持ちになることもあるでしょう。もちろん、納得できない相手と無理に結婚する必要はありません。ただ、結婚相手を選ぶときに、「誰が一番条件がいいか」だけを考えてしまうと、いつまでも決められなくなることがあります。結婚は、他の女性との比較で勝ち残った人を選ぶことではありません。目の前にいる相手と、「この人と一緒に生活していけるだろうか」と向き合うことも大切です。もう一つ、男性からよく出てくるのが、「いい人なのですが、強く好きになれません」という悩みです。もちろん、気持ちがどうしても向かない相手と無理に結婚する必要はありません。ただ、最初から映画やドラマのような強い恋愛感情がなければ結婚できない、というわけでもありません。何度か会ううちに、「一緒にいると落ち着く」「話していると楽しい」「この人のことをもっと知りたい」という気持ちが少しずつ生まれることもあります。結婚生活で毎日必要になるのは、強いときめきだけではありません。安心して話せること。無理をしすぎず一緒にいられること。困ったときに相談できること。何気ない時間を一緒に過ごせること。そうしたものも、長い結婚生活では大切になります。結婚相手を探すとき、「価値観が合う人がいい」と思うのは自然なことです。でも、価値観がすべて同じである必要はないと思います。育ってきた環境も違えば、これまでの経験も違います。考え方が違うのは、むしろ自然です。大切なのは、違いがあることではなく、違いが出たときにどう向き合えるか。例えば、自分が「こうしたい」と思っていても、相手は違う考えかもしれません。そんなとき、「それなら、この人とは合わない」とすぐに終わらせるのではなく、「あなたはどう考えている？」と聞いてみる。自分の考えも伝える。そのうえで、「二人ならどうするのがいいだろう」と考える。私は、こういう関係を築けることのほうが、結婚生活では大切だと思っています。婚活中の男性の中には、「相手の希望に合わせたほうがうまくいく」と考える人もいます。もちろん、相手を尊重することは大切です。でも、何でも相手に合わせて、「どっちでもいいよ」「君に合わせるよ」と言っているだけでは、自分の気持ちは相手に伝わりません。結婚は、一方だけが我慢し続けるものではありません。自分がどう思っているのかを伝えることも必要です。これは、自分の意見を押し通すという意味ではありません。相手の考えを聞きながら、「自分はこう思う」と伝える。そして、お互いの考えを知ったうえで、一緒に答えを探していく。それが結婚する二人には必要なことだと思います。では、結婚相手を考えるとき、何を基準にすればいいのでしょうか。それは、「この人となら、一緒にやっていけそう」と思えるかどうかを大切にしてほしいと思います。完璧に好きになっているわけではない。すべての条件が理想どおりでもない。考え方が違うところもある。それでも、「この人とは話し合えそう」「自分の気持ちも伝えられそう」「相手の話も聞けそう」「困ったときに一緒に考えられそう」と思える。そういう感覚は、結婚を考えるうえで大切なものだと思います。婚活をしていると、「自分にぴったり合う女性がどこかにいる」と思ってしまうことがあります。でも、最初からすべてがぴったり合う人を探していたら、なかなか出会いは決まりません。結婚してからも、考え方が違うことはあるでしょう。生活していく中で、予定どおりにいかないこともあります。そのたびに、「この人は自分に合わない」と考えるのではなく、「二人でどうしていこうか」と考えられること。私は、そこに結婚の大切な部分があると思っています。だから、結婚相手を選ぶときには、「自分に完璧に合う人か」ではなく、「違いがあっても一緒に向き合っていける人か」という視点を持ってみてください。婚活では、相手が何を持っているかを見ることが多くなります。どんな仕事をしているか。どこに住んでいるか。どんな趣味があるか。どんな条件なのか。でも、それだけではなく、「この人といると、自分は無理をしすぎないだろうか」「自分の気持ちを話せるだろうか」「相手の気持ちも聞けるだろうか」「意見が違ったときに話し合えるだろうか」と考えてみてください。そして、「この人となら、これからの生活を一緒につくっていけそうか」と考えてみる。そこに、結婚相手を選ぶうえで大切な答えがあるかもしれません。婚活では、「もっといい女性がいるかもしれない」と迷うことがあります。条件を見比べて、「どちらが自分に合っているだろう」と考えることもあります。でも、結婚生活は、条件だけで成り立つものではありません。自分の気持ちを伝える。相手の気持ちを聞く。意見が違えば話し合う。どちらか一方だけが我慢するのではなく、二人で考える。そして、「この人となら、一緒にやっていけそう」と思える。結婚相手を選ぶときには、こうしたことを大切にしてほしいと思っています。完璧に好きになってからでなければ、一歩進めないわけではありません。すべてが理想どおりでなければ、結婚できないわけでもありません。大切なのは、「この人と、これから先の人生を一緒に考えていけるか」ということです。相手の条件を見るだけではなく、二人でどんな関係を築いていけるのか。一度、そんな視点から結婚相手を考えてみてください。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。真剣交際が進み、「この人と結婚したい」という気持ちが少しずつ強くなってくると、結婚後の生活について考えるようになります。「どこに住む？」「仕事はどうする？」「家事はどう分担する？」「子どもはどうする？」話しておきたいことは、たくさんあります。でも、私は結婚前に大切なのは、すべての考えを一致させることではないと思っています。むしろ大切なのは、「意見が違ったときに、二人で話し合えるか」ということです。結婚すれば、これまで別々の生活をしてきた二人が、一緒に暮らしていくことになります。考え方が違うことは、当然あります。だからこそ、結婚する前に「何を話しておくか」だけではなく、「どう話し合えるか」を確認しておいてほしいと思います。結婚後の生活を考えるなら、まず住む場所について話しておきたいところです。今の仕事を続けるなら、職場から通いやすい場所がいい。実家の近くで暮らしたい。将来的には地元に戻りたい。それぞれに希望があるかもしれません。例えば男性側が、「結婚したら自分の職場の近くに住むもの」と思っていても、女性は、「今の仕事を続けたいから、今の場所からあまり離れたくない」と考えているかもしれません。ここで、「じゃあ、どちらかが我慢すればいい」と考えるのではなく、「どうすれば二人にとって無理のない場所になるだろう」と話してみる。この姿勢が大切です。仕事についても、結婚前に確認しておきたいことがあります。結婚後も今の仕事を続けたいのか。働き方を変えたいと思っているのか。仕事が忙しい時期はどうするのか。転勤の可能性はあるのか。こうしたことは、結婚生活にも関わってきます。もちろん、将来のことまですべて決められるわけではありません。だからこそ、「結婚したら、仕事についてどう考えている？」と、お互いの気持ちを話してみることが大切です。ここでも、答えを一つに揃えることが目的ではありません。相手がどう考えているのかを知り、自分はどう思っているのかを伝えること。それが二人の生活を考える最初の一歩になります。お金の話は、少し話しにくいかもしれません。でも、結婚生活では避けて通れない話です。生活費をどうするのか。貯金をどう考えるのか。大きな買い物はどう決めるのか。お互いのお金をどのように管理するのか。ここでも、考え方が違うことはあります。例えば、「将来のためにできるだけ貯金したい」という人と、「今の生活も楽しみたい」という人では、お金の使い方に違いが出るでしょう。だからといって、どちらかが正しいわけではありません。大切なのは、「自分はこう考えている」と伝え、「あなたはどう思う？」と相手の考えも聞くことです。そして、二人でどうしていくかを考える。結婚生活では、この繰り返しが大切になります。結婚すると、料理や洗濯、掃除、買い物など、日々の生活を一緒に回していくことになります。そのため、「家事はどう分担する？」という話もしておきたいところです。ただ、ここでも「男性がこれをやる」「女性がこれをやる」と最初から細かく決めることだけが大切なのではありません。仕事が忙しいときはどうするのか。体調を崩したときはどうするのか。どちらかに負担が偏ったときはどうするのか。そういったことも含めて話してみてください。結婚生活では、予定どおりにいかないこともあります。だからこそ、「そのときに二人で相談できるか」のほうが大切なのだと思います。子どもについても、結婚前に話しておきたいテーマです。子どもが欲しいと思っているのか。何人くらいを考えているのか。仕事との両立をどう考えているのか。こうしたことについて、考え方が違うこともあります。この話は、どちらかが相手に合わせればいいというものではありません。だからこそ、「相手もきっと同じだろう」と決めつけず、自分の気持ちを伝えておくことが大切です。そして相手の考えもしっかり聞く。そのうえで、「二人としてどう考えていくか」を話し合うことが必要になります。結婚すると、お互いの家族との付き合いも出てきます。実家に帰る頻度。親との距離。家族から頼られたときにどうするか。将来的に親のサポートが必要になった場合はどうするか。こうしたことも、結婚前に一度話しておくといいでしょう。もちろん、今の段階ですべてを決める必要はありません。ただ、「自分はこう考えている」ということを伝えておけば、相手も自分の考えを話しやすくなります。ここまでいくつか挙げましたが、私は、結婚前に二人の考えがすべて一致している必要はないと思っています。住む場所が違う。お金の使い方が違う。仕事についての考え方が違う。家事についての考え方が違う。それ自体は、決して珍しいことではありません。むしろ、育ってきた環境も違う二人なのですから、考え方が違うのは自然なことです。大切なのは、「違うからダメ」ではなく、「違ったときにどうするか」です。自分の考えを伝える。相手の考えを聞く。相手に合わせるだけでもない。かといって、自分の意見を押し通すわけでもない。その間で、「二人にとってどうするのがいいだろう」と考えていく。私は、これが結婚生活にはとても大切だと思っています。婚活中の男性の中には、「相手の希望に合わせたほうがうまくいく」と考えて、「何でもいいよ」「君に合わせるよ」と答える人もいます。相手を尊重する気持ちは、とても大切です。でも、結婚は一方が合わせ続けるものではありません。自分の気持ちを伝えなければ、相手もあなたが本当はどう思っているのか分かりません。例えば、「自分はこう思っているけれど、あなたはどう思う？」と伝える。そのうえで相手の考えを聞く。そこから二人で考えていく。相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも伝える。私は、これが「一緒に生活していく」ということだと思っています。結婚前に話し合ってみた結果、「考え方が違う」と分かることもあるでしょう。それ自体を悪いことだと思う必要はありません。むしろ、結婚してから初めて分かるより、結婚前に知ることができたほうがいい場合もあります。そこで、「じゃあ、どうすればお互いに納得できるだろう」と話せるのか。「自分はこうしたい」「私はこうしたい」と、それぞれの気持ちを伝えられるのか。相手の意見を聞いたうえで、もう一度考えられるのか。そこを見てほしいのです。結婚生活では、これからも意見が違う場面が出てきます。だからこそ、今の時点で意見が一致していることより、意見が違ったときの二人の向き合い方を見ることに意味があります。結婚前に話しておきたいことは、たくさんあります。住む場所仕事お金家事子ども家族との付き合いもちろん、こうした具体的な話は大切です。でも、それ以上に私が大切だと思うのは、「この人とは、これからも話し合っていけそうか」ということです。すべての価値観が同じ人を探す必要はありません。自分と違う考えを持っていることもあります。それでも、「自分はこう思う」「あなたはどう思う？」と話し合える。相手の考えを聞きながら、自分の気持ちも伝えられる。そして、「二人ならどうする？」と考えられる。そんな関係であれば、これから先に意見の違いが出てきても、一緒に乗り越えていける可能性があります。結婚する前に話しておきたいのは、単に「結婚後の予定」だけではありません。これから先、二人で話し合いながら生活していける相手なのか。そこまで含めて、お互いのことを知っていくことが大切なのだと思います。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。婚活をしていると、「できるだけ効率よく結婚したい」と思うことはありませんか？仕事が忙しい30～40代の男性なら、そう考えるのは自然なことだと思います。できるだけ無駄な出会いは避けたい。効率よく自分に合う女性と出会いたい。短期間で結婚相手を見つけたい。そう考えて、プロフィールを細かく確認したり、条件を絞ったり、会う前に相手のことをできるだけ判断しようとすることがあります。もちろん、時間を大切にすることは重要です。ただ、婚活では、効率を求めすぎることで、かえって出会いを遠ざけてしまうことがあります。例えば、女性のプロフィールを見て、「趣味が違うから、合わなそう」「住んでいる場所が少し遠い」「自分の理想とは少し違う」「プロフィールを読んでも、特に惹かれない」と判断して、申し込みをやめる。もちろん、結婚生活に関わる大切な条件まで無理に受け入れる必要はありません。ただ、「会ってみないと分からないこと」まで、会う前に判断してしまうのは少しもったいないと思います。実際に会ってみると、「思っていたより話しやすかった」「考えていたより自然に話せた」「プロフィールでは分からなかった魅力があった」ということがあります。人と人との相性は、プロフィールだけでは完全には分かりません。仕事では、「できるだけ短い時間で成果を出す」ことが求められることがあります。だからこそ、仕事ができる男性ほど、婚活でも同じように考えてしまうことがあります。「この条件なら会う」「この条件なら会わない」「1回会って判断する」「3回会って答えが出なければ終了する」もちろん、自分なりの基準を持つことは悪いことではありません。ただ、婚活では、人の気持ちを数字のように整理することはできません。最初は何とも思わなかった女性と、何度か会ううちに自然と距離が縮まることもあります。反対に、「条件はすべて合っている」と思っていた女性と会ってみたら、なぜか会話がしっくりこないこともあります。だから私は、婚活では「最短で答えを出すこと」よりも、必要な時間をかけて相手を知ることも大切だと思っています。お見合いをした後、「悪くはなかったけれど、すごく好きというわけでもない」と感じることがあります。そんなとき、「じゃあ、交際しなくてもいいかな」とすぐに判断する男性もいると思います。もちろん、どうしても合わないと感じたのであれば、無理に進める必要はありません。ただ、「嫌ではなかった」「もう少し話してみてもいい」「まだよく分からない」という状態なら、もう一度会ってみるという選択肢もあります。1回会っただけでは分からないことがあります。最初は緊張していて、うまく話せなかったかもしれません。お互いにまだ遠慮していたかもしれません。2回目に会ったときには、少し緊張が取れて、最初とは違った印象になることもあります。「もう一度会う」という行動は、遠回りに見えるかもしれません。でも、その時間があるからこそ分かることもあります。ここは少し考えてみてほしいところです。婚活で本当に効率を良くしたいのであれば、「できるだけ多くの女性を早く判断する」だけが方法ではありません。例えば、「なぜ今の婚活がうまくいっていないのか」を振り返る。同じところで何度もつまずいていないか確認する。自分の希望条件を整理する。お見合いやデートで感じたことを記録しておく。次の出会いに一つだけ改善点を活かす。こうしたことも、婚活を効率よく進めるためには大切です。ただ数をこなすのではなく、一つひとつの出会いを次につなげる。私は、そのほうが結果的に無駄な遠回りを減らせると思っています。婚活をしていると、「この女性と会う時間があれば、別の女性に申し込めるのに」と思うこともあるかもしれません。でも、出会いは単純な数だけでは決まりません。10人に会えば10人分の経験ができる。20人に会えば20人分の経験ができる。というものでもありません。一人の女性とじっくり話したことで、「自分はこういう人といると自然でいられるんだ」と初めて気づくこともあります。反対に、「自分はこういう関係は苦手なんだ」と分かることもあります。その気づきは、次の出会いにもつながります。だから、「この人と会った時間は無駄だった」と簡単に考えないでほしいと思います。その出会いから何か一つでも分かったのであれば、それは次の婚活に活かせる経験です。婚活をしていると、「この女性は自分に合っているのか？」「このまま進めていいのか？」と、早く答えを出したくなることがあります。もちろん、結婚相手を探しているのですから、慎重に考えることは必要です。ただ、「今日会っただけで、この人が結婚相手として正解かどうか決めなければいけない」と考える必要はありません。まずは、「もう少し知ってみよう」でもいい。「次に会ったら、こんなことを聞いてみよう」でもいい。少しずつ相手を知りながら、自分の気持ちを確認していけばいいのです。私は、婚活では、「早く決めること」より「納得して決めること」を大切にしてほしいと思っています。30～40代の男性は、仕事でも責任が増えている方が多いと思います。限られた時間の中で婚活をするなら、効率を考えること自体は悪くありません。ただし、「効率よく人を選ぶ」ことと、「限られた時間を大切に使う」ことは違います。会う前に判断しすぎない。一度会っただけで答えを急がない。うまくいかなかった出会いからも学ぶ。次の出会いに一つだけ活かす。こうしたことを意識してみてください。婚活は、仕事のように正解を最短距離で探すものではありません。相手も一人の人間です。自分自身も、相手と関わる中で少しずつ気持ちが変わることがあります。だからこそ、効率だけでは測れない時間も大切にしてほしいと思います。もし今、「できるだけ早く結婚したい」「でも、婚活に使える時間は限られている」と感じているなら、「どうすればもっと効率よく人を選べるか」だけではなく、「どうすれば、一つひとつの出会いを無駄にしないか」と考えてみてください。その視点に変えるだけでも、婚活の進め方は少し変わってくるかもしれません。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。仮交際になって、何度か女性と会うようになった。最初のうちは、「どこに行こうか」「何を食べようか」と考えていたけれど、何回か会っているうちに、「また食事だけになってしまった」「毎回同じようなデートになっている」「何となく会っているだけになっている気がする」そんなことはありませんか？もちろん、一緒に食事をすること自体は悪いことではありません。大切なのは、デートの場所を増やすことではなく、二人の関係を少しずつ深める時間になっているかということです。仮交際になると、「とりあえず次も会おう」と考える男性もいると思います。これは大切なことです。ただ、何となく会うことだけを繰り返していると、「一緒にいると嫌ではない」というところから先に進みにくくなることがあります。例えば、1回目も食事。2回目も食事。3回目も食事。もちろん、それでも楽しく会話ができていれば問題ありません。でも、毎回同じ場所で、同じような話をして、同じように解散する。これでは、お互いのことを知る機会が増えていないかもしれません。仮交際では、ただ会う回数を増やすだけではなく、一緒に過ごす中で相手のことを少しずつ知っていくことが大切です。例えば、女性が、「最近、映画を見るのが好きなんです」と話していたとします。そこで、「じゃあ今度、映画を見に行きませんか？」と誘ってみる。これだけでも、いつもの食事とは違う時間を一緒に過ごせます。映画を見た後に、「どうでした？」「どの場面が印象に残りました？」と話せば、普段の会話では分からなかった相手の考え方を知ることもできます。また、「散歩が好き」「水族館が好き」「ドライブが好き」「甘いものが好き」など、相手が話していたことを覚えておくことも大切です。相手の好きなことを、次のデートにつなげてみる。それだけでも、「ちゃんと私の話を覚えてくれているんだな」と感じてもらえることがあります。一方で、「デートは男性が全部考えないといけない」と思いすぎる必要もありません。例えば、「今度はどこか行ってみたいところありますか？」と聞いてみる。女性から、「水族館に行ってみたいです」と言われたら、「いいですね。僕も行ってみたいです」と一緒に決めていけばいい。大切なのは、男性が完璧なデートを用意することではありません。二人で次の時間を考えることです。相手に合わせるだけでもなく、自分だけで決めるのでもない。「僕はこういうところが好きですが、○○さんはどうですか？」と、自分の希望を伝えながら相手の希望も聞いてみる。婚活ではこの感覚が大切だと思います。結婚を考えるなら、プロフィールや食事中の会話だけでは分からないこともあります。例えば、お店を一緒に決めるとき。予定を変更するとき。少し待ち時間ができたとき。混んでいる場所に行ったとき。そうした場面では、その人の考え方や人との接し方が自然に見えることがあります。もちろん、相手をチェックするという意味ではありません。「この人はどんなときにどう考える人なんだろう」と、少しずつ知っていく。それが仮交際の大切な時間だと思います。ここまで読んで、「毎回違う場所に行かなければいけないの？」と思った方もいるかもしれません。そんな必要はありません。毎回、高いレストランに行ったり、遠くまで出かけたりする必要もありません。近所を散歩する。気になっていたカフェに行く。一緒にランチをする。少し足を延ばして公園に行く。大切なのは、どこに行くかではありません。その時間を二人で楽しもうとしているかです。同じ食事でも、「今日はどんなことを話してみよう」「前に話していたことを聞いてみよう」「今度一緒に行けそうなところを考えてみよう」と意識するだけで、過ごし方は変わります。婚活では、「何回目のデートで真剣交際に進むのか」を気にする方もいると思います。でも、回数だけを目標にする必要はありません。大切なのは、「この人と一緒にいると自然でいられるか」「相手のことをもっと知りたいと思えるか」「一緒に時間を過ごしていけそうか」を少しずつ感じていくことです。そのためには、ただ会うだけではなく、二人でいろいろな時間を過ごしてみる。私は、仮交際ではそれを意識してほしいと思っています。「次はどこへ行こうか」と考えることも、実は二人の関係を進めるための大切な一歩です。もし最近、「何度も会っているのに、なかなか距離が縮まらない」と感じているなら、次のデートでは少しだけいつもと違う過ごし方を考えてみてください。特別なことをする必要はありません。相手が以前話していたことを思い出して、「そういえば、○○が好きって言ってましたよね。今度、一緒に行ってみませんか？」と声をかけてみる。そんな小さな一歩から、二人の関係が変わることもあります。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。仮交際に進むと、複数の女性とお会いする機会が出てきます。すると、「Aさんは優しいけど、Bさんのほうが話しやすい」「Cさんのほうが条件はいい」「この人も悪くないけど、もっといい女性がいるかもしれない」と、いつの間にか女性同士を比べてしまうことがあります。もちろん、結婚相手を選ぶ以上、相手を比較して考えること自体が悪いわけではありません。ただ、比較することに意識が向きすぎると、目の前にいる女性との関係をどう築くかという、本来大切な部分が見えにくくなることがあります。私は、仮交際では「どの女性が一番いいか」を比べ続けるより、「この女性と一緒にいると、自分はどう感じるのか」を大切にしてほしいと考えています。仮交際中は、どうしても相手を比較してしまいます。年齢仕事年収住んでいる場所見た目趣味こうした条件を比較することは、結婚相手を考えるうえで必要な部分もあります。ただ、条件を並べて、「AさんよりBさんのほうがいい」「BさんよりCさんのほうが条件が合う」と考え続けていると、女性が「条件の組み合わせ」のように見えてしまいます。結婚生活は、条件だけで成り立つものではありません。一緒に食事をしたときに自然に会話ができるか。話していて安心できるか。意見が違ったときに話し合えそうか。相手の前で無理をせずにいられるか。こうしたことは、プロフィールを並べて比較しても分かりません。だからこそ、仮交際では条件だけで答えを出そうとしないことが大切です。仮交際で複数の女性と会っていると、「この人より、もっと自分に合う女性がいるかもしれない」と思うことがあります。婚活では、たしかに次の出会いがあります。だからこそ、目の前の相手に決めきれなくなることもあります。でも、「もっといい人がいるかもしれない」と考え続けていると、今会っている女性の良さにも気づきにくくなります。例えば、「特別なドキドキ感はない」という理由だけで、「この人ではない」と判断してしまう。しかし、結婚相手として大切なのは、最初から強い刺激を感じることだけではありません。一緒にいて落ち着く。話をしていると安心する。自分のことを理解しようとしてくれる。こちらも相手のことを知りたいと思える。そうした感覚が、少しずつ関係を深めていくこともあります。私は、仮交際では、「誰が一番いい女性なのか」だけで考えないでほしいと思っています。それよりも、「この女性と一緒にいるとき、自分は自然でいられるか」を考えてみてください。例えば、「無理に話題を作らなくても会話が続く」「自分の話をきちんと聞いてくれる」「相手の話をもっと聞いてみたいと思える」「意見が違っても話し合えそう」「一緒にいると変に疲れない」こうした感覚は、結婚生活を考えるうえで大切なものです。もちろん、初めからすべて分かるわけではありません。だからこそ、何度か会いながら、「この人と一緒にいると、自分はどう感じるのか」を見ていくことが必要なのだと思います。女性を比べていると、「Aさんのほうが優しい」「Bさんのほうが話が合う」「Cさんのほうが見た目が好み」と、相手の違いばかりに目が向きます。そんなときは、一度比較するのをやめて、「自分は、この女性ともう一度会いたいと思っているか」と考えてみてください。そして、「なぜ、もう一度会いたいのか」「一緒にいると、どんな気持ちになるのか」「相手のどんなところをもっと知りたいと思うのか」を考えてみる。これは、相手を評価するのではなく、自分自身の気持ちを確認する作業です。婚活では、「相手に選ばれるか」だけではなく、自分自身も相手を選んでいきます。だからこそ、他の女性との比較ではなく、その女性と向き合ったときの自分の気持ちも大切にしてください。仮交際中に、相手の気になるところばかり探してしまう男性もいます。「ここが自分の理想と違う」「この部分がちょっと気になる」「もう少しこうだったらいいのに」もちろん、結婚相手を選ぶうえで、どうしても受け入れられないことを確認するのは必要です。ただ、完璧な相手を探そうとすると、誰と会っても気になるところが見つかります。相手に欠点があるのと、自分がその人と結婚できないことは同じではありません。大切なのは、「気になる部分があるか」だけではなく、「その部分があっても一緒に生活していけるか」を考えることです。人には誰にでも、自分とは違う部分があります。その違いをすべてなくそうとするのではなく、「この違いなら受け入れられる」「これは二人で話し合っていけそう」と思えるかどうか。そこを見ることも、仮交際では大切です。婚活では、複数の女性と会えるからこそ、比較することに慣れてしまうことがあります。でも、結婚生活では、「もっと条件のいい人はいないかな」と探し続けるわけにはいきません。一人の相手と向き合い、違いがあれば話し合い、二人で関係をつくっていく必要があります。だから私は、仮交際の段階から、「相手を選ぶ」だけではなく、「この人と関係を育てていけるか」という視点を持ってほしいと思っています。もちろん、無理に一人に決める必要はありません。まだ気持ちが定まっていないのであれば、複数の女性と会いながら考えることも婚活では必要です。ただ、そのときに「誰が一番優れているか」という比較にならないこと。それぞれの女性と実際に向き合い、「この人といるとき、自分はどう感じるのか」を確かめてみてください。婚活では、「もっといい女性がいるかもしれない」という気持ちが出てくることがあります。それ自体は自然なことです。ただ、その気持ちが強くなりすぎると、目の前にいる女性の良さに気づけなくなってしまいます。結婚相手は、条件を比較して「一番」を決めれば見つかるものではありません。自分も相手も完璧ではありません。価値観が違うこともあります。気になるところが見つかることもあります。それでも、「この人ともっと話してみたい」「この人のことを、もう少し知りたい」「この人となら、一緒に生活することを考えてみたい」と思えるかどうか。私は、そこを大切にしてほしいと思います。仮交際で女性を比べることに疲れたら、一度、比較することから離れてみてください。そして、目の前の女性を見ながら、「この人といるときの自分は、どんな自分なのか」を考えてみる。その視点を持つことで、今までとは違った相手の見え方があるかもしれません。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。婚活をしていると、こんな悩みを抱える男性がいます。「理想を下げたほうがいいのでしょうか？」「どこまでなら妥協してもいいのか分かりません」「結婚したい気持ちはあるけれど、誰でもいいわけではありません」これは、結婚を真剣に考えているからこそ出てくる悩みだと思います。結婚するなら、自分が望む相手と出会いたい。でも、条件を増やしすぎれば、出会える相手は少なくなる。だからといって、何でも我慢して結婚するのも違う。では、どう考えればいいのでしょうか。私は、婚活で大切なのは、「理想を下げること」でも「妥協すること」でもなく、自分にとって本当に大切なものを見極めることだと考えています。そのためには、相手の条件を見る前に、まず自分がどんな結婚生活をしたいのかを考えることが大切です。今回は、婚活で譲れない条件を考えるときの3つの視点をお伝えします。まず考えてほしいのが、「その条件がないと、本当に結婚生活が成り立たないのか？」ということです。婚活では、プロフィールを見ながら、「年齢は○歳まで」「住んでいる場所は○○まで」「仕事はこういう人がいい」「趣味が合う人がいい」など、さまざまな希望が出てきます。もちろん、希望を持つことは悪いことではありません。ただ、その条件を「結婚相手に求める条件」にしたときには、一度立ち止まって考えてみてください。例えば、「土日休みの女性がいい」という希望があるとします。なぜでしょうか。「一緒に休日を過ごしたいから」という理由なら、本当に必要なのは「土日休み」という条件そのものではなく、「一緒に過ごす時間を作れること」なのかもしれません。このように、条件だけを見るのではなく、なぜ、その条件を求めているのかまで考えてみる。すると、「絶対に必要だと思っていた条件」が、実は別の形でも叶えられることに気づく場合があります。大切なのは、条件を減らすことではありません。その条件の先に、自分が望んでいる結婚生活を考えることです。もう一つ大切なのが、「自分が相手に求めているものを、自分も相手に与えられるか」という視点です。例えば、「家庭的な女性がいい」「自分を大切にしてくれる女性がいい」「明るくて優しい女性がいい」と考える男性は少なくありません。では、自分自身はどうでしょうか。相手の話をきちんと聞けるでしょうか。相手の気持ちを尊重できるでしょうか。仕事が忙しいときでも、相手との時間を大切にできるでしょうか。結婚は、相手に条件を満たしてもらうだけのものではありません。お互いが相手に何を与えられるかも大切です。だからこそ、「こんな女性がいい」と考えたときには、「自分は、その女性から選ばれる男性になれているだろうか？」という視点も持ってみてください。これは、自分を責めるためではありません。相手に求めるものと、自分が築きたい関係を一致させるためです。自分が「優しい女性がいい」と思うなら、自分も相手に優しくできるのか。「自分を大切にしてくれる女性がいい」と思うなら、自分も相手を大切にできるのか。この視点を持つと、婚活が「相手に条件を求める活動」から、「二人でどんな関係を築けるかを考える活動」に変わってきます。そして、もう一つ考えてほしいのが、「10年後も、その条件は本当に大切だと思うだろうか？」ということです。婚活では、今の自分の感覚で相手を選びます。年齢見た目仕事年収住んでいる場所趣味もちろん、現在の希望を考えることは必要です。ただ、結婚生活は一時的なものではありません。一緒に暮らし、仕事をし、家事を分担し、年齢を重ねていく。その中で大切になるものは、プロフィールに書かれている条件だけではありません。一緒にいて安心できるか。困ったときに話し合えるか。お互いに無理をしすぎず過ごせるか。価値観が違ったときに、歩み寄れるか。こうした部分は、長い結婚生活の中で大きな意味を持ちます。だからこそ、「今の自分が欲しい条件」だけではなく、「これからの結婚生活に必要なもの」という視点でも考えてみてください。今は魅力的に感じる条件でも、10年後、20年後の結婚生活を考えたときに、それが本当に大切なのか。反対に、今はそれほど重視していなかった部分が、長く一緒に暮らすうえでは大切になることもあります。ここまで考えると、自分にとって本当に譲れない条件が少しずつ見えてきます。例えば、絶対に譲れない結婚生活そのものに関わり、受け入れることが難しいもの。できれば叶えたい希望ではあるけれど、相手との関係や話し合いによって考えられるもの。あれば嬉しい理想ではあるけれど、なくても結婚生活に大きな問題がないもの。この3つに分けてみるのも一つの方法です。ここで大切なのは、「譲れない条件を増やすこと」ではありません。むしろ、本当に譲れないものは意外と少ないかもしれません。「年齢」「住んでいる場所」「仕事」「趣味」など、一つひとつの条件を外すことから考えるのではなく、「自分が幸せな結婚生活を送るために、本当に必要なものは何か」から考えてみてください。婚活では、「妥協したくありません」という気持ちを持つことがあります。それは当然です。一生のパートナーを選ぶのですから、何でも我慢して決める必要はありません。ただし、「この条件だけは絶対」という考えが強くなりすぎると、せっかくの出会いを自分から遠ざけてしまうことがあります。大切なのは、自分の価値観を守ることと、自分の条件に固執することを混同しないこと。自分が譲れないものがあるように、相手にも譲れないものがあります。そこで、「自分の条件を相手が満たしているか」だけを見るのではなく、「お互いの価値観を理解しながら、一緒に生活をつくっていけるか」を考えてみてください。結婚生活では、最初からすべてが自分の希望通りになるわけではありません。価値観が違うこともあります。生活習慣が違うこともあります。その違いをどう受け止め、どう話し合っていくかも大切です。だからこそ、条件を守ることだけに意識を向けるのではなく、その条件の先にある結婚生活まで考えることが必要なのだと思います。「なかなか出会えないから、条件を下げなければ」と焦る必要はありません。まずは、「自分が求めている条件は、結婚生活のために本当に必要なのか？」と考えてみてください。そして、「なぜ、その条件が必要なのか」「その条件がなくても、自分が望む結婚生活はできないか」「自分が相手に求めているものを、自分も与えられるか」「10年後も、その条件を大切だと思うか」を考えてみる。すると、今まで「絶対に必要」だと思っていた条件が、実は「できれば叶えたい条件」だったと気づくことがあります。逆に、「これだけは大切にしたい」というものが、はっきりすることもあります。それでいいのです。婚活で必要なのは、理想をすべて捨てることではありません。自分にとって本当に大切なものを知り、そのうえで相手の価値観も尊重すること。それが、妥協ではなく、結婚相手を選ぶということだと思います。もし今、「自分が何を譲れて、何を譲れないのか分からない」と感じているなら、条件を減らすことから始めなくても大丈夫です。まずは、「自分は、どんな結婚生活を送りたいのか」を考えてみてください。そこが見えてくると、相手に求める条件も、少しずつ整理されてくるはずです。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。お見合いを申し込んでも、なかなか成立しない。「また断られた・・・」「これだけ申し込んでいるのに、なぜ？」「自分には魅力がないのかもしれない」婚活を続けていると、そんな気持ちになることがあります。一件、二件のお断りであれば気にしていなかったとしても、それが何度も続くと話は変わってきます。最初は、「今回はご縁がなかっただけ」と思えていたのに、次第に、「やっぱり自分に何か問題があるのではないか」「自分は女性から選ばれないのではないか」と考えるようになってしまう。そして、気がつくと、お見合いが成立しないことそのものよりも、断られるたびに自信を失ってしまうことが苦しくなっていきます。でも、ここで一つ知っておいてほしいことがあります。お見合いを断られたからといって、あなた自身を否定されたわけではありません。お見合いの申し込みには、必ず相手の判断があります。年齢や住んでいる地域、仕事、結婚後の生活、タイミングなど、さまざまな理由でお断りになることがあります。お相手からすれば、「今回は、自分が希望している相手とは少し違った」というだけかもしれません。それを、「自分には魅力がない」「自分は結婚相手として選ばれない」と受け止めてしまうと、必要以上に自信を失ってしまいます。婚活では、すべての人と相性が合う必要はありません。あなたと結婚を考えられる女性と出会えれば、それでいいのです。だから、一人から断られたことを、自分自身の価値と結びつける必要はありません。お見合いが不成立になると、「年齢が原因だったのかな」「年収が低いからかな」「プロフィールが悪かったのかな」と、理由を考えてしまう男性もいます。もちろん、婚活の進め方を振り返ることは大切です。ただ、相手から具体的な理由を聞いていないのであれば、想像だけで結論を出すのはおすすめできません。「きっと○○が原因だ」と思い込むと、本当は問題ではない部分まで気にするようになってしまいます。そして、「自分には無理だ」という気持ちが少しずつ強くなっていきます。答えの分からない理由を考え続けるよりも、「今回はご縁がなかった」と受け止めて、次に進むことも必要です。お断りが続けば、落ち込むのは自然なことです。「気にしないようにしよう」と思っても、簡単に気持ちを切り替えられないこともあるでしょう。私は、落ち込んではいけないとは思いません。一生懸命活動しているからこそ、うまくいかなかった時に気持ちが動くのは当然です。ただ、その落ち込みから、「自分には価値がない」「もう結婚できない」という結論まで進んでしまう必要はありません。お見合いが一件成立しなかった。それは事実です。しかし、「だから自分には魅力がない」というのは、事実ではなく、自分自身が出した結論です。この二つを分けて考えることは、とても大切だと思います。婚活では、お見合いが成立することだけを目標にすると、気持ちが不安定になりやすくなります。成立すれば安心する。断られれば落ち込む。これを繰り返していると、婚活が「評価され続ける場所」のように感じられてしまうからです。そこで大切なのは、断られた後に、自分がどうするかだと思います。一度のお断りを何日も引きずってしまうのか。「今回はご縁がなかった」と受け止めて、次に進むのか。もちろん、何度も不成立が続く場合には、活動の進め方を見直すことも必要です。プロフィールは今の自分の魅力が伝わる内容になっているか。希望条件が狭くなりすぎていないか。申し込み方に偏りがないか。見直すべき部分があれば、調整する。ただし、それは、「自分がダメだから直さなければならない」ということではありません。より良い出会いにつなげるために、方法を調整する。私は、そのように考える方が、前向きに婚活を続けやすいと思います。婚活をしていると、「女性から選ばれる男性にならなければ」と考えてしまうことがあります。でも、結婚は人気投票ではありません。多くの女性から好かれる必要もありません。あなたと価値観が合い、「この人と一緒に生活していきたい」と思ってくれる一人と出会えればいいのです。何人かから断られたとしても、それだけで婚活の可能性がなくなるわけではありません。むしろ、婚活では、「合わない相手とは結婚しない」ということを繰り返しながら、自分に合う相手と出会っていきます。だから、お断りを経験すること自体を失敗と考える必要はありません。婚活をしていれば、お断りを完全になくすことはできません。どれだけ条件が良くても、誰からも断られない人はいません。だから私は、「断られない婚活」を目指す必要はないと思っています。それよりも大切なのは、断られた時に、自分自身を必要以上に否定せず、次の出会いに進めることです。お見合いが成立しなかったこと。それは、一つの結果に過ぎません。その結果だけで、「自分は結婚できない」と決める必要はありません。必要であれば活動を振り返り、変えられるところは変える。そして、変える必要がないところまで、自分を否定しない。婚活を続けるうえでは、このバランスが大切だと思います。もし今、お見合いがなかなか成立せず、自信を失いかけているのであれば、一度立ち止まって考えてみてください。「自分には何が足りないのか」と考える前に、「自分は、断られたことを必要以上に自分の価値と結びつけていないか」ということです。お見合いを断られたことは、あなた自身を否定されたことではありません。今回、ご縁がなかった。まずは、その事実だけを受け止めれば十分です。そして、必要であれば活動を振り返りながら、次の出会いに進んでいく。婚活は、すべての人に選ばれるための活動ではありません。あなたと結婚したいと思ってくれる人と出会うための活動です。だからこそ、一件のお断りで、自分の可能性まで否定しないでください。私は、婚活では「一度も断られないこと」よりも、断られた時に自分を見失わず、また次の一歩を踏み出せることの方が大切だと思います。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。婚活をしている男性から、お相手へのお見合い申し込みについてお話を伺っていると、「どうせ申し込んでも、お見合いにならないと思う」「自分より条件の良い男性がたくさんいるから難しい」「もう少し自分に合いそうな女性が出てくるまで待とうと思う」このように考えて、申し込みをためらってしまう方がいらっしゃいます。もちろん、誰にでも申し込めば良いということではありません。ただ、お見合いを申し込む前から自分で可能性をなくしてしまっている男性も少なくありません。今回は、婚活で出会いの可能性を広げるために考えていただきたい、「申し込む前に諦めないこと」についてお伝えします。プロフィールを見て、「この女性は人気がありそうだから無理だろう」「自分では相手にされないかもしれない」そう考えることはあると思います。しかし、それは実際にお相手が判断した結果ではありません。まだ申し込んでもいない段階で、自分自身が「無理だ」と決めているだけです。お相手がどのような男性を希望しているのか。プロフィールのどこに魅力を感じるのか。実際に会ってみたいと思うか。それは、申し込んでみなければ分かりません。もちろん、お断りになることもあります。しかし、申し込まなければ、お見合いになる可能性も最初からありません。「断られること」を避けようとするあまり、出会いのチャンスまで避けてしまうことがあります。前回のブログ(条件はいいのに、なぜか合わない理由)でもお伝えしたように、プロフィールに書かれている条件だけでは分からないことがあります。実際に会ってみると、「思っていたより話しやすかった」「一緒にいて自然だった」「プロフィールから受けた印象とは違った」ということも珍しくありません。これは、申し込む段階でも同じです。写真やプロフィールを見ただけで、「自分とは合わなそうだ」「きっと自分には興味を持ってもらえない」と判断してしまうと、実際には相性が良かったかもしれない相手との出会いもなくなってしまいます。プロフィールは、お相手を知るための大切な情報です。しかし、プロフィールだけで二人の相性まで分かるわけではありません。申し込みをためらう男性の中には、「自分が選んでもらえるかどうか」ばかりを気にしてしまう方もいます。もちろん、婚活ではお相手から選ばれることも必要です。しかし、それだけではありません。あなた自身も、「この人と会ってみたい」「もう少し話してみたい」と思える相手を探していくことが大切です。最初から、「自分なんて選ばれないかもしれない」という考えで行動していると、本来申し込んでいたかもしれない相手にも申し込めなくなります。婚活は、条件を比較して優劣を決めるものではありません。実際に会ってみたからこそ分かる相性や、話してみて初めて感じる魅力もあります。申し込みをすると、「この人と結婚を考えなければいけない」と思ってしまう方もいるかもしれません。しかし、申し込みは結婚を決めることではありません。まずは、お会いする機会を作るための一歩です。お見合いをして、「もう一度会いたい」と思うかどうか。そこから少しずつ、お相手のことを知っていきます。ですから、申し込みの段階で結婚後のすべてを考え、答えを出そうとする必要はありません。まずは、「この人と一度話してみたいか」という視点で考えてみてください。その一歩がなければ、相手のことを知ることもできません。婚活では、申し込みをしてもお見合いにならないことがあります。それは誰にでも起こることです。お断りになったからといって、あなた自身の価値を否定されたわけではありません。その時のお相手の状況や希望、タイミングなど、さまざまな理由があります。一件のお断りを必要以上に重く受け止めてしまうと、「もう申し込むのはやめよう」という気持ちになってしまうこともあります。しかし、そこで行動を止めてしまえば、新しい出会いも止まってしまいます。婚活では、うまくいかなかった一回だけを見るのではなく、次の出会いに目を向けることも大切です。慎重に相手を選ぶことは大切です。ただし、慎重になりすぎることで、「年齢が少し違う」「住んでいる場所が少し遠い」「趣味が違う」「プロフィールに気になる部分がある」と、申し込まない理由ばかりを探してしまうことがあります。もちろん、結婚相手を探すうえで譲れない条件もあるでしょう。しかし、それ以外の部分まで完璧に一致する相手を探していると、申し込みの対象はどんどん少なくなります。前の記事でもお伝えしたように、条件が合っていることと、実際に相性が良いことは同じではありません。プロフィールを見て少しでも興味を持ったのであれば、最初から可能性を閉じるのではなく、一度会う機会を作ってみることも大切です。私は、「どうせ無理だ」と思って、申し込む前から諦めてしまうのはもったいないと感じています。実際に申し込んでみなければ、お相手がどう思うかは分かりません。そして、会ってみなければ、その人と一緒にいる時にどのように感じるかも分かりません。もちろん、やみくもに申し込む必要はありません。自分なりに「会ってみたい」と思える相手を選ぶことは大切です。ただ、その気持ちがあるにもかかわらず、「どうせ無理だろう」「断られたくない」という理由だけで申し込まないのであれば、一度考えてみてください。あなたが申し込まなかったことで、出会うことすらなかった相手の中に、相性の良い女性がいた可能性もあるからです。婚活では、最初から自分で可能性を狭めすぎないことも大切です。「結婚相手として合うかどうか」は、プロフィールを見ただけでは分かりません。だからこそ、少しでも「一度話してみたい」と思える相手がいたら、最初から答えを出さずに申し込んでみる。私は、その一歩が婚活では大切だと思います。すべてがうまくいくわけではありません。お見合いにならないこともあるでしょう。実際に会ってみて、「思っていた相手とは違った」と感じることもあります。それでも、申し込まなければ始まらなかった出会いがあります。「どうせ無理だ」と自分で可能性を閉じる前に、まずは一度、自分が会ってみたいと思った気持ちを大切にしてみてください。その一歩が、これまで出会えなかった人との出会いにつながるかもしれません。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。婚活をしていると、こんな経験はありませんか？「条件はいい女性なのに、なぜか合わない気がする」年齢も希望の範囲内仕事も安定している住んでいる場所も問題ないプロフィールを見ても、特に気になるところはない。実際に会ってみても、嫌な印象ではなかった。それなのに、「もう一度会いたいかと言われると、そこまでではない」そんなことがあります。一方で、最初はそれほど期待していなかった相手なのに、話しているうちに自然と会話が続き、「もう少しこの人のことを知ってみたい」と思うこともあります。この違いは、どこから生まれるのでしょうか。婚活では、相手の条件を確認することは大切です。年齢、仕事、住んでいる地域、結婚後の希望など。結婚生活を考えれば、譲れない条件があるのは当然です。ただ、条件が合うことと、一緒にいて心地よいことは別です。プロフィールで分かるのは、その人の一部分です。実際に会ってみなければ分からないこともあります。話すテンポが合うか会話をしていて無理をしていないか意見が違ったときに話し合えそうか一緒にいて自然体でいられるかこうした部分は、プロフィールの条件だけでは分かりません。だからこそ、条件は申し分ないのに、なぜか合わないと感じることがあります。婚活では、「自分に合う女性を見つけたい」と考えるのは当然です。ただ、ここで少し考えてみてほしいことがあります。「自分と合う人」を探すことばかりに意識が向いていないでしょうか？相手の性格が自分に合うか趣味が合うか生活スタイルが合うか価値観が合うかもちろん大切なことです。でも、二人の人間が一緒に生活する以上、すべてが同じということはありません。考え方が違うこともあります。好きなものが違うこともあります。生活のペースが違うこともあります。だから私は、婚活では「自分と合う人」を探すだけではなく、「違いがあっても、この人のことをもう少し知ってみたいと思えるか」という視点も大切だと思っています。お見合いや初デートでは、お互いに緊張しています。普段なら自然に話せる人でも、初対面ではうまく話せないことがあります。相手も同じです。そのため、一度会っただけで、「何となく合わない」と結論を出してしまうのは、少し早い場合があります。もちろん、会ってみて明らかな違和感があったり、「この人とは難しい」と感じたりするなら、無理に続ける必要はありません。ただ、「特に嫌なところはなかった」「会話も普通にできた」「強く惹かれたわけではない」という程度なら、そこで終わらせる必要もありません。「もう少し知ってみたい」と思えるなら、もう一度会ってみる。それくらいの気持ちから始めてもいいのです。最初から「この人と結婚できるか」まで判断する必要はありません。婚活というと、「会った瞬間に惹かれる」「一緒にいてドキドキする」といった恋愛的な感覚を求めてしまうことがあります。もちろん、そうした気持ちも大切です。ただ、結婚相手を探すときには、それだけが判断基準ではありません。むしろ、「無理に話題を作らなくても話せる」「自分をよく見せようと頑張りすぎなくていい」「相手の話をもう少し聞いてみたい」「一緒にいて疲れない」そんな感覚も大切です。結婚した後は、特別なデートだけではなく、何気ない日常を一緒に過ごす時間のほうが多くなります。だからこそ、私は、「この人といるとき、自分は自然体でいられるか」ということを大切にしてほしいと思っています。婚活では、相手を早く判断することに慣れてしまうことがあります。プロフィールを見て、「違うな」実際に会って、「思っていた感じと違う」少し話して、「やっぱり合わない」と、短い時間で結論を出してしまう。もちろん、効率よく婚活を進めることも大切です。しかし、人のことを本当に知るには、ある程度の時間が必要です。一度会っただけでは分からなかった考え方が、二度目に会うと見えてくることがあります。最初は緊張していた相手が、少しずつ自然に話してくれるようになることもあります。逆に、何度か会ってみて初めて「やっぱり違う」と分かることもあります。だから、「合わない」と「まだ分からない」は、同じではありません。ここを区別することが、婚活では大切だと思います。結婚相手を探すとき、「自分と価値観が合う人」「趣味が合う人」「生活スタイルが合う人」を探すことは大切です。でも、すべてが合う人を探そうとすると、なかなか相手を選べなくなってしまいます。大切なのは、違いがないことではありません。違いがあったときに、「それならどうすれば二人でうまくやっていけるだろう」と考えられるかどうかです。そして、自分のことだけではなく、「相手はどう感じているんだろう」と考えられることも大切です。結婚は、一方的に自分に合う人を探すことではありません。お互いに歩み寄りながら、一緒に生活をつくっていくことなのです。婚活では、条件を確認することから始まります。それは間違いではありません。ただ、条件を満たしているかどうかだけで相手を判断してしまうと、その先にいる一人の人を見ることができなくなってしまいます。「この人は自分に合うだろうか」だけではなく、「この人のことを、もう少し知ってみたいだろうか」と考えてみてください。強い好意がなくてもいい。最初から「結婚したい」と思わなくてもいい。ただ、「もう一度会ってみてもいい」と思えるなら、もう一度会ってみる。その時間の中で、相手のことだけでなく、自分自身がその人といるときにどう感じるのかも見てみる。そうして少しずつ相手を知っていくことで、「条件がいいから選ぶ」でも「何となく合わないから断る」でもない、別の判断ができるようになります。婚活で大切なのは、完璧に自分と合う相手を探すことではありません。「この人となら、違いがあっても一緒にやっていけそう」と思える相手を見つけることです。もし今、条件はいいのに、なぜか合わないと感じる相手がいるなら、すぐに答えを出す前に、「本当に合わないのか」「それとも、まだ相手のことをよく知らないだけなのか」一度考えてみてください。その小さな視点の変化が、新しい出会いにつながることがあります。 https://www.tiara-consulting.jp/soudan 婚活でつまずいたときや、何をすればいいのか迷ったときに参考にしていただける、具体的な行動をまとめた「女性の思いやり55項目」をLINE友だち追加で無料進呈しています。女性向けにまとめた内容ですが、男性にも参考にしていただけます。女性の気持ちを知ることは、婚活でお相手との関係を築くうえでも大切なことです。ぜひ、あなたの婚活に役立ててください。LINE友だち追加はこちら https://lin.ee/47Z1TPJ