結婚したら後悔する人の見分け方
- 女性向け
- 男性向け
- 婚活のコツ
結婚したら後悔する人の見分け方
「この人と結婚して、本当に大丈夫かな？」
婚活をしていると、一度はそんな不安を感じることがあります。
条件は悪くない。
仕事も安定している。
優しいところもある。
周りからも「いい人じゃない」と言われる。
それなのに、なぜか心の奥に小さな違和感が残る。
実は、結婚後の後悔につながるのは、プロフィールに書かれている「条件」だけではありません。
むしろ大切なのは、交際中には見えにくい「人との向き合い方」です。
結婚は、恋愛の延長線上にあるもの。
だからこそ、好きという気持ちだけで進めるのではなく、
「この人と生活を一緒に作っていけるか？」
という視点で相手を見ることが大切です。
今回は、結婚相談所の仲人として多くの婚活を見てきたからこそ伝えたい、「結婚したら後悔しやすい相手の見分け方」をお話しします。
「いい人なのに、なぜか不安」には理由がある
条件が良い＝結婚生活が幸せ、ではない
婚活では、どうしても条件に目が行きます。
年収はいくらか。
仕事は安定しているか。
年齢は希望範囲か。
住んでいる場所は近いか。
子どもについてどう考えているか。
もちろん、条件は大切です。
結婚は生活ですから、現実的な部分を確認することは必要です。
でも、条件を一つずつクリアしている人だからといって、結婚生活がうまくいくとは限りません。
たとえば、
「年収は高いけれど、話し合いができない」
「優しいけれど、自分の都合を優先する」
「仕事は安定しているけれど、家事は女性がするものだと思っている」
「とても気が利くけれど、相手にも同じことを求める」
こんなケースもあります。
結婚後に見えるのは「素の人間性」
恋人同士なら、会う時間は限られています。
楽しいデートをして、食事をして、会話をして、またそれぞれの生活に戻る。
でも結婚すると、
お金。
家事。
仕事。
家族。
体調不良。
老後。
住む場所。
親との関係。
さまざまな問題を一緒に考えることになります。
そのときに重要になるのが「問題が起きたとき、どう向き合う人なのか」です。
「話し合いができない人」は要注意
結婚生活に必要なのは、意見が合うことより話し合えること
結婚生活では、意見が違うことは普通です。
むしろ、一緒に暮らしていれば意見が違うことのほうが多いでしょう。
大切なのは、
「意見が違ったときにどうするか」
です。
たとえば、あなたが
「私はこう思う」
と伝えたとき、
「そんな考え方はおかしい」
「普通はこうでしょ」
「面倒くさい」
と否定する人。
これは要注意です。
「話し合い」と「言い負かす」は違う
話し合いができる人は、
「そう感じるんだね」
「僕はこう思うけど、どうしたらお互い納得できるかな？」
と考えます。
一方、話し合いが苦手な人は、
「自分が正しい」
ことを証明しようとします。
結婚生活では、勝ち負けを決める必要はありません。
二人が一緒に暮らしやすい方法を探すことが大切です。
だからこそ、交際中に意見がぶつかったときこそ、相手を見るチャンスです。
「謝れない人」は結婚後に苦労する
プライドが高すぎる人には注意
誰でも間違えることがあります。
言いすぎることもあります。
勘違いすることもあります。
だからこそ、
「ごめん」
が言えるかどうかは、とても重要です。
謝る＝負けではない
「自分は悪くない」
「相手も悪かった」
「先に謝ったら負け」
そんな考え方をする人と結婚すると、夫婦喧嘩が長期戦になりやすくなります。
そして、どちらかが我慢する関係になってしまいます。
健全な夫婦は、問題が起きたときに、
「ごめんね」
「こちらも言いすぎた」
「次はこうしよう」
と修復できます。
結婚生活で重要なのは、「喧嘩をしないこと」ではありません。
喧嘩した後に、関係を修復できることです。
「店員さんへの態度」は必ず見る
自分に優しいだけでは判断できない
婚活中、ぜひ見てほしいのが「自分以外の人への態度」です。
デート中、あなたには優しい。
丁寧に話してくれる。
荷物も持ってくれる。
でも、店員さんには横柄。
運転中に他の車を怒鳴る。
自分より立場が弱い人に偉そう。
こういう部分は見逃さないほうがいいでしょう。
人によって態度を変える人
結婚後、ずっとあなたにだけ優しいとは限りません。
付き合っているときは「大切なお客様」のように扱われても、結婚して生活が始まると態度が変わる人もいます。
だからこそ、
「私には優しい」
だけではなく、
「人に対して基本的に敬意を持って接する人なのか」
を見ることが大切です。
「自分の母親と比較する人」は要注意
「うちの母親はやってくれた」は危険信号
婚活中に、
「うちの母親は料理が上手で」
「母親は毎日掃除してた」
「母親ならこれくらいやってくれた」
という話が頻繁に出てくる場合は、少し注意して観察しましょう。
もちろん、親を大切にすること自体は悪いことではありません。
問題は、
「母親がやってくれていたことを、妻にも当然のように求める」
場合です。
あなたは「母親役」になるために結婚するのではない
夫婦は対等なパートナーです。
家事も育児も、家庭のことも、二人で相談して決めるもの。
「女性だから」
「妻だから」
という理由だけで負担を押しつけられる関係では、長く続けるのは大変です。
交際中に、
「結婚したら家事はどう分担したい？」
と聞いてみましょう。
ここで具体的な話ができる人かどうかを見てください。
「お金の話を避ける人」との結婚は危険
愛があればお金の問題は解決する？
残念ながら、そうとは限りません。
結婚すると、お金の問題は避けて通れません。
生活費。
貯金。
住宅。
保険。
車。
親への援助。
子どもの教育費。
老後資金。
お金の価値観が違えば、何度も衝突する可能性があります。
金額より「考え方」を確認する
大切なのは、
「年収がいくらか」
だけではありません。
「何にお金を使いたいのか」
「どのくらい貯金したいのか」
「生活費はどうするのか」
「結婚後のお金をどう管理するのか」
を話し合うことです。
そして、あなたが現実的な話をしたときに、
「そんな話、結婚前からする？」
と嫌がる人には注意しましょう。
むしろ、結婚前だからこそ話しておくべきことなのです。
「あなたの不安を軽く扱う人」
「気にしすぎ」で終わらせない
婚活中に、
「なんとなく不安」
「ちょっと嫌だった」
「私はこう感じた」
と伝えたとき、
「考えすぎだよ」
「そんなことで？」
「気にしすぎ」
と片付ける人には注意が必要です。
もちろん、本当に気にしすぎの場合もあります。
でも、あなたの気持ちを理解しようとする姿勢があるかどうかは重要です。
大切なのは「同意」ではなく「理解」
あなたと同じ意見になる必要はありません。
「そう感じたんだね」
「僕はそう思わないけど、理由を聞かせて」
これだけでも、十分に違います。
夫婦は価値観が違って当然。
だからこそ、相手の気持ちを尊重できる人を選ぶことが大切です。
「結婚を急かす人」ほど、一度立ち止まる
決断を急がせる＝愛情とは限らない
「早く決めよう」
「もう年齢的に時間がないよ」
「こんな人、他にいないよ」
そんな言葉で、あなたの決断を急がせる人。
これも慎重に見たほうがいいでしょう。
結婚は人生の大きな決断です。
本当にあなたを大切にしている人なら、
「ちゃんと考えて決めてほしい」
と言えるはずです。
「断ったら次がない」は婚活の罠
婚活をしていると、
「もうこの人を逃したら次がないかもしれない」
という不安が出てくることがあります。
でも、
「次がいるかどうか」
ではなく、
「この人と人生を作りたいか」
で考えてください。
「他にいないから結婚する」
は、結婚後に後悔しやすい考え方です。
「違和感」を無視しない
小さな違和感は、時間が経つと大きくなる
婚活で一番怖いのは、
「まあ、いいか」
を積み重ねることです。
「ちょっと気になるけど、優しいし」
「連絡が少ないけど、仕事が忙しいし」
「店員さんへの態度が気になるけど、私には優しいし」
「お金の話をしたがらないけど、なんとかなるでしょ」
最初は小さな違和感でも、結婚後には大きな問題になることがあります。
違和感は「相手を疑う材料」ではなく「確認する材料」
違和感を持ったからといって、すぐに別れる必要はありません。
大切なのは、
「なぜ私は気になったんだろう？」
と考えること。
そして、本人に確認することです。
話した結果、
「なるほど、そういう考えだったんだ」
と納得できることもあります。
逆に、
「やっぱり私の気持ちを理解してもらえない」
と分かることもあります。
どちらも、結婚前なら大切な情報です。
「結婚してから変わってくれる」は期待しない
結婚は人を変える魔法ではない
「結婚したら変わってくれるかも」
「子どもができたら変わるかも」
「私が支えれば変わるかも」
そう期待して結婚するのはおすすめしません。
もちろん、人は成長します。
環境によって変わることもあります。
でも、
「今の問題を、結婚したら解決できる」
とは限りません。
「今のこの人」と結婚できるか
結婚を決めるときは、
「将来こうなってくれたらいいな」
ではなく、
「今のこの人と、一緒に生活できますか？」
と考えてみてください。
ここが非常に大切です。
後悔しない結婚のために見るべき5つ
ここまで読んで、
「じゃあ、どんな人ならいいの？」
と思った方へ。
結婚相手を見るときは、次の5つをチェックしてみてください。
①話し合える
意見が違っても、逃げずに話し合える。
②謝れる
自分が悪かったときに、素直に謝れる。
③尊重できる
あなたの価値観や生活、仕事、人間関係を尊重してくれる。
④現実的な話ができる
お金、住む場所、仕事、家族、子どもなど、避けたい話題にも向き合える。
⑤問題が起きたときに逃げない
楽しいときだけではなく、困ったときにも一緒に考えてくれる。
これらは、プロフィールだけでは分かりません。
だからこそ、交際中に少しずつ確認していくことが大切です。
結婚相手選びで一番大切なこと
「ドキドキする人」より「安心して話せる人」
婚活では、
「すごく好き！」
という強い感情だけを基準にしなくても大丈夫です。
むしろ40代からの婚活では、
「この人といると無理をしなくていい」
「自分らしく話せる」
「嫌なことも伝えられる」
「困ったときに相談できる」
「一緒に問題を解決できそう」
そんな安心感が、とても大切になります。
幸せな結婚は「完璧な相手」とするものではない
完璧な人はいません。
あなたにも相手にも、苦手なことや欠点があります。
大切なのは、
「欠点がない人を探すこと」
ではありません。
「欠点があっても、一緒に問題を解決できる人を探すこと」
です。
結婚生活には、予想していなかった出来事も起こります。
仕事が忙しくなることもある。
体調を崩すこともある。
家族の問題が出てくることもある。
お金のことで悩むこともある。
そんなとき、
「あなたのせい」
と責任を押しつける人なのか、
「どうしたら二人で乗り越えられるかな」
と考えてくれる人なのか。
この違いは、とても大きいものです。
最後に
「結婚したら後悔する人の見分け方」と聞くと、
「危険な男性・女性を見抜く方法」
のように感じるかもしれません。
でも、本当に大切なのは、相手を疑うことではありません。
「この人となら、何か問題が起きても一緒に乗り越えられるか？」
を見ることです。
婚活では、条件の良い人に出会うと、
「このチャンスを逃したくない」
という気持ちになることがあります。
でも、結婚は「条件をクリアした人を選ぶゲーム」ではありません。
あなたがこれから何十年も一緒に暮らす人を選ぶこと。
だからこそ、
「年収はいくら？」
「仕事は？」
「年齢は？」
だけではなく、
「意見が違ったとき、この人はどうする？」
「私が困ったとき、この人はどうする？」
「この人は、人を尊重できる？」
「私も、この人を尊重できる？」
と見てください。
そして、もし今、
「条件はいいんだけど、なんとなく引っかかる」
という相手がいるなら、その違和感をなかったことにしないでください。
その違和感には、あなた自身がまだ言葉にできていない大切なメッセージが隠れているかもしれません。
「この人でいいのかな？」
その問いを持てることは、決して悪いことではありません。
むしろ、真剣に自分の人生を考えている証拠です。
焦らなくて大丈夫。
結婚することよりも、
「この人と結婚してよかった」と思える相手を選ぶこと。
それが、婚活の本当のゴールなのです。
