そんなに簡単に好きになれない。それが普通です。

そんなに簡単に好きになれない。それが普通です。

「何度か会っているんですけど、まだ好きかどうか分からなくて」

婚活をしている方から、本当によく聞く言葉です。

そして、そのあとに続くのが、

「こんな気持ちのまま会い続けていいんでしょうか」

「相手に失礼じゃないですか？」

「みんな、もっと早く好きになるものなんですか？」

という不安です。

でも私は、そんなときにいつも思います。

そんなに簡単に人を好きになれなくて、普通です。

むしろ、大人になればなるほど、それは自然なことだと思っています。

学生時代の恋愛とは違う

10代や20代の頃は、

「顔がタイプだった」

「話していて楽しかった」

「なんとなく気になった」

そんな小さなきっかけから、急に誰かを好きになることもあったと思います。

学校やアルバイト先で毎日のように顔を合わせて、

友達として話して、

一緒に笑って、

気づいたら好きになっていた。

そこには「好きになるための時間」がありました。

ところが、婚活は違います。

プロフィールを見て、

お見合いをして、

1時間ほど話して、

「また会いたいですか？」

と聞かれます。

そして仮交際になると、

1回目のデート。

2回目のデート。

3回目のデート。

このあたりで、

「この人を好きになれそうですか？」

と、自分自身に問い始めます。

考えてみると、かなり難しい質問です。

まだ数時間しか一緒に過ごしていない人を、

「好きか、好きじゃないか」

で判断しようとしているのですから。

「好きじゃない」と「嫌いじゃない」は全然違う

婚活でとてももったいないと思うのが、

「まだ好きじゃない」＝「この人ではない」

と判断してしまうことです。

たとえば、

「嫌ではない」

「話していて疲れない」

「また会うことに抵抗はない」

「ちゃんと話を聞いてくれる」

「一緒にいると落ち着く」

もし、そう感じているなら、

私はもう少し会ってみてもいいと思います。

婚活では、

「好き！」

という強い感情だけを探してしまいがちです。

でも結婚生活で大切になってくる感情は、

必ずしもドキドキだけではありません。

安心する。

自然体でいられる。

変に気を遣わなくていい。

困ったときに話し合えそう。

こういう感覚は、とても静かです。

だから、最初は気づきにくい。

でも長く一緒に暮らしていくことを考えると、その「静かな心地よさ」が大切だったりします。

ドキドキしないから違う？

「いい人なんです。でもドキドキしないんです」

これも、本当によく聞きます。

もちろん、恋愛感情は大切です。

誰でもいいから結婚すればいい、という話ではありません。

ただ、一度考えてみてほしいことがあります。

あなたがこれまでドキドキした相手とは、どんな人だったでしょうか。

なかなか連絡をくれない。

何を考えているのか分からない。

会えるのか会えないのか分からない。

自分のことを好きなのか分からない。

そんな「分からなさ」に振り回された経験はありませんか？

連絡が来ただけで嬉しい。

既読がつかないだけで不安になる。

次に会えることが決まるだけで安心する。

その感情の大きな揺れを、

「恋愛のドキドキ」

だと思っていた可能性もあります。

逆に、

毎日ちゃんと連絡をくれる。

約束を守ってくれる。

気持ちを言葉にしてくれる。

こちらを不安にさせない。

そんな人と出会ったとき、

「あれ？何か物足りない」

と感じてしまうことがあります。

でも、その物足りなさは、

刺激がないのではなく、安心しているだけなのかもしれません。

大人になるほど、好きになるまで時間がかかる

30代、40代になれば、

私たちはいろいろな経験をしています。

恋愛もしてきた。

別れも経験した。

傷ついたこともある。

仕事もある。

家族もいる。

守りたい生活もある。

だから若い頃のように、

「好きだから、とりあえず付き合ってみよう」

とは簡単に思えなくなります。

この人と生活できるかな。

価値観は合うかな。

仕事への理解はあるかな。

お金の感覚はどうかな。

家族との関係はどうかな。

結婚したあとも大切にしてくれるかな。

いろいろ考えます。

それは、恋愛に臆病になったからではありません。

人生をちゃんと考えるようになったからです。

だから、簡単に好きになれない自分を責める必要はありません。

「好きになる努力」はしなくていい

ここで一つ、間違えてほしくないことがあります。

私は、

「好きじゃなくても我慢して会い続けてください」

と言いたいわけではありません。

好きになる努力をする必要もありません。

違和感がある。

一緒にいると疲れる。

どうしても生理的に難しい。

考え方を尊重できない。

傷つくことを言われる。

そう感じるのであれば、その感覚は大切にしていいと思います。

ただ、

「まだ分からない」だけなのに答えを急がなくていい。

ということです。

「好きじゃない」と、

「まだ好きか分からない」は、

似ているようで全く違います。

3回会って好きになれなくても、おかしくない

婚活をしていると、

「3回目のデートまでに判断しないと」

と思っている方もいます。

でも、人の気持ちはそんなにきれいに3回で決まりません。

3回会っても分からない。

5回会って少し気になる。

ある日、何気ない一言で、

「あ、この人って優しいな」

と思う。

体調を崩したときに心配してくれて、

初めてその人の存在の大きさに気づく。

そういう恋愛だってあります。

恋愛感情は、

雷のように突然落ちてくるものだけではありません。

小さな「いいな」が積み重なって、あとから恋になることもあります。

「会いたい」ではなく「もう会いたくない？」で考えてみる

好きかどうか分からなくなったとき、

少し質問を変えてみてください。

「この人に会いたい？」

ではなく、

「この人と、もう二度と会えなくなっても何とも思わない？」

と。

もう会えなくなると考えたとき、

「それはちょっと寂しいな」

と思うなら、

そこにはもう、小さな感情が生まれているのかもしれません。

あるいは、

デートの前はそこまで楽しみではなかったのに、

会ってみると楽しかった。

帰り道に、

「今日も悪くなかったな」

と思った。

それで十分なこともあります。

毎回100点のデートでなくていいんです。

恋は「見つける」ものだけではなく「育つ」もの

婚活を始めると、

「運命の人を見つけなきゃ」

と思ってしまいます。

たくさんのプロフィールを見ていると、

もっと合う人がいるかもしれない。

もっと好きになれる人がいるかもしれない。

もっと条件のいい人がいるかもしれない。

そう思うこともあります。

でも、人間関係はプロフィールの比較だけでは分かりません。

結婚する二人の関係は、

最初から完成しているわけではないからです。

話して、

笑って、

少しずつ本音を見せて、

時にはすれ違って、

それでも話し合って。

その繰り返しの中で、

「この人といると安心するな」

という感覚が育っていきます。

そして気づいたときには、

その人が大切な存在になっている。

そんな恋の始まり方もあります。

「好きになれない」と悩んでいるあなたへ

もし今、

「いい人なんだけど、好きか分からない」

と悩んでいるなら、

今日、無理に答えを出さなくてもいいと思います。

好きにならなければ。

決めなければ。

早く結論を出さなければ。

そう思えば思うほど、人の気持ちは見えなくなります。

次に会ったとき、

一つだけ見てみてください。

「私は、この人といるとき、どんな自分でいられるだろう？」

よく笑えている。

無理して話題を探さなくていい。

弱いところも話せる。

沈黙しても怖くない。

自分を少し好きでいられる。

そんな自分がいるなら、

もう少しだけ、その関係を育ててみてもいいのかもしれません。

恋愛は、

会った瞬間に始まるものだけではありません。

1回目より2回目。

2回目より3回目。

少しずつ相手を知って、

少しずつ自分を見せて、

その間に生まれてくるものもあります。

だから、

そんなに簡単に好きになれなくて大丈夫です。

それが普通です。

「好きかどうか分からない」

その気持ちは、

必ずしも「違う」という答えではありません。

もしかすると、

まだ二人の物語が始まったばかりなだけなのかもしれません。