バツイチは不利？むしろ婚活で武器になる理由

バツイチは不利？むしろ婚活で武器になる理由

「一度結婚に失敗しているから、婚活では不利ですよね」

40代の婚活相談で、こんな言葉を聞くことがあります。

離婚経験があると、「相手にどう思われるんだろう」「離婚理由を聞かれるのが怖い」「初婚の人から選ばれないかもしれない」と、不安になるのは当然です。

でも、私はこれまで婚活をサポートしてきて、こう思います。

バツイチだから結婚できないのではありません。

むしろ、結婚生活を一度経験しているからこそ、初婚の人にはない強みを持っている人もたくさんいます。

大切なのは「バツイチを隠すこと」ではなく、離婚経験をどう受け止め、次の結婚にどう生かしているかです。

バツイチが婚活で不利だと思ってしまう理由

一番気になるのは「相手の目」

離婚歴そのものより、不安になっている自分が問題になることも

バツイチの方が婚活で最初に気にするのは、やはり「離婚歴」です。

「離婚した人は何か問題があると思われるのでは？」

「また離婚すると思われないかな？」

「初婚の人からは選ばれないよね？」

そんなふうに考えてしまいます。

もちろん、婚活では相手の離婚歴を気にする人もいます。

それは事実です。

でも、逆に考えてみてください。

あなたもお相手を選ぶとき、「初婚か再婚か」だけで判断しているでしょうか？

実際には、

・話していて安心できる

・価値観が近い

・誠実

・思いやりがある

・一緒にいて自然体でいられる

・結婚生活を現実的に考えている

こうした部分を見ますよね。

つまり、離婚歴はその人を構成する「一つの情報」にすぎません。

バツイチ＝結婚に向いていない人、ではないのです。

一度結婚したからこそ分かることがある

結婚生活は「恋愛」だけでは続かない

経験した人にしか分からない現実がある

初婚の人は、結婚生活について「こうだったらいいな」というイメージを持っていることがあります。

もちろん、それは悪いことではありません。

一方、離婚経験者は実際の結婚生活を知っています。

生活リズム。

お金の使い方。

家事。

仕事。

家族との付き合い。

休日の過ごし方。

夫婦のコミュニケーション。

恋愛中には見えなかった部分が、結婚すると見えてきます。

だからこそ、

「次の結婚では、ここを大切にしたい」

「これは絶対に合わない」

ということが分かっている人も多いのです。

これは、婚活において大きな強みです。

「結婚したら幸せになれる」ではなく「誰とどう暮らすか」を考えられる

理想だけではなく現実を見られる

一度結婚生活を経験すると、

「年収が高ければ幸せ」

「見た目がタイプなら大丈夫」

「好きなら何とかなる」

という考え方だけでは結婚生活が続かないことを知っています。

だからこそ、相手を見る目が変わります。

「この人と一緒に生活したらどうだろう？」

「嫌なことがあったとき、この人は話し合える人かな？」

「お互いに無理をしすぎず暮らせるかな？」

そんな視点を持てるようになります。

実はこれこそ、40代の婚活で非常に大切なことです。

バツイチ女性が婚活で武器にできるもの

若さではなく「人としての深み」

人生経験はプロフィールには書ききれない

40代になると、「もう若くないから」と年齢を気にする方がいます。

でも、40代には40代だからこその魅力があります。

仕事をしてきた経験。

人間関係で悩んだ経験。

家族との関係。

恋愛。

結婚。

子育て。

離婚。

人生の中で経験してきたことは、その人の表情や言葉、考え方に表れます。

若い頃にはできなかった相手への理解や、相手の気持ちを想像する力が身についている人もいます。

それは大きな魅力です。

「完璧な結婚」を求めなくなる

一緒に笑えることの価値を知っている

一度結婚を経験すると、結婚生活に必要なのは「完璧な相手」ではないと分かってきます。

価値観が100％一致する人なんて、ほとんどいません。

意見が違うこともあります。

生活習慣が違うこともあります。

イライラする日もあります。

大切なのは、違いがあることではなく、違いがあったときにどう向き合えるかです。

「一緒にいて安心する」

「くだらないことで笑える」

「困ったときに味方でいてくれる」

そんな関係の価値を知っていることは、再婚を目指す人の大きな強みです。

ただし「離婚経験」を武器にするには条件がある

過去を相手のせいだけにしない

「全部相手が悪かった」は危険

ここは、婚活でとても大切なポイントです。

離婚理由を聞かれたとき、

「元夫が全部悪かった」

「相手がひどい人だった」

「私は何も悪くない」

と、相手の悪いところだけを延々と話してしまうのはおすすめできません。

たとえ本当に相手に大きな原因があったとしても、聞く側は不安になります。

「もしこの人と結婚して、うまくいかなかったら、自分も同じように言われるのかな？」

そんな不安につながってしまうからです。

もちろん、事実を無理に隠す必要はありません。

ただ、

「当時はお互いにコミュニケーションが足りなかったと思っています」

「結婚生活を通して、自分自身も学ぶことがたくさんありました」

「次の結婚では、もっと話し合うことを大切にしたいです」

というように、過去から何を学んだのかを伝えることが大切です。

過去ではなく「これから」を話せる人になる

婚活で相手が知りたいのは未来

離婚経験について聞かれたとき、過去の話だけで終わってしまう人がいます。

でも、相手が本当に知りたいのは、

「この人と結婚したら、どんな家庭を築けるんだろう？」

ということです。

だからこそ、

「次は穏やかな家庭を築きたい」

「お互いに何でも話せる関係になりたい」

「仕事も家庭も無理なく支え合いたい」

など、これからの話につなげていきましょう。

過去を説明するだけではなく、未来を見せる。

これが再婚婚活では非常に重要です。

「バツイチだから選ばれない」は思い込みかもしれない

実際には再婚を希望する人もたくさんいる

大切なのは「誰から選ばれたいか」

婚活では、すべての人から好かれる必要はありません。

初婚の人と結婚したい。

子どもがいる人は難しい。

離婚歴がある人は避けたい。

そういう価値観の人もいます。

でも、それはあなたの価値を否定しているわけではありません。

単純に「条件が合わない」というだけです。

逆に、

「人生経験のある女性がいい」

「再婚に理解がある」

「自分も離婚経験がある」

「一緒に穏やかな家庭を築きたい」

という人もいます。

だからこそ、

「私はバツイチだから誰にも選ばれない」ではなく、「私を理解してくれる人を探す」ことが大切なのです。

再婚婚活で一番大切なのは「自分を卑下しないこと」

「バツイチだからすみません」は必要ない

離婚歴は謝るものではない

婚活をしていると、

「バツイチなので……」

「子どもがいるので……」

「私なんかでいいんでしょうか」

と、必要以上に自分を低くしてしまう方がいます。

でも、離婚したからといって、あなたの価値が下がったわけではありません。

人生の中で一度結婚をして、いろいろな経験をして、そこからもう一度幸せになろうとしている。

それは決して恥ずかしいことではありません。

むしろ、

「私はこれから、もっと自分らしく幸せになりたい」

そう思って婚活を始めることのほうが、ずっと大切です。

二度目の結婚だからこそ、幸せになれる

最初の結婚がゴールではない

人生は一度きりだからこそ

一度離婚を経験すると、「もう結婚なんてしない」と思う人もいます。

それも一つの選択です。

でも、心のどこかで、

「もう一度、誰かと支え合いたい」

「一緒にご飯を食べる人がほしい」

「何でも話せるパートナーがほしい」

「老後を一緒に過ごせる人がほしい」

と思っているのであれば、その気持ちを諦めなくていいのです。

一度目の結婚がうまくいかなかったからといって、二度目もうまくいかないとは限りません。

むしろ、一度経験したからこそ分かることがあります。

自分にとって何が大切なのか。

どんな相手といると幸せなのか。

どんな関係なら無理なく続けられるのか。

それが分かっているからこそ、次の結婚をより大切に選ぶことができます。

最後に

バツイチは、婚活における「マイナス」ではありません。

もちろん、離婚歴を気にする人はいます。

でも、婚活で大切なのは、すべての人に選ばれることではありません。

あなたの過去も含めて受け止めて、

「この人となら、これからの人生を一緒に歩きたい」

と思ってくれる人に出会うことです。

一度結婚したからこそ分かること。

一度失敗したからこそ大切にできること。

一人で頑張った経験があるからこそ、誰かと支え合うことのありがたさを知っていること。

それらは、あなたの「弱み」ではありません。

あなたがこれまで生きてきた人生そのものが、次の結婚を幸せにするための経験値です。

「バツイチだから……」と下を向くのは、もうやめましょう。

これから出会う人は、あなたの「過去」だけを見る人ではありません。

あなたと一緒に作っていく、これからの人生を見てくれる人です。

再婚だからこそ、今度は「世間から見た幸せ」ではなく、自分が本当に幸せだと思える結婚を選んでみませんか？