プレ交際のデート、「何でもいい」と言われたら？

プレ交際のデートを決めるたびに「何でもいいです」と返ってきて、少し疲れていませんか。

相手の希望を聞いたつもりなのに、店を探し、候補を比べ、予約するところまで自分の担当になってしまう。

かといって「少しは決めてほしい」と伝えれば、責めているように聞こえそうで言いにくいものです。

気遣いなのか、関心が薄いのかも分からない時、どう返せば2人で決める会話に変わるのでしょうか。

プレ交際の「何でもいい」は脈なし？

「何でもいい」と言われると、「このデートを楽しみにしていないのかな」と考えてしまうことがあります。

ただ、その言葉だけでは気持ちまでは分かりません。

本当に食の好みが広い人もいれば、相手が選んだ店を楽しみたい人、希望を言うとわがままに見えそうで控えている人もいます。

反対に、店選びを任せきりにしている場合もあるでしょう。

どちらなのか、返事の短さだけで判定すると、まだ確認できていない部分まで想像で埋めてしまいます。

たとえば「苦手な料理はありますか」と聞いたら、食べられるものを具体的に教えてくれる。

候補を送ると、自分も営業時間を調べてくれる。

そんな参加があれば、店名を最初に出さないことと、デートへ関心がないことは分けて考えられます。

見たいのは、希望を尋ね直したあとに一緒に考えてくれるかです。

「何でもいい」の意味を当てるより、答えやすい問いを渡すほうが、相手の考えを確かめられます。

二択にする時は、自分の希望も添える

「何が食べたいですか」は自由度の高い質問です。

候補が頭に浮かばない人には、急に小さな企画会議が始まったように感じられるかもしれません。

そこで、答える範囲を少し狭めます。

「私は今日は和食が気になっています。和食と洋食なら、どちらの気分ですか」

「ゆっくり話したいので、カフェか落ち着いたランチのお店はどうですか」

自分の希望を先に1つ出すと、相手も賛成や別案を返しやすくなります。

二択は相手を誘導して正解を選ばせるためではありません。

「どちらも違うなら、別の案でも大丈夫です」と余地を残します。

レストランの席で注文を選ぶ場面なら、2人の間へメニューを広げ、料理の写真を一緒に見ながら「軽めとしっかりめ、どちらにしますか」と聞けます。

相手が顔を上げて希望を話したら、すぐ別の候補を並べず、その答えを聞く。

選択肢を増やし続けるより、出てきた希望を使って決めるほうが、相談が進みます。

決め手がない時は、無理に食べたい料理を探さなくても構いません。

「歩く距離が短いほうがいい」「今日は早めに帰りたい」など、過ごし方の条件も役立ちます。

料理、場所、時間を一度に全部聞かず、決まらない部分を1つずつ確かめましょう。

希望がない時は、苦手と楽しみ方を聞く

二択でも「どちらでも大丈夫です」と返ってきたら、選びたい気分そのものがないのかもしれません。

それでも、避けたいことや楽しみたいことなら話せる場合があります。

・「にぎやかな店と静かな店なら、どちらが落ち着きますか」

・「駅から少し歩いても大丈夫ですか」

・「食事のあと、少しお茶もできると嬉しいのですが、時間はありますか」

静かな店がよいなら、料理の種類を広く選べても、会話のしやすさには希望があると分かります。

移動や時間の条件が分かれば、探す店の範囲も絞れます。

避けたいものがある時は、好みとは別に最初から共有しましょう。

食後のカフェで「今日は落ち着いて話せてよかったですね」と感想を交わし、次回も同じくらい静かな場所がよいか聞く方法もあります。

相手が少し身を乗り出して「こういう店は好きです」と話し始めたら、視線を合わせて、どこが気に入ったのかを聞いてみます。

抽象的な希望を最初から出すより、今の体験からなら答えられることがあります。

それでも希望がなければ、「では今回は、私が気になっていた店にしませんか」と決めて構いません。

選んだあとで「本当は別の店がよかったのでは」と想像し続ける必要はありません。

了承してくれた返事を、いったんそのまま受け取ります。

毎回の店選びを1人で抱えない

今回の店が決まっても、毎回自分だけが探すなら、疲れは残ります。

希望を聞く工夫と、準備の負担を分ける相談は別です。

伝える時は、「何でもいいばかりで困ります」と相手の言い方を批評するより、自分が困っている作業を具体的にします。

「お店を探すのに少し時間がかかるので、次回は候補を1つ出してもらえると助かります」

「今回は私が予約するので、次は行ってみたいお店を一緒に探しませんか」

店に詳しくない人でも、候補を1つ探す、空いている時間を確かめる、行きたいエリアを出すなど、参加の仕方は選べます。

最初から「全部お願いね」と交代するより、相手が引き受けやすい部分を相談します。

担当を毎回きっちり半分にすることだけが、負担の分け方ではありません。

たとえば、カフェを出たあとに次の予定を話し、今まで任せていた側が「次は私から候補を送りますね」と自分から提案する。

歩きながら相手へ顔を向け、受け止めてもらえたら、次はその約束を実際に進めます。

店選びの上手さより、相談後に参加する行動が続くかを見ます。

何度か具体的にお願いしても、準備を任せたまま不満だけが出るなら、同じ工夫を延々と続けなくて構いません。

いつ何を頼み、どんな返事や行動があったかを担当カウンセラーへ共有し、交際の進め方を相談しましょう。

相手の理由が分からなくても、自分に負担が偏っている事実は伝えられます。

まとめ

プレ交際で「何でもいい」と言われた時は、そのひと言だけで脈なしや無関心と決めつけず、答えやすい形に変えて確かめます。

自分の希望を1つ添えた二択、苦手なこと、今の店への感想からなら、相手の好みが見えることがあります。

ただ、毎回の準備まで引き受け続ける必要はありません。

次の店選びでは「今回は私が予約するので、次は候補を1つお願いします」と、分けたい作業も短く伝えてみてください。

2人のデートを決める会話に、2人とも参加できるか。

返事の言葉だけでなく、その後の行動まで見ていきましょう。