私の中のイメージでは、何か大きな失敗をやらかした時や、もうちょっとで大きな成功を手に入れかけたのに、逃してしまった時ですね。「私らしいな」とつぶやくのは。実際、アスリートの人がTVカメラの前でそうつぶやくのを視たことがあります。その瞬間はもの凄く落ち込んだでしょうけれど、執着を手放して、よし次へ行こう！そんなハートが伝わってきます。自分で自分を奮い立たせるみたいな。そこには愛があると思いませんか？自分を愛している時ですよね、こんなつぶやきが口を突いて出る時って。婚活でも同じです。落ち込むことがあったら、「私らしいな」をおまじないにしませんか。

彼女（愛称・ラスカルさん）のことは、成婚を掴むまで、リポートして行きたいと思っています。愛すべきキャラの方ですので。モデルとして、普遍化して、多少脚色して伝える必要はありそうですが。さて、異性との交際体験自体がほぼ皆無なので、すべての案件が練習のつもりで、リハビリを兼ねて、交際にコマを進めてきた彼女。容姿にも性格にもコンプレックスがあり、登録前の心配が嘘だったかのように、交際が成立していました。それが、ここへ来て、突然、ノーを言い始めました。自己主張に目覚めたみたいです。

成婚した方達と、途中であきらめてしまった方達の差って、何だと思いますか？入会者によく聴かれる質問なんですが。それは「変化」です。両者の違いは、自分が変化することを受け入れたかどうか。たったそれだけのことで、人生に大きな違いが起きてしまいました。

婚活アプリの登録は格安なのと、敷居が低いので、併用する方が少なくないようです。IBJでの登録前にアプリを使っていたので、継続していますという方も。リアルラブの会員さんの中にもいます。中には友人がアプリで婚活していたり、流行に乗り遅れたくないという程度の理由で使う方も。結婚カウンセラーとして、リサーチしてみたいくつかの問題点を指摘しておきますね。本当の意味でコスパが良いのかというと、大いに疑問が残りました。心の傷はなかなか癒せないからです。

「恋愛と結婚はちがう。」一度は、聴いたことのある方は多いと思います。ではどう違うのか？「恋は落ちるもので、愛は育むもの」とも言います。ここで言われる愛と結婚は同じ意味ですね。結婚とは、永続的な時間の中で、愛を誓い、一からふたりして絆を作り上げるものです。ですので、結婚とはパートナーシップ（夫婦の関係性）のことなんです。

あなたが、結婚というパートナーシップを手に入れていないのは何故なのか？振り返って考えてみることはとても大切なことです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊両親が対立関係にあると、あなたのなかでも「内なる男性」と「内なる女性」が戦争状態になっていることがしばしばです。両親のあいだでバランスがとれていなければ、あなたの内側の男性性と女性性のバランスもくずれていることでしょう。そして、内面でバランスがとれていないと、現実の男女関係もバランスをくずしてしまうのです。あなたの母性や「内なる女性」を癒すと、実際の母親も癒され、父性や「内なる男性」を癒せば、実際の父親も癒されるのです。「内なる男性」の特質は与える力と新しくはじめる力であり、「内なる女性」の特質は受けとる力とはぐくむ力です。この両方の価値を学ぶにつれてあなたのなかで自然と両者のバランスがとれてくるのです。「自立」しているとき、あなたの「内なる女性」は傷ついています。けれども自分の欲求にどうこたえてあげればよいのかを学んでいけば、あなた自身の受けとる力がはるかに大きくなり、「内なる男性」は、真実ではない男性性である自立から脱皮することができるのです。こうすることによって、実際の男女関係でも、自然にみずからはじめていく姿勢がとれることでしょう。チャック・スペザーノ博士著『傷つくならば、それは「愛」ではない』大空夢湧子訳（つづきは次回）#311

すべての三角関係は、「ひとつの関係ですべてを満たすことはできない」という思いこみから生まれる私たちはみんな、ひとつの関係ではすべてを手に入れることはできない、という限定された観念にしばられています。「大人になりなさい」、完璧に幸せですべての望みがかなうような「おとぎ話の世界」には住めないのだ、と言われながら大きくなってきました。「すべてを手に入れることはできない」という思いこみは、「父親と母親の愛を等しく手に入れることはできない」という、さらに深い観念から生まれます。こうした観念は、私たちがアンバランスな家庭に生まれ育ち、子供として結びつきの欠如に直面せざるをえなかったことが原因です。それは私たちの両親もまた、直面しなければならなかった問題でもあるのです。典型的なパターンは、片方の親とは癒着し、もうひとりの親とは離れた関係になるというものです。癒着している方の親とは、自分との境界線がわからなくなってしまいます。そして、もうひとりの親とは非常に距離があったり、その親から「自立」しています。ただし、ときには両親と密着して、結婚相手を疎んじるという場合もあります。こういうアンバランスがあると、「ひとつの関係ですべてを満たすことはできない」と信じこむようになります。たとえば、パートナーとの関係はうまくいっているのに仕事では思うようにいかないとか、パートナーとの関係よりも仕事のほうがずっと成功している、といったようにです。あなたがひとつの関係にすべてを与えるという意志をもてば、その関係があなたにすべてを与えることを可能にします。するとあなたは、もともとの人間関係のバランスを取り戻し、父親からの愛と母親からの愛を等しくもてることもわかるようになるのです。チャック・スペザーノ博士著「傷つくならば、それは『愛』ではない」大空夢湧子訳（つづきは次回）#310

関係が終わる時に経験する痛みや怒りのせいで、時には扉を閉めてしまうことがあります。そして、すべての「かかわりの扉」を閉じてしまったことを、完全に抑圧してしまうのです。しばらく時間がたつと、新しい関係を探し求めにでかけます。しかし、どれだけ長い時間をかけて一生懸命、あらゆる方角を探してみても、興味をもてるようなピッタリした人がどこにも見つかりません。これはあなたが扉を閉ざしてしまったからです。ただし、これはよい知らせです。いますぐにでも扉を大きく開け放ち、ふたたび始めることができるのです。チャック・スペザーノ博士著「傷つくならば、それは『愛』ではない」（大空夢湧子訳）（つづきは次回）#309

お見合いで、交際中のデートで、「沈黙が怖い」「沈黙が気になって」と告白される会員が意外に多いです。つい最近も相談されました。お相手に嫌な気持ちをさせたのでは？そう語って、失敗感や罪悪感を感じているようなんです。性格的に、人と親密になることを怖れて、ふだんから「善い人」をやっている方が多いですね。それ、自意識過剰かも知れませんよ。お相手は、あなたほど気詰まりに感じていません。

かつての会員さんで「相思相愛の迷いのない結婚がしたいんです。」そう言って入会してきた女性がいました。「最愛のパートナー」を、数年前に病気で亡くされた方でした。両親が亡くなったら、自分は天涯孤独の身、それは寂しいのでと、婚活を始めたものの、これと言った人に巡り会えず、自分に問題があるのかも、と跳び込んでこられたのです。冷静に考えて、亡くなった「最愛の人」に勝てる男性はいません。喪失を癒し、執着を手放すのが、カウンセリングのテーマでした。