プライドが、40代男性婚活を長引かせているのでしょうか。
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「40代男性の婚活が長引くのは、プライドが高いから」
そんなふうに言われることがあります。
でも、私は少し違うと思っています。
婚活が長引いている40代男性が、必ずしもプライドで損をしているわけではありません。
むしろ、これまで仕事を頑張ってきた人ほど、恋愛や婚活の場面で、頭の使い方を切り替えるのが難しくなっていることがある。
仕事では、経験や知識が増えるほど判断が早くなります。
相手の話を聞いて、状況を整理して、問題点を見つけて、解決する。
そうやって仕事をしてきた人も多いと思います。
でも、婚活は少し違います。
人は、正解だけでは動かないからです。
40代男性の婚活は、仕事と同じ考え方では進まない
仕事では「どうすればうまくいくか」を考えます。
一方で婚活では、
「この人はどう感じているんだろう」
「私はこの人といると、どんな自分になるんだろう」
「この人のどんなところに惹かれているんだろう」
そんなことを考える必要があります。
つまり、問題を解決するだけではなく、相手と自分の感情を知っていく時間でもある。
この男女間の切り替えが、少し難しくなっているだけかもしれません。
だから私は、婚活が長引いている男性に対して、
「もっと柔らかくなりましょう」
「プライドを捨てましょう」
とは言いません。
その人がこれまで積み重ねてきた経験や、自分なりの考え方は、その人の魅力でもあるからです。
ただ、今までとは違う見方を一つ増やしてみる。
私は、いつもその「どこを変えればいいのか」を一緒に紐解いていきます。
40代男性が婚活で見直したいのは「判断」かもしれない
自分のことって、意外と自分ではわからないものです。
当たり前になっている考え方や、人との接し方は、自分にとっては普通だから。
例えば、女性と何度か会って、
「悪くないけど、決め手がない」
と思ったとします。
そこで「だから、この人は違う」とすぐに判断するのではなく、
「私は、この人のどこをまだ知らないんだろう？」
と一度立ち止まってみる。
「好きになれるか」だけではなく、
「一緒にいるとき、自分はどんな感じだったか」
「話していて安心できた瞬間はあったか」
「もう一度会ったら、何を知ってみたいか」
と振り返ってみる。
これだけでも、相手を見る角度は変わります。
私は、婚活では「判断を早くすること」より、自分の判断を一度見直せることのほうが大切な場合があると思っています。
「似ている人は嫌」という男性がいました
以前、似た性格の女性を「合わない」と感じて、NGにしていた方がいました。
でも、私はそこを少し違う角度から見てみました。
「似ているからこそ、言葉のチョイスや空気感、安心感を感じられる相手って、なかなかいないですよ」
とお伝えしたんです。
もちろん、似ているからこそ、ぶつかることもあるでしょう。
考え方が似ているから、同じところで譲れなくなることもある。
でも、それなら、
「似ていることが問題なのではなく、似ているからぶつかったときに、どう回避するかを考えればいい」
私はそう思います。
相手を変える必要もない。
自分を無理に変える必要もない。
ただ、起こりそうなことを先に知っておけばいい。
そう考え方を変えてみると、その方の婚活はそこからスムーズに進んでいきました。
40代男性の婚活で、もう一つ大切にしたいこと
もう一つ、例えばこんなケースがあります。
女性から「少し距離を感じました」と言われたとします。
仕事をしてきた男性なら、
「そんなつもりはなかった」
「普通に話していたけど」
「何が悪かったんだろう」
と考えるかもしれません。
でも、ここで「自分は悪くない」と終わらせてしまうと、同じことが続いてしまいます。
そうではなく、
「相手には、どう見えていたんだろう？」
と考えてみる。
自分では普通に話していたつもりでも、声のトーンや表情、質問の仕方など、相手には違って伝わっていることがあります。
ここは、自分一人では気づきにくいところです。
だからこそ、第三者と一緒に振り返る意味があります。
婚活が長引く理由は、本人だけにあるわけではない
もちろん、本人の本気度は大切です。
「結婚したい」と思っているのか。
どんな結婚をしたいのか。
そこが曖昧なままでは、なかなか前には進みません。
でも、それだけではないと思っています。
私は、婚活が長引く理由を、本人だけの問題にしたくありません。
本人が頑張る。
そして、私たちカウンセラーが、その頑張り方を一緒に見直す。
今までの自分を否定するのではなく、婚活の中で必要なところだけアップデートしていく。
それが私たちの役目だと思っています。
一人で婚活をしていると、
「なぜうまくいかないんだろう」
「自分の何が悪いんだろう」
と、答えが同じところをぐるぐる回ってしまうことがあります。
そんなときに、別の角度から見てくれる人がいる。
「ここは変えなくていいですよ」
「ここだけ少し変えてみましょう」
「もしかしたら、相手にはこう見えているかもしれません」
そうやって一つずつ整理していけばいい。
だから私は、婚活は一人で頑張り続けるより、二人三脚で進めたほうがいいこともあると思っています。
そして、結婚相手との相性が大切なのと同じように、カウンセラーとの相性も大切です。
何でも話せること。
自分では気づいていないことを言ってもらえること。
そして、ただ肯定するだけではなく、必要なときには違う角度を見せてもらえること。
そんな関係があってこそ、婚活は変わっていくのだと思います。
40代男性が、プライドを捨てる必要はない
だから、最初の質問に戻ります。
プライドが、40代男性婚活を長引かせているのでしょうか。
私は、そうは思いません。
仕事を頑張ってきたからこそ身についた考え方や判断力が、恋愛の場面では少し違う使われ方をしているだけかもしれない。
だったら、捨てる必要はありません。
見ている角度を一つ増やせばいい。
自分では気づけないところを、誰かと一緒に紐解いてみる。
婚活が長引いているときに必要なのは、自分を否定することではなく、もしかしたら「今までとは違う見方を知ること」なのかもしれません。
一緒に、お話ししてみましょう。
