お見合いが終わって、「いい人でした」と言われることがあります。優しかった。感じがよかった。話もちゃんとできた。それなのに、「もう一度会いたいですか？」と聞くと、「うーん……」となることもあります。反対に、「特別なことをされたわけじゃないのに、なんとなくまた会いたい」そんな人もいます。この違いって、どこから生まれるんでしょう。私は、人と会うとき、「また会いたいと思ってもらえる人でありたい」と、ずっと思っています。だから婚活でも、最初から「この人と結婚できるかな」と考えるより、「もう一度、この人と会ってみたいかな」を大切にしています。そして、もう一度会ってみて、相手のいいところを知って、「次も会ってみたい」と思えたら、また会う。私にとっては、そんなふうに少しずつ相手を知っていくことが自然なんです。でも、いろいろな方のお話を聞いていると、「また会いたい」と思うきっかけは、本当に人それぞれです。直感で決める人もいる。自分に興味を持ってくれたことが嬉しい人もいる。条件が合っていることを大切にする人もいる。話していて楽しかったから、という人もいます。だから、「また会いたいと思われるには、こうすればいい」という一つの答えはないのだと思います。前、女性会員さんで、初回のお見合い後は「正直、まだよくわからない」と迷っていた方がいました。でも、お相手の男性が、彼女が話したことをちゃんと覚えていて、次に会ったときに「前に○○っておっしゃってましたよね」と話してくれたことが印象に残って、もう一度会ってみたいと思ったそうです。また、お見合いで相手が、自分の話をただ聞いてくれるだけではなく、「それって、どうして好きになったんですか？」と、もう一歩聞いてくれた。自分のことを知ろうとしてくれているのが伝わった。そんな小さなことが、「もう少し話してみたい」につながることがあります。大きなアピールをしたわけではありません。ただ、「あなたに興味があります」ということが、相手に伝わっている。「また会いたい」は、そういうところから生まれることもあるんですよね。##あなたは、どんなときに「また会いたい」と思いますか？ここで、一度ご自身のことを振り返ってみてください。「条件は悪くなかった」「いい人だった」「話しやすかった」そこで終わっていないでしょうか。もう一つだけ、「私は、この人の何をもっと知りたいと思った？」と考えてみてください。何も浮かばなければ、それも答えです。でも、「仕事の話をもっと聞きたかった」「休日はどんなふうに過ごしているのか気になる」「さっき笑っていたときの表情が印象に残っている」そんなものが一つでもあれば、そこには「もう一度会ってみたい」の小さな芽があるかもしれません。婚活では、「いい人でした」という言葉をよく聞きます。もちろん、いい人であることは大切です。でも、「いい人」だから「また会いたい」になるとは限りません。反対に、条件がすべて理想通りではなくても、「なんとなく気になる」「もう少し知ってみたい」と思うこともあります。人を知る前から、「結婚相手としてどうか」を決めようとすると、こういう小さな気持ちを見落としてしまうことがあります。だから私は、最初の一回では、**「この人と結婚できる？」ではなく、「もう一度この人を知ってみたい？」**くらいでいいと思っています。ここも、無理に自分を変える必要はありません。会話を盛り上げなきゃいけないわけでもない。面白いことを言わなきゃいけないわけでもない。ただ、「私はあなたに興味があります」という気持ちは、少し伝えてみてほしい。例えば、相手の話で気になったことを一つ聞いてみる。「それって、どういうところが好きなんですか？」「そのときはどんな気持ちだったんですか？」「もう少し聞いてみたいです」そんな一言でもいい。相手に興味を持つことは、相手に好かれるためのテクニックではありません。「この人をもう少し知ってみたい」という、自分の気持ちをちゃんと相手に渡すことなんだと思います。次のお見合いが終わったら、すぐに「あり・なし」を決める前に、三つだけ考えてみてください。①この人といて、どんなときに心が動いた？②もう一度会ったら、何を聞いてみたい？③私は、この人に興味を持っていることを伝えられた？全部答えられなくても大丈夫です。「特にない」も、ちゃんとした答えです。でも、「もう少し知りたい」が一つでも見つかったなら、もう一度会ってみてもいい。その一回では分からなかったことが、次に見えてくるかもしれません。「また会いたい」は、最初から大きな気持ちじゃなくていい。直感から始まる人もいる。相手からの興味で始まる人もいる。条件から始まる人もいる。そして、理由はあとから変わってもいい。私は、婚活の最初の一歩は、「この人と、もう一度会ってみたい」それくらいの気持ちから始まってもいいと思っています。

「結婚したいです」婚活をしている人から、そう聞くことがあります。でも、少しだけ踏み込んで、「どうして結婚したいんですか？」と聞くと、急に答えにくくなる人もいるんじゃないでしょうか。実は私自身も、そうでした。一度目の結婚をした頃の私は、「親がこの年齢で結婚したから、自分もこのくらいの年齢で結婚するもの」どこかで、そう思っていました。今考えると、ちょっと面白いですよね。「結婚したい」という自分の気持ちというより、知らないうちに「こうするもの」と思っていたんだと思います。そして二度目の結婚。今度は、「好きな人としか結婚できないから」そう言われて、妙に納得しました。ああ、そうか。結婚って、そういうものなのかもしれない。そう思ったんです。こうして振り返ると、私の「結婚したい理由」は一度目と二度目でまったく違います。だから私は、結婚したい理由に「正解」はないと思っています。「好きな人と一緒にいたい」でもいい。「安心できる家庭をつくりたい」でもいい。「人生を一緒に楽しめる人がほしい」でもいい。「一人で生きていくより、誰かと生きていきたい」でもいい。もしかしたら、「周りが結婚しているから」「親を安心させたいから」という理由から始まることだってあるかもしれません。それだって、私は悪いことだとは思いません。人の気持ちは、その時の自分の置かれている場所によって変わるものだからです。理由は何でもいい。でも、「私は、本当はどんな結婚がしたいんだろう？」ここは、一度考えてみてもいいと思います。なぜなら、「結婚したい」という気持ちだけでは、相手を選ぶことが難しいからです。条件を見れば見るほど、「年収はこれくらい」「年齢はこのくらい」「仕事はこういう人」「住んでいる場所はここ」と、選ぶ基準は増えていきます。でも、その人と実際に生活したとき、どんな時間を過ごしたいのか。どんな会話をしたいのか。何かあったとき、どんなふうに支え合いたいのか。そこまで考えてみると、少し違ったものが見えてくることがあります。結婚したい理由を、きれいに説明できなくても大丈夫です。途中で変わってもいい。むしろ、婚活をしながら自分の気持ちが変わっていくことだってあります。大切なのは、「なぜ結婚したいのか」を無理に正解にすることではなく、「私は、誰と、どんなふうに生きていきたいのか」を少しずつ見つけていくこと。私自身、振り返ってみると、結婚したい理由は変わりました。だから今でも、誰かが「どうして結婚したいのかわからない」と言ったとき、「ちゃんと理由を見つけなきゃ」とは思いません。その人が今、何を求めているのか。何を大切にしたいのか。そこを一緒に考えてみればいいと思っています。

お見合いや仮交際で、何人かの人と会っている。条件は悪くない。話していて嫌な感じもしない。「いい人だな」とも思う。でも、なぜか「この人と結婚したい」とまでは思えない。「断るほどではないけれど、次に会うのも少し迷う」「これだけ条件が合うんだから、もう少し会ったほうがいいのかな」もし今、そんなふうに相手選びで立ち止まっているなら、少し考えてみてほしいことがあります。あなたが探しているのは、「結婚できる人」でしょうか。それとも、「一緒にいたい人」でしょうか。結婚したい。だから、できれば失敗したくない。特に、仕事でも日々たくさんの判断をしている人ほど、婚活でも「限られた時間の中で、できるだけ良い選択をしたい」と考えるのは自然なことです。仕事では、情報を集めて、条件を整理して、優先順位をつけて決める。だから婚活でも、年齢は？仕事は？年収は？住んでいる場所は？結婚後の生活は？と、一つずつ確認していく。もちろん、これは必要なことです。でも、条件を確認することに集中していると、いつの間にか探しているものが変わってしまうことがあります。「一緒にいたい人」ではなく、**「結婚しても問題がなさそうな人」**を探すようになるのです。お見合いのあと、「感じは良かった」「ちゃんとしていた」「条件も合っている」「特に嫌なところはなかった」そう思う。だから、もう一度会ってみる。もちろん、それでいい場合もあります。でも、一度だけ考えてみてほしいのです。**「もう一度会いたい」のか、それとも「断る理由がない」から会うのか。**この二つは、似ているようで違います。婚活では、相手の欠点を探すことには慣れていきます。でも、「この人のどこに心が動いたんだろう」と考えることは、意外と少ない。私は、ここに婚活の難しさがあると思っています。では、何を見ればいいのでしょう。相手の条件だけではなく、**その人と一緒にいるときの自分**を見てみてください。その人と話しているとき、自然に笑っている？少し自分をよく見せようとしていない？相手の話を「もっと聞きたい」と思う？自分のことも話したくなる？意見が違ったとき、「この人はどう考えるんだろう」と興味を持てる？そして、帰ったあと。「次も会ったほうがいいかな」ではなく、「また会いたいな」と思うでしょうか。最初から大きな恋愛感情がなくてもいいと思います。「なんとなく好き」「もう少し知りたい」「この人、ちょっと面白いな」そんな小さな感覚でも十分です。もし相手選びで迷ったら、条件表から少し離れて、こんな質問をしてみてください。1．この人といるときの自分は、無理をしていない？2．相手の条件ではなく、この人自身をもっと知りたいと思う？3．次に会えるとしたら、少し楽しみ？4．この人と意見が違ったときも、相手を知りたいと思える？5．「この人と結婚できるかな？」ではなく、「この人と一緒にいたいかな？」と聞いたら、どう感じる？全部に「はい」と答えられなくても構いません。大切なのは、条件表には出てこない自分の感覚を、なかったことにしないことです。婚活をしていると、「この人を選んで大丈夫なのかな」という問いを何度も自分に投げかけます。でも、結婚相手に絶対的な「正解」があるわけではありません。誰が見ても条件の整った人が、自分にとって一緒にいたい人とは限らない。反対に、すべての条件が完璧ではなくても、「この人のこういうところが好き」「この人といると、なんだか自然でいられる」と思える相手に出会うこともあります。だから、条件を見ることをやめる必要はありません。条件は、結婚生活を考えるための大切な材料。でも、それだけで「この人と生きたい」という答えが出るわけではない。そこは分けて考えていいと思います。「この人を選んで大丈夫かな」と考えるのも大切。でも、ときどきその問いを置いて、「私は、この人とどんな時間を過ごしたいんだろう」と考えてみる。婚活は、正解を当てることではありません。「もう少し知りたい」「また会ってみたい」「この人といる自分、なんだか嫌いじゃないな」そんな小さな気持ちから始まることだってあります。焦って答えを出さなくてもいい。あなたが探しているのは、ただ「結婚できる人」ではなく、「この人となら、一緒に人生を見てみたい」と思える人なのだから。

「いい人だったんですけど……」お見合いのあと、そう話すことがあります。感じもよかった。話もちゃんと聞いてくれた。仕事もしっかりしている。条件も大きく外れていない。なのに、**「また会いたい」と思えない。**そんな経験はありませんか？「断るほど嫌なところはないのに」「こんなにいい人なのに、どうして？」「私が求めすぎているのかな」そう考えて、自分の気持ちを疑ってしまうこともあると思います。でも、ここで一度考えてみてほしいことがあります。**「いい人」と「一緒にいたい人」は、本当に同じでしょうか。**婚活では、相手をお断りするときに、「でも、悪い人じゃなかったし……」と迷うことがあります。たしかに、相手に大きな問題がなければ、断る理由を探すのは難しいものです。でも、「断る理由がない」ことと、「また会いたい」ことは別です。これは、私自身が結婚について考えてきた中でも感じてきたことです。結婚は、周りから見て「いい相手かどうか」だけでは決められません。どんな条件の人なのか。周囲からどう見えるのか。それももちろん大切。でも最後にその人と毎日を過ごすのは、自分です。だからこそ、「私はこの人と一緒にいたいと思っている？」という自分の気持ちも、同じくらい大切にしていいのだと思います。ここは、少し注意が必要です。「また会いたいと思わなかった」だからといって、「この人は違う」と、すぐに決めなくてもいいのです。お見合いでは、お互いに緊張しています。普段ならもっと話せる人でも、初対面ではうまく話せないことがあります。相手のことをまだ何も知らないので、気持ちが動かないのも当然です。だから、「すごく楽しかったわけではない」「ドキドキしなかった」というだけなら、判断するには早いかもしれません。そこで見るのは、「好きかどうか」ではなく、「もう少し知ってみたいかどうか」です。例えば、「仕事のことをもう少し聞いてみたい」「普段はどんな生活をしているんだろう」「次に会ったら、もっと自然に話せそう」「この人の考え方をもう少し知りたい」そんな気持ちが少しでもあるなら、もう一度会ってみてもいい。最初から「結婚したい」と思う必要はありません。むしろ、「ちょっと気になる」くらいから始まる関係もあります。一度会っただけでは分からない人柄は、たくさんありますから。では、「また会いたいとは思わない」という気持ちがあるときはどうでしょう。ここで大切なのは、「なぜ、会いたいと思わないんだろう？」と、自分に聞いてみることです。例えば、「疲れてしまった」相手との会話で、ずっと気を遣っていたのかもしれません。「話をもっと聞いてほしかった」会話のキャッチボールが少なかったのかもしれません。「自分らしく話せなかった」相手に合わせすぎていたのかもしれません。「何を話しても興味が持てなかった」まだ緊張していただけかもしれませんし、そもそも相性が合わない可能性もあります。「会わなくても、別に残念じゃない」そこには、すでに自分の答えが出ている場合もあります。同じ「また会いたくない」でも、その理由は全く違います。だからこそ、「会いたい・会いたくない」だけで終わらせないこと。その奥にある自分の気持ちを見ることが大切です。---ここには、婚活ならではの理由もあります。婚活ではプロフィールを見て、「年収は？」「仕事は？」「年齢は？」「住んでいる場所は？」「家族構成は？」と、条件を確認してから会います。もちろん、結婚生活に関わる条件は大切です。でも、条件を確認することに慣れすぎると、いつの間にか相手を「条件を満たしている人」として見るようになることがあります。すると、「条件はいい」「問題はない」「結婚相手としては申し分ない」までは分かる。でも、「この人自身をもっと知りたい」という気持ちが育たない。これは、あなたが冷たいからでも、恋愛感情が弱いからでもありません。条件と気持ちは、そもそも別のものだからです。婚活をしていると、相手の気になるところを見つけるのが上手になります。「ここはちょっと違う」「ここも希望とは違う」「この部分は気になる」もちろん、譲れない条件を確認することは必要です。でも、相手を見るとき、「この人には何が足りない？」だけになっていないでしょうか。一度、逆の質問をしてみてください。「私は、この人のどこが好き？」まだ「好き」と言えなくても、「話し方が好き」「仕事に対する姿勢は素敵」「人への接し方が優しい」「考え方は尊敬できる」「一緒にいると安心する」そんなところが一つでも見つかるでしょうか。婚活では、「減点が少ない人」を探すだけではなく、「なぜか気になる人」を見つけることも大切です。---相手のことばかり見ていると、自分の気持ちを忘れてしまいます。そこで、こんな視点を持ってみてください。**「この人と一緒にいるとき、私はどんな自分？」**無理していない？よく笑っている？話したいことを話せている？相手の話をもっと聞きたいと思っている？それとも、「嫌われないようにしなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」と、ずっと気を張っている？結婚相手を選ぶときは、「相手がどんな人か」だけではなく、「その人といる自分がどうなるか」を見ることも大切です。---次のお見合いから、ぜひ試してみてください。スマートフォンのメモに、その場で書くだけでも十分です。①最初に出てきた感情を書く「楽しかった」「安心した」「疲れた」「緊張した」「もっと話したかった」「早く帰りたかった」どれが正解ということはありません。まずは、**最初に出てきた感情をそのまま書く。**後から「でも条件は良かったし……」と考える前に、自分の感覚を残しておきます。②「もう一度会ったら何を聞きたい？」と考える例えば、「仕事について聞きたい」「休日の過ごし方を知りたい」「家族との関係を知りたい」「普段どんな生活をしているのか知りたい」何か浮かびますか？もし浮かぶなら、まだその人について知りたいことがあるということ。逆に、「聞きたいことが何も思いつかない」なら、それも自分の気持ちを知る一つの材料になります。---③「この人と普通の一日を過ごしたら？」と想像するデートではなく、もっと普通の場面です。一緒に朝ごはんを食べる。仕事から帰ってくる。疲れている日に話をする。休日を一緒に過ごす。意見が違ったときに話し合う。そんな日常を想像してみてください。その場面を想像したとき、「なんだかいいな」と思うでしょうか。それとも、「うーん……」となるでしょうか。結婚生活は、特別なデートよりも、何でもない毎日の方がずっと長いからです。「また会いたい」がない自分を責めなくていい何人会っても、「いい人なんだけど……」で終わってしまう。そんなとき、「私って、人を好きになれないのかな」と自分を責めてしまうことがあります。でも、もしかすると必要なのは、もっとたくさんの人に会うことではなく、自分が何を求めているのかを知ることなのかもしれません。どんな人といると安心するのか。どんな会話が楽しいのか。何をされると嬉しいのか。どんな関係なら無理をせずにいられるのか。そして、**どんな結婚生活を送りたいのか。**ここが分かってくると、「いい人」の見え方も変わってきます。「また会いたい」は、「この人と絶対に結婚したい！」という強い気持ちでなくてもいいのです。「もう少し話したい」「もう少し知りたい」「なんとなく気になる」「次はもっと自然に話せそう」そんな小さな気持ちで十分です。そして反対に、「悪いところはないけれど、もう会わなくてもいい」という気持ちも、無理に否定しなくていい。婚活で大切なのは、誰かが「いい人」と評価する相手を選ぶことではなく、自分が「この人と一緒にいたい」と思える相手を見つけること。「また会いたい」がないとき。すぐに「お断りしなきゃ」と決めるのでも、「いい人なんだから会わなきゃ」と無理をするのでもなく。一度、自分に聞いてみてください。「私は、この人をもっと知りたい？」そしてもう一つ。「私は、どんな人と、どんな毎日を過ごしたい？」その答えを少しずつ知っていくことが、「この人でいい」ではなく、「この人がいい」と思える結婚への一歩になるのかもしれません。

「そろそろ、本気で結婚を考えたい。」そう思って婚活を始めたものの、「条件は悪くない。でも、なぜか好きになれない」「いい人なのは分かる。でも、この人と結婚したいのか分からない」そんなふうに感じたことはありませんか？35歳を過ぎると、婚活では年齢や仕事、年収、住んでいる場所、家族構成など、現実的に考えなければならないことも増えてきます。もちろん、条件を確認することは大切です。でも、人生を一緒に歩く相手を決めるとき、条件だけで選んでしまって本当にいいのでしょうか。MaSmarriageが大切にしているのは、**「この人でいい」ではなく、「この人がいい」と思える結婚。**です。婚活を始めると、つい「どんな男性がいるか」から考えてしまいがちです。「年収はいくら以上がいい」「同年代がいい」「安定した仕事の人がいい」「できれば東京か神奈川に住んでいる人がいい」もちろん、こうした希望を持つことは悪いことではありません。ただ、その前に一度考えてみてほしいことがあります。**「私は、どんな結婚生活を送りたいんだろう？」**たとえば、・仕事を続けながら、お互いの時間も大切にしたい・休日は一緒に出かけたい・何でも話し合える関係がいい・無理に相手に合わせず、自分らしく暮らしたい・一緒にいて安心できる人と穏やかに暮らしたい人によって、幸せな結婚生活の形は違います。だからこそ、相手探しの前に「自分が望む結婚」を考えることが大切なのです。婚活では、条件が良い人ほど魅力的に見えることがあります。年収が高い。仕事が安定している。見た目も好み。年齢も希望通り。住んでいる場所も近い。「こんなに条件がいい人なら、会ってみたほうがいい」そう思うのは自然なことです。でも、実際に会ってみると、「会話が続かない」「一緒にいて緊張する」「自分のことを分かってもらえない気がする」「悪い人ではないけれど、また会いたいと思えない」ということもあります。反対に、最初は条件だけを見ると「特別理想的というわけではない」と感じた相手でも、「なぜか話しやすい」「一緒にいると自然体でいられる」「この人とは、いろいろなことを話してみたい」と感じることがあります。結婚相手を選ぶうえで大切なのは、条件を捨てることではありません。**条件も見る。でも、条件だけで決めない。**このバランスが大切だと私は考えています。35歳からの婚活をと考えています。逆算婚活というと、「半年で結婚する」「○ヶ月以内に成婚する」というスピード重視の婚活をイメージするかもしれません。MaSmarriageが考える逆算婚活は、少し違います。そして、**どんな相手が自分に合うのか。どんな婚活をすればいいのか。今、自分が何をすればいいのか。**を一つずつ考えていきます。イメージすると、**人生↓どんな結婚生活を送りたいか↓どんな相手となら実現できるか↓どんな婚活が必要か↓今、自分がすること**という順番です。「誰と結婚するか」だけではなく、**「どんな人生を一緒につくりたいか」**から考えていく。それが、「大人の逆算婚活」です。もし今、婚活をしていて「誰を選べばいいのか分からない」と感じているなら、まず次の3つを書き出してみてください。①どんな結婚生活がしたい？「優しい人と結婚したい」だけではなく、「休日はどう過ごしたい？」「仕事と家庭をどう両立したい？」「夫婦でどんな会話をしたい？」まで具体的に考えてみます。②その結婚生活には、どんな人が合う？たとえば「一緒に旅行を楽しみたい」なら、旅行が好きな人。「何でも話し合える夫婦になりたい」なら、自分の意見を言えるだけでなく、相手の話も聞いてくれる人。「仕事を続けたい」なら、女性の仕事や生活を尊重してくれる人。ここで初めて、**「自分に必要な相手の条件」**が見えてきます。③今の婚活で、その相手と出会える行動をしている？ここが意外と大切です。「優しくて話し合える人がいい」と思いながら、プロフィールでは年収や年齢などの条件だけで相手を絞っていないでしょうか。「自然体でいられる人がいい」と思いながら、初対面で無理に自分をよく見せようとしていないでしょうか。「好きになれる人と結婚したい」と思いながら、「条件がいいから」という理由だけで交際を続けていないでしょうか。理想の結婚を考えるだけでは、現実は変わりません。**理想の結婚につながる選択を、今の婚活でできているか。**そこまで考えることが「逆算」なのです。35歳からの婚活では、「年齢的に急がないと」「周りはみんな結婚している」「もう選んでいる場合じゃないのかも」そんな焦りを感じることもあると思います。でも、焦って決めた結婚を、あとからやり直すことは簡単ではありません。だからこそ私は、**「結婚できれば誰でもいい」婚活にはしてほしくない。**と思っています。もちろん、婚活には時間も必要です。理想だけを追い続けて、いつまでも決められないことも避けなければいけません。だからこそ、「絶対に譲れないこと」「できれば叶えたいこと」「実は思い込みかもしれないこと」を一緒に整理する。そのうえで、出会った相手と実際に会話をし、一緒に過ごし、**「私はこの人といると、どんな自分になれるんだろう？」**と考えていく。私は、そんな婚活を大切にしたいと思っています。婚活のゴールは、ただ「成婚すること」ではありません。もちろん、結婚相談所として結婚につながる出会いをサポートすることは大切です。でも、その先にある結婚生活まで考えたとき、**「この人でいい」ではなく、「この人がいい」。**そう思える相手と出会ってほしい。そして、「私はこの人と一緒に人生をつくっていきたい」と、自分自身が納得して結婚を選んでほしい。それがMaSmarriageの目指す婚活です。横浜・神奈川・東京を中心に、対面で婚活をサポートしています。「そろそろ本気で結婚を考えたい」「婚活しているけれど、好きになれる人に出会えない」「条件だけで相手を選ぶ婚活はしたくない」「自分に合う結婚の形を、一度整理してみたい」そんな方は、まず「自分はどんな結婚をしたいのか」から考えてみてください。それが、あなたの婚活を変える最初の一歩になるかもしれません。MaSmarriageは、**「この人でいい」ではなく、「この人がいい」と思える結婚へ。**あなたが自分らしい結婚を選ぶための婚活を、一緒に考えていきます。MaSmarriage