渋谷区の結婚相談所、ILCMarriage（アイエルシーマリッジ）です🌼20代後半になり、「周りが結婚し始めて少し焦るけれど、恋愛経験が少なくて上手く話せるか不安…」というご相談をよくいただきます。特に初めてのお見合いでは、緊張のあまり時間を忘れてしまったり、逆に会話が弾んで意気投合すると、・すごく楽しいから、もうちょっとだけ話したいな・ここで自分から切り上げたら、冷たいと思われないかな？と、つい1時間半、2時間と延長してしまう方がいらっしゃいます。結論から言います。どんなに話が盛り上がっていても、お見合いは「きっちり1時間」で終えるのが大正解です！そもそもIBJでは、お互いの負担にならないよう「お見合いは1時間程度」という公式ルールが定められています。お相手はこの後にも別のお見合いや予定を入れている可能性が高いため、延長すると「ルールを守れない、空気が読めない人」というマイナスな印象を与えてしまいます💦「あー楽しかった！すべて話し切った！」と大満足して終わるよりも、「すごく楽しかったのに、あっという間に時間が来ちゃった。もっと話したかったな…」と少しだけ物足りなさを残すことがとても大切です。「まだ少し話し足りない」くらいの方がお互いの記憶に強く残り、「次も絶対に会いたい！（交際希望）」という前向きな気持ちに繋がりやすいからです✨当相談所で活動を始めたばかりの20代男性の会員様で、こんなケースがありました。初めてのお見合いで趣味の話がすごく盛り上がり、気がつけば2時間が経過。彼自身は「すごく楽しかったので、絶対に交際に進みたいです！」と大満足でしたが、お相手からは「長時間で気疲れしてしまった」という理由で【お断り】の連絡が来てしまったのです。お見合いは、初対面同士が気を遣い合う場です。片方が「楽しい」と思っていても、もう片方は「笑顔を作るのに必死でヘトヘト…」ということもあります。最高の状態のまま笑顔でお別れするのが、好印象を残す最大のコツです。「引き際が綺麗な人はモテる」とよく言われます。そこで、相手に冷たいと思われず、むしろ「スマートで気遣いができる好印象な人」と思われる具体的な切り上げフレーズをご紹介します。👨🏻男性からリードして切り上げる場合男性からスマートに時間を区切ってあげると、とても頼りがいのある印象になります。「あっという間にお時間ですね！今日は本当に楽しかったです。続きはまた、次お会いできた時にお話しさせてください😊」👩🏻女性からさりげなく切り上げる（促す）場合男性が時間に気づいていない時は、女性から優しくアシストしてあげましょう。「もう1時間経っていたんですね！もっとお話ししたかったですが、お名残惜しいくらいで今日はここまでにしましょうか☕️」これらを笑顔でサラッと言える人は、異性の目にとても魅力的に映りますよ！いかがでしたでしょうか。お見合いで交際希望をもらうための秘訣は、すべてを話し尽くすことではなく、「腹八分目（1時間）で切り上げて、好印象と余韻を残すこと」です。ILCMarriage🌼20代・30代のための「心がホッとする」結婚相談所【20代の代表カウンセラーが、同世代の目線で伴走します】「お見合いの切り上げ方がどうしても苦手…」「会話が続くか不安」という方もご安心ください！当相談所では、お見合い前の模擬練習（ロールプレイング）を通して、一人ひとりに合った具体的なフレーズやタイミングをしっかりレクチャーしています。【否定しない、共感型のサポート】今の恋愛観や価値観を大切にしたいから、無理な押し付けは一切しません。「アプリ婚活に疲れてしまった」「自分に合う人が分からない」といった漠然とした悩みも、まずはそのまま聞かせてください。【実生活に直結する手厚いフォロー】プロフィール作成やお見合い調整はもちろん、デート服の選び方やLINEの返信内容まで、マンツーマンできめ細かくサポート。自信を持って活動できるよう、一番近くで支えます。まずは無料相談で、リラックスしてお話ししませんか？無理な勧誘はありませんので、ぜひお気軽にご連絡お待ちしています。▼初回無料相談のお申し込みはこちら https://ilcmarriage.com/appointment 他の人気ブログもチェック👇◆20代後半～30代の焦りを自信に変える方法 https://www.ibjapan.com/area/tokyo/78932/blog/163272/ ◆お申込みが来ない？劇的に出会いが増える春のプロフィール術 https://www.ibjapan.com/area/tokyo/78932/blog/163910/ ◆マッチングアプリから結婚相談所へ乗り換えるベスト時期は？ https://www.ibjapan.com/area/tokyo/78932/blog/163383/ ◆初デート後に「お断り」される女性の無意識なNG行動3選！ https://www.ibjapan.com/area/tokyo/78932/blog/161069/ 日々の情報をInstagramやXで発信しています☺️🌿【Instagram】https://www.instagram.com/ilcmarriage_shibuya/?locale=ja_JP【Ｘ】https://x.com/ilcmarriage公式LINEでも個別の無料相談受け付けてます🌈https://lin.ee/SZi9j9l

仮交際が始まると、こんなことが気になりませんか？「LINEは返ってくるけど、相手からは来ない」「デートは楽しいけど、お相手がどう思っているのかわからない」「私ばかり頑張っている気がする」「このまま交際を続けていいのかな？」仮交際中は、お相手の気持ちが見えにくくて不安になりますよね。特に婚活初心者の方からは、「これって脈ありですか？」「相手は私に興味があるのでしょうか？」というご相談をいただくことがあります。そんなときに私たちカウンセラーがお伝えしているのは、「一つの行動だけで判断しないこと」です。LINEの返信速度や、デート中の表情だけを見て「脈あり」「脈なし」と決めるのではなく、お相手の行動が続いているか、二人の関係が少しずつ前に進んでいるかを見ることが大切です。今回は、仮交際中のお相手の温度感を見極めるときにチェックしたい5つのポイントをご紹介します。まず確認したいのが、「自分ばかりが動いていないか」ということです。例えば、・お相手からLINEが来る・次のデートを提案してくれる・日程調整を一緒にしてくれる・忙しくても会う時間を作ろうとしてくれる・デート場所について希望を伝えてくれるこうした行動があるかどうかを見てみましょう。返信はきちんと来る。でも、連絡するのも誘うのも、いつも自分。この状態が何度も続いているなら、少なくとも現時点では、お相手の温度感がまだそこまで高くない可能性もあります。ただし、ここで注意したいのが、「自分から誘わない＝脈なし」とは限らないということ。仕事が忙しい方や、恋愛に慣れていない方、内向的な性格の方は、好意があっても自分から積極的に動けないことがあります。だからこそ、1回のデートや1回のLINEではなく、何度か会ったときの「傾向」を見てみましょう。次に見てほしいのが、「お相手があなたに興味を持っているか」です。例えば、・仕事について聞いてくる・趣味や休日の過ごし方を聞いてくる・家族や価値観について聞いてくる・以前話した内容を覚えている・「この前○○って言っていましたよね」と会話を覚えているなど。ただ会話が続いているのと、「あなたのことをもっと知りたい」と思って質問しているのでは、少し違います。例えば、「休日は何をしているんですか？」という質問だけでなく、「前に旅行がお好きって言っていましたよね。最近どこか行きました？」と、以前の会話を覚えていてくれたら、それも一つのサインです。会話が上手かどうかよりも、あなた自身に関心を持っているかを見てみましょう。仮交際が順調に進んでいると、「今度ここ行ってみたいですね」「次は○○食べに行きましょう」「○○好きって言ってましたよね」など、自然と次に会う話が出てくることがあります。もちろん、毎回お相手からデートに誘ってくれなければいけないわけではありません。大切なのは、「また会いたい」という気持ちが、お互いの行動に表れているかということです。例えば、こちらから、「この前話していたお店、気になっています。今度一緒に行きませんか？」と伝えてみる。そのとき、「ぜひ行きましょう！」と日程を考えてくれるなら、前向きな反応と言えるでしょう。反対に、「また予定が分かったら連絡します」という返事が何度も続き、具体的な話が進まない場合は、少し様子を見る必要があるかもしれません。「誘ってくれない」だけではなく、「誘ったときにどう反応するか」も見てみましょう。LINEだけではなく、実際に会ったときの変化も見てみましょう。例えば、・楽しそうに話している・こちらの話にリアクションしてくれる・会話を続けようとしてくれる・少しずつプライベートな話が増えている・以前よりリラックスして話せるようになっている・自分のことも話してくれるようになったこうした変化があれば、関係が少しずつ深まっている可能性があります。一方で、「目を合わせてくれない」「笑顔が少ない」「別れ際に名残惜しそうじゃない」など、表情や仕草だけで温度感を判断するのはおすすめしません。人によって感情表現の仕方は全然違います。分かりやすく好意を表現する人もいれば、照れくさくて表情に出にくい人もいます。私たちが会員様のご相談を受けるときも、「デート中にあまり笑ってくれませんでした」というご相談だけで、「脈なしですね」と判断することはありません。その前後の会話や、次回のデートにつながっているか、LINEのやり取りはどうかなど、いくつかの行動を合わせて見るようにしています。仮交際が進んできたら、会話の内容も少しずつ変わっていきます。最初は、「仕事は何をしていますか？」「休日は何をしていますか？」「好きな食べ物は何ですか？」といった話から始まります。そこから少しずつ、・結婚後の生活・仕事についての考え方・住みたい場所・家族について・お金の使い方・子どもについて・休日の過ごし方など、将来に関わる話ができるようになっていきます。もちろん、いきなり全部聞く必要はありません。むしろ、初期の仮交際で一気に深い話をしすぎると、お相手が負担に感じることもあります。まずは、「結婚したら休日はどんなふうに過ごしたいですか？」「仕事と家庭のバランスって、どんな感じが理想ですか？」など、話しやすいところから少しずつ聞いてみましょう。そしてお相手も自分の考えを話してくれるようになってきたら、心の距離が少しずつ近づいているサインかもしれません。実際に、ある女性会員様から、「LINEは返してくれるんですが、いつも私から送っています。相手は私に興味がないのでしょうか？」とご相談をいただいたことがありました。女性会員様は、「脈なしなら、早くお断りした方がいいのかな」と悩んでいました。そこで、LINEの回数だけではなく、・デートには予定を合わせて来てくれているか・デート中に質問をしてくれるか・次回のデートに前向きか・会う時間を作ろうとしているか・会話の内容が少しずつ深くなっているかを一緒に振り返りました。すると、お相手はLINEこそ積極的ではありませんでしたが、デートでは女性会員様に質問をしてくれたり、次回の予定も前向きに決めてくれていました。そこで、「LINEの回数だけで判断しなくても大丈夫かもしれません。一度、次のデートでもう少しお相手のことを知ってみましょう」とお伝えしました。その後、デートを重ねるうちに会話が自然になり、お相手からも少しずつ連絡が来るようになりました。最終的には、LINEの頻度では分からなかったお相手の気持ちが、実際に会うことで少しずつ見えてきたケースです。婚活では、こうしたことが珍しくありません。だからこそ、一つの行動だけで「脈なし」と決めつけないことが大切なのです。そして、もう一つ大切なことがあります。それは、お相手の気持ちをずっと推測し続けないこと。「相手からLINEが来るかな」「次は誘ってくれるかな」「これって脈ありなのかな」「私のこと好きなのかな」と考え続けていると、婚活がどんどん「答え合わせ」になってしまいます。そうなると、せっかくのデートなのに、「今の発言は脈あり？」「LINEの返信が遅いのは脈なし？」と、お相手の反応ばかり気にしてしまいます。これでは、デートそのものを楽しむことが難しくなってしまいますよね。そんなときは、こちらからほんの少しだけ好意を出してみるのもおすすめです。例えば、「今日会えて嬉しかったです」「また○○行きたいですね」「もう少しお話してみたいなと思いました」このくらいで十分です。自分から少し好意を伝えてみると、お相手がどう返してくれるのかが見えてきます。例えば、こちらが、「また会いたいです」と伝えたとします。そのとき、「僕もです！次は○○行きましょう」と返ってくるのか。それとも、「ありがとうございます」だけで終わるのか。もちろん、1回の返信だけで判断する必要はありません。でも、こちらから投げたボールに対して、返してくれるのか。さらにボールを投げ返してくれるのか。ここを何度か見ていくと、お相手の温度感が少しずつ分かってきます。「相手から動いてくれるまで待つ」のではなく、自分からも小さく気持ちを伝えてみる。これも仮交際を前に進めるための大切な行動です。仮交際中に一番大切なのは、「相手は私のことを好き？」という答えを急いで出すことではありません。それよりも、「私たちの関係は、少しずつ前に進んでいるかな？」と考えてみてください。例えば、・会う回数が増えている・話す内容が深くなっている・お互いに相手のことを知ろうとしている・次に会う約束が自然にできている・少しずつ本音を話せるようになっている・一緒にいるときの緊張が減っているこうした小さな変化が積み重なっているなら、まだ「好き」という気持ちがはっきりしていなくても、関係はちゃんと進んでいるかもしれません。逆に、何度会っても、「いつも自分から誘っている」「質問しても話が広がらない」「次の約束がなかなか決まらない」「相手から関係を進めようとする様子がほとんどない」という状態が続くなら、一度立ち止まって考えてみてもいいでしょう。大切なのは、「脈あり・脈なし」の二択にすることではなく、お互いに関係を育てようとしているかを見ることです。仮交際中は、「これくらいなら普通？」「相手の反応が薄い気がする」「自分から誘いすぎているかな？」など、小さなことでも不安になりやすい時期です。でも、本人同士ではどうしても相手の気持ちを客観的に見ることが難しいことがあります。そんなときは、カウンセラーにデートの状況をそのまま伝えてみてください。例えば、「1回目のデートでは○○の話をして、2回目は相手から○○について質問されました」「LINEは私から送ることが多いですが、デートの日程は相手も積極的に決めてくれます」「次のデートに誘ったら、○日なら空いていますと具体的に候補を出してくれました」というように、具体的な出来事を伝えてもらえると、お相手の温度感を一緒に整理しやすくなります。「脈ありですか？」という答えだけを求めるのではなく、「この交際を次にどう進めるといいか」を一緒に考えていきましょう。仮交際では、最初から分かりやすい両想いになるとは限りません。「すごく好き！」と初回から思う人もいれば、「もう一度会ってみたい」「話していると安心する」「もう少しこの人のことを知りたい」という気持ちから始まることもあります。だからこそ、相手の気持ちを読み続けるより、自分も少しずつ気持ちを伝えてみる。そして、お相手の行動を見る。その繰り返しで、お互いの温度感を確かめていけば大丈夫です。「脈ありか、脈なしか」を急いで決めなくてもいいのです。今日より次のデートで、少し距離が近づいているかそこを見てみてください。婚活は、二人の気持ちを少しずつ育てていく時間でもあります🌷もし仮交際中に「相手の温度感が分からない」と悩んだら、ILCMarriageでは、LINEの内容やデートでの具体的な出来事を一緒に整理しながら、次に自分から動くべきか、もう少し様子を見るべきか、どんな伝え方なら自然なのかまで具体的にサポートしています。一人で答え合わせをし続けて疲れてしまう前に、ぜひカウンセラーを頼ってくださいね。

「5分くらいなら大丈夫」仮交際中のデートで、そんなふうに考えたことはありませんか？婚活では、お見合いに遅刻しないことはもちろん大切です。でも、実は気をつけたいのはお見合いだけではありません。仮交際中のデートでも、遅刻はできるだけ避けたいものです。「デートだから、お見合いほどかしこまらなくてもいいよね」そう思ってしまう方もいるかもしれません。ただ、仮交際が始まったばかりの時期は、まだお互いのことをよく知りません。だからこそ、プロフィールには書かれていない日常の小さな行動から、相手はあなたの人柄を感じ取ります。今回は、仮交際中のデートで「時間を守ること」がなぜ大切なのか、遅れてしまったときはどう対応すればいいのかをお伝えします。例えば、・毎回5～10分くらい遅れてくる・遅れることが分かっても連絡がない・待ち合わせ時間をあまり気にしていない・「ごめん」の一言だけで終わってしまう・相手を待たせることを当然のように考えているこうしたことが続くと、お相手は少しずつモヤモヤしてしまいます。「また遅れてきた…」「私との約束を大切に思ってくれているのかな？」「これからもずっとこうなのかな？」例えば、待ち合わせ場所で一人で待っていると、「あと何分くらい待てばいいんだろう」「何かあったのかな？」と不安になったり、何度もスマートフォンを確認してしまったりすることもあります。一方で、遅れることが分かった時点で、「今向かっています。10分ほど遅れそうです」と連絡があれば、「それならもう少し待っていよう」と安心して待つことができます。同じ10分の遅刻でも、「連絡があるかどうか」で相手が感じる印象は大きく変わります。もちろん、一度の遅刻だけで交際終了になるとは限りません。電車の遅延や仕事の都合など、誰にでも予想外のことはあります。ただ、小さな違和感が何度も積み重なると、それが相手にとって大きな不安になることがあります。もちろん、どれだけ気をつけていても、予定通りに到着できないことはあります。仕事が長引いた。電車が遅れた。道に迷ってしまった。前の予定が押してしまった。そんなときに大切なのは、「遅刻しないこと」だけではありません。遅れると分かった時点で、できるだけ早く連絡することです。例えば、「申し訳ありません。仕事が少し長引いてしまい、10分ほど遅れそうです。○時○分頃には到着できると思います。」このように、①謝る②遅れることを伝える③到着予定時間を伝える**この3つを意識してみましょう。何も連絡がないまま待つのと、「今向かっています。○時頃には到着できそうです」と連絡があるのでは、待つ側の気持ちは大きく違いますよね。そして到着したら、「お待たせしてしまって、本当にすみません」と、改めて一言伝えることも大切です。特に仮交際が始まったばかりの時期は、「これからお互いを知っていこう」という大切なタイミングです。まだ相手の価値観も、生活スタイルも、考え方もよく分かりません。だからこそ、ちょっとした行動から、「この人は誠実な人なのかな？」「約束を大切にしてくれる人なのかな？」「一緒に生活しても安心できそうかな？」と、人柄を見ていきます。例えば、待ち合わせに少し早めに到着している。遅れそうなら事前に連絡をくれる。待たせてしまったら、きちんと謝る。相手が待っていたことを気にかける。こうした行動は、一見すると当たり前のことかもしれません。でも、結婚相手を探しているからこそ、こうした日常的な部分から感じる「安心感」はとても大切です。私たちが会員様の婚活をサポートしている中でも、デートのちょっとした習慣を見直したことで、交際が良い方向に進んだケースがあります。ある男性会員様は、仕事が忙しく、仮交際中のデートでも待ち合わせ時間ギリギリに到着することがありました。本人としては、「遅れてはいないから問題ないと思っていました」とのこと。ただ、お相手からは、「毎回少しだけ待つことが気になります」というお話がありました。そこで私たちから、「待ち合わせ時間に間に合うことだけを目標にするのではなく、10～15分前に到着する予定で動いてみましょう」とお伝えしました。その後、移動時間を少し長めに見積もり、早めに到着することを意識。さらに、仕事の都合で遅れる可能性がある日は、早めにお相手へ連絡するようにしました。すると、お相手からも、「以前より安心して会えるようになりました」という反応があり、その後のデートでは会話もより自然になっていきました。もちろん、交際がうまくいった理由は時間管理だけではありません。ただ、「相手を待たせない」という小さな配慮が、お互いの安心感につながったことは確かです。婚活では、このような小さな変化が交際の雰囲気を変えることがあります。年収や年齢、職業など、プロフィール上の条件が良いことはもちろん魅力の一つです。しかし、結婚する相手を選ぶときに見られているのは、それだけではありません。例えば、どれだけ条件が良くても、「時間にルーズ」「約束を軽く考える」「遅れても謝らない」「相手を待たせても気にしない」そんな印象がついてしまうと、「結婚生活を一緒に送るのは難しいかも」と思われてしまうことがあります。一方で、特別なことをしなくても、・約束の時間を守る・遅れそうなら連絡する・遅れてしまったらきちんと謝る・相手を待たせたことを気にかける・相手の時間も自分の時間と同じように大切にするこうしたことができる人には、自然と安心感が生まれます。婚活では、「好かれるために何をするか」だけでなく、「一緒にいて不安を感じさせないか」も大切なポイントなのです。「自分は時間に余裕を持つのが苦手…」という方は、気合いで直そうとするよりも、仕組みを作るのがおすすめです。例えば、15時待ち合わせなら、「15時に着けばいい」ではなく、「14時45分には到着する」と考えてみましょう。10～15分の余裕を作っておくだけでも、電車の乗り換えやトイレ、道に迷ったときなどに対応しやすくなります。デート当日に、「待ち合わせ場所、どこだっけ？」「この出口で合ってる？」と調べ始めると、思った以上に時間がかかります。前日のうちに、・待ち合わせ場所・最寄り駅・出口・移動時間・混雑しそうな時間帯を確認しておきましょう。「まだ5分しか遅れていないから…」と連絡を後回しにするのは避けたいところです。遅れる可能性があると分かった段階で、「少し遅れる可能性があります」と一度連絡しておくだけでも、相手は安心できます。実際に遅刻してしまったとき、「すみません！」だけで終わってしまう方もいるかもしれません。もちろん謝ることは大切ですが、もう一歩だけ相手への配慮を加えてみましょう。例えば、「お待たせしてしまって本当にすみません。時間を取らせてしまいました。次からはもう少し余裕を持って向かうようにします。」このように、「待たせてしまったことを申し訳なく思っている」という気持ちが伝わると、相手も受け取りやすくなります。そして大切なのは、同じことを繰り返さないこと。謝罪の言葉だけではなく、その後の行動が信頼につながります。仮交際中のデートで遅刻が続いている場合は、次の項目をチェックしてみてください。□待ち合わせ時間ギリギリに到着する予定を立てていない？□移動時間を実際より短く見積もっていない？□遅れそうでも「まだ大丈夫」と考えていない？□相手が待っている時間を想像できている？□遅刻したときに、きちんと謝れている？□「自分はいつもこれくらい遅れる」と慣れてしまっていない？もし当てはまる項目があれば、次回のデートから一つだけでも変えてみましょう。「15分前に到着する」「遅れそうならすぐ連絡する」まずは、このどちらか一つでも構いません。婚活では、完璧になる必要はありません。小さな行動を一つ変えることが、交際を変えるきっかけになることもあります。婚活では、つい、「どうしたら好かれるんだろう？」「どんなデートをしたら喜んでもらえるかな？」と、大きなことを考えがちです。もちろん、それも大切です。でも実は、それ以上に、小さな約束を守ること。相手を待たせないこと。遅れたらきちんと連絡すること。「ごめんなさい」「ありがとう」を伝えること。こうした日々の積み重ねが、相手からの信頼につながります。結婚相手に求められるのは、派手なエスコートだけではありません。「この人なら安心して一緒に暮らせそう」と思ってもらえる誠実さです。そして、これは男性だけ、女性だけに求められるものではありません。婚活では、お互いに相手の時間や気持ちを大切にすることが、良い関係を作る土台になります。仮交際中のデートだからこそ、「少しくらいなら大丈夫」ではなく、「相手の時間を大切にしよう」という気持ちを忘れずにいたいですね🌷もし、「自分は時間の使い方が苦手かもしれない」「仕事と婚活の予定をうまく調整できない」「相手の遅刻をどこまで気にしていいのか分からない」など、仮交際中のデートについて悩んだら、一人で抱え込まなくて大丈夫です。ILCMarriageでは、交際中のデートについての相談だけでなく、仕事と婚活の予定をどう調整するか、待ち合わせ場所や時間をどう設定するか、相手への伝え方をどうするかといった具体的な部分も、会員様と一緒に考えています。「こんなことを相談してもいいのかな？」という小さな悩みも、ぜひご相談ください。完璧な婚活をする必要はありません。相手を思いやる小さな行動を積み重ねながら、二人の信頼関係を少しずつ育てていきましょう。

「お申し込みはしているけれど、なかなかお見合いが成立しない」「女性からの申し受けがほとんど来ない」「プロフィールはちゃんと書いているのに、なぜ？」婚活をしていると、こんな悩みを抱える方もいらっしゃいます。もちろん、原因は一つではありません。年齢や希望条件、プロフィールの内容、お申し込み相手とのバランスなど、さまざまな要素があります。ただ、意外と見落とされやすいのが、プロフィール写真です。「結婚は中身が大切ですよ」「プロフィール文をしっかり読んでもらうことが重要です」と言われたことがある方も多いと思います。もちろん、その通りです。結婚する相手を選ぶのですから、性格や価値観、結婚観などの「中身」はとても大切です。ただ、婚活では一つ、現実的に考えなければいけないことがあります。プロフィールを開く前に、まず写真が目に入る。検索画面には、たくさんの会員様が並んでいます。その中から、「この人、ちょっと気になる」と思ってプロフィールを開いてもらわなければ、そもそも中身を知ってもらうことができません。だからこそ、プロフィール写真は「結婚相手を決めるもの」ではなく、「まず興味を持ってもらうための入口」として、とても重要なんです。実際に、プロフィール公開後になかなかお見合いが組めず、「お申し込みをしても不成立が続く」「女性からの申し受けもほとんどない」という会員様がいました。そこで、活動状況を一緒に振り返ってみました。お申し込みの仕方を見直すことも大切。プロフィールの内容も確認する。そのうえで、「プロフィール写真の印象も、一度見直してみましょう」ということになりました。スタジオを変え、服装も変える。そして、新しい写真でプロフィールを公開しました。すると、お見合いが成立するようになり、女性からの申し受けも来るようになりました。もちろん、写真を変えたことだけが結果につながったとは限りません。お申し込み相手やタイミングなど、複数の要素が影響している可能性もあります。それでも、プロフィール写真を変えることで、「まずプロフィールを見てもらう」という入口が変わり、そこから活動の流れが変わることはあります。プロフィール写真の撮影は、決して安いものではありません。ヘアメイク付きの撮影なら1万円以上することもありますし、スタジオやプランによっては2万円近くになることもあります。婚活を始めたばかりの方からすると、「写真1枚にそこまでお金をかけるの？」と思うのも当然だと思います。私も、「とにかく高い写真を撮ればいい」とは思っていません。大切なのは値段だけではなく、・自分に合ったスタジオか・カメラマンとの相性はどうか・服装が自分らしいか・ヘアメイクが自然か・笑顔や表情が自分らしく見えるかということです。有名なスタジオで撮れば必ずお見合いが増えるわけではありません。だからこそ、「自分の魅力が自然に伝わる写真になっているか」を見ることが大切です。ここは、誤解してほしくないところです。プロフィール写真を重視すると、「結局、婚活って顔なの？」と思う方もいるかもしれません。でも、そういうことではありません。結婚は、写真だけではできません。実際に会って、「この人といると安心する」「ちゃんと話し合える」「価値観が合う」「一緒に生活していけそう」と思えるかどうか。最終的に大切なのは、やっぱり中身です。ただ、中身を知ってもらうためには、まず「会ってみたい」と思ってもらう必要がある。だから、プロフィール写真を整える。この順番なんです。婚活写真で目指したいのは、「実物より何倍も良く見せること」ではありません。むしろ、「実際に会ったときとのギャップをできるだけ小さくしながら、魅力を伝えること」が大切だと思っています。例えば、笑顔が魅力的な人なら、笑顔が伝わる写真。落ち着いた雰囲気が魅力なら、その人らしさが伝わる写真。清潔感や柔らかさが魅力なら、それが自然に伝わる写真。プロフィールを見た人に、「この人と一度話してみたい」と思ってもらえれば、それで十分です。「自分の写真が良いのか悪いのかわからない」という方は、次のポイントをチェックしてみてください。無理に作った笑顔ではなく、「話しかけやすそう」「優しそう」と感じてもらえる表情になっているでしょうか。髪型や服装、肌の印象などから、清潔感が感じられるか確認してみましょう。婚活写真では、派手さよりも**「きちんとしている」「安心感がある」**という印象が大切です。「婚活写真だから」と、普段の自分とはかけ離れた服装にする必要はありません。実際に会ったときとのギャップが大きくならないよう、自分らしさも大切にしましょう。一度、自分が相手の立場になって見てみてください。もし初対面だったら、「この人とお見合いしてみたい」と思えるでしょうか？客観的に見ることで、新しい気づきがあるかもしれません。写真は柔らかい雰囲気なのに、プロフィール文がとても堅い。反対に、プロフィール文は親しみやすいのに写真が硬い。このような場合、少し違和感が出ることがあります。写真とプロフィール全体で、「どんな人なのか」が自然に伝わることを意識してみましょう。婚活がうまくいかないとき、「自分に魅力がないからだ」と考えてしまう方がいます。でも、必ずしもそうとは限りません。もしかしたら、「魅力がない」のではなく、「魅力が伝わる前に離脱されている」だけかもしれません。お申し込みをしてもなかなか成立しない。申し受けがほとんど来ない。そんなときは、・プロフィール写真・服装・髪型・プロフィール文・希望条件・お申し込み相手などを一つずつ見直してみましょう。その中でも、プロフィール写真は比較的変化をつけやすいポイントです。写真は入口。プロフィールは、その人を知るための情報。そして、お見合いで実際に会話をして、「もっとこの人を知りたい」と思えるかどうか。その先に、仮交際、真剣交際、そして成婚があります。だからこそ、写真を変える＝見た目だけで勝負するではありません。「自分の中身を知ってもらうために、まず会ってもらう」ための一つの工夫です。もし今、「申し受けが全然来ない…」「申し込んでもお見合いが成立しない…」と悩んでいるなら、条件やお申し込み数だけを見るのではなく、一度、自分のプロフィール写真を客観的に見てみてください。そして、できれば一人で悩まず、担当カウンセラーにも見てもらいましょう。例えば、「この写真だと、どんな印象に見えますか？」「今の自分に合っている写真でしょうか？」「服装や髪型も変えた方がいいですか？」と聞いてみるのもおすすめです。自分では気づかなかった魅力や、改善できるポイントを教えてもらえるかもしれません。プロフィール写真を変えたからといって、必ずお見合いが増えるとは限りません。婚活の結果は、写真だけで決まるものではないからです。でも、「自分の魅力を伝える準備をする」ことには意味があります。写真を見た人に、「優しそう」「話しやすそう」「一度会ってみたい」と思ってもらえたら、そこからお見合いが始まります。そして、実際に会ったときに、「この人といると心地いい」「もっと話してみたい」と思ってもらえるかどうかは、あなた自身の人柄や会話、価値観です。だからこそ、婚活では、写真だけを頑張るのでもなく、中身だけを磨くのでもなく、その両方を大切にする。それが大切だと思っています。もし今、婚活が思うように進んでいないなら、「自分に魅力がない」と決めつけないでください。まずは、プロフィール写真を見直してみる。プロフィール文を見直してみる。お申し込み相手を見直してみる。できるところから一つずつ変えていけばいいのです。婚活は、「自分を変えて別人になること」ではありません。今の自分の魅力を、まだ知らない人にきちんと届けること。そのためにプロフィール写真を見直すことも、立派な婚活の一歩です。あなたの魅力を必要としている人に、ちゃんと届くように。焦らず、一つずつ整えていきましょう🌷ILCMarriageでは、プロフィール写真だけでなく、服装やプロフィール文、お申し込み相手まで、会員様の活動状況を見ながら一緒に見直しています。「なかなかお見合いが決まらない」と感じたときこそ、一人で抱え込まず、ぜひご相談ください。

仮交際が始まると、「せっかくのお休みだから、1日デートをした方がいいのかな？」「長い時間一緒にいた方が、距離が縮まりそう」と考える方も多いと思います。もちろん、長時間一緒に過ごして楽しいのであれば、それも素敵なデートです。ただ、まだ関係が浅い仮交際の段階では、私は「短く・頻繁に会うこと」をおすすめしています。大切なのは、1回のデートをどれだけ長くするかではなく、「また会いたい」と思える時間を、無理なく積み重ねていくこと。今回は、仮交際のデートで意識したい「時間」と「頻度」についてお話しします。例えば、・仕事終わりに1時間ほど食事をする・休日にカフェで1～2時間話す・近くのお店で軽くお茶をする・ランチをして、そのまま少し散歩するこのくらいの短いデートでも十分です。むしろ、仮交際の初期はこうした時間を重ねる方が、自然に距離を縮めやすいことがあります。例えば、1ヶ月に1回、8時間のデートをするよりも、1～2時間のデートを週1回する方が、次に会うまでの期間が短くなります。前回話した内容も覚えていられるので、「この前話していた○○、その後どうでした？」「おすすめしてくれたお店、行ってみました！」など、前回の会話から自然につなげることもできます。仮交際では、こうした小さな積み重ねが大切です。理由の一つは、お互いに無理をしすぎず、会うことを習慣にしやすいからです。まだ関係が浅い時期に、朝から夜までのデートをすると、「何を話せばいいんだろう」「沈黙が続いたらどうしよう」「最後まで楽しく過ごせるかな」と、会う前から緊張してしまうことがあります。特に「自分は会話が得意ではない」と感じている方にとっては、8時間のデートは、それだけで大きなプレッシャーになることもあります。そのため、「また丸一日デートするのはちょっと大変だな…」と、次に会うこと自体が億劫になってしまうこともあります。だからこそ、最初は、「今日は楽しかった。もう少し話したかったな」くらいで終わるのも悪くありません。「もう少し一緒にいたかった」という余韻が、「また会いたい」という気持ちにつながることもあります。私が会員様の婚活をサポートしている中でも、「デートはしっかり計画しなければいけない」と考えすぎて、仮交際のお相手と会う間隔が2～3週間空いてしまっていた方がいました。お相手のことは嫌いではありません。むしろ「もう少し知りたい」という気持ちはある。でも、「次はどこに行こう？」「せっかくなら半日くらい時間を取らないと…」と考えるほど、デートのハードルが上がってしまっていました。そこで、「まずは1～2時間のお茶でもいいので、もう一度会ってみましょう」とお伝えしました。すると、その後は仕事終わりに食事をしたり、休日にカフェへ行ったりと、短い時間でも会う機会が増えていきました。最初は少し緊張していた会話も、何度か会ううちに自然になり、「前より話しやすくなりました」「一緒にいても無理をしなくなりました」と、少しずつ距離が縮まっていきました。その後、お二人は真剣交際へ進まれました。もちろん、すべての仮交際が同じように進むわけではありません。ただ、「完璧なデートをしなければ」と頑張るより、「もう一度会う」ことを大切にすることで、関係が動き出すケースはあります。「短時間のデートがいいと言われても、何を話せばいいかわからない…」そんな方もいると思います。会話が苦手な方は、「沈黙をなくさなきゃ」「面白い話をしなきゃ」と考えすぎなくて大丈夫です。まずは、「お相手のことを一つ知ろう」くらいの気持ちで会ってみてください。例えば、「休日はどんな過ごし方をすることが多いですか？」という質問から、「それなら、結婚した後も休日はそんな感じで過ごしたいですか？」と少し広げてみる。また、「最近忙しいですか？」から、「忙しいときは、どうやってリフレッシュしていますか？」と聞いてみるのもいいでしょう。いきなり質問するのが苦手な方は、最初に、「私、ちょっと質問するのが苦手なんですが、○○さんのことをもっと知りたくて…」と一言添えても大丈夫です。完璧に話そうとしなくても、「知りたい」という気持ちは、お相手にも伝わります。例えば、・休日はどんな時間を過ごすのが好きですか？・仕事で忙しいときは、どうやって気分転換しますか？・家で過ごす時間と外出する時間、どちらが好きですか？・最近楽しかったことはありますか？・結婚したら、どんな休日を過ごしたいですか？など。仮交際では、プロフィールに書いてある情報を確認するだけではなく、「この人はどんなことを大切にしているんだろう？」という視点で会話してみてください。仮交際では、デートが終わったあとに、「今日は楽しかったですね」だけで終わってしまうのは少しもったいありません。できれば、「次はいつ会えそうですか？」「来週の平日なら仕事終わりにご飯に行けそうです」など、次に会う予定を具体的にしてみましょう。例えば、「今度、前に話していたカフェに行ってみませんか？」という誘い方なら、前回の会話も活かせます。また、「次は仕事終わりに1時間くらいご飯でもどうですか？」と伝えれば、お相手も予定を調整しやすくなります。「また会いましょう」と言うだけで終わるより、次に会う予定を具体的にすることが、仮交際を続けるうえで大切です。「仕事が忙しくて、平日の仕事終わりに会うのは難しい」「お互いの住んでいる場所が少し遠い」というケースもあります。そんなときは、無理に長時間のデートを作る必要はありません。状況によっては、30分～1時間程度のオンラインでの会話を取り入れるのも一つの方法です。「今日は少しだけ顔を見て話しませんか？」くらいの気軽さなら、仕事や予定の合間にも時間を作りやすくなります。もちろん、実際に会うこととは違うので、オンラインだけで関係を進め続ける必要はありません。ただ、「会えないから、次に会うまで3週間空いてしまう」という状態を避けるための選択肢として考えてみてもいいでしょう。ここで誤解してほしいのは、「仮交際＝短時間のデートしかしない方がいい」ということではありません。お二人が自然に楽しく過ごせるのであれば、半日や1日のデートももちろんOKです。「一緒にいると時間があっという間だった」「もっと一緒にいたいと思えた」のであれば、長時間一緒に過ごすことも、お相手を知る良い機会になります。ただし、「長く会わなければ、仮交際が進まない」と思って無理をする必要はありません。仮交際のデート後に振り返りたい3つのことデートのあと、「何時間一緒にいたか」だけではなく、次の3つを振り返ってみてください。「会話を頑張りすぎて疲れた」「ずっと気を遣っていた」ではなく、「思ったより自然に話せた」「沈黙があっても気まずくなかった」と思えたかどうか。「すごく楽しかった！」までいかなくても、「もう一度会ってみたい」と思えたなら、それで十分です。仮交際の初期から、強い恋愛感情がなければいけないわけではありません。何度か会う中で、「前より話しやすくなった」「この人のことをもっと知りたい」という気持ちが生まれることもあります。例えば、「仕事をすごく大切にしている人なんだ」「家族との時間を大切にしているんだ」「意外と家で過ごすのが好きなんだ」など。デートのたびに、お相手について一つずつ新しい発見があれば、それだけでも関係は前に進んでいます。もし、「自然体でいられた」＋「また会いたい」と思えたなら、次のデートにつなげてみましょう。反対に、「楽しかったけれど、まだよくわからない」という場合も、すぐに答えを出さなくて大丈夫です。もう一度、短時間で会ってみるのも一つの方法です。そして、「毎回疲れてしまう」「自分の意見を言えない」「会うこと自体が負担に感じる」という場合は、少し立ち止まって考えてみましょう。婚活では、「何回会ったか」だけでなく、「会うたびに自分がどう感じているか」も大切です。もし、「仮交際になったけれど、なかなか距離が縮まらない」と感じているなら、一度デートの仕方を振り返ってみてください。例えば、「毎回、休日に半日以上のデートをしている」「次に会うまで2～3週間空いてしまう」「デートの内容を考えすぎて、予定を合わせるのが大変」という状態なら、もっと気軽なデートを取り入れてみてもいいかもしれません。1時間の食事でもいい。近くでお茶するだけでもいい。オンラインで少し話すだけでもいい。「ちゃんとしたデートをしなければ」と考えすぎず、会うハードルを下げてみましょう。婚活では、「せっかく仮交際になったんだから、もっと頑張らなきゃ」と考えてしまう方もいます。でも、関係を深めるために必要なのは、必ずしも「長さ」ではありません。短い時間でも何度も会う。少しずつ話す内容を深くする。前回の会話を次のデートにつなげる。そして、「この人とまた会いたい」という気持ちを、お互いに少しずつ育てていく。それが仮交際を前に進める大切なステップです。もちろん、お二人の仕事や休日、住んでいる場所によって、最適なペースは違います。「短時間で会えないからダメ」ということでもありません。大切なのは、長時間のデートを無理に作ることではなく、二人にとって無理なく会い続けられる関係を作ること。そして、カウンセラーとして一番お伝えしたいのは、「完璧なデートをしなくても、婚活は前に進められる」ということです。会話が苦手でも大丈夫。デートプランを考えるのが得意でなくても大丈夫。「今日は1時間だけお茶しませんか？」そんな小さな一歩でも、お相手を知るきっかけになります。婚活では、一度のデートで「この人だ！」と決めなくてもいいのです。何度か会って、少しずつ「この人といると心地いい」と思えるかどうかを確かめていけばいい。焦らなくて大丈夫です。無理に頑張りすぎず、あなたらしいペースで、一つずつ関係を育てていきましょう。ILCMarriageでは、会員様一人ひとりの状況に合わせて、仮交際のデート頻度や時間、会話の内容、次のステップへの進め方まで具体的にサポートしています。「次はどんなデートをしたらいい？」「もう少し会った方がいい？」そんな小さな迷いも、一緒に整理しながら婚活を進めていきます。

お見合いが終わったら、次に待っているのがお相手への返事です。「楽しかったけど、交際するか迷っている」「もう少し考えてから決めたい」「良い方だったけど、自分の気持ちがまだわからない」お見合い後は、すぐに気持ちが決まらないこともありますよね。ただし、結婚相談所でのお見合いには、返事をする期限があります。今回は、お見合い後の返事はいつまでなのか、そしてなぜ期限を守ることが婚活で大切なのかについてお話しします。IBJでのお見合いでは、基本的にお見合い翌日の17時までに、交際希望またはお断りの返事をするルールになっています。そのため、会員様は期限までに担当カウンセラーへお返事を伝える必要があります。たとえば、土曜日にお見合いをした場合は、基本的に翌日の日曜日17時までが返事の期限です。「あとで返事をしよう」と思っているうちに、仕事や予定に追われて忘れてしまうこともあります。お見合いが終わったら、できるだけ早めに、「もう一度お会いしたいか」を考える時間を作っておくと安心です。「もう少しゆっくり考えたい」と思う方もいるかもしれません。もちろん、お見合い後に悩むこと自体は悪いことではありません。ただ、婚活では自分だけではなく、お相手にも時間があるということを忘れないことが大切です。お相手も、「交際になったら、また会いたい」「今回はご縁がなかったかな」と考えながら返事を待っています。もし返事が何日も来なければ、お相手は次の婚活に進むこともできません。だからこそ、期限が決められています。返事の期限を守ることは、お相手の時間を大切にすることでもあるのです。返事が遅れたからといって、それだけで「悪い人」と判断されるわけではありません。仕事や体調など、さまざまな事情があることもあります。ただ、婚活では最初のやり取りから少しずつ信頼関係が作られていきます。たとえば、・連絡したことに対してなかなか返事がない・決められた期限を何度も過ぎる・予定の確認がいつまでもできないこうしたことが続くと、「この方とは今後のやり取りも大変かもしれない」と感じさせてしまう可能性があります。結婚生活でも、予定を決めたり、相談したり、何かを確認したりする場面はたくさんあります。だからこそ、婚活中の「約束を守る」「きちんと返事をする」という姿勢も大切なのです。「交際希望か、お断りか決められない」そんな方は、ぜひ次の3つを考えてみてください。「もっと話してみたい」「もう少し相手のことを知りたい」そう思うのであれば、もう一度会ってみるのも一つです。お見合いは、1時間程度の短い時間で初対面の人と話します。一度会っただけでは、まだわからない部分もたくさんあります。「すごく好き！」と思えなくても、「もう一度会ってみてもいいかも」と思えるなら、その気持ちを大切にしてみてください。お見合い中、「頑張って話し続けなきゃ」「相手に嫌われないようにしなきゃ」と無理をしていなかったでしょうか。もちろん初対面なら緊張するのは当然です。でも、会話をしていて安心できたか、自然体でいられたかも大切な判断材料になります。反対に、「もう一度会うのは難しい」と思う明確な理由がある場合は、その気持ちも大切にしましょう。婚活では、「せっかく申し込んでくれたから」「断るのが申し訳ないから」という理由だけで交際を続ける必要はありません。自分の気持ちを整理したうえで、担当カウンセラーに相談してみてください。お見合い後によくあるのが、「すごく良い人だったけど、恋愛感情があるかわかりません」という悩みです。これは、決して珍しいことではありません。初対面で会ったばかりのお相手に、「この人と結婚したい！」と、すぐに思える人ばかりではありません。むしろ、「感じの良い方だった」「話しやすかった」「もう少し知りたい」というところから交際が始まり、何度か会う中で気持ちが変化していくこともあります。そのため、「まだ好きかわからないから、お断りしよう」と、すぐに結論を出すのではなく、「もう一度会ってみたいか」という視点で考えてみるのもおすすめです。一人で考えていると、「交際希望にしたほうがいいのかな」「断ったほうがいいのかな」「こんな理由で交際希望にしてもいいのかな」と、どんどん迷ってしまうことがあります。そんなときこそ、担当カウンセラーを頼ってください。たとえば、「話しやすかったのですが、まだ気持ちがよくわかりません」「もう一度会ってみたい気持ちはあります」「気になる点が一つあって迷っています」など、正直な気持ちをそのまま伝えて大丈夫です。「交際希望」か「お断り」かを決めるために、担当カウンセラーと一緒に気持ちを整理することも婚活の大切なプロセスです。ここで大切なのは、「とにかく早く返事をしなければいけない」ということではありません。迷っているのに焦って決める必要はありません。大切なのは、決められた期限までに、自分の気持ちを担当カウンセラーへ伝えること。そのためにも、お見合い後は後回しにせず、なるべく早めに振り返る習慣をつけてみましょう。おすすめなのは、お見合いが終わった日に簡単にメモをしておくことです。たとえば、「楽しかった」「話しやすかった」「もう少し仕事について聞きたい」「少し気になったことがあった」など、感じたことをそのまま書いてみましょう。時間が経つと忘れてしまう小さな感覚も、判断するときの大切なヒントになります。婚活では、プロフィールや条件だけでなく、人との向き合い方も大切です。返事の期限を守ることは、単なるルールではありません。お相手の時間を大切にする。約束を守る。きちんと向き合う。その一つひとつが、婚活での信頼につながっていきます。そして、返事に迷うことも決して悪いことではありません。「まだわからない」という気持ちも含めて、まずは担当カウンセラーに伝えてみてください。一人で悩み続けるのではなく、誰かと一緒に整理することで、自分の本当の気持ちに気づけることもあります。お見合いで出会ったお相手とのご縁をどうするか。焦らず、でも期限は意識して。自分の気持ちとお相手の時間、その両方を大切にしながら婚活を進めていきましょう🌷ILCMarriageでは、お見合い後の返事や交際中のお悩みなど、婚活で迷う一つひとつの場面を担当カウンセラーがサポートしています。「この返事でいいのかな？」と迷ったときも、一人で抱え込まずお気軽にご相談ください。

婚活をしていると、「相手に合わせたほうが、うまくいくよね」「これくらい我慢できないと、結婚できないのかな」「わがままを言ったら、嫌われてしまいそう」そんなふうに、自分の気持ちを後回しにしてしまうことはありませんか？もちろん、お相手を思いやることはとても大切です。でも、「我慢できること」と「幸せになれること」は、同じではありません。婚活で大切なのは、誰かに選ばれるために「良い子」でいることではなく、自分がどんな結婚生活を送りたいのかを知ることです。例えば、・本当は休日に一緒に過ごしたいけれど、いつも相手の予定を優先する・もっと連絡を取りたいけれど、「忙しい人だから仕方ない」と言う・結婚後の生活で気になることがあるけれど、「こんなことを聞いたら重いかな」と聞けない・家事や仕事について希望があるけれど、「合わせればいい」と我慢するこうしたことが続いているなら、少し立ち止まってみてください。今は我慢できていても、結婚後にその我慢が積み重なったらどうでしょう？最初は小さなことでも、「どうして私ばかり我慢しているんだろう」という不満につながってしまうことがあります。結婚は、我慢を続けるためのものではありません。お互いに無理をしすぎず、自然体で過ごせる相手を探すことも、婚活では大切です。婚活では「妥協も必要」と言われることがあります。確かに、すべての条件が理想通りのお相手に出会うのは簡単ではありません。でも、「自分が我慢すればいい」と思うことと、「お互いに譲り合うこと」は違います。例えば、「私は休日を一緒に過ごしたい。でも相手は一人の時間も大切にしたい」という場合。「相手に合わせて全部我慢する」のではなく、「土曜日は一緒に過ごして、日曜日はそれぞれ自由に過ごす」という方法もあります。婚活で探したいのは、どちらか一方だけが我慢する関係ではなく、二人でちょうどいいところを探せる関係です。婚活をしていると、「すごく好きではないけれど、条件はいい」「嫌なところはないから、このまま進めたほうがいいのかな」「こんなに自分を大切にしてくれる人は、もう出会えないかもしれない」と考えてしまうことがあります。もちろん、結婚相手を選ぶうえで条件や安心感は大切です。ただ、「この人なら結婚できそう」だけでなく、「この人と結婚したら、自分は幸せそうか？」という視点も持ってみてください。一緒にいるときに無理をしていないか。自分の意見を言えているか。嬉しいことがあったときに、一番に話したいと思えるか。困ったときに相談できそうか。結婚後の生活を想像したとき、「大変そう」だけではなく「楽しそう」と思えるか。こうした感覚も、結婚相手を選ぶうえで大切な判断材料になります。「自分の幸せを大切にしましょう」と言われても、「そもそも自分が何を望んでいるのかわからない」という方もいると思います。そんな方は、紙やスマートフォンのメモに、次の質問を書いてみてください。例えば、「仕事終わりに連絡をもらえると嬉しい」「休日に一緒にカフェへ行けると嬉しい」「疲れているときに『大丈夫？』と声をかけてもらえると嬉しい」など、できるだけ具体的に書いてみましょう。例えば、「何でも話を聞いてもらえると安心する」「意見が違っても否定されないと安心する」「約束や時間をきちんと守ってくれると安心する」などです。例えば、「朝はゆっくりして、一緒にランチへ行きたい」「月に1回は旅行に行きたい」「家で映画を見ながらのんびりしたい」「それぞれの趣味の時間も大切にしたい」など。ここでは「正解」を探さなくて大丈夫です。「こんなことを望んだらわがままかな？」と考えず、自分が本当に嬉しいと思うことを書いてみてください。「嫌われたくない」という気持ちは、誰にでもあります。だからこそ、お相手に合わせすぎたり、自分の意見を言えなくなったりすることもあります。でも、婚活の目的は、「嫌われない自分」を作ることではありません。自分の希望を伝えたときに、「そうなんだね」「じゃあ、どうしたら二人が心地よく過ごせるかな？」と一緒に考えてくれる人。そんなお相手と出会えたら、とても心強いですよね。実際に、最初は「嫌われるのが怖くて、何でも相手に合わせてしまう」と話していた会員様がいました。デートの行き先も、連絡の頻度も、いつもお相手に合わせていたそうです。そこで少しずつ、「私はこうしたい」「実はこういうことが嬉しい」と伝える練習をしていきました。すると、お相手も「そうだったんだ。じゃあ次はそうしよう」と受け止めてくれるようになり、二人で予定を決めることが増えていきました。その方は現在、結婚後もお互いの仕事や趣味を尊重しながら、休日には一緒に出かけたり、家でゆっくり過ごしたりと、無理のないペースで生活されています。婚活中に「自分の気持ちを伝えること」を少しずつ練習したからこそ、結婚後も無理をしすぎない関係を築けたのだと思います。「良い子をやめよう」と聞くと、「自分勝手になればいいの？」と思うかもしれません。そうではありません。相手を思いやりながら、自分の気持ちも大切にする。それが、婚活で目指したいバランスです。「私はこう思う」「私はこれが嬉しい」「これは少し苦手」「こうしてもらえると安心する」こうした気持ちを、少しずつ言葉にしてみる。そして、お相手の気持ちも聞いてみる。それができれば、「どちらかが我慢する」のではなく、二人で関係を作っていくことができます。もし「こんなことを言ったら嫌われるかも」と思ったら、いきなり大きな希望を伝える必要はありません。まずは、「私はこういう休日が好きなんです」「実は、こまめに連絡をもらえると嬉しいです」「結婚したら、家事は一緒にやりたいと思っています」など、小さな希望から伝えてみるのもおすすめです。婚活では、「相手に選ばれること」に意識が向きやすくなります。でも、本当はあなたもお相手を選んでいい。「この人に好かれるにはどうしたらいい？」だけではなく、「私はこの人と一緒にいて、幸せになれそう？」と考えてみてください。我慢できるかどうかではなく、一緒にいて安心できるか。自分らしくいられるか。嬉しいことを共有できるか。意見が違ったときに話し合えるか。そして、結婚した後も「この人と一緒にいてよかった」と思えそうか。婚活で探したいのは、頑張り続けなければ維持できない関係ではありません。どうせなら、我慢ばかりの結婚ではなく、自分らしく笑っていられる結婚を。「良い子」でい続けなくても、あなたを大切にしてくれる人はいます。まずは今日、自分にひとつだけ、「私は、本当はどうしたい？」と聞いてみるところから始めてみませんか？ILCMarriageでは、会員様が「お相手にどう見られるか」だけではなく、「自分はどんな結婚をしたいのか」も大切にしながら、婚活をサポートしています。

9月19日（土）～23日（水・祝）は、シルバーウイーク🍂今年は5連休ということもあり、普段よりもゆっくり自分の時間を作れる方も多いのではないでしょうか？そこでILCMarriageでは、9月19日（土）～23日（水・祝）の5日間限定で、特別に無料カウンセリングを実施します✨普段は平日・土曜日を中心に無料カウンセリングを行っていますが、今回は5連休に合わせて、通常はカウンセリング対象としていない日曜・祝日も特別に受付します。「そろそろ婚活を始めたい」「結婚相談所が気になっているけれど、まだ入会するかは決めていない」「マッチングアプリでの婚活に少し疲れてしまった」「自分に合う婚活方法が分からない」そんな方は、この機会に一度お話ししてみませんか？😊2026年8月末時点のIBJ最新データでは、・登録会員数：110,885名・8月新規入会者数：6,712名・月間お見合い成立数：100,630件・8月成婚数：2,026名💍そして、8月の月間お見合い成立数は初めて10万件を突破しました👏🏻✨これだけ多くの方が結婚に向けて活動し、毎月たくさんの出会いが生まれています。「結婚したい」と思ったとき、どんな方法で婚活をするのか。マッチングアプリ、婚活パーティー、友人からの紹介など、婚活にはさまざまな方法があります。その中の一つとして、「結婚相談所での婚活は自分に合うのか？」を知っておくことも、婚活の第一歩だと私たちは考えています🌷実際に無料カウンセリングに来られる方からは、「結婚したい気持ちはあるけれど、何から始めたらいいのか分からない」「マッチングアプリを使っているけれど、なかなか結婚につながらない」「いい人と出会っても、将来を考えられる相手なのか判断できない」「周りが結婚していく中で、自分だけ取り残されているように感じる」といったご相談をいただくことがあります。特に婚活初心者の方にとっては、「婚活を始めること」そのものがハードルになっていることも少なくありません。でも、最初から「入会する」「活動を始める」と決める必要はありません。まずは、自分がどんな結婚をしたいのか、どんな相手と出会いたいのかを整理してみる。そのために無料相談を利用してみるのも、立派な婚活の一歩です。ILCMarriageの無料カウンセリングでは、現在の婚活状況や、結婚についてのお考えをお伺いします。たとえば、・いつ頃までに結婚したいか・どんな結婚生活を理想としているか・どんなお相手と出会いたいか・これまでどんな婚活をしてきたか・婚活で困っていることや不安に感じていることなどです。「理想の相手がまだ分からない」「結婚生活について具体的に考えたことがない」という方も、もちろん大丈夫です。お話をしていく中で、「自分は本当はどんな結婚をしたいんだろう？」「相手に求めている条件の中で、本当に大切なのは何だろう？」と、一緒に整理していきます。婚活では、条件をたくさん並べることよりも、自分が大切にしたい価値観を知ることが、ご縁を見つけるうえで大切になることがあります。「無料相談に来て、自分が結婚相手に求めていることが少し整理できた」そんな気づきを持ち帰っていただける時間にしたいと考えています😊ILCMarriageでは、さまざまな婚活のお悩みをお聞きしています。たとえば、「20代後半になって、そろそろ結婚を真剣に考えたい」「仕事が忙しく、自然な出会いがなかなかない」「アプリで何人かと会ったけれど、結婚につながるイメージが持てなかった」「友人には婚活の相談をしづらい」という方。中には、まだ結婚相談所への入会を決めておらず、「そもそも自分に結婚相談所が合うのか知りたい」という段階で相談に来られる方もいらっしゃいます。だからこそ、「まだ入会するか分からないけど、相談してもいいのかな？」という方も大歓迎です。今回の無料カウンセリングは、9月19日（土）～9月23日（水・祝）の5日間限定！1日4部制でご案内します。①11:00～12:00②13:00～14:00③15:00～16:00④17:00～18:00「平日は仕事があって時間が取れない」「休日にゆっくり婚活について相談したい」という方にも、ご利用いただきやすい日程です😊カウンセリングは、・オンライン・対面のどちらでも可能です。遠方にお住まいの方や、まずは自宅から気軽に相談したい方はオンラインで。実際にカウンセラーと顔を合わせて話してみたい方は対面で。ご都合やお好みに合わせてお選びいただけます🕊️「無料相談に行ったら、その場で入会を勧められそう…」そんな不安を感じる方もいるかもしれません。でも、ご安心ください。無料カウンセリングを受けたからといって、必ず入会する必要はありません。「まずは話だけ聞いてみたい」「結婚相談所が自分に合うか知りたい」という段階でも大丈夫です😊婚活の方法は、結婚相談所だけではありません。だからこそ、現在のお悩みや状況をお伺いしたうえで、その方に合った婚活の進め方を一緒に考えることを大切にしています。無理な勧誘もありませんので、どうぞお気軽にご相談ください🌷基本的には、カウンセリング希望日の前々日までにご予約をお願いいたします。ただし、予約枠に空きがある場合は、前日のご相談も可能です！「急に予定が空いた」「連休中に少し時間ができた」という場合も、まずはお気軽にお問い合わせください✨※予約枠が埋まり次第、受付終了となります。今回のシルバーウイーク限定・無料カウンセリングのお申し込みは、ILCMarriage公式LINEから受付しています。「婚活を始めたいけれど、何から始めればいいか分からない」そんな方も、まずはお気軽にご相談ください😊ILCMarriage公式LINEはこちら👇 https://lin.ee/s3xkrew 婚活をしていると、「もっと早く始めておけばよかった」と感じる瞬間がある一方で、「もっと早く相談しておけば、こんなに悩まなくて済んだかもしれない」と感じることもあります。だから私たちは、婚活を始めることを急かすのではなく、「まず相談してみる」という選択肢を知ってほしいと思っています。結婚は、誰かに決めてもらうものではありません。どんな人と、どんな毎日を過ごしたいのか。どんな家庭を築きたいのか。その答えは、一人ひとり違います。だからこそ、婚活も「周りがこうしているから」ではなく、あなた自身が納得できる方法を選ぶことが大切です。もし今、「そろそろ結婚について真剣に考えたい」「将来を一緒に過ごせる人と出会いたい」「一人での婚活に少し疲れてしまった」そんな気持ちが少しでもあるなら、今回の5連休をきっかけに、一度お話ししてみませんか？🌷お出かけを楽しむのももちろん素敵ですが、これからの自分の未来について考える時間を作ってみるのも、きっと有意義な5日間になるはずです🍂ILCMarriageでは、20代・30代の婚活を中心に、一人ひとりの価値観やペースに寄り添いながら、「この人と出会えてよかった」と思えるご縁につながるようサポートしています。この秋、あなたらしい婚活の一歩を踏み出してみませんか？🕊️シルバーウイーク限定の5日間皆さまのお話をお聞きできることを、楽しみにしています✨

婚活で結婚相手を探すとき、「優しい人がいい」「価値観が合う人がいい」「一緒にいて安心できる人がいい」そんな希望を持っている方は多いのではないでしょうか。もちろん、年収や年齢、職業、趣味などの条件も、結婚相手を選ぶうえで大切なポイントです。でも、婚活でたくさんの方のご相談を受けていると、条件だけでは見えない「人間性」も、結婚後の関係を左右する大切なポイントだと感じます。その中でも、ぜひ見てほしいのが、「ごめんね」と「ありがとう」を素直に言える人かどうか。この2つの言葉を自然に伝えられるかどうかは、二人の関係を大きく左右します。結婚すると、どんなに相性が良い二人でも、意見がぶつかることがあります。・予定のすれ違い・言葉の受け取り方の違い・生活習慣の違い・仕事や疲れによる余裕のなさ一緒に暮らしていれば、小さなケンカや不満が出てくるのは自然なことです。そんなときに大切なのは、「どちらが正しいか」だけではありません。もし自分が相手を傷つけてしまったのなら、「ごめんね」と、自分の非を認められるかどうか。謝ることは、負けることではありません。むしろ、「あなたとの関係を大切にしたい」という気持ちの表れでもあります。もちろん、何でも自分が悪いと思って謝る必要はありません。大切なのは、自分にも非があったときに、素直に認めて相手と向き合えることです。婚活中も、楽しい時間を過ごせるかだけではなく、意見が違ったときにどんな対応をする人なのかを見てみましょう。もう一つ大切なのが、「ありがとう」という言葉です。交際期間が長くなったり、結婚して一緒に暮らしたりすると、相手がしてくれることを「当たり前」と感じてしまうことがあります。・デートの予定を合わせてくれた・忙しい中で時間を作ってくれた・話を聞いてくれた・体調を気遣ってくれた・自分のために何かしてくれた最初は「嬉しい」「ありがたい」と思っていたことも、時間が経つと「やって当然」になってしまうことがあります。だからこそ、「ありがとう」「助かったよ」「嬉しかった」と、言葉にして伝えることが大切です。ほんの一言でも、言われた側は、「自分のことをちゃんと見てくれている」と感じることができます。結婚生活は、特別なイベントだけで幸せになるものではありません。日々の小さな感謝を積み重ねることが、二人の関係を温かくしていきます。では、実際に婚活をしているとき、どのようにお相手の人間性を見ればいいのでしょうか。プロフィールだけでは、なかなかわからない部分ですよね。そこで、実際に会ったときには、こんなところをチェックしてみてください。お店のスタッフに対して、どんな態度を取っているでしょうか。注文するときに「お願いします」と言えるか。料理を運んでもらったときに「ありがとうございます」と言えるか。自分には優しいけれど、立場によって態度が変わる人ではないか。こうした何気ない場面にも、その人らしさが表れることがあります。デートでは、予定通りにいかないこともあります。お店が混んでいたり、予約が取れていなかったり、急な予定変更が必要になったり。そんなときに、「なんでこうなったの？」と相手を責めるのか、「じゃあ、どうしようか？」と一緒に考えられるのか。トラブルが起きたときの対応は、その人の人間性を知るヒントになります。お相手がドアを開けてくれた。お店を探してくれた。自分の話を聞いてくれた。そんな小さな場面で「ありがとう」が自然に出てくるかも見てみましょう。「してもらって当然」という感覚が強い人なのか、相手の行動をきちんと受け取れる人なのか。小さな言葉だからこそ、普段の考え方が表れます。コミュニケーションが苦手な方は、「何を話せばいいかわからない」と悩むことも多いと思います。でも、会話は上手に話すことだけが大切なのではありません。相手の話を聞こうとする姿勢があるかも大切です。自分の話をしたあと、「○○さんはどうですか？」と聞いてくれる。こちらの話に興味を持って質問してくれる。そんな相手なら、これから先もお互いに話し合いやすい関係を築けるかもしれません。「相手のことをもっと知りたいけれど、何を聞けばいいかわからない」という方は、少しだけ踏み込んだ質問をしてみるのもおすすめです。たとえば、「忙しいときって、どうやって気分転換していますか？」「意見が合わないときって、どうやって解決することが多いですか？」「休日に予定を立てていたのに雨だったら、どうしますか？」など。こうした質問に正解はありません。大切なのは答えそのものよりも、「相手の考えを知ろうとすること」です。そして、自分と違う答えが返ってきたときに、「そういう考え方もあるんですね」と受け止められることも、良いコミュニケーションにつながります。婚活をしていると、どうしてもプロフィールの条件に目が向きます。「年収は？」「年齢は？」「住んでいる場所は？」「休日は合う？」「趣味は同じ？」もちろん、これらは結婚相手を選ぶための大切な情報です。ただ、カウンセラーとしてお話を聞いていると、プロフィール上ではわからない部分が、交際を続けるうえで大きなポイントになることもあります。たとえば、「嫌なことを伝えたら、ちゃんと聞いてくれた」「自分のミスに対して、素直に謝ってくれた」「小さなことでも、ありがとうと言ってくれた」こうした出来事は、プロフィールには書かれていません。だからこそ、お見合いやデートでは、条件だけで判断してすぐに答えを出すのではなく、「この人と一緒に生活したら、どんな関係になりそうかな？」という視点でも、お相手を見てみてください。恋愛では、楽しい時間を一緒に過ごせることが大切です。でも、結婚は楽しいことだけではありません。仕事で大変な時期があったり、生活リズムが合わなかったり、家族のことで悩んだり。二人で暮らしていれば、さまざまな問題に直面することがあります。だからこそ、結婚相手を選ぶときには、「この人となら、問題が起きても一緒に乗り越えていけそう」と思えるかどうかも大切です。完璧な人はいません。間違えることもありますし、余裕がなくなってしまうこともあります。大切なのは、間違えないことではなく、間違えたときに向き合えること。そして、何かしてもらったときに、「ありがとう」と伝えられることです。婚活をしていると、「もっと条件のいい人がいるかもしれない」「もっと理想に近い人がいるかもしれない」と、つい条件に目が向いてしまうことがあります。でも、結婚生活で大切なのは、すべての条件が完璧に揃っていることだけではありません。一緒にいて安心できる。嫌なことも話し合える。間違えたら謝れる。感謝を言葉にできる。お互いを大切にできる。そんな相手との関係こそ、長い結婚生活の支えになるのではないでしょうか。そして、これはお相手だけに求めるものでもありません。「ありがとう」を言える人になろう。「ごめんね」を言える人になろう。そう意識するだけでも、自分自身の婚活や人との関わり方は少しずつ変わっていきます。「自分は会話が得意じゃないから…」と心配しすぎなくても大丈夫です。うまく話すことよりも、相手を大切にしようとする気持ちを言葉や態度で伝えることのほうが、結婚生活ではずっと大切です。婚活では「どんな条件の人と結婚したいか」だけではなく、「どんな人となら、これからの人生を一緒に歩んでいけそうか」という視点も、ぜひ持ってみてください。あなた自身も、そしてお相手も、完璧である必要はありません。「ありがとう」と「ごめんね」を大切にできる二人なら、きっと小さなすれ違いを乗り越えながら、温かい関係を築いていけるはずです🌷ILCMarriageでは、条件だけでは見えない相性や人柄も大切にしながら、お一人おひとりの婚活をサポートしています。「自分に合う結婚相手がわからない」「交際中のお相手をどう見極めればいいかわからない」という方も、お気軽にご相談ください。

こんにちは！渋谷区の結婚相談所、ILCMarriageです🌷お見合いが終わった後、「いい人だったけど、仮交際に進むべきかな？」「もう一度会った方がいいのかな？」「悪い人ではなかったけど、好きかどうか分からない…」そんなふうに迷う方は、決して少なくありません。特に婚活を始めたばかりの方は、「お見合いで好きになれなかったら、お断りした方がいいの？」と考えてしまうこともあります。でも、実はお見合いの1時間だけで「結婚相手として合うか」を判断するのは、とても難しいことです。初対面では、お互いに緊張しています。普段なら自然に話せる人でも、うまく話せなかったり、自分の魅力を十分に伝えられなかったりすることがあります。だからこそILCMarriageでは、「好きになれたか」だけではなく、「もう一度会ってみたいと思えたか」を大切にしてほしいとお伝えしています。今回は、お見合い後に仮交際へ進むか迷ったときに確認してほしい、10のチェックポイントをご紹介します。まずは、難しく考えすぎず、自分の気持ちを振り返ってみましょう。「楽しかった！」まで思えなくても大丈夫です。「もう少し話してみたい」「次はもう少しリラックスして会ってみたい」と思えたなら、それは十分な判断材料になります。仕事や趣味、家族、休日の過ごし方など、「この人は普段どんな生活をしているんだろう？」と少しでも興味を持てたなら、もう一度会ってみる価値があります。緊張していても、「無理に自分を良く見せようとしなかった」「変に気を遣いすぎなかった」のであれば、相性を見るうえで良いサインです。お見合いでは誰でも多少は緊張します。大切なのは、「緊張したか」ではなく、「一緒にいてどれくらい疲れたか」です。会話を終えた後に、「思ったより自然に話せたな」と感じるなら、居心地の良さにつながる可能性があります。自分の話ばかりするのではなく、「それってどういうことですか？」「それは楽しそうですね」など、あなたの話に興味を持ってくれたでしょうか。結婚生活では会話やコミュニケーションが欠かせません。「話す」だけではなく、「聞く」姿勢があるかも見てみましょう。「すごく好き！」という感情がなくても、「なんとなく嫌だった」という強い違和感がなければ、すぐにお断りする必要はないかもしれません。婚活では、最初から強く惹かれる相手だけでなく、会う回数を重ねる中で好意が育っていくケースもあります。すべての価値観が一致する必要はありません。たとえば、「休日の過ごし方が似ている」「仕事に対する考え方が近い」「家族との関わり方に共感できる」など、一部分でも、「考え方が近いな」と感じられるところがあれば、次のデートでさらに確認してみましょう。会話の内容だけでなく、行動にも注目してみてください。待ち合わせでの対応、店員さんへの接し方、あなたへの気遣いなど、何気ない行動にその人の人柄が表れることがあります。プロフィールだけでは分からない部分だからこそ、実際に会ったときに見ておきたいポイントです。もちろん、「どうしても生理的に無理」「大切にしている価値観が大きく違う」「失礼な言動があった」など、明確な理由がある場合は無理に進む必要はありません。一方で、「なんとなく決め手がない」だけなら、もう一度会ってから考える方法もあります。最後は、シンプルに自分の気持ちを考えてみてください。お相手から、「またお会いしたいです」と連絡が来たと想像したとき、「嬉しい」「もう一度会ってみたい」と思えるでしょうか？もし少しでもそう思えるなら、その気持ちは大切にしてみてください。ここで一つ注意してほしいことがあります。今回の10項目は、「何個当てはまったら絶対に仮交際へ進む」という診断ではありません。たとえば8個当てはまっていても、どうしても気になる違和感があるなら、無理に進む必要はありません。反対に、3〜4個しか当てはまらなくても、「もう一度会ってみたら分かるかもしれない」と思えるなら、仮交際へ進んでみるのも一つの方法です。大切なのは、チェックの数よりも「なぜそう感じたのか」です。かなり前向きに、仮交際を検討してみていいと思います。特に、「また会いたい」「もっと相手を知りたい」「一緒にいて嫌な感じがしなかった」という項目が当てはまっているなら、ぜひ次のステップへ進んでみてください。まだ恋愛感情がなくても問題ありません。婚活では、仮交際をしながら相手を知り、少しずつ気持ちが育っていくこともあります。一番迷いやすいゾーンかもしれません。「悪くはないけど、決め手がない」「いい人だけど、好きかどうか分からない」という状態です。この場合は、「断る理由が明確にないなら、もう一度会ってみる」という考え方もおすすめです。お見合いの1時間では見えなかった部分が、2回目、3回目のデートで見えてくることがあります。無理に仮交際へ進む必要はありません。特に、「会話をしていて苦痛だった」「相手の言動に強い違和感があった」「大切にしている価値観が大きく違った」など、明確に気になる部分がある場合は、自分の気持ちを大切にしましょう。ただし、「緊張してうまく話せなかった」という理由だけなら、もう一度会ってから判断するのも選択肢です。婚活では、「会った瞬間に運命を感じたい」「すぐに好きになれる相手と出会いたい」と思う方もいるでしょう。もちろん、そんな出会いも素敵です。でも、すべてのご縁がそうとは限りません。実際には、「最初は特別な感情はありませんでした」「可もなく不可もなくという感じでした」「でも、一緒にいると自然でした」というところから、交際が深まっていくケースもあります。結婚生活は、ドキドキする時間だけではありません。一緒に食事をしたり、買い物をしたり、家で何気ない会話をしたり…そんな日常の時間の方が長くなります。だからこそ、「一緒にいて安心できる」「無理をしなくても話せる」「嫌な違和感が少ない」という感覚は、婚活においてとても大切な判断材料になります。初対面では、お互いに緊張しています。「何を話そう」「変に思われないかな」と考えているうちに、あっという間に時間が過ぎてしまうこともあります。そのため、「今日のお見合いだけでは、よく分からなかった」というのは、決して悪いことではありません。むしろ、「よく分からなかったから、もう一度会ってみたい」という気持ちがあるなら、それも仮交際へ進む理由になります。2回目、3回目と会うことで、話し方や価値観、生活感、相手への接し方など、少しずつ見えてくるものがあります。仮交際に進んだからといって、「この人と結婚しなければいけない」わけではありません。仮交際は、「この人ともっと会って、自分に合う相手なのかを知る期間」と考えてみてください。次のデートでは、・会話のキャッチボールができるか・自分の話をきちんと聞いてくれるか・意見が違ったときに話し合えるか・店員さんなど周囲の人にどう接するか・約束や時間を大切にするか・一緒にいて自然体でいられるか・結婚後の生活について少しずつ話せるかなどを見てみましょう。そして、お相手だけではなく、「自分はこの人といると、どんな自分になっているかな？」という視点も大切です。無理をしていないか。嫌われないように頑張りすぎていないか。自然に笑えているか。相手に合わせるだけになっていないか。こうした自分自身の感覚も、相性を知るうえで大切なヒントになります。お見合い後は、「このまま進んでいいのかな？」「断る理由もないけれど、決め手もない…」と悩むことがあります。そんなときは、一人で答えを出そうとしなくても大丈夫です。ILCMarriageでは、お見合い後の振り返りも大切にしています。「何が良かった？」「何が気になった？」「もう一度会いたいと思った理由は？」「逆に、どこに違和感があった？」こうしたことを一緒に整理していくことで、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることがあります。婚活は、「完璧な人を一度で見つけること」ではありません。まずは、「もう一度会ってみたい」と思える相手と出会うこと。そして、実際に会う回数を重ねながら、「この人と一緒にいると心地いい」「この人なら将来について話し合えそう」と思えるかを確かめていくこと。それが、成婚への大切な一歩になります。お見合い後に「好きかどうか分からない」と悩んだら、無理に答えを急がなくても大丈夫です。「嫌ではなかった」「もう少し知りたい」「もう一度会ってみてもいいかも」その小さな気持ちを、大切にしてみてください。一度の出会いだけでは分からなかった魅力が、2回目、3回目に見えてくるかもしれません🌷ILCMarriageでは、お見合い後の迷いや仮交際中のお悩みも、カウンセラーと一緒に整理しながら、無理のないペースで婚活を進めていけるようサポートしています。