女性の脈ありサイン18選：優しさは本命の証拠じゃない

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。

いきなり意外なことを言いますね。

お見合いやデートで「すごく優しくしてくれた」女性ほど、実は脈なしだった。

男性の婚活相談を受けていると、このパターンに本当によく出会います。

「ずっと笑顔で話を聞いてくれたのに、お断りでした」

「LINEも丁寧だったし、絶対いけると思ったんです」

そう肩を落とす男性に、私はいつもこうお伝えしています。

優しさは、脈ではありません。

育ちのいい女性ほど、優しさは誰にでも配る「礼儀」だからです。

女性の本音は、優しさではなく、あなたのために手間をかけたかどうかに出ます。

この記事の結論

女性の脈ありサインは「優しさ」ではなく、次の3つに出ます。

①指名の手間：あなたのためだけに時間や労力をかけている（予定を調整する、前回の話を覚えている、調べてくる）

②自己開示の深さ：事実だけでなく、気持ちや弱さ、家族や将来の話まで話してくれる

③予定の解像度：「また今度」ではなく、日付・場所・やりたいことまで具体的に次の約束を決めようとする

笑顔・ボディタッチ・即レスは、それだけでは判断材料になりません。この3つがそろって増えていくかどうかで見極めてください。

この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）

著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。

女性の脈ありサインは、なぜ「優しさ」に出ないのですか？

優しさは、女性にとって「全員に配る礼儀」だから、好意の証拠になりにくいのです。

特に婚活の場に来る女性は、相手に失礼がないよう、しっかり気を配る方が多いものです。

心理学にも、これを裏づける研究があります。

スピードデーティング（短い時間で次々に異性と話す形式）を分析した研究では、誰に対しても好意を示す人は、相手から好かれにくいという結果が出ています。

反対に「あなただけに特別な好意を持っている」と感じたとき、相手もその人に特別な好意を返しやすかったのです（Eastwick, Finkel, Mochon, Ariely, 2007）。

つまり、男性の心を動かすのも、女性の本命を見抜く手がかりになるのも、「全員に向けたもの」ではなく「自分にだけ向けられたもの」。

この記事では、その「自分にだけ」を、指名の手間・自己開示の深さ・予定の解像度という3つの物差しで読んでいきます。

もうひとつ、覚えておいてほしいことがあります。

ひとつのサインだけで「脈あり」と決めないこと。

サインは点ではなく線で見ます。回を重ねるごとに、3つの物差しがじわじわ上がっているか。そこが本命かどうかの分かれ目です。

仮交際で女性も複数の男性と会っているとき、脈ありはどう読めばいいですか？

仮交際中の脈ありは「あなた単体の反応」ではなく、「ほかの男性との差」で読むのが正解です。

IBJのルールでは、仮交際の段階では複数の方と同時に交際してかまいません。真剣交際に進んだ時点で、ひとりに絞ります。

ですから、あなたがデートしている女性も、同じ週にほかの男性と会っている可能性は十分にあります。

これは悲しいことではありません。

女性も真剣に「この人と結婚したら」を比べている、ということです。

だからこそ、女性の脈ありサインは「好き」という絶対値より、「この人には、ほかの人より少し多く手間をかけている」という相対値として出てきます。

たとえば、週末の予定を先にあなたに合わせてくれる。前回の話の続きを、ほかの人とは話していない深さで話してくれる。

こうした「少し多め」を拾えるかどうかが、仮交際の見極めの腕の見せどころです。

逆に、焦って「ほかの人とも会ってるの？」と聞くのはおすすめしません。

ルール上問題のないことを責められると、女性は一気に気持ちが冷めてしまいます。

比べられている前提で、比べられても選ばれる人でいること。それが、持てる人の構えです。

お見合いで見える女性の脈ありサインは？

お見合いでの脈ありは、「会話の広がり方」と「時間の惜しみ方」に出ます。

お見合いは1時間前後が目安とされているので、その短い時間の中での変化を見てください。

①質問が「あなたの過去」から「あなたの今後」へ移る

何が起きているか：好意がある相手のことは、もっと知りたくなります。はじめは仕事や趣味といったプロフィールの確認でも、関心が高まると「休日はどう過ごしたいですか」「将来どこに住みたいですか」と、あなたとの未来を想像する質問に変わっていきます。

見分けポイント：質問の数ではなく、中身を見てください。プロフィールの読み上げのような質問を順番にこなしているだけなら、それは礼儀の範囲です。あなたの答えを受けて、さらに一歩踏み込んでくるかどうかが脈ありの目印です。

②自分の話に「気持ち」が混ざる

何が起きているか：自己開示の研究では、打ち明け話をされた人は相手を好きになりやすいこと、そして人はもともと好意を持つ相手により多く打ち明けることがわかっています（Collins & Miller, 1994）。さらに、事実よりも「感情」を打ち明けることが、親密さをより強く生むことも示されています（Laurenceau, Barrett, Pietromonaco, 1998）。

お見合いでの見え方：「仕事は事務です」で終わらず、「実は最近ちょっと転職を考えていて」と、気持ちの揺れまで話してくれる。これは、あなたに心を開きはじめたサインです。

見分けポイント：話が長いこと自体は脈ではありません。話し好きな女性は誰にでも長く話します。見るべきは、話の「深さ」です。

③あなたの話に出てきた固有名詞を覚えている

何が起きているか：興味のある相手の話は、自然と記憶に残ります。これは意識してできることではないので、本音が出やすいサインです。

お見合いでの見え方：前半で話した地元の名前や好きなお店を、後半で「さっきの○○って」と拾ってくれる。

見分けポイント：あいづちで「そうなんですね」を繰り返すだけなら、聞き上手な礼儀の可能性があります。固有名詞を使って話を戻してくれるかどうかで見分けてください。

④終わりの時間を惜しむ

何が起きているか：楽しい時間は短く感じ、終わりが来ることを惜しみます。名残惜しさは、ごまかしにくい本音です。

お見合いでの見え方：「もうこんな時間なんですね」と驚く、席を立つ動作がゆっくりになる、最後にもうひと言話しかけてくる。

見分けポイント：「今日はありがとうございました」はマナーなので、脈の判断には使いません。脈ありは、言葉より「動き」に出ます。

⑤姿勢や話すテンポが、いつの間にかあなたと似てくる

何が起きているか：人は会話の相手の姿勢やしぐさを、無意識にまねすることがあります。いわゆるミラーリングです。研究では、こうした無意識のまねは共感的な人ほど起きやすく、まねされた側は会話がなめらかに感じ、相手への好感が増すことが示されています（Chartrand & Bargh, 1999）。

お見合いでの見え方：あなたがカップを持つと相手も持つ、あなたが前のめりになると相手も身を乗り出す、話すスピードが近づいてくる。

見分けポイント：ミラーリングは共感の高い人なら誰にでも起きるので、これ単体では決め手になりません。①〜④と一緒に出ているとき、はじめて信頼できるサインになります。

仮交際のデートで、女性が本命男性にだけ見せる行動は？

仮交際の本命サインは、「あなたのために使う手間」と「次の予定の具体性」に、はっきり差となって表れます。

ここからは、ほかの男性と比べられている前提で読んでください。

⑥デートの予定を、自分から調整してくれる

何が起きているか：時間は誰にとっても限られた資源です。複数の人と会っている中で、あなたとの予定を優先するのは、はっきりとした指名の手間です。

デートでの見え方：「その日は難しいけど、土曜の午後なら空けられます」と代わりの日を出してくれる。多少忙しくても、会う日を作ろうとしてくれる。

見分けポイント：「またタイミングが合えば」と、代わりの日が出てこないときは慎重に。忙しいのが本当でも、本命なら代案を出してくれるものです。

⑦前回の話の続きを、覚えていてくれる

何が起きているか：あなたの話を、デートとデートの間も心のどこかに置いてくれていた証拠です。

デートでの見え方：「この前言ってたお仕事の発表、どうでした？」と、前回の話を向こうから持ち出してくれる。

見分けポイント：同時に何人かと会っている女性は、正直、話が混ざることもあります。あなたの話を正確に覚えているなら、あなたの存在が頭の中で「その他大勢」から抜けはじめています。

⑧行き先について、ひと手間かけて調べてくる

何が起きているか：楽しみなデートのためには、人は自然と準備をします。指名の手間の、いちばんわかりやすい形です。

デートでの見え方：「このお店、テラス席があるみたいですよ」「ここ行くなら、近くにこんな場所もあるみたいです」と、あなたが決めた場所を事前に調べてくれている。

見分けポイント：「どこでもいいですよ」は、優しさにも無関心にもなりえます。自分からひと言、情報や希望を添えてくれるかを見てください。

⑨弱さや失敗談を話してくれる

何が起きているか：見栄を張らずに弱い部分を見せるのは、あなたを「評価される相手」ではなく「安心できる相手」と感じはじめたからです。自己開示の深さが、一段下がった状態です。

デートでの見え方：仕事で落ち込んだ話、過去の恋愛でうまくいかなかったこと、家族のこと。婚活では慎重に扱われがちな話題に、自分から触れてくる。

見分けポイント：愚痴をたくさん言うこととは違います。愚痴は誰にでも言えますが、弱さの打ち明けは、信頼した相手にしかしません。「こんなこと話すの、あまりないんですけど」という前置きがあれば、かなり有力です。

⑩未来の話に「私たち」が混ざりはじめる

何が起きているか：好意が育つと、相手と自分を切り離さずに考えるようになります。言葉の主語に、それが表れます。

デートでの見え方：「冬になったらイルミネーション行きたいですね」「そのお店、今度一緒に行きましょう」と、季節をまたぐ予定を口にする。

見分けポイント：「いつか行きたいですね」だけでは、社交辞令のことも多いのです。「いつ」「どこ」が入るほど本気度が高い。これが予定の解像度です。

⑪次の約束を、その場で決めようとする

何が起きているか：比べている相手の中で、あなたとの予定を先に押さえておきたい。本命候補への自然な反応です。

デートでの見え方：解散前に「次はいつにしましょう？」と向こうから聞いてくる、スマホでカレンダーを開いてくれる。

見分けポイント：「また連絡しますね」で解散し、その後も日程の話が進まないときは、ほかの方との予定が優先されている可能性があります。落ち込まず、次の会話の質を上げることに集中しましょう。

⑫あなたの前で、少しだけ素が出る

何が起きているか：緊張がほどけ、自分をよく見せようとする力が抜けてきた状態です。好意と安心感がそろわないと、素は出ません。

デートでの見え方：言葉づかいが少しくだける、声を出して笑う、好きな食べ物を遠慮せずに頼む、ちょっとした冗談を言ってくる。

見分けポイント：初回から馴れ馴れしい態度は、性格のこともあります。大事なのは「変化」です。1回目より2回目、2回目より3回目で、少しずつ肩の力が抜けているかを見てください。

LINEでわかる女性の脈ありサインは？

LINEの脈ありは、返信の「速さ」ではなく、返信の「中身」に出ます。

速さは、その人の生活リズムや性格で大きく変わるからです。

⑬質問で返してくる（会話を終わらせない）

何が起きているか：やりとりを続けたいという気持ちの表れです。返事だけで終わらせず、次の話題のボールをあなたに渡してくれる。

LINEでの見え方：「そうなんですね！○○さんは週末どう過ごすんですか？」と、あなたへの質問が添えられている。

見分けポイント：スタンプひとつや「ですね」だけの返信が続くなら、会話を広げる気持ちはまだ薄いかもしれません。

⑭日常の小さな報告が届く

何が起きているか：用事のない連絡は、相手とつながっていたい気持ちから生まれます。人は、くり返し目にするものに好感を持ちやすくなることが、古くから実験で示されています（Zajonc, 1968）。女性自身が、あなたとの接点を増やしにきている状態です。

LINEでの見え方：「今日このお店の前を通りました」「空がきれいでした」と、写真つきの何気ない連絡が来る。

見分けポイント：返事がなくても成立する連絡を、わざわざ送ってくる。ここに手間の偏りが出ます。

⑮返信の文面に、あなたの言葉が引用されている

何が起きているか：あなたのメッセージをきちんと読んで、反応してくれている証拠です。

LINEでの見え方：「ラーメン好きって言ってましたよね！」と、以前のやりとりを拾った返信が来る。

見分けポイント：テンプレートのような丁寧な返信は、礼儀の範囲です。あなたの文面の一部を受け取って返してくるかどうかで、読み込み度がわかります。

⑯感情の言葉が増える

何が起きているか：前半でお伝えしたように、感情の自己開示は親密さを強く生みます。LINEでも同じです。

LINEでの見え方：「楽しかったです」だけでなく、「帰り道、思い出してちょっと笑っちゃいました」と、気持ちの動きが具体的に書かれている。

見分けポイント：「楽しかったです」「ありがとうございました」は礼儀の定型文です。定型文の外に出た感情の言葉が、脈ありのしるしです。

⑰返信が遅れたときに、ひと言の説明がある

何が起きているか：あなたを不安にさせたくない、誤解されたくないという気持ちの表れです。

LINEでの見え方：「昨日は残業で返せなくてごめんなさい」と、遅れた理由をさりげなく添えてくれる。

見分けポイント：返信の速さそのものより、このひと言のほうが脈の手がかりとしてはるかに正確です。遅くても説明がある女性は、あなたとの関係を大事にしています。

⑱会う前後のLINEが具体的になる

何が起きているか：予定の解像度が、LINEにも出ます。あなたに会うことを楽しみにしている女性は、準備の話をしたくなります。

LINEでの見え方：「当日、雨だったら屋内に変えますか？」「駅の○番出口で待ち合わせでいいですか？」と、細かい確認が向こうから来る。デートの後にも「次は○○に行ってみたいです」と具体的な希望が届く。

見分けポイント：日程の確認をすべてあなた任せにする女性は、優先度がまだ高くないことが多いのです。

男性が「脈あり」と誤読しやすい女性の行動は？

笑顔・ボディタッチ・即レスの3つは、男性がいちばん誤読しやすい行動です。

どれも女性にとっては「好き」でなくても自然に出るものだからです。

・笑顔：婚活の場では、笑顔は最低限のマナーです。誰に対しても笑顔でいられる女性ほど、印象よく見えるものです。笑顔そのものより、笑顔の「種類」を見てください。声を出して笑う、思わず吹き出す、といった崩れた笑顔が増えてきたら、素が出はじめたサインです。

・ボディタッチ：会話の流れで腕に触れるのは、話し方のくせのこともあります。IBJのルールでも、仮交際中に無理に手をつないだりボディタッチしたりするのは避けるべきこととされています。ボディタッチを「OKのサイン」と受け取ってこちらから踏み込むと、一気にお断りにつながりかねません。

・即レス：返信が早いのは、たまたまスマホを見ていた、あるいはやりとりを早く片づけたい性格なだけ、ということもよくあります。速さより中身。⑬〜⑱を思い出してください。

・「また行きたいですね」：日付が入っていない「また」は、多くの場合、その場をきれいに締めるための言葉です。予定の解像度が上がって、はじめて本気と読んでください。

・「優しいですね」「話しやすいです」：うれしい褒め言葉ですが、これも礼儀の範囲で言えるものです。褒め言葉より、そのあとに「だからもっと話したい」という行動が続くかどうかを見ましょう。

脈なしと思いこみやすいのに、実は脈ありのケースは？

「反応が控えめな女性」を脈なしと決めつけるのは、実はとてももったいない誤解です。

・返信がゆっくりで、文面もていねいすぎる：真面目な女性ほど、きちんと考えてから返そうとします。遅くても、あなたの話を拾っていれば⑮、遅れた理由を添えていれば⑰。中身を見れば脈ありのことは多いのです。

・お見合いで緊張して、表情がかたい：緊張するのは、この場を大事に思っている証拠でもあります。表情より、①の質問の中身や④の名残惜しさのほうが正直です。

・自分からデートに誘ってこない：女性から誘うのは気が引ける、という方はまだまだ多いものです。誘ってこなくても、誘えば予定を調整してくれる⑥なら、脈は十分にあります。

・質問が少ない：聞き上手で、相手の話を引き出すタイプの女性もいます。質問の数が少なくても、自分の気持ちを深く話してくれているなら②、関係は進んでいます。

脈ありの女性に、男性がやってはいけないことは？

脈ありに気づいたとたん、距離を一気に詰めようとすること。これがいちばんの失敗です。

・確かめたくて、答えを急がせる：「僕のことどう思ってる？」「ほかに誰と会ってるの？」と聞くと、女性は評価されている気持ちになり、心を閉ざしてしまいます。

・LINEの量で気持ちを示そうとする：好意が見えた相手に長文や連投を送りたくなる気持ちはわかります。でも、相手のペースを超えた量は、重さとして伝わります。

・身体的な距離を詰める：先ほどのとおり、仮交際中の無理なボディタッチはルールとしても避けるべきことです。

・ほかの男性と張り合う：比べられている前提は、口に出さないのが大人の余裕です。張り合った瞬間に、あなたは「比べる側の人」から「比べられて焦っている人」になってしまいます。

脈ありの女性を本命に育てるには、どうすればいいですか？

女性の脈を本命に育てる近道は、あなたが先に「指名の手間」をかけることです。

脈ありサインを読むだけでなく、あなた自身が女性にとっての本命サインを出す人になる。それが持てる人の器です。

①先に与える

人は、何かをしてもらうと相手に好意を持ち、お返しをしたくなります。小さな親切を受けただけで、その相手への好感が上がることを示した実験もあります（Regan, 1971）。

とはいえ、高価なプレゼントのことではありません。前回の話を覚えておく、彼女が好きだと言ったものを次のデートに取り入れる、帰り道の安全を気にかける。こうした、あなたにしか出せない小さな手間を先に差し出すことです。

②自己開示を、少しずつ深める

見知らぬ二人に、少しずつ深い質問をし合ってもらうだけで、ただの雑談よりずっと親しくなれたという有名な実験があります（Aron ほか, 1997）。

大事なのは「少しずつ」。いきなり重い話をするのではなく、あなたから先に、ほんの少し本音を出してみる。すると女性も、同じ深さで返しやすくなります。自己開示の深さは、ふたりで一緒に降りていく階段のようなものです。

③安心感を、予定の解像度で示す

女性が本命を選ぶとき、最後に決め手になるのは「この人となら、先が見える」という安心感です。

「今度また」ではなく「来週の土曜、あのお店どうですか」。次の約束をあなたから具体的に出すだけで、女性は「私はこの人に大事にされている」と感じます。

④焦らない

仮交際では、女性も複数の方を真剣に比べています。今日の反応が薄くても、次のデートで変わることは本当によくあります。

一回ごとの反応に一喜一憂せず、3つの物差しが「上がっているか」を線で見てください。落ち着いた男性の余裕は、それ自体が女性にとっての大きな安心材料になるものです。

ひとりで脈を読み続けるのは、思った以上に心がすり減ります。

結婚相談所では、お見合いや交際のたびに、担当カウンセラーが相手側のカウンセラーとも連携しながら、客観的に振り返るお手伝いができます。

「この反応、どう受け取ればいい？」と迷ったときに相談できる相手がいるのは、心強いものですよ。

気になる方は、エースブライダルの無料相談で、今の婚活の状況を気軽に聞かせてください。

よくある質問

Q．女性の脈ありサインで、いちばん信頼できるものは何ですか？

A．次の約束を具体的に決めようとしてくれることです。日付や場所まで決めようとするのは、限られた時間をあなたに使う意思の表れだからです。笑顔や褒め言葉より、はるかに信頼できます。

Q．LINEの返信が遅い女性は脈なしですか？

A．返信の速さだけでは判断できません。仕事や生活リズム、性格で速さは大きく変わります。遅くても、あなたの話を拾った返信や、遅れた理由のひと言があるなら、脈は十分にあると考えてよいでしょう。

Q．ボディタッチがある女性は、脈ありと考えていいですか？

A．ボディタッチだけで脈ありと判断するのはおすすめしません。話し方のくせで自然に触れる女性もいます。また仮交際中は、男性側から無理に距離を詰めることはルール上も避けるべきとされています。

Q．お見合いで、女性の脈ありはどこで見分けられますか？

A．質問の中身と、終わりぎわの名残惜しさに注目してください。質問がプロフィールの確認から「今後どうしたいか」へ移っていく、終わりの時間に驚く。この2つがそろえば、交際に進める可能性は高いといえます。

Q．仮交際中、女性がほかの男性とも会っているか気になります。

A．IBJのルールでは、仮交際の段階では複数の方と同時に交際することが認められています。気になる気持ちは自然ですが、問いただすのは逆効果です。比べられている前提で、あなたとの時間がいちばん心地よいと感じてもらえることに集中しましょう。

Q．優しい女性の本音を見抜く方法はありますか？

A．優しさではなく、「あなたのためだけにかけた手間」を見てください。優しい女性は誰にでも優しいので、差が出るのは予定の調整や、前回の話を覚えていること、自分の気持ちを深く話してくれることのほうです。

Q．脈ありだとわかったら、すぐ真剣交際を申し込むべきですか？

A．焦らず、3つの物差しが回を重ねるごとに上がっているかを確かめてからがおすすめです。あなた自身も、次の約束を具体的に出したり、少しずつ本音を話したりして、女性が安心して選べる材料を先に渡してあげてください。迷ったときは、担当カウンセラーに相談するのもひとつの方法です。

まとめ：脈を読む人から、脈を生む人へ

女性の脈ありサインは、優しさではなく「指名の手間」「自己開示の深さ」「予定の解像度」の3つに出ます。

笑顔・ボディタッチ・即レスだけで舞い上がらず、回を重ねるごとに3つが上がっているかを、線で見てください。

そして、いちばん大切なことをお伝えします。

脈ありサインを読む力より、女性から見て「この人は私のために手間をかけてくれる」と感じてもらえる力のほうが、ずっと婚活を前に進めます。

先に与え、少しずつ本音を見せ、焦らずに具体的な次の約束を差し出す。脈を読む人から、脈を生む人へ。それが、女性に本命として選ばれる男性の器です。

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ひとりで悩まず、まずは無料相談であなたの婚活のことを聞かせてくださいね。

参考にした研究・資料

・Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457-475.

・Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238-1251.

・Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Mochon, D., & Ariely, D. (2007). Selective versus unselective romantic desire: Not all reciprocity is created equal. Psychological Science, 18, 317-319.

・Chartrand, T. L., & Bargh, J. A. (1999). The chameleon effect: The perception-behavior link and social interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 76(6), 893-910.

・Zajonc, R. B. (1968). Attitudinal effects of mere exposure. Journal of Personality and Social Psychology, 9(2, Pt.2), 1-27.

・Regan, D. T. (1971). Effects of a favor and liking on compliance. Journal of Experimental Social Psychology, 7, 627-639.

・Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.

・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/

・IBJ「結婚相談所の真剣交際とは？仮交際からの進み方やルール」https://www.ibjapan.com/marriage/p_7720/

この記事を書いた人

関口美奈子（せきぐち みなこ）

恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。

公式サイト https://sekiguchiminako.com/

著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』