お見合いで盛り上がったのに、お断りする人・される人の理由
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お見合いでは、会話が盛り上がったように見えても、交際希望につながらないことがあります。
話が弾んだ。
笑顔も多かった。
沈黙も少なかった。
時間もあっという間だった。
それでも、お断りになることはあります。
お断りされた側からすると、「あれだけ楽しく話せたのに、なぜ？」と感じやすいです。
一方で、お断りをした側にも、「楽しく話せたけれど、交際希望までは考えられなかった」という感覚があります。
つまり、お見合いでは「盛り上がったかどうか」と「もう一度会いたいと思うかどうか」は、必ずしも同じではありません。
この記事では、お見合いで盛り上がったのに交際希望につながらない理由を、お断りする側・される側の両方から整理していきます。
会話量が多いだけで、相互理解になっていない
お見合いで「盛り上がった」と感じる場面の中には、単に会話量が多かっただけというケースがあります。
たくさん話せた。
沈黙がなかった。
笑いもあった。
時間があっという間に過ぎた。
こうしたお見合いは、手応えを感じやすいです。
ただ、会話量が多いことと、お互いの理解が深まっていることは同じではありません。
お断りされた側からすると、「あれだけ話が弾んだのに」と感じるかもしれません。
一方で、お断りをした側では、「楽しく聞けたけれど、自分のことはあまり話せなかった」「会話は続いたけれど、相手の印象だけが強く残った」ということが起きている場合があります。
相手が笑顔で聞いてくれていたとしても、それは気を遣って合わせてくれていただけかもしれません。
お見合いでは、自分が楽しく話せたかだけでなく、お相手も自分のことを話せていたかを見ることが大切です。
自分ばかり話していなかったか。
お相手の話を広げられていたか。
質問をしたあと、きちんと聞き切れていたか。
自分の話に戻しすぎていなかったか。
お相手の価値観や人柄が少しでも見えたか。
こうした点を意識すると、ただ盛り上がるだけのお見合いではなく、お互いを知る時間になりやすくなります。
お見合いは、会話を途切れさせるかどうかだけを見る時間ではありません。
大切なのは、たくさん話せたかどうかではなく、お互いのことを少しでも理解できる会話になっていたかどうかです。
雑談としては楽しいが、結婚相手としての判断材料が残らない
お見合いでは、雑談が盛り上がることがあります。
趣味の話。
仕事の話。
休日の過ごし方。
最近行ったお店や旅行の話。
こうした話題で楽しく話せると、「良い時間だった」と感じやすいです。
もちろん、最初のお見合いで楽しく話せることは大切です。
ただ、雑談として楽しかったことと、結婚相手としてもう一度会いたいと思うことは、少し別の話です。
お断りされた側からすると、「楽しく話せたのに、なぜ交際希望にならなかったのだろう」と感じるかもしれません。
一方で、お断りをした側では、「会話は楽しかったけれど、結婚後の生活を考える材料があまり残らなかった」ということがあります。
もちろん、お見合いは60分ほどの限られた時間です。
初対面のお相手を前に、緊張しながら会話を進めることも多いと思います。
その中で、いきなり深い結婚観や価値観の話まで広げるのは簡単ではありません。
お見合いは、結婚観を細かく詰める場ではありません。
ただ、楽しい雑談だけで終わってしまうと、お相手にとって「もう一度会って確認したいこと」が残りにくくなる場合があります。
たとえば、
休日はどんなふうに過ごしているのか。
仕事との向き合い方はどんな感じなのか。
家族や友人との関わり方はどうか。
一人の時間と二人の時間をどう考えているのか。
結婚後の生活をどんなふうにイメージしているのか。
こうした話が少しでも見えると、お相手はその人との生活を想像しやすくなります。
お見合いでは、重い話をする必要はありません。
ただ、趣味や仕事の話の中に、その人らしい価値観や生活感が少し見えることは大切です。
大切なのは、楽しく話せたかどうかだけではなく、結婚相手として考えるための判断材料が少しでも残ったかどうかです。
相手の社交性を、好意と読み違える
お見合いでは、お相手が笑顔で話してくれたり、相づちを打ってくれたり、こちらの話に質問してくれたりすることがあります。
そのため、「楽しそうにしてくれていた」「自分に興味を持ってくれているように感じた」と受け取ることもあると思います。
ただ、笑顔や相づち、質問があったからといって、それがそのまま好意とは限りません。
お断りされた側からすると、「あれだけ感じよく話してくれたのに」と感じやすいです。
一方で、お断りをした側では、初対面の場だからこそ失礼のないように丁寧に対応していた、気まずくならないように会話を続けていた、ということもあります。
これは、相手が悪いという話ではありません。
お見合いは、初対面同士が限られた時間の中で話す場です。
そのため、相手への配慮として、笑顔で聞く、質問を返す、場の空気を壊さないようにする、という対応をする方もいます。
もちろん、感じよく接してもらえたこと自体は大切な情報です。
ただ、それだけで「かなり前向きだったはず」と判断してしまうと、お見合い後の結果とのギャップが大きくなってしまいます。
お見合いでは、表面的な雰囲気だけでなく、会話の中身も見ていくことが大切です。
お相手からも自然に質問があったか。
質問が一問一答で終わらず、会話が広がったか。
こちらの答えに対して、さらに関心を持って聞いてくれたか。
お相手自身の話も少しずつ出てきたか。
また話してみたいと思える余白が残ったか。
こうした部分を見ると、ただ感じよく話せたのか、お互いにもう少し知りたいと思える会話だったのかが見えやすくなります。
お見合いでは、相手の笑顔や相づちだけで判断しすぎないことも大切です。
大切なのは、感じよく話せたかどうかだけではなく、お互いに関心が深まる会話になっていたかどうかです。
プロフィールに触れず、関心が伝わらない
お見合いでは、会話そのものは問題なく続いていても、「自分に興味を持ってくれている」と感じられない場合があります。
その理由のひとつが、プロフィールの内容にほとんど触れられないことです。
お断りされた側からすると、「普通に話せていたのに」と感じるかもしれません。
一方で、お断りをした側では、「プロフィールに書いてあることにあまり触れられなかった」「自分に関心を持ってくれている感じがしなかった」と受け止めていることがあります。
反対に、仮交際につながるお見合いでは、プロフィールを事前に読んだうえで、興味を持って質問してくれたことが好印象になるケースも多いです。
たとえば、
趣味について少し具体的に聞いてくれた。
休日の過ごし方に触れてくれた。
仕事や大切にしていることについて、自然に質問してくれた。
プロフィールに書いた内容をきっかけに、会話を広げてくれた。
こうしたやり取りがあると、お相手は「自分に関心を持ってくれている」と感じやすくなります。
もちろん、お見合いの場でプロフィールの内容をすべて覚えておく必要はありません。
質問攻めにする必要もありません。
ただ、プロフィールに書かれている内容をきっかけに、少しでも相手への関心が伝わる会話ができると、お見合いの印象は変わります。
お見合いは、その場の会話力だけで決まるものではありません。
会う前にどれだけ相手に関心を向けていたかも、会話の中に自然と出ます。
大切なのは、プロフィールを確認したうえで、お相手に関心を持って会話できているかどうかです。
会う前の安心感が足りない
お見合いでは、会う前の印象も意外と大切です。
もちろん、お見合い当日の会話や雰囲気が一番大事です。
ただ、実際にお会いする前から、お相手が安心して待ち合わせできるようにしておくことも、印象づくりのひとつだと思います。
たとえば、IBJではお見合い前に「当日の服装・特徴」を入力できます。
ここに、当日の服装や分かりやすい特徴を入れておくと、お相手が待ち合わせ時に見つけやすくなります。
「写真と同じ服装です」
「ネイビーのジャケットで伺います」
「お会いできることを楽しみにしております」
このように一言添えるだけでも、相手に安心感を持ってもらいやすくなります。
一方で、入力がなかったからといって、やる気がないというわけではありません。
もちろん、ルール違反やガイドライン違反でもありません。
ただ、お見合いは初対面同士が会う場です。
少しでも安心して会えるように準備しておくことは、丁寧な印象につながります。
また、当日の身だしなみも大切です。
服装が整っているか。
清潔感があるか。
プロフィール写真との印象が大きく違いすぎないか。
待ち合わせ時に分かりやすいか。
こうした部分は、会話が始まる前からお相手に伝わります。
お見合いでは、会話の内容だけで印象が決まるわけではありません。
会う前の準備や、当日の身だしなみにも、その人の丁寧さが出ます。
大切なのは、会話が始まる前から、お相手が安心して会える準備ができているかどうかです。
その場では楽しくても、帰宅後に違和感が残る
お見合い中は、会話が続いて楽しく過ごせたように感じても、帰宅後に冷静になると「やっぱり違うかもしれない」と感じることがあります。
これは、お見合いの場では気を張っていたり、失礼のないように会話を続けていたりするためです。
その場では楽しく話せた。
笑顔で終えられた。
大きなトラブルもなかった。
それでも、あとから振り返ると、交際希望までは考えられないことがあります。
お断りされた側からすると、「お見合い中は楽しそうだったのに」と感じやすいです。
一方で、お断りをした側では、お見合い中に明確な違和感があったというより、帰宅後に落ち着いて考えたときに「もう一度会うイメージが持てなかった」ということもあります。
たとえば、
会話は楽しかったけれど、少し疲れた。
価値観が合わない部分が気になった。
話し方や距離感に少し違和感があった。
結婚相手として考えると、生活のイメージが湧かなかった。
もう一度会って確認したいことが残らなかった。
こうした感覚は、その場では言葉にしづらいものです。
お見合いは初対面の場なので、すぐに深い違和感まで整理できるとは限りません。
だからこそ、お見合い中の雰囲気だけで「うまくいった」と判断しすぎないことも大切です。
一方で、お断りをした側も、「楽しく話せたのにお断りしていいのかな」と迷うことがあります。
ただ、楽しかったことと、交際希望を出すことは別です。
お見合い後に落ち着いて考えたときに、もう一度会う理由が見えないのであれば、その感覚も大切な判断材料です。
お見合いでは、その場の盛り上がりだけでなく、終わったあとにどんな印象が残るかも大切です。
大切なのは、お見合い中の雰囲気だけではなく、帰宅後にもう一度会いたい理由が残っているかどうかです。
他のお見合いや仮交際との比較で、優先順位が下がる
お見合いで楽しく話せたとしても、必ずしも交際希望につながるとは限りません。
その理由のひとつに、他のお見合いや仮交際との比較があります。
結婚相談所での活動では、同じ時期に複数のお見合いが進んでいたり、すでに仮交際中のお相手がいたりすることがあります。
そのため、お見合い単体では悪くなかったとしても、他のお相手との兼ね合いで、お断りになることもあります。
お断りされた側からすると、「特に悪い雰囲気ではなかったのに」と感じるかもしれません。
一方で、お断りをした側では、「楽しく話せたけれど、他にもう少し前向きに考えている人がいる」「今の状況では新しく仮交際を増やすのが難しい」と判断している場合もあります。
これは、自分の会話や振る舞いだけで決まるものではありません。
お相手の活動状況やタイミングも関係します。
だからこそ、お見合いでお断りになったときに、すべてを自分の失敗として受け止めすぎる必要はありません。
ただし、他のお相手と比較される場面があるからこそ、できる準備は丁寧にしておきたいところです。
プロフィールを読んでおく。
身だしなみを整える。
待ち合わせ時に安心感を持ってもらえるようにする。
相手の話を聞き切る。
自分の話だけで終わらせない。
結婚後の生活感が少し伝わる会話を意識する。
こうした一つひとつの積み重ねが、お見合い後の印象につながります。
お見合いは、相手の状況まですべてコントロールできるものではありません。
それでも、自分ができる準備や関わり方を整えることで、交際希望につながる可能性は高められます。
大切なのは、お断りの理由をすべて自分のせいにすることではなく、自分が整えられる部分を丁寧に積み重ねることです。
気にしすぎなくていいお断りもある
お見合いでお断りになると、「自分の何が良くなかったのだろう」と考えてしまうことがあります。
もちろん、振り返ることで次に活かせるお断り理由もあります。
会話が一方的になっていなかったか。
プロフィールに触れられていたか。
身だしなみや待ち合わせ時の印象はどうだったか。
お相手に関心が伝わる会話ができていたか。
こうした点は、次のお見合いに向けて整理する意味があります。
一方で、必要以上に気にしすぎなくていいお断りもあります。
たとえば、プロフィールに「シフト制」と書いてあるにもかかわらず、お見合い後に「シフト制なので難しいと感じた」と言われるようなケースです。
本来であれば、お見合いを受ける前、または申し込む前に確認できる内容です。
もちろん、実際にお会いして話してみたことで、より現実的に難しさを感じることもあります。
そのため、お相手を責める話ではありません。
ただ、こちらとしては「そこは最初から分かっていたこと」と感じる場合もあると思います。
こうしたお断りについては、すべてを自分の反省材料にしすぎなくて良いです。
むしろ、プロフィールに書いてある条件や働き方を理解したうえで会ってくれる方と進んだ方が、その後の交際も進めやすくなります。
お断り理由には、自分が改善できるものと、自分では変えられないものがあります。
その線引きをしないまま全部を受け止めようとすると、婚活そのものが苦しくなってしまいます。
大切なのは、お断り理由を冷静に見たうえで、自分が改善できることと、気にしすぎなくていいことを分けて考えることです。
まとめ
お見合いで会話が盛り上がったとしても、それが必ず交際希望につながるとは限りません。
話が弾んだ。
笑顔で話せた。
沈黙も少なかった。
楽しい時間だった。
それでも、お断りになることはあります。
一方で、お断りをした側も、「楽しく話せたけれど、交際希望までは考えられなかった」ということがあります。
これは、どちらかが悪いという話ではありません。
お見合いでは、楽しく話せたかどうかだけでなく、お互いのことを少しでも理解できたか、結婚相手として考えるための判断材料が残ったか、相手への関心や安心感が伝わったかが大切です。
プロフィールに触れられていたか。
相手の話を聞き切れていたか。
自分の話だけで終わっていなかったか。
会う前から安心してもらえる準備ができていたか。
帰宅後にも、もう一度会ってみたい理由が残っていたか。
こうした点は、お見合いの印象に関わってきます。
ただし、お断り理由のすべてを自分の反省材料にする必要はありません。
お相手の活動状況やタイミング、すでにプロフィールに書いてある条件への受け止め方など、自分では変えられない理由でお断りになることもあります。
だからこそ、お見合い後の結果を見るときは、自分が改善できることと、気にしすぎなくていいことを分けて考えることが大切です。
お見合いは、ただ盛り上げる場ではありません。
お互いに「もう少し知ってみたい」と思えるかどうかを確認する時間です。
大切なのは、楽しく話すことだけを目指すのではなく、お相手への関心、安心感、結婚相手としての判断材料が少しでも残るお見合いにすることです。
結婚相談所Owenについて
結婚相談所Owenは、埼玉・大宮を拠点に、埼玉県内・東京都内で活動される方の成婚に向けた婚活をサポートしているIBJ加盟の結婚相談所です。
お見合い後の振り返り、仮交際中の進め方、真剣交際に向けた判断など、婚活中に迷いやすい場面を一緒に整理しながら、成婚に向けた活動をサポートしています。
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