「彼の話が論理的におかしい...つい正論で返してしまう」

大阪本町

結婚相談所BLANCA

大石珠花子です🌹

「彼の言っていること、論理的におかしいなって思うと、つい正論で返しちゃうんです」

そんな相談を受けることがあります😊

お見合いや交際で、

・相手が間違っていると感じると訂正したくなる

・会話がいつの間にか仕事の打ち合わせみたいになる

・論理では勝てるのに、なぜか次に繋がらない

こういう感覚、思い当たる方、いませんか？

お話を聞いていていつも思うんです。

これ、能力が悪いんじゃないんですよ‼️

むしろ逆で、仕事でちゃんと成果を出してきた人ほど、この癖を持っています。

だって、論理で正しさを示して信頼を勝ち取ってきたんですもん。

それが染みついた「成功のやり方」なんですよね。

だから婚活でも、無意識に同じスイッチが入っちゃう。

悪いのは論理力じゃなくて、場面の切り替えだけなんです💡

ここでひとつ、大事なことをお伝えしたくて。

仕事の会話は「正解を出す」のがゴール。

でも、お見合いの会話は「一緒にいて心地いいかを確かめる」のがゴールなんです。

そもそも、目的が違う‼️

だから、どっちが正しいかで勝っても、実は目的地には近づいてなかったりする。

ここに気づくだけで、ずいぶん楽になる方が多いです☺️

そして私、「戦わないこと」をすごく大事にしています。

違和感を感じたとき、正しさで訂正するんじゃなくて、

「こうしたらどう？」

って、可愛く提案する形に変えるだけ。

たったこれだけで、相手は防御せずに動いてくれるんですよね🌸

実際、年上の真面目なお相手と敬語のやり取りばかりで距離が縮まらなかった方が、

「敬語はずそう？」

「なんて呼べばいい？」

って、自分から提案するようにしたら、次のデートの約束につながったこともありました✨

リードするのって、媚びでも妥協でもないんです。

忙しい相手が動きやすくなるように、場を整えてあげる...立派な戦略なんですよ😌

あと、「黙って我慢」か「正論で返す」か。

この二択で苦しんでいる方も多いけど、実は第三の道があって。

「今のその言い方、ちょっと傷ついたな」

「私はこうしてほしいな」

って、自分を主語にして穏やかに伝える。

意見を封じて相手に合わせるんじゃないですよ。

言うべきことは言う。でも、勝ち負けにしないだけ🩷

これって性格じゃなくて、技術なんです。

だから努力してきた人ほど、習得が早い。

本当にすぐ伸びます。

スキのない、きちんとした人。

それも素敵だけど、本当は明るくて可愛らしいのに、正しさで武装して見えちゃうのって、すごくもったいないなぁって思うんです。

素直に本音を開示できる人のほうが、相手は安心して近づいてくる。

スキを見せるって、実は強さなんですよね。

理想を下げる必要なんて、ありません。

下げるんじゃなくて、自分の会話の癖をちょっと最適化する。

そのほうが、結果的に理想に近づけると私は思っています✨

あなたは今、お見合いの会話を「勝ち負け」にしていませんか？

それとも「一緒にいて心地いいか」を確かめる時間にできていますか？

もし思い当たることがあっても、大丈夫。

ひとりで抱え込まずに、一緒に整えていきましょうね😊

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