「話し合いたい」と伝えると、なぜか相手が身構えてしまう時

大阪本町

結婚相談所BLANCA

大石珠花子です🌹

「気になることを、きちんと話し合いたいんです」

そう言うと、なぜか相手が急に身構えてしまう。

仮交際中の方から、こういうお話を伺うことがあります💦

本音で向き合いたいだけなのに、『重い』『詰められている』と受け取られてしまう。

仕事ではちゃんと議論して物事を進めてきたのに、恋愛だと同じやり方が裏目に出る気がする…って。

うん、その戸惑い、すごくわかります。

まず私は、『話し合いたい』というその姿勢そのものを、健全なものとして肯定したいんです。

気になることを放置せず、きちんと向き合おうとする。

それって本当は、とても誠実なことですよね？✨

だから『重いからやめて』なんて、私は言いません。

ただね、ひとつだけお伝えしたいことがあって。

仕事で成果を出してきた方ほど、『議題を立てて臨む』のが誠実だと感じやすいんです。

でもその『さあ、話し合いましょう』という宣言そのものが、相手にとっては『これから自分の非を指摘される』という身構えのスイッチになってしまうことがある。

中身が正しくても、切り出し方ひとつで相手が守りに入ってしまう。

これって、本当にもったいないなぁと思うんです😢

でもね、ここは性格の問題じゃないんですよ。

切り出し方・タイミング・場の作り方って、実は「技術」なんです。

性格ではなく、学んで変えられるもの。

だから一緒に磨けばいいだけ💡

私がよくお伝えするのは、『どこで・どんな空気で話すか』を先に決めること。

『話し合いしようよ』って言われると、ちょっと構えちゃう。

でも『話したいことあるから、カラオケ行こうよ！』って誘われると、なんだか軽やかになりませんか？

場所や状況を決めて話す、2人だけのマイルール。

これを作れた方は、重い話も自然に共有できて、関係が進みやすかったんです🌷

もうひとつは、主語を『あなた』から『私』に変えること。

『あなたが〜してくれない』だと、相手の非を問う構図になって、防御を引き出しやすい。

でも『今のその言い方、私はちょっと傷ついたな』『私はこうしてほしいな』って、自分のトリセツとして伝える。

いわゆる「アイメッセージ」

同じ内容でも、相手の受け取り方がまるで変わるんです。

これは我慢とは別物ですよ。

ちゃんと伝えている。

ただ、責める形じゃなくて、開く形にしているだけ😊

それから、全部を話し合いにしなくてもいいんです。

不安が強いと『全部解消して安心したい』ってなりやすいんですけど。

『これは自分でコントロールできることか、できないことか』を仕分けてみる。

それだけで、本当に話すべきことがぐっと絞れて、ずいぶん楽になる方が多いんです。

ここで少し、考えてみてほしいことがあって。

あなたが話し合いたいと思っているそのテーマは、いま2人で共有すべきことでしょうか？

それとも、まだ関係を育てている途中で、少し先でもいいことでしょうか？

仮交際のまだ浅い段階で改まった話を持ち込むと、関係の熟度と要求の重さがずれて、相手が引いてしまうこともあるんです。

信頼や居心地が積み上がってから、議題は少しずつ増やしていけばいい🌈

話し合いそのものは、間違っていません。

問題は中身じゃなくて、切り出し方・タイミング・場の作り方。

そこは一緒に磨いていけるところなんです。

黙って我慢するのが正解でもない。

伝えることの価値は、ちゃんと守りたい。

ただ、伝わる形にするだけ。

ひとりで『言うべきか、我慢すべきか』と抱え込まなくて大丈夫ですよ☺️

あなたの誠実さが、ちゃんと相手に届く伝え方を、一緒に見つけていきましょう✨

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