先に言っておきますと成婚率に惑わされないで、というのが今日の結論です。婚活をされている方で、結婚相談所への入会を検討する際に、気にする数字の一つが、「成婚率」だと思います。この数字が高い相談所ほど、いい相談所（結果が出る）のように感じますよね。因みにこの成婚率、という言葉と数字を初めて世の中に出した企業というのは、コンハウス株式会社という企業です。（詳しくはNOTEの私の経歴⑥をご覧ください）当時私たちは様々なアイディアで多くの成婚者を出していましたが、この業界で成婚率という概念自体がありませんでした。そこで、私たちはそれを数値化して公表しようと考えました。（それだけ自信があったからだと思います）ここで一番難しかったのは成婚率の定義でした。何をもってその数字を出すべきなのか？当時私たちは業界で初めて「一年以内に結婚を目指す」というコンセプトのカップリングパーティとそのコンセプトをより実現させるために独自に開発した１：１のパーティ（プライベートパーティ）を提供していましたので当社の会員になって「一年以内に結婚退会する方の割合」を成婚率と定義しました。その数字が、当時30%～34％くらいになりましたので「一年以内の成婚率30％超」「３人に１人は一年以内に結婚できる」ということをアピールしました。そしたら、とある大手情報サービスからはクレームが入り、物騒な電話も入ることもありました。当時は怖いもの知らずな面もありましたので、「じゃあお宅も出せばいいじゃないですか！出せるだけの数字あるんか？」「結果出してから文句言うてこいや！」「お前らできないからといって嘘はつくなよ」と強気なことを言っていましたが、今になってこの業界を見たときに成婚率というものを表に出すという行為に関しては非常に功罪があったなと感じています。もっと言うと、功の部分はもちろんあるのですが、罪の部分が大きかったのかなと感じています。仮に我々が成婚率を出していなかったとして、もしかしたらどこかの誰かが言いだしていたかもしれませんが、今、様々な形で多くの結婚相談所が成婚率を出しています。それにより消費者は混乱しているのではと推測できます。なぜか？よく見ると、その定義がバラバラ。・全退会者のうち成婚退会者の割合・一年のうち成婚退会者÷入会者数・成婚退会者のうち当相談室及び所属連盟での成婚者の割合などこれ、何をしているのかというと定義という名のもと、数字を大きく見せるための操作であることがほとんどです。よく見ると小さく補足では書いてありますがお客様によってはそこまで見ない（気が付かない）だろうなと思います。表向きの成婚率50％超！驚異の90％！みたいな数字だけに目が行きあたかも優秀な結婚相談所であるように思わせる。そしてその数字だけを見て判断するのでいかに大きな数字を出すかみたいなことが競われています。ひどいところになると会員１人がいて、その人が成婚したことで成婚率100％と高らかに唱っている所もあるそうです。挙句の果てに、成婚率だけでなく、お見合い成立率、交際率、などあらゆる項目ができ、訳の分からない数字が乱立してしまっているのが今の現状です。単に大きな数字を出して目立ちたいというのが本音でしょう。相談所として差別化を図ることはビジネスなので当然だと思いますがさすがに節操ないなと思いませんか。もし出すとするなら、業界として・定義の統一・会員規模のすみ分けを行わないと規格もルールも曖昧な状態で誰が一番か、と言っているようなものです。でも現実的には難しい、、そんなことを考えたときに、当時タブーとされていた成婚率を公表することが本当に良かったことなのかなと、考えてしまいます。批判したいわけでも文句が言いたいわけでもありません。しかも自分たちが言い出しっぺみたいなことですので元の責任はお前たちだろ、といわれると何とも言い難いものですし、また、私のような個人が業界に警笛を鳴らしたところで今は何も影響もないですし、何も変わりませんがやはり業界が健全であって初めて仕事が成立しますので何とかしたいなという思いで書いています。あまり大きなことを言うのはどうかとは思いますが、私は結婚相談所を運営していますが、最終的にどうしたいの？と言われたら、勉強したい子が学習塾に通うように、20歳になったらお酒が飲めるように、社会人になったら年金を払うように、私は適齢期になったら婚活をするのが当たり前の社会を作りたいと思っています。その為には、結婚相談所というのは素晴らしい、婚活業界というのはなかなか立派な仕事だ、と思ってもらえるようにならないといけません。なんだか愚痴のようになってしまいましたが、一番お伝えしたいことは冒頭にも申し上げた通り成婚率に惑わされないでということです。婚活において大事な数字ではありますが、その裏付けや定義が様々あるという事を知っておいてください。このことをわかったうえで相談所選びをしてほしいと思います。そして、数字はあくまでもその相談所の数字であり、あなたの数字ではないということです。つまり極端な言い方ですが成婚率で選ぶ＝他人事（他人軸）で判断しているということでもあります。一番大切なこと、それは貴方にとっての成婚率は100か０しかないという事実です。仮に成婚率95％の相談所があったとしても、残りの５％に入ってしまったら意味ないですよね。婚活は自分ごとで判断してください。自分ごとで判断するというのは・自分が本当に結婚したいのか？（なぜ？何のために？誰のために？どうやって？いつまでに？）・その為に伴走してくれる人は誰がベストか？・その人と話をしていて明るい未来が描けるか？・万が一叶わなかったとしても後悔しないか？までを考えることだと思います。難しいかもしれませんが、自分の人生ですから自分事で判断しましょう。そして後悔のない婚活をしてほしいなと思います。その為にも、成婚率を例に出していますが、一つの事だけに惑わされることなく、冷静に俯瞰で見ることも大事ですね。逆に言うと、そこまで自分を見ることが出来れば婚活の意義は半分くらい達成できています。あと（残り半分）は動いて結果を出すだけ。皆様の婚活が人生のかけがえのない期間となることを願っています。

お見合いやデートの際に会話が途切れると、焦る方多いと思います。「やべ、無言だ。どうしよう。気まずい・・・」と時間が過ぎてゆく。そういう経験ある方も多いのではないでしょうか？私も結構あります。私もセミナーや仕事では結構しゃべるのでおしゃべりな人と思われがちですが、普段はあまりしゃべりません。家ではほぼ無言だったりします。さて、無言や無音になってしまったとき、どうするのがいいのか？いろいろな考え方があるとは思いますが私は、冷静に次に話をすることを頭の中で考えます。ここには２つポイントがあります。・無言＝駄目なこと、と思わない・何かしゃべらなきゃ、と焦らないこれを意識するだけでだいぶ無言の恐怖が緩和されます。まず、無言をいけないこと、と誰が決めたのか。かくいう私も昔は無言が駄目なものと思っていました。なんでもいいからとにかく喋って間を埋めようとしていました。無言や無音に対する意識が変わったのは25歳くらいだったと思います。帝国ホテル大阪のバーに行った時の事。帝国ホテル大阪オールドインペリアルバー私たち含め何名かのお客さんが思い思いにしゃべっていたのですがふとした時に全員の会話がたまたまなくなりました。私は、「あ、なんか無音・・何かしゃべらないと」と思いましたが適当な話が思い浮かばず、時間が流れ（１分くらいだったと思います）気まずいなー、と感じていた瞬間、バーテンダーのひとりが「最高のＢＧＭでしたね。」とニコッと声を発しました。私は軽い衝撃で一瞬酔いが覚めたのをいまだに覚えています。（僕が女子なら好きになっていたかもしれません笑）「無音を最高のBGMって、かっこええ～」と同時に、無音や無言は決してダメなことではなく時として最高の会話のエッセンスなんだとその時に思いました。つまり、無言はダメと決めつけていたのは私自身でありまずそのマインドを捨てることがとても大事だという事をそのバーテンダーから教わりました。ちなみにその時に教えてもらったので今はどうか知りませんが、帝国ホテルのバーではBGMは流れていません。それは時として静寂を楽しんでもらうのと、お客様の会話やグラス置いたり、椅子を動かしたりしたときのちょっとした音、バーテンダーの作業する音、それら自体がBGMという考え方だそうです。さすが一流の店は違うなと思います。上機嫌で「最高のBGMとお酒をまた味わいに来ますね！」と帰り際にバーテンダーに行って帰ったのが懐かしいです。そして結局それ以来その店に入っていないという・・・客というのはほんとええ加減なものですね。そして、もうひとつ。何かしゃべろうと焦ってしゃべる内容にはろくなものがないという事。せいぜい「いい天気ですね」「今日は暑いですね」みたいな当たり障りない話になってしまいます。別にこれが悪いわけではないのですが、そもそも無言になってしまう人というのは会話しながら次の会話を用意するのが苦手な人です。そうやって中身ない会話でつなぎながらでは次の会話のテーマは出てきません。そんな器用にできないからそうなっているのですから。それなら割り切って少しの時間無言でも次に何を話そう、何を聞こう、と集中した方が、意味のある会話を次に始められるのではないでしょうか？それを阻んでいるのが焦り、です。なので、焦らない、事が大事です。でも気まずくないですか？と思われる方もいますが、気まずいかどうかは相手が決めること。自分ではどうにもならないのでそれは気にしても仕方ないですよね。その上で、会話の内容が決まったら「すいません、次何話そうと思って色々考えていたら無言になっちゃいました」「ところで、、、」と話し始めたらたいていの人は何も思いません。あと、「気まずくないですか？」はそのまま以下に置き換えてみてください。「カッコ良くないですか？」無言の雰囲気を作り出せる人って。実際にカッコいいかどうかはおいといて、その程度の事なんです。大袈裟に考える必要ありません。要するに無言を避けよう避けようとするのではなく無言を認めて向き合いましょう、という事です。そうすればあなたの会話にも幅や深みが出てきますよ。また、無言でも心地い関係が夫婦としての最高の関係とも言われます。無言になった時に本当の相性もわかるかもしれません。ですので、無言になった時にひそかに「今は本当の相性チェックをしている」「どんな答えが出るのかなー」と楽しんじゃいましょう。それでも無言が怖いという方は、２つか３つ自分の話す事を用意しておいて（時事ニュース・趣味や好きなこと・グルメに関する話題がいいと思います）無言になったらそれを話し始める。きっかけは「全然話変わりますが、、」と言えば大丈夫です。これは、よくある方法ではありますが、この時に大切なのは、いくつかある話題でどれにしよう、と考えないことです。機械的に最初はこの話、次はこの話、と決めてそれを話してください。無言は敵じゃない！無言を味方につければ最高の会話を生むことができる。そう思って、新たな出逢いを楽しんでください。では！

以前からリクエストをいただいておりましたパーティの開催ですがついに開催決定しました！しかも記念すべき第一回になりますので、今の時代に求められるとびっきりの企画をご用意！結婚相談室リライオンでは、５月２０日（土）に大阪肥後橋にて婚活パーティを開催いたします！以下、ご案内です。令和の人気花形職業「ITエンジニア」と出逢える婚活パーティイベント開催！・現代版「手に職」の仕事で食いっぱぐれなし・IOT･ICT･AI全盛社会でこれからさらにニーズあり・業界は人手不足、能力ある人は引く手あまたキャリアアップも多い・どちらかというと内気な人が多い→誠実の裏返し？・仕事柄一途で勉強熱心な人が多い→コツコツとやり遂げるということなどから、恋愛市場ではやや物足りなさを感じる事もありますが、こと結婚を視野に入れた出逢い、と考えるとすべての事がピッタリとくる、そんなことに気付き始めた女性からの人気が日々高まっている職種です。また、外見も地味な方が多いと思われがちですが、磨けば光る原石のような男性も実は多いんです。是非、直接会って話して、素敵な出会いをGETしてください！しかも今回の企画は関西最大級の規模で年間800回開催していたあの「ねるとんパーティ」の商標を持っていたカップリングパーティ発祥の元祖「コンハウスパーティ」の人気企画「WeddingViewバージョン」が復活！会話が苦手な方も安心の相性診断付きオリジナルプロフィールカードで楽しく過ごせる事間違いなし。また会場にはITエンジニア業界で成長著しい企業様のオフィス内サロンをお借りして開催。巷の婚活パーティとは一味違った雰囲気や進行もお楽しみください。

男女ともに、婚活を始めるきっかけとして多いのが「子供を授かりたい」「子供が欲しい」「親に孫の顔を見せてやりたい」です。もちろん動機としてはごく普通の事でありますが、女性が自らの出産という意識で30前後でそれを考えるのに比べて男性はどうしても遅くなりがちです。極端に言えば、４０過ぎても５０過ぎても相手さえいれば、もっといえば２０代や３０代前半の女性と結婚さえできれば何とかなると考える節があります。当然思うのは自由ですが、思う事とそれが実際に形になる事は違います。特に４０代で婚活を始める男性はその部分の意識と行動を一致させておかないと成婚は非常に難しくなります。簡単に言いますと、申し込みの際、若い方を求めがちですが５歳以上年齢が離れると、まずお見合いがなかなか組めません。１０歳以上離れるとほぼ組めません。「なんで？」と言われる男性も多いのですが、当たり前ですよね。自身が４５歳として、５５歳の女性から申し込みが来たら受けますか？と聞くと多くの方は「勘弁してくださいよ」と言われます。でもそれと同じことを自分はごく当たり前のようにやっているのです。そして、こうおっしゃいます。「若い女性じゃないと出産リスクが高くなりますよね」確かにそうなんですが、はっきりいいますと「若い男性じゃないと出産リスクが高くなりますよね」と今はほぼ同じです。妊娠出産に関しては上手く行かないことがあると女性側の責任のように扱われることが未だに多いのですが実際はほぼ半数は男性側にも問題があることが分かってきています。特に不妊に関しては確実に半分は男性側に問題があることが事実として出ています。（検査をしない男性がまだまだいるので少なく見えるだけです）一番の問題は自分を顧みず相手ばかりに求めている婚活をすると結果が出ないという事です。ではどうすればいいのか？簡単です。一番の目的は何か？それが子供であれば・子供を希望する35歳以上の女性とのお見合いを積極的に申し込む。つまり子供＋年齢と欲張るのではなく年齢は外しましょう、という事です。現代は医学的にもまた実際の世の中でも４０代の女性が出産している例はたくさんあります。あくまでも個々の問題であり夫婦の問題ですので若いから、年齢が高いからで単純に判断できることでもないのです。若い方がいいという気持ちはわからないでもありませんが、そもそもそれで会う事さえできなければその先へは進みません。それでもどうしても年齢が譲れない方であれば、会う方法をお伝えします。それは・年収をバカ上げする（最低でも1000万以上）・超絶男前になる実はこれしかありません。芸能人やタレント、スポーツ選手などがびっくりするほど年の離れた若い女性とカップルになるのは大抵これですよね。我々の世界でも同じです。現実的にそれは無理だというのなら、あなたの選ぶ相手にも現実味を持たせた方がいいかと思います。「いや、会う事さえできれば俺は中身で勝負できる」という方であればそもそもお見合いではなく、パーティーや知人の紹介で活動すべきで、お見合いでは勝負すべきではありません。但し、会った後の流れる速度は、結婚相談所とそれ以外とでは全く違いますので、またそれはそれ用の戦い方が必要となります。まとめますと、４０代で子供が欲しい、と思い婚活されている男性は、同じく子供を希望する女性をターゲットにしてください。それ以外の条件は、求めない事。それが実は最短であなたの希望を叶える道筋となるのです。そして、そこまでするのならブライダルチェックもやっておきましょう。ということで、簡単そうで一番難しい年代、４０代（特に後半）男性の婚活中の皆様、是非参考にしてください。

前回、面白がれる人になろう、という話をしましたが、特に会話の苦手な方もこれを使う事で、相手に興味を持っていることが伝わり、共感していることが伝わるという話をしました。そして、もうひとつそこからの連携で使ったらいい魔法の言葉それが「教えて！」です。この「面白そう！」⇒「教えて！」を堅苦しく言うと「あなたの提案した事（話）に私はとても興味を持ち面白いなと感じています、是非その事（話）についてより詳しく知りたいと思いますのでいろいろと教えていただけませんか」という事になります。そして本音も含めたすべてをを言葉にすると「あなたの提案した事（話）に私は＜本当は特に興味があるわけではないのですが、あなたに好意を持っていただくためにも、また、もしかしたら後々興味を持つかもしれませんのでここはひとつ話に乗らせてください、という意味も込めて＞とても興味を持ち面白いなと感じています、是非その事（話）についてより詳しく知りたいと＜特に思っているわけではありませんが、そういう反応をすることであなたは恐らく意気揚々とお話ししてくださりそれにより気持ちよく過ごすことができるなら私に対しての印象も良い印象を持ってくださると期待して私はあえての聞き役に回ります＞思いますのでいろいろと教えていただけませんか」という事になります。ちょっと文章だけ読むと性格悪いやつのようですがこれはあくまでも極端な例えです。あくまでも目的は好意を持ってもらう事です。これを第一に考えたときにそれ以外の感情はすべて脇において考えてください。このことからわかっていただけると思いますが様々な出逢いの席で、「いい印象を持たれるためにどうすればいいですか」「どういう話をすればいいでしょうか」と私も良く聞かれますがいつも答えは決まっています。「相手に話してもらう事です」人間誰しも一番気持ちがいいのは自分が話しているときです。皆さんもそうじゃないですか？中でも、自分の好きなこと得意なこと、今興味を持っている事について話しているときは時間を忘れて話してしまう人も少なくありません。お見合いでも婚活パーティでも、自分が気持ちよく喋れた人に好印象を抱くというのは確固たるデータとしてあります。特にお見合いでは、「話しやすかった」が一番次につながります。「話が面白かった」「話が楽しかった」ではなく「話しやすかった」というのがポイントです。あくまでも自分が話しているのです。ですので、会話の中で例えば趣味の話や、休日に今ハマっている事などの話題が出たら（出たらというより出すのです）、そしたらすかさず、自分が興味はあるかどうかは置いといて、まず「面白そう！」と興味を示します。そして、「もっと教えてほしい」というのです。結局、「もっと教えてほしい」というのは「もっと話してほしい」、という事を言い換えているだけです。言い換えプラス多少の自尊心を満たせる言葉、それが「教えて」です。ですので例えば、よくあるパターン①男「趣味は？」女「コスプレです」男「え、そうなんだ。コスプレ全然わかんない。他には？」女「いや、特には・・・」②男「趣味は？」女「コスプレです」男「え、そうなんだ。全然わかんないけど面白そう！」女「やってみると面白いですよ。」男「やっぱり。せっかくだし教えてほしい！例えば僕がやるとしたらどんなキャラクターとかが似合うかな？」女「今だったら、〇〇とか流行ってますよ！△△も似合いそう」興味ない話題でも面白そう⇒教えてで相手に話の主導権を取らせるとそのうち一杯喋ってくれるでしょう。また、「面白そう」のアレンジとして「〇〇そう！」でもいいでしょう。特に思っていなくても肯定する言葉は受け入れてもらいやすいです。「美味しそう」を入れたパターン①男「普段仕事以外は何して過ごすことが多いですか？」女「料理が好きなので、よく作っています」男「じゃ今度作ってよ！」②男「普段仕事以外は何して過ごすことが多いですか？」女「料理が好きなので、よく作っています」男「へーいいですね、自分あまり得意じゃないけど料理って面白そう！」女「やりだすと面白いですよ！時間あっという間に過ぎます。」男「いいですね、得意な料理教えてくださいよ！」女「うーん何だろう、煮込みハンバーグとかかな」男「うわー煮込みハンバーグ最高ですね。めちゃ美味しそう！」「ちなみに煮込みハンバーグの一番いいところって何ですか？」女「やっぱり煮込むことで・・・・・・・・・・・・・・・・」男「うわぁそんなん聞くとますます美味しそう！食べてみたいです」すでに好印象を持たれている場合は①のパターンでもいいですが初対面に近い場合は②のパターンのように段階を踏んでいき、その中に面白そう（美味しそう）と、教えてを入れると相手は話しやすくなります。特に好印象でもないのに、女性との距離を縮めようとしてすぐに「作ってよ」という人はあまり好かれないそうです。そりゃそうですよね。「なんであなたに作らないといけないの」と思います。距離の縮め方が雑なんですね。ちょっと例がいまいちで、くどくてわかりにくくなってしまって申し訳ないですが、この「面白そう！」⇒「教えて！」の法則覚えておいて損はないです。是非使ってみてください！

なーんか、面白いことないかなーと考えている人って多いのではないでしょうか？実は私もそうです。でもそんなに面白いことは世の中には、日常生活の中にはありません。でも、面白くできそうなこと、は実はたくさんあってそれを見て（見ようとして）「面白そう！」と感じて面白くしていく、これができる人は魅力的な人でもあります。学校や仕事でも一緒で、面白い仕事や楽しい学校なんてのは本来なくて、面白くしたり楽しくしたりするのは自分なんですよね。よく「仕事おもんないわ～」といやいや仕事に行く人いますがもしそういう人が周りにいたら、それ「お前がおもんないねん」と言ってあげてみてください。けんかになっても知りませんが・・これを一番実感したのが、若い時のパーティーやイベントでした。企画書や提案書を書く際にとにかく面白い企画を考えようと必死で色々と考えていたのですがなかなかそういうものは出てきません。そんな時「企画で面白いものを作るより、運営や進行で面白くしたら充分だよ」と教えてくれた人がいました。確かにどんなイベントでも運営や進行がダサいと企画も活きません。ダサい会社のイベントは大体企画にこだわって運営は適当というのが多いです。（運営にお金をかけなかったり、運営者に評価が低かったりすることが多い）故に、大抵は自画自賛のイベントになり周り（部下やお客様や取引先）には何とも言えない微妙な空気が流れます。当時の私も、誰もやっていないような斬新な企画、誰もが思いつかないようなことを考えようとしていました。しかし、その人曰く、「大抵のことはもう誰かが考えている」「でも、それをどうやるかで最後は決まるからね。」そこでハッと気が付きました。みんなが集まった時のゲームの定番「ビンゴ」でいうと面白いビンゴゲームを考えるのではなく、ビンゴゲームをいかに面白く進行できるか、だ！面白いビンゴを考えるあまり、複雑でルールの分かりにくいゲームになりかかていた、でもシンプルなゲームをいかに楽しく見せるか、ここに重きを置くことがコツなんだとわかりました。これは後々結婚式の二次会のプロデュース業をやっていた時にとても役に立ちました。幹事さんは皆、新郎新婦に、そして来た人に喜んでもらおうと面白いゲーム企画をやろうとしていました。でもどうしても難しくなったり、一部の内輪にしか受けない内容になりがちでしたので、できるだけシンプルなゲームを組み合わせることをいつも提案していました。凝ったビンゴゲームではなく、ビンゴ＋クイズみたいな感じで。景品も予算が限られるので新郎新婦の実家に不用品をもらいに行ってそれをエピソードとしてクイズに組み込んだりすることで十分に面白く盛り上がるゲームになります。一番のポイントはそれをだれが進行運営するか。運営を私のチームで行い、進行をプロのMCにすることで、大抵は皆様が喜んでくださる二次会になっていました。これを恋愛や婚活に置き換えると、面白い・楽しいデートで考えるとわかり易いかもしれません。ハードを面白くしたがる人が多いですが、面白いかどうかはソフトの問題、つまりあなたが面白がって楽しもうとすることが出来ているかが一番の問題なのです。ディズニーランドやUSJは素晴らしく面白くて楽しい場所ですが、誰と行くかの方が大きいですよね。ディズニーというハードに頼るが故に、ソフトの部分がおざなりになる、だから初デートでディズニーに行くと別れる、みたいな説が出てくるのだと思います。つまり、「面白そう！」と興味を持ち、「面白くなるためにはどうすればいいか？」を考え、「面白くなる」ように実行する。また逆に、相手のデートプランを、つまらないと一刀両断するのではなく、まずは「面白がってみる」その第一歩が「面白そう！」と口に出してみることではないかと考えています。そして、これを口癖にすることで、相手に興味を持っていることも伝わります。お互いが「面白そう」と思いながら過ごす時間は本当に面白くなる可能性がありますし、同じ時間過ごすのならそう思った方がいいと思いませんか。デートに限らず会話でも同じです。初対面でも、例えば相手の趣味がコスプレだったとしてコスプレに全く興味がなくても「あーそうなんだ」「へー、僕全然興味ない」「えー、面白そう！」どの答え方が、次の話の展開において盛り上がるかは容易に想像できますよね。特に会話が苦手という方は、実際に面白いかどうかではなく、面白がることから始めてみましょう。そして、面白そうの後に続ける言葉、それが「教えて！」です。＜次回へ続く＞

これは婚活に限らず一般的にもそうなんですが、何故か女性に人気の男性っていますよね。もちろん条件（見た目、スタイル、仕事、収入など）がいいというのも人気の要素ではありますが、そんなことを抜いても人気がある男性はいます。そして婚活中の方はその要素を持っていない方が多いので苦戦しているのかもしれません。そんな男性の特徴を解説いたします。※もちろん婚活ではたった一人にさえ、好かれればいいので多くの人に好かれる必要はありませんが、その一人に確実に好かれるために多くの人に好かれる必要があるという認識でお読みください。１．自分を持っているやや抽象的ではありますが、５選のうち一番大きな要素ですので最初に持ってきました。いわゆる自分軸という言い方もされますが、かっこいい言い方をすると、スタイルがあるとでも言いましょうか。「俺はこうなんだ」「僕はこういう生き方をしている」というはっきりとしたもの、これは人生に対して一本筋を通している男性にやはり女性は惹かれます。よく女性が優しい人はいいと言いますが、単に機嫌を窺ったり、相手に合わせたり、何でも言う事を聞くのではなく、時としてはっきりとNOを言える強さ、厳しさ、これも実は優しさとして女性は捉えます。自分の人生に責任をもって生きている、という事が大事です。ただし、一歩間違うと単なる頑固者になりますので気を付けましょう。２．清潔感があるこれは説明するまでもありませんよね。過去の投稿にも書きましたが、清潔と清潔感は違う事を知ることから始めましょう。３．押しが強いこれは最近特に少なくなってきた人種でもあるのですが、やはりいざという時にしっかりと押せる男性は人気があります。今の時代は一歩間違ると、セクハラや〇〇ハラと言われてしまうのでなかなか強気にいけない人も多いのですが故に出来る人は男らしさが際立ちます。女性にとって「だってめちゃくちゃ押しが強くて・・・」というのはもっとも使い勝手のいい建前ですから。４．自信を持っているこれは１や３にも連動しますが、やはり自分に自信がある人が人気なのは間違いないです。自身があるからこそ、言葉に切れ味が出来る。具体的には言い切りが出来る、ということです。なんか頼れる、というのは大抵これですし、自分を守ってくれると感じれるのは自分に自信のある男だという事を女性は本能的にわかっているのだと思います。５．逃げない逃げないというのは、もちろん何に対してもという事ですが、ここでは特に自分の言葉に対して逃げない、という事を意識してほしいです。「もしよかったら〇〇しませんか？」「いややったら全然断ってくれていいんだけど・・・」のような言葉遣いを無意識のうちにしていませんか？相手に対して強要してはいけないという優しさから使いがちですが、これは逃げ言葉です。これでＯＫしてくれるのは既に相手から好きになっている場合なのでこんなこと言わなくてもOKでます。そこまでじゃない方に言うと確実に断られるか困らせるだけです。いかがでしたか？清潔感以外についてはどれも近い感じのものでしたが、あえて分解して解説いたしました。これらが出来るようになれば女性から人気も出ますし自分がいいなと思った相手とはいい形を作れます。実は、これを一番実践できている人々がいます。「ヤクザ」の方々です。決して社会的には受け入れられているとはいいがたい職業ですが、なぜか美人の女性を携えていることが多いですよね。そういうことなんです。決してヤクザを真似よ、とは言いませんが事女性に関しては見習う部分も多いのではないでしょうか。そしてこの要素に関しては紙一重であるという事です。自分を持っている→自分勝手清潔感がある→やりすぎて気持ち悪い押しが強い→自分本位自信がある→ナルシスト逃げない→引くこと知らずと少しやりすぎたりズレると大変なことになります。でも最近の男性（特に結婚相談所で活動している人）はおとなしい、と言われています。もし自分がそっち系だなと感じているのなら、やや女性に対して自分本位になってみるのもいいかもしれません。そして俺は出来ているぞ、という方で上手く行っていない方は恐らくやりすぎているか方向がずれています。自分本位を少し抑えましょう。皆様の婚活が上手く行くよう願っています！

少し前になりますが、おめでたいニュースでしたね。婚活をされている皆様はどのように感じられたでしょうか？「お似合いだな～」「意外だな～」「羨ましいな～」「私もあんな人いないかな～」色々と思われたと思います。お二人の結婚に関して部外者の私がどうこう言える立場でもないのですが一般的な見解とは違った角度から皆様の婚活に何か役立てないかという感じで見てまいりたいと思います。①美男美女カップルという点これに関しては、多くの方が異論ないかと思いますが、ZIPに中村さんがサプライズ登場された時の映像を私見ておりまして確信したことがひとつあります。・中村さんは雰囲気イケメンドラマの役どころや、ゲスト出演などのきっちりとしたものとは少し違う形で登場しているのを初めて見たのですが、歩いてカメラの前へ向かう時にそれを感じました。（カメラ前に立ってからのものは流石芸能人といった感じでしたが）つまり何が言いたいのかというと、（中村さんには大変失礼な言い方になりますがファンの方怒らないで）多くの男性があれに近いレベルの外見を出すことはできる、という事です。服装・髪型・笑顔の練習・スキンケアでおおよそ近づけます。逆に一見親しみやすく真似できそうな水卜アナは恐らく実物はめちゃくちゃかわいいと思いますので（ぽっちゃりと言われているが絶対そんなことはないはず）彼女を真似するのは現実的には難しいかなと思います。②年齢が近いこれに関して、中村さんが若い女性ではなく一歳しか変わらない同じ30代の女性にアタックしたことについて称賛の声が上がっていますが、男性は是非参考に！女性は真に受けないように！してください。現実の世界では男性は若い方に行こうとします。女性は近い年齢の方に行こうとします。そして多くはマッチング出来ない。今回のお二人が成立した背景はA.三浦アナの美貌と性格B.中村さんの確立された役者という仕事この二つであり、かつこの順番だからこそ成立したものです。それぞれを持ち合わせている男女はなかなかいないと思われます。一番良くない影響のされ方男性：あれくらい可愛いなら同じ年齢でもいいか、と思う事女性：近い年齢でもかっこいい方からのアプローチあるんだ、と思う事勿論思う事は自由ですが、真に受けて影響だけはされないでください。最後に今回の事で一番真に受けてはいけないことをひとつだけそれは「30代中盤でも充分に素敵な方と結婚できるんだ」「だから、まだ焦らなくてもいいよね！」ということです。30代でも素敵な方と結婚できるんだ、に関しては実際素敵な結婚をされている方も多いので、真に受けてもらってももちろんいいのですが、問題は２文目です「だから、まだ焦らなくてもいいよね！」これは完全に間違いです。焦りましょう。何度も言いますが現代社会においては結婚は早ければ早いほどいいです。ですので今回のおめでたいニュースで安心だけはしないようにしましょう！いろいろ言いましたが、今回の事で思ってほしいのは「おめでたいな、自分も負けずにいい人見つけよう！」と動き出してくれることです。婚活をされている皆様に伝われば嬉しく思います。

出逢って、その相手にいい印象を残したい・・お見合いのプロフィールで好印象を与えたい・・そう思ったときに、何を伝えるべきなのか。モテる人、好印象を持たれる人は、これが割とできているんです。逆にうまくいかない人は、ここがなかなかできない。何かというと上手くいく人はライフスタイルを伝える（もしくは連想させる）上手くいかない人は自分の情報や性能を伝えるこれ、車のCMを参考にすると非常にわかり易いです。昔のCMは主に性能を伝えていました。・排気量・燃費・速さ・広さ/大きさ今のCMは、主にライフスタイルを伝えています・家族でキャンプに行ける・孫が遊びに来ても大丈夫・大切な家族をしっかりと守る・車内がテレワークに変身と、性能を前に出すというよりも、その性能を使い何が出来るかを主に置いた伝え方をしています。確か、初代ステップワゴンがそのはしりだったと思います。（オブラデイオブラダの音楽に乗って、家族でどこ行こう？みたいなCM）昔携帯電話にカメラが初めてついたときも、デジカメ全盛の時で別にいる？という声が結構ありましたが、藤原紀香さんのボーダフォン？だったかのCMで合コンの約束して、「そっちのメンツ写メして～」みたいなことで、それを見てバックレるみたいのがあったのですがこれも同じですよね。若者に刺さる使い方を提案してヒットしました。カメラの性能ではなくそれを使ったライフスタイルを伝えてます。これらと全く同じで、うまくいかない人は、自分の性能を伝えれば何とかなると思い込んでいます。特に条件のいい男性がやってしまいがちなのですが例えば婚活パーティーに参加して記入するプロフィールカード学歴：京都大学すごい事なんですが、これだけでは足りないのです。僕なら学歴：京都大学（だから京都観光はお任せください！）と書きます。（もしくは言います）大学を出たことを伝えてしまいがちなのですが、それ以上にそれで何ができるかを伝えた方が相手の好印象のイメージは膨らむのです。そして、嫌味にもなりにくい。地域であれば、このようにその地のおいしいところや見どころを紹介出来ますし、仕事であれば、その仕事を生かした何か、例えば、IT系に勤めている、だけでなくだからPCやスマホのことで分からないことあれば何でも聞いてください、などその業種や職種を生かして相手に何ができるのか、を考えて伝える、これが大切であります。言い方を変えると、自分の条件や環境について「だから何？」と問いかけてみてください。この「だから？」が相手に響く部分（響かせる部分）になります。収入にしてもその収入、だからどういったライフスタイルが送れるのか・月に一回はおいしいものを食べに行きます・年に一度は海外旅行で世界を見るのが好きです・週末は田舎に買った別荘でゆっくりと過ごしています。を伝える（伝わる）ことでその人の個性や豊かさの加減を伝えることが出来ます。そこに好印象を持たれるからこそ、その後に続きやすくなるのです。逆にライフスタイルが合わないと続かないことが多いです。特に女性は表面上の条件で選んでしまいがちですが、ここを見て（もしくは聞いて）判断した方が後の後悔は少ないでしょう。また、条件だけを言って好印象を持たれるというのは本意ではないという方も多いのではないでしょうか。収入が高いとそれ目当てで近寄ってくるのではないか？などこういったことを防ぐときにもライフスタイルを伝えると例えば、プロフィール上年収1000万だとしても「有難いことに収入は多くいただけていますが、奨学金の返済もありますし、将来的に独立してやりたいことのためにかなりの資金が必要なのでそれに向けてほとんど貯蓄に回しています」（実は勤務医に多い）と言えば、相手の持つ印象も少し変わるかもしれません。単に高収入だから贅沢できると思っているお相手はがっかりするかもしれません。逆に収入に好意を抱くだけでなく、将来の可能性や堅実性に好意を抱く相手も出てくるかもしれません。このように、ライフスタイルが伝わることで、そのお相手とのデート、将来的な生活イメージ、などが見えてくることで好印象とともに、その後のすれ違いや、思っていた人ではなかった、を回避することにもつながってきます。逆に、表面上の条件があまり良くない場合にも、このライフスタイルが伝わることで好印象にもなりえます。是非、自分の持っている条件や環境に改めて「だから何？」と問いかけてみてください。そこで出てくるポジティブな要素こそがあなたの本当の魅力であり、セールスポイントになるでしょう。そして最後に注意点を一つだけ。仮にセールスポイントがたくさん出てきたとしても（特に会話において）全部は一度に出さないようにしましょう。出しすぎると自慢ぽくなる場合があるのと、歌のサビと一緒で、聞かせる部分を一つに絞ったほうが伝わります。お見合いや婚活イベントの場合、これは相手が反応を示した部分についてしっかりとライフスタイルアピールで返してあげるとよいでしょう。では、今日も素敵な出逢いを！

恋愛や婚活って上手くいくことよりも上手くいかないことの方が多いですよね。上手くいくことの方が多ければ、世の中こんなに出逢いのサービスや結婚相談所はなかったでしょう。さて、そんな上手くいかないな、と思ったときにどう考えるか、が今日のテーマです。もうほとんどの方がお分かりかと思いますし、そりゃそうでしょ、と思うのが普通かもしれませんが、「人のせいにしない」これが大事です。相手が悪い、友達が悪い、仲人が悪い、イベント主催者が悪い、挙句にこんな育て方をした親が悪い・・・といくらでも人のせいにできちゃいます。さすがに直接口に出す人は少ないかもしれませんがでも、心のどこかで人のせいにしちゃってる方多いんですよね。自分を正当化するためには、何かの、誰かのせいにしないといけなくなりがちですが、そんな時こそここはグッとこらえて「ぜーんぶ、自分が悪い！どうするのがよかったのかな？」と反省し、改善できることを考えましょう。ここでの大切なポイントは「何が悪かったのか？」ではなく「どうするのがよかったのか？」という点にできるだけ目を向ける、という事です。悪いことは結果が証明している上に、思い出したくないでしょうし、思い出したくないといいながら、気になって知らない間に脳みそに刷り込まれてしまったりします。つまり、悪いとわかっていてもついやってしまう（繰り返してしまう）可能性があります。だから、プラスの方に目を向けましょう。「そうか！こうすればよかったんだ」「これだと上手くいっていかたもしれない」こっちの方が何となくかもしれませんが、気持ち前向きになれます。そして、もうひとつ。人のせいにしない、のと同時にタイミングが原因であると思うようにしましょう！これは本当の話で、例えばお見合いでいい返事がもらえなかったとしてもタイミングが悪かった可能性もあります。一週間遅ければもしかしたら上手く言っていたかもしれません。時間をもう少しずらしていれば上手くいったかもしれません。うまくいかなかった（大抵は否定されたり断られたりだと思います）のはその瞬間に上手くいかなかっただけの事で、こればかりは予知能力でもない限り誰もわかりません。つまり仕方ないのです。こう思う事により、すべて自分が悪いと思わなくて済みます。少し気持ち前向きになれますよね。つまり、うまくいかないときの原因は・自分・タイミングの二つであり、そこを反省（過去）ではなく、次回（未来）に向けた対策や方法を考えましょう、というのが今回私が一番お伝えしたいことです。真面目な人ほど、タイミングが悪いのも自分が悪いと思い込んでしまいがちですが、タイミングはベストを尽くしたうえでは、自分の力ではどうしようもないのでここに関しては自分は一切悪くない、と割り切ることがポイントでもあります。このように反省と割り切りのバランスを取りながら、失敗を経験に変えていくことが出来れば気が付けば、うまくいってた！なんてことも夢ではありません。上手くいかなかったとき人のせいにしない半分は自分、残りはタイミングのせい反省（過去）ではなく次回（未来）へ目を向けるこれで乗り切りましょう！