さて、続いて、「2人の距離の縮め方、その留意点」について書いていきます。無事に1回目のデートを成功させた後、とりあえずのゴールはやはりお付き合いを正式に始めることですよね。当然、その過程の中で2人の距離は縮まる（縮めていく）訳なんですが、そこでのポイントをお教えいたします。まず・・・焦らない。（笑）何度も書いてきましたが、とにかく焦ってはいけません。「千里の道も一歩から」この精神は最初から最後まで持ち続けましょう。それはそれとして、お相手との距離を詰めていくための一番の法則。ご存知ですか？それは「シーソーの法則」です。知らないですよね。だって僕が考えた言葉ですから。どういうことかと言いますと、皆さんシーソーは知ってますよね？1回目のデートが無事に終了した＝シーソーの両端に2人が座った、と考えるんです。勿論ゴールはシーソーの中心部。つまり無事に真ん中でチュッと出来るためには双方が同じ間合いで距離を詰めていく必要があるんです。貴方が急に前に進むと相手は沈んでお尻を強打します。逆だと貴方が痛い目にあいます。相手が10cm進めば貴方も10cm進む。これで少しずつ距離を詰めるのです。でも、自分が距離を詰めても相手がどうなのか？これって分かりませんよね？確かに分かりません。そこで指標を作るのです。つまり、ゴール（シーソーの中心点）に貴方がたどり着く日にち、これを設定してしまうのです。できれば相手にも意識できる日がいいですね。・一般的な記念日→クリスマス、バレンタイン、お正月など・2人の記念日→どちらかの誕生日、知り合って○ヶ月目、などこれはどちらでも結構ですが、それを設定の上、少しずつアプローチをかける。最適なゴールと考えてそこに向けて距離感を図ります。そうすると徹底した日に向けて、結構相手が近づいているのか、そうでないのかが見えてきます。（楽しみが増しているのか？そうではないのかが段々はっきりしてきます）アプローチの方法は、いわゆる匂わせ、というやつです。例えば「もうすぐクリスマスだね」と軽く振ってみて、どういう反応が返ってくるか。すでに過ごし方が決まっている場合は、タイミング的に脈が薄いと分かります。この場合、あきらめるか、設定を例えば、初詣やバレンタインにずらして仕切りなおす、などの処置が必要です。こういう過ごし方がしたい、やあなたはどんな予定？みたいな話になる場合は、意識をしていると考えられるのでそこに向けて距離を縮める計画を立てます。（あと何回デートして、デートの種類を決めて、告白の日を決めて、クリスマスの予定を具体的に決めてなど具体的なことを決めてしまいます）話に乗ってくる、質問をされる、これが一つの指標と考えてください。そして結婚相談所でのお見合いで仮交際になった場合はこのスパンはもっと早く考えましょう。つまり、「焦るな、でも急げ！」です。出会って１週間、２週間、１か月、２ヵ月このあたりを指標に動きましょう。もっと言えば２か月以内にどうするかケリを付けるのが基本です。普通に「出逢って一か月の記念に乾杯！」みたいに言ってしまい、お互い時間の経過を共有することが大事です。そして、この距離を縮めるために有効なノウハウをもう一つ。それは「You＆Me⇒we」です。日本語で言うと「貴女と私⇒私たち」これはさすがに聞いたことのある人もいるのではないでしょうか？共有する、仲間意識を持たせる。ベタですがやはり有効なんですね。但し、皆さん使い方が大げさなんです。悪い例）俺達お似合いのカップルだよね。僕達話し合うよね。僕達だけの秘密だよ。こういうのは基本的にアウトです。大袈裟です。これは付き合う直前、もしくは付き合った後に使うと有効ですが、まだこの段階では早いです。もっと些細な事でいいんです。その些細なシチュエーションを作ることが仲間意識を作る有効手段なんです。良い例）若者って僕らだけだね。お客さんもしかして僕達だけ？今日の僕達って何か服装かぶってない？このようにその状況を伝えればいいんです。もっと噛み砕くと、恋愛に関係ないことで共有感をもたせるのです。「こんなこと考えるの僕だけ？」「いや、そんなことない。私も思ったよ！」「よかった！一緒なんだ。安心した」こんなんでもいいですね。ここを心がけていれば、2人の距離は自然と縮まります。このWEを増やしながら、直接的な「〇〇さん」と名前で呼ぶことも忘れずに使ってください。私ら、僕ら、を使いだすと、呼ぶ際に君は、とかあなたは、と言いがちになるのでそこも合わせて気にしてください。いずれにせよ、なるべくポップに「わ！気が合いますね！」と言い合う事で気が合う事を自分たちに刷り込んでいきましょう。但し、これメールLINEで使うときは、重くならない内容にとどめてください。特に多用すると重いのと、履歴として残るのでやや気持ち悪くなります。ちなみにメール・LINEのやり取りに関する法則を少しだけ。メールの返信は相手の文章に対して1.5と0.8を交互に繰り返す。数値は文章の長さですよ。10行頂いたら15行で返す、次の返信が12行なら次は9～10行で返すこれでOKです。もちろん大体で結構です。参考までに。そしてLINEも同じですが、メールと違うのはLINEは特に一つの吹き出しが大きくならないように気を付けましょう。メールは手紙が進化したもの。LINEは会話をネット上に残したもの、と似て非なるものです。使い分けるのと、成り立ちを理解して使いましょう。会話のやり取りはテンポが大事ですから、特に年齢高い人（40歳以上）はつい文章を長くして吹き出しが大きくなりがちです。ということで、まず目標とする日程をきめて、そこに向けて出来るだけ細かなスケジューリングで少しずつ距離を詰めていきましょう。独りよがりから、2人一緒に、へ。もちろん焦らないように。#恋愛#婚活#結婚相談所#距離#交際

以前から要望の多かった南大阪地区での婚活パーティの開催が決定いたしました。タイトルは「男性花形職業forエグゼクティブ」そうです。これまた要望の多かったステイタス系の企画にしました。人気の花形職業シリーズです。オリジナルプロフィールカードを使用し１対１で全員とゆっくりと会話が出来るのでしっかりとお相手と向き合えます。また、フリータイムは敢えて設定してませんので、誰と喋ろう、、、誰もしゃべりに来なかったらどうしよう、、、等の心配もございません。その分お一人お一人との会話時間を増やすように時間設定をしております。また中間報告では気になるお相手と両想いの時だけお互いが分かる仕組みになっており、後のカップリングの参考にもなります。最後は気になる人と気持ちに応じて３種類のカップルをご用意しておりマッチングを目指します。あっという間の２時間になること間違いなしです。花形職業条件は以下となります。上場企業、一流・有名大手企業、IT関連、総合商社、財閥系企業、マスコミ、官公庁、銀行、財団・社団・学校法人、医療関係等に勤務、ITエンジニア・SE・プロデューサーなど各界花形カタカナ職の方、医師・歯科医、薬剤師、弁護士、税理士、司法書士、建築士、宅建他国家資格取得者、会社経営者・会社役員、実業家、資産家、国公立大・難関私立大卒の方、または年収500万円以上の方（当日証明書持参）男性年齢32歳以上~45歳以下　　女性はフリー料金3,000円堺東駅すぐの好立地です泉州・南大阪地域の婚活中の方は是非お見逃しなく！実は、このパーティも今から25年位前に開催していたパーティです。当時は大人数での開催でしたが、より婚活者の求める１：１でのコミュニケーション時間をしっかりと取るための内容にリファインしてお送りいたします。当時もカップル率60％オーバーの高カップル率パーティでしたが今回もそれ以上のカップル成立を目指していますのでお楽しみに！いやーワクワクしますね。いよいよリライオンパーティ本格始動です。巷のありきたりなパーティとの違いをしっかりとお見せいたします。興味あるという方は公式サイトよりお問い合わせください。 https://kekkon-relyon.jp/contact/ #堺市#婚活パーティ#ハイステータス#婚活パーティ大阪

おはようございます。前回がお誘い編でしたので本日はデート編。初めてのデート。否が応でも緊張しますよね。そしてドキドキワクワク。「楽しんでもらいたい」「気に入ってもらいたい」いや～、そのお気持ち、よく分かります！僕も全く同じ気持ちです。だけど、ここを外すとやはり次へと発展する事はありません。せっかくここまで来たのです。デートをバシッと決めて交際へと進むためにも今から書く事を意識していただきたいと思います。まず、１回目のデート。ここでの一番の目的はいったい何でしょう？ここまで私のブログを読んでいる人ならピンときてますよね？答えは「もう一度会いたいと思ってもらう」事なのです。まさか、「告白する事」「好きになってもらう事」「ホテルに行く事」・・・などと思ってませんよね？（笑）焦らない焦らない。恋愛も婚活すべての階段をひとつひとつ上ること。決して一足飛びにはいきません。「もう一度会いたいと思ってもらう」事、これが全てです。その為に注意するポイントですが、実はたくさんあります。本当でしたら全てを教えたいところなのですが、最低限、次につなげるためにも、この2つを今回は覚えてください。1)時間2)ギャップです。まず、「時間」ですが、約束の時間を守る、というのは当然ですが、ここで一番大事なのは、時間をかけすぎないという事です。つまり、丸一日のデートとかはNGです。日曜日に10時に待ち合わせて、お茶して、映画見て、お昼食べて、ショッピングして、また、お茶して、ボーリングやカラオケして、晩御飯食べて、解散。んー、ここまでやる人はなかなかいないでしょうが、やりすぎ（長すぎ）です。それと、余談ですが１回目のデートで映画館は行ってはいけません。よく巷の恋愛カウンセラーみたいな人が「共通の話題で話できるから」とか、「恋愛系を見ると距離が縮まる」「アクション系を見ると積極的になる」「ホラーを見るとドキドキが連動する」など訳の分からないことを言う人も多いのですがそういう問題以前の事です。これは冷静に考えればわかることですが、約２時間特に会話もなく（映画館ですから）そこまで仲がいいわけではない二人が隣に座る、いわゆるパーソナルスペースに侵入した状態がずっと続くのです。まず気を使います。ポップコーン買うにしても二人で一つ？それともそれぞれ？悩みます。これは映画がどうのこうの以前に確実に疲れます。結構無難な線で映画を選ぶ方多いのですが、全然無難じゃないですよ。無難だと思われているのは、結局あの人とは２回目はなかった、時間の無駄だった、でも映画は面白かった。みたいな単に映画を鑑賞した事実に対して多少のプラスがあるだけで無難と思っている人が意外といるので、そのように思われていますが実際には違います。映画鑑賞は、二人の仲が深まり、好きな映画について話ができるようになってから行きましょう。長時間のデートは気が合う二人、もしくは付き合っている二人、であればいいですが、あくまでも初デート。見えない緊張もあり、はっきり言って疲れます。「疲れる＝また会おうとは思わない」ですから。また、お手洗いや化粧直しなど、気遣いのタイミングが難しいことも、時間が長引くと出てきます。つまり、短い時間（3時間以内がいい）で完結できるものにする。これが大事なのです。そして、要素も２つまでにしておきましょう。水族館＋お茶ランチ＋散歩食事のみみたいな感じで十分です。お見合い後の初デートの場合は、お茶＋散歩もしくはランチ程度で２時間にとどめておきましょう。そして2つ目、「ギャップ」。これ、非常に大事です！大抵の恋愛本などを見ると、「ギャップを見せて、相手をドキッとさせよう」「相手の想像を裏切るキャラで混乱させるべし」などという記事をよく目にします。でも、正解は反対。「ギャップ」は見せるな！です。見せるとしても、もっともっと後の段階です。初デートでギャップを見せるとマイナスにしか作用しません。これの極端な例が、「スキー場で素敵と思った相手が、次に街で会ったらとんでもなかった！」。有名な話ですが、これもギャップによる現象です。また余談ですが、スキー場で出会った場合、スキー場でフィニッシュまでもっていくことが大事です。これは学生時代信州のスキー場でディスコ（古っ）を運営していた経験から得たものですが、スキー場で知り合い、仲良くなり、関西に帰ってからさらに仲良くなろうとすると結構大変でした。それならそのツアーの間にとことん攻めて、行くところまで行く方が上手くいきました。また、そんな短期間で急に全てできない場合に、どうしたか？それはもう一度同じスキー場に来てもらう、意外と来てくれる人多く（もちろん一回目が楽しかったからですが）、これはほぼ100％の確率でいいところまでいけます。つまり、シチュエーションや見た目などの最初にいいと思われたものはできるだけ変えない方が上手くいくという事を学生時代に発見したのです。初めて会った印象をもとに、初デートのお誘いを受けるその判断は何か？自分が思っていた人かどうかの確認なんです。ギャップを見せた時点で思っていた人と違う、となってしまいそれはよいギャップ悪いギャップという事ではなく、自分の想像と違う、という自分に対しての判断ミスを知らず知らずのうちに疑ってしまうのです。結果、印象がマイナスに作用してしまいます。ですのでギャップを見せない。具体的には外見と内面、この2つを初対面の時となるべく合わせましょう。スーツで出会っていたらデートもスーツ（もしくはスーツ系）。優しいイメージならデートでも優しく。クールならクールで。平日に出会ったのなら平日、休日に出会ったのなら休日。よく聴く例として、お見合い時スーツで、デートの際に私服があまりにもダサかった、というものがありますが、これは勿論ダサい場合もあるのですが、それ以上にギャップでそのように思ってしまっている人が多いのも事実です。つまり「思っていたとおりの人だった」と感じてもらうことが重要。これは安心感につながると同時に、「自分の感じた直感に間違いはなかった」と思ってもらうことになり、女性はデートに応じたことを正当化できるのです。あとは、その限られた時間をしっかりと彼女のために尽くしましょう。余計な変化をできるだけ出さず、お互いの印象が深まり、距離を少し縮める事、それだけを考えて集中しましょう。「初対面と変わらない服装、キャラクターで短時間のデートを。」これで2回目のデートの約束をしっかりと取り付けましょう！#恋愛#結婚#婚活#デート#結婚相談所#出会#ギャップ

本日のテーマは「デートの誘い方」です。出逢って、連絡が取り合える状態になったら、次は当然会うことですよね。マッチングアプリや、SNSなどでの出逢いなら初めて会うかもしれませんし、婚活パーティやお見合いですと、２回目の出逢いということです。合コンや職場などだと、初めての２人きりの時間かもしれません。すべて含めて、今回は「初デート」として考えていきます。相手への誘い方にも、いい誘い方、悪い誘い方があります。OKになる誘い方、NOになる誘い方といった方がわかり易いですね。その境目となるポイントは実は２つ！1)タイミング2)建前これだけです。まず、タイミング。タイミングの中にも2つあって、「誘う貴方サイドのタイミング」と「誘われる相手サイドのタイミング」、どちらのタイミングも重要です。でも、より重要なのはもちろん「誘われる相手サイドのタイミング」なのです。つまり、貴方がどうこうではなく、相手が如何なのか？［forme］と［foryou］をいかにうまく使えるか、が大事です。こうやって書くと「分かってるよ！」となるのですが、いざ、誘う段階になると、［forme］自分中心になる人が非常に多いのです。・自分のスケジュールの都合で聞く・自分のテリトリー、時間帯でのデートをしたがるこれは間違いではありません。でも、初めてのデートです。初デートに応じる際に相手が感じる＜不安＞＜面倒＞という要素を出来るだけなくしてあげる事がOKを貰う近道なのです。女性目線でいうと、基本的には初デートの時点でまだあなたの事が好きではないのです。つまり、デートに応じる義務はない状況です。断る理由として・なんだか不安だな・・（楽しくなかったら、思った人と違ったら、、）・面倒だな・・（別にいつでもいいし、そこまで気が乗らない、他に用事あるし、、）これをいかに取り除くか。その為には［foryou］の精神をいかに持つか。やや話がそれましたが、このタイミングというのは、つまり相手の情報です。誘う前に、まず出来るだけ、相手の情報を仕入れるのです。（メール、LINE、電話、時には友人・知人・同僚でも可、結婚相談所ならカウンセラー経由で情報を得るのもいいでしょう）土日にジムに通っている相手なら、平日に誘うほうがいいですよね。普段、朝早い仕事の相手なら休日のほうがいいかもしれません。お酒が全くダメな人に「飲みに行こう」と言っても仕方ないですよね。郊外で働く相手に平日繁華街で会おう、…行くの面倒ですよね。小さな情報でいいのです。まず誘うために情報を出来るだけ得る事。そして、その情報に沿った＜不安＞＜面倒＞でない誘い方をしてあげる事。これが「誘われる相手サイドのタイミング」をはずさない、という事です。そして、そのタイミングを的確にしてOKの返事を確実にするのが、建前です。これは簡単。誘うサイドの男性が建前を作ってあげるのです。○○だから△△しよう。この○○の部分です。「飲みに行こうよ」ではなくて、「すごいおいしいワインを見つけたから飲みに行こうよ」「映画観ようよ」ではなくて、「ちょうどチケット持ってるし、映画に行こうよ」ここで大事なのが、この建前の部分だけは［forme］にする、という事です。矛盾に思うかもしれませんが、ここは貴方の希望を入れる事。ここに相手の希望を入れると建前になりません。「飲みに行くの好きって行ってたよね。僕と行こうよ」「映画よく観るんでしょ。一緒に行こうよ」これは［foryou］の誘い方です。大半の方がこれで失敗しています。冷静に聞くと少し気持ち悪くないですか？これは好きになった後の誘い方ならいいですが初めてのお誘いではあまりよくありません。。実はこれは女性が男性を誘うときの手法なんです。ですから、そのような誘い方をすると「確かにそうだけど・・・」「何で貴方といかなきゃならないの？」「自分で勝手に（あるいは友達と）行くから結構です」となりがちです。でもこれが女性の素直な気持ちです。「貴方が行きたいものだから（仕方ないから私は）付き合ってあげる」この「仕方ないから」が正に＜建前＞の部分なんです。あとで女性が＜言い訳が出来る＞、これがポイント。「だってすごくおいしいワインがあるって言われたんだもん」「だってチケット余ってるって、もったいないでしょ」「まあ、タダだったらいいかなと思って」「あんなにお願いされたら一度くらいは、いいかなと思って」大した理由である必要はありません。仲のいい友達に説明できる言い訳を作ってあげればＯＫなんです。分かりましたか？ちなみにこのテクニックは、女性に対して全てのシーンで使えるものです。「後ろに壁があって後ろに動けなかったから、キスしてしまったのよ！」「終電がなくなったから、仕方なく泊まったの」そんなシーンは男性が作ってあげるものです。（あくまでも自然に）ぜひ、この建前をしっかりと使いこなせるようになりましょう。まとめると、デートのいい誘い方というのは、・相手の情報をしっかりと集め、・相手に負担（不安・面倒など）を与えることなく、・貴方の希望で建前を作った誘い方をしてあげるということになります。当たり前と言えば当たり前ですが、これをきっちりやることで初デートまで順調に進めます。ここでの躓きは後々リカバリーするのが大変になりますので是非、失敗の内容にしましょう。但し、情報集めに時間かけすぎないようにだけはしてください。時間が過ぎて熱が冷めてしまうと、それ自体が＜面倒・不安＞になってしまいます。気を付けてください。是非、初デートのアポイント、バッチシ決めてください！◎おまけ◎＜不安＞＜面倒＞の一例と解決法・時間が読めない＜不安＞⇒時間を伝える。「2時間ほどお茶しませんか？」もしくはイメージで長くない事をアピール。「１杯だけ飲みに行こうよ」・着替えを要する＜面倒＞⇒着替えの必要のないデートに。・わざわざ出かける＜面倒＞⇒何かのついでを作る。もしくは、その何かをデートにする。彼女の鉄道沿線で待ち合わせる。・関係を迫られそう＜不安＞⇒昼の健全なデートを誘う。・会話が続くかな＜不安＞⇒ネタのあるデートを提案、美術館や水族館などひとつひとつ見て感想を言い合えるもの。食事でもコース料理で一つ一つの料理が話のネタになるもの。

さて、この出逢ったその日にしないといけない事って一体なんでしょう？ピンとこない方は友人などにも聞いてみてください。答えは様々だと思います。ちなみに僕の友人に聞いたところ返ってきたのは以下の答え。「そりゃ、好きになってもらう事や！」「いい印象を与える事じゃないの。」「連絡先を聞く事でしょ。」「いい人だと思ってもらう事！」「付き合ってもいいかどうか判断する」「最低でもチューやな」一人アホがいましたが、大体理解できる答えですね。ところが大きく外れてはいないんですが、これでは失敗する可能性があります。ここでは「うまくいく」ということが、何を指すのか。その定義をまず決めないといけません。「うまくいく」＝「失敗しない」という事の積み重ねこれを定義としませんか。失敗しないというと何か消極的に思うかもしれませんが年頃の独身男女（お相手のいない）が出会って、失敗がなければ自然とひかれあうのです。つまり、ここでは前に進む方法というより、前に進むときに障害となるものをできるだけどける、事を第一に考えた戦法を取るべきだと私は思います。そういった観点で考えますと、どれも間違いではないのですが、出逢ったその日にしないといけない一番大切なこと、それは「もう一度、お話したいと、思ってもらう」事なのです。特に、最後の「思ってもらう」という点が大事です。だって「思う」だけでしたら貴方の意志だけでできますよね。相手に「思ってもらう」ことが大切なのです。僕の友人達が答えた事は、その為に必要な要素であり項目、なのです。ですから、間違いではないのですが、あくまでも要素。特にまずい（＝結果的に出逢いを恋愛に発展できない結果となる）のが、このそれぞれの要素（＝踏むべき段階）の順番を間違えたり、順番を飛ばしてしまう事なのです。つまり、出逢ったその日にしてはいけない事は、・踏むべき段階の順番の間違い・踏むべき段階の順番飛ばしとなります。一番答えの多い「好印象を与える」で考えてみると、（A）知り合う（B）自分の事を相手に伝える（自己紹介）（C）相手のことを聞く（D）相手の印象にインプットしてもらう。（E）話を継続してもいい人間であると認識してもらう。（F）自分のよさ（PRポイント）を相手に伝えるor相手に聞いてもらう（G）いい人だな（好印象）というイメージを与える（H）もう一度、お話したいな、と思ってもらう。という事を順番にこなしていく事なのです。お見合いや婚活パーティでしたら（A）～（E）を順番にできれば、おのずとうまくいきます。よくある失敗例としては、いきなり（C）ばっかり、（B）をおろそかにして（F）ばっかり。心当たりありませんか？つまりそこに行き着くまでに突破しないといけない関門（段階）があるのです。きちんとした順序を踏んで（H）までたどり着く事が出来れば皆さんがよく気にしている「連絡先をどうやって聞こう」といった悩みはほぼ無くなります。だって断られないですから。無理やり聞く事もないのです。自然と教えあっているでしょう。だから、芸能人でも有名人でもない一般人の貴方が、間違ってもその日のうちに口説こう、一晩一緒に過ごそう、などと考えないで下さい。それよりもまず、次にもう一度話がしてみたい。もう少しあの人のことが知りたい、と思ってもらえるような振る舞いをいかに出来るか。その為には、数あるステップをいかにひとつひとつ確実にクリアできるかが重要になります。それが結果的に、次につながる一番確実な方法でもあるのです。世間一般で言う「焦るな」とはそういう事なんですね。まとめると、出逢った日にしないといけないことそれは、「もう一度お話ししたいと、思ってもらう」してはいけないこと「順番を飛ばしたり入れ替えたりすること」「焦ること」その為には、以下⇒の要素が必要です（A）知り合う⇒笑顔で第一印象を良く（B）自分の事を相手に伝える（自己紹介）⇒礼儀正しさ、まず自分を名乗る（C）相手のことを聞く⇒相手に興味を持つ（D）相手の印象にインプットしてもらう。⇒目の輝きと、うなずき（E）話を継続してもいい人間であると認識してもらう。⇒BCDをテンポよく繰り返す（F）自分のよさ（PRポイント）を相手に伝えるor相手に聞いてもらう⇒話す量のバランス、理想は回数1:1、量3:7（G）いい人だな（好印象）というイメージを与える⇒Aの時以上の笑顔とDの時以上の輝きとうなずき（H）もう一度、お話したいな、と思ってもらう。⇒第二印象、別れ際の言葉に感情を入れる△「ありがとうございました」〇「ありがとうございました、楽しかったです」◎「ありがとうございました、めちゃくちゃ楽しかったです」。さらにまとめると・自分のことを伝えたうえで、聞き上手になる・聞き上手とは、相手の話に大きな関心を寄せる・自然に相手の話時間が長くなる・さらにそれに関心を持つ・相手もあなたに関心を持つ特に（C）（D）（E）の過程です。ここをクリアすればあとはほぼ流れていきます。相手目線でいうと（C）私に興味を持ってくれている（D）この人アリかも（恋愛感情ではなく普通に人として）（E）もう少し仲良くなってみようかなここをクリアすることを意識してみてください。上手くいくテクニックや言葉ではなく、ここではとにかく考え方を身に着けてください。テクニックや、いいセリフはあとでいくらでもお伝え出来ます。是非、もう一度お話をしたいと思ってもらえるあなたになりましょう！そして、そういう気持ち（心持ち）で出会った初日を過ごしましょう！健闘を祈ります。

「どんな人と結婚すればいいですか？」「結婚に踏み切るための物差しが分かりません」「結婚したい、というのがどういうことなのかそもそもよくわからなくなりました」と交際中の方からよく質問されます。もちろん初婚の方であれば未知の事になりますので不安が大きい、そして失敗はしたくありませんので前に進むべきか、やめるべきか、の判断というものはとても大事になってくるのですが身もふたもない結論を言ってしまうならば「そんなことはやってみなければわからない」という事になります。つまり、思い切って結婚という世界へ飛び込め！という事なのですが若ければ勢いでいけますが中々そうもいかない方も多いのが事実です。但し考えすぎるとマイナスな事ばかりが先行してくる傾向があるので結局前に進まなくなってしまう方が多いので何か一つ軸を決めるという点で参考になればと思います。それはある有名な詩人の方の名セリフ「友情は喜びを２倍にし、哀しみを半分にする」というものです。私も結婚はこれに近いんじゃないかなと思います。よく男女の友情は成立するのか？と議論されることもありますが、夫婦生活は愛情＋友情で持続していくものだと考えますと、夫婦こそ男女の友情を成立させないといけない間柄であり、ある意味この言葉は結婚を決断するひとつの指標になるのかなと思います。実際には２倍、半分というはっきりしたものではないですが、敢えて婚活流に言葉を変えるとするならば「結婚は喜びが1.1倍以上に、哀しみが0.9以下に分かち合える方とするべきである」となります。要するに少しでも喜びが増える、そして哀しみが減る方とならば、思い切って飛び込んでみてほしいのです。そして残念ながら逆の方とはシンプルに長続きしない可能性が高いので、お別れという選択をする。デート前に不安と喜びのどちらが大きいのか？デート後に疲れと寂しさのどちらが大きいのか？細かく見ていくと喜びと悲しみの指標とする場面はいっぱいあると思います。デートの際、連絡をやり取りする際「これが一人だったら」どっちだろう、と常に問いかけてみてください。そして一人の時「もしあの人とだったら」どっちだろう、と想像してみてください。その数が蓄積することであなたのこれからの判断基準が出来上がっていきます。できれば仮交際の段階から意識してみてください。貴方の婚活に素晴らしい未来が訪れることを願っています。

弊社はどちらかと言えばメインターゲットは男性向けの結婚相談所なので、男性向けの婚活アドバイスを記事として掲載していることが多いのですが、たまには女性に向けても発信したいと思います。（実際は４割近くは女性会員さんがいるので、弊社を見つけた方は「あー男性向けか・・」と去らずに是非ご相談ください。男性の気持ちをダイレクトに代弁する相談所として実は女性にも人気なんです！）ということで、婚活業界というのは思ったよりも素敵な方々がいらっしゃるのですが、特に女性は本当にきれいな方も多いです。そんな女性たちは、瞬く間に成婚していきそうな感じですが、実は中々そうはいかない方々もいらっしゃいます。性格に問題があるのか？家庭環境に問題があるのか？とんでもなく厳しい条件を相手に突き付けているのか？もちろんそのような方もいるのはいますが、実は一番多いのがタイトルにある２大弊害をかたくなに信じてしまっている人達です。まず「占い」。女性は大抵の方が好きですよね。勿論好きで結構です。でも行き過ぎると占いに支配されてしまいます。「今月は星回りが悪いので活動しません」「血液型はAの方しか私は相性が良くないです」「四柱推命ではこの番号の方が運命なのでこの方とお見合いを組んでください」「仮交際相手、名前で相性占ってもらったら最悪だったのでお断りします」挙句の果てには「婚活が上手く行かないのは名前のせいだ。占って改名した方がいいといわれたので名前変えておいてください」なんてことまで言ってきた方もいらっしゃいます。私も友人に占い師もいますし、中には本当に様々なことが見える人もいるのは知っていますが、それでもあえて言います。「占い」はレジャー、エンタメです。わかったうえで楽しむのはいい事ですが、のめり込んでもいい事はありません。ましてや婚活では、大抵の場合、出会いの幅を狭め、精度を落とし、時間のだけが経過する、という結果が大半です。はっきりと言わせていただきます。婚活においては、占い師よりもカウンセラー（仲人）の実績と経験の方が絶対に確率の高い答えを出すことができます。そして、もうひとつ「友達」友達は大事にしなくちゃいけません、が、これも同じです。行き過ぎて、友達の意見ばかりを優先しだす人がいます。中には友達といいつつ、自分の凝り固まった意見である方もいますが、それはちょっと置いときます。「友達が、この人は微妙って言ってたので、やめときます」「友達が、ここまで待ったんだから妥協するなって言うんです」「友達が、結婚相談所なんて期待しちゃダメっていうのでもうやめます」友達が、友達が、、友達が、、、、、いつも思います。「お前友達なんだったら、口ばかりでなく何とか幸せにしたれよ！」もちろん友達がすべて悪い訳ではないのです。友達は断片的に聞いて、なんとなく素直に思ったことを言ったり、良かれと思ってアドバイスしたりしているのでしょう。ただ、それはあくまでもその友達にとってのベストなアドバイスであり、やはりどこまでいっても責任のない（ここでいう責任のないというのは理想だけを伝え、現実を理解していない場合が多い）言いたいことを言っているだけのものでしかありません。結局「占い」や「友達」を優先してしまう人というのは「自分がない人」なんです。つまり、このような方々が婚活をいち早く成婚に変えるためには「自分を持つ」ことが必要なんです。もうひとつ加えるならば「素直さ」も大事です。自分がなければ素直にカウンセラーのいう事やアドバイスに耳を傾ければいいのですが、素直さがないとそれが出来ません。そしてまた、占いや友人に走ってしまうのです。この２つを持ち出されると、確実に婚活は頓挫します。だから「誰のための結婚か？」「何のための結婚か？」「誰と婚活するのが最善か？」「なぜ結婚相談所に入ろうと思ったのか？」もう一度初心に立ち返ってもらうしかありません。こうやっている時間が大きなロスになるのです。人は誰しもよりどころを求めます。的を求めます。それは人間である以上、様々な不安があるでしょうし、仕方がない事だと思います。でも婚活においては、そのよりどころは私達カウンセラーにしてください。大変失礼な言い方ですが「占い」や「友達」に逃げないでください。どちらも良いお付き合いをすれば人生を豊かにしますが、婚活においてはそうでない場合が大半です。これは既に答えが出ているのです。それが婚活を最短で成婚へと導く一番の方法です。貴女は十分素敵です。前を向いて自分を信じて勝負しましょう！そして後押しは僕にお任せください。

今日は「そもそもその出逢いは正しいのか？」ということから考えたいと思います。そんなこと考えたことない方がほとんどだと思います。これ、どういうことだか分かりますか？実は婚活（恋愛）の世界には「正しい出逢い」、「正しくない出逢い」があります。2つに分けて考えていますが、この２つに分けている要素とはいったい何でしょう。正解は正しい出逢い⇒後につながっていく出逢い正しくない出逢い⇒後につながっていきそうにない出逢いと言う事になります。「そんなのその時点じゃ分かんねーよ」そうですよね。でも考えてみてください。例えばお見合いをします。お相手と知り合うことが出来ます。そこには3種類の出逢いがあります。1.貴方が望んだ出逢い2.相手が望んだ出逢い3.いつの間にか出逢っていたおそらく出逢った時点で後につながっていくと明確にイメージできるのは1.だけではないでしょうか？そうですよね。でも2.や3.だって可能性はありますよね。「貴方の事が気になります」と言われてはじめて意識する相手なんかは2.ですよね。3.というのは特にお互いに印象がない状態であるが、知り合う場合で、仲人さん同士が協力して引き合わせたり、婚活パーティなんかもそうかもしれません。みたいな関係ですね。そして、ここでの一番の問題は相手を見る観点が1.しかないという方が大半なんです。（出逢いと認識しているという意味です）でも貴方が望んだかどうかは、実はどうでもいいんです。1.であろうと2.であろうと3.であろうと全て同じ＜出逢い＞なんです。出逢いと認識すべきなんです。貴方が好きであろうが相手が好きであろうがお互い好きでなかろうが、最終的に付き合うには両者が好きになることでしかないですよね。好意がその後の優劣をつける材料にはならない。つまりこの時点で次に発展する確率は全てほぼ同じなんです。これは冷静に考えれば分かりますよね。この時点で切り捨てる必要はないのです。じゃあ、何が大きなウェイトを占めるのか？後に続く可能性のある相手をどう判断すべきなのか？実はこの時点での後に続く可能性というのは、好意の問題ではなく環境の問題です。・ルックス・生活環境・年齢・収入・夢の大きさこの5つのうち1つでも大きく離れているものがあれば、短期的な出逢いにおいては（パーティー、お見合い、コンパなどを指す）その出逢いはお薦めはしません。（というかお見合いではほぼ成立さえしません）2つ以上あれば全ての出会いでお薦めできません。（職場・習い事・同郷・同窓生などを指す）例えば言い方は悪いですが、雑誌に出るようなルックスの人と、今まで人から告白された事ないような人では可能性はかなり低いですよね。貧乏サラリーマンのご家庭の娘さんと、医者の御曹司これもやはり難しいんです。45歳の男性と20歳の女の子・・・難しいです。男性年収300万、相手の女性1,500万・・・難しいです。普通の家庭を夢見る男と芸能界にあこがれる女性・・・「例外もあるでしょ」という反論も分からないでもないですがその例外は一体何％ですか？貴方はその例外に賭けるのですか？婚活はギャンブルではありません。今書いたような例は、ドラマや映画で見たことある人もいるでしょう。なぜなのか？可能性が限りなく低いから夢を見せる事の出来る番組にできるんです。感情移入もしやすいですよね。でも貴方の場合は、ギャンブルでも、ドラマでもなく日常の出逢い、日常の婚活なんです。夢を壊すようですが、冷静に見るところは冷静に。まず、最初にすべきこと、それは正しいとなる出逢いの確率を上げることが一番大切です。これを客観的に見ることが出来る眼を養わなければいつまでたっても出会いを恋愛そして結婚に変えることは出来ません。好き、嫌い、タイプ、お金持ち、お嬢様、スタイルがいいｅｔｃそういう観点で相手を見ることを少し脇においてみませんか？上の5つで大きく離れているものがない相手が「後に続く出逢い」つまり「可能性のある正しい出逢い」なんです。ちょっとものさしを変えてみましょう。決して妥協しろとか言う事ではありません。それでも結果的に出逢いを恋愛や結婚に持っていくことが重要なんですから。これを俗に言う「見合った人」「つり合いの取れた人」という言い方をします。どちらも聞いたことある同じ言葉ですが、少し印象変わりましたか？見合った・つり合い取れた、これは抽象的な言葉です。で、結局どんな人という所から始めることが大切です。出逢い⇒交際の第一のハードル、それは知らず知らずのうちに自分の希望を優先しすぎて、後に続かない出逢いばかりを追いかけてしまうこと。この時点で冷静さを失ってます。すでに恋に恋してしまってます。まずは正しい出逢いかどうか、冷静に判断すること。正しいとは、後に続く出逢いのこと。そして、自分の希望を脇に置くこと。望まない出逢いであってもすべての出逢いの可能性を残しておくこと。まずは「正しい出逢い」から始めましょう！

私が加盟所属しているIBJ（日本結婚相談所連盟）にはアンバサダークラブというものがあります。これは各相談所は独立経営しているわけですが、単なるライバルではなく、ともに成婚を増やしていくための同志という考え方の元、相談所の横のつながりを持つための会でもあります。IBJ本社の研修も様々な物を用意していただいてはいますが、やはり現場の第一線で活躍されている現役カウンセラーの先輩方と直に触れ合える機会というのはとても貴重で勉強になります。弊社でもYouTubeで様々な婚活情報を発信していますが、今回「マジ婚チャンネル」を運営しているトライ縁というアンバサダークラブの方々とご縁をいただき、弊社も参加させていただくこととなり、出演させていただきました。是非、ご覧いただき婚活のご参考にしてください。またリライオンチャンネルへのご登録も合わせてお願いいます。結婚相談室リライオン公式YouTubeチャンネル https://www.youtube.com/channel/UCjvFlIkjh718pZvLvHxukPg

こんなもの書くまでもなく、アウトだと思われる方がほとんどだと思いますが、そうはいってもこれでダメになる男性が不思議なことにいるんです。改めて言いますが結婚相談所の婚活で、お見合い・仮交際・真剣交際全てにおいて下ネタはダメです！（大抵の人はそれ以降もダメです）この辺でちょっと距離を縮めるために・・とか固い話ばかりでどういう反応か見て見たかった・・とか駄目（ルールで）なのをわかっていてあわよくば・・・とか何かしら少し自分はそこまで悪くないですよ的な言い訳をするのですが完全にアウトです。はっきり言います。痴漢した時に先ほどのような理由を言ったからと言って許されますか？許されませんよね。それと同じ行為（言葉）をしたと思ってください。下ネタ＝強力なセクハラでしかありません。私も男性なので、言いたくなる気持ちはわかります。どちらかというと言ってしまう方です。でも女性の前ではやめましょう。中にはどのくらいの下ネタなら大丈夫ですか？と聞いてこられた方もいましたが、全部アウトです。後、ちょっと仲良くなったから、とかいうのも通用しません。基本的に女性は好きな男性や超仲良しの友達以外から下ネタを話されると男性が思っている1000倍の嫌悪感を持ちます。それ以前に、そういう男性と一緒にいるだけで恐怖感を持ちます。それから下ネタだと気づいていない男性もまれにいます。残念ながらそんな人は今の時代いつセクハラで会社クビになるかわかりませんから、うちの女性会員からそのような相談があったら、瞬間で「その方はやめておきましょう」と言います。そんな人に結婚相手になってもらうリスクは計り知れません。きつい事ばかり書いていますが、それくらいNGなんだという事を男性にお伝えしたいのです。で、こういう男性に何故そうしたのか？その情報はどこからなのか？と聞くとネットやSNSで出ている・ブサイクが美女をたった10分でお持ち帰りした方法・初対面で女を沼らせるマル秘テクニック・女性がウザいほど群がる恋愛術のようなマニュアル？にそのようなことが書いてあるみたいです。特に下ネタは出来るだけ早い段階でぶち込め、のように書いてあるみたいでそれを真に受けて実践している男性の多い事多い事。読まず嫌いもいけませんので、十何種類か実際にもらったり購入して私も読んでみましたが、まぁはっきりと言いますが、お金と時間の無駄ですね。敢えて言うとしたら、それにより実際に街に出て女性に声をかけるという行動をする、したくなるという点だけはプラスかなと思います。そもそも目的と対象の両方が違うので上手く行くわけがありません。加えて、そんなもの本当にモテている、モテた人間はそんなことしなくてもモテます。で、モテない人間はそんなもの読んだところでモテません。これが答えです。自信あります。このNOTEを読むマニュアル制作者はいないでしょうが、もし異論あれば言ってきてください。何でしたらどちらが実際にモテるか勝負してもいいですよ。結婚したいと思っている、結婚相手を探したいと思っているのであればそういうのは見ない方がいいです。素直に結婚相談所のカウンセラーのアドバイスを頼りましょう。ということで下ネタは男性同士か、そういうのにノリで応えてくれる飲み屋のお姉さんだけにしておきましょう。（一応言っておきますが彼女らも本当は嫌いですから）ということで婚活に下ネタは不必要。というか厳禁。覚えておいてください。どうしてもしたい方は私としましょう（笑）