ステップファミリーは離婚しやすい？

こんにちは😊

結婚相談所 ma cherie ange(マ・シェリーアンジュ)

代表カウンセラーのshinakoです❤️

今日は、ちょっと勇気のいるテーマです。

「ステップファミリーは、離婚しやすい」

……この言葉を、

どこかで目にしたこと、ありませんか。

子連れ再婚を考えている方なら、

一度は検索して、 そして、

ちょっと胸がざわついた。

そんな経験、あるんじゃないでしょうか。

わかります。 私も、そうでした。

私自身、子連れ再婚をした当事者です。

上の子は、前の夫との子。

下の子は、今の夫との子。

つまり我が家は、

まさに「ステップファミリー」なんです。

だから今日は、 きれいごとだけじゃなく。

かといって、不安を煽るだけでもなく。

当事者として、正直に書きます🌿

まず、「離婚しやすい」って本当なの？

感情の前に、事実から。

「ステップファミリーは離婚率が高い」

――これは、よく言われることです。

ただ、ここで正直にお伝えしたいことがあります。

日本において、

「ステップファミリーだけの離婚率」

を 正確に示した公的統計は、

実はとても少ないんです。

（これは事実です。 再婚後の離婚を、初婚と分けて長期追跡した 大規模な公的データは、限られています）

海外の研究では、

「再婚は初婚より離婚率が高い傾向」

を示すものもあります。

でも、それをそのまま

「日本のあなたの再婚も危ない」

と結び付けるのは、 少し乱暴だと私は思っています。

つまり。

「離婚しやすい傾向がある」は、完全な嘘ではない。

でも「だからあなたも失敗する」は、まったくの別問題。

ここは、切り分けて考えたいところです。

「うまくいきにくい」には、理由がある

とはいえ。

ステップファミリーには、

初婚の家庭にはない“難しさ”があるのも、事実です。

これは、隠さず書きますね。

よく挙げられる要因は、こんなところ。

ひとつ：継親（血のつながらない親）と、連れ子の関係。

「好きな人の子だから、きっと愛せる」

そう意気込んで再婚した人ほど、

子どもが心を開いてくれないことに、

戸惑ってしまう。

でも、これには理由があるんです。

親の離婚を経験した子どもは、

離れていった親への喪失感で、

いっぱいなことが多い。

そこへ、新しい大人が

「私が親だよ」と近づいても、

すぐには受け入れられなくて当然なんですよね。

ふたつ：新しく赤ちゃんが生まれたときの、愛情差。

再婚後に生まれた子と、連れ子。

「平等に愛そう」と誓っても、

心から湧く感情の差に、

悩む人は少なくないそうです。

……これ、私も 下の子が生まれるとき、

実はいちばん怖かった部分でした。

みっつ：連れ子が思春期のケース。

多感な時期は、実の親にすら反抗するもの。

それが血のつながらない相手となると、

反発が強く出ることも、ある。

正直に言えば、 これらは全部、

「起こりうる、リアルな難しさ」です。

目をそらさず、知っておくこと。

そこが、スタートだと思っています。

いちばん大事な話―「無理をしない」ということ

ここからが、 私がいちばん伝えたいことです。

上に挙げた「難しさ」を読んで、

「やっぱり私には無理かも」と

思ってしまった方が、いるかもしれません。

でも、待ってください。

うまくいっている家庭も、

ちゃんと、たくさんあります。

そして、うまくいく家庭に共通しているのは、

実は「頑張りすぎていない」ことなんです。

これ、逆説的ですよね。笑

でも本当なんです。

「最初から、いい親にならなきゃ」

「早く、本当の家族にならなきゃ」

――この“焦り”こそが、

いちばんの落とし穴だったりします。

だから私が、 当事者として伝えたいのは、これ。

最初は、愛せなくてもいい。

血のつながらない子を、

いきなり実の子のように愛せなくても、

それは、あなたが冷たいからじゃない。

ごく自然な、人間の心の動きです。

無理に「親」にならなくてもいい。

熱心にしつけようとするほど、

子どもは反発することがあります。

まずは「同じ家に住む、仲間」。

そのくらいの距離感から、始めていい。

時間をかければ、 少しずつ、少しずつ、

「家族っぽいもの」が育っていきます。

我が家も、一日でできた家族じゃありません。

毎日の、小さな積み重ねの先に、 今があります。

ただし、ここだけは譲れない一線

ひとつだけ、 真剣にお伝えしたいことがあります。

「時間をかければいい」

「無理しなくていい」

――これは、 子どもが安全であることが、

大前提です。

もし、継親から連れ子への きつい言動や、

手が出ることがあるなら。

それは「時間が解決する」話ではありません。

その場合に、いちばん大切なのは、

実の親が 「自分の子は、自分が守る」 と

覚悟を決めること。

具体的な工夫として、よく言われるのは、

「子どもを叱るときは、必ず実の親を通す」

というルールです。

継親が、直接強く叱る役を 背負わないようにする。

これだけで、防げるものがあります。

そして、 もしそのルールすら守れない相手なら

子どものために、 関係を見直す勇気も、必要です。

再婚は、幸せになるためのもの。

子どもを、危険にさらすためのものでは、絶対にない。

ここだけは、 カウンセラーとしても、

母としても、 はっきりお伝えしておきます。

（※このテーマはデリケートです。

もしご自身やお子さんが今つらい状況にあるなら、

ひとりで抱えず、自治体の子ども家庭支援窓口や

専門の相談機関にも、どうか頼ってくださいね🍀）

「離婚しやすい」を、こう読み替えたい

最後に。

「ステップファミリーは離婚しやすい」

この言葉を、私はこう読み替えています。

「ステップファミリーには、

知っておくべき“つまずきポイント”がある」

ただ、それだけ。

つまずきポイントを、事前に知っていれば、

避けられることは、たくさんあります。

穴の場所を知っている道と、

知らずに歩く道。

転ぶ確率は、

全然ちがいますよね。

私が子連れ再婚をしていま思うのは、

「難しいけど、ちゃんと幸せになれる」

ということです。

もちろん、簡単ではありません。

考えることもたくさんあります。

でも、その難しさをひとつずつ超えていく過程が、

家族の絆を深めてくれることもあるのではないかな、

と思っています。

普通の家庭。

子連れ再婚の家庭。

そんなふうに分けて考えてしまうこともありますが、

そもそも、

普通の家庭ってなんでしょう。

家族の形は、それぞれです。

比べなくていい。

普通じゃないなんて思わなくていい。

うちはうち。

少しずつ、

話し合って、

失敗して、

また笑って。

その積み重ねの先に、

ちゃんとその家族らしい幸せがあるのだと思います。

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ステップファミリーの不安も、

子連れ再婚の悩みも。

私は、当事者として、

そしてカウンセラーとして、

どちらの気持ちもわかります。

ひとりで抱え込まず、

まずは、お話を聞かせてください。

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つまずきポイントを一緒に知って、

安心して一歩を踏み出せますように🌸