いよいよ真剣交際へ「成婚までのアドバイスガイドブック」

真剣交際へ進むシンママ会員さんへ

仮交際を重ねて、

お互いの気持ちが少しずつ近づいて、

いよいよ真剣交際へ。

ここまで来ると、なんだか一気に

「結婚」の二文字が現実味を帯びてきます。

仮交際中は、まだ少しふわっとしています。

「また会いたいな」

「話しやすいな」

「いい人かもしれないな」

そんな、やわらかい気持ちの時間。

でも真剣交際に入ると、

そこからは少しステージが変わります。

例えるならば、

仮交際は、ずっと憧れていた一生ものの高級時計を、何度も下見に行くような時間です。

「やっぱり素敵」

「でも、他も気になる」

「一回、腕に乗せてみたい」

そんなふうに、少しずつ確かめている段階。

真剣交際は、

その一本をいよいよ本気で考え始める時間です。

ときめきだけでなく、

長く一緒にいられるか。

普段の自分に馴染むか。

これから同じ時間を刻んでいけるか。

それを丁寧に見ていくのが、真剣交際です。

特にシンママさんの婚活は、

自分の気持ちだけでは決められないことも多いです。

子どものことを含めて、考えることがたくさんあります。

だからこそ、真剣交際では

「好きです」だけで突き進むのではなく、

「この人と生活を作っていけるか」を見ていくことが大切です。

1. 真剣交際は「結婚を具体的に考える期間」

まず、ここを間違えないでほしいです。

真剣交際に入ったからといって、

その瞬間に結婚が確定するわけではありません。

真剣交際とは、

他の方との出会いをストップして、

お互いだけに向き合う期間です。

つまり、

「この人と結婚できるか、ちゃんと現実を見ながら話しましょう期間」

です。

なので、ここで大事なのは

気持ちを盛り上げることだけではありません。

もちろん好意は大切です。

真っ直ぐな好意は、やっぱり嬉しいです。

でもそれと同時に、

結婚後の生活についても、少しずつ話していく必要があります。

ただし、いきなり初回から

「家計管理はどうしますか」

「老後資金はいくら必要ですか」

「教育方針について3000字以内で述べよ」

みたいになると、

デートというより面接試験です。

相手もびっくりします。

急にメモ帳と鉛筆を持ち始めるかもしれません。笑

大事なのは、

日常会話の中で自然にすり合わせていくことです。

2. 真剣交際で確認するべきことリスト

シンママさんの場合、

真剣交際で話しておきたいことは少し多めです。

確認するべきことリスト

- 子どもとの関わり方

- 住む場所

- 家事・育児の分担

- 家計の考え方

- 子どもの学校や生活環境

- 元夫との連絡や面会交流について

- お互いの家族との距離感

- 将来、子どもを望むかどうか

- 入籍のタイミング

こうして並べると、なかなかの量です。

でも、ここを丁寧に話せる相手なら、

結婚後もきっと話し合える可能性が高いです。

恋愛の話はノリノリ。

でも生活の話になると急に電波が悪くなる。

そういう場合は、

本当に電波の問題なのか、

向き合う気持ちの問題なのか、

冷静に見ていきたいところですね...

3. 子どものことは「いつ・どう伝えるか」が大切

シンママさんにとって、

子どもの存在はとても大切です。

でも、真剣交際に入ったからといって、

すぐに子どもを会わせなければいけないわけではありません。

ここは焦らなくて大丈夫です。

子どもに会わせるタイミングは、

お相手との関係性、子どもの年齢や性格、

そして何よりお母さん自身の安心感を見ながら決めていくことが大切です。

子どもにとっても、

お母さんの交際相手と会うことは大きな出来事です。

大人は

「ちょっと会ってみようか」

と思っていても、

子どもにとっては

「この人、誰？これからうちに関係ある人？」

という一大ニュースです。

だからこそ、慎重でいいのです。

子どもに会わせる前に考えたいこと

- お相手が子どもに会うことを急かしていないか

- お相手が子どもに対して過度に張り切りすぎていないか

- 自分自身が安心して会わせられるか

- 会った後の子どもの気持ちを受け止められる準備があるか

ここで大事なのは、

お相手が「いいパパになろう」と頑張りすぎないことです。

最初から満点の父親役をしようとすると、

子どもも身構えます。

まずは、

「お母さんの大切な人」

「安心して一緒にいられる大人」

くらいの距離感で十分です。

最初から家族ドラマの最終回を目指さなくて大丈夫です。

まだ第3話、いや2話くらいでいいかな、という感覚でいきましょう。

4. 真っ直ぐな好意は、遠慮せず受け取っていい

真剣交際に進む頃、

お相手から真っ直ぐな好意を伝えられることもあると思います。

「大好きです」

「一生大切にしたいです」

こういう言葉。

嬉しいですよね。

でも、シンママさんの中には、

素直に受け取るのが少し苦手な方もいます。

「本当に？」

「子どもがいる私でいいのかな」

「ママなのに幸せになっていいのかな」

そんなふうに考えてしまうこともあるかもしれません。

でも、ここでひとつお伝えしたいです。

好意は、疑うためだけにあるものではありません。

受け取っていいものです。

もちろん冷静さは大切です。

言葉だけで判断せず、行動も見ていく必要があります。

でも、

嬉しい言葉は、まず嬉しいと感じていい。

「ありがとう」

「そう言ってもらえて嬉しい」

この一言で十分です。

真剣交際は、

相手を見極める時間であると同時に、

自分が幸せを受け取る練習の時間でもあります。

5. 不安は消すものではなく、話していくもの

真剣交際に入っても、

不安がゼロになるわけではありません。

むしろ、真剣だからこそ不安が出てくることもあります。

「子ども合わせて関係がぎくしゃくしちゃったらどうしよう」

「ママの顔・女の顔　使い分けられるのかな」

「再婚してまた失敗したらどうしよう」

これは自然な気持ちです。

不安があるからダメなのではありません。

大切なのは、

不安をひとりで抱え込まないこと。

真剣交際中は、

お相手に少しずつ自分の不安を伝えてみてください。

例えば、

「子どもと会ったあとに、空気が変わってしまったらどうしようって少し不安」

「母親の私と、女性としての私のバランスにまだ戸惑うことがある」

「あなたとの未来を考えたい気持ちはあるけれど、再婚に怖さがないわけじゃない」

そんなふうに、

強がらず、でも重くなりすぎず、

今の気持ちを少しずつ言葉にしていけたらいいと思います。

不安は、爆弾ではなく荷物です。

投げつけるものではなく、

「ちょっと一緒に持ってもらえますか？」

と伝えるもの。

そのときに、

相手がどう受け止めてくれるか。

ここに、結婚後の姿が出ます。

6. 成婚までに話しておければBestな細かい事

いよいよ成婚が見えてきたとき、

大切なのは、

「好きだから大丈夫」で全部まとめないことです。

好きは大事です。

一番大事です。

でも、好きだけでローンは引き落とされません。

好きだけで洗濯物は畳まれません。

絶対とは言いませんが、

成婚前に話しておけたらいいな、と思うことをまとめておきますね。

成婚前チェックリスト

住まいについて

- どこに住むのか

- 子どもの学校や園はどうするのか

- 通勤時間は無理がないか

- 実家との距離はどう考えるか

お金について

- 生活費の分担

- 貯金の考え方

- 子どもにかかる費用

- 将来の教育費

- 保険や住宅について

家事・育児について

- 食事作り

- 掃除

- 洗濯

- 送迎

- 子どもの体調不良時の対応

- 休日の過ごし方

家族関係について

- お互いの親への挨拶

- 親戚付き合い

- 元夫との関わり方

- 子どもの気持ちへの配慮

入籍後の生活について

- 苗字をどうするか

- 子どもの戸籍や養子縁組をどう考えるか

- 入籍のタイミング

- 結婚式や写真をどうするか

こういう話は、少し重く感じるかもしれませんが、

軽い話で笑えることも大事。

重い話で逃げないことも大事。

どちらも一緒に進められる人が、やっぱり心強いです。

7. 自分だけが頑張りすぎていないか確認する

シンママさんは、

普段から頑張ることに慣れている方が多いです。

仕事もする。

家事もする。

育児もする。

書類も出す。

熱が出たら病院に連れていく。

明日の持ち物も確認する。

そんな毎日を過ごしていると、

婚活でもつい頑張りすぎてしまうことがあります。

「私が合わせたほうがいいかな」

「子どもがいるから、私が遠慮しないと」

「相手に負担をかけないようにしないと」

でも、結婚はどちらか一方が我慢して成り立つものではありません。

真剣交際中に確認してほしいのは、

私はこの人の前で、ちゃんと私でいられるか。

ここです。

いいお母さんでいよう。

いい彼女でいよう。

迷惑をかけない人でいよう。

そればかりになってしまうと、

だんだん苦しくなります。

結婚相手は、

自分を立派に見せ続ける相手ではなく、

少し力を抜いても一緒にいられる相手がいいです。

毎日、婚活用プロフィール写真の顔では生活できません。

寝ぐせの日もあります。

夕飯が焼くだけ餃子の日もあります。

むしろ、そういう日のほうが多いかもしれません。笑

その自分でも大丈夫だと思えるか。

ここはとても大切です。

8. 相談所を上手に使ってください

真剣交際中は、

ひとりで悩みすぎないことも大切です。

お相手に直接聞きにくいこと。

どう伝えたらいいかわからないこと。

自分の不安が大きすぎるのか、自然なものなのかわからないこと。

そういうときは、相談所を使ってください。

相談所は、

プロフィールを作る場所だけではありません。

真剣交際に入ってからこそ、

第三者の視点が役に立ちます。

恋愛中は、どうしても視野が狭くなることがあります。

嬉しいときは、全部よく見える。

不安なときは、全部怪しく見える。

そんなときに、

少し離れた立場から一緒に整理できる人がいると安心です。

「これは確認したほうがいいですね」

「今は焦らなくて大丈夫です」

「この伝え方のほうが柔らかいですね」

そうやって、成婚までの道を整えていく。

真剣交際は、ふたりで進むものですが、

必要なときは相談しながら進めばいいのです。

どんな相談でもいつでも乗ります。

彼がどんなに素敵でも、わたくし仲人のことを忘れないでね(´•̥ ̯ •̥`)

9. 成婚はゴールではなく、家族づくりのスタート

成婚退会は、とても嬉しい節目です。

ここまで頑張ってきたこと。

悩んだこと。

迷ったこと。

それでも向き合ってきたこと。

そのすべてが実を結ぶ瞬間です。

でも、成婚はゴールではありません。

ここから、

新しい生活を作っていくスタートです。

特にシンママさんの再婚は、

ふたりだけの結婚ではなく、

子どもも含めた家族の形を作っていくことになります。

そして、最初から完璧な家族にならなくて大丈夫です。

我が家も再婚して2年半。

今まさに、再婚家族を作っている途中です。

家族は、完成品として届くものではありません。

組み立て式です。

説明書が少しわかりにくい日もあります。

ネジがひとつ余る日もあります。

「ネジ一個くらいなくても平気でしょー」と思う私と、

「いや、見つかるまで探さないと」と思う夫。

ネジ一個で、普通にもめます。笑

でも、そんな小さな違いを知って、話して、すり合わせていくことも、

家族づくりなのだと思います。

完璧な家族を目指すより、

一緒に作っていける家族であること。

それが、再婚家族にとって大切なのだと思います。

10. 最後に。どうぞ幸せになってね

真剣交際に進むということは、

自分の幸せにも、ちゃんと目を向けていいタイミングです。

子どもを大切にすることと、

自分が幸せになることは、矛盾しません。

お母さんが安心して笑えることは、

子どもにとっても、大きな安心になります。

焦らなくていい。

無理に進まなくていい。

不安があるなら、立ち止まっていい。

でも、幸せになることを遠慮しすぎなくていい。

真っ直ぐに向き合ってくれる人がいて、

自分もその人と未来を考えたいと思えるなら、

その気持ちをどうぞ大切にしてくださいね。

私はいつも、心の中で会員さんにブーケを手渡すような気持ちでいます。

どうぞ、幸せになってね。

このご縁が、あたたかい未来につながりますように。

あなたが、安心して笑える場所にたどり着けますように。

でも、もし途中でうまくいかなかったら。

そのときは、一緒に泣きましょう。

そしてまた、

「じゃあ、お見合いから始めましょうか」

と、一緒に作戦会議をしましょう。

大切な人生の時間を、

こうして一緒に過ごさせていただけること。

悩んだり、迷ったり、喜んだりしながら、

そばで伴走させていただけること。

私は、それをとても幸せに思っています。

だから、嬉しいときは一緒に喜ばせてください。

不安なときは一緒に考えさせてください。

泣きたいときは、一緒に泣かせてください。

そして、幸せになるときは、

思いきり幸せになってください。

遠慮はいりません。

どうぞ、幸せになってね。