再婚者同士の再婚はうまくいく？

婚活のご相談を受けていると、

「再婚者同士って、やっぱりうまくいきやすいんですか？」

と聞かれることがあります。

私はこの質問をいただくたびに、仲人としての視点と、ひとりの女性としての実感の両方から考えます。

なぜなら、私自身が再婚者同士の再婚だったからです。

だからこそ思うのですが、

再婚者同士だから必ずうまくいく、というわけではありません。

でも、再婚者同士だからこそ、自然にわかり合えることがあるのは本当だと思っています。

一度結婚を経験したからこそ知っている現実があります。

好きという気持ちだけでは回らない生活があること。

家庭を持つことの責任。

相手と暮らすことの難しさ。

そして、うまくいかなかった経験が心に残す痛み。

そういうものを一度通ってきた者同士だからこそ、言葉にしなくても伝わることがあります。

私はそこに、再婚者同士のご縁のあたたかさがあると思っています。

再婚者同士だったからこそ感じた安心感

私自身の話をすると、夫も前の家庭でお子さんがいました。

だから、子どもがいる生活の空気感や、親であることの責任の重さを、最初から自然に理解してくれていたように思います。

これは、実際に経験した人でないとわかりにくいことでもあります。

子どもがいるということは、ただ「子ども好きです」で済む話ではありません。

✓　生活の中心に子どもがいること

✓　予定どおりにいかないこと

✓　感情だけで動けないこと

✓　大人同士の都合だけでは決められないこと

そういう現実を、いちいち説明しなくてもわかってくれる。

これは私にとって、とても大きな安心感でした。

再婚の婚活では、相手に理解してもらうために頑張って説明しなければいけない場面もあります。

でも、再婚者同士だと、その“説明しすぎなくていい感じ”に救われることがあるのです。

「前の結婚でできなかったこと」があるからこそ

夫は前の結婚生活の中で、多忙を極めていて、育児に十分関われなかったという思いを持っていました。

それは本人の中で、きっと後悔として残っていたのだと思います。

だからこそ、再婚後に生まれた愛娘のことは、本当に

「目に入れても痛くない」

という言葉がぴったりなくらい溺愛しています。

私はその姿をそばで見ながら、再婚にはこういうあたたかさもあるのだなと思いました。

✓　一度うまくできなかったこと

✓　忙しさの中で後回しにしてしまったこと

✓　本当はもっと関わりたかったのに、思うようにできなかったこと

そういう過去があるからこそ、

次の人生では大切にしたい

という気持ちが生まれることがあります。

再婚は、過去をなかったことにしてやり直すことではないと、私は思っています。

むしろ、前の人生での後悔や学びを持ったまま、次の人生でどう向き合うかなのではないでしょうか。

夫の姿を見ていると、私はよくそう感じます。

再婚者同士がうまくいきやすいのは、「経験値」が近いこと

仲人としてご縁を見ていても感じるのですが、再婚者同士がうまくいきやすいケースには、いくつか共通点があります。

そのひとつが、人生の経験値が近いことです。

たとえば、

✓　年齢が近い

✓　子どもの年齢や立場が近い

✓　前の結婚生活の長さがある程度似ている

✓　離婚や別れからそれほど時間が経っていない

そういう背景が近いと、相手の気持ちや現実を想像しやすいのです。

特に子どもがいる再婚では、

「自分だけの幸せ」ではなく、

「子どもを含めた暮らしをどうつくっていくか」

という視点がどうしても必要になります。

そのときに、同じような立場を経験してきた相手だと、

話が早い、というよりも、気持ちの温度が近いのだと思います。

私は、再婚者同士のよさはここにあると感じています。

条件の一致だけではなく、

人生の現実をわかり合えること。

これはとても大きいです。

「再婚者同士なら安心」とは言い切れない

一方で、私は

再婚者同士ならそれだけでうまくいく

とも思っていません。

同じ再婚者同士でも、うまくいく方もいれば、そうでない方もいます。

そこにはやはり、その人の人柄や価値観、結婚に何を求めているかが大きく関わります。

たとえば、前の結婚への怒りや恨みをずっと引きずっている場合。

相手に過剰に理解を求めすぎてしまう場合。

「今度こそ絶対失敗したくない」という気持ちが強すぎて、相手を厳しく見すぎてしまう場合。

そういうときは、同じ再婚者同士でも苦しくなることがあります。

再婚という共通点があることは、たしかに安心材料のひとつです。

でも、本当に大切なのは、

その経験を経て、今どんな結婚を望んでいるか

なのだと思います。

私は仲人として多くの方を見てきましたが、

再婚でうまくいく方は、過去を背負っていないわけではありません。

むしろ、ちゃんと背負ったうえで、

それを相手にぶつけるのではなく、自分の経験として整理している方

が多いように感じます。

熟年再婚は、また違う意味で「理解」が必要

再婚といっても、30代や40代前半くらいまでの再婚と、50代以降の熟年再婚では、また少し意味合いが違います。

若い再婚は、これから子育てや家庭づくりを一緒にしていく要素が強い。

でも熟年再婚は、

すでにそれぞれが築いてきた人生の上に、新しい関係を重ねていく

感覚が強くなります。

✓　長い結婚生活を終えた方

✓　死別を経験された方

✓　成人したお子さんがいる方

そういう方の再婚では、相手の過去の家族の存在も、今の親子関係も、切り離して考えることはできません。

私は、熟年再婚こそ

相手の人生を丸ごと尊重できるかどうか

が大切だと思っています。

✓　前の家族の存在をなかったことにしようとしない

✓　お子さんを優先する時間があっても、それを責めない

✓　自分だけを最優先にしてほしいと求めすぎない

これは簡単なようでいて、実はとても大切なことです。

再婚は、新しい誰かと出会うことですが、同時に

その人が背負ってきた人生とも出会うこと

なのだと、私は思います。

再婚の婚活で本当に大切なこと

私が再婚を経験して、そして仲人として再婚希望の方たちと向き合ってきて、いちばん強く感じることがあります。

それは、再婚の婚活で大切なのは

「わかってくれる人を探すこと」だけではない

ということです。

もちろん、理解してくれることは大切です。

でもそれ以上に大切なのは、

自分が無理をしなくていい相手かどうか

だと私は思っています。

✓　頑張って説明しなくていい

✓　子どものことを必要以上に気にして構えなくていい

✓　過去の結婚について責められない

✓　強がらなくてもいい

そんな相手と出会えたとき、再婚のご縁は本当に穏やかに育っていきます。

私は、再婚は

“失ったものを埋めるためのもの”

ではないと思っています。

これまでの人生を否定せずに、

その延長線上で、

今の自分に合う幸せを選び直していくこと。

それが再婚なのではないでしょうか。

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