「何でもない」は怒ってる？女性の本音と対処法
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「何でもない」と言われたけれど、明らかに機嫌が悪い。
「何食べたい？」と聞いたら「何でもいい」と言われたので自分で決めたら、なぜか不満そう。
「何か怒ってる？」と聞いても「別に」としか答えてくれない。
婚活中の男性から、こんなご相談を受けることがあります。
「思っていることがあるなら、先に言ってくれればいいのに」
実は、これは男性からかなり多く聞く不満です。
そして私は、仲人としても一人の女性としても、
「察して」は、あまりおすすめしません。
男性にエスパーになってもらう必要はありません。
むしろ、男女がお互いに気持ちよく付き合っていくためには、
「言葉にして伝えること」と「相手の気持ちを聞こうとすること」の両方が大切だと考えています。
今回は、女性が「何でもない」と言ってしまう心理と、
察することが苦手な男性でも女性の本音を引き出しやすい方法についてお話しします。
なぜ女性は「何でもない」と本音を言わないのか？
まず、女性が本音を言わないからといって、
必ずしも「意地悪をしている」「わざと困らせている」というわけではありません。
そこには、いくつかの心理が隠れていることがあります。
「嫌われたくない」「わがままだと思われたくない」
好きな人だからこそ、
「こんなことを言ったら嫌われるかな」
「面倒な女だと思われないかな」
「わがままだと思われたくない」
と考えてしまう女性も多いものです。
特に婚活では、まだお互いをよく知らない段階です。
「自分の希望を言ったら、相手に引かれてしまうかも」と遠慮してしまうこともあるのです。
その結果、
「何でもいいよ」
「大丈夫」
「何でもない」
という言葉になってしまうのです。
「言っても分かってもらえない」と思っている
もう一つは、過去の経験などから、
「どうせ言っても理解してもらえない」
と思っているケースです。
たとえば、勇気を出して不満を伝えたのに、
「でも、それってこういうことじゃない？」
「そんなつもりで言ったんじゃないよ」
と正論で返されてしまう。
そうすると女性は、
「もう説明するのが面倒」
「言わないほうがいい」
となってしまいます。
女性が本音を言わない背景には、こうした
「言っても受け止めてもらえないかもしれない」という不安が隠れていることもあります。
「気づいてくれること＝愛情」と感じてしまう
「何も言わなくても分かってくれた」
「私の変化に気づいてくれた」
ということを、愛情の証として受け取る女性もいます。
そのため、
「私がこれだけ態度に出しているのだから、気づいてほしい」
という気持ちになってしまうことがあります。
ただし、ここには大きな落とし穴があります。
「気づいてほしい」と思うことと、「相手が気づける」ことは別問題です。
ここを理解しておくことが、男女関係ではとても大切です。
「彼女は何でもないと言うのに怒ってる」そのとき男性がやってはいけないこと
女性の態度がおかしいと感じたとき、男性がやりがちな対応があります。
「怒ってるなら、はっきり言ってよ」と責める
男性からすると、当然の言い分かもしれません。
「何が嫌なのか分からないのに、どうすればいいの？」
という気持ちはよく分かります。
ただ、女性がすでに「言いづらい」と感じている状態で責めてしまうと、
ますます心を閉ざしてしまいます。
「だから言いたくなかった」
となってしまうこともあります。
「じゃあ好きにすれば」と突き放す
これも注意したいところです。
「何でもないなら、もういいよ」
「じゃあ好きにすれば？」
と言いたくなる気持ちも分かります。
しかし女性からすると、
「私の気持ちはどうでもいいんだ」
「話し合う気がないんだ」
と感じてしまう可能性があります。
ここで必要なのは、相手の機嫌を取ることではありません。
「何か気になっていることがあるなら、私は聞くよ」
という姿勢を見せることです。
察せない男性でも大丈夫！女性の本音を聞き出す4ステップ
「女心が分からない。もう疲れた……」
そんな男性もいるかもしれません。
でも、女性の気持ちをすべて察する必要はありません。
むしろ私は、「察する能力」よりも、
「確認する力」のほうが大切だと思っています。
STEP1：「何でもない」をそのまま信じすぎない
「何でもない」と言われたら、
「そうなんだ」
と完全に話を終わらせるのではなく、表情や声のトーンを少し見てみましょう。
明らかにいつもと違うのであれば、
「何となくいつもと違う気がするけど、大丈夫？」
くらいの聞き方で十分です。
ポイントは、決めつけないことです。
「怒ってるでしょ？」ではなく、
「何かあった？」と聞く。
この違いだけでも、相手は話しやすくなります。
STEP2：まず「話しても大丈夫」という空気をつくる
女性が本音を言い始めたら、すぐに反論したくなる男性もいるでしょう。
しかし、まずは最後まで聞いてみてください。
「そう感じたんだね」
「そういうことだったんだ」
と受け止める。
これは、相手の意見に全面的に賛成するという意味ではありません。
「あなたがそう感じたことは分かったよ」と伝えることです。
これだけで、本音を話すハードルはかなり下がります。
STEP3：「どうして？」より、答えやすい質問をする
「どうして怒ってるの？」
という質問は、実は少し難しい質問です。
本人も自分の気持ちを整理できていない場合があります。
そんなときは、
「さっきの言い方が嫌だった？」
「それとも、私が決めたことが嫌だった？」
など、いくつか選択肢を出してあげるのも一つの方法です。
答えやすい質問に変えることで、
女性自身も「自分は何が嫌だったのか」を整理しやすくなります。
STEP4：最後は「次からどうしたらいい？」と聞く
原因が分かったら、
「じゃあ、次からどうしたら嬉しい？」
と聞いてみましょう。
ここまで話せると、単なるケンカではなく、
『二人の関係を良くするための話し合い』になります。
たとえば、
「次からはお店を決める前に、2～3個候補を出してほしい」
「疲れているときは、あまり質問攻めにしないでほしい」
など、具体的なルールを作ることもできます。
一度分かれば、次からは男性も「察する」のではなく、
「経験として知っている」状態になります。
実は私も昔、「本音を言わない女性」でした
ここで、少し私自身の話をさせてください。
私は20歳前後位までは、自分の意見をあまり言わないことがありました。
「こう言ったら、嫌われるかな」
「わがままだと思われるかな」
「相手がせっかく考えてくれたのだから、合わせたほうがいいかな」
そんな風に考えて、つい「何でもいいよ」と言ってしまう。
でも、ある時、気づいたんです。
男性が「良かれと思って」してくれたことが、自分の希望と違っていたら、
--男性も一生懸命考えたのに報われない。
--私も本当は嬉しくない。
これでは、どちらにとっても良くありません。
それなら、最初から自分の希望を伝えたほうがいい。
そう考えて、少しずつ自分の意見を言うようになりました。
すると、男性との付き合いがものすごくスムーズになったんです。
自分の気持ちを伝えることで、むしろ喜んでくれているようにすら感じました。
「嫌われるかな？」
「わがままだと思われるかな？」
と心配していたけれど、
実際にはそんな心配は全く必要なかったのです。
素直に伝えた方が伝わるし、男性側も余計なことで悩まずに済む。
これは、私自身が経験して実感したことです。
だから私は、女性達に「察してほしい」は程々にしてほしいと思っています。
「察してちゃん」にならないことも、良い関係を築くための優しさ
もちろん、男性側にも努力は必要です。
--相手の表情を見る。
--いつもと違うことに気づく。
--「何かあった？」と声をかける。
--話してくれたら、まず受け止める。
こうしたことは、パートナーを大切にするうえで欠かせません。
でも同時に、女性側も、
「分かってほしい」
「気づいてほしい」
と期待しすぎないことが大切です。
なぜなら、相手が自分と同じ感覚を持っているとは限らないからです。
自分にとっては「これくらい分かるでしょ」と思うことでも、
相手には全く分からないことがあります。
そして、それは愛情がないからとは限りません。
単純に、考え方や感じ方が違うだけなのです。
婚活では「本音を言える相手かどうか」も大切です
婚活では、
「優しい人がいい」
「年収が高い人がいい」
「価値観が合う人がいい」
など、相手に求める条件を考えることが多いでしょう。
でも、私はもう一つ、
「自分の気持ちを素直に伝えられる相手か」
という視点も大切にしてほしいと思っています。
何を言っても否定される相手なら、本音を言うことが怖くなります。
反対に、少し意見が違っても、
「そういう考え方なんだね」
と受け止めてくれる人なら、自然と自分の気持ちを話せるようになります。
これは、結婚生活において非常に大きな違いになります。
結婚すれば、生活の中で「ちょっと嫌だった」
「本当はこうしたかった」ということが必ず出てきます。
そのたびに相手の顔色をうかがって我慢するのではなく、
「私はこう思う」
「私はこうしてほしい」
と伝えられる関係の方が、長く続きやすいのではないでしょうか。
「女心が分からない」と悩む男性へ
女性の本音をすべて察する必要はありません。
むしろ、「分からないから聞く」という姿勢を持てる男性の方が、私は誠実だと思います。
「どうしてほしい？」
「こういうこと？」
「次からどうしたら嬉しい？」
と聞いてみる。
そして女性側も、
「言わなくても分かってよ」ではなく、
「私はこう感じた」
「次はこうしてほしい」
と伝えてみる。
この両方ができれば、
「察してほしい女性」と「察するのが苦手な男性」という対立は、かなり減っていきます。
婚活で大切なのは、
最初から完璧に分かり合える相手を探すことではありません。
分からない時に、お互いに聞くことができる相手を探すこと。
そして、少しずつ「この人にはこう伝えれば分かってもらえる」
という関係を築いていくことです。
もし今、婚活で「自分の気持ちをどう伝えればいいか分からない」
「相手との会話がうまくいかない」と悩んでいる方がいらっしゃれば、
一人で抱え込まなくても大丈夫です。
当相談所では、「どう伝えれば相手に届くのか」という
コミュニケーションの部分も一緒に考えています。
婚活は、相手を見つけるだけではありません。
自分の気持ちを大切にしながら、
相手と心地よく関係を築いていく力を身につけること。
それも、幸せな結婚への大切な一歩だと私は考えています。
「伝え方」に悩まれている方は、お気軽にご相談くださいね。
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