結婚できる人」を探してしまう婚活の落とし穴
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お見合いや仮交際で、何人かの人と会っている。
条件は悪くない。
話していて嫌な感じもしない。
「いい人だな」とも思う。
でも、なぜか「この人と結婚したい」とまでは思えない。
「断るほどではないけれど、次に会うのも少し迷う」
「これだけ条件が合うんだから、もう少し会ったほうがいいのかな」
もし今、そんなふうに相手選びで立ち止まっているなら、少し考えてみてほしいことがあります。
あなたが探しているのは、「結婚できる人」でしょうか。
それとも、「一緒にいたい人」でしょうか。
「結婚したい」が、「失敗したくない」に変わるとき
結婚したい。
だから、できれば失敗したくない。
特に、仕事でも日々たくさんの判断をしている人ほど、婚活でも「限られた時間の中で、できるだけ良い選択をしたい」と考えるのは自然なことです。
仕事では、情報を集めて、条件を整理して、優先順位をつけて決める。
だから婚活でも、
年齢は？
仕事は？
年収は？
住んでいる場所は？
結婚後の生活は？
と、一つずつ確認していく。
もちろん、これは必要なことです。
でも、条件を確認することに集中していると、いつの間にか探しているものが変わってしまうことがあります。
「一緒にいたい人」ではなく、**「結婚しても問題がなさそうな人」**を探すようになるのです。
「減点されない人」を選んでいない？
お見合いのあと、
「感じは良かった」
「ちゃんとしていた」
「条件も合っている」
「特に嫌なところはなかった」
そう思う。
だから、もう一度会ってみる。
もちろん、それでいい場合もあります。
でも、一度だけ考えてみてほしいのです。
**「もう一度会いたい」のか、それとも「断る理由がない」から会うのか。**
この二つは、似ているようで違います。
婚活では、相手の欠点を探すことには慣れていきます。
でも、「この人のどこに心が動いたんだろう」と考えることは、意外と少ない。
私は、ここに婚活の難しさがあると思っています。
相手ではなく、「その人といる自分」を見る
では、何を見ればいいのでしょう。
相手の条件だけではなく、**その人と一緒にいるときの自分**を見てみてください。
その人と話しているとき、自然に笑っている？
少し自分をよく見せようとしていない？
相手の話を「もっと聞きたい」と思う？
自分のことも話したくなる？
意見が違ったとき、「この人はどう考えるんだろう」と興味を持てる？
そして、帰ったあと。
「次も会ったほうがいいかな」ではなく、
「また会いたいな」と思うでしょうか。
最初から大きな恋愛感情がなくてもいいと思います。
「なんとなく好き」
「もう少し知りたい」
「この人、ちょっと面白いな」
そんな小さな感覚でも十分です。
迷ったときに、確認したい5つのこと
もし相手選びで迷ったら、条件表から少し離れて、こんな質問をしてみてください。
1．この人といるときの自分は、無理をしていない？
2．相手の条件ではなく、この人自身をもっと知りたいと思う？
3．次に会えるとしたら、少し楽しみ？
4．この人と意見が違ったときも、相手を知りたいと思える？
5．「この人と結婚できるかな？」ではなく、「この人と一緒にいたいかな？」と聞いたら、どう感じる？
全部に「はい」と答えられなくても構いません。
大切なのは、条件表には出てこない自分の感覚を、なかったことにしないことです。
「正しい相手」ではなく、「一緒にいたい人」を探す
婚活をしていると、
「この人を選んで大丈夫なのかな」
という問いを何度も自分に投げかけます。
でも、結婚相手に絶対的な「正解」があるわけではありません。
誰が見ても条件の整った人が、自分にとって一緒にいたい人とは限らない。
反対に、すべての条件が完璧ではなくても、
「この人のこういうところが好き」
「この人といると、なんだか自然でいられる」
と思える相手に出会うこともあります。
だから、条件を見ることをやめる必要はありません。
条件は、結婚生活を考えるための大切な材料。
でも、それだけで「この人と生きたい」という答えが出るわけではない。
そこは分けて考えていいと思います。
「この人を選んで大丈夫かな」と考えるのも大切。
でも、ときどきその問いを置いて、
「私は、この人とどんな時間を過ごしたいんだろう」
と考えてみる。
婚活は、正解を当てることではありません。
「もう少し知りたい」
「また会ってみたい」
「この人といる自分、なんだか嫌いじゃないな」
そんな小さな気持ちから始まることだってあります。
焦って答えを出さなくてもいい。
あなたが探しているのは、ただ「結婚できる人」ではなく、
「この人となら、一緒に人生を見てみたい」と思える人なのだから。
