「いい人なのに、なぜか惹かれない」その理由を考えてみた

「また会いたい」がない。そんな婚活、続けていいの？

「いい人だったんですけど……」

お見合いのあと、そう話すことがあります。

感じもよかった。

話もちゃんと聞いてくれた。

仕事もしっかりしている。

条件も大きく外れていない。

なのに、

**「また会いたい」と思えない。**

そんな経験はありませんか？

「断るほど嫌なところはないのに」

「こんなにいい人なのに、どうして？」

「私が求めすぎているのかな」

そう考えて、自分の気持ちを疑ってしまうこともあると思います。

でも、ここで一度考えてみてほしいことがあります。

**「いい人」と「一緒にいたい人」は、本当に同じでしょうか。**

「断る理由がない」と「また会いたい」は違う

婚活では、相手をお断りするときに、

「でも、悪い人じゃなかったし……」

と迷うことがあります。

たしかに、相手に大きな問題がなければ、断る理由を探すのは難しいものです。

でも、

「断る理由がない」ことと、

「また会いたい」ことは別です。

これは、私自身が結婚について考えてきた中でも感じてきたことです。

結婚は、周りから見て「いい相手かどうか」だけでは決められません。

どんな条件の人なのか。

周囲からどう見えるのか。

それももちろん大切。

でも最後にその人と毎日を過ごすのは、自分です。

だからこそ、

「私はこの人と一緒にいたいと思っている？」

という自分の気持ちも、同じくらい大切にしていいのだと思います。

ただし、一度で「好き」と思えなくても大丈夫

ここは、少し注意が必要です。

「また会いたいと思わなかった」

だからといって、

「この人は違う」

と、すぐに決めなくてもいいのです。

お見合いでは、お互いに緊張しています。

普段ならもっと話せる人でも、初対面ではうまく話せないことがあります。

相手のことをまだ何も知らないので、気持ちが動かないのも当然です。

だから、

「すごく楽しかったわけではない」

「ドキドキしなかった」

というだけなら、判断するには早いかもしれません。

そこで見るのは、

「好きかどうか」ではなく、

「もう少し知ってみたいかどうか」

です。

「もう少し知りたい」があるなら、会ってみる

例えば、

「仕事のことをもう少し聞いてみたい」

「普段はどんな生活をしているんだろう」

「次に会ったら、もっと自然に話せそう」

「この人の考え方をもう少し知りたい」

そんな気持ちが少しでもあるなら、もう一度会ってみてもいい。

最初から「結婚したい」と思う必要はありません。

むしろ、

「ちょっと気になる」

くらいから始まる関係もあります。

一度会っただけでは分からない人柄は、たくさんありますから。

反対に、「会いたくない」の中身を見てみる

では、

「また会いたいとは思わない」

という気持ちがあるときはどうでしょう。

ここで大切なのは、

「なぜ、会いたいと思わないんだろう？」

と、自分に聞いてみることです。

例えば、

「疲れてしまった」

相手との会話で、ずっと気を遣っていたのかもしれません。

「話をもっと聞いてほしかった」

会話のキャッチボールが少なかったのかもしれません。

「自分らしく話せなかった」

相手に合わせすぎていたのかもしれません。

「何を話しても興味が持てなかった」

まだ緊張していただけかもしれませんし、そもそも相性が合わない可能性もあります。

「会わなくても、別に残念じゃない」

そこには、すでに自分の答えが出ている場合もあります。

同じ「また会いたくない」でも、その理由は全く違います。

だからこそ、

「会いたい・会いたくない」だけで終わらせないこと。

その奥にある自分の気持ちを見ることが大切です。

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なぜ「いい人」なのに心が動かないの？

ここには、婚活ならではの理由もあります。

婚活ではプロフィールを見て、

「年収は？」

「仕事は？」

「年齢は？」

「住んでいる場所は？」

「家族構成は？」

と、条件を確認してから会います。

もちろん、結婚生活に関わる条件は大切です。

でも、条件を確認することに慣れすぎると、いつの間にか相手を

「条件を満たしている人」

として見るようになることがあります。

すると、

「条件はいい」

「問題はない」

「結婚相手としては申し分ない」

までは分かる。

でも、

「この人自身をもっと知りたい」

という気持ちが育たない。

これは、あなたが冷たいからでも、恋愛感情が弱いからでもありません。

条件と気持ちは、そもそも別のものだからです。

「減点」ばかりしていませんか？

婚活をしていると、相手の気になるところを見つけるのが上手になります。

「ここはちょっと違う」

「ここも希望とは違う」

「この部分は気になる」

もちろん、譲れない条件を確認することは必要です。

でも、相手を見るとき、

「この人には何が足りない？」

だけになっていないでしょうか。

一度、逆の質問をしてみてください。

「私は、この人のどこが好き？」

まだ「好き」と言えなくても、

「話し方が好き」

「仕事に対する姿勢は素敵」

「人への接し方が優しい」

「考え方は尊敬できる」

「一緒にいると安心する」

そんなところが一つでも見つかるでしょうか。

婚活では、

「減点が少ない人」を探すだけではなく、

「なぜか気になる人」を見つけることも大切です。

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「この人といるときの自分」を見てみる

相手のことばかり見ていると、自分の気持ちを忘れてしまいます。

そこで、こんな視点を持ってみてください。

**「この人と一緒にいるとき、私はどんな自分？」**

無理していない？

よく笑っている？

話したいことを話せている？

相手の話をもっと聞きたいと思っている？

それとも、

「嫌われないようにしなきゃ」

「ちゃんとしなきゃ」

と、ずっと気を張っている？

結婚相手を選ぶときは、

「相手がどんな人か」だけではなく、

「その人といる自分がどうなるか」

を見ることも大切です。

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お見合いのあとにできる「3つの振り返り」

次のお見合いから、ぜひ試してみてください。

スマートフォンのメモに、その場で書くだけでも十分です。

① 最初に出てきた感情を書く

「楽しかった」

「安心した」

「疲れた」

「緊張した」

「もっと話したかった」

「早く帰りたかった」

どれが正解ということはありません。

まずは、**最初に出てきた感情をそのまま書く。**

後から「でも条件は良かったし……」と考える前に、自分の感覚を残しておきます。

② 「もう一度会ったら何を聞きたい？」と考える

例えば、

「仕事について聞きたい」

「休日の過ごし方を知りたい」

「家族との関係を知りたい」

「普段どんな生活をしているのか知りたい」

何か浮かびますか？

もし浮かぶなら、まだその人について知りたいことがあるということ。

逆に、

「聞きたいことが何も思いつかない」

なら、それも自分の気持ちを知る一つの材料になります。

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③ 「この人と普通の一日を過ごしたら？」と想像する

デートではなく、もっと普通の場面です。

一緒に朝ごはんを食べる。

仕事から帰ってくる。

疲れている日に話をする。

休日を一緒に過ごす。

意見が違ったときに話し合う。

そんな日常を想像してみてください。

その場面を想像したとき、

「なんだかいいな」

と思うでしょうか。

それとも、

「うーん……」

となるでしょうか。

結婚生活は、特別なデートよりも、

何でもない毎日の方がずっと長いからです。

「また会いたい」がない自分を責めなくていい

何人会っても、

「いい人なんだけど……」

で終わってしまう。

そんなとき、

「私って、人を好きになれないのかな」

と自分を責めてしまうことがあります。

でも、もしかすると必要なのは、

もっとたくさんの人に会うことではなく、

自分が何を求めているのかを知ること

なのかもしれません。

どんな人といると安心するのか。

どんな会話が楽しいのか。

何をされると嬉しいのか。

どんな関係なら無理をせずにいられるのか。

そして、

**どんな結婚生活を送りたいのか。**

ここが分かってくると、「いい人」の見え方も変わってきます。

「また会いたい」は、小さなサイン

「また会いたい」は、

「この人と絶対に結婚したい！」

という強い気持ちでなくてもいいのです。

「もう少し話したい」

「もう少し知りたい」

「なんとなく気になる」

「次はもっと自然に話せそう」

そんな小さな気持ちで十分です。

そして反対に、

「悪いところはないけれど、もう会わなくてもいい」

という気持ちも、無理に否定しなくていい。

婚活で大切なのは、

誰かが「いい人」と評価する相手を選ぶことではなく、

自分が「この人と一緒にいたい」と思える相手を見つけること。

「また会いたい」がないとき。

すぐに「お断りしなきゃ」と決めるのでも、

「いい人なんだから会わなきゃ」と無理をするのでもなく。

一度、自分に聞いてみてください。

「私は、この人をもっと知りたい？」

そしてもう一つ。

「私は、どんな人と、どんな毎日を過ごしたい？」

その答えを少しずつ知っていくことが、

「この人でいい」ではなく、

「この人がいい」

と思える結婚への一歩になるのかもしれません。