「自分に合う結婚相手とは、どんな人なのだろう？」婚活をしていると、年収や年齢、容姿、価値観など、さまざまな条件に目が向きます。もちろん、条件を確認することも大切です。しかし、結婚生活の幸せを考えたとき、本当に重要なのは「どんな相手を選ぶか」だけではありません。選んだ相手と、どのように関係を築いていくか。そのヒントになるのが、長年にわたって夫婦関係を研究してきた心理学者、ジョン・ゴットマン博士の著書『結婚生活を成功させる7つの原則』です。今回は、この本で紹介されている7つの原則を、婚活中の方にも役立つ視点でご紹介します。良好な夫婦関係の土台になるのは、相手について深く知ろうとすることです。相手の仕事や趣味、好きなものだけでなく、・今、どんなことに悩んでいるのか・何を大切にしているのか・将来どんな人生を送りたいのかといった「心の中の世界」を理解することが重要です。婚活では、プロフィールに書かれている情報を確認するだけでなく、デートを重ねながら「この人はどんな人生を歩んできたのだろう」と興味を持つことが大切です。質問することだけが目的ではありません。相手を知りたいという気持ちそのものが、信頼関係につながっていきます。長く一緒にいると、相手がしてくれることを「当たり前」だと感じてしまうことがあります。しかし、良い関係を築いている夫婦ほど、お互いの良いところを見つけ、感謝や尊敬を伝えています。婚活中も同じです。「お店を探してくれてありがとう」「仕事に真剣に取り組んでいて素敵ですね」「一緒にいると安心します」このような小さな言葉が、二人の関係を少しずつ育てていきます。相手の欠点ばかりを探すのではなく、「この人の良いところは何だろう？」という視点を持つことも、結婚相手を見極めるうえで非常に大切です。人は日常の中で、相手にさまざまな小さな働きかけをしています。「今日こんなことがあったんだ」「このニュース知ってる？」「ちょっと聞いてほしいことがあるんだけど」こうした何気ない会話は、実は「あなたとつながりたい」というサインでもあります。忙しいからと適当に返したり、スマートフォンを見ながら聞いたりするのではなく、少しでも相手に意識を向けること。結婚生活は、特別なイベントだけで作られるものではありません。毎日の小さなコミュニケーションの積み重ねが、夫婦の絆を作っていきます。結婚しても、自分の考えをすべて貫かなければならないわけではありません。良好な関係では、お互いの意見を尊重し、ときには相手の考えを取り入れる柔軟さがあります。婚活でも、「自分は絶対にこうでなければ嫌だ」ということばかりにこだわると、関係を築くことが難しくなってしまいます。もちろん、譲れない価値観まで無理に合わせる必要はありません。しかし、すべてが自分と同じ人はいません。違いを受け入れ、二人にとってより良い答えを探せるかどうかは、結婚生活において大きなポイントになります。夫婦の間には、意見の違いや問題が必ず起こります。大切なのは、「問題が起きないこと」ではなく、「問題が起きたときにどう向き合うか」です。相手を責めるのではなく、「あなたが悪い」ではなく「私はこう感じた」「どうしてくれるの？」ではなく「どうすれば解決できるかな」というように、二人で問題に向き合う姿勢が重要です。婚活中のデートでも、予定の調整や考え方の違いなど、小さなすれ違いが起こることがあります。そんなときこそ、その人の人柄が見えてきます。意見が違ったときに話し合える相手なのか。それとも、感情的になったり、一方的に相手を否定したりするのか。結婚相手を見極めるうえで、ぜひ注目したいポイントです。夫婦間の問題には、話し合えば解決できるものだけではありません。性格や価値観、育った環境の違いなど、完全にはなくならない問題もあります。例えば、「一人の時間を大切にしたい人」と「できるだけ一緒に過ごしたい人」では、どちらが正しいということではありません。重要なのは、違いをなくそうとすることではなく、お互いが納得できる付き合い方を見つけることです。婚活でも、「価値観が完全に一致する人」を探す必要はありません。違いがあったときに、お互いを尊重しながら歩み寄れるか。その方が、結婚生活でははるかに重要になることがあります。幸せな結婚生活には、「二人でどんな人生を作っていきたいか」という共通の方向性も大切です。子どもについて、住む場所、仕事、休日の過ごし方。すべてを同じように考える必要はありませんが、二人で将来について話し合い、「私たちらしい家庭」を作っていくことが重要です。婚活では、条件やスペックに意識が向きやすいものです。しかし、本当に大切なのは、「この人と、どんな毎日を過ごしていきたいか」を考えることかもしれません。ゴットマン博士の研究から学べる大切なことは、幸せな結婚は「最初から完璧な相性の二人」によって作られるわけではない、ということです。相手を知ろうとする。感謝を伝える。小さなコミュニケーションを大切にする。違いがあっても話し合う。こうした積み重ねによって、夫婦関係は少しずつ育っていきます。婚活でも、「自分にぴったりの人」を探すことだけに意識を向けるのではなく、「この人となら、お互いに良い関係を築いていけそうか」という視点を持ってみてはいかがでしょうか。結婚相手選びは、人生のパートナーを選ぶことです。そして、結婚生活は「選んだ瞬間」がゴールではなく、そこから二人で作っていくものです。ステラノットでは、お見合いの成立だけでなく、その先の交際や結婚生活も見据えながら、一人ひとりの婚活をサポートしています。

婚活をしていると、「どんな人と結婚すれば幸せになれるのだろう？」「自分と相性の良い人はどんな人だろう？」と考えることが多いと思います。もちろん、価値観や性格、生活スタイルなどの「相性」は大切です。しかし、長期的なパートナーシップを考えるうえで、もう一つ大切なことがあります。それが、「相手をどれだけ知ろうとしているか」ということです。今回は、結婚・夫婦関係の研究で知られる心理学者ジョン・ゴッドマン博士の「ラブマップ（LoveMaps）」という考え方をご紹介します。ゴッドマン博士は、健全な夫婦関係をつくるための考え方として「サウンド・リレーションシップ・ハウス」という理論を提唱しています。その一番下、つまり家を支える土台にあたるのが、「ラブマップを築く」ことです。ラブマップとは、簡単に言えば、「パートナーの心の中の世界を知るための地図」です。たとえば、・どんなことが好きなのか・どんなことにストレスを感じるのか・仕事で何を大切にしているのか・将来どんな生活をしたいのか・どんなことを不安に感じているのか・子どもの頃はどんな経験をしてきたのか・どんな夢を持っているのかこうした情報を少しずつ知っていくことで、「相手のことを分かっている」という感覚が生まれていきます。重要なのは、単にプロフィールを暗記することではありません。「この人は、何を大切にして生きているのだろう？」と興味を持ち続けることです。婚活では、どうしても条件に目が向きます。年齢、年収、職業、住んでいる場所、身長、学歴、趣味など。もちろん、結婚生活を考えれば条件の確認も必要です。ただ、条件が合っているだけで、良い夫婦関係が築けるとは限りません。例えば、「年収も問題ない」「住んでいる場所も近い」「趣味も合う」という二人でも、お互いの気持ちや価値観に興味を持てなければ、関係は深まりにくいでしょう。反対に、趣味や性格がすべて同じではなくても、「この人は今、何を考えているのだろう？」「この人にとって大切なものは何だろう？」と相手を理解しようとする二人は、少しずつ心の距離を縮めていくことができます。ゴッドマン博士の研究でも、相手の人生、目標、不安、夢などを知り、情報を更新し続けることが重要だとされています。この考え方は、婚活のお見合いにもそのまま活かせます。お見合いで、「この人は自分の希望条件に合っているか？」だけを考えていると、どうしても相手を「評価する側」として見てしまいます。すると、会話も、「仕事は何ですか？」「休日は何をしていますか？」「趣味は何ですか？」といった質問だけで終わってしまいがちです。もちろん、こうした質問も大切です。しかし、そこから一歩踏み込んでみてください。「どうしてその仕事を選んだのですか？」「休日はどんな時間を過ごすと一番リラックスできますか？」「今の仕事で大切にしていることはありますか？」「結婚したら、どんな家庭にしたいですか？」このような質問をすると、プロフィールだけでは分からなかった「その人らしさ」が見えてきます。そして大切なのは、質問したら終わりではなく、相手の答えを覚えておくことです。次に会ったとき、「前に○○がお好きだと言っていましたよね」「この前お話しされていた仕事の件、その後どうでしたか？」と話せると、相手は「自分のことを覚えていてくれた」と感じます。こうした小さな積み重ねが、二人の距離を縮めていきます。ラブマップについて、もう一つ重要なポイントがあります。それは、一度作ったら終わりではないということです。人は変化します。仕事が変わることもあります。考え方が変わることもあります。結婚して生活環境が変われば、以前とは違う悩みや夢を持つこともあるでしょう。だからこそ、相手を知ることは「結婚するまで」の活動ではありません。むしろ結婚してからも、「最近どう感じている？」「今は何を大切にしたい？」「何か困っていることはない？」と相手に関心を持ち続けることが大切なのです。ゴッドマン博士も、ラブマップは相手の世界についての知識を定期的に更新していくものとして説明しています。婚活では、「どうしたら相手から選ばれるか」を考えることが多いものです。もちろん、自分の魅力を伝えることは大切です。しかし、もう一つ意識してほしいことがあります。それは、「自分は、この人のことを知ろうとしているだろうか？」という視点です。結婚は、条件の一致だけで続いていくものではありません。相手の考えを知り、気持ちを理解し、変化にも関心を持つ。そして、自分自身のことも少しずつ相手に知ってもらう。その積み重ねによって、「二人の関係」がつくられていきます。ゴッドマン博士の「サウンド・リレーションシップ・ハウス」でも、ラブマップは夫婦関係を支える最初の土台として位置づけられています。婚活では、どうしても「自分に合う人を探す」という視点が中心になります。でも、結婚相手を探すということは、同時に、「これから長い時間をかけて、この人を知っていく相手を探すこと」でもあります。「この人はどんな人なのだろう？」「何を大切にしているのだろう？」「どんな人生を歩んできたのだろう？」そんな好奇心を持って相手と向き合ってみてください。お見合いで得た一つの情報を覚えておく。次のデートで、その話をもう一度聞いてみる。相手の何気ない一言に興味を持つ。そうした小さな行動が、二人の間に「ラブマップ」を少しずつ描いていきます。良い結婚相手を見つけることだけではなく、良い関係を築ける相手を見つけること。ステラノットでは、婚活を「条件に合う相手を探す活動」だけではなく、お互いを知り、理解し、二人の関係を育てていく活動だと考えています。あなたの婚活にも、ぜひ「相手を知る」という視点を取り入れてみてください。

「自分より年収の高い女性はちょっと……」婚活をしていると、こうした男性の声を耳にすることがあります。一方で、「女性の方が稼いでいる夫婦は、男性の浮気が増える」という研究もあります。では、本当に女性の収入が高いと、男性は浮気しやすくなるのでしょうか。実は、話はそれほど単純ではありません。今回の記事では、夫婦の収入差と浮気についての研究を紹介しながら、婚活で本当に見ておきたいポイントについて考えてみます。このテーマでよく紹介されるのが、社会学者ChristinMunsch氏による2015年の研究です。アメリカの既婚者を対象としたデータを分析したところ、男性は妻への経済的依存が強くなるほど、浮気をする可能性が高くなる傾向が確認されました。研究では、妻に完全に経済的に依存している男性の年間の浮気確率が約15％と推計されています。女性の場合は約5％でした。この数字だけを見ると、「やっぱり女性の方が稼ぐと、男性は浮気しやすいんだ」と思ってしまうかもしれません。しかし、ここで注意が必要です。この研究は「女性が高収入だから男性が浮気する」という因果関係を証明したものではありません。また、後に研究の一部について訂正も行われており、男女差については当初の結論より慎重に解釈する必要があります。つまり、「妻の方が稼ぐ＝夫が浮気する」と考えるのは正確ではありません。では、なぜこのような関連が見られたのでしょうか。一つの可能性として考えられているのが、「男性らしさ」に対するプレッシャーです。昔から、「男性が家族を養う」「男性の方が稼ぐ」「夫が一家の大黒柱になる」という価値観が存在してきました。もちろん、現在はこうした価値観も大きく変化しています。しかし、頭では「男女平等」と思っていても、自分自身の中に、「男なら自分が稼がなければ」「妻より収入が低いのは格好悪い」という意識が残っていることがあります。もし男性が、「自分の収入＝自分の価値」と強く結びつけているとします。そこで妻の方が高収入になった。妻の仕事が評価され、昇進した。自分より妻の収入が大幅に高くなった。この状況を「妻が成功した」と捉えるのではなく、「自分は負けている」と捉えてしまう人もいるでしょう。そうすると、自尊心が傷つき、その埋め合わせを別の女性からの評価や承認によって得ようとする可能性があります。これが、研究で示唆されている一つの考え方です。では、婚活ではどのような男性を選べばいいのでしょうか。ステラノットでは、「相手の成功を、自分の敗北と感じない人」は、とても重要なポイントだと考えています。例えば、女性が仕事で昇進したとき。「へえ、そうなんだ」で終わる人もいれば、「すごいね！頑張ったんだね」と一緒に喜んでくれる人もいます。この違いは小さく見えるかもしれません。しかし、結婚すると相手の成功や失敗を一緒に経験する場面が増えていきます。妻の給料が上がった。夫が昇進した。どちらかが転職した。仕事を辞めて育児に専念する。子どもが生まれて働き方を変える。人生にはさまざまな変化があります。そのたびに「どちらが上か」という比較をしていたら、夫婦関係は疲れてしまいます。反対に、「あなたが頑張ってくれて嬉しい」「二人の生活が良くなるね」「今は私が支えるよ」「次は自分が頑張るよ」と考えられる夫婦なら、収入差はそれほど大きな問題にならないでしょう。ここで、女性側にも考えてほしいことがあります。夫より自分の年収が高いこと自体は、もちろん悪いことではありません。むしろ、夫婦として世帯収入が増えることは、生活を安定させるうえで大きなメリットになります。ただし、「私の方が稼いでいるから」「私の方が仕事が大変だから」という気持ちが強くなりすぎると、夫婦の間に上下関係が生まれてしまいます。結婚生活では、お金を稼ぐことだけが貢献ではありません。家事をする。育児をする。相手の仕事を支える。家族の予定を管理する。精神的に支える。こうした貢献もあります。だからこそ、「どちらが多く貢献しているか」ではなく、「二人で家庭を作っている」という意識が大切です。婚活では、どうしてもプロフィールの年収に目が行きます。「年収○万円以上」という条件を設定することもあるでしょう。もちろん、結婚後の生活を考えれば、収入は重要な条件です。ただ、プロフィールだけでは分からないものがあります。それが、「この人は、自分より相手が成功したときにどう反応するのか」ということです。例えば、相手の仕事について話してみる。「最近、仕事でこんな評価をもらった」と話したとき、「それはすごいですね」と素直に喜んでくれるのか。それとも、「でも、仕事より家庭の方が大事ですよね」などと、相手の成功を小さく扱うのか。あるいは、自分の仕事の話ばかりして、相手の話には興味を示さないのか。こうした何気ない反応には、その人の価値観が表れることがあります。「女性の方が稼いでいる夫婦は、男性が浮気しやすい」という研究は、男女関係を考えるうえで興味深いテーマです。しかし、本当に大切なのは「女性がどれだけ稼ぐか」ではありません。問題になるのは、自分の価値を収入や立場だけで判断してしまうこと。そして、夫婦の関係を「勝ち負け」で考えてしまうこと。結婚は競争ではありません。妻の成功を夫の敗北にしない。夫の収入が妻より低いことを、夫の価値の低さと結びつけない。お互いの得意なことや役割を認める。そして、「あなたが幸せなら、自分も嬉しい」と思える関係をつくっていく。婚活で探したいのは、「自分より年収が高い・低い」という条件だけではなく、【二人で同じチームになれる人】なのではないでしょうか。

「デートは楽しかったけれど、この人は本当に結婚相手として合うのだろうか？」婚活では、このような悩みを抱える方が少なくありません。デートでは、お互い緊張しているため、誰でも"良い自分"を見せようとします。しかし、その中でも無意識に表れる「人柄」は必ずあります。実際に心理学や夫婦関係の研究では、結婚生活が長続きするカップルには共通する特徴があることが分かっています。今回は、結婚相談所ステラノットでも特に重視している「デートで確認したい7つのポイント」をご紹介します。一番分かりやすいポイントです。・店員さんに横柄な態度を取る・「ありがとう」が言えない・注文ミスに必要以上に怒るこのような態度は、自分より立場が弱い相手への接し方です。恋愛中は優しくても、結婚後にその態度が配偶者へ向くケースは少なくありません。逆に、「ありがとうございます。」「ごちそうさまでした。」この一言が自然に出る人は、普段から他人への敬意を持って接している可能性が高いでしょう。人柄は、あなたへの態度よりも「第三者への態度」に表れます。初デートでは話題が尽きないこともあります。しかし重要なのは、どれだけ話したかではなく、どれだけ相手に興味を持って聞いてくれるかです。・質問を返してくれる・話を途中で遮らない・スマホを見ながら聞かない・以前話した内容を覚えているこうした姿勢は、結婚後のコミュニケーションにも直結します。心理学でも、「自分に関心を持ってくれる」と感じることは信頼形成に大きく影響するとされています。本当の人柄は、予定通りにいかない時に現れます。例えば、・お店が混雑している・料理が少し遅れる・電車が遅延する・突然雨が降るそんな時に「仕方ないですね。」「ゆっくり待ちましょう。」と笑っていられる人なのか、イライラしたり、不機嫌になったりする人なのか。結婚生活では、予想外の出来事の連続です。ストレスへの向き合い方は、非常に重要なチェックポイントになります。「ありがとう。」たった5文字ですが、この言葉を自然に伝えられる人は意外と多くありません。・お店を予約してくれてありがとう・来てくれてありがとう・今日は楽しかった感謝を表現する人ほど、パートナー満足度や関係の継続率が高いことが研究でも示されています。感謝は特別な場面ではなく、小さなことに気付ける人ほど結婚生活もうまくいきやすい傾向があります。デートで、「元彼（元彼女）が最悪だった。」「会社の人間はみんなダメ。」このような話ばかりする人は注意が必要です。もちろん愚痴を話すこと自体は悪いことではありません。しかし、・すべて他人のせい・自分を省みる発言がないという場合は、結婚後も責任転嫁しやすい可能性があります。人柄を見るには、「誰を悪く言うか」よりも「どんな伝え方をするか」を見てみましょう。結婚は信頼の積み重ねです。デートでも、・時間を守る・遅れる時に連絡をくれる・約束した内容を覚えているこのような小さな約束を大切にする人は、将来も誠実である可能性が高いでしょう。逆に、「これくらい大丈夫。」という姿勢が続く人は、結婚後も同じことを繰り返すケースがあります。誠実さは、大きな約束ではなく、小さな約束の積み重ねで判断できます。最後に一番大切なのは、あなた自身が無理をしていないかです。・沈黙が苦にならない・笑顔が自然に出る・素の自分で話せる・帰宅後にどっと疲れないこうした感覚は非常に重要です。恋愛ではドキドキも大切ですが、結婚生活では「安心感」の方が長続きします。世界的な夫婦研究で知られるジョン・ゴットマン博士も、長続きする夫婦は「安心して感情を表現できる関係性」を築いていることを報告しています。デートで見るべきなのは、会話の盛り上がりや外見だけではありません。次の7つを意識してみてください。・店員さんへの接し方・聞く姿勢・思い通りにならない時の反応・感謝を伝えられるか・他人への話し方・小さな約束を守るか・一緒にいて自然体でいられるかどれも特別なテクニックではありません。しかし、こうした日常の積み重ねこそが、結婚後の幸せを大きく左右します。ステラノットでは、お見合いやデートの結果だけではなく、「どんな人柄だったのか」「結婚相手として安心できる人物だったのか」という視点も含めて、交際のアドバイスを行っています。「良い人」と「結婚に向いている人」は、必ずしも同じではありません。デートでは条件だけで判断するのではなく、その人の"人柄"をぜひ丁寧に見てみてください。それが、幸せな結婚への大切な第一歩になります。

婚活をしていると、「優しい人がいい」「誠実な人がいい」という希望をよく耳にします。しかし、初対面のお見合いや数回のデートだけで、その人の本当の優しさを見抜くことは簡単ではありません。そんな時にぜひ見ていただきたいポイントがあります。それは**「店員さんへの接し方」**です。実は心理学でも、人は「自分より立場が弱いと感じる相手」や「利害関係が少ない相手」への接し方に、その人本来の価値観や人格が表れやすいと考えられています。店員さんへの態度は、結婚相手を見極める重要なヒントになるのです。恋愛初期は、多くの人が「良く見られたい」と思っています。笑顔を作り、気遣いをし、相手に合わせることも珍しくありません。これは心理学でいう**自己呈示（Self-Presentation）**と呼ばれる行動です。しかし、店員さんは恋愛対象ではなく、評価者でもありません。そのため、「良く見せよう」という意識が弱まり、本来の態度が表れやすくなります。つまり、・横柄な話し方をする・無愛想に注文する・「ありがとう」が言えない・ミスを必要以上に責めるこのような態度は、単なる接客への不満ではなく、その人の対人関係のスタイルが表れている可能性があります。結婚すると、恋人ではなく「家族」になります。付き合いたてのような緊張感は徐々になくなります。すると、人は素の自分が出やすくなります。恋愛中は優しかった人でも、・パートナーにだけ冷たい・家事を当然だと思っている・感謝を伝えない・イライラをぶつけるというケースは珍しくありません。だからこそ、「店員さんへの態度」＝「将来、家族への態度」になる可能性があるのです。もちろん100％ではありません。しかし、非常に参考になる判断材料であることは間違いありません。本当に優しい人には共通点があります。それは、「誰に対しても態度が変わらない」ということです。例えば、・店員さんへ「ありがとうございます」と自然に言える・ミスがあっても穏やかに対応できる・子どもや高齢者にも丁寧・清掃員や警備員にも会釈ができるこのような人は、人を肩書きや立場で判断していません。人そのものを尊重しているからです。結婚生活では、この価値観が非常に大きな安心感につながります。人格心理学で有名なビッグファイブ理論では、人の性格は5つの要素で説明されます。その中でも結婚生活に大きく関係するとされるのが、・協調性（Agreeableness）・誠実性（Conscientiousness）です。協調性が高い人ほど、思いやりがある他人を尊重する攻撃的になりにくいという特徴があります。また、多くの研究で、協調性の高い人ほど対人関係の満足度や結婚満足度が高い傾向が報告されています。一方で、接客の現場でも、従業員への礼儀や敬意は良好なサービス関係や周囲からの評価につながることが示されています。逆に、店員への無礼な態度を目撃した第三者は、その行動を否定的に評価する傾向があります。つまり、「店員さんへの態度」は、その人の協調性や他者への敬意を推測する一つの手掛かりになると言えるでしょう。初デートでは、ぜひ次のような点を自然に観察してみてください。・店員さんに「お願いします」「ありがとうございます」が言えるか・注文時の話し方は丁寧か・店員さんのミスに過剰に怒らないか・レジで横柄な態度になっていないか・食べ終わった後のお皿を軽くまとめるなど、小さな気遣いがあるかこれらは演技ではなく、日頃の習慣が表れやすい行動です。逆に、あなた自身も店員さんへの態度は見られています。「結婚相手を見極める」という視点だけでなく、自分自身も信頼される振る舞いを心掛けたいですね。婚活では、年収や学歴、見た目など分かりやすい条件に目が向きがちです。しかし、結婚生活で本当に重要なのは、「毎日一緒にいて安心できる人かどうか」ではないでしょうか。その答えは、何気ない日常の行動に隠れています。店員さんへの態度、困っている人への接し方、約束を守る姿勢、感謝を伝える習慣。こうした小さな積み重ねこそが、その人の本当の人柄です。ステラノットでは、プロフィールだけでは分からない「人柄」や「価値観」を大切にしながら、お一人おひとりに寄り添った婚活サポートを行っています。人生を共に歩む相手だからこそ、「条件」だけでなく、「人として信頼できるか」という視点も、ぜひ忘れずに見極めていただければと思います。

「30歳を過ぎてしまったから、もう遅いのでは…」婚活のご相談で、このようなお悩みを伺うことは少なくありません。しかし、実際の日本の結婚事情を見ると、30代で結婚することは決して珍しいことではありません。むしろ現在では、30代が結婚の中心となりつつあります。今回は、公的な統計データをもとに、なぜ30代の結婚が増えているのか、その理由について解説します。厚生労働省の人口動態統計によると、2024年の平均初婚年齢は・男性：31.1歳・女性：29.8歳となっています。30年前の1995年と比較すると、男性：約28.5歳→31.1歳女性：約26.3歳→29.8歳と、男女とも約3歳ほど初婚年齢が上昇しています。これは一時的な変化ではなく、長年続いている日本全体の傾向です。つまり、「30歳を過ぎてから結婚する」のは、今や特別なことではなく、ごく自然なライフスタイルになっています。国立社会保障・人口問題研究所の「出生動向基本調査」では、*パートナーと出会う年齢*結婚までの交際期間の両方が年々長くなっていることが分かっています。現在では、出会ってから結婚するまでの平均交際期間は約4.3年。さらに、25歳までに現在の配偶者と出会っていた人の割合も年々減少しています。つまり、「出会いが遅くなり」↓「交際期間も長くなり」↓「結果として結婚年齢が30代になる」という流れが一般的になっているのです。②仕事やキャリアを優先する人が増えた昔は20代前半で結婚することが一般的でした。しかし現在は、・就職・転職・資格取得・キャリア形成などを優先する人が増えています。特に女性は社会進出が進み、「仕事が落ち着いてから結婚したい」と考える方も少なくありません。男性も経済的な安定を重視する傾向が強く、「ある程度収入が安定してから結婚したい」という考えが一般的になっています。結婚を後回しにしているというより、「将来の家族のために準備をしている期間」が長くなったとも言えるでしょう。以前は、*職場*学校*地域コミュニティなどで自然に恋愛へ発展する機会が多くありました。しかし現在では、*リモートワーク*少子化*地域コミュニティの縮小*人間関係の多様化などの影響で、新しい異性と出会う機会そのものが減っています。そのため、30代になってから「そろそろ結婚したい」と思っても、出会いがなく婚活を始める方が非常に増えています。「若い方が有利」というイメージはありますが、30代だからこその強みも数多くあります。例えば、人生経験を積んでいるため、「どんな相手と合うのか」を理解している方が多く、結婚後のミスマッチが少なくなります。20代よりも収入や生活基盤が整っている方が多く、結婚生活を具体的にイメージしやすくなります。30代で婚活を始める方は、「いつか結婚したい」ではなく、「本気で結婚したい」という目的を持って活動される方がほとんどです。そのため、お互いの温度感が合いやすく、交際から結婚までがスムーズに進むケースも多く見られます。晩婚化が進んでいるとはいえ、年齢を重ねるほど自然な出会いが増えるわけではありません。実際には、「気付けば1年」「気付けば3年」と時間だけが過ぎてしまうケースも珍しくありません。婚活では、「いつか」ではなく「今動くこと」が何より大切です。1年早く始めれば、それだけ多くの出会いがあり、選択肢も広がります。30代で結婚する人が増えているのは、*晩婚化が進んでいる*出会う年齢が遅くなっている*交際期間が長くなっている*キャリアを優先する人が増えている*自然な出会いが減っているといった社会全体の変化が背景にあります。決して「あなただけが遅れている」わけではありません。婚活で本当に大切なのは年齢ではなく、「これからどう行動するか」です。結婚相談所ステラノットでは、一人ひとりの価値観や人生設計に寄り添いながら、「その人らしい結婚」を全力でサポートしています。あなたの人生にとって、一番早いタイミングは「今日」かもしれません。

「もう40代だから遅いですよね。」「もっと若いうちに婚活を始めていれば…。」結婚相談所を運営していると、このようなご相談をいただくことがあります。年齢を重ねれば重ねるほど、「もう手遅れなのではないか」という不安は大きくなるものです。ですが、私はいつも思います。若くても人生の終わりが近い人がいるかもしれません。反対に、60歳になっても、70歳になっても、人生にはまだ長い時間が残されているかもしれません。未来は誰にも分からない。だからこそ、「もう遅い」と決めつけること自体が、実は根拠のない思い込みなのです。古代ギリシャの哲学者ソクラテスは、「無知の知」という言葉で知られています。これは「自分は知らない」という事実を受け入れることが、本当の知恵の始まりであるという考え方です。私たちは婚活でも、つい未来を決めつけてしまいます。「自分にはもう良い人は現れない。」「どうせ断られる。」「結婚できる気がしない。」しかし、それは未来ではありません。未来を予測しているだけです。未来はまだ存在していない以上、「結婚できない」ということを証明できる人は誰もいません。むしろ、人は未来が分からないからこそ、新しい出会いに希望を持つことができます。心理学には「インパクト・バイアス」という考え方があります。人は現在の出来事や失敗が、将来にも長く影響すると考えすぎる傾向があります。例えば、お見合いでお断りされたとき、「もう一生良い人に出会えない」と思ってしまう方がいます。しかし実際には、多くの人が数か月後、あるいは数年後には、その出来事を乗り越え、新しいご縁を築いています。人間は未来を悲観的に予測する生き物です。だからこそ、「今の気持ちだけ」で人生を判断してはいけないのです。「最近はみんな結婚したくないのでしょう？」そんな質問をいただくことがあります。しかし、国立社会保障・人口問題研究所の「出生動向基本調査」を見ると、そう単純な話ではありません。調査では、18～34歳の未婚男性の約86％、未婚女性の約89％が『いずれ結婚するつもり』と回答しています。つまり、多くの人は今でも結婚を望んでいます。一方で、「結婚したいのに結婚できない」と感じる理由としては、結婚資金や経済面など、さまざまな現実的なハードルが挙げられています。結婚への価値観が完全に失われたわけではありません。出会いの機会や環境が変わり、「結婚したい人同士が出会いにくくなった」という側面も大きいのです。だからこそ、結婚相談所という場所には大きな意味があります。ステラノットで成婚された方も、活動を始めた時には未来が見えていたわけではありません。「本当に結婚できますか？」「私にもご縁がありますか？」そう話される方は少なくありません。ですが、未来が分からないからこそ、一歩踏み出した人だけが未来を変えています。申し込みをする。お見合いへ行く。交際を前向きに考える。その小さな積み重ねが、やがて「結婚」という未来につながっていくのです。ローマ皇帝であり哲学者でもあったマルクス・アウレリウスは、『自省録』の中で、「人が本当に生きられるのは現在だけである」と記しています。過去は変えられません。未来もまだ存在していません。私たちにできるのは、「今日」をどう生きるかだけです。婚活も同じです。今日のお申し込みが、人生を共に歩む相手との出会いにつながるかもしれません。今日のお見合いが、何十年続く幸せの始まりになるかもしれません。人生のどの地点を歩いているのかは、誰にも分かりません。だからこそ、「もう遅い」と諦めるのではなく、「まだ分からない」と考えてみてください。未来は分からない。だから人生は面白い。そして、婚活にも希望があります。結婚相談所ステラノットは、その「今日の一歩」が未来の幸せにつながるよう、皆さまの婚活をこれからも全力でサポートしてまいります。

婚活では、「年収」「学歴」「容姿」といった条件に目が向きがちです。もちろん、それらも大切な要素です。しかし、結婚はゴールではありません。本当に大切なのは、**「結婚した後も幸せな関係を築けるかどうか」**です。実際、世界には何十年にもわたって夫婦を追跡調査し、「幸せな結婚生活には何が必要なのか」を研究してきた心理学者がいます。その代表が、アメリカの心理学者ジョン・ゴットマン博士です。40年以上にわたり数千組の夫婦を研究した結果、「長続きする夫婦」と「離婚してしまう夫婦」には、明確な違いがあることが分かってきました。今回は、その研究結果を婚活に当てはめながら、「幸せな結婚を築く人の共通点」をご紹介します。夫婦になると、一緒に過ごす時間が長くなる分、相手の存在を当たり前に感じてしまうことがあります。しかし、ゴットマン博士の研究では、良好な関係を続けている夫婦ほど、感謝や承認を言葉で伝える頻度が高いことが分かっています。例えば、「ありがとう。」「助かったよ。」「今日もお疲れさま。」たった一言でも、相手は「自分のことを見てくれている」と感じます。婚活でも同じです。お見合いやデートの後に、「今日はありがとうございました。」「楽しい時間でした。」と素直に伝えられる人は、それだけで相手に温かい印象を残します。感謝は、思っているだけでは伝わりません。言葉にして初めて価値になります。ゴットマン博士の研究で最も有名なのが、「5対1の法則」です。これは、ネガティブなやり取り1回に対して、ポジティブなやり取りが5回程度ある夫婦ほど、関係が長続きしやすいという研究結果です。ポジティブなやり取りとは、・笑顔で接する・感謝を伝える・相手を褒める・ねぎらう・スキンシップを取るなど、特別なことではありません。逆に、「ありがとう」を言わない。相手の欠点ばかり指摘する。不満だけを伝える。そんな状態が続くと、少しずつ関係は悪化していきます。婚活でも、相手の減点ばかり探すのではなく、「素敵だな」と思ったことを言葉にして伝える習慣を持つことで、関係は大きく変わります。夫婦喧嘩になると、「どちらが正しいか」を証明したくなることがあります。しかし、ゴットマン博士は、夫婦間の問題の約7割は、根本的には解決しない価値観の違いによるものだと報告しています。つまり、「相手を言い負かす」ことよりも、「違いを理解し、歩み寄る」ことの方が重要なのです。婚活でも、趣味が違う。食べ物の好みが違う。休日の過ごし方が違う。こうした違いは珍しいことではありません。本当に見るべきなのは、違いがあることではなく、違いについて話し合える相手かどうかです。価値観がまったく同じ人はいません。だからこそ、対話ができることが、幸せな結婚の土台になります。「与えると損をする。」そんなイメージを持つ方もいるかもしれません。しかし、心理学では、人に親切にしたり、誰かの役に立ったりする行動は、自分自身の幸福感も高めることが多くの研究で示されています。これは「ヘルパーズ・ハイ」と呼ばれる現象です。もちろん、無理に尽くす必要はありません。・相手を気遣う・感謝を伝える・困っていたら手を差し伸べるそんな小さな行動でも十分です。結婚生活とは、お互いが支え合う毎日の積み重ねです。「何をしてもらえるか」だけではなく、「今日は自分に何ができるだろう」そんな視点を持てる人ほど、長く幸せな関係を築きやすいと言えるでしょう。婚活では、「理想の相手を探したい。」と考える方が多いでしょう。もちろん、それは自然なことです。しかし、成婚される方を見ていると、もう一つ共通点があります。それは、「理想の相手を探す」だけではなく、「理想のパートナーになろう」と努力していることです。・約束を守る・感謝を伝える・思いやりを持つ・相手の立場を考えるどれも特別な能力ではありません。だからこそ、誰でも今日から実践できます。婚活は、相手を評価する活動ではありません。お互いが信頼を築き、「この人となら一緒に歩んでいける」と感じられる相手を見つける活動です。ステラノットでは、「条件に合う相手を紹介すること」だけを目標にはしていません。私たちが目指しているのは、「結婚した後も幸せが続くご縁」をつなぐことです。そのためには、条件だけではなく、・思いやりがあるか・感謝を伝えられるか・違いを受け入れられるか・一緒に成長していけるかこうした人間性も大切だと考えています。心理学や夫婦研究が教えてくれるのは、幸せな結婚は偶然ではなく、日々の小さな行動や習慣によって育まれるということです。婚活は「理想の相手を探す旅」であると同時に、「理想のパートナーへと成長する旅」でもあります。あなたも、「何をしてもらえるか」だけではなく、「私は相手をどう幸せにできるだろう」という視点を少しだけ意識してみてください。その小さな変化が、きっと将来の大きな幸せにつながっていくはずです。

婚活をしていると、思うようにいかないことがあります。お見合いを申し込んでも成立しない。せっかく交際に進んでも、突然お断りされる。LINEの返信が遅いだけで「嫌われたのではないか」と不安になる。周囲の友人が結婚していくことで、焦りを感じることもあるでしょう。そんな婚活中の心の持ち方を考えるうえで、参考になるのが、哲学者・思想家として知られる中村天風の教えです。天風の思想には、「心の持ち方」「積極的に生きること」「感謝」「取り越し苦労をしないこと」など、婚活にも通じる考え方が数多くあります。今回は、中村天風の教えを婚活という視点から考えてみましょう。中村天風の教えとして有名なのが、「今日一日、怒らず、恐れず、悲しまず」という考え方です。婚活では、過去の出来事やまだ起きていない未来について考えすぎてしまうことがあります。「前のお見合いでも断られた」「今回も断られたらどうしよう」「このまま結婚できなかったらどうしよう」このような気持ちが強くなると、目の前のお相手と向き合うことが難しくなります。婚活で大切なのは、まだ起きていない未来を心配することよりも、「今日の出会い」に集中することです。目の前のお相手との時間を大切にする。それだけでも、会話の雰囲気は大きく変わります。天風の思想を表す考え方の一つに、「心一つの置きどころ」というものがあります。婚活では、同じ出来事でも受け止め方によって、その後の行動が変わります。例えば、お見合いを断られたとき、「自分には魅力がない」「どうせ自分は結婚できない」と考える人もいるでしょう。一方で、「今回はご縁が違った」「次のお見合いでは今回の経験を活かそう」と考えることもできます。もちろん、断られれば誰でも落ち込むものです。無理に前向きになる必要はありません。ただ、いつまでも「自分が否定された」と考える必要もありません。一つのご縁が終わったことと、自分自身の価値は別の話です。天風は「積極」という考え方を非常に大切にしました。婚活における積極性とは、単純に「たくさん申し込む」ということではありません。お相手の良いところを探す。自分から質問する。相手の話をしっかり聞く。デートを楽しもうとする。うまくいかなかったときには、その経験から学ぶ。こうした姿勢も積極性です。「どうせうまくいかない」と最初から諦めてしまえば、新しい可能性に出会うことはできません。婚活では、「完璧な相手を探す」のではなく、「目の前の人を知ろうとする姿勢」が大切です。天風は、言葉の重要性についても説いています。婚活中に、「自分なんて」「いい人なんていない」「どうせまた断られる」といった言葉を繰り返していると、自分自身の心まで消極的になってしまいます。もちろん、婚活で落ち込むことは悪いことではありません。しかし、落ち込んだときこそ、「今回はご縁がなかっただけ」「次は違う人と出会える」「まずは会ってみよう」と、自分自身に前向きな言葉をかけてみてください。婚活では、お相手にかける言葉だけではなく、自分自身にかける言葉も大切です。婚活では、まだ起きていないことを心配しすぎてしまう人も少なくありません。「結婚したら相手の家族とうまくいかなかったらどうしよう」「子どもができなかったらどうしよう」「この人と結婚して後悔したらどうしよう」結婚は人生における大きな決断ですから、将来について考えることは必要です。ただし、「確認すること」と「心配し続けること」は違います。必要なことはお相手と話し合い、確認する。そして、まだ起きていないことまで考えて不安を膨らませない。これも婚活を長く続けるためには大切な心構えです。婚活では、「自分が相手から何をしてもらえるか」だけではなく、「相手が自分のためにしてくれたこと」に目を向けることも大切です。忙しい中で時間を作ってくれた。お店を探してくれた。自分の話を聞いてくれた。遠いところから会いに来てくれた。こうした小さなことに気づき、「ありがとう」と伝えられる人は、自然と良い関係を築きやすくなります。結婚生活も同じです。一緒に暮らしていれば、相手がしてくれることが当たり前になってしまうことがあります。だからこそ、交際中から「感謝する習慣」を持つことが大切なのです。婚活をしていると、「もっとLINEしてほしい」「もっとリードしてほしい」「もっと自分の気持ちを分かってほしい」と、お相手に変化を求めたくなることがあります。もちろん、結婚生活を考えるうえで譲れない価値観や、確認しておくべきことはあります。しかし、相手を自分の理想通りに変えることはできません。できるのは、自分自身の考え方や伝え方、行動を変えることです。「相手が変わってくれれば」ではなく、「自分には何ができるだろう」と考える。この姿勢は、婚活だけではなく、結婚後の夫婦関係にもつながります。中村天風の教えを婚活に置き換えてみると、共通しているのは「自分の心を整える」ということです。お見合いが成立しない日もある。交際終了になることもある。思い通りにいかないこともある。それでも、一つ一つの出来事で自分自身の価値まで否定する必要はありません。「今回はご縁が違った」「次の出会いに進もう」「目の前のお相手をもっと知ってみよう」そんなふうに、自分の心を前向きに整えていくことが、婚活を続ける力になります。婚活は、条件の合う相手を探すだけの活動ではありません。自分自身も成長しながら、「この人と一緒に人生を歩みたい」と思える相手を探していく活動です。中村天風の言葉を一つのヒントにして、まずは今日一日の出会いを大切にしてみてはいかがでしょうか。

婚活では、「自分のことをうまく話さなければ」「相手に好印象を持ってもらわなければ」と考えてしまいがちです。特にお見合いでは、「趣味は何ですか？」「お仕事は何をされていますか？」「休日は何をしていますか？」と質問を用意して、会話を途切れさせないように努力する方も多いでしょう。しかし、結婚相手を探すうえで本当に大切なのは、「上手に話すこと」だけではありません。むしろ、相手の話をどれだけ深く聞けるかが、二人の関係を大きく左右します。今回は、ジャーナリストのケイト・マーフィ氏の著書『LISTEN――知性豊かで創造力がある人になれる』第2章「なぜ人は『聞けない』のか」から、婚活にも役立つ「聞く」という行為について考えてみます。「人の話を聞く」というと、相手が話している間、黙っていればいいと思うかもしれません。しかし、本当の意味で「聞く」ことは、それほど簡単ではありません。相手が話している最中でも、「次に何を話そう？」「自分ならどう答えるかな？」「この人は自分のことをどう思っているんだろう？」「自分も同じ経験があるから、それを話そう」など、自分の頭の中ではさまざまなことを考えています。つまり、相手の話を聞いているようで、実際には自分のことを考えていることが少なくありません。婚活でもこれはよく起こります。「次の質問を考えなければ」と意識するあまり、相手が答えている内容を十分に受け取れない。そして、相手が話し終わった瞬間に、用意していた次の質問をしてしまう。これでは、会話は成立していても、相手との「心のやり取り」にはなりにくいでしょう。人は、自分の経験や価値観を基準にして相手の話を理解しようとします。例えば、相手が、「最近、仕事が忙しくて大変なんです」と言ったとします。ここで、「私も仕事が忙しくて大変です」と自分の話に切り替えることもできます。もちろん、それ自体が悪いわけではありません。共通点を見つけることは、会話を盛り上げるきっかけになります。ただし、その前に、「どんなところが大変なんですか？」「最近特に忙しいんですか？」と、もう一歩相手の話を聞いてみる。すると、相手が「仕事量が多い」という話だけではなく、「職場の人間関係が大変」「責任のある仕事を任されている」「仕事は大変だけれど、やりがいを感じている」など、最初の一言だけでは分からなかったことが見えてくるかもしれません。相手の話を深掘りすることで、その人の価値観や考え方が見えてくる。これこそ、婚活における「聞く力」の大きな意味です。私たちが人の話を聞けない理由の一つは、自分の考えや先入観を持っているからです。「この人はこういうタイプだろう」「こういう人なら、きっとこう考えるはず」と決めつけてしまうと、相手の言葉をそのまま受け取れなくなります。婚活では特に注意が必要です。プロフィールを見て、「公務員だから真面目そう」「営業職だから話が上手そう」「趣味が旅行だからアクティブな人だろう」などと、会う前から相手の人物像を作ってしまうことがあります。しかし、実際に会ってみると、想像とはまったく違う人かもしれません。だからこそ、お見合いや交際では、「自分が想像した相手」ではなく、「目の前にいる相手」を知ろうとする姿勢が重要です。婚活では、「質問をたくさんすれば会話が盛り上がる」と考えてしまうことがあります。しかし、質問の数が多ければいいわけではありません。大切なのは、相手の答えに興味を持つことです。例えば、「休日は何をしていますか？」と質問して、「映画を見ています」と答えが返ってきたとします。ここで、「そうなんですね。では、旅行はしますか？」と別の質問に移るよりも、「どんな映画が好きなんですか？」「最近見て面白かった映画はありますか？」と、相手の答えに興味を持ってみる。すると、そこから、「実は映画館の雰囲気が好きなんです」「一人で映画を見るのが好きです」「昔から家族と映画を見る習慣があって……」など、相手の人柄につながる話が出てくる可能性があります。質問は、答えを回収するためのものではありません。相手を知るための入り口です。婚活では、どうしても「自分をよく見せたい」という気持ちが生まれます。もちろん、結婚相手を探している以上、自分の魅力を伝えることは大切です。しかし、自分をアピールすることに意識が向きすぎると、相手の話を聞く余裕がなくなってしまいます。そして、意外なことに、自分の話をたくさんする人より、「この人は自分のことを知ろうとしてくれている」と感じさせてくれる人のほうが、好印象につながることがあります。人は、自分の話を聞いてもらうことで、「受け入れてもらえた」「理解しようとしてもらえた」と感じるからです。お見合いや初期の交際では、趣味や仕事、休日の過ごし方など、比較的話しやすいテーマが中心になります。しかし、結婚を考えるようになると、お金の使い方仕事と家庭のバランス子どもについて家事分担親との付き合い住む場所将来の働き方など、簡単には答えが出ないテーマについて話し合う必要があります。このとき重要になるのが、「自分の意見を通す力」ではなく、相手の考えを理解しようとする力です。意見が違ったときに、「それは違うと思う」とすぐ否定するのではなく、「どうしてそう考えるの？」「そう思うようになったきっかけはある？」と聞いてみる。すると、表面的には意見が違っていても、その根底にある価値観は意外と近いことがあります。反対に、相手の話を聞かずに自分の正しさだけを主張してしまえば、結婚後の生活でも衝突が増えてしまうでしょう。婚活では、「好かれなければ」「嫌われたくない」「うまく会話しなければ」と考えてしまいます。しかし、婚活は面接ではありません。大切なのは、相手から評価されることだけではなく、自分自身も相手がどんな人なのかを知ることです。そのためには、「何を話そう」と考える前に、「この人はどんなことを大切にしているんだろう？」「なぜ、この人はそう考えるんだろう？」という好奇心を持ってみてください。相手の言葉を急いで評価せず、すぐに自分の話へ持っていかず、もう一歩だけ聞いてみる。それだけで、今まで見えていなかった相手の人柄が見えてくることがあります。「聞く」という行為は、単に相手の言葉を耳に入れることではないということです。相手に興味を持ち、先入観をいったん脇に置き、相手が何を伝えようとしているのかを理解しようとする。これは、婚活においても非常に重要な姿勢です。「話が上手な人になろう」とする前に、「相手の話をもっと知りたい」と思える人になる。それが、良い出会いを育て、将来の結婚生活にもつながる「聞く力」なのではないでしょうか。ステラノットでは、単に「お見合いを成立させる」だけではなく、会員様が一人ひとりの出会いを大切にしながら、将来の結婚につながる関係を築いていけるようサポートしています。お見合いで「何を話せばいいのか分からない」と悩んでいる方は、まずは「何を話すか」ではなく、「相手の話をどう聞くか」を意識してみてください。きっと、これまでとは少し違った相手の姿が見えてくるはずです。