「40代からの婚活」｜価値観が違っても大丈夫

📝 「価値観が合う人がいい」だけで探していませんか？

婚活で、

「どんな人が理想ですか？」

と聞かれると、

「価値観の合う人がいいです」

と答える方は少なくありません。

金銭感覚が近い。

休日の過ごし方が似ている。

食べ物の好みが合う。

家族に対する考え方が近い。

もちろん、共通点が多い相手とは一緒にいてラクです。

でも結婚相手を探すとき、私はもう一つ大切にしてほしいことがあります。

それは、

「価値観が同じか」より、「違ったときにどうする人なのか」

を見ることです。

どんなに気が合う二人でも、すべての価値観が同じということはありません。

むしろ結婚生活では、

「えっ、そこは違うんだ！」

という場面が必ず出てきます。

そこで大切になるのが、

違いを見つけたときに、二人で話せるかどうか。

ここに、結婚生活の安心感が表れてきます。

💭 結婚生活を左右するのは「違いの数」ではありません

たとえば、

食器は食べたらすぐ洗いたい人。

少しくらいたまっていても平気な人。

休日は朝から出かけたい人。

昼までゆっくり寝たい人。

貯金を優先したい人。

思い出や旅行にもお金を使いたい人。

LINEはこまめにしたい人。

必要な連絡だけで十分な人。

どちらが正しいわけでもありません。

育った環境も、これまで歩いてきた人生も違う二人なのですから、考え方に違いがあるのは自然なことです。

ところが婚活では、一つ違いが見つかっただけで、

「この人とは価値観が合わないかも」

と判断してしまうことがあります。

もちろん、どうしても譲れない価値観もあります。

でもすべての違いを、

「合わない」

としてしまうと、相手を知る前にご縁を閉じてしまうこともあります。

たとえば、

あなたは休日に出かけたい。

相手は家で過ごすのが好き。

それでも、

「土曜日は一緒に出かけて、日曜日はそれぞれ好きなことをしようか」

と話せる二人ならどうでしょう。

あなたは、

「できれば一緒に夕食を食べたい」。

相手は仕事の帰りが遅い。

それなら、

「平日は無理しないで、週末は一緒に食べよう」

という暮らしを二人で作ることもできます。

結婚生活で本当に大切なのは、

最初から答えが全部同じことではなく、二人なりの答えを作っていけること。

なのだと思います。

🌱 実際の婚活でも「何か違う」で迷うことがあります

実際に活動されていた女性会員様で、

お見合いのあと、

仮交際へ進むかどうか迷われた方がいました。

お相手に大きな問題があったわけではありません。

条件が悪いわけでもない。

会話もきちんとできた。

それでも、ご本人の中に残ったのは、

「何か違う気がする」

という感覚でした。

そして、

「こんな曖昧な理由で判断していいのでしょうか」

「もう一度会えば印象が変わるかもしれないし……」

と迷われていました。

婚活では、こういうことがよくあります。

そこで大切なのは、

「何か違うから即お断り」

でも、

「条件がいいから、とにかく続ける」

でもありません。

一度、

「何が違うと感じたのだろう？」

と言葉にしてみることです。

話していて緊張していたのか。

自分ばかり気を遣っていたのか。

自分の意見を言いにくかったのか。

それとも、

単に初対面だったからまだ分からなかったのか。

こうして整理すると、

漠然とした違和感が、

「自分が結婚生活で大切にしたいもの」

を知るヒントになります。

そして逆に、

「考え方は少し違ったけれど、私の話をちゃんと聞いてくれた」

「否定されなかった」

「もう少し話してみたいと思えた」

のであれば、一度交際へ進んで確かめてみるという選択もあります。

婚活では、

違いがあることより、違いをどう扱ってくれる人なのか

を見ることがとても大切です。

🔍 40代からの婚活｜お見合いで試してほしい4つの質問

特に40代からの婚活では、すでに自分なりの生活や価値観があります。

相手にも同じように、その人が築いてきた生活があります。

だからこそ、おすすめしたい婚活のコツは、

「私と同じ答えかな？」

だけを確認するのではなく、

「違う答えだったとき、この人と話せそうかな？」

を見ることです。

お見合いやデートでは、難しい質問をする必要はありません。

たとえば、こんな質問があります。

①「休日はどんなふうに過ごすことが多いですか？」

自分が家でゆっくり過ごすのが好きなら、

「私は何も予定を入れず、のんびりする日も好きなんです」

と添えてみる。

そこで、

「僕もそうです」

でも、

「僕は出かけたい派ですが、一人で過ごす日もあっていいですね」

でもいいのです。

大切なのは、答えそのものより会話が続くことです。

②「結婚しても、一人で過ごす時間って必要だと思いますか？」

ここでは、

一人時間の有無ではなく、

相手があなたの考えをどう受け止めるかを見ます。

③「意見が違ったときって、どうすることが多いですか？」

少し関係が進んできたら、こんな質問もおすすめです。

「まず話すかな」

「一晩考えるかも」

「相手の話も聞きたいですね」

など、その人のコミュニケーションの特徴が少し見えてきます。

そして、もう一つ。

④「夫婦で何か決めるときは、どんなふうに決めたいですか？」

たとえば旅行、住む場所、大きな買い物。

「僕が決めたい」

なのか、

「二人で相談したい」

なのか。

その答えだけで判断する必要はありませんが、

“二人で決める”という発想がある人なのか

を見るヒントになります。

お見合いは、正解を聞き出す面接ではありません。

何気ない会話の中で、

「この人とは、違うことも安心して話せそうかな」

と感じられるかを確かめていけばいいのです。

✨ 自己肯定感とは「違うと言っても大丈夫」と思えること

婚活では、相手に好かれたい気持ちから、

「私もそうです」

とつい合わせてしまうことがあります。

でも結婚してからもずっと合わせ続けていたら、疲れてしまいますよね。

私は、自己肯定感とは、

単に、

「私は魅力的」

と思うことだけではなく、

「私はこう思う」と、自分の気持ちを大切にできること

でもあると思っています。

相手と違ってもいい。

すぐに答えを合わせなくてもいい。

「私はこう思うけれど、あなたはどう？」

と聞ける。

そして相手も、

「僕はこう思う」

と話せる。

最後に、

「じゃあ、二人ならどうしようか」

と一緒に考えられる。

私は、こうした関係こそ結婚生活ではとても心強いと思います。

内向的だったり、シャイだったりして、本音を話すのが苦手な方も、

最初から深い価値観の話をする必要はありません。

「私は家でゆっくりする休日も好きなんですが、○○さんはどうですか？」

くらいからで十分です。

少し自分のことを話して、

少し相手のことを聞く。

それを積み重ねていけばいいのです。

結婚は、

価値観が完成した二人が出会って始まるものではありません。

違う二人が、

食事のこと、

休日のこと、

お金のこと、

仕事のこと、

家族のことを、

少しずつ話しながら、

「私たちはこうしよう」

という二人だけの暮らしを作っていくものです。

そう考えると、

価値観の違いも少し楽しみに見えてきませんか。

「そんな考え方もあるんだ」

と知ることで、

一人では見えなかった世界が広がる。

それも、誰かと人生を歩く楽しさの一つです。

💎 まとめ｜「価値観が合う人」より「二人で答えを作れる人」を

婚活では、

「価値観の合う人を探さなきゃ」

と思いすぎなくても大丈夫です。

大切な価値観が近いことはもちろん大事です。

でも、

すべてが同じ人を見つける必要はありません。

この記事で一番お伝えしたいのは、

結婚生活を左右するのは、価値観の一致の数より、違いが出たときの二人の向き合い方

だということです。

あなたが何かを話したとき、

ちゃんと聞いてくれる。

すぐに否定しない。

相手も自分の考えを穏やかに話してくれる。

そして、

「じゃあ、どうしようか」

と一緒に考えてくれる。

そんな人なら、

何でもない「普通の火曜日」も、

人生で少し大変なことが起きた日も、

二人で乗り越えていけるのではないでしょうか。

結婚相手は、

あなたとまったく同じ人でなくていい。

違うあなたを大切にしてくれて、あなたも違う相手を大切にできる。

そんな関係を作れる人を探す。

それが、幸せな結婚へつながる婚活だと思っています。

📩 「どんな人なら話し合える？」も一緒に考えます

「価値観が違うと不安になる」

「相手に本音を言うのが苦手」

「お見合いで何を見ればいいのか分からない」

「条件は悪くないのに、何か違うと感じてしまう」

そんなご相談でも大丈夫です。

パートナーシップサポート とことわ～常永遠～では、

条件だけでお相手を見るのではなく、

「その人の前で自然に話せていますか？」

「意見が違ったときも、安心して話せそうですか？」

というところまで一緒に整理していきます。

価値観が同じ人を探す婚活から、

違うときにも二人で話せる人を探す婚活へ。

その先には、

お互いを尊重しながら、

二人だけの心地いい暮らしを作っていく未来があります。

そんな結婚を、一緒に見つけていきませんか。