「年収が希望より少ないから、お断りします。」「趣味が合わないので、会わなくていいです。」「身長があと3cm高ければ……。」「年齢が希望より少し上なので、今回はやめておきます。」結婚相談所で婚活をしていると、プロフィールを見ながら「この人と会うべきか、会わないべきか」を判断する場面がたくさんあります。できるだけ効率よく、自分に合う人と出会いたい。そう思うのは当然です。ただ、条件検索を便利に使う一方で、私は会員様にぜひ一度考えてほしいことがあります。それは、「その条件は、本当に今後も変わらないものですか？」ということです。婚活では、知らず知らずのうちに「今プロフィールに書かれている条件」を絶対的なものとして判断してしまうことがあります。しかし、人間の人生は変化します。年収も変わります。仕事も変わります。趣味も変わります。生活スタイルも変わります。考え方も変わります。一方で、努力しても変えられないものもあります。だからこそ、すべての条件を同じ重さで考えるのではなく、「変えられるもの」と「変えられないもの」を切り分けることが、実はお見合いを受けるかどうかを判断するときの大きなポイントになります。IBJAWARD受賞カウンセラーがお伝えします！この記事を読むと何が分かる？・お見合いを受けるか迷ったときの判断基準が分かります。・条件を「変えられないもの」と「変わる可能性があるもの」に分けて考える方法が分かります。・年収や趣味などを理由に、会う前から可能性を狭めることの注意点が分かります。・年齢や身長など、変えられない条件をどこまで重視するべきか分かります。・「絶対に譲れない条件」を見直すための考え方が分かります。・お見合いを受けるか迷ったときに、具体的にどう判断すればいいか分かります。・明日からできる条件整理の方法が分かります。---結婚相談所では、年齢、年収、身長、居住地、学歴、職業、婚姻歴、子どもの有無、趣味など、たくさんの条件からお相手を検索できます。これは結婚相談所の大きなメリットです。自分が希望する条件のお相手を効率的に探せます。しかし、便利だからこそ注意してほしいことがあります。それは、「検索できる条件」と「結婚生活に本当に必要な条件」は同じではないということです。例えば、「年収500万円以上」という条件で検索していたとします。すると、年収490万円の男性は検索から外れてしまいます。でも、その男性が来年昇給するかもしれません。転職して年収が上がるかもしれません。資格を取って収入が増えるかもしれません。逆に、今500万円ある男性が、会社の業績悪化や転職、病気などによって収入が下がる可能性もあります。つまり、プロフィールに書かれている年収は、あくまで「今」の情報です。結婚生活は、その「今」だけを一緒に過ごすものではありません。これから先の何十年という人生を一緒に作っていくものです。だからこそ、「今の数字が希望を少し下回っている」というだけで、最初から可能性を閉じてしまうのは、少しもったいない場合があります。---では、具体的にどのように考えればいいのでしょうか。私は、条件を大きく3つに分けて考えることをおすすめしています。例えば、年収。職業。役職。住む場所。趣味。生活スタイル。これらは、今と将来で変わる可能性があります。もちろん、必ず変わるわけではありません。ただ、「今こうだから、一生こう」とは限りません。例えば、休日の過ごし方。趣味。食事の好み。旅行の頻度。家事分担。生活リズム。これらは、結婚相手との関係性によって変わることがあります。「今は旅行が好きではない。」という男性でも、好きな女性と出会って、「一緒に旅行するのも楽しいな。」と思うようになるかもしれません。「今は料理をしない。」という男性でも、「夫婦で一緒に料理するのもいいね。」という生活になる可能性があります。一方で、年齢。生年月日。血液型。出生した家族構成。すでに生まれている子どもの有無。過去の経歴。など、自分の努力では変えられないものもあります。もちろん、考え方や受け止め方が変わることはあります。しかし、事実そのものを変えることはできません。ここを混同しないことが重要です。---ここで、一つ質問です。あなたが婚活で設定している、「絶対に譲れない条件」は、本当に譲れない条件でしょうか。例えば、「年収600万円以上」が絶対条件だとします。では、年収590万円ならどうでしょうか。「絶対に無理」ですか。もし年収590万円でも、性格がとても穏やかで、子どもへの価値観も一致していて、家事も積極的で、あなたを大切にしてくれる男性だったとしても、年収10万円の差だけで会わないでしょうか。もし、「そこまでではないかも。」と思ったのであれば、それは「絶対条件」ではなく、「できれば満たしてほしい条件」なのかもしれません。ここを整理するだけで、出会える人の数は大きく変わります。---特に、年収については注意が必要です。婚活では、「年収○万円以上」と検索する女性が多いですが、年収は非常に変動する可能性のある条件です。20代、30代、40代であれば、今後昇進する人もいます。転職する人もいます。独立する人もいます。資格を取得する人もいます。会社の業績によって収入が変わることもあります。もちろん、逆もあります。高年収だった人が転職して収入が下がることもあります。会社が倒産することもあります。病気やケガなどによって働き方が変わることもあります。つまり、「年収○万円だから安心」という保証はありません。だからこそ、私は年収を見るとき、「今いくらあるのか」だけではなく、「どんな仕事をしているのか。」「仕事に対してどんな考え方を持っているのか。」「今後どうしていきたいのか。」「お金をどう使う人なのか。」まで見てほしいと思っています。---もう一つ、非常にもったいないのが「趣味」です。例えば、「私は旅行が好きなのに、相手は旅行が嫌いだから合わない。」「私はアウトドア派なのに、相手はインドア派だから無理。」「映画が好きなのに、相手は映画を見ない。」こういった理由でお見合いを断る方がいます。もちろん、趣味が完全に合うことを重要視するなら、それも一つの価値観です。ただ、趣味は変わることがあります。そして、もっと重要なのは、「趣味が同じこと」と「一緒にいて楽しいこと」は、同じではないということです。趣味が全く違っても、「相手の趣味を尊重できる。」「一緒にやってみようと思える。」「自分の趣味にも興味を持ってくれる。」という関係なら、十分に幸せな結婚生活は作れます。むしろ、お互い違う趣味を持っていることで、一人の時間を大切にできる夫婦もいます。---ここで誤解してほしくないのは、「条件なんて全部気にしなくていい。」という話ではありません。むしろ、変えられない条件だからこそ、慎重に考える必要があります。例えば、「子どもが欲しいかどうか。」「結婚後に住みたい場所。」「再婚や子どもの有無。」「宗教などの生活上の重要な価値観。」など、結婚生活そのものに大きく影響する条件があります。これらは、「結婚したら変わるかもしれない。」と期待してはいけません。例えば、「私は子どもが欲しいけれど、相手は子どもを望んでいない。」という場合、「そのうち気持ちが変わるかもしれない。」と考えて交際するのは危険です。なぜなら、人生設計に直結する価値観だからです。だからこそ、変わる可能性がある条件は柔軟に。結婚生活の根幹に関わる、変わりにくい条件は慎重に。このバランスが重要です。---私は会員様に、「条件を減らしてください。」とは、あまり言いません。それよりも、「条件に優先順位をつけてください。」とお伝えします。例えば、【絶対に大切】・子どもを望んでいる。・結婚する意思がある。・金銭感覚が極端に合わない人ではない。【できれば希望したい】・年収500万円以上。・身長170cm以上。・土日休み。【あれば嬉しい】・旅行好き。・映画好き。・スポーツ好き。このように分類します。すると、「年収500万円以上じゃないと無理。」だったものが、「年収はできれば500万円以上だけど、それよりも子どもに対する価値観を重視したい。」という形に変わってくるかもしれません。これだけでも、検索条件は大きく変わります。---実際に、プロフィール検索でかなり細かく条件を設定していた女性会員様がいました。年齢、年収、身長、居住地、職業、休日、趣味など、たくさんの条件を設定していました。本人としては、「結婚するなら妥協したくない。」という気持ちが強かったのです。もちろん、結婚は人生に関わることですから、慎重になるのは当然です。ただ、検索してみると、対象になる男性が非常に少ない。さらに、条件に合っている男性から申し込みが来ても、「写真の雰囲気が少し違う。」「趣味が合わない。」「メッセージの文章が好みではない。」など、さらに細かい部分でお断りしていました。その結果、活動しているのに、なかなかお見合いが成立しません。本人も、「私ってそんなに理想が高いんでしょうか。」と悩んでいました。そこで、条件を一つずつ一緒に整理しました。「この条件がないと、本当に結婚生活が困りますか？」「それとも、あったら嬉しいだけですか？」と質問していったのです。すると、「年収は生活を考えると気になります。」「でも、今の年収より将来どう考えているかの方が大事かもしれません。」「趣味も同じ方がいいと思っていましたが、別々でもいいかもしれません。」「身長は正直、少し気になります。」と、本人の中でも優先順位が整理されていきました。そこで、「絶対に譲れない条件」と、「できれば叶えたい条件」を分けました。そして、今までなら条件から外していた男性からも、プロフィール全体を見て「少し気になる」と思った人には、お見合いを受けてみることにしました。最初はかなり不安だったそうです。「会ってみて全然違ったら時間がもったいないですよね。」「やっぱり条件通りの人の方がいいんじゃないですか？」と何度も悩んでいました。でも、実際に会ってみると、プロフィール上では「普通かな」と思っていた男性が、とても話しやすかった。年収は希望より少し低かったものの、仕事に対する姿勢が真面目で、将来的なキャリアについてもしっかり考えていました。趣味も違いましたが、「私が好きなことをやっているなら、一緒に行ってみたいです。」と言ってくれたのです。彼女はそこで初めて、「条件が合う人と、私と合う人は違うんですね。」と気付きました。その男性との交際では、最初は趣味が違ったものの、お互いの好きなことを共有するようになりました。彼女が好きだった旅行にも一緒に行くようになり、男性も旅行を楽しむようになりました。そして最終的に、「条件を一つずつ満たしている人を探していたら、この人とは出会えていなかったと思います。」と話してくれました。彼女は、条件を捨てたわけではありません。「条件の優先順位を変えた」ことで、成婚につながったのです。---プロフィールを見て、「この人とは合わなさそう。」と思うことはあります。ただし、その判断には、「プロフィールを見ただけでは分からないこと」がたくさん含まれています。声。話し方。笑い方。相手の話を聞く姿勢。目線。空気感。店員さんへの接し方。緊張しているときの態度。会話のテンポ。そして、「なんとなく居心地がいい。」という感覚。これらは、実際に会わないと分かりません。だから、お見合いは「結婚相手を決める場」ではありません。「もう一度会ってみたい人かどうかを確認する場」です。ここを勘違いしないことが大切です。「この人と結婚できるか分からないから、お見合いしない。」ではなく、「プロフィールだけでは分からないから、一度会ってみよう。」くらいの気持ちでいいのです。---もちろん、「身長は絶対に○cm以上がいい。」「どうしても年齢差が気になる。」「子どもを望んでいない人とは結婚できない。」など、本当に譲れない条件がある方もいます。それは無理に変える必要はありません。婚活は「妥協大会」ではないからです。ただ、その条件が本当に「結婚生活に必要な条件」なのかを考えてほしいのです。例えば、「身長170cm以上」が絶対条件だとしても、「なぜ170cmなのか？」まで考えてみてください。「自分より高ければいい。」「ヒールを履いたときに気になるから。」「昔からそう思っている。」など、理由が出てくるかもしれません。その理由によっては、条件を少し変えても問題ない可能性があります。一方、「子どもが欲しい。」「相手も子どもを望んでいることが絶対条件。」という場合は、簡単に変えない方がいいでしょう。つまり、条件そのものではなく、その条件を求めている理由を見ること。これが非常に大切なのです。---まずは、自分が設定している条件を一度すべて書き出してみましょう。なぜなら、頭の中だけで考えていると、「なんとなく必要」と思っている条件が、いつの間にか「絶対条件」に変わってしまうからです。年齢、年収、身長、職業、居住地、学歴、趣味など、一度すべて見える化してみてください。条件を3つに分類してみましょう。なぜなら、すべての条件を同じ重さで判断する必要はないからです。「変えられないもの」と「今後変わる可能性があるもの」を分けるだけでも、条件の見え方が変わってきます。「年収500万円以上。」「身長170cm以上。」「土日休み。」など、絶対条件の横に、「なぜ？」を書いてみてください。なぜなら、理由まで掘り下げると、「本当に必要な条件」と「何となく希望している条件」を区別できるからです。いきなり全部変える必要はありません。例えば年収を50万円だけ下げる。年齢を2歳広げる。居住地を少し広げる。趣味の条件を外す。など、一つだけ試してみてください。なぜなら、条件を一つ変えるだけでも、新しく出会える人が増える可能性があるからです。趣味や写真の印象など、実際に会わないと分からないものは、お見合い後に判断するようにしてみましょう。なぜなら、プロフィール上では普通に見えた人が、実際に会うと非常に魅力的だったということが婚活では珍しくないからです。最後に、この質問を自分に投げかけてみてください。「この条件が一つ欠けたら、本当に結婚生活が不幸になる？」なぜなら、条件を一つ満たさないことと、結婚生活が幸せにならないことは、必ずしもイコールではないからです。---婚活をしていると、「もっと条件の良い人に会いたい。」と思うことがあります。それは当然です。一生を共にする相手を探しているのですから、妥協したくないと思うのは自然なことです。でも、私は会員様に、「条件を妥協してください。」とは言いたくありません。お伝えしたいのは、「条件の中に、本当に必要なものと、なくても幸せになれるものが混ざっていないか、一度整理してみてください。」ということです。年収は変わるかもしれません。仕事も変わるかもしれません。趣味も変わるかもしれません。住む場所も変わるかもしれません。そして、あなた自身も変わります。今は絶対に譲れないと思っていることが、数年後にはどうでもよくなっているかもしれません。逆に、今は気にしていなかったことが、結婚後にとても重要だったと気付くこともあります。だからこそ、プロフィールに書かれている一つの数字だけで、その人の人生まで判断してしまうのは、とてももったいないのです。特にお見合いは、結婚相手を決める場ではありません。「この人ともう一度話してみたいか。」「一緒にいて嫌な感じがしないか。」「もっと知ってみたいと思えるか。」それを確認する場です。だから、「条件が100点じゃないから会わない。」ではなく、「絶対に譲れない部分は満たしているから、一度会ってみよう。」という判断ができると、出会いの可能性は大きく広がります。そして、もう一つ大切なことがあります。条件を広げるということは、自分の価値を下げることではありません。妥協することでもありません。「自分が本当に欲しい結婚生活に必要なものは何なのか」を見極めることです。例えば、年収500万円以上という条件を少し緩めたとしても、「その代わり、誠実で、子どもを望んでいて、家庭を大切にしてくれる人がいい。」と考えるのであれば、それは妥協ではありません。むしろ、自分が幸せになるための条件を正しく選び直しているのです。婚活では、「条件の良い人」を探すことに夢中になるほど、「自分にとって本当に幸せな相手はどんな人なのか」が見えなくなることがあります。だからこそ、「この人は条件を満たしているか？」だけではなく、「この人と一緒に暮らしたら、私は幸せになれそうか？」という視点も持ってみてください。そして、その答えはプロフィール画面だけでは分からないことがあります。だからこそ、少しでも気になるなら、一度会ってみる。会って違うと思ったら、その時点でお断りすればいいのです。婚活で大切なのは、すべての人と会うことではありません。でも、会う前から「条件」というフィルターをかけすぎて、自分自身で出会いの可能性を閉じてしまわないことも同じくらい大切です。私たちカウンセラーが会員様の条件を一緒に考えるときも、「この条件を捨てましょう。」とは考えません。「この条件は、本当にあなたの幸せに必要ですか？」「それとも、あれば嬉しい条件ですか？」「この人と実際に会ってみたら、意外と気にならない可能性はありませんか？」そんなふうに、一つずつ一緒に整理していきます。あなたが探しているのは、プロフィール上で100点満点の人ではありません。あなたがこれから先、何十年も一緒に人生を歩んでいく人です。今の年収。今の趣味。今の生活スタイル。それらが変わっても、「この人となら大丈夫。」と思える相手こそ、本当の意味での結婚相手なのかもしれません。条件を見ることも大切です。でも、条件だけを見ないことも大切です。ぜひ今日から、「その条件は、変えられないもの？それとも変わるかもしれないもの？」と、一度立ち止まって考えてみてください。その小さな視点の変化が、今まで出会えなかったお相手とのご縁につながるかもしれません。そして、あなたが「この人と出会えてよかった」と思える結婚にたどり着けるよう、私たちカウンセラーも一緒に考え続けたいと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「女性の年収って、男性はそんなに気にするんですか？」最近、女性会員様からこう聞かれることが増えました。「年収は非公開でもいいですよね？」「年収が低いので、公開したくありません。」「男性より年収が高いので、引かれそうで心配です。」このように、女性にとって年収は、とてもデリケートな情報です。できれば見られたくない。できれば判断材料にされたくない。そう思う女性がいるのも、当然だと思います。しかし、婚活市場では今、少しずつ変化が起きています。男性側も、「結婚したら自分がすべて家計を支えなければいけない」という結婚観から、「夫婦2人で生活を作っていきたい」という考え方へ変わってきています。実際にIBJが約2万人の成婚データを分析した2025年版の成婚白書では、年収を公開している女性の成婚率は46.1％だったのに対して、非公開の女性は24.0％でした。さらに、年収公開女性は非公開女性に比べて、申受数やお見合い数も大きく上回っています。これは、女性に「もっと稼ぎなさい」と言っているデータではありません。むしろ、「女性自身の経済状況をオープンにすることが、婚活において安心感や信頼につながっている」ということです。今回は、年収非公開の女性がなぜ不利になりやすいのか、男性は女性の年収をどう見ているのか、そして年収が低い女性・高い女性がそれぞれどう婚活すればいいのかを、結婚相談所の現場からお伝えします。IBJAWARD受賞カウンセラーがお伝えします！この記事を読むと何が分かる？・年収非公開の女性が婚活で不利になりやすい理由が分かります。・男性が女性の年収を気にする背景が分かります。・男性は女性にいくらの年収を求めているのか、考え方が分かります。・年収が低い女性でも、婚活で不利になりすぎない方法が分かります。・年収が高い女性が、むしろ自分の強みを活かせる理由が分かります。・専業主婦希望より、仕事を頑張る女性が好印象になりやすい理由が分かります。・明日から婚活でできる具体的な行動が分かります。---まず、ここから考えてみましょう。「男性は女性ほど年収を気にしない。」「女性は若さや見た目が大事だから、年収は関係ない。」以前は、こう考えられることもありました。しかし、今の婚活では少し事情が変わってきています。特に30代以降の婚活では、男性自身が、「結婚したら共働きがいい。」「子どもができても、できる範囲で仕事を続けてほしい。」「自分一人に経済的に依存されるのは避けたい。」と考えているケースが増えています。もちろん、これは「すべての男性がそう考えている」という意味ではありません。専業主婦を希望する女性と結婚したい男性もいます。しかし、結婚後の生活費、住宅費、教育費、老後資金などを考えたときに、「夫婦2人で家計を作りたい」と考える男性がいるのは間違いありません。そして、IBJの最新データを見ると、その変化が数字にも表れています。2025年に成婚したカップルの81.8％が世帯年収1,000万円以上でした。つまり、今の婚活では「男性がいくら稼いでいるか」だけではなく、夫婦2人でどれくらいの生活基盤を作れるかという視点が強くなっています。---ここで、かなり重要なデータがあります。2025年のIBJ成婚白書では、年収公開女性の成婚率は46.1％。年収非公開女性の成婚率は24.0％。なんと約1.8倍の差があります。さらに、年収公開女性の申込数中央値は32件。非公開女性は10件。申受数は公開女性111件に対して、非公開女性63件。お見合い数も公開女性10回に対して、非公開女性5回となっています。この数字を見ると、「年収が高い女性だから成婚しやすいのでは？」と思うかもしれません。しかし、IBJの分析では、女性は年収帯による成婚率の大きな差が見られないとされています。つまり重要なのは、「いくら稼いでいるか」だけではなく、「年収を公開しているかどうか」という点なのです。これは、かなり大きなポイントです。---では、なぜ年収非公開が不利になりやすいのでしょうか。男性が女性のプロフィールを見たとき、「年収500万円だから、この人に申し込もう。」と単純に考えているわけではありません。むしろ、「この人は結婚後も仕事を続けるのかな？」「共働きについてどう考えているんだろう？」「経済的に自立している人なのかな？」「結婚したら自分一人が家計を背負うことになるのかな？」ということを想像しています。つまり、年収そのものよりも、その人の結婚観を判断する材料の一つになっているのです。例えば、「年収非公開」と書いてあるだけでは、その女性が、年収300万円なのか。年収500万円なのか。年収800万円なのか。そもそも働いているのか。結婚後も仕事を続けたいのか。男性には分かりません。分からないからこそ、想像するしかなくなります。そして婚活では、情報が少ないプロフィールほど、申し込みの判断が難しくなります。だから私は、特別な事情がないのであれば、女性にも年収公開をおすすめしています。---「でも、私の年収は低いんです。」そう言う女性は少なくありません。例えば、「年収300万円だから、男性に選ばれないと思います。」「同年代の女性より低い気がして恥ずかしいです。」「年収を公開したら、申し込みが減りそうです。」でも、ここで考えてほしいことがあります。男性があなたの年収を見て、「300万円だから絶対に無理。」と考えるとは限りません。むしろ、「仕事を続けているんだな。」「結婚後も働いてくれるのかな。」「夫婦で協力していけそうだな。」と感じる可能性もあります。年収300万円でも、「結婚後も仕事は続けたいです。」「子どもができた場合は、状況に合わせて働き方を考えたいです。」と考えている女性なら、男性から見ても結婚後のイメージがしやすくなります。一方で、年収500万円でも、「結婚したら仕事を辞めたい。」という希望があるなら、そこを重要視する男性もいます。つまり、年収の金額だけでは、結婚後の生活は判断できないのです。だからこそ、年収が低いことを理由に隠す必要はありません。---ここは誤解してほしくありません。私は、「専業主婦を希望する女性はダメ。」と言いたいわけではありません。専業主婦になりたい。子どもが小さい間は仕事をセーブしたい。家事や育児を中心に家庭を支えたい。そういう価値観も、立派な選択肢です。ただし、婚活で大切なのは、「自分が専業主婦になりたい」という希望と、それを受け入れられる男性を探すこと。です。すべての男性が専業主婦を希望する女性を受け入れるわけではありません。逆に、「結婚後も仕事を頑張ってほしい。」「夫婦で収入を作りたい。」という男性もいます。だからこそ、どちらが正しいという話ではありません。ただ、現在の婚活市場では、「結婚したら男性に養ってもらう」という前提だけで婚活するよりも、「自分もできる範囲で収入を得て、夫婦で家庭を支えていきたい」という姿勢を持つ女性の方が、選択肢を広げやすいと私は感じています。---ここは非常に大切です。男性が女性に、「年収500万円ないとダメ。」と思っているわけではありません。それよりも、「自分の人生を自分で支えようとしている。」「仕事を頑張っている。」「結婚しても夫婦で協力したい。」という姿勢に魅力を感じる男性がいます。例えば、「今は年収300万円ですが、将来的には資格を取って収入を上げたいと思っています。」「今の仕事が好きなので、結婚しても続けたいです。」「子どもができたら働き方は変えるかもしれませんが、できるだけ仕事は続けたいです。」こうした女性は、年収の数字以上に「自立している」という印象を与えます。そして、この「自立」は、婚活では非常に大切な魅力です。---以前、30代前半の女性会員様で、年収を非公開にしたいという方がいました。彼女は仕事を頑張っていましたが、年収は決して高くありませんでした。そのため、「こんな年収を公開しても、男性にメリットがないですよね。」「むしろ、低いと思われて不利になるだけじゃないですか？」と考えていました。さらに、「結婚したら専業主婦になりたい気持ちもあります。」と話していました。彼女の中では、「年収が低い」「専業主婦になりたい」という2つの情報を男性に見せると、ますます選ばれなくなると思っていたのです。しかし、活動を続ける中で、なかなかお見合いが決まりませんでした。そこで、プロフィールを一緒に見直しました。私は彼女に、「年収を隠すことよりも、結婚後にどういう家庭を作りたいのかを整理してみましょう。」とお伝えしました。すると彼女は、「本当は仕事そのものが嫌いなわけではないんです。」「ただ、結婚したら家庭を大切にしたいと思っていただけです。」と話してくれました。そこから考え方が少し変わりました。「結婚したら絶対に専業主婦になる。」ではなく、「結婚後も仕事を続けながら、夫婦で相談して働き方を決めたい。」という方向に変わったのです。そして、年収も公開することにしました。すると、彼女のプロフィールを見た男性から、「仕事を続けたいと考えているところに共感しました。」「家庭も仕事も大切にしたいという考え方が、自分と合いそうです。」という申し込みが来るようになりました。その中で出会った男性は、「女性にも高収入を求めているわけではありません。」「ただ、自分だけに依存されるのではなく、一緒に生活を作っていける人がいいと思っています。」という考え方の方でした。2人は、「どちらか一方が頑張るのではなく、できる方ができることをする。」という価値観が合い、交際が進みました。最初は、「年収が低いから隠したい。」「専業主婦希望だから不利かもしれない。」と悩んでいた女性でした。しかし、「いくら稼いでいるか」ではなく、「自分も人生を支える側として頑張りたい」という姿勢を伝えるようになったことで、成婚につながったのです。---反対に、「私は年収が高いので、公開したくありません。」という女性もいます。「男性より年収が高いと、プライドを傷つけるかもしれない。」「私より稼いでいる男性じゃないと申し込みが来ないのでは？」そんな不安を持つ女性もいます。しかし、これも必要以上に心配しなくて大丈夫です。2025年のIBJデータでは、女性の年収500万円以上の層でも成婚率は37.7％と高水準でした。つまり、「女性の年収が高いから成婚できない」という傾向は見られていません。むしろ今は、経済的に自立している女性を、「頼もしい。」「仕事を頑張っていて素敵。」「夫婦で安定した生活を作れそう。」と感じる男性もいます。「高収入女性はモテない」という昔ながらのイメージだけで、自分の強みを隠してしまうのは非常にもったいないことです。---ここで、「じゃあ、女性は最低いくら稼げばいいんですか？」と思う方もいるでしょう。しかし、私は「最低○万円」とは考えていません。なぜなら、IBJのデータでも女性の年収帯による成婚率の大きな差は見られないからです。大切なのは、「今いくら稼いでいるか」だけではなく、「これからどうしていきたいか」です。例えば年収250万円でも、「今後資格を取って収入を上げたい。」「仕事を続けてキャリアアップしたい。」という女性と、「結婚したら仕事は全部やめて、生活費は男性にすべて出してもらいたい。」という女性では、男性から見た印象は変わります。もちろん、後者の考え方が悪いわけではありません。ただ、前者のように「自分も人生を作っていく」という姿勢を持っている女性の方が、共働きを希望する男性との相性は良くなります。---ここでいう「依存しない」というのは、「男性に一切頼らない。」という意味ではありません。結婚したら、お互いに助け合えばいいのです。男性が家事を多く担当することもある。女性が家計を多く支えることもある。子育ての時期によって役割が変わることもある。大切なのは、「あなたが全部やってください。」ではなく、「一緒にやりましょう。」という姿勢です。この違いは、とても大きいです。男性にとって、「自分がこの女性を一生養わなければいけない。」と感じることと、「この女性と一緒に家庭を作っていけそう。」と感じることでは、心理的な負担が全く違います。だからこそ、「私も仕事を頑張ります。」「家計は2人で相談していきたいです。」「子どもができたら、お互いの仕事と家庭のバランスを考えたいです。」という女性は、男性から見ても安心感があります。---特別な事情がないのであれば、年収公開をカウンセラーに相談してみましょう。なぜなら、IBJの2025年データでは、年収公開女性の成婚率46.1％に対して、非公開女性は24.0％で、公開女性の方が約1.8倍高い結果になっているからです。「低いから隠す」ではなく、「知ってもらった上で選んでもらう」という発想に変えてみましょう。年収300万円でも、400万円でも、それはあなたが働いて得ている大切な収入です。なぜなら、婚活では年収額そのものよりも、仕事に対する姿勢や結婚後の働き方を見られることも多いからです。「私はこれだけしか稼いでいない」ではなく、「私は今こういう仕事をしています」と堂々と話せるようにしましょう。今すぐ答えが出なくても大丈夫です。「仕事は続けたい。」「子どもができたら時短勤務にしたい。」「夫婦で相談して決めたい。」など、現時点での希望を整理してみましょう。なぜなら、男性が知りたいのは「年収○万円」という数字だけではなく、その先にある結婚生活だからです。転職。資格取得。昇給交渉。副業。スキルアップ。どれでも構いません。なぜなら、「結婚相手に養ってもらう」という発想だけではなく、「自分自身も経済力を高めよう」という姿勢そのものが、自立した女性としての魅力につながるからです。もちろん、無理をして体調や生活を壊す必要はありません。今の仕事を大切にしながら、自分にできる範囲で考えてみてください。専業主婦希望でも問題ありません。ただ、「働きたくない。」だけではなく、「家事や子育てを中心に家庭を支えたい。」「夫が安心して仕事に集中できる家庭を作りたい。」など、自分が家庭でどんな役割を担いたいのかまで考えてみましょう。なぜなら、男性が求めているのは「働いている女性」という条件だけではなく、結婚後にお互いがどう支え合えるかだからです。年収が低い。年収が高い。どちらも、それだけで良い悪いが決まるものではありません。なぜなら、あなたの希望する結婚生活と、相手の希望する結婚生活が合っているかどうかの方が重要だからです。年収を公開した結果、自分と合わない男性から申し込みが来なくなることがあったとしても、それは必ずしも悪いことではありません。むしろ、結婚後のミスマッチを減らせる可能性があります。---女性の年収について、「いくらあれば男性から選ばれますか？」と聞かれることがあります。でも、私は、「男性に選ばれるために、いくら稼げばいいのか」だけを考えてほしくない。と思っています。年収300万円でもいい。年収500万円でもいい。年収800万円でもいい。専業主婦を希望してもいい。仕事をバリバリ続けてもいい。大切なのは、自分がどんな人生を送りたいのかを考え、その人生を一緒に作ってくれる男性を探すことです。ただし、今の婚活市場では、「結婚したら男性がすべて支えてくれるはず。」という考え方だけでは、出会える男性の幅が狭くなりやすいのも事実です。だからこそ、私は女性会員様に、「男性に養ってもらえるか。」ではなく、「私も自分の人生を支えながら、2人で家庭を作っていこう。」という視点を持ってほしいと思っています。これは、女性が男性と同じだけ稼がなければいけないという話ではありません。収入が少ないなら、家事や育児など別の部分で支えることもできます。子どもが生まれたら、働き方を変えることもできます。夫婦で役割を入れ替えることもできます。大切なのは、「私もこの家庭を一緒に作る一員です。」という気持ちです。そして、その姿勢を持っている女性は、年収の数字以上に魅力的です。今、年収を非公開にしている方。「低いから見せたくない」と思っている方。「男性より高いから嫌われそう」と思っている方。一度、考え方を変えてみませんか。年収は、あなたの価値そのものではありません。でも、結婚後の生活を考えるための大切な情報ではあります。だからこそ、隠して自分を守るのではなく、「私の今の年収も含めて、私の人生を理解してくれる人と出会おう。」という気持ちで公開することをおすすめします。そして男性の皆さんにも、同じようにお伝えしたいことがあります。女性の年収だけを見て、「低いからダメ。」「自分より高いから嫌。」と判断するのではなく、「この女性はどんな人生を送りたいのだろう。」「結婚後、2人でどんな家庭を作りたいのだろう。」というところまで見てほしいと思います。結婚は、収入の高い人を選ぶ競争ではありません。一人で頑張るための相手を探すことでもありません。2人で支え合いながら、これからの人生を作っていくパートナーを探すことです。だから女性には、「男性に依存しないと選ばれない」のではなく、「自分の人生を自分でも支えながら、一緒に家庭を作れる女性になる」という視点を持ってほしい。そして男性には、「自分を支えてくれる女性を探す」のではなく、「一緒に人生を支え合える女性を探す」という視点を持ってほしい。そんな男女が出会えば、年収の数字だけでは測れない、とても強い夫婦関係を作ることができます。私たちカウンセラーが目指しているのは、ただ条件の良い人とマッチングさせることではありません。「この人となら、これから先も一緒に頑張っていける。」そう思えるお相手と出会っていただくことです。年収を隠すか迷っている女性は、ぜひ一度、自分の年収を「弱み」ではなく、「人生を一緒に考えてもらうための情報」と考えてみてください。あなたの収入がいくらであっても、あなたの人生そのものに価値があります。その上で、「私もできることを頑張るから、一緒に幸せな家庭を作りませんか。」と言える女性は、これからの婚活でますます強くなっていくと、私は思っています。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「女性も年収を公開した方がいいですか？」最近、女性会員様からこの質問をいただくことが増えました。「年収が低いから公開したくない。」「男性より年収が高いので、引かれそうで心配。」「そもそも男性は女性にどのくらいの年収を求めているんですか？」このように、女性の年収についてはさまざまな不安があります。実は今、婚活における女性の年収の見られ方は、少しずつ変わってきています。以前は「男性が女性を養う」という考え方も珍しくありませんでしたが、今は「結婚後も共働きで生活したい」と考える男性も増えています。そして、IBJの最新データからも、女性の年収について非常に興味深い傾向が見えてきました。IBJAWARD受賞カウンセラーがお伝えします！この記事を読むと何が分かる？・女性も年収を公開した方がいい理由が分かります。・女性の年収はいくらあれば婚活で有利なのかが分かります。・年収が低い女性は不利なのかが分かります。・年収が高い女性は男性から敬遠されるのかが分かります。・男性が女性の年収を見るとき、金額以外に何を見ているのかが分かります。・年収を婚活の「弱み」ではなく「強み」に変える方法が分かります。・明日からプロフィールや男性との会話で何を意識すればいいのかが分かります。---まず結論からお伝えします。私は、特別な理由がない限り、女性も年収を公開することをおすすめしています。なぜなら、IBJのデータでも、女性の年収公開と成婚には明確な差が出ているからです。2025年のIBJ成婚白書では、年収を公開している女性の成婚率が46.1％だったのに対して、非公開の女性は24.0％でした。つまり、年収を公開している女性の成婚率は、非公開の女性の約1.8倍です。さらに、年収を公開している女性は、非公開の女性と比べて、申受数やお見合い数も多くなっています。一方で、ここで大切なのは、**「年収が高い女性ほど成婚しやすい」という意味ではない**ということです。2024年のIBJ成婚白書では、女性は年収帯による成婚率の差がほとんど見られず、年収よりも年齢の影響が大きいとされています。つまり、「年収300万円だからダメ。」「500万円あれば有利。」「700万円あれば男性にモテる。」という単純な話ではありません。むしろ重要なのは、**「自分の年収をきちんと開示しているか。」**そして、「結婚後のお金や働き方について、どんな考えを持っているか。」なのです。---女性の年収は、IBJでは男性と違って公開・非公開を選択できます。だからこそ、「非公開でもいいんじゃない？」と思う女性もいるでしょう。実際、年収を公開していない女性は少なくありません。しかし、男性側から見ると、少し違った見え方をすることがあります。例えば男性が年収600万円でプロフィールを公開しているとします。そして女性のプロフィールを見ると、「年収：非公開」となっている。すると、「この人は結婚後も働くつもりなのかな？」「共働きについてどう考えているんだろう？」「自分に経済的な負担を求めているのかな？」と、余計な想像をしてしまうことがあります。もちろん、年収非公開だからといって、専業主婦希望とは限りません。しかし、婚活では情報が少ないほど、相手が想像する余地が増えてしまいます。そして人は、分からないものに対して不安を感じやすいものです。だからこそ、**「隠しているつもりはなくても、男性から見ると“何か理由があるのかな？”と感じられてしまう可能性がある」**ということは知っておいてほしいのです。実際、IBJの2023年成婚白書でも、年収公開女性の成婚率は43.3％、非公開女性は28.9％でした。2025年のデータでも同様の傾向が続いており、年収公開者46.1％、非公開24.0％となっています。これは非常に大きな変化です。---ここが一番気になるところですよね。「結局、女性はいくら稼いでいればいいの？」私はよく聞かれます。でも、答えは、**「○○万円あればOK」というものではありません。**なぜなら、結婚後の生活は「女性個人の年収」ではなく、「夫婦の収入と働き方」で決まるからです。例えば、女性300万円＋男性600万円と、女性500万円＋男性400万円では、世帯年収はどちらも900万円です。さらに、女性700万円＋男性800万円なら世帯年収は1,500万円になります。つまり、これからの婚活では、**「男性がいくら稼ぐか」だけではなく、「2人でどんな生活を作るか」**という視点が重要になってきています。実際、IBJの2025年成婚データでは、成婚カップルの81.8％が世帯年収1,000万円以上でした。共働きを前提に、夫婦それぞれの収入を合わせて生活を設計するカップルが増えています。だから、「私は年収300万円しかない。」ではなく、「私は年収300万円で、結婚後も働く予定です。」と伝えるだけでも、男性から見える印象は変わります。---ここも非常に大切です。年収が低いことをコンプレックスに感じている女性は、実際に少なくありません。「30代なのに年収300万円しかない。」「同年代の女性より低い気がする。」「男性にがっかりされそう。」そんな相談を受けることがあります。でも、婚活では年収だけで女性の価値が決まるわけではありません。むしろ男性が知りたいのは、「結婚後も働くのか。」「仕事を続けたいのか。」「子どもができたらどうするのか。」「家計をどう考えているのか。」という部分です。例えば年収300万円でも、「結婚後もできる限り仕事を続けたいです。」「子どもができた場合も、状況を見ながら仕事と家庭を両立したいです。」という女性と、「結婚したら仕事は辞めたいです。」という女性では、男性側が感じる将来像はまったく違います。もちろん、専業主婦を希望することが悪いわけではありません。大切なのは、**自分がどうしたいのかを明確にしておくこと。**そして、その希望を理解してくれる男性と出会うことです。---一方で、「私は年収が高いので、男性が引かないか心配です。」という女性もいます。特に年収500万円、600万円、700万円以上になると、「男性のプライドを傷つけるのでは？」「自分より年収が低い男性から申し込みが来なくなるのでは？」と心配する方もいます。しかし、ここでもデータは非常に興味深い結果を示しています。2025年のIBJデータでは、女性の年収500万円以上でも成婚率は37.7％と高水準でした。つまり、**「女性の年収が高いから成婚しにくい」とは言えない**のです。むしろ、高収入女性にとっては、それ自体が一つの強みになる可能性があります。男性側から見れば、「共働きで安定した生活を作れそう。」「お互いに仕事を頑張れる関係になれそう。」「経済的にも自立している女性なんだな。」という安心感につながることがあります。ですから、高収入だから隠した方がいいとは考えなくて大丈夫です。---ここは注意してください。年収が高いことは強みになります。しかし、「私は年収○○万円あります。」「仕事ができるので忙しいです。」「男性より稼いでいます。」と、年収ばかりを前面に出してしまう必要はありません。男性が知りたいのは、年収そのものだけではありません。「この女性と結婚したら、どんな家庭になりそうか。」ということです。例えば、「仕事も好きなので、結婚後もできる限り続けたいです。」「お互い仕事を頑張りながら、休日は一緒に旅行したいです。」「家事は得意な方が担当するなど、協力して生活したいです。」このように伝えられる女性は、非常に魅力的です。年収は、**「自立していることの証明」**の一つとして見せれば十分です。---男性が女性の年収を見る理由は、必ずしも、「女性にもたくさん稼いでほしい。」ということだけではありません。むしろ、「結婚後の生活を一緒に考えられる人なのか。」という確認に近いことがあります。例えば男性自身が年収700万円だったとしても、「自分一人の収入だけで住宅ローン、子どもの教育費、生活費をすべて負担するのは大変だな。」と考えることはあります。そのとき、「女性も仕事を続けてくれる。」「夫婦で家計を作っていける。」ということは、大きな安心材料になります。今は「男性が稼いで女性を養う」という一方向の考え方だけではなく、**「2人で生活を作る」**という結婚観が広がっています。だからこそ、女性の年収も以前より見られるようになっているのです。---では、男性から見て魅力的なのは、どんな女性でしょうか。例えば、「年収500万円の女性」だけでは、何も分かりません。同じ500万円でも、「仕事が好きで、結婚後もバリバリ働きたい。」という女性もいれば、「今は500万円だけど、子どもができたら働き方を変えたい。」という女性もいます。「子どもができたら一度退職したい。」という人もいます。どれが正解ということではありません。大切なのは、**自分の希望と、相手の希望が合っているか。**です。だから、婚活では年収の数字だけを見るのではなく、「結婚後はどう働きたいですか？」「子どもができたらどうしたいですか？」「家計はどう考えていますか？」という話を少しずつしていくことが大切です。---以前、年収をプロフィールに公開することをとても嫌がっていた女性がいました。彼女は30代前半で、仕事も真面目に頑張っていました。ただ、年収については、「こんな金額を出したら、男性に引かれませんか？」と悩んでいました。彼女が特に心配していたのは、自分の年収が同年代女性の中では決して低くなかったことです。「男性より稼いでいたら、可愛げがないと思われそう。」「男性のプライドを傷つけるかもしれない。」「年収が高い女性より、普通の女性の方が男性から選ばれるんじゃないですか？」と、かなり悩んでいました。最初は年収を非公開にして活動していました。すると、プロフィールの他の条件は悪くないのに、思ったほど申し込みが来ません。本人も、「やっぱり私には魅力がないんでしょうか。」と落ち込んでいました。そこで、私は年収だけが原因だと決めつけず、プロフィール全体を見直しました。写真を少し柔らかい印象に変え、自己PRも、「仕事ができる女性」という印象だけではなく、「結婚したらどんな家庭を作りたいのか」が伝わる内容に変更しました。そして、年収についても公開することにしました。すると、少しずつ申し込みが増えていきました。中には、「お仕事をしっかりされているところが素敵だと思いました。」と言ってくれる男性もいました。彼女はそこで初めて、「私が隠したかった部分を、魅力だと思ってくれる男性もいるんですね。」と気付きました。その後、彼女は、「自分の年収を気にしてくる男性ではなく、仕事も家庭も一緒に考えてくれる男性と会いたい。」と考えるようになりました。そして、仕事への理解があり、結婚後の働き方についても一緒に考えてくれる男性と出会いました。最初は、「年収が高いから嫌われるかもしれない。」と悩んでいた女性が、「この年収も含めて私を理解してくれる人を探そう。」と考え方を変えたことで、結果的に成婚されたのです。---この女性が成婚できた理由は、単純に年収が高かったからではありません。年収を隠すのではなく、**「私はこういう仕事をしていて、結婚後もこういう生活をしたい。」**という自分自身の人生設計を伝えられるようになったからです。婚活では、「年収が高いから選ばれる。」「年収が低いから選ばれない。」という考え方をしないでください。あなたの年収は、あなたという人間の一部分です。大切なのは、「この人となら、一緒に生活を作っていけそう。」と思ってもらえることです。---私は、女性の年収を「男性から評価されるための数字」だとは考えていません。むしろ、**「結婚生活を一緒に考えるための情報」**だと思っています。年収300万円なら、それを前提に結婚生活を考えればいい。年収500万円なら、それを活かした家庭を考えればいい。年収800万円なら、夫婦それぞれのキャリアを大切にする家庭を考えればいい。どれが正解でもありません。大切なのは、相手と価値観が合うことです。だからこそ、年収が低いことを恥ずかしがる必要もありません。年収が高いことを隠す必要もありません。そして、年収非公開だからといって「悪い女性」ということでもありません。ただ、今の婚活市場では、**「情報をオープンにしていること」が信頼や安心につながりやすくなっている**という現実は、知っておいた方がいいでしょう。---特別な事情がないのであれば、年収公開を前向きに検討してみましょう。なぜなら、最新のIBJデータでは、公開女性の成婚率が非公開女性の約1.8倍となっており、年収額よりも「情報を開示していること」がプラスに働いている可能性があるからです。年収が低いことを理由に、自分から可能性を狭めないでください。なぜなら、女性は年収帯による成婚率の差が大きくなく、年収額そのものよりも年齢など他の要素の影響が大きいことがIBJデータでも示されているからです。年収が高いことをコンプレックスにしないでください。なぜなら、最新データでは500万円以上の女性でも成婚率は37.7％と高水準で、高年収そのものが成婚の妨げになるとは言えないからです。「結婚後も仕事を続けたい。」「子どもができたら働き方を変えたい。」「夫婦で相談して決めたい。」など、自分の希望を一度整理してみましょう。なぜなら、男性が知りたいのは年収の数字だけではなく、「結婚後にどんな生活をしたい女性なのか」だからです。自分の年収だけを見るのではなく、「夫婦でどのくらいの収入があれば、理想の生活ができるのか。」を考えてみましょう。なぜなら、これからの結婚生活は、一人の収入ではなく夫婦2人で家計を作っていくスタイルがますます重要になるからです。---女性の年収について、「いくらあればいいですか？」と聞かれることがあります。でも、私はいつも、**「年収○○万円を目指すことより、自分がどんな結婚生活をしたいのかを考えてください。」**とお伝えしたいです。年収300万円でも幸せな結婚はできます。年収500万円でも幸せな結婚はできます。年収800万円でも幸せな結婚はできます。そして、専業主婦を希望する女性にも、仕事を続けたい女性にも、それぞれに合う結婚相手はいます。大切なのは、自分を小さく見せることでも、男性に合わせて自分のキャリアを変えることでもありません。**「私はこういう人生を歩みたい。」**という軸を持つことです。そして、その人生を一緒に作ってくれる男性を探すことです。今の婚活では、女性の年収も少しずつ見られるようになっています。でも、それは決して女性に「もっと稼ぎなさい」と言っているわけではありません。むしろ、**「男性だけが家計を背負うのではなく、2人で人生を作っていく時代になってきた」**ということだと思います。だからこそ、年収を隠すことで「自分を守る」のではなく、「この情報を知った上で、私と人生を一緒に作りたいと思ってくれる人と出会おう。」という考え方を持ってほしいのです。そして男性側にも、ぜひ知っておいてほしいことがあります。女性の年収だけを見て、「300万円だから。」「500万円だから。」「自分より高いから。」と判断するのではなく、「この女性は結婚後、どんな人生を作りたいのだろう。」と見てほしいのです。結婚は、年収の高い人を選ぶゲームではありません。お互いの仕事、家事、子育て、お金、時間、夢をどうやって一緒に作っていくかという、人生のパートナー探しです。年収は、そのための大切な情報の一つ。でも、それ以上でも、それ以下でもありません。だから女性の皆さんには、**「私の年収では選ばれないかも。」**ではなく、**「私の年収も含めて、私の人生を一緒に考えてくれる人を探そう。」**と思って婚活してほしいと思っています。そして、そんなお相手と出会えたとき、年収の数字は「評価される数字」ではなく、2人の未来を作るための一つの材料に変わります。私たちカウンセラーが一番大切にしているのは、条件の良い相手と結婚することだけではありません。あなたが無理をせず、自分らしくいられて、「この人となら、一緒に頑張っていける。」「この人となら、困ったときも支え合える。」そう思える相手と出会うことです。年収に自信がある方も、コンプレックスがある方も、どうかその数字だけで自分の価値を決めないでください。あなたの年収も、仕事も、考え方も、これまで頑張ってきた人生の一部です。それを隠して誰かに選ばれるのではなく、**ありのままの自分を知った上で、「あなたと一緒に人生を作りたい」と思ってくれる人を探していきましょう。**ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

交際成立後、いよいよお相手との距離を縮めていく大切な一歩が「ファーストコール」です。「今日から交際が始まるんだ」と嬉しい気持ちになる一方で、初めて電話をするとなると、男性側も女性側も少し緊張するものです。ところが、約束していた時間に男性が電話をかけたものの、女性が電話に出ない。すると、「時間通りに電話したのに、なんで出ないんですか？」「こちらはちゃんと約束を守っているのに。」「普通、約束の時間には電話に出ますよね？」と、イライラしてしまう男性がいます。もちろん、約束した時間に電話をかけたのに出てもらえなければ、「あれ？」と思うのは自然なことです。しかし、ここで大切なのは、その「イライラ」をどう扱うかです。婚活では、こうした何気ない出来事の中に、その人の人柄や考え方が非常によく表れます。今回は、交際成立後のファーストコールについてお伝えするとともに、電話に出なかった女性に対してイライラしてしまう男性に、ぜひ考えていただきたいことをお話しします。IBJAWARD受賞カウンセラーがお伝えします！この記事を読むと何が分かる？・ファーストコールとは何をするものなのかが分かります。・約束の時間に女性が電話に出なかったとき、どう考えればいいのかが分かります。・「自分は悪くない」と思ったときこそ、自分に矢印を向ける意味が分かります。・イライラしやすい男性が婚活で苦戦しやすい理由が分かります。・明日からできる、感情をコントロールする具体的な方法が分かります。---まず、結婚相談所でいう「ファーストコール」について確認しておきましょう。お見合いをして双方が「もう一度お会いしたい」となり、交際が成立すると、基本的には男性から女性へ電話をする「ファーストコール」を行います。これは、いきなり長電話をしてお互いを深く知るためのものではありません。「交際が成立して嬉しいです。」「これからよろしくお願いします。」「またお会いできるのを楽しみにしています。」といった、交際スタートの挨拶をする意味合いが大きいものです。そして、ファーストコールでは次回のデートについて軽く相談したり、連絡手段を確認したりすることもあります。つまり、ファーストコールは「女性を評価する時間」ではなく、**これから始まる交際を気持ちよくスタートさせるための時間**なのです。ここを間違えてしまうと、「約束の時間に電話に出たか。」「女性から折り返してきたか。」「LINEの返信が何分後だったか。」「こちらの質問にちゃんと答えたか。」という細かい部分ばかりが気になってしまいます。そして、気付かないうちに「減点方式」の婚活になってしまうのです。---では、本題です。男性が約束した時間通りに電話をした。しかし、女性が出なかった。このとき、どう考えればいいでしょうか。まずお伝えしたいのは、**「電話に出なかった＝自分を軽く扱っている」ではありません。**ということです。例えば、トイレに行っていたかもしれません。お子さんのお世話をしていたかもしれません。家族から急に話しかけられたかもしれません。スマートフォンを別の部屋に置いていたかもしれません。着信に気付かなかったかもしれません。そもそも「約束した時間ちょうどに電話が鳴る」と思っていても、ほんの数分のズレが生じることはあります。もちろん、本当に女性側が約束を忘れていた可能性もあります。しかし、まだ何も分からない段階で、「約束を守らない女性だ。」「自分のことを大切に思っていない。」「こんな人とは無理。」と結論を出す必要はありません。ここで一度、立ち止まってほしいのです。---婚活で非常に大切なのが、**「相手に矢印を向ける前に、自分に矢印を向ける」**という考え方です。例えば、「なんで女性は電話に出ないんだ？」と思ったとき、「なぜこの人は電話に出なかったのだろう？」だけではなく、「なぜ自分は、電話に出なかったことにこれほどイライラしているんだろう？」と考えてみてください。この視点の切り替えが、とても大切です。もしかすると、「自分はちゃんと時間を守ったのだから、相手も守るべきだ。」という強い思いがあるのかもしれません。もしかすると、「自分ばかりが頑張っている気がする。」という不満があるのかもしれません。もしかすると、「女性から大切にされたい。」「自分を尊重してほしい。」という気持ちが、その奥にあるのかもしれません。つまり、表面上は「電話に出なかったことへの怒り」でも、その奥には別の感情が隠れていることがあります。そこに気付ける男性は、婚活でも大きく成長できます。---「自分は悪くないのだから、相手に怒るのは当然。」そう思ってしまう男性もいるかもしれません。しかし、婚活では「自分が正しいかどうか」だけでは、なかなかうまくいきません。なぜなら、結婚生活は、毎日が自分の思い通りに進むわけではないからです。例えば、「連絡するって言ったのに連絡がない。」「家事をお願いしたのにやってくれない。」「子どもが予定通り動いてくれない。」「休日の過ごし方について意見が合わない。」「自分はこうしたいのに、相手は違うことを考えている。」こうしたことは、結婚すればいくらでも起こります。そのたびに、「なんで？」「普通はこうするでしょ。」「約束したよね。」「自分はちゃんとしているのに。」と怒ってしまうと、相手は少しずつ疲れてしまいます。もちろん、ルールや約束を守ることは大切です。しかし、**「正しいこと」と「相手と良い関係を築けること」は、必ずしも同じではありません。**婚活で女性が見ているのは、年収や学歴、見た目だけではありません。「この人と一緒に生活したら、安心できそうか。」「何か問題が起きたときに話し合えそうか。」「自分の気持ちを受け止めてくれそうか。」「自分のミスを責めるのではなく、一緒に解決してくれそうか。」こうした部分も、とても大切に見られています。---実際に、交際相手の行動が少しでも自分の期待と違うと、すぐにイライラしてしまう男性がいました。お見合い自体は非常に真面目で、仕事も安定していて、結婚に対する意欲も高い男性でした。ただ、一つ大きな課題がありました。**「自分がきちんとしている分、相手にも同じレベルを求めてしまう」ことです。**例えば、女性からのLINEが少し遅いと、「返信する時間くらいあると思うんですけど。」デートの日程調整がなかなか決まらないと、「こちらは候補日を出しているのに、なぜすぐ返してくれないんでしょう。」そして、ファーストコールでも似たことが起こりました。約束した時間に電話をかけたところ、女性が電話に出ませんでした。男性はかなり不機嫌になり、「時間通りに電話したのに出ないって、どういうことですか？」とカウンセラーに相談してきました。ここで、「確かに女性が悪いですね」と一緒になって怒ることは簡単です。しかし、それでは男性の婚活は変わりません。そこで私は、「女性が電話に出なかったことよりも、まず、今なぜそんなにイライラしているのかを一緒に考えてみませんか？」とお伝えしました。最初は、「いや、普通に考えて約束を守るべきだと思います。」と話していました。そこで、「では、もし女性が『すみません、着信に気付きませんでした』と謝ってきたら、どうしますか？」と聞いてみました。男性は少し考えて、「……それなら、仕方ないです。」と答えました。さらに、「では、電話に出なかった時点では、女性がなぜ出られなかったか分かっていないですよね。」とお伝えすると、「確かに、そうですね。」と気付き始めました。ここから、この男性は少しずつ考え方を変えていきました。---この男性に最初に意識してもらったのが、**「事実」と「解釈」を分けること**でした。例えば今回なら、事実は、「約束した時間に電話をかけた。」「女性は電話に出なかった。」ここまでです。一方、「自分を大切にしていない。」「ルーズな女性だ。」「自分との交際に真剣ではない。」というのは、すべて自分の解釈です。もちろん、本当にそうかもしれません。でも、まだ分かりません。だからこそ、**「分からないことを、悪い方向に決めつけない」**ことを意識してもらいました。この習慣を身につけるだけで、婚活中のストレスはかなり減ります。そして、この男性は少しずつ女性への見方が変わっていきました。LINEの返信が遅いときも、「忙しいのかもしれない。」デートの予定が決まらないときも、「仕事の予定を確認しているのかもしれない。」と、一度考えられるようになりました。もちろん、何でも我慢するようになったわけではありません。嫌なことがあれば、きちんと伝える。でも、その前に「相手にも事情があるかもしれない」と考えるようになったのです。その結果、女性との会話が以前より柔らかくなり、相手からも、「一緒にいると安心します。」と言ってもらえるようになりました。最初は「自分は悪くないのに、なぜ自分が変わらないといけないのか」と悩んでいた男性でした。しかし、**相手を変えようとするのではなく、自分の受け取り方を変えること**を意識したことで、交際が安定し、最終的には成婚されました。これは、「我慢して女性に合わせた」という話ではありません。自分の感情を自分で扱えるようになったことで、女性との関係をより良く築けるようになったということです。---ここは、男性にぜひお伝えしたいところです。婚活で目指してほしいのは、**「何があっても怒らない男性」ではありません。**人間ですから、イライラすることはあります。約束を破られたら嫌な気持ちになることもあります。相手の言動に傷つくこともあります。大切なのは、**「イライラしないこと」ではなく、「イライラしたときにどう行動するか」**です。感情が湧くこと自体は悪くありません。ただ、その感情のまま相手にぶつけてしまうと、関係が壊れてしまいます。「なんで出ないんですか？」「約束しましたよね？」「普通は電話に出ませんか？」と責めるのではなく、「何かあったのかな。」「少し待ってみよう。」「あとで折り返しが来るかもしれない。」と、一度自分の中で受け止める。それだけでも印象は大きく変わります。---ここからは、イライラしやすい男性にぜひ実践していただきたいことをまとめます。例えば、【事実】「19時に電話したが、出なかった。」【解釈】「自分を大切にしていない。」このように分けてみてください。なぜなら、私たちは知らないうちに「解釈」を「事実」だと思い込んでしまうからです。「本当にそうなのか？」と一度立ち止まるだけで、感情に振り回されにくくなります。怒っているときほど、文章を送るのは少し待ちましょう。なぜなら、感情が高ぶっていると、普段なら言わないような言葉を送ってしまうからです。「なんで返事がないんですか？」「約束しましたよね。」という一言が、相手にとっては大きなプレッシャーになることがあります。まず10分でも30分でもいいので、時間を置いてください。電話に出ない。LINEが返ってこない。予定が決まらない。そんなときに、「相手にも何か事情があるかもしれない。」と考える癖をつけましょう。なぜなら、自分から見えている情報は、相手の生活のほんの一部分だからです。「自分は時間を守った。」それ自体は素晴らしいことです。ただし、「だから相手も絶対に同じようにするべき。」まで考えてしまうと、苦しくなります。なぜなら、結婚生活では「正しさ」よりも「歩み寄り」が必要になる場面がたくさんあるからです。例えば、自分が電話に出られなかった側だったらどうでしょうか。トイレに行っていたかもしれません。子どもの対応をしていたかもしれません。仕事の電話が入っていたかもしれません。そう考えると、少し見え方が変わるかもしれません。なぜなら、相手の立場に立つことで、自分中心の視点から一歩外に出られるからです。婚活で成長する男性は、相談の仕方も変わってきます。「相手の女性が悪いですよね？」ではなく、「自分はどう受け止めたらいいですか？」「自分の考え方に改善点はありますか？」と聞いてみてください。なぜなら、相手を変えることはできなくても、自分の考え方や行動は変えられるからです。そして、その積み重ねが、最終的に「一緒に暮らしたい」と思ってもらえる男性につながっていきます。---結婚相談所に入ると、「どんな女性が自分に合うのか。」「どんな女性を選べばいいのか。」と考えることが多くなります。もちろん、それも大切です。しかし、同時に考えてほしいことがあります。それは、**「自分は、どんな男性なら女性から選ばれたいと思ってもらえるだろう？」**ということです。婚活は、相手を選ぶ活動であると同時に、自分自身も選ばれる活動です。年収が高い。仕事が安定している。学歴がある。見た目が整っている。こうした条件だけでは、結婚生活の安心感は作れません。「何かあったときに冷静に話し合える。」「相手の事情を想像できる。」「自分の非を認められる。」「感情を相手にぶつけず、自分で整理できる。」こうした力は、結婚後にもずっと役に立ちます。だからこそ、女性の行動にイライラしたときは、婚活を前に進めるための大きなチャンスだと思ってください。---ファーストコールで女性が電話に出なかった。それだけなら、もしかすると本当にちょっとした行き違いかもしれません。でも、その出来事をきっかけに、「自分はなぜこんなにイライラしたんだろう？」「相手を責める前に、自分にできることはなかったかな？」と考えることができたら、その瞬間から婚活は変わります。婚活がうまくいかないとき、どうしても、「いい女性がいない。」「女性からの申し込みが少ない。」「女性が自分のことを分かってくれない。」「相手の女性に問題がある。」と、相手に矢印が向きやすくなります。でも、そこで一度、自分に矢印を向けてみてください。「自分は女性に安心感を与えられているだろうか。」「自分の正しさを押しつけていないだろうか。」「相手の事情を想像できているだろうか。」「自分の感情を、自分でコントロールできているだろうか。」こうやって自分自身と向き合える男性は、必ず変わっていきます。そして、ここで勘違いしてほしくないのは、**「何でも女性に合わせましょう」という話ではない**ということです。嫌なことは嫌と言っていい。納得できないことは、きちんと話し合っていい。約束を守ってほしいと伝えることも悪くありません。ただ、その伝え方に「相手を責める気持ち」が入っていないか。そこを一度考えてみてほしいのです。結婚相手に求めたいのは、「自分の言う通りに動いてくれる人」ではありません。自分とは違う考え方や生活習慣を持つ一人の人間と、一緒に人生を作っていくことです。だからこそ、婚活で出会った女性とのちょっとした行き違いは、**「自分がどんな夫になりたいのか」を考える練習**にもなります。ファーストコールで電話に出なかった女性を見て、「この女性はダメだ。」と決めつけるのか。それとも、「何かあったのかな。」「自分はどう受け止めようかな。」と一度立ち止まれるのか。この小さな違いが、実は婚活では大きな差になります。そして私は、後者の男性こそ、女性から「この人となら安心して一緒にいられそう」と思ってもらえる男性になれると思っています。婚活で大切なのは、完璧な男性になることではありません。自分の弱さや癖に気付き、少しずつ変わっていくことです。もし今、「自分はイライラしやすいかもしれない。」「相手の行動が気になって仕方ない。」「どうして女性はこうなんだろう、とよく思ってしまう。」という方がいたとしても、どうか「自分は結婚に向いていない」と思わないでください。気付けた時点で、もう変わり始めています。相手を変えようとするのではなく、まず自分に矢印を向ける。その小さな一歩が、未来の結婚生活を大きく変えていくかもしれません。私たちカウンセラーは、会員様の「ここがダメ」と責めるためにいるのではありません。「どうすれば、この人がもっと幸せな結婚に近づけるのか。」そこを一緒に考えるためにいます。婚活中に腹が立つことがあっても大丈夫です。落ち込むことがあっても大丈夫です。大切なのは、その出来事をどう次の一歩につなげるかです。一緒に、「選ばれるために自分を偽る」のではなく、**大切な人と安心して人生を歩める自分**を少しずつ作っていきましょう。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「仮交際に進めたのは嬉しいけれど、LINEの返信がしんどい……。」結婚相談所で活動する男性から、実はよくいただく相談です。「何を返せばいいのか分からない。」「返信を考えるだけで疲れてしまう。」「女性から長文が来ると、ちゃんと返さないといけないと思ってしまう。」「返信が遅れたら嫌われそうでプレッシャーになる。」「仕事が忙しいと、LINEまで頑張る余裕がない。」このように感じる男性は、決して珍しくありません。特に、これまで女性との恋愛経験が少なかった男性ほど、「仮交際に入ったら毎日LINEをしなければいけない」と考えてしまい、婚活そのものが苦しくなってしまうことがあります。でも、安心してください。仮交際中のLINEは、女性を楽しませるための「完璧な文章」を毎回考える必要はありません。大切なのは、無理なく続けられることです。そして、LINEの目的を「盛り上げ続けること」ではなく、「次に会うまでの安心感をつくること」と考えるだけでも、かなり気持ちが楽になります。今回は、IBJ受賞カウンセラーが、仮交際中のLINEに悩む男性に向けて、具体的な考え方と実践方法をお伝えします。この記事を読むと何が分かる？・仮交際中のLINEで女性が本当に見ているポイントが分かる。・返信が苦手な男性でも無理なくLINEを続ける方法が分かる。・どのくらいの頻度で返信すればいいのか分かる。・何を送ればいいのか迷ったときの具体的な文章が分かる。・女性から長文が来たときの返し方が分かる。・返信するのが面倒になったときの考え方が分かる。・LINEで失敗しやすい男性の特徴が分かる。・明日から実践できるLINEの具体例が分かる。IBJ受賞カウンセラーが解説します！まず、一番お伝えしたいのは、「LINEが得意であること」と「結婚生活に向いていること」は別だということです。LINEの返信が苦手だから、良い男性ではない。そんなことはありません。むしろ、仕事では非常に真面目で責任感が強く、対面では誠実に女性と向き合えるのに、LINEだけが苦手という男性もたくさんいます。問題なのは、LINEが苦手なことそのものではありません。「苦手だから何もしない」という状態になってしまうことです。女性からすると、返信が短いことよりも、「私に興味がないのかな」「嫌われたのかな」「この人は私との関係を進めたいと思ってくれているのかな」と不安になることがあります。つまり、LINEで必要なのは、面白い話題ではありません。「あなたとの関係を大切にしています」ということが伝わる最低限のコミュニケーションなのです。LINEが苦手な男性ほど、「女性が喜ぶLINEを送らなければ」と考えます。しかし、ここで頑張りすぎる必要はありません。例えば、「今日も一日お疲れ様でした！明日はお仕事でしょうか？無理せず頑張ってくださいね！」と毎日送らなければならないわけではありません。むしろ、毎回このような文章を考えていたら疲れてしまいます。おすすめなのは、「返信＋一言」くらいの感覚です。女性から、「今日は仕事終わりに友達とご飯に行ってきました！」と来たとします。これに対して、「そうなんですね。」だけでは少し寂しいですよね。そこで、「そうなんですね！何を食べに行ったんですか？」くらいで十分です。もし女性が、「イタリアンに行ってきました。最近パスタにハマっていて。」と返してきたら、「パスタいいですね！僕も好きです。最近だとカルボナーラを食べることが多いです。」くらいでも大丈夫です。ここで重要なのは、話題を無理に広げることではありません。「あなたの話に興味があります」という姿勢を見せることです。婚活男性から、「LINEが上手くないので、女性から嫌われると思います。」と相談されることがあります。でも、女性が見ているのは、文章の上手さではありません。「自分に興味を持ってくれているか。」「ちゃんと返してくれる人なのか。」「会話のキャッチボールができる人なのか。」「自分ばかり頑張らなくてもいい相手なのか。」こういった部分です。そのため、短文でも問題ありません。例えば、「お仕事お疲れ様です！」「それ楽しそうですね！」「僕も行ってみたいです！」「それは大変でしたね。」「次にお会いしたときに詳しく聞きたいです！」このような一言でも、十分コミュニケーションになります。「仮交際なら毎日LINEしたほうがいいですか？」これも非常によく聞かれる質問です。結論から言えば、正解はありません。女性によって希望する頻度が違うからです。毎日やり取りしたい女性もいます。数日に一度でも気にならない女性もいます。大切なのは、相手に合わせることです。ただし、男性側がLINEを苦手としている場合は、最初に女性の感覚を確認しておくことをおすすめします。例えば、「僕はLINEがあまり得意なほうではないのですが、〇〇さんは普段どのくらいLINEされますか？」と聞いてみてもいいでしょう。これだけで、お互いの温度差を減らすことができます。なぜなら、男性は「返信しなくても大丈夫」と思っていて、女性は「返信がないから脈なしなのかな」と考えているケースがあるからです。LINEがしんどい男性には、ある共通点があります。それは、「正解を探しすぎる」ことです。「この文章だと冷たいかな。」「絵文字を入れたほうがいいかな。」「質問を入れないとダメかな。」「こんなこと送ったら変かな。」と考え続けてしまいます。その結果、10分、20分と悩んでしまいます。でも、仮交際中のLINEはテストではありません。100点の答えを出す必要はありません。むしろ、70点くらいの自然な返信を続けるほうが、女性との関係は育ちやすいものです。以前、女性との交際経験が少なく、LINEが非常に苦手な男性会員様がいました。お見合いでは女性と普通に会話できます。仕事も安定していて、誠実で優しい男性です。ところが、仮交際に入った途端に悩み始めました。「LINEって何を送ればいいんですか？」「毎日送らないと嫌われますか？」「昨日の返信をまだ返せていないんですが、今から返したら遅いですか？」最初は、一通のLINEを送るだけでかなり時間がかかっていました。女性から、「今日は仕事が忙しくて疲れました〜。」と来ただけでも、「どう返すのが正解なんでしょうか？」と相談されるほどでした。そこで私は、「正解を探すのをやめましょう」とお伝えしました。まずは、「お仕事お疲れ様でした！今日はゆっくり休んでくださいね。」くらいでいい。そして、女性から新しい話題が来たら、それに答える。無理に質問を増やさない。会話が終わったら、また次の日に無理やり話題を作らなくてもいい。その代わり、次に会う予定はきちんと決める。この方法に変えてから、彼はかなり楽になりました。そして、LINEを「頑張らなければいけないもの」ではなく、「次に会うまでのちょっとした会話」と考えられるようになりました。その後、交際相手の女性からも、「LINEが自然で、無理をしていない感じが安心します。」と言ってもらえるようになり、最終的に成婚されました。この男性が変えたのは、LINEの文章力ではありません。「完璧に返さなければいけない」という考え方です。これも男性が苦しみやすいポイントです。女性から長文が届くと、「同じくらい長く返さないと失礼かな。」と思ってしまいます。しかし、必ずしも同じ文字数にする必要はありません。女性の文章の中から、一番拾いやすいポイントを一つ選びましょう。例えば、「今日は友達とランチしてきました！前から気になっていたお店だったんですけど、すごく美味しかったです。今度〇〇さんとも行ってみたいです。最近は仕事も忙しかったので、久しぶりにゆっくりできてよかったです！」というLINEが来たとします。全部に返そうとすると大変です。「それは良かったですね！今度ぜひ一緒に行ってみたいです。ちなみに何を食べたんですか？」これくらいで十分です。相手の話を全部処理しようとしないこと。これがLINEを楽にするコツです。何を返せばいいのか分からないときは、相手の事実ではなく感情に反応してみてください。「今日は仕事が忙しかった。」というLINEなら、「大変でしたね。」「お疲れ様でした。」「それは疲れますね。」などです。「今日は映画を見ました。」なら、「楽しそうですね！」「僕もその映画気になっていました。」「面白かったですか？」という形です。なぜなら、会話では「情報交換」よりも「気持ちを共有すること」のほうが距離を縮めやすいからです。便利な言葉ですが、毎回これだけでは会話が終わってしまいます。「了解です！ありがとうございます。」のように、一言プラスするだけでも印象が変わります。「休日は何してますか？」「好きな食べ物は？」「好きな映画は？」「旅行は好きですか？」と質問を連続させると、女性は面接を受けているように感じることがあります。質問したら、自分の話も少し返しましょう。「僕もカフェ好きです。休日はよく〇〇に行きます。」これだけで会話が柔らかくなります。悪くはありません。ただ、それだけが続くと定型文のように感じられることがあります。「今日もお疲れ様です！そういえば、〇〇さんが好きと言っていたお店を見つけました。」など、相手との会話を覚えていることが伝わると効果的です。これは非常にもったいないです。「完璧な返信を明日送る」より、「今日、自然な返信をする」ほうがいいケースも多いです。仮交際中のLINEで最も重要なのは、LINEだけで仲を深めようとしすぎないことです。結婚相談所の婚活では、実際に会って話すことが非常に大切です。LINEが盛り上がらなくても、会ったら楽しい。そんなカップルもたくさんいます。逆に、LINEだけは毎日盛り上がっていたのに、実際に会うと価値観が合わないこともあります。そのため、「LINEで完璧に仲良くならなければ。」ではなく、「次に会うのが楽しみになる程度につながっておこう。」くらいで考えてください。例えば、「この前話していた〇〇のお店、今度行ってみませんか？」「次回お会いしたときに、旅行の話もう少し聞きたいです。」「〇〇さんが好きと言っていた映画、少し調べてみました！」などです。LINEを「デートの代わり」にしないこと。これが大切です。目安として、数分考えて答えが出なければ、一度そのまま自然に返してみましょう。なぜなら、考えすぎるほど「正解探し」になってしまうからです。全部に返信しなくても大丈夫です。一番興味を持った部分だけ拾いましょう。なぜなら、一度に全部返そうとするとLINEが負担になるからです。「そうなんですね。」で終わらず、「そうなんですね！僕も好きです。」くらいを足してみましょう。なぜなら、ほんの一言で「興味を持っている」ということが伝わるからです。質問だけを続けるのではなく、「僕は〇〇が好きです。」「休日はよく〇〇しています。」と自分の情報も出してみましょう。なぜなら、女性側も男性のことを知りたいと思っているからです。「実はLINEがあまり得意ではなくて、返信が遅くなることがあります。」と伝えるのも一つの方法です。なぜなら、理由が分かっているだけで女性の不安が減ることがあるからです。「また会いましょう。」だけではなく、「土曜日か日曜日ならどちらが都合いいですか？」など、具体的に進めましょう。なぜなら、「また会いたい」という気持ちが行動として伝わるからです。会話が一度終わっても問題ありません。翌日に新しい話題を無理やり作る必要もありません。次のデートで話せばいいのです。「今日はお仕事お疲れ様でした！ゆっくり休んでくださいね。」「この前話していた〇〇、調べてみました！すごく美味しそうですね。」「〇〇さんが好きと言っていたお店、見つけました。今度一緒に行ってみませんか？」「それは大変でしたね。今日はゆっくり休んでください。」「僕も〇〇好きです！次にお会いしたときに、もう少し詳しく聞きたいです。」「次回ですが、〇日か〇日なら予定を合わせられそうです。〇〇さんはいかがですか？」「今日はありがとうございました！直接お話しするとやっぱり楽しいですね。次回も楽しみにしています。」この程度で十分です。無理に面白いことを言う必要はありません。ここまで読んで、「でも、やっぱりLINE自体が苦手です。」と思う男性もいるでしょう。それでも大丈夫です。結婚相談所で大切なのは、あなたが無理をして別人になることではありません。ただし、「苦手だから女性に合わせる気がない」という状態にはしないことです。苦手なら、苦手なりに工夫する。相手の希望を聞く。自分の苦手も伝える。そして、会う時間を大切にする。これだけでも十分です。婚活をしている男性の中には、「女性に好かれるためには、もっとLINEが上手くならないといけない。」「もっとマメにならないと結婚できない。」「女性を楽しませられる男性にならないといけない。」と、自分を追い込んでしまう方がいます。でも、結婚は「女性を楽しませ続ける競技」ではありません。結婚生活では、毎日完璧な会話をするわけでもありません。忙しい日もあります。疲れている日もあります。LINEを返す余裕がない日もあります。だからこそ、婚活中から「無理をしすぎないコミュニケーション」を覚えておくことは、とても大切です。女性にとっても、いつも完璧な返信をしてくれる男性より、「自分の気持ちをちゃんと伝えてくれる。」「話を聞いてくれる。」「無理なときは無理と言える。」「会う時間を大切にしてくれる。」そんな男性のほうが、結婚相手として安心できることがあります。LINEの返信が苦手でも、あなたに結婚する力がないわけではありません。必要なのは、女性に好かれる「完璧なLINE」を身につけることではありません。相手と自分、どちらか一方だけが無理をしないコミュニケーションを見つけることです。もし今、仮交際中のLINEに悩んでいるなら、まずは一通だけ送ってみてください。「今日もお疲れ様でした。」「次に会えるのを楽しみにしています。」そんな一言からでも構いません。婚活は、小さな一歩の積み重ねです。最初から上手にできなくても大丈夫です。分からないことがあれば、カウンセラーに相談しながら、一つずつ身につけていけばいいのです。あなたが「LINEが苦手だから婚活がうまくいかない」と諦めるのではなく、「自分にできる方法で、少しずつ女性との距離を縮めていこう。」そう思えるようになることを、私たちは心から願っています。そして、その先にある「この人と一緒にいると無理をしなくていい」と思える相手との出会いを、一緒に見つけていきたいと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「婚活がうまくいかないのは、自分の性格が悪いからでしょうか？」「周りから性格を直したほうがいいと言われますが、今さら変えられるのでしょうか？」婚活カウンセラーをしていると、このような相談を受けることがあります。お見合いをしても仮交際に進めない。仮交際に進んでも、すぐに交際終了になってしまう。なぜ断られているのか自分では分からない。そんな状況が続くと、「もしかして、自分の性格に問題があるのでは？」と悩んでしまいますよね。でも、私は最初にお伝えしたいことがあります。「性格が悪い人だから結婚できない」という単純な話ではありません。婚活で問題になるのは、性格そのものというよりも、**相手からどう見えているか、そして相手との関係の中でどんな言動をしているか**です。この記事では、IBJAWARD受賞カウンセラーが、婚活で苦戦しやすい性格や言動について、実際のカウンセリングで感じるポイントをもとにお話しします。この記事を読むと何が分かる？・婚活で「性格が悪い」と思われやすい人の特徴が分かります。・自分では普通だと思っている言動が、相手にどう映っているのか分かります。・大人になってからでも性格やコミュニケーションは変えられるのかが分かります。・婚活で苦戦している人が、何から改善すればいいのか分かります。・「自分は性格が悪いから無理」と諦める必要がない理由が分かります。・明日からできる具体的な改善方法が分かります。婚活で「性格が悪い」と言われる人の中には、本当に意地悪な人もいるかもしれません。しかし、実際にカウンセリングをしていると、必ずしもそうではありません。むしろ、「自分は普通に話しているだけです」「正直なことを言っているだけです」「相手に良くなってほしくてアドバイスしています」「嘘をつくより、本音を言ったほうがいいと思っています」という方が多くいらっしゃいます。ここが婚活の難しいところです。**本人には悪意がなくても、相手には嫌な印象として伝わってしまうことがあるからです。**例えば、「その服、ちょっと似合ってないですね」「もっとこうしたほうがいいですよ」「普通はこうすると思いますけど」「それって効率悪くないですか？」「僕だったらそんなことしませんね」本人からすると、ただの感想やアドバイスかもしれません。しかし、初対面の女性からすると、「否定されている」「上から目線に感じる」「一緒にいると疲れそう」と感じる可能性があります。つまり、婚活では「何を言ったか」だけではなく、**「相手がどう受け取ったか」まで考える必要があります。**「この女性はちょっと違う」「話し方が好みじゃない」「食べ方が気になる」「もっと女性らしい人がいい」もちろん、相手を選ぶことは悪いことではありません。結婚相談所は、結婚相手を探す場所ですから、誰でもいいわけではありません。ただし、**一度会っただけで相手を採点する癖**がついていると、婚活は苦しくなります。なぜなら、相手もあなたを見ているからです。自分が、「この女性は自分に合うかな？」と考えている間、女性側も、「この男性と一緒にいて安心できるかな？」「ちゃんと私の話を聞いてくれるかな？」と見ています。婚活は一方的な審査ではありません。**お互いが相手を見ているものです。**だからこそ、最初から「合格か不合格か」と判断するのではなく、「もう一度会ったら、何か分かるかもしれない」という視点を持ってみてください。婚活で非常に多いのが、「正しさ」の問題です。「僕の考えは間違っていない」「こうするのが普通でしょう」「女性ならこうしたほうがいい」「結婚したらこうするべき」もちろん、自分の価値観を持つことは大切です。ただ、結婚生活では「正しい人が勝つ」わけではありません。夫婦は違う人間です。育ってきた環境も違います。お金の使い方も違います。家事のやり方も違います。休日の過ごし方も違います。だからこそ必要なのは、**「どちらが正しいか」ではなく、「二人にとってどうするのがいいか」を考える力です。**婚活中からこの視点を持てる人は、非常に強いです。「ちゃんと話を聞いています」そう言う男性でも、実は女性の話を聞けていないケースがあります。例えば女性が、「最近仕事が忙しくて大変なんです」と言ったとします。そこで、「仕事なんてみんな忙しいですよ」「僕の会社はもっと大変ですよ」「それなら転職したらいいんじゃないですか？」と返してしまう。これは「会話」ではあります。でも、女性が求めていたのは解決策ではないかもしれません。「それは大変でしたね」「最近忙しかったんですね」「何が一番大変だったんですか？」そんなふうに、まず気持ちを受け止めるだけで、会話の雰囲気は大きく変わります。**相手を理解する前に、自分の意見を伝えようとしない。**これは婚活で非常に重要です。「ありがとう」「ごめんなさい」この2つが言えない人も、婚活では苦戦しやすくなります。例えば女性がお店を調べてくれた。「ありがとう」と言えばいいだけなのに、「ここ、前にも来たことあります」「もっといい店知ってますよ」と言ってしまう。あるいは、自分が待ち合わせに遅れたのに、「電車が遅れていたので」「仕事が長引いて」と理由ばかり説明してしまう。もちろん事情はあるでしょう。でも、まず、「待たせてしまってごめんなさい」でいいのです。**素直に謝れる人は、弱い人ではありません。**むしろ、自分の非を認められる人は、一緒に生活する相手からすると安心できます。婚活が長期化したときに、一番注意してほしいのがこれです。「女性が見る目ないだけ」「今の女性は理想が高すぎる」「自分は普通なのに、なぜ断られるのか分からない」「結局、顔や年収で判断されている」そう思いたくなる気持ちは分かります。婚活で何度も断られれば、誰だって傷つきます。でも、ここで全部を相手のせいにしてしまうと、改善する機会を失ってしまいます。だから私は会員様に、**「自分を責める必要はない。でも、自分を振り返ることは必要です」**と伝えています。ここは非常によく聞かれる質問です。私は、**「性格そのものを無理に変える必要はない。でも、行動や考え方は変えられる」**と考えています。例えば、もともと口数が少ない人。無理に明るく社交的になる必要はありません。でも、「今日はお会いできて嬉しいです」「その話、もっと聞きたいです」「またお会いできたら嬉しいです」と言うことはできます。もともと頑固な人でも、「そういう考え方もありますね」と言う練習はできます。もともと人の話にすぐアドバイスしてしまう人でも、「まず共感する」という習慣を作ることはできます。つまり、「性格を変える」のではなく、「相手に伝わる行動を増やす」ことが大切なのです。以前、婚活でかなり苦戦していた男性がいました。仕事も安定していて、真面目な方でした。本人も、「自分は結婚に向いていると思います」と話していました。ところが、お見合いをしてもなかなか仮交際に進みません。女性からのお断り理由を確認すると、「会話が少し一方的でした」「否定されているように感じました」「少し上から目線に感じました」という内容が続いていました。本人はかなりショックを受けました。「そんなつもりは全くありません」「むしろ女性のためにアドバイスしているだけです」最初は納得できなかったのです。そこで私は、実際のお見合いでどんな会話をしていたのか、一つひとつ振り返りました。すると、その男性は女性が何か話すたびに、「それならこうしたほうがいいですよ」「僕はこう思います」「それはこういうことじゃないですか？」と、すぐに自分の意見を返していることが分かりました。本人に悪意はありません。むしろ真剣だったのです。ただ、女性からすると「私の話を聞いてくれていない」と感じてしまう。そこで彼は、あるルールを決めました。**「女性が話したら、まず一つ質問を返す」**そして、「なるほど」「それは楽しそうですね」「大変でしたね」と、一度受け止めてから自分の話をするようにしました。すると、少しずつ女性からの反応が変わっていきました。お見合い後に、「話しやすかったです」「ちゃんと話を聞いてくれました」と言ってもらえるようになったのです。その後、仮交際へ進んだ女性とのデートでも、同じことを意識しました。そして最終的には成婚されました。彼が別人になったわけではありません。真面目な性格も、口数が多くないところも変わっていません。変わったのは、「自分が何を伝えたいか」だけではなく、「相手がどう感じるか」を考えるようになったことです。私はこれこそ、婚活における成長だと思っています。もし誰かから、「性格が悪い」「一緒にいると疲れる」「もっと相手の気持ちを考えたほうがいい」と言われたことがあるなら、必要以上に自分を否定しないでください。その言葉の中に、改善できるヒントが隠れている可能性があります。まず考えてほしいのは、**「私は何をしたんだろう？」**です。「自分は性格が悪い」と考えるのではありません。「どんな言葉や態度が相手を嫌な気持ちにさせたのだろう？」と具体的に考えてみます。人格を否定する必要はありません。行動を見直せばいいのです。途中で自分の話を挟まないようにします。なぜなら、最後まで話を聞いてもらえるだけで、人は「大切にされている」と感じやすいからです。「それは大変でしたね」「それ、嬉しかったでしょうね」と一言入れてみましょう。なぜなら、正論より先に気持ちを受け止めてもらいたい場面があるからです。小さなことでも、「ありがとう」を口にしてください。なぜなら、感謝を言葉にできる人は、結婚後の生活でも安心感を与えやすいからです。「普通はこうですよね」という言葉を一度減らしてみましょう。なぜなら、あなたにとっての普通が、相手にとっての普通とは限らないからです。すべてを直そうとしなくて大丈夫です。なぜなら、一気に変えようとすると疲れてしまい、婚活そのものが嫌になってしまうからです。「今回は会話を遮ってしまったな」と思ったら、次回は「最後まで聞く」だけで十分です。お見合いやデートの後、「相手はどうだった？」だけではなく、「自分は相手にどんな時間を提供できた？」と考えてみてください。なぜなら、婚活は「自分が選ばれるか」だけではなく、「自分も相手に安心感や楽しさを与えられるか」という視点が重要だからです。「自分は優しいです」「真面目です」「仕事も頑張っています」それでも婚活がうまくいかないことがあります。なぜでしょうか。それは、**自分が思っている長所と、相手が感じる魅力は違うからです。**「優しい人」のつもりでも、何でも相手任せなら頼りなく見えるかもしれません。「真面目な人」のつもりでも、冗談が通じなければ一緒にいて疲れるかもしれません。「正直な人」のつもりでも、言い方がきつければ傷つけてしまうかもしれません。だからこそ婚活では、**「私はどんな人間か」だけではなく、「私は相手にどう伝わっているか」**を考えることが大切です。自分一人で婚活をしていると、自分の問題点に気づくのはなかなか難しいものです。なぜなら、自分にとっては「いつもの自分」が普通だからです。結婚相談所では、第三者から、「そこは少し言い方を変えたほうがいいかもしれません」「女性はこう受け取った可能性があります」「この部分はあなたの魅力なので、もっと出しましょう」とフィードバックをもらうことができます。これは非常に大きなメリットです。婚活では、欠点を探すことだけが大切なのではありません。本人が気づいていない魅力を見つけて、伝わる形に整えることもカウンセラーの仕事です。もし今、「自分は性格が悪いから婚活がうまくいかない」と思っているなら、少しだけ考え方を変えてみてください。あなた自身を否定する必要はありません。変えるべきなのは、「あなたという人間」そのものではなく、もしかすると一部の言葉や行動だけかもしれません。人は大人になってからでも変わります。もっと正確に言えば、**人は「変わろう」と思ったときから、少しずつ行動を変えることができます。**昨日まで、「それは違うと思います」と言っていた人が、「そういう考え方もありますね」と言えるようになる。昨日まで、「でも」から会話を始めていた人が、「なるほど」から始められるようになる。昨日まで、「自分ばかり断られる」と考えていた人が、「次は一つだけ改善してみよう」と思えるようになる。それだけでも、婚活は変わっていきます。婚活で何度も断られると、自分そのものを否定されたような気持ちになることがあります。「自分には魅力がないのではないか」「自分は性格が悪いのではないか」「このまま一生結婚できないのではないか」そんなふうに思ってしまう方もいます。でも、私は婚活を「自分を否定する活動」にしてほしくありません。婚活は、**自分をより良い人間に作り変えるための試験ではありません。**自分の魅力を知り、相手との関係を築く力を身につけ、人生を一緒に歩める人を探す活動です。もちろん、自分自身を振り返ることは必要です。耳の痛いことを受け止めなければならない場面もあります。でも、それは「あなたがダメだから」ではありません。**これからもっと幸せになるために、変えられるところを一緒に変えていけばいいのです。**性格を全部変える必要なんてありません。あなたの良さは、そのままでいいのです。ただ、もし誰かとの関係がうまくいかないパターンがあるのなら、そこには変えられる部分があるかもしれません。そして、その小さな変化が、人生を一緒に歩むパートナーとの出会いにつながることがあります。「自分はもう変われない」と諦めるには、まだ早いです。婚活で苦戦している今だからこそ、自分を責めるのではなく、**「次は何を一つ変えてみよう？」**と考えてみてください。その一歩を踏み出すだけでも、婚活はきっと変わっていきます。ゆりあい結婚相談所では、ただ「もっと頑張りましょう」と言うだけではなく、お一人おひとりの言動や交際状況を一緒に振り返りながら、どうすれば相手に魅力が伝わるのかを具体的に考えていきます。結婚できる人になるのではなく、**あなたらしさを大切にしながら、幸せな結婚生活を築ける人になる。**そのためのお手伝いを、私たちは大切にしています。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「結婚するなら、女性のスタイルは絶対に妥協したくない。」婚活を始めた男性から、こうしたご相談をいただくことがあります。顔はそこまで気にしない。年齢も多少は幅を持たせられる。性格も、話してみて合えばいい。でも、スタイルだけは譲れない。そんな男性です。では、女性のスタイルを重視する男性は、結婚相談所で成婚できるのでしょうか。結論からお伝えすると、**もちろん成婚できます。**ただし、重要なのは「スタイルを重視すること」そのものではありません。問題になるのは、「自分が希望する女性から、自分も選ばれる状態になっているか」ということです。婚活は、相手を選ぶ活動であると同時に、相手から選ばれる活動でもあります。今回は、女性のスタイルを重視する男性が、結婚相談所でどのように婚活を進めればいいのかを、婚活カウンセラーの視点から詳しくお伝えします。IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！この記事を読むと何が分かる？・女性のスタイルを重視することが「高望み」になるケースが分かる。・スタイルへのこだわりを持ちながら、婚活を成功させる方法が分かる。・男性自身が「女性から選ばれるため」に見直すべきポイントが分かる。・プロフィール写真だけで女性を判断する危険性が分かる。・お見合いで会ってみるべき女性の見極め方が分かる。・成婚につながる条件の優先順位のつけ方が分かる。・明日からできる具体的な婚活の行動が分かる。---まず最初にお伝えしたいのは、**女性のスタイルを重視すること自体は悪いことではありません。**結婚相手を選ぶうえで、見た目の好みがあるのは当然です。「細身の女性が好き」「健康的な体型の女性が好き」「自分と同じくらいの体型の女性がいい」「運動習慣がある女性がいい」こうした好みを持っていること自体を否定する必要はありません。恋愛感情や異性としての魅力を感じられるかどうかは、結婚生活を送るうえでも大切な要素だからです。ただし、婚活では一つ注意してほしいことがあります。それは、**「自分の好み」と「相手に求める条件」を混同しないことです。**例えば、「できればスタイルの良い女性がいい」という希望と、「スタイルが良くない女性とは絶対に会わない」では、婚活の難易度が大きく変わります。前者なら、幅広い女性と出会いながら、その中から自分が魅力を感じる女性を探せます。しかし後者になると、出会う前から候補を大量に除外することになります。ここが、婚活が長期化する大きな分かれ道になります。---実は、ここも非常に重要です。「スタイルが良い女性」という言葉を聞いたとき、男性によってイメージする女性は違います。細身が好きな人もいれば、適度に女性らしい体型が好きな人もいます。筋肉質な女性が好きな人もいれば、柔らかい雰囲気の女性が好きな人もいます。つまり、「スタイルが良い」というのは非常に主観的です。だからこそ、カウンセリングでは、「スタイルが良い女性がいい」で終わらせないことが大切です。「なぜスタイルを重視するのですか？」と、一歩踏み込んで考えてみてください。例えば、「健康的な女性が好きだから」という理由なら、「スタイル」ではなく「健康的な生活習慣」が本当の希望なのかもしれません。「女性らしい雰囲気が好きだから」という理由なら、体型だけではなく、服装や髪型、姿勢、雰囲気なども含めて考えたほうがいいかもしれません。「自分が努力して体型を維持しているので、相手にも同じ価値観を持ってほしい」という理由なら、「運動や健康管理を大切にする女性」という条件に変換できます。このように、自分の希望を一段深く掘り下げることで、婚活の選択肢は広がります。---女性のスタイルを重視する男性に、ぜひ持っていただきたい視点があります。それは、**「その女性から、自分は選ばれるだろうか？」**ということです。例えば、「20代後半でスタイルが良く、容姿も整っていて、家庭的で、明るく、子どもを希望している女性がいい」という男性がいたとします。希望すること自体は自由です。しかし、その女性がどんな男性を希望しているのかを考える必要があります。女性側も、年齢。年収。身長。容姿。清潔感。コミュニケーション能力。仕事。生活力。価値観。など、さまざまな条件を見ています。つまり、婚活は「自分が女性を選ぶだけ」の世界ではありません。**お互いに選び合う活動です。**だからこそ、「自分がどんな女性を希望するか」と同時に、「自分はどんな女性から選ばれやすい男性なのか」を考えることが重要になります。---以前、婚活を始めた男性会員様で、「女性の見た目にはかなりこだわりがあります」と最初から明確におっしゃっていた方がいました。特にスタイルへの希望が強く、「細身の女性がいい」「写真を見てタイプではなかったら申し込まない」という考え方でした。最初は、「自分の好みなんだから、妥協する必要はないですよね？」とおっしゃっていました。もちろん、無理に妥協する必要はありません。ただ、活動を始めてみると、思うようにお見合いが成立しません。そこで本人は、「自分はそんなに高望みしているつもりはないのに、なぜ？」と悩み始めました。そこで私たちは、条件そのものを否定するのではなく、「どこまでが絶対条件なのか」を整理しました。すると、「細身であること」が絶対条件だと思っていたものの、実際には、「清潔感がある」「服装がきれい」「健康的」「女性らしい雰囲気」という部分にも強く惹かれていることが分かりました。そこで、プロフィール写真だけで判断するのではなく、少し幅を広げて申し込みをすることにしました。そして、お見合いでは「体型を見る」のではなく、「実際に会ったときに女性として魅力を感じるか」を確認するようにしました。すると、写真ではそれほどタイプだと思っていなかった女性と話が合い、仮交際へ進みました。その女性は、スタイルだけで見れば男性の当初の理想そのものではありませんでした。しかし、会話が非常に楽しく、一緒にいると自然体でいられる。生活に対する考え方も似ている。何より、男性自身が「この人ともっと会いたい」と思うようになりました。最終的にその女性と成婚されました。成婚後、その男性から、「最初はスタイルが一番大事だと思っていました。でも、実際に結婚相手として考えると、それだけではなかったです。」という言葉をいただきました。これは、「スタイルを妥協した」という話ではありません。**自分が本当に求めていたものに気づいた。**ということです。---結婚相談所ではプロフィール写真を見て、お相手を探します。そのため、写真は非常に重要です。ただし、写真だけですべてを判断するのはおすすめしません。なぜなら、写真と実際に会ったときの印象は違うことがあるからです。実際に会うと、「写真より素敵だった」「話してみたらすごく魅力的だった」ということは珍しくありません。特にスタイルの場合、写真の撮り方や服装、姿勢によって見え方はかなり変わります。だから、「写真で100点じゃないから申し込まない」ではなく、「写真で大きく違和感がなければ、一度会ってみる」という考え方も持ってみてください。お見合いは結婚を決める場ではありません。「もう一度会いたいか」を判断するための時間です。一度会ってみることで、写真だけでは分からなかった魅力が見つかるかもしれません。---ここまで読んで、「それでも僕はスタイルの良い女性が好きです」という方もいるでしょう。それで構いません。ただし、その場合は、**自分自身も選ばれる努力をすること。**これをセットにしてほしいと思います。例えば、体型を整える。髪型を整える。肌や歯などのケアをする。服装を見直す。姿勢を改善する。清潔感を徹底する。コミュニケーション力を磨く。仕事や生活を安定させる。女性をリードできるようになる。こうした努力です。「自分は女性のスタイルを重視する。」のであれば、「では、自分は女性から見てどんな魅力がある男性なのか？」も考えてみましょう。婚活は、条件の交換ではありません。「私はあなたに何を与えられるか」という視点も必要です。---もう一つ注意してほしいことがあります。それは、外見を重視するあまり、内面を見る時間が短くなってしまうことです。結婚生活では、優しさ。誠実さ。金銭感覚。責任感。コミュニケーション。家事への姿勢。子どもへの考え方。仕事への価値観。家族との距離感。こうした部分が非常に大切になります。どれだけ理想的なスタイルの女性と結婚できても、「話し合いができない」「お金の価値観が合わない」「家事を全くしない」「子どもについての考え方が違う」となれば、結婚生活は苦しくなります。だからこそ、**「外見は入口、内面は結婚生活」**くらいに考えてみてください。外見で惹かれることは大切です。でも、最終的に結婚相手として選ぶなら、その人と生活を一緒に作っていけるかを見ることが大切です。---婚活を始める男性には、ぜひ条件を二つに分けてほしいと思います。一つ目が「絶対条件」です。これが満たされなければ、結婚生活そのものが難しいという条件です。例えば、子どもを希望している。喫煙しない。特定の宗教について同じ考えを持っている。などです。二つ目が「希望条件」です。できれば満たしてほしいけれど、他の魅力があれば柔軟に考えられる条件です。「スタイルが良い」「料理が得意」「アウトドアが好き」などはこちらに入る人も多いでしょう。もちろん、スタイルが絶対条件の方もいるでしょう。その場合は、それを無理に希望条件に変える必要はありません。ただし、条件が増えるほど出会える人数は減っていくという現実は理解しておく必要があります。だからこそ、「何を絶対に譲れないのか」を整理することが大切なのです。---ここからは、女性のスタイルを重視している男性に、明日から実践してほしいことをまとめます。「細身が好き」で終わらせず、その理由を書いてみましょう。「健康的に見えるから」「女性らしさを感じるから」「自分も体型管理をしているから」などです。なぜなら、本当に求めているものが「体型」ではなく、その先にある価値観や雰囲気かもしれないからです。プロフィール写真を見て、「この男性と会ってみたい」と思ってもらえるかを考えてみましょう。なぜなら、希望する女性に申し込むだけではなく、その女性から「会ってみたい」と思ってもらう必要があるからです。今まで「完全にタイプではない」と除外していた女性の中から、少しだけ条件を広げてみましょう。なぜなら、写真では分からない魅力を持った女性がいるからです。「絶対に会わない」ではなく、「一度会って判断する」という選択肢を持ってみてください。年収や職業だけではありません。「聞き上手」「誠実」「責任感がある」「料理ができる」「穏やか」など、女性が結婚相手として魅力を感じる部分を書き出してみましょう。なぜなら、自分の魅力を理解できていないと、どんな女性から選ばれやすいのかも分からないからです。例えば、「話し合いができる」「子どもへの考え方が合う」「金銭感覚が近い」などです。なぜなら、結婚生活を支えるのは外見だけではなく、日々の価値観や人柄だからです。お見合い後、「タイプじゃなかった」で終わらせないでください。「笑顔が素敵だった」「話しやすかった」「店員さんへの対応が優しかった」など、良かったところを探してみましょう。なぜなら、相手の魅力を見つける力がつくと、婚活の視野が広がるからです。---女性のスタイルを重視する男性に、「そんな条件は高望みです」と一方的に言うことは、私はあまり意味がないと思っています。大切なのは、**その条件を持ったまま、どうすれば成婚できるのか。**を考えることです。希望することは自由です。妥協する必要もありません。ただし、自分の希望が強ければ強いほど、「自分も選ばれる男性になる」という努力が必要になります。そしてもう一つ。「本当に自分が幸せな結婚生活を送るために、その条件はどれほど重要なのか？」を考えてほしいと思います。婚活をしていると、条件を一つずつ増やしたくなります。「年齢は〇歳まで」「身長は〇cm以上」「年収は〇万円以上」「見た目も好み」「スタイルも理想通り」「性格も優しい」「家庭的」「子ども好き」と条件を増やしていくと、当然ながら該当する人は少なくなります。その結果、「いい女性がいない」「婚活市場には自分の理想の女性がいない」となってしまうことがあります。でも、本当にいないのでしょうか。もしかすると、**条件で探しているから、見えていないだけかもしれません。**---私は婚活カウンセラーとして、たくさんの男女のご相談を受けています。その中で感じるのは、「最初に思い描いていた理想の条件」と「実際に成婚した相手」が違う人は、決して珍しくないということです。もちろん、譲れない条件はあっていい。でも、人を好きになるポイントは、条件表だけでは分かりません。一緒にいると安心する。何でも話せる。自分らしくいられる。困ったときに支えてくれる。自分の家族を大切にしてくれる。一緒にいると自然に笑える。「この人となら、これからの人生を一緒に作っていけそう」そう思える瞬間は、プロフィールの項目には書かれていません。だからこそ、婚活では「条件に合う人」を探すだけではなく、「会ってみて、自分の心がどう動くのか」も大切にしてほしいのです。---女性のスタイルを重視することを、私は悪いことだとは思いません。異性として魅力を感じることは、結婚相手選びにおいて大切なことです。だから、「こんな希望を持ってはいけない」と自分を責める必要はありません。ただ、その希望によって出会いの可能性を自分から狭めてしまっていないか。そこだけは、一度考えてみてください。そして、「自分はどんな女性と結婚したいのか」だけではなく、**「その女性と、どんな結婚生活を送りたいのか」**まで考えてみてください。スタイルの良い女性と結婚することがゴールではありません。その女性と何十年も一緒に暮らし、笑ったり。悩んだり。喧嘩したり。支え合ったり。子どもが生まれたら一緒に育てたり。年齢を重ねても、「この人と結婚してよかった」と思える関係を作ることが、本当の意味での結婚だと思います。そして、そんな相手と出会うためには、相手に求めるだけではなく、自分自身も「この人と結婚したい」と思ってもらえる男性になることが大切です。婚活では、理想を捨てる必要はありません。**理想を持ちながら、現実の相手を知る。**そして、**条件だけでは分からない魅力を見つける。**その両方を大切にしてください。「自分の希望は高望みなのかな？」「こんな女性と結婚したいと思っていいのかな？」と悩んだときは、一人で答えを出さなくても大丈夫です。私たちカウンセラーは、希望を否定するためにいるのではありません。その希望をどうすれば現実の成婚につなげられるのかを、一緒に考えるためにいます。あなたの理想を大切にしながら、あなた自身も幸せになれる結婚を一緒に探していきましょう。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「結婚したら、ずっと幸せに暮らせると思っていた。」そう思って結婚したはずなのに、数年後には夫婦関係が冷え切ってしまったり、会話がなくなってしまったり、最終的に離婚を選択したりする夫婦もいます。では、離婚する夫婦には、結婚前から何か共通する特徴があるのでしょうか。私は結婚相談所で婚活をサポートする中で、たくさんの男女の恋愛や結婚に向き合ってきました。その中で強く感じるのは、離婚を防ぐために大切なのは「完璧な相手を選ぶこと」ではなく、「結婚前に、お互いの違いをどこまで確認できているか」ということです。今回は、結婚相談所で成婚を目指す方にもぜひ知っておいていただきたい「離婚になりやすい夫婦の特徴」と「結婚前にできる予防策」について、カウンセラー目線でお伝えします。**IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！**この記事を読むと何が分かる？・離婚につながりやすい夫婦の共通点5つが分かる。・結婚前に確認しておきたい重要なポイントが分かる。・「好きだから何とかなる」が危険な理由が分かる。・結婚後に揉めやすいお金、仕事、家事、子ども、親との関係について考えられる。・今お付き合いしている相手との結婚を考える際のチェックポイントが分かる。・明日からできる「離婚を防ぐための準備」が分かる。離婚は「結婚してから突然起こる」とは限らない離婚というと、結婚生活の中で大きな事件が起こったことが原因だと思われがちです。もちろん、浮気やDV、借金など、大きな問題が原因になるケースもあります。しかし、夫婦関係が少しずつ悪化していく場合には、結婚前から小さな違和感が存在していることも少なくありません。「まあ、結婚すれば変わるでしょう。」「今はまだ付き合っているだけだから。」「好きだから何とかなる。」この考え方が積み重なると、結婚後に「こんなはずじゃなかった」というギャップにつながることがあります。だからこそ私は、婚活中の方に「相手の条件を見るだけではなく、結婚生活を一緒に作れる相手なのかを見てください」とお伝えしています。では、具体的にどんな夫婦が離婚につながりやすいのでしょうか。離婚につながる夫婦に非常に多いのが、「問題が起きたときに話し合えない」という状態です。意見が違うこと自体は、悪いことではありません。むしろ、夫婦なら意見が違って当然です。問題なのは、意見が違ったときにどうするかです。「もういい。」「勝手にすれば。」「あなたに言っても無駄。」「面倒だから話したくない。」このように、一方または双方が話し合いを放棄するようになると、少しずつ夫婦の間に溝ができます。例えば、家事の分担について意見が違ったとします。妻は「私ばかり家事をしている」と感じています。夫は「自分も仕事を頑張っている」と思っています。ここでお互いが自分の正しさを主張するだけでは、解決しません。必要なのは、「どちらが正しいか」ではなく、「どうすれば二人が納得できるか」を考えることです。「意見が違ったとき、どうやって解決したい？」「喧嘩したときは、すぐ話す？少し時間を置く？」「嫌なことがあったら、ちゃんと伝えられる？」こうした話をしてみてください。なぜなら、結婚生活では必ず意見の食い違いが起こるからです。重要なのは「喧嘩しない相手」ではありません。「喧嘩しても、関係を修復できる相手」です。結婚後に大きな問題になりやすいのが、お金です。交際中は、お互いの収入や貯金について詳しく話さなくても、それほど困らないかもしれません。しかし、結婚すると生活費、住宅、車、保険、教育費、旅行、老後資金など、二人のお金を考える場面が一気に増えます。例えば、夫は「毎月しっかり貯金したい」と考えている。妻は「せっかく働いているのだから、旅行や趣味にもお金を使いたい」と考えている。どちらが悪いわけでもありません。ただ、価値観が違います。この違いを結婚前に知らないまま結婚すると、後から衝突する可能性があります。・生活費はどう分担する？・財布は一緒にする？別々にする？・貯金はどれくらいしたい？・住宅は購入したい？賃貸がいい？・車は必要？・旅行や趣味にどれくらい使いたい？・子どもができた場合、教育費をどう考える？・大きな買い物はどうやって決める？すべてを一度に決める必要はありません。ただ、「この人とはお金の話ができる」という状態を作っておくことが大切です。結婚前は、デートの時間だけ一緒に過ごします。しかし、結婚すると日常生活を一緒に作っていくことになります。料理。洗濯。掃除。買い物。ゴミ出し。子どもの送り迎え。学校行事。病院。そして、目に見えない家事や育児もあります。ここで「女性がやるもの」「男性が稼ぐもの」と最初から決めつけてしまうと、不満が積み重なることがあります。もちろん、夫婦によって役割分担は違って構いません。専業主婦を希望する夫婦もいます。共働きで完全に分担する夫婦もいます。夫が家事を多く担当する家庭もあります。大切なのは、二人が納得して決めていることです。「結婚したら家事はどう分担したい？」「子どもが生まれたら、育児はどうしたい？」「女性が働き続けることについてどう思う？」「仕事が忙しい時期はどうする？」こうした質問に対して、相手がどんな考えを持っているのかを知っておきましょう。なぜなら、結婚後に「そんなつもりじゃなかった」とならないためです。婚活では、子どもについての希望は非常に重要なテーマです。「子どもが欲しい。」「できれば欲しい。」「絶対に欲しい。」「子どもは考えていない。」同じ「子どもが欲しい」でも、温度感は人によって違います。さらに重要なのは、子どもができた後の考え方です。例えば、「女性には仕事を辞めてほしい。」「共働きがいい。」「保育園に預けたい。」「できるだけ自分たちで育てたい。」「子どもは何人欲しい？」「不妊治療についてどう考える？」このあたりも、人によって大きく違います。だからこそ、婚活では「子どもが欲しいです」という一言だけで安心しないことが大切です。結婚前に、少しずつ具体的な話をしてみてください。個人的に、結婚前に特に注意してほしいのがこれです。「結婚したら変わってくれるはず。」「今は仕事ばかりだけど、結婚したら家庭を大切にしてくれるはず。」「今は片付けないけど、結婚したらちゃんとしてくれるはず。」「今は連絡が少ないけど、結婚したらもっと連絡してくれるはず。」こうした「相手が変わること」を前提に結婚するのは、かなり危険です。もちろん、人は変わることがあります。しかし、結婚する相手を選ぶときには、「変わった未来の相手」ではなく、「今の相手」を見て判断することが大切です。例えば、相手が少し片付けが苦手だったとします。「結婚したら私が教育すればいい。」ではなく、「この人が今のままだったとしても、一緒に暮らせるだろうか？」と考えてみてください。なぜなら、相手を変えることを前提にすると、結婚後に「なんで変わってくれないの？」という不満が生まれやすいからです。相手を変えるよりも、お互いの違いを理解して、二人のルールを作るほうが現実的です。ここで、私が婚活サポートをする中で印象に残っている男性のお話をご紹介します。もちろん、個人が特定されないように内容は一部変更しています。その男性は30代後半で、仕事も真面目で、周囲からは「結婚したら良い旦那さんになりそう」と言われるタイプでした。ところが、婚活ではなかなか成婚まで進みませんでした。本人は、「条件の良い女性と出会えない。」「自分は普通に働いているし、結婚する気もある。」「どうしてうまくいかないのか分からない。」と悩んでいました。そこで一緒に交際中の女性とのやり取りを振り返ってみると、あることが分かりました。彼は「結婚後にどうしたいか」という話をほとんどしていなかったのです。仕事の話。趣味の話。休日の話。好きな食べ物。もちろん、これらも大切です。しかし、「結婚生活を一緒に作っていく相手なのか」という視点が抜けていました。そこで私は、いきなり重たい質問をするのではなく、自然な会話の中で少しずつ将来の話をするようにアドバイスしました。「もし結婚したら休日はどんな過ごし方をしたいですか？」「仕事は今後も続けたいですか？」「将来的にはどんな家に住みたいですか？」そんな質問を少しずつ増やしました。すると、女性からも自然に自分の希望を話してくれるようになりました。彼自身も、「自分が相手を選ぶだけではなく、二人で生活を作れるかを見ることが大切なんですね。」と気づきました。その後、交際した女性とは価値観の違いも出てきました。しかし、そこで終わりにするのではなく、「どうすれば二人が納得できるか」を話し合いました。最終的に、その女性と成婚されました。彼が変わったのは、女性から好かれるために自分を作り変えたからではありません。「結婚後の生活まで想像して相手を見る」という視点を持ったからです。ここで誤解してほしくないことがあります。結婚前にすべての問題を解決する必要はありません。結婚した後に初めて分かることもあります。一緒に暮らしてみないと分からないこともあります。子どもが生まれて初めて分かることもあります。だからこそ、私は「結婚前に全部確認してください」とは言いません。それよりも、「何か問題が起きたときに、この人と話し合えそうか？」を見てほしいと思っています。例えば、意見が違ったときに、「そういう考え方もあるんだね。」と言える人なのか。「普通はこうでしょ。」と自分の価値観を押しつける人なのか。ここには大きな違いがあります。婚活中の方は、ぜひ次のことから始めてみてください。「結婚したい」だけではなく、「結婚したらどんな生活をしたいのか」を考えてみましょう。なぜなら、結婚相手選びでは「誰と結婚するか」と同じくらい、「どんな生活を送りたいか」が重要だからです。収入を細かく聞くことに抵抗がある場合でも、まずは「結婚後のお金の使い方」について話してみましょう。なぜなら、お金の価値観は結婚後の生活に直結するからです。「料理できますか？」だけではなく、「結婚したら家事はどう分担したいですか？」と聞いてみましょう。なぜなら、家事能力よりも「家事を自分ごととして考えているか」のほうが重要だからです。子どもの有無だけではなく、仕事、育児、教育についても少しずつ話してみましょう。なぜなら、子どもが生まれると夫婦の生活は大きく変化するからです。自分と同じ意見かどうかだけではなく、意見が違ったときの態度を見てください。なぜなら、夫婦生活では「価値観が一致すること」よりも「違いをどう扱うか」のほうが重要になる場面が多いからです。「結婚したら変わる」という期待があるなら、一度立ち止まってみてください。なぜなら、結婚後に相手が変わらなかったとき、そのギャップが不満につながる可能性があるからです。相手の条件を見る前に、自分自身が結婚生活で何を大切にしたいのかを書き出してみましょう。なぜなら、自分の価値観が分からなければ、相手との相性も判断しにくいからです。婚活をしていると、「離婚したくない。」「失敗したくない。」「一生幸せにしてくれる人と結婚したい。」と思うのは当然です。ただ、離婚を恐れるあまり、条件を増やしすぎてしまう必要はありません。年収が高い。優しい。見た目が好み。家事ができる。価値観が合う。趣味が合う。もちろん、これらも大切です。しかし、結婚生活では予想外の出来事が起こります。仕事を失うこともあるかもしれません。病気になることもあるかもしれません。子育てで悩むこともあるかもしれません。親の介護が必要になるかもしれません。そんなときに、「あなたのせい。」「知らない。」「勝手にして。」ではなく、「どうしようか。」「一緒に考えよう。」と言える相手かどうか。私は、そこを見てほしいと思っています。結婚相談所で婚活をしていると、どうしても「条件」に目が向きます。年収はいくら。年齢は何歳。身長は何センチ。住んでいる場所はどこ。子どもは欲しいか。もちろん、条件を整理することは必要です。しかし、結婚は条件を満たした人とゴールすることではありません。その人と、これから何十年という時間を一緒に過ごしていくことです。だから私は、会員様に「条件が良い人を探しましょう」とだけは言いたくありません。「この人と一緒に問題を解決していけるだろうか。」「嫌なこともちゃんと話せるだろうか。」「自分の意見を伝えたとき、受け止めてもらえるだろうか。」「相手の違う意見も、自分は受け止められるだろうか。」そんな視点を持って、お相手を見てほしいと思っています。結婚前にすべてを見抜くことはできません。未来を完全に予測することもできません。だからこそ、「何が起きても絶対に離婚しない相手」を探すのではなく、「何か起きたときに二人で向き合える相手」を探してほしいのです。そして、それは相手だけに求めるものでもありません。自分自身もまた、「この人と一緒に向き合っていきたい」と思える人になることが大切です。婚活のゴールは、結婚そのものではありません。結婚した後に、「この人と結婚してよかった」と思える毎日を二人で作っていくことです。私たち「ゆりあい結婚相談所」は、ただ成婚者を増やすことだけを目的にしているわけではありません。その先にある、幸せな結婚生活まで見据えたお相手選びを一緒に考えたいと思っています。「この人で本当に大丈夫かな。」「結婚してから後悔しないかな。」そんな不安がある方も、一人で抱え込まなくて大丈夫です。迷ったときこそ、一緒に整理しましょう。あなたが「この人となら、何があっても一緒に乗り越えていけそう」と思える人と出会えること。そして何年後、何十年後にも「この人と結婚してよかった」と思える結婚をしていただくこと。それが、私たちカウンセラーが一番願っていることです。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「結婚したら、夫婦喧嘩ってどのくらいするんだろう？」「できれば喧嘩の少ない夫婦になりたい。」「今は仲良しだけど、結婚したら関係が変わってしまわないか心配。」婚活中の方から、こんな相談を受けることがあります。実は、夫婦喧嘩を完全になくすことは、あまり現実的ではありません。育ってきた環境も違えば、考え方も違います。一緒に生活を始めれば、「え、そこ気になるの？」という小さな違いも出てきます。大切なのは、喧嘩をしないことではありません。「揉めやすいポイントをあらかじめ知っておくこと」と、「揉めたときにどう解決するか」を二人で決めておくことです。今回は、結婚相談所で多くの婚活男女をサポートしてきたカウンセラーの視点から、夫婦喧嘩になりやすい原因TOP5と、その防止策についてお話しします。**IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！**この記事を読むと何が分かる？・夫婦喧嘩になりやすい5つの原因が分かる。・「なぜそれで喧嘩になるのか」という男女のすれ違いが分かる。・結婚前に確認しておきたいポイントが分かる。・夫婦喧嘩を長引かせないための具体的な方法が分かる。・明日からできる、夫婦関係を良くする行動が分かる。---夫婦喧嘩は「価値観の違い」だけが原因ではない夫婦喧嘩というと、「価値観が合わないから起こる」と考える方が多いと思います。もちろん、価値観の違いは大きな原因の一つです。ただ、カウンセラーとして夫婦や婚活中の方のお話を聞いていると、実際には「価値観そのもの」よりも、その違いについての**伝え方や受け取り方**が原因になっているケースが少なくありません。例えば、夫は「家族のために仕事を頑張っている」と思っている。妻は「仕事ばかりで家族を見てくれていない」と感じている。夫は「ちゃんと生活費を入れているのだから問題ない」と思っている。妻は「お金だけではなく、家事や育児も一緒にやってほしい」と思っている。どちらかが悪いという話ではありません。お互いに「自分はちゃんとやっている」と思っているのに、相手には伝わっていない。ここから夫婦喧嘩が始まることがあります。だからこそ、結婚相手を選ぶときには「価値観が完全に一致する人」を探すより、**違いが出たときに話し合える人**を選ぶことが非常に重要です。---ここからは、特に揉めやすい5つのテーマをご紹介します。意外と多いのが、生活習慣の違いです。例えば、・食事をする時間。・寝る時間。・お風呂に入るタイミング。・部屋の温度。・テレビやスマホの使い方。・掃除の頻度。・洗濯物のたたみ方。・休日の過ごし方。恋人同士の頃は気にならなかったことでも、一緒に暮らすと気になってくることがあります。一人暮らしなら、自分の好きなタイミングで何をしても問題ありません。しかし、結婚すると「自分だけの問題」ではなくなります。例えば、夫は夜更かししたい。妻は早く寝たい。夫は休日くらいゆっくりしたい。妻は午前中に家事を終わらせたい。こうした小さなズレが積み重なって、「なんで私ばっかり合わせないといけないの？」という不満に変わってしまいます。結婚前から、「朝型？夜型？」「休日はどう過ごしたい？」「家はどれくらい綺麗にしておきたい？」「一人の時間はどれくらい必要？」などを話しておくことをおすすめします。なぜなら、結婚後に初めて知ると「こんな人だと思わなかった」となりやすいからです。反対に、結婚前に分かっていれば、「そこはお互い違うね」と受け入れる準備ができます。---これは結婚後、非常に大きなテーマになります。特に子どもが生まれると、夫婦二人だけの生活とは大きく変わります。「家事は誰がするのか。」「料理は？」「洗濯は？」「掃除は？」「子どもの送り迎えは？」「子どもが熱を出したらどちらが仕事を休む？」こうした問題が出てきます。ここで注意してほしいのが、「手伝う」という考え方です。例えば男性が、「妻の家事を手伝います。」と言ったとします。一見、とても優しい言葉に聞こえます。しかし、妻側からすると、「家事は私の仕事なの？」と感じることがあります。結婚生活は「夫が妻を手伝う」のではなく、二人で家庭を運営するものです。「家事を半分ずつにしよう」と決めても、うまくいかないことがあります。なぜなら、家事には「見えない仕事」があるからです。例えば、「そろそろトイレットペーパーがなくなりそう。」「子どもの服が小さくなった。」「明日の持ち物を準備しないと。」「冷蔵庫の食材がなくなってきた。」こうした「気づく・考える・準備する」という負担もあります。だからこそ、結婚前には「家事を何個やるか」だけではなく、「家庭をどう運営したいか」を話しておくことが大切です。---夫婦喧嘩の原因になりやすい代表格です。「そんなものにお金を使うの？」「貯金してほしい。」「自分のお金なんだから自由でしょ。」この価値観の違いは、かなり根深いものがあります。例えば、夫は趣味に月3万円使いたい。妻は将来のために少しでも貯金したい。夫は旅行にお金を使いたい。妻は住宅購入のために貯めたい。どちらが正しいのでしょうか。答えはありません。重要なのは、二人の「お金に対する考え方」をすり合わせることです。おすすめなのは、「毎月いくら貯金したい？」「生活費はいくらくらい必要？」「趣味にはどれくらい使いたい？」「結婚後も仕事を続けたい？」「子どもの教育費をどう考える？」などを話しておくことです。なぜなら、お金の問題は「金額」そのものより、「将来に対する考え方」が違うことで揉めるケースが多いからです。---結婚すると、二人だけの問題ではなくなることがあります。特に、「実家にはどのくらい帰る？」「親との同居は？」「親への援助は？」「義実家との付き合いは？」「お正月やお盆はどちらの実家に行く？」などは、結婚前に確認しておきたいポイントです。例えば夫は、「親なんだから、月に一度くらい顔を出すのが普通。」と思っている。妻は、「毎月行くのは負担。」と思っている。ここで、「普通はこうでしょ。」と言ってしまうと、喧嘩になりやすくなります。育った家庭によって「普通」は違います。実家に毎週帰る家庭もあれば、年に数回しか帰らない家庭もあります。だからこそ、「うちではこうだった。」ではなく、「あなたはどうしたい？」と聞くことが大切です。そして、二人の新しい家庭のルールを作っていきましょう。---実は、これが一番大きな問題になることがあります。夫婦喧嘩のきっかけは、最初は小さなことです。「帰宅時間を連絡してくれなかった。」「話を聞いてくれなかった。」「ありがとうと言ってくれない。」「スマホばかり見ている。」しかし、本当に問題なのは、その奥にある感情です。「大切にされていない気がする。」「自分ばかり頑張っている気がする。」「私の気持ちを分かってくれない。」こうした気持ちが積み重なると、些細な出来事が大きな喧嘩に発展します。ここが非常に重要です。「これくらい我慢しよう。」「わざわざ言うほどでもない。」と我慢していると、いつか限界が来ます。そして、限界を超えた瞬間に、「前からずっと思ってた！」となります。相手からすると、「え、そんなに不満だったの？」となります。だからこそ、小さなうちに伝えることが大切です。---以前、40代の男性会員様で、「夫婦喧嘩をできるだけ避けたい」と強く考えている方がいました。とても真面目な男性で、仕事も安定していました。ただ、恋愛経験がそれほど多くなく、女性とのコミュニケーションには苦手意識がありました。特に苦手だったのが、「相手が不満を持っていることに気づくこと」です。本人は、「何も言われていないなら大丈夫だと思ってしまいます。」と話していました。しかし、婚活ではここが課題になりました。女性からすると、「言わなくても気づいてほしい。」という気持ちが出ることもあります。そこで私は、「察することを目標にしなくていいですよ。」とお伝えしました。その代わりに、「最近どう？」「何か気になっていることある？」「僕の対応で嫌だったことない？」と、定期的に確認する習慣を作ってもらいました。すると、女性との会話が少しずつ変わっていきました。「何か不満があるかもしれない」と怯えるのではなく、「気になることがあれば言ってね」という関係を作れるようになったのです。その男性は、最初こそ「こんなことを聞いたら重いと思われないですか？」と心配していました。しかし、交際が進むにつれて女性から、「ちゃんと話を聞いてくれるから安心します。」と言われるようになりました。最終的には、その女性と成婚されました。この男性が変えたのは、話術でもありません。女性心理を完璧に理解したわけでもありません。「相手の気持ちを察する」から、「相手の気持ちを確認する」に変えただけです。これは、誰でも今日からできることです。---夫婦関係を良好に保つために、私は婚活中の男性にも次のことをおすすめしています。①「ありがとう」を言葉にする「やってくれて当然」と思わないことです。なぜなら、感謝されない状態が続くと、「頑張っても意味がない」と感じてしまうからです。ゴミを出してくれた。食事を作ってくれた。仕事を頑張ってくれた。子どもの面倒を見てくれた。どんな小さなことでも、「ありがとう。」を伝えるだけで、家庭の空気は変わります。②「普通は」を使わない「普通はこうする。」「みんなこうしている。」これは夫婦喧嘩を生みやすい言葉です。なぜなら、家庭によって普通は違うからです。「僕の家庭ではこうだったけど、あなたはどう？」この言い方に変えるだけで、会話が柔らかくなります。③不満をため込まない相手に言えず我慢し続けるのもおすすめしません。ただし、怒っている最中に全部ぶつける必要もありません。「今ちょっと気になっていることがあるんだけど、聞いてもらっていい？」と前置きするだけでも違います。④勝ち負けを作らない夫婦喧嘩では、「どっちが正しいか。」を証明したくなることがあります。でも、夫婦は敵ではありません。論破して勝っても、夫婦関係が悪くなれば意味がありません。目指すのは「相手に勝つこと」ではなく、「二人が納得できる答えを見つけること」です。⑤仲直りのルールを作る喧嘩をしない夫婦を目指すのではなく、「喧嘩したらどうするか。」を決めておくことをおすすめします。例えば、・感情的になったら一度離れる。・その日のうちに無理なら翌日に話す。・無視を続けない。・人格否定をしない。・過去の問題を何度も蒸し返さない。などです。これだけでも大きな違いがあります。---婚活中の方は、交際相手と次のことを話してみてください。「結婚したら家計はどうしたい？」「貯金はどれくらいしたい？」「家事はどう分担したい？」「料理や掃除はどちらが得意？」「子どもについてどう考えている？」「育児はどう分担したい？」「結婚後も仕事を続けたい？」「転勤があったらどうする？」「親との付き合いはどうしたい？」「将来的に同居は考えている？」これらを全部一度に聞く必要はありません。交際の進展に合わせて、少しずつ確認していきましょう。---ここからは、婚活中の方でもすぐに実践できることをご紹介します。□「ありがとう」を3回言うなぜなら、感謝を伝える習慣がある夫婦ほど、相手の良い部分に目が向きやすくなるからです。交際相手でも構いません。「今日は時間を作ってくれてありがとう。」「お店を探してくれてありがとう。」「話を聞いてくれてありがとう。」言葉にして伝えてみましょう。□「どう思う？」を一回増やすなぜなら、自分の考えを伝えるだけではなく、相手の価値観を知るきっかけになるからです。「僕はこう思うけど、〇〇さんはどう思う？」この一言を意識してみてください。□「普通は」を禁止するなぜなら、「普通」という言葉には、自分の価値観を相手に押しつけてしまう危険があるからです。「僕の家庭ではこうだった。」という言い方に変えてみましょう。□小さな違和感を放置しないなぜなら、小さな不満は放置すると大きくなるからです。ただし、すぐに責めるのではなく、「ちょっと気になったことがあるんだけど、聞いてもいい？」と伝えることがおすすめです。□「勝つ」より「分かり合う」を意識するなぜなら、結婚生活では正しさよりも、二人が一緒に生活していけることのほうが大切だからです。「どっちが正しい？」ではなく、「どうしたら二人とも嫌な気持ちにならない？」と考えてみましょう。---婚活をしていると、「価値観が合う人と結婚したい。」「喧嘩しない人がいい。」「穏やかな家庭を築きたい。」という希望を持つ方はたくさんいます。もちろん、それは素敵なことです。ただ、私は「喧嘩しない相手」を探しすぎる必要はないと思っています。なぜなら、どれだけ相性の良い二人でも、一緒に生活すれば意見が食い違うことがあるからです。大切なのは、「意見が違ったときに、どう向き合えるか。」です。自分の意見を押し通す人なのか。相手を論破しようとする人なのか。黙って無視する人なのか。それとも、「私はこう思うけど、あなたはどう思う？」と話し合える人なのか。ここを見てほしいのです。結婚生活は、違う人生を歩んできた二人が、一つの家庭を作っていくことです。最初からすべて同じ人なんていません。だからこそ、価値観の違いが出たときに、「違うから無理。」ではなく、「じゃあ、どうしたら二人が心地よく暮らせるかな。」と考えられる相手を選んでほしいと思っています。そして、あなた自身も「相手に分かってもらう」だけではなく、「相手を分かろうとする」ことを忘れないでください。夫婦関係は、一人では作れません。二人で作っていくものです。婚活で探すべきなのは、「一度も喧嘩をしない完璧な相手」ではありません。喧嘩をしたとしても、「ちゃんと話し合える。」「仲直りできる。」「相手を大切にできる。」そんな関係を一緒に築いていける人です。結婚相談所での婚活では、条件だけではなく、こうした「結婚後の生活」を見据えてお相手選びをすることがとても大切です。私たち「ゆりあい結婚相談所」では、ただ成婚することだけをゴールにするのではなく、その先にある「結婚してから幸せに暮らせること」まで考えた婚活をサポートしています。あなたが「この人となら、違いがあっても一緒に乗り越えていけそう」と思えるお相手と出会えるように。そして、お相手からも「この人となら一緒に家庭を築いていきたい」と思ってもらえるように。一人ひとりの婚活に寄り添いながら、成婚まで一緒に進んでいきたいと思っています。結婚はゴールではありません。そこから始まる長い人生を、「この人と一緒に歩んでいきたい」と思える相手を見つけること。それが、私たちカウンセラーが考える本当の意味での成婚だと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「結婚したら、自然に夫婦生活も続いていくものだと思っていました」これは、結婚生活の中でレスに悩んだ方から、実際によく聞く言葉です。付き合っているときは仲が良かった。デートも楽しかった。スキンシップもあった。だから、「結婚してからレスになるなんて考えてもいなかった」という方は少なくありません。一方で、婚活中の方からは、「結婚後にレスになるのが怖い」「子どもが欲しいので、性生活についても大切にしたい」「でも、お見合いや仮交際中にそんなことを聞いたら引かれそう」という相談もあります。実は、結婚後のレスを完全に防ぐ方法はありません。仕事の忙しさ、妊娠・出産、子育て、体調、年齢、ストレスなど、夫婦生活に影響する要素はたくさんあるからです。だからこそ大切なのは、「レスにならない相手を探す」ことだけではありません。レスになったとしても、夫婦で話し合える関係を結婚前からつくっておくことです。今回は、IBJ受賞カウンセラーが、結婚相談所で婚活をしている方に向けて、結婚後のレスを防ぐために意識してほしいことをお伝えします。この記事を読むと何が分かる？この記事では、・なぜ夫婦はレスになってしまうのか。・結婚後のレスを防ぐために婚活中からできること。・「性生活を大切にしたい」という希望を、いつ・どう伝えるべきか。・結婚相手を選ぶときに確認しておきたいポイント。・性生活だけではなく、夫婦関係全体を良好に保つ秘訣。・実際に成婚した男性がどのように考え方を変えたのか。・明日からできる具体的な行動。が分かります。「結婚したらレスになりたくない」と思っている方は、ぜひ参考にしてください。そもそも「レス防止」は結婚前から始まっているレスの話になると、「結婚してからどうすればいいの？」と考える方が多いと思います。しかし、私はカウンセラーとして、結婚前の相手選びからすでに始まっていると考えています。なぜなら、夫婦生活は夫婦関係の一部だからです。普段から会話がない。不満を言えない。相手に気を遣いすぎる。スキンシップがほとんどない。相手の気持ちを聞かず、自分の要求だけを押し付ける。こうした関係が続けば、性生活だけを改善しようとしても難しくなります。逆に、「今日は疲れている？」「最近忙しかったね」「無理してない？」「もっとこうしたほうが楽じゃない？」と、お互いを気遣える夫婦は、性生活についても話し合いやすくなります。つまり、レス防止の土台は「夫婦のコミュニケーション」なのです。レスを防ぎたいからといって、「週に何回したい？」「結婚後も性生活を続けたい？」といった質問だけをすればいいわけではありません。むしろ、いきなり聞くと相手がプレッシャーを感じる可能性があります。大切なのは、もっと広い意味で、「夫婦としてどんな関係でいたいか」を話すことです。例えば、「結婚しても二人でデートする時間は大切にしたいです」「夫婦になっても、スキンシップは大切にしたいと思っています」「忙しくなっても、夫婦で話す時間はちゃんと作りたいです」こうした話から始めることができます。なぜなら、性生活だけを切り取るのではなく、「夫婦の親密さ」というテーマで考えられるからです。レス防止というと、性生活そのものをイメージしがちです。しかし、私はもっと日常的なスキンシップを大切にしてほしいと思っています。例えば、「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえり」「お疲れさま」という言葉と一緒に自然なスキンシップを取る。手をつなぐ。肩に触れる。ハグをする。一緒にソファに座る。こうした小さな積み重ねです。もちろん、相手がスキンシップを苦手としている場合は無理にする必要はありません。大切なのは、お互いに心地よい距離感を知っておくことです。夫婦になった瞬間に、「恋人」から「同居人」になってしまうことを避ける。これは非常に重要です。夫婦生活が長くなると、「これくらいやって当然」という感覚が生まれやすくなります。例えば、夫がゴミを出した。妻が料理を作った。夫が子どもをお風呂に入れた。妻が洗濯をした。付き合っている頃なら、「ありがとう！」と言っていたことでも、結婚後は当たり前になってしまう。ここに夫婦関係の落とし穴があります。「ありがとう」「助かった」「嬉しい」「一緒にできてよかった」こうした言葉を意識して伝える。なぜなら、感謝されることで、「自分はこの人に大切にされている」と感じられるからです。親密さは、日常の小さな積み重ねから生まれます。もちろん、夫婦になれば生活感が出てくるのは当たり前です。子どもが生まれれば、さらに生活は忙しくなります。仕事。家事。育児。保育園や学校。買い物。お金の管理。夫婦でやらなければならないことはたくさんあります。だからこそ意識してほしいのが、「パパとママだけにならない」ということです。たまには二人で出かける。二人で食事する。記念日を祝う。服装や身だしなみに気を遣う。相手を異性として褒める。こうした時間を作る。毎週必ずデートする必要はありません。5分でも10分でも、「夫婦」ではなく「恋人」に戻れる時間を作ることが大切です。レスの原因は、必ずしも「性欲がなくなった」だけではありません。仕事で疲れている。子育てで余裕がない。夫婦喧嘩が増えた。家事の負担に不公平感がある。相手への不満が蓄積している。こうしたことが、夫婦生活に影響する場合もあります。だからこそ、「最近ちょっと疲れてない？」「何か負担になっていることある？」と聞ける関係が大切です。例えば妻が、「最近、子どものことで余裕がない」と言ったとします。そこで、「じゃあ、もっと頑張って」ではなく、「何か僕にできることある？」と聞く。これだけでも違います。なぜなら、相手が「自分だけが頑張っている」と感じにくくなるからです。夫婦生活を守るためには、性生活以外の部分も整える必要があります。ここは非常に悩むところだと思います。結論から言うと、「性生活を大切にしたい」という価値観を持っていること自体は、悪いことではありません。ただし、伝え方とタイミングが重要です。お見合いでいきなり、「僕はレスだけは絶対に嫌です」と言われたら、女性側が驚いてしまう可能性があります。まだ信頼関係ができていないからです。では、どうするのか。まずは仮交際で、「結婚したらどんな夫婦になりたいですか？」「夫婦になっても二人の時間は大切にしたいですか？」「子どもができても夫婦でデートしたいですね」など、夫婦関係全体の価値観から話していくことをおすすめします。関係性が深まってきた段階で、「僕は夫婦のスキンシップも大切にしたいと思っています」と、自分の価値観として伝える。ここがポイントです。「あなたは応じてくれますか？」ではありません。「僕はこういう夫婦関係を築きたいです」と伝えるのです。この違いは非常に大きいです。実は、私はここが一番大切だと思っています。結婚前から、「レスにならない人」を探すことには限界があります。なぜなら、結婚後に何が起きるかは誰にも分からないからです。妊娠や出産。育児。仕事。病気。介護。精神的な疲れ。夫婦にはさまざまなライフイベントがあります。だから、「絶対にレスにならない人」ではなく、「何か問題が起きたときに話し合える人」を選んでほしいのです。例えば、「もし夫婦生活で何か問題が起きたら、ちゃんと話し合いたい」「お互いに不満を溜め込まずに伝えたい」「相手の気持ちも聞きながら考えたい」そう思える相手です。これは性生活だけに限りません。お金。子ども。仕事。家事。住む場所。親との関係。結婚生活には、たくさんの話し合いが必要です。ここで、ある男性会員様のお話をご紹介します。※個人が特定されないよう、一部内容を変更しています。30代後半の男性で、「結婚したらレスになることだけは絶対に避けたい」という強い希望を持っていました。過去の恋愛経験から、性生活をとても重要な結婚条件として考えていたのです。そのため、女性と交際すると、「結婚後もちゃんと夫婦生活を続けたいです」という話を早い段階からしていました。ところが、女性から、「少しプレッシャーを感じます」と言われてしまう。男性は、「自分にとっては重要なことなのに、どうして？」と悩んでいました。そこで私は、「希望を伝えること自体は悪くありません。ただ、相手に『応じることを求められている』と感じさせないことが大切です」とお伝えしました。そして、「性生活を大切にしたい」だけではなく、「結婚後も仲の良い夫婦でいたい」「忙しくなっても二人の時間を作りたい」「スキンシップも大切にしたい」という形に広げて話してもらうようにしました。さらに、「もしお互い忙しくなったり、生活が変わったりしたときも、何かあれば話し合える関係でいたい」という考えを伝えるようになりました。すると、ある女性から、「私も夫婦になっても仲良くいたいです」「何かあったときに話し合える関係がいいです」という言葉が返ってきました。二人は、性生活の頻度だけで相手を判断するのではなく、「どんな夫婦になりたいか」を話し合うようになりました。そして成婚されました。この男性が変えたのは、希望そのものではありません。「自分の希望を叶えてもらう」という伝え方から、「二人で理想の夫婦関係を作る」という考え方に変えたのです。婚活では、「自分はレスが嫌です」という気持ちも大切です。同じくらい、「相手はどう考えているのか」も大切です。例えば、「スキンシップって好きなほうですか？」「夫婦になっても二人の時間は持ちたいですか？」「忙しくなったとき、どうやって夫婦の時間を作りたいですか？」と聞いてみる。相手の答えが自分と違ったとしても、すぐに否定しない。「そういう考えなんですね」と受け止める。そのうえで、「僕はこう考えているんですが、どう思いますか？」と話し合う。これが結婚相手探しです。性生活について悩んでいる方ほど、「週に何回？」という数字に意識が向きやすくなります。もちろん頻度が重要な人もいます。しかし、それだけで相性を判断するのはおすすめしません。なぜなら、結婚生活では状況が変わるからです。今と5年後では生活が違います。子どもができる前と、できた後でも違います。仕事が忙しい時期と、余裕がある時期でも違います。だからこそ、「回数」より、「お互いに希望を話せるか」「嫌なことを嫌と言えるか」「相手の気持ちを尊重できるか」「問題が起きたときに話し合えるか」を見ることが大切です。ここからは、婚活中から意識してほしいことをまとめます。「どんな夫婦になりたいか」を10個書いてみましょう。例えば、「何でも話せる」「休日は一緒に出かけたい」「夫婦だけの時間を作りたい」「スキンシップを大切にしたい」「お互いの仕事を尊重したい」などです。なぜなら、「レスになりたくない」だけでは、理想の夫婦像が見えてこないからです。いきなり性生活の話をする必要はありません。「結婚後も二人で出かけたいですか？」などから始めてみましょう。なぜなら、相手の夫婦観を自然に知ることができるからです。関係性が深まってきたら、「スキンシップは好きなほうですか？」など、無理のない範囲で確認してみましょう。なぜなら、身体的な距離感も夫婦生活の大切な価値観の一つだからです。「僕はこうしたい」だけではなく、「あなたはどう思いますか？」を必ずセットにしてください。なぜなら、結婚は一方通行ではなく二人で作るものだからです。意見が違ったときに、怒る。黙る。逃げる。相手を責める。こうした反応をする人ではなく、「じゃあどうしようか」と話し合える人を選びましょう。なぜなら、結婚生活では性生活以外にもたくさんの問題が起こるからです。「結婚したらレスになりたくない」そう思うことは、決してわがままではありません。性生活を大切な結婚条件の一つとして考えることも、その人の価値観です。ただし、結婚相手に求める条件として、「絶対にレスにならない人」を探すことだけに集中してしまうと、本当に大切なものを見失ってしまう可能性があります。私が婚活中の皆さんにお伝えしたいのは、「レスにならない相手を探す」より、「レスを含め、夫婦に何か問題が起きたときに一緒に向き合える相手を探す」ということです。夫婦生活は、二人で作っていくものです。恋人時代と同じようにはいかないこともあります。子どもが生まれれば、生活は大きく変わります。仕事が忙しくなることもあります。体調を崩すこともあります。そんなとき、「どうしてしてくれないの？」と責めるのではなく、「最近、ちょっと距離ができている気がするけど、どう思ってる？」と話せる夫婦であってほしい。「最近疲れてる？」「何か困ってることある？」と聞ける夫婦であってほしい。そして、「これからも仲良くいたいね」と、お互いに言える夫婦であってほしい。私は、結婚相談所でお相手探しをサポートする立場だからこそ、「条件を満たしている人を探す」だけではなく、「この人となら、人生で起こるさまざまな問題を一緒に乗り越えていけそう」と思える相手を見つけてほしいと思っています。レスの問題も、夫婦関係の問題も、すべてを完璧に防ぐことはできません。でも、「何かあったら二人で話し合える」という関係は、結婚前から作ることができます。結婚はゴールではありません。ここから何十年と続く二人の生活のスタートです。だからこそ、今のドキドキだけではなく、「この人となら、年齢を重ねても仲良くいたい」「何かあっても一緒に考えたい」そう思える人を選んでください。そして、あなた自身も、「相手に大切にしてもらう」だけではなく、「自分も相手を大切にする」ことを忘れないでください。夫婦の親密さは、特別な日の一回より、毎日の小さな思いやりから育っていきます。「ありがとう」「嬉しい」「一緒にいられてよかった」そんな言葉を積み重ねられる相手と出会えたなら、それはきっと、結婚後の二人にとって大きな財産になります。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。