「結婚したら、夫婦喧嘩ってどのくらいするんだろう？」「できれば喧嘩の少ない夫婦になりたい。」「今は仲良しだけど、結婚したら関係が変わってしまわないか心配。」婚活中の方から、こんな相談を受けることがあります。実は、夫婦喧嘩を完全になくすことは、あまり現実的ではありません。育ってきた環境も違えば、考え方も違います。一緒に生活を始めれば、「え、そこ気になるの？」という小さな違いも出てきます。大切なのは、喧嘩をしないことではありません。「揉めやすいポイントをあらかじめ知っておくこと」と、「揉めたときにどう解決するか」を二人で決めておくことです。今回は、結婚相談所で多くの婚活男女をサポートしてきたカウンセラーの視点から、夫婦喧嘩になりやすい原因TOP5と、その防止策についてお話しします。**IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！**この記事を読むと何が分かる？・夫婦喧嘩になりやすい5つの原因が分かる。・「なぜそれで喧嘩になるのか」という男女のすれ違いが分かる。・結婚前に確認しておきたいポイントが分かる。・夫婦喧嘩を長引かせないための具体的な方法が分かる。・明日からできる、夫婦関係を良くする行動が分かる。---夫婦喧嘩は「価値観の違い」だけが原因ではない夫婦喧嘩というと、「価値観が合わないから起こる」と考える方が多いと思います。もちろん、価値観の違いは大きな原因の一つです。ただ、カウンセラーとして夫婦や婚活中の方のお話を聞いていると、実際には「価値観そのもの」よりも、その違いについての**伝え方や受け取り方**が原因になっているケースが少なくありません。例えば、夫は「家族のために仕事を頑張っている」と思っている。妻は「仕事ばかりで家族を見てくれていない」と感じている。夫は「ちゃんと生活費を入れているのだから問題ない」と思っている。妻は「お金だけではなく、家事や育児も一緒にやってほしい」と思っている。どちらかが悪いという話ではありません。お互いに「自分はちゃんとやっている」と思っているのに、相手には伝わっていない。ここから夫婦喧嘩が始まることがあります。だからこそ、結婚相手を選ぶときには「価値観が完全に一致する人」を探すより、**違いが出たときに話し合える人**を選ぶことが非常に重要です。---ここからは、特に揉めやすい5つのテーマをご紹介します。意外と多いのが、生活習慣の違いです。例えば、・食事をする時間。・寝る時間。・お風呂に入るタイミング。・部屋の温度。・テレビやスマホの使い方。・掃除の頻度。・洗濯物のたたみ方。・休日の過ごし方。恋人同士の頃は気にならなかったことでも、一緒に暮らすと気になってくることがあります。一人暮らしなら、自分の好きなタイミングで何をしても問題ありません。しかし、結婚すると「自分だけの問題」ではなくなります。例えば、夫は夜更かししたい。妻は早く寝たい。夫は休日くらいゆっくりしたい。妻は午前中に家事を終わらせたい。こうした小さなズレが積み重なって、「なんで私ばっかり合わせないといけないの？」という不満に変わってしまいます。結婚前から、「朝型？夜型？」「休日はどう過ごしたい？」「家はどれくらい綺麗にしておきたい？」「一人の時間はどれくらい必要？」などを話しておくことをおすすめします。なぜなら、結婚後に初めて知ると「こんな人だと思わなかった」となりやすいからです。反対に、結婚前に分かっていれば、「そこはお互い違うね」と受け入れる準備ができます。---これは結婚後、非常に大きなテーマになります。特に子どもが生まれると、夫婦二人だけの生活とは大きく変わります。「家事は誰がするのか。」「料理は？」「洗濯は？」「掃除は？」「子どもの送り迎えは？」「子どもが熱を出したらどちらが仕事を休む？」こうした問題が出てきます。ここで注意してほしいのが、「手伝う」という考え方です。例えば男性が、「妻の家事を手伝います。」と言ったとします。一見、とても優しい言葉に聞こえます。しかし、妻側からすると、「家事は私の仕事なの？」と感じることがあります。結婚生活は「夫が妻を手伝う」のではなく、二人で家庭を運営するものです。「家事を半分ずつにしよう」と決めても、うまくいかないことがあります。なぜなら、家事には「見えない仕事」があるからです。例えば、「そろそろトイレットペーパーがなくなりそう。」「子どもの服が小さくなった。」「明日の持ち物を準備しないと。」「冷蔵庫の食材がなくなってきた。」こうした「気づく・考える・準備する」という負担もあります。だからこそ、結婚前には「家事を何個やるか」だけではなく、「家庭をどう運営したいか」を話しておくことが大切です。---夫婦喧嘩の原因になりやすい代表格です。「そんなものにお金を使うの？」「貯金してほしい。」「自分のお金なんだから自由でしょ。」この価値観の違いは、かなり根深いものがあります。例えば、夫は趣味に月3万円使いたい。妻は将来のために少しでも貯金したい。夫は旅行にお金を使いたい。妻は住宅購入のために貯めたい。どちらが正しいのでしょうか。答えはありません。重要なのは、二人の「お金に対する考え方」をすり合わせることです。おすすめなのは、「毎月いくら貯金したい？」「生活費はいくらくらい必要？」「趣味にはどれくらい使いたい？」「結婚後も仕事を続けたい？」「子どもの教育費をどう考える？」などを話しておくことです。なぜなら、お金の問題は「金額」そのものより、「将来に対する考え方」が違うことで揉めるケースが多いからです。---結婚すると、二人だけの問題ではなくなることがあります。特に、「実家にはどのくらい帰る？」「親との同居は？」「親への援助は？」「義実家との付き合いは？」「お正月やお盆はどちらの実家に行く？」などは、結婚前に確認しておきたいポイントです。例えば夫は、「親なんだから、月に一度くらい顔を出すのが普通。」と思っている。妻は、「毎月行くのは負担。」と思っている。ここで、「普通はこうでしょ。」と言ってしまうと、喧嘩になりやすくなります。育った家庭によって「普通」は違います。実家に毎週帰る家庭もあれば、年に数回しか帰らない家庭もあります。だからこそ、「うちではこうだった。」ではなく、「あなたはどうしたい？」と聞くことが大切です。そして、二人の新しい家庭のルールを作っていきましょう。---実は、これが一番大きな問題になることがあります。夫婦喧嘩のきっかけは、最初は小さなことです。「帰宅時間を連絡してくれなかった。」「話を聞いてくれなかった。」「ありがとうと言ってくれない。」「スマホばかり見ている。」しかし、本当に問題なのは、その奥にある感情です。「大切にされていない気がする。」「自分ばかり頑張っている気がする。」「私の気持ちを分かってくれない。」こうした気持ちが積み重なると、些細な出来事が大きな喧嘩に発展します。ここが非常に重要です。「これくらい我慢しよう。」「わざわざ言うほどでもない。」と我慢していると、いつか限界が来ます。そして、限界を超えた瞬間に、「前からずっと思ってた！」となります。相手からすると、「え、そんなに不満だったの？」となります。だからこそ、小さなうちに伝えることが大切です。---以前、40代の男性会員様で、「夫婦喧嘩をできるだけ避けたい」と強く考えている方がいました。とても真面目な男性で、仕事も安定していました。ただ、恋愛経験がそれほど多くなく、女性とのコミュニケーションには苦手意識がありました。特に苦手だったのが、「相手が不満を持っていることに気づくこと」です。本人は、「何も言われていないなら大丈夫だと思ってしまいます。」と話していました。しかし、婚活ではここが課題になりました。女性からすると、「言わなくても気づいてほしい。」という気持ちが出ることもあります。そこで私は、「察することを目標にしなくていいですよ。」とお伝えしました。その代わりに、「最近どう？」「何か気になっていることある？」「僕の対応で嫌だったことない？」と、定期的に確認する習慣を作ってもらいました。すると、女性との会話が少しずつ変わっていきました。「何か不満があるかもしれない」と怯えるのではなく、「気になることがあれば言ってね」という関係を作れるようになったのです。その男性は、最初こそ「こんなことを聞いたら重いと思われないですか？」と心配していました。しかし、交際が進むにつれて女性から、「ちゃんと話を聞いてくれるから安心します。」と言われるようになりました。最終的には、その女性と成婚されました。この男性が変えたのは、話術でもありません。女性心理を完璧に理解したわけでもありません。「相手の気持ちを察する」から、「相手の気持ちを確認する」に変えただけです。これは、誰でも今日からできることです。---夫婦関係を良好に保つために、私は婚活中の男性にも次のことをおすすめしています。①「ありがとう」を言葉にする「やってくれて当然」と思わないことです。なぜなら、感謝されない状態が続くと、「頑張っても意味がない」と感じてしまうからです。ゴミを出してくれた。食事を作ってくれた。仕事を頑張ってくれた。子どもの面倒を見てくれた。どんな小さなことでも、「ありがとう。」を伝えるだけで、家庭の空気は変わります。②「普通は」を使わない「普通はこうする。」「みんなこうしている。」これは夫婦喧嘩を生みやすい言葉です。なぜなら、家庭によって普通は違うからです。「僕の家庭ではこうだったけど、あなたはどう？」この言い方に変えるだけで、会話が柔らかくなります。③不満をため込まない相手に言えず我慢し続けるのもおすすめしません。ただし、怒っている最中に全部ぶつける必要もありません。「今ちょっと気になっていることがあるんだけど、聞いてもらっていい？」と前置きするだけでも違います。④勝ち負けを作らない夫婦喧嘩では、「どっちが正しいか。」を証明したくなることがあります。でも、夫婦は敵ではありません。論破して勝っても、夫婦関係が悪くなれば意味がありません。目指すのは「相手に勝つこと」ではなく、「二人が納得できる答えを見つけること」です。⑤仲直りのルールを作る喧嘩をしない夫婦を目指すのではなく、「喧嘩したらどうするか。」を決めておくことをおすすめします。例えば、・感情的になったら一度離れる。・その日のうちに無理なら翌日に話す。・無視を続けない。・人格否定をしない。・過去の問題を何度も蒸し返さない。などです。これだけでも大きな違いがあります。---婚活中の方は、交際相手と次のことを話してみてください。「結婚したら家計はどうしたい？」「貯金はどれくらいしたい？」「家事はどう分担したい？」「料理や掃除はどちらが得意？」「子どもについてどう考えている？」「育児はどう分担したい？」「結婚後も仕事を続けたい？」「転勤があったらどうする？」「親との付き合いはどうしたい？」「将来的に同居は考えている？」これらを全部一度に聞く必要はありません。交際の進展に合わせて、少しずつ確認していきましょう。---ここからは、婚活中の方でもすぐに実践できることをご紹介します。□「ありがとう」を3回言うなぜなら、感謝を伝える習慣がある夫婦ほど、相手の良い部分に目が向きやすくなるからです。交際相手でも構いません。「今日は時間を作ってくれてありがとう。」「お店を探してくれてありがとう。」「話を聞いてくれてありがとう。」言葉にして伝えてみましょう。□「どう思う？」を一回増やすなぜなら、自分の考えを伝えるだけではなく、相手の価値観を知るきっかけになるからです。「僕はこう思うけど、〇〇さんはどう思う？」この一言を意識してみてください。□「普通は」を禁止するなぜなら、「普通」という言葉には、自分の価値観を相手に押しつけてしまう危険があるからです。「僕の家庭ではこうだった。」という言い方に変えてみましょう。□小さな違和感を放置しないなぜなら、小さな不満は放置すると大きくなるからです。ただし、すぐに責めるのではなく、「ちょっと気になったことがあるんだけど、聞いてもいい？」と伝えることがおすすめです。□「勝つ」より「分かり合う」を意識するなぜなら、結婚生活では正しさよりも、二人が一緒に生活していけることのほうが大切だからです。「どっちが正しい？」ではなく、「どうしたら二人とも嫌な気持ちにならない？」と考えてみましょう。---婚活をしていると、「価値観が合う人と結婚したい。」「喧嘩しない人がいい。」「穏やかな家庭を築きたい。」という希望を持つ方はたくさんいます。もちろん、それは素敵なことです。ただ、私は「喧嘩しない相手」を探しすぎる必要はないと思っています。なぜなら、どれだけ相性の良い二人でも、一緒に生活すれば意見が食い違うことがあるからです。大切なのは、「意見が違ったときに、どう向き合えるか。」です。自分の意見を押し通す人なのか。相手を論破しようとする人なのか。黙って無視する人なのか。それとも、「私はこう思うけど、あなたはどう思う？」と話し合える人なのか。ここを見てほしいのです。結婚生活は、違う人生を歩んできた二人が、一つの家庭を作っていくことです。最初からすべて同じ人なんていません。だからこそ、価値観の違いが出たときに、「違うから無理。」ではなく、「じゃあ、どうしたら二人が心地よく暮らせるかな。」と考えられる相手を選んでほしいと思っています。そして、あなた自身も「相手に分かってもらう」だけではなく、「相手を分かろうとする」ことを忘れないでください。夫婦関係は、一人では作れません。二人で作っていくものです。婚活で探すべきなのは、「一度も喧嘩をしない完璧な相手」ではありません。喧嘩をしたとしても、「ちゃんと話し合える。」「仲直りできる。」「相手を大切にできる。」そんな関係を一緒に築いていける人です。結婚相談所での婚活では、条件だけではなく、こうした「結婚後の生活」を見据えてお相手選びをすることがとても大切です。私たち「ゆりあい結婚相談所」では、ただ成婚することだけをゴールにするのではなく、その先にある「結婚してから幸せに暮らせること」まで考えた婚活をサポートしています。あなたが「この人となら、違いがあっても一緒に乗り越えていけそう」と思えるお相手と出会えるように。そして、お相手からも「この人となら一緒に家庭を築いていきたい」と思ってもらえるように。一人ひとりの婚活に寄り添いながら、成婚まで一緒に進んでいきたいと思っています。結婚はゴールではありません。そこから始まる長い人生を、「この人と一緒に歩んでいきたい」と思える相手を見つけること。それが、私たちカウンセラーが考える本当の意味での成婚だと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「結婚したら、自然に夫婦生活も続いていくものだと思っていました」これは、結婚生活の中でレスに悩んだ方から、実際によく聞く言葉です。付き合っているときは仲が良かった。デートも楽しかった。スキンシップもあった。だから、「結婚してからレスになるなんて考えてもいなかった」という方は少なくありません。一方で、婚活中の方からは、「結婚後にレスになるのが怖い」「子どもが欲しいので、性生活についても大切にしたい」「でも、お見合いや仮交際中にそんなことを聞いたら引かれそう」という相談もあります。実は、結婚後のレスを完全に防ぐ方法はありません。仕事の忙しさ、妊娠・出産、子育て、体調、年齢、ストレスなど、夫婦生活に影響する要素はたくさんあるからです。だからこそ大切なのは、「レスにならない相手を探す」ことだけではありません。レスになったとしても、夫婦で話し合える関係を結婚前からつくっておくことです。今回は、IBJ受賞カウンセラーが、結婚相談所で婚活をしている方に向けて、結婚後のレスを防ぐために意識してほしいことをお伝えします。この記事を読むと何が分かる？この記事では、・なぜ夫婦はレスになってしまうのか。・結婚後のレスを防ぐために婚活中からできること。・「性生活を大切にしたい」という希望を、いつ・どう伝えるべきか。・結婚相手を選ぶときに確認しておきたいポイント。・性生活だけではなく、夫婦関係全体を良好に保つ秘訣。・実際に成婚した男性がどのように考え方を変えたのか。・明日からできる具体的な行動。が分かります。「結婚したらレスになりたくない」と思っている方は、ぜひ参考にしてください。そもそも「レス防止」は結婚前から始まっているレスの話になると、「結婚してからどうすればいいの？」と考える方が多いと思います。しかし、私はカウンセラーとして、結婚前の相手選びからすでに始まっていると考えています。なぜなら、夫婦生活は夫婦関係の一部だからです。普段から会話がない。不満を言えない。相手に気を遣いすぎる。スキンシップがほとんどない。相手の気持ちを聞かず、自分の要求だけを押し付ける。こうした関係が続けば、性生活だけを改善しようとしても難しくなります。逆に、「今日は疲れている？」「最近忙しかったね」「無理してない？」「もっとこうしたほうが楽じゃない？」と、お互いを気遣える夫婦は、性生活についても話し合いやすくなります。つまり、レス防止の土台は「夫婦のコミュニケーション」なのです。レスを防ぎたいからといって、「週に何回したい？」「結婚後も性生活を続けたい？」といった質問だけをすればいいわけではありません。むしろ、いきなり聞くと相手がプレッシャーを感じる可能性があります。大切なのは、もっと広い意味で、「夫婦としてどんな関係でいたいか」を話すことです。例えば、「結婚しても二人でデートする時間は大切にしたいです」「夫婦になっても、スキンシップは大切にしたいと思っています」「忙しくなっても、夫婦で話す時間はちゃんと作りたいです」こうした話から始めることができます。なぜなら、性生活だけを切り取るのではなく、「夫婦の親密さ」というテーマで考えられるからです。レス防止というと、性生活そのものをイメージしがちです。しかし、私はもっと日常的なスキンシップを大切にしてほしいと思っています。例えば、「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえり」「お疲れさま」という言葉と一緒に自然なスキンシップを取る。手をつなぐ。肩に触れる。ハグをする。一緒にソファに座る。こうした小さな積み重ねです。もちろん、相手がスキンシップを苦手としている場合は無理にする必要はありません。大切なのは、お互いに心地よい距離感を知っておくことです。夫婦になった瞬間に、「恋人」から「同居人」になってしまうことを避ける。これは非常に重要です。夫婦生活が長くなると、「これくらいやって当然」という感覚が生まれやすくなります。例えば、夫がゴミを出した。妻が料理を作った。夫が子どもをお風呂に入れた。妻が洗濯をした。付き合っている頃なら、「ありがとう！」と言っていたことでも、結婚後は当たり前になってしまう。ここに夫婦関係の落とし穴があります。「ありがとう」「助かった」「嬉しい」「一緒にできてよかった」こうした言葉を意識して伝える。なぜなら、感謝されることで、「自分はこの人に大切にされている」と感じられるからです。親密さは、日常の小さな積み重ねから生まれます。もちろん、夫婦になれば生活感が出てくるのは当たり前です。子どもが生まれれば、さらに生活は忙しくなります。仕事。家事。育児。保育園や学校。買い物。お金の管理。夫婦でやらなければならないことはたくさんあります。だからこそ意識してほしいのが、「パパとママだけにならない」ということです。たまには二人で出かける。二人で食事する。記念日を祝う。服装や身だしなみに気を遣う。相手を異性として褒める。こうした時間を作る。毎週必ずデートする必要はありません。5分でも10分でも、「夫婦」ではなく「恋人」に戻れる時間を作ることが大切です。レスの原因は、必ずしも「性欲がなくなった」だけではありません。仕事で疲れている。子育てで余裕がない。夫婦喧嘩が増えた。家事の負担に不公平感がある。相手への不満が蓄積している。こうしたことが、夫婦生活に影響する場合もあります。だからこそ、「最近ちょっと疲れてない？」「何か負担になっていることある？」と聞ける関係が大切です。例えば妻が、「最近、子どものことで余裕がない」と言ったとします。そこで、「じゃあ、もっと頑張って」ではなく、「何か僕にできることある？」と聞く。これだけでも違います。なぜなら、相手が「自分だけが頑張っている」と感じにくくなるからです。夫婦生活を守るためには、性生活以外の部分も整える必要があります。ここは非常に悩むところだと思います。結論から言うと、「性生活を大切にしたい」という価値観を持っていること自体は、悪いことではありません。ただし、伝え方とタイミングが重要です。お見合いでいきなり、「僕はレスだけは絶対に嫌です」と言われたら、女性側が驚いてしまう可能性があります。まだ信頼関係ができていないからです。では、どうするのか。まずは仮交際で、「結婚したらどんな夫婦になりたいですか？」「夫婦になっても二人の時間は大切にしたいですか？」「子どもができても夫婦でデートしたいですね」など、夫婦関係全体の価値観から話していくことをおすすめします。関係性が深まってきた段階で、「僕は夫婦のスキンシップも大切にしたいと思っています」と、自分の価値観として伝える。ここがポイントです。「あなたは応じてくれますか？」ではありません。「僕はこういう夫婦関係を築きたいです」と伝えるのです。この違いは非常に大きいです。実は、私はここが一番大切だと思っています。結婚前から、「レスにならない人」を探すことには限界があります。なぜなら、結婚後に何が起きるかは誰にも分からないからです。妊娠や出産。育児。仕事。病気。介護。精神的な疲れ。夫婦にはさまざまなライフイベントがあります。だから、「絶対にレスにならない人」ではなく、「何か問題が起きたときに話し合える人」を選んでほしいのです。例えば、「もし夫婦生活で何か問題が起きたら、ちゃんと話し合いたい」「お互いに不満を溜め込まずに伝えたい」「相手の気持ちも聞きながら考えたい」そう思える相手です。これは性生活だけに限りません。お金。子ども。仕事。家事。住む場所。親との関係。結婚生活には、たくさんの話し合いが必要です。ここで、ある男性会員様のお話をご紹介します。※個人が特定されないよう、一部内容を変更しています。30代後半の男性で、「結婚したらレスになることだけは絶対に避けたい」という強い希望を持っていました。過去の恋愛経験から、性生活をとても重要な結婚条件として考えていたのです。そのため、女性と交際すると、「結婚後もちゃんと夫婦生活を続けたいです」という話を早い段階からしていました。ところが、女性から、「少しプレッシャーを感じます」と言われてしまう。男性は、「自分にとっては重要なことなのに、どうして？」と悩んでいました。そこで私は、「希望を伝えること自体は悪くありません。ただ、相手に『応じることを求められている』と感じさせないことが大切です」とお伝えしました。そして、「性生活を大切にしたい」だけではなく、「結婚後も仲の良い夫婦でいたい」「忙しくなっても二人の時間を作りたい」「スキンシップも大切にしたい」という形に広げて話してもらうようにしました。さらに、「もしお互い忙しくなったり、生活が変わったりしたときも、何かあれば話し合える関係でいたい」という考えを伝えるようになりました。すると、ある女性から、「私も夫婦になっても仲良くいたいです」「何かあったときに話し合える関係がいいです」という言葉が返ってきました。二人は、性生活の頻度だけで相手を判断するのではなく、「どんな夫婦になりたいか」を話し合うようになりました。そして成婚されました。この男性が変えたのは、希望そのものではありません。「自分の希望を叶えてもらう」という伝え方から、「二人で理想の夫婦関係を作る」という考え方に変えたのです。婚活では、「自分はレスが嫌です」という気持ちも大切です。同じくらい、「相手はどう考えているのか」も大切です。例えば、「スキンシップって好きなほうですか？」「夫婦になっても二人の時間は持ちたいですか？」「忙しくなったとき、どうやって夫婦の時間を作りたいですか？」と聞いてみる。相手の答えが自分と違ったとしても、すぐに否定しない。「そういう考えなんですね」と受け止める。そのうえで、「僕はこう考えているんですが、どう思いますか？」と話し合う。これが結婚相手探しです。性生活について悩んでいる方ほど、「週に何回？」という数字に意識が向きやすくなります。もちろん頻度が重要な人もいます。しかし、それだけで相性を判断するのはおすすめしません。なぜなら、結婚生活では状況が変わるからです。今と5年後では生活が違います。子どもができる前と、できた後でも違います。仕事が忙しい時期と、余裕がある時期でも違います。だからこそ、「回数」より、「お互いに希望を話せるか」「嫌なことを嫌と言えるか」「相手の気持ちを尊重できるか」「問題が起きたときに話し合えるか」を見ることが大切です。ここからは、婚活中から意識してほしいことをまとめます。「どんな夫婦になりたいか」を10個書いてみましょう。例えば、「何でも話せる」「休日は一緒に出かけたい」「夫婦だけの時間を作りたい」「スキンシップを大切にしたい」「お互いの仕事を尊重したい」などです。なぜなら、「レスになりたくない」だけでは、理想の夫婦像が見えてこないからです。いきなり性生活の話をする必要はありません。「結婚後も二人で出かけたいですか？」などから始めてみましょう。なぜなら、相手の夫婦観を自然に知ることができるからです。関係性が深まってきたら、「スキンシップは好きなほうですか？」など、無理のない範囲で確認してみましょう。なぜなら、身体的な距離感も夫婦生活の大切な価値観の一つだからです。「僕はこうしたい」だけではなく、「あなたはどう思いますか？」を必ずセットにしてください。なぜなら、結婚は一方通行ではなく二人で作るものだからです。意見が違ったときに、怒る。黙る。逃げる。相手を責める。こうした反応をする人ではなく、「じゃあどうしようか」と話し合える人を選びましょう。なぜなら、結婚生活では性生活以外にもたくさんの問題が起こるからです。「結婚したらレスになりたくない」そう思うことは、決してわがままではありません。性生活を大切な結婚条件の一つとして考えることも、その人の価値観です。ただし、結婚相手に求める条件として、「絶対にレスにならない人」を探すことだけに集中してしまうと、本当に大切なものを見失ってしまう可能性があります。私が婚活中の皆さんにお伝えしたいのは、「レスにならない相手を探す」より、「レスを含め、夫婦に何か問題が起きたときに一緒に向き合える相手を探す」ということです。夫婦生活は、二人で作っていくものです。恋人時代と同じようにはいかないこともあります。子どもが生まれれば、生活は大きく変わります。仕事が忙しくなることもあります。体調を崩すこともあります。そんなとき、「どうしてしてくれないの？」と責めるのではなく、「最近、ちょっと距離ができている気がするけど、どう思ってる？」と話せる夫婦であってほしい。「最近疲れてる？」「何か困ってることある？」と聞ける夫婦であってほしい。そして、「これからも仲良くいたいね」と、お互いに言える夫婦であってほしい。私は、結婚相談所でお相手探しをサポートする立場だからこそ、「条件を満たしている人を探す」だけではなく、「この人となら、人生で起こるさまざまな問題を一緒に乗り越えていけそう」と思える相手を見つけてほしいと思っています。レスの問題も、夫婦関係の問題も、すべてを完璧に防ぐことはできません。でも、「何かあったら二人で話し合える」という関係は、結婚前から作ることができます。結婚はゴールではありません。ここから何十年と続く二人の生活のスタートです。だからこそ、今のドキドキだけではなく、「この人となら、年齢を重ねても仲良くいたい」「何かあっても一緒に考えたい」そう思える人を選んでください。そして、あなた自身も、「相手に大切にしてもらう」だけではなく、「自分も相手を大切にする」ことを忘れないでください。夫婦の親密さは、特別な日の一回より、毎日の小さな思いやりから育っていきます。「ありがとう」「嬉しい」「一緒にいられてよかった」そんな言葉を積み重ねられる相手と出会えたなら、それはきっと、結婚後の二人にとって大きな財産になります。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「女性から相談を受けたら、解決策を教えてあげるのが親切だと思っています。」「でも、なぜか女性から『そういうことじゃないんだけど……』と言われてしまう。」婚活中の男性から、こんなご相談をいただくことがあります。実はこれ、女性とのコミュニケーションで悩む男性には、とてもよくあることです。そして結論からお伝えすると、女性がいつでもアドバイスを求めているわけではありません。むしろ、悩みを話しているときに求めているのは、「解決」より先に「共感」であることが多いのです。もちろん、すべての女性がそうだという話ではありません。大切なのは、「今、この人はアドバイスを求めているのか、それとも気持ちを受け止めてほしいのか」を見極めることです。IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！この記事を読むと、こんなことが分かります。*女性が悩みを話すとき、なぜアドバイスより共感を求めることがあるのか。*「それならこうすればいいよ」が女性に響かない理由。*婚活中の女性との会話で使える具体的な共感フレーズ。*「共感したら、アドバイスはいつする？」という疑問への答え。*察することが苦手な男性でも実践できる会話の型。*仮交際中の女性との距離を縮めるために、明日からできること。男性からすると、悩みを相談されたら、「それならこうしたらいいよ。」「こうすれば解決するんじゃない？」「だったら、やらなければいいじゃん。」と、解決策を考えてあげることが優しさだと思います。これは決して悪いことではありません。むしろ、相手の問題を解決してあげたいと思う気持ちは、とても優しいものです。ただし、女性が求めているものが「解決策」ではなかった場合、少しすれ違いが起こります。例えば、女性が仕事で嫌なことがあって、「今日、上司にこんなこと言われて、本当に嫌だった……。」と話したとします。そこで男性が、「でも、それはこういう理由なんじゃない？」「気にしなければいいんじゃない？」「じゃあ次からはこう言えばいいよ。」と返したらどうでしょうか。男性側としては、「ちゃんと話を聞いて、解決策まで考えてあげた。」という感覚かもしれません。でも女性側は、「いや、そういうことじゃない……。」となることがあります。なぜなら、女性はまだ「問題を解決する段階」に入っていないからです。まず、「それは嫌だったね。」「それは大変だったね。」「そんなこと言われたら、しんどいよね。」と、自分の気持ちを受け止めてもらいたい。そのうえで、「どうしたらいいと思う？」「あなたならどうする？」と聞いて初めて、アドバイスを求めているケースもあります。ここで男性にぜひ知っておいてほしいことがあります。共感することと、相手の意見に同意することは違います。例えば女性が、「職場の人にこんなことを言われて腹が立った。」と話したとします。男性が、「それは相手が100％悪いよ。」とまで言う必要はありません。「それは嫌な言い方だね。」「そう言われたら、モヤモヤするよね。」くらいで十分です。これは、「相手の気持ちを理解しようとしている」というメッセージになります。つまり、共感＝相手の感情を否定せずに受け止めること。です。相手の考えに賛成する必要はありません。結婚相談所でたくさんの男女を見ていると、婚活で苦戦する男性には一つの傾向があります。それは、「会話を盛り上げよう」と頑張りすぎること。です。「何か面白い話をしなければ。」「女性を楽しませなければ。」「沈黙を作ってはいけない。」そんなふうに考えて、質問をたくさんしたり、自分の経験談を話したり、女性の話に対して一生懸命アドバイスしたりします。でも、女性が求めているのは、必ずしも「面白い男性」ではありません。一緒にいて、「この人には安心して話せる。」「ちゃんと私の話を聞いてくれる。」「私の気持ちを分かろうとしてくれる。」そう感じられることが、結婚相手を選ぶうえで大切になることがあります。以前、40代の男性会員様で、とても誠実で優しい方がいました。仕事も安定していて、結婚に対する考えもしっかりしています。ただ、仮交際に進んでも、なかなか真剣交際につながりませんでした。女性からの交際終了理由を確認すると、「話を聞いてくれるのですが、少し距離を感じます。」「相談すると、すぐに解決策を言われるのが少し気になりました。」という声がありました。本人は、「女性の役に立ちたいと思っているのに、なぜダメなんでしょうか？」と、とても悩んでいました。そこで私は、会話の中で「正解を出す」ことを一度やめてもらいました。女性が何か話したら、まず、「そうだったんですね。」「それは大変でしたね。」「そう感じるのも分かります。」と、一度受け止める。そして、「それからどうなったんですか？」「○○さんはどう感じたんですか？」と、もう一歩だけ話を広げる。これを意識してもらいました。すると、少しずつ女性との会話が変わっていきました。ある女性とのデート後には、「今日は今までより自然に話せました。」「話していて安心します。」という言葉をもらえるようになりました。その後、その女性とは交際が順調に進み、成婚されました。この男性が特別に話が上手になったわけではありません。「正しい答えを出す」ことより、「この人の気持ちを知ろう」と意識するようになった。そこが大きな変化でした。では、具体的にどんな言葉を使えばいいのでしょうか。難しく考える必要はありません。まずは、次のような言葉を覚えておいてください。女性が仕事や人間関係などの悩みを話しているときに使いやすい言葉です。なぜなら、相手の経験を否定せず、その大変さを受け止められるからです。嫌な出来事を話している女性には、とても自然な言葉です。「でも、相手にも事情があるんじゃない？」と正論を返すよりも、まず感情を受け止めます。嬉しい話にも共感は使えます。例えば、「今日、仕事で褒められたんです。」と言われたら、「それは嬉しいですね！」と素直に返す。当たり前のようですが、こうした小さな共感の積み重ねが、親密さにつながります。自分と意見が違うときにも使えます。「僕はそうは思わないけど……。」と言う前に、「なるほど、○○さんはそう感じたんですね。」と受け止める。これだけで、会話の雰囲気はかなり変わります。もちろんです。大切なのは順番です。おすすめは、①聞く②共感する③質問する④必要ならアドバイスするという流れです。例えば女性が、「最近、仕事が忙しくて疲れちゃって。」と言ったとします。いきなり、「効率化したほうがいいよ。」ではなく、「最近かなり忙しいんですね。」「それは疲れますよね。」「特に何が一番大変なんですか？」と聞いてみる。そこで女性が、「人間関係が一番しんどくて……。」と話してきたら、「そうだったんですね。」「それは毎日職場に行くのもしんどくなりますね。」と受け止める。そして、「僕に何かできることありますか？」「聞いてほしいだけなら、もちろん聞きますよ。」くらいの言葉をかけてもいいでしょう。もし女性から、「どうしたらいいと思います？」と聞かれたら、そのタイミングで初めて自分の考えを伝えればいいのです。さらに一歩進んだ方法があります。それが、「僕だったらこうかなと思うんだけど、聞きます？」と確認することです。これは非常に便利です。なぜなら、相手に選択権を渡せるからです。女性が、「聞きたいです。」と言えばアドバイスする。「今日は聞いてほしいだけです。」と言われたら、「もちろんです。」と聞く。これだけでも、押しつけ感がかなり減ります。「自分は察するのが苦手だから、共感なんて無理です。」そう思う男性もいるかもしれません。でも、共感は才能ではありません。ある程度は練習できます。最初から女性の気持ちを完璧に察する必要はありません。むしろ、「分からないから聞く」という姿勢のほうが大切です。「それってどういう気持ちだった？」「それは嬉しかった？」「それは嫌だった？」と確認すればいいのです。女性の気持ちを勝手に決めつけるより、ずっと誠実です。女性が話し終わった瞬間にアドバイスをしないようにします。なぜなら、相手がまだ気持ちを話し切っていない可能性があるからです。まず3秒くらい考える時間を作ってみましょう。出来事だけではなく、感情に目を向けます。なぜなら、結婚生活では「何があったか」だけでなく、「どう感じたか」を共有することが大切だからです。「僕も似た経験があって……。」と言いたくなることがあります。もちろん自分の経験を話すのも悪くありません。ただ、まず女性の話を最後まで聞いてからにしましょう。「それはこうしたらいいのに。」と思っても、まずは、「そうだったんですね。」と受け止める。なぜなら、正しいことと、今必要なことは違う場合があるからです。これは最強の方法です。「僕でよければ聞くよ。」「何か意見を言ったほうがいい？」と確認してしまいましょう。察することが苦手な男性ほど、確認する力を身につけると楽になります。婚活中の男性に伝えたいのは、「女性の気持ちを全部察してください。」ということではありません。そんなことは誰にもできません。女性だって、男性の気持ちをすべて察することはできません。大切なのは、分からないときに、分かろうとすること。です。「今の言い方、大丈夫だったかな？」と思ったら、「さっきの言い方、嫌な感じしなかった？」と聞いてもいい。「何か悩んでるように見えるけど、大丈夫？」と声をかけてもいい。その姿勢そのものが、相手に安心感を与えます。結婚相手を選ぶとき、「話が面白い。」「年収が高い。」「見た目がかっこいい。」など、さまざまな魅力があります。もちろん、それらも大切です。でも、結婚生活を考えると、「自分の気持ちを話せる。」「嫌なことも相談できる。」「嬉しいことを一緒に喜んでくれる。」「意見が違っても否定されない。」という安心感は、とても大切になります。だからこそ、婚活中の男性には「女性を楽しませなければ」と頑張りすぎるより、「この女性は今、何を感じているんだろう？」という視点を持ってほしいのです。婚活では、「何を話せばいいか分からない。」「女性の気持ちが分からない。」「自分は恋愛経験が少ないから無理かもしれない。」と悩む男性がたくさんいます。でも、恋愛経験が少ないことは、決して致命的な弱点ではありません。女性の気持ちを完璧に理解できなくても大丈夫です。会話が上手でなくても大丈夫です。大切なのは、「分からないけれど、あなたのことを知りたい。」という気持ちを持つことです。アドバイスをするより、まず話を聞く。正解を探すより、相手の気持ちを知ろうとする。自分の意見を押しつけるより、「あなたはどう思う？」と聞く。その小さな積み重ねが、「この人となら、結婚してからも何でも話せそう。」という安心感につながっていきます。結婚生活では、毎日がドラマチックなわけではありません。仕事で疲れた日もあります。思い通りにならない日もあります。夫婦で意見がぶつかることもあります。そんなときに、「それは大変だったね。」「今日はゆっくり休もう。」「どうしたらいいか、一緒に考えよう。」と言ってくれる人が隣にいる。私は、そんな関係こそが「幸せな結婚」の土台になると思っています。だから、女性との会話に苦手意識がある男性も、どうか諦めないでください。「察する力」がなくても大丈夫です。まずは、相手の話を最後まで聞くこと。そして、「それってどんな気持ちだった？」と聞いてみること。そこから始めればいいのです。婚活は、完璧なコミュニケーション能力を競う場所ではありません。目の前の一人の女性を大切に知っていく場所です。その姿勢を持てる男性は、必ず変わっていけます。そして私たち「ゆりあい結婚相談所」も、そんな男性の婚活を一緒に伴走していきたいと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「女性の気持ちを察するのが苦手です。」「言われないと何を考えているのか分かりません。」「婚活でも、女性から『もっと気持ちを分かってほしかった』と言われてしまいました。」このような悩みを持つ男性は、決して少なくありません。そして、最初にお伝えしたいのは、「察することが苦手＝結婚生活に向いていない」ではないということです。むしろ、察することが苦手な男性ほど、少し意識を変えるだけで、女性とのコミュニケーションが大きく改善することがあります。大切なのは、女性の気持ちを完璧に読み取れるようになることではありません。「分からないから、聞く」という習慣を身につけることです。今回は、婚活カウンセラーとして、そして実際に多くの男性会員様をサポートしてきた経験から、「察するのが苦手な男性」が婚活で何を意識すればいいのかを具体的にお伝えします。IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！この記事を読むと何が分かる？・なぜ女性は「察してほしい」と感じることがあるのか分かります。・「察するのが苦手」でも女性に好印象を与える方法が分かります。・デート中に女性の反応が微妙だったとき、どう対応すればいいのか分かります。・「大丈夫」と言われたときに、本当に大丈夫なのか確認する方法が分かります。・女性との会話で使える具体的な言葉が分かります。・察する能力に自信がない男性でも、明日から実践できる行動が分かります。---「女性は察してほしい生き物」こんな言葉を聞いたことがあるかもしれません。しかし、私は婚活カウンセラーとして、男性に「女性の気持ちを全部察してください」とは言いません。なぜなら、それは無理だからです。女性同士でも、お互いの気持ちを100％理解することなんてできません。ましてや、まだ出会って間もない男性と女性なら、相手が何を考えているか分からないのは当然です。では、なぜ女性から、「言わなくても分かってほしかった」と言われることがあるのでしょうか。実は「察する」という言葉の中には、相手の変化に気づこうとする姿勢が含まれていることが多いのです。例えば、女性がいつもより口数が少ない。いつもより元気がない。LINEの返信が短い。デート中に何度も時計を見ている。そんなときに、「何かあった？」「疲れてる？」「大丈夫？」と声をかけてもらえると、女性は、「ちゃんと見てくれているんだ」と感じることがあります。つまり、女性が求めているのは超能力ではありません。「私のことを気にかけてくれている」と感じられることなのです。---例えばデート中、女性が少し疲れているように見えたとします。察することが苦手な男性は、「本人が何も言っていないから問題ない」と判断して、そのまま予定通り行動することがあります。もちろん、これは悪いことではありません。ただ、女性側からすると、「疲れていることに気づいてくれなかった」「私のことをあまり見てくれていないのかな」と感じる場合があります。ここで重要なのが、気づいたら必ず正解を出す必要はないということです。例えば、「もしかして少し疲れてる？」と聞くだけでもいいのです。女性が、「うん、ちょっと疲れたかも」と言ったら、「じゃあ、少しカフェで休もうか」と提案できます。反対に、「全然大丈夫だよ」と言われたら、「そっか、無理しないでね」で終わってもいい。これだけでも十分です。---察するのが苦手な男性に一番おすすめしたいのが、確認する習慣をつけることです。例えば、「これで大丈夫かな？」「どっちのほうがいい？」「疲れてない？」「こういうお店は好き？」「無理してない？」と聞く。これなら、相手の気持ちを推測する必要がありません。女性の答えを聞いて、それに合わせればいいのです。そして、これは決して「女性のご機嫌取り」ではありません。結婚生活では、夫婦で意見を確認しながら物事を決めていくことがたくさんあります。旅行先。休日の過ごし方。食事。家事。お金。子ども。仕事。住む場所。どれも「相手が何を考えているか察する」だけでは解決できません。だからこそ婚活中から、「分からないときは聞く」という習慣を身につけておくことは、とても大切です。---ここも男性からよく相談されるポイントです。女性に、「大丈夫？」と聞いたら、「大丈夫」と言われた。だから、そのままにした。すると後から、「本当は大丈夫じゃなかった」と言われてしまった。こういうケースがあります。では、男性はどうすればいいのでしょうか。おすすめなのは、一度だけ追加で確認することです。例えば、「本当に大丈夫ならいいんだけど、もし疲れてるなら今日は早めに切り上げても大丈夫だよ。」と伝える。これなら、女性に無理やり話させるわけではありません。「あなたが無理をする必要はないよ」という選択肢を渡すことができます。それでも、「本当に大丈夫だよ」と言われたら、そこから先は女性の言葉を信じていいと思います。男性が女性の心を100％読み取る必要はありません。気にかける→確認する→相手の答えを尊重する。この3ステップで十分です。---40代の男性会員様で、非常に真面目な方がいました。仕事では責任感が強く、約束も必ず守る。婚活でも、「女性を大切にしたい」という気持ちは人一倍ありました。ところが、交際すると女性から、「優しいけど、気持ちを分かってもらえない」と言われてしまう。本人は、「ちゃんと優しくしているつもりなのに、何がいけないんでしょうか？」と悩んでいました。私は彼に、「優しくすることだけではなく、女性の変化に気づいたことを言葉にしてみましょう」と伝えました。例えば、「今日は少し疲れてる？」「このお店、落ち着かない？」「次のデート、こういうところはどう？」と聞くようにしたのです。最初は、「そんなことを聞いたら、女性に気を遣わせませんか？」と心配していました。でも、実際にやってみると女性から、「そういうところを気にしてくれるのが嬉しい」と言われるようになりました。彼自身も、「女性の気持ちを当てなくていいなら、自分にもできそうです」と少しずつ自信を持てるようになりました。その後、彼は交際相手との会話でも、「僕は女性の気持ちを察するのが得意ではないので、気になることがあったら遠慮なく言ってくださいね」と伝えるようになりました。これが意外にも女性から好評でした。なぜなら、「分からないことを分かったふりをしない人」だと伝わったからです。彼はその後、女性とのコミュニケーションを一つひとつ積み重ね、成婚されました。---実は、これはかなりおすすめです。例えば交際初期に、「僕は、言葉にしてもらったほうが気持ちを理解しやすいタイプなんです。もし何か気になることがあったら、遠慮なく言ってくださいね。」と伝えてみる。これは、「僕は何も察しません」という宣言ではありません。むしろ、「あなたの気持ちを理解したいので、教えてください」というメッセージになります。女性からすると、安心感につながることがあります。もちろん、だからといって何でも女性に言わせればいいわけではありません。「何でも言ってくれないと分からない」と丸投げするのはNGです。自分でも相手の表情や様子を見る。そのうえで、「もしかして……？」と確認する。この姿勢が大切です。---察することが苦手な男性にもう一つおすすめしたいのが、女性の話を聞いたら、すぐに解決策を出さないことです。例えば女性が、「今日は仕事ですごく疲れた」と言ったとします。男性としては、「じゃあ早く寝たほうがいいよ」「仕事を変えたほうがいいんじゃない？」など、解決策を考えたくなるかもしれません。でも女性は、単純に、「大変だったね」「それは疲れるね」と言ってほしいだけかもしれません。そんなときは、「それは大変だったね。」「今日はゆっくり休んでね。」くらいで十分です。相手が、「どうしたらいいと思う？」と聞いてきたら、そこで初めて一緒に考えればいいのです。---ここはぜひ男性に覚えておいてほしいところです。察することが得意な男性を見ると、「自分にはそんな能力がない」と思ってしまうかもしれません。でも、実際には経験によって身につく部分も大きいです。女性との交際経験が少ない男性ほど、「何を言えばいいのか分からない」「どんな反応をすればいいのか分からない」となるのは当然です。だから、「自分は女性経験が少ないからダメだ」と落ち込む必要はありません。一つずつ覚えていけばいいのです。---「今日はいつもより笑顔が多い」「少し疲れていそう」「髪型が変わった」など、一つだけ意識して見てみましょう。なぜなら、相手を見ようとする意識が「察する力」の第一歩だからです。---「大丈夫？」と聞いて「大丈夫」と言われたら、「無理してたら遠慮なく言ってね」まで伝えてみましょう。なぜなら、相手に「話してもいい」という安心感を与えられるからです。---「どこ行きたい？」だけではなく、「カフェとランチだったらどっちがいい？」と聞いてみましょう。なぜなら、相手が答えやすくなるからです。---「それは大変だったね」「頑張ったね」を先に言ってみましょう。なぜなら、女性が求めているのが解決策ではなく共感の場合があるからです。---「ごめん、僕はこういうとき女性の気持ちを読み取るのがちょっと苦手で。もし気になることがあったら教えてもらえるとうれしい。」と言ってみましょう。なぜなら、分かったふりをするより、誠実に向き合う姿勢が伝わるからです。---必ずしもそうではありません。むしろ、お互いの特徴を理解している夫婦なら、うまくいくことがあります。女性が、「私は言わなくても気づいてほしいタイプなんです」と伝える。男性が、「僕は言ってもらったほうが分かりやすいタイプです」と伝える。そして二人で、「じゃあ、気になることはなるべく言葉にしよう」とルールを作る。これだけでも、かなり違います。結婚生活では、「どちらが正しいか」より、「二人にとってどうすればうまくいくか」を考えることが大切です。---「察するのが苦手です」と悩んでいる男性に、私はこう伝えたいです。女性の心を完璧に読める男性になる必要はありません。そんなことは誰にもできません。大切なのは、「分からないけれど、あなたのことを知りたい」という姿勢です。女性が元気がなさそうなら、「大丈夫？」と声をかける。何か迷っていそうなら、「どうしたい？」と聞いてみる。自分では判断できなければ、「僕はこう思うけど、どうかな？」と確認する。それだけでも、十分に相手を大切にする行動です。婚活では、「女性経験が豊富な男性」のほうが有利なのではないかと思ってしまう男性もいます。でも、私は必ずしもそうだとは思いません。女性経験が少なくても、誠実に相手を知ろうとする男性。分からないことを素直に聞ける男性。相手の気持ちを尊重できる男性。こういう男性は、交際を重ねるほど魅力が伝わっていきます。そして、結婚生活で必要なのも、相手の心を読む超能力ではありません。「今、どう思ってる？」「どうしたい？」「僕にできることある？」と、お互いに確認しながら歩いていくことです。察することが苦手なら、察しなくてもいい。「あなたのことを知りたい」という気持ちを、言葉と行動に変えればいいのです。それができる男性なら、婚活でも、結婚生活でも、きっと大丈夫です。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「自分は子どもができにくい体だと分かっています。結婚相談所で婚活をする場合、女性にはいつ、どのように伝えればいいでしょうか。最初から伝えると、会う前から断られてしまいそうで怖いです。でも、隠したまま交際を進めるのも誠実ではない気がします。」これは、婚活をしている男性から実際に相談されることのある、とても繊細なテーマです。特に「子どもが欲しい」という希望を持って婚活している男性にとっては、自分の身体について伝えることに大きな不安を感じるのは当然だと思います。ただ、ここで大切なのは、「いつ伝えるか」だけではなく、「どう伝えるか」までセットで考えることです。早すぎても、遅すぎても、伝え方を間違えるとお互いに苦しくなります。この記事では、結婚相談所で数多くの婚活相談を受けてきたカウンセラーの立場から、この悩みについて具体的にお話しします。この記事を読むと何が分かる？・「子どもができにくい体」という事情を、女性へ伝える適切なタイミングが分かります。・お見合いの段階で伝えるべきケースと、交際に進んでから伝えるケースの考え方が分かります。・女性に伝えるとき、どんな言葉を選べば誠実さが伝わるのか分かります。・「子どもが欲しい」と考えている女性に対して、男性がどこまで説明すればいいのか分かります。・伝えたことで断られるのが怖い男性が、婚活で持っておきたい心構えが分かります。・明日からできる具体的な行動が分かります。IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！---最初に、非常に重要なことがあります。「子どもができにくい」という言葉だけでは、実際の状況が分かりません。過去の検査で医師からそう言われたのか。現在治療を受けているのか。自然妊娠の可能性が低いと言われているのか。過去の病気や手術などが関係しているのか。それとも、まだ医学的な検査はしていないものの、自分では可能性が低いと思っているのか。ここによって、伝え方は大きく変わります。ですから、まずは自分の状況を整理しておきましょう。特に、医学的な判断については自己判断で「自分は子どもができない」と決めつけるのではなく、必要であれば医療機関で確認することが大切です。「できにくい」と「できない」は同じではありません。そして、妊娠は男性だけ、女性だけの問題でもありません。男女双方の要因が関係することがあります。だからこそ、婚活の段階では「自分はこういう事情があります」と事実を伝え、その先を二人で考えていく姿勢が大切なのです。---結論から言うと、私は、「お見合い前のプロフィールで必ず伝えなければならない」と一律に考える必要はない一方、結婚を具体的に考える段階までには、きちんと伝えるべきだと考えています。特に、女性が「子どもを望んでいる」と明確に希望している場合は、できるだけ早い段階で伝えることをおすすめします。ただし、「初対面のお見合いで、いきなり自分の身体の事情を詳しく話す」という意味ではありません。お見合いは、まずお互いの人柄を知る場です。初対面で、「実は僕は子どもができにくい身体です」と突然告白されたら、女性もどう反応していいのか分からなくなってしまうかもしれません。婚活では「重要なことを伝える」ことと「伝えるタイミングを間違えない」ことの両方が大切です。---一つの目安として考えてほしいのが、「この女性と結婚を前向きに考えられる」と思えてきたタイミングです。例えば、仮交際に進み、何度かデートを重ね、「もっとこの人を知りたい」「将来的に結婚相手として考えていきたい」と思えるようになった頃です。そして、結婚や子どもについて具体的な話が出てきたら、先延ばしにしない。このタイミングが一つの目安になります。なぜなら、女性側もその頃には、「この人と結婚したらどんな生活になるんだろう」と考え始めているからです。その段階で大切な事情を共有することで、女性自身も自分の意思で判断できます。---これは男性が非常に悩むポイントです。当然です。「子どもが欲しいと思っている女性に伝えたら、断られるかもしれない」そう考えてしまいますよね。でも、ここで一つ考えてほしいことがあります。もし女性が、「子どもを授かる可能性を少しでも高めたい」という人生設計を大切にしているのであれば、その女性には判断する権利があります。男性が事情を隠して交際を進め、真剣交際や婚約の段階になってから伝えた場合、女性は、「もっと早く知りたかった」と思うかもしれません。逆に、早めに誠実に伝えれば、「それでもあなたと一緒にいたい」と言ってくれる女性と出会える可能性があります。つまり、「断られないために隠す」のではなく、「お互いが納得して人生を選ぶために伝える」という考え方に変えてほしいのです。---以前、婚活をしている男性から、「子どもができにくいことを伝えたら、女性に選んでもらえないんじゃないか」という相談を受けたとします。その男性は、仕事も安定していて、人柄も優しい。結婚願望も強く、「できれば子どもがいる家庭を築きたい」と思っていました。だからこそ、自分自身の身体の事情を伝えることに強い罪悪感を抱えていました。「子どもが欲しい女性の時間を奪ってしまうんじゃないか」「わざわざ自分を選ぶメリットがないんじゃないか」と考えてしまっていたのです。そこで私は、「あなた自身が自分を否定しすぎないことが、まず大切です」と伝えます。子どもを授かれるかどうかだけで、人間としての価値が決まるわけではありません。そして、「子どもができるかどうかだけではなく、この人と人生を一緒に歩みたいと思ってもらえる男性になること」を意識してもらいました。---実際に女性へ伝えるときは、長々と説明する必要はありません。おすすめなのは、①事実②自分の気持ち③二人で考えていきたいという姿勢の3つです。例えば、「少し大切な話をしておきたいことがあります。以前、医師から子どもができにくい可能性があると言われています。自分自身もそのことは理解していますし、将来子どもを望む気持ちがあるので、婚活をする中で伝えておきたいと思っていました。もちろん、これだけで今後どうなるかを決めつけられるものではないと思っています。もし○○さんが子どもを望んでいるのであれば、そこも含めて一緒に考えていけたらと思っています。」このくらいでも十分誠実さは伝わります。大切なのは、女性に結論を迫らないことです。---女性から、「私はどうしても子どもが欲しいです」と言われる可能性もあります。このとき、「大丈夫です、きっとできます」と安易に断言するのはおすすめしません。医学的なことを男性が保証することはできないからです。それよりも、「子どもを望んでいることは理解しています。だからこそ、僕の事情を知ったうえで、どう考えるかを○○さん自身に決めてほしいと思っています。」という姿勢のほうが誠実です。そして必要に応じて、「今後、必要であれば二人で医療機関に相談することも考えています。」など、現実的な選択肢を話していきます。---そうとも限りません。婚活では、初対面からすべての個人的な事情を開示する必要はありません。お見合いでいきなり、「過去の病気について」「性生活について」「子どもができにくい身体について」など、非常にセンシティブな話ばかりされたら、女性も驚いてしまいます。お見合いでは、「また会いたいと思えるか」「一緒にいて心地よいか」「人柄に魅力を感じるか」を確認することが優先されます。そのうえで交際が進み、結婚の可能性が出てきたら、大切な事情を共有していく。この順番で考えてみてください。---同じ内容でも、伝え方によって女性が受ける印象は大きく変わります。例えば、「僕は子どもができにくいです。だから子どもが欲しい女性は無理だと思います。」という言い方。これは男性自身が自分を否定してしまっています。一方、「僕には子どもができにくい可能性があるという事情があります。そのため、子どもを望む気持ちがある女性には、きちんと知っておいてほしいと思っています。それでもお互いに結婚したいと思えるのであれば、その先について一緒に考えていきたいです。」こちらのほうが、ずっと前向きです。事情を伝えることと、自分の価値を下げることは別です。---これは男性にも女性にも考えてほしいポイントです。もちろん、子どもを望むことは大切な希望です。だからこそ、結婚相手を選ぶ際に子どもについて話し合うことは必要です。ただ、「子どもができる可能性が高い人だから結婚する」だけでは、結婚生活は成り立ちません。子どもが授かったとしても、夫婦関係がうまくいくとは限りません。反対に、子どもを授からなかったとしても、「この人と結婚してよかった」と思える夫婦もいます。だからこそ、「子どもを持てるか」だけではなく、「この人となら、どんな人生になっても一緒に乗り越えられそうか」という視点も持ってほしいのです。---まずは「子どもができにくい」という言葉を、自分がどういう意味で使っているのか整理しましょう。医師から言われたことなのか、検査結果なのか、過去の病気なのか。なぜなら、曖昧な状態のまま女性に伝えると、必要以上に不安を与えてしまう可能性があるからです。「子どもが絶対に欲しい」「できれば欲しい」「二人で話し合って決めたい」など、自分の気持ちを整理しておきましょう。なぜなら、男性自身の気持ちが曖昧だと、女性との話し合いも曖昧になってしまうからです。センシティブな内容だからこそ、一人で抱え込まないことです。結婚相談所で活動しているのであれば、女性に伝えるタイミングや伝え方について、担当カウンセラーに相談しましょう。なぜなら、交際状況や女性の結婚観によって、適切なタイミングが変わるからです。これは一番つらいかもしれません。でも、断られる可能性をゼロにすることはできません。なぜなら、結婚相手に何を求めるかは、女性自身が決めることだからです。その代わり、事情を知ったうえで「あなたと結婚したい」と言ってくれる女性と出会えたとき、その関係には大きな意味があります。「僕にはこういう事情があります。だからどうするか、二人で考えたい。」この姿勢を持ちましょう。なぜなら、結婚は一人で答えを出すものではなく、二人で人生を選択していくものだからです。---「子どもができにくい」この一言を女性に伝えるのは、とても勇気が必要だと思います。怖いですよね。断られるかもしれない。嫌われるかもしれない。「子どもが欲しいから、この人とは結婚できない」と思われるかもしれない。そう考えてしまうのは当然です。でも、だからといって、自分自身を「結婚相手として価値が低い人間」だと思わないでください。あなたには、あなたにしかない魅力があります。優しさ。誠実さ。仕事への責任感。家族を大切にする気持ち。一緒に笑えること。困ったときに支え合えること。結婚生活で大切なのは、たくさんあります。そして、子どもについての考え方も、人によって違います。「子どもが欲しい」と考える女性もいれば、「子どもを授かる可能性だけで結婚相手を判断したくない」と考える女性もいます。「事情を知ったうえで、それでもこの人と人生を歩みたい」と考える女性もいます。だからこそ、必要以上に未来を悲観しないでください。あなたがすべきなのは、女性に選ばれるために事情を隠すことではありません。誠実に伝え、相手にも考える時間を渡し、それでも一緒に人生を歩みたいと思える二人を目指すことです。婚活は、誰にでも好かれるための活動ではありません。自分の事情も含めて理解してくれて、「この人となら一緒に人生を作っていきたい」と思える相手を探す活動です。だから、伝えることを恐れすぎないでください。そして、伝えるときには、「僕にはこういう事情があります。でも、あなたとなら幸せな家庭を築いていきたいと思っています。この先どうしていくか、一緒に考えていけたらうれしいです。」という気持ちを持ってください。その誠実さこそが、結婚相手を探すうえで何より大切なものだと、私は思います。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「20kgのダイエットに成功しました。以前より自分に自信が持てるようになったのですが、最近、婚活で相手女性の見た目も気になるようになりました。自分も努力して変わったのだから、相手にもある程度は努力してほしいと思ってしまいます。これは高望みでしょうか？」今回は、そんな男性のお悩みをテーマにお話しします。この記事を読むと何が分かる？・20kgのダイエット後に「相手にも見た目を求めたい」と感じる心理が分かります。・「自分も努力したのだから相手にも努力してほしい」が危険になりやすい理由が分かります。・外見への希望を持ちながら、婚活を失敗させない考え方が分かります。・「好み」と「相手への要求」を上手に分ける方法が分かります。・明日からできる婚活での女性の見方、選び方が分かります。IBJAWARD受賞カウンセラーが解説します！まず最初にお伝えしたいのは、20kgのダイエットに成功したこと自体が本当に素晴らしいということです。食事を見直したり、運動を続けたり、誘惑に負けそうな日も我慢したり。簡単にできることではありません。しかも、体重を落とすだけではなく、「自分を変えるために行動した」という経験は、その後の人生において大きな財産になります。実際、婚活では外見を整えることも大切です。プロフィール写真、髪型、服装、体型、清潔感などによって、最初に受ける印象は変わります。ですから、「ダイエットして自分に自信がついたので、女性からも魅力的に見られたい」と考えること自体は、決して悪いことではありません。問題は、その先です。「自分は20kg痩せる努力をした。だから、結婚相手にも同じように見た目への努力をしてほしい」この考え方が強くなりすぎると、婚活が苦しくなってしまう可能性があります。ここは、婚活をするうえで非常に大切なポイントです。「自分の好みとして、清潔感のある女性が好き」これは全く問題ありません。「健康的な体型の女性に惹かれる」これも自然な好みです。「服装がきれいで、身だしなみに気を配っている女性が好き」これも結婚相手を選ぶうえでの価値観の一つです。ただし、「女性も自分と同じくらいダイエットしてほしい」「結婚したらもっと痩せてほしい」「自分が努力しているのだから、相手も努力すべき」となると、少し話が変わってきます。なぜなら、人によって「努力」の方向も、価値観も、身体的な事情も違うからです。あなたにとって20kgの減量が人生を変えるほど大きな努力だったとしても、相手女性にとって同じことが正解とは限りません。婚活では、「自分が何をしたか」ではなく、「この人と一緒にどんな人生を作りたいか」という視点を持つことが非常に重要です。実は、これはそれほど珍しいことではありません。自分自身が大きく変わると、「自分の基準」も変わるからです。以前は気にしていなかったことが、急に気になるようになることがあります。たとえば、以前は自分自身の体型にコンプレックスがあり、女性の外見について深く考える余裕がなかったとします。ところが20kg痩せて、「自分ってこんな服も似合うんだ」「以前より女性から褒められるようになった」「自分も恋愛対象として見てもらえるんだ」という経験が増える。すると、「自分も変わったんだから、相手にも魅力的であってほしい」と思うようになることがあります。これは、ある意味では自然な心理です。ただし、ここで一度立ち止まってほしいのです。「自分が自分を好きになれたこと」と、「相手にも同じ努力を求めること」は別問題です。恋愛や結婚において、外見が重要ではないという話ではありません。実際、パートナーの魅力を自分の理想に近いと感じることは、関係満足度と関連することが研究でも示されています。一方で、長期的な関係では、優しさ、信頼、親密さなどの内面的な要素が、関係の良好さにより強く関係するという研究もあります。つまり、「外見はどうでもいい」でもなければ、「外見が良ければ幸せになれる」でもありません。大切なのは、外見を結婚相手選びのどこに位置づけるかです。さらに、パートナーの身体や見た目を過度にチェックすることは、カップルの関係満足度とマイナスに関連した研究もあります。結婚後に、「もっと痩せてほしい」「もっと若々しくいてほしい」「その服装はやめてほしい」と相手の外見を管理するようになってしまえば、せっかくの結婚生活が苦しくなってしまいます。私は男性会員様に、「好みを捨てる必要はありません」とお伝えしています。むしろ、好みは持っていてください。婚活では、誰でもいいわけではありません。「この人に会ってみたい」「この人となら一緒に歩いてみたい」という気持ちは大切です。ただし、希望条件を、「相手に求める条件」ではなく「自分が惹かれやすい傾向」として捉えてみてください。例えば、「細身の女性じゃないと無理」ではなく、「健康的で、身だしなみに気を配っている女性に惹かれやすい」と考える。「おしゃれな女性じゃないと嫌」ではなく、「自分も服が好きなので、一緒に買い物を楽しめる女性だとうれしい」と考える。この違いはかなり大きいです。前者は「相手への要求」になりやすい。後者は「二人で楽しみたいこと」になります。実際に婚活をしている男性をイメージしてみましょう。36歳の男性。以前は体重がかなりあり、恋愛にも自信がありませんでした。「自分なんかが女性を選んでいいのかな」という気持ちもありました。そこから一念発起してダイエット。約20kgの減量に成功しました。服装も変え、髪型も整え、以前とは見違えるほど雰囲気が変わりました。当然、本人の自信もつきました。ところが婚活を始めると、今度は別の悩みが出てきました。「せっかく自分が変わったんだから、相手にもきれいでいてほしい」「太っている女性を見ると、ちょっと違うと思ってしまう」「自分は努力したのだから、相手も努力してほしい」という気持ちです。最初はプロフィール写真を見て、「この人はちょっと違う」「この人も違う」と、お見合いをする前から女性を絞り込んでいました。そこで私が質問したのは、「その女性と結婚したくない理由は、本当に体型だけですか？」ということでした。すると男性は、「……そう言われると分からないです」と答えました。そこで一緒に、「外見で絶対に譲れないこと」「できればそうだったらうれしいこと」「実はそこまで重要ではないこと」に分けてみました。すると、本人が「絶対に必要」と思っていた条件の中に、実はそこまで重要ではないものがかなり含まれていたのです。その男性には、「写真だけで判断するのではなく、最低限の条件を満たしているなら一度会ってみましょう」と提案しました。なぜなら、プロフィール写真では分からない魅力がたくさんあるからです。話し方。笑顔。声。相手への気遣い。店員さんへの接し方。会話のテンポ。一緒にいるときの安心感。こうしたものは、実際に会わなければ分かりません。その男性は少しずつ、「写真では特別タイプじゃなかったけれど、会ったらすごく話しやすかった」という経験をするようになりました。そして最終的には、「一緒にいると自然体でいられる」と感じた女性との交際が深まり、成婚されました。この男性が変わったのは、「好みを捨てた」からではありません。好みよりも大切なものに気づいたからです。これは婚活で非常に大切です。ダイエットに成功したことは、自信にしていい。努力した経験も、誇りにしていい。ただし、それを相手を評価する物差しにしないことです。「自分は20kg痩せた」↓「だから相手も痩せるべき」となると、相手との関係が上下関係になってしまいます。結婚は、「どちらがどれだけ努力したか」を競うものではありません。むしろ、「お互いが苦手なところを補えるか」「相手の努力を応援できるか」「一緒に成長できるか」が大切です。恋愛関係において、パートナーからのサポートが本人の自己改善や関係の質にプラスに働くことを示した研究もあります。批判するよりも、相手の努力を支える姿勢のほうが良い結果につながりやすいのです。([PubMed][3])もちろん、悪いことではありません。「美人が好き」「かわいい女性に惹かれる」「スタイルの良い女性が好き」そういう好みがあっても構いません。婚活は、誰かを好きになるための活動です。そこに「好み」があるのは当然です。ただし、問題になるのは、自分がその女性に何を与えられるのかを考えなくなったときです。「どんな女性が自分を選んでくれるか」も同時に考えてみてください。あなたが女性に、「外見もきれいでいてほしい」「若々しくいてほしい」「健康にも気を遣ってほしい」と望むのであれば、自分自身は結婚相手に何を提供できるでしょうか。安心感でしょうか。経済的な安定でしょうか。優しさでしょうか。家事や育児への協力でしょうか。仕事への理解でしょうか。一緒に笑える時間でしょうか。ここまで考えられる男性は、婚活で非常に強いです。私がおすすめしたいのは、「相手にも努力してほしい」という考え方を、「一緒に良い状態を作っていける女性と結婚したい」に変えることです。例えば、「自分は健康管理を頑張っているので、将来は二人で健康的な食事を作りたい」「休日に一緒にウォーキングしたい」「年齢を重ねても清潔感を大切にしたい」という価値観です。これなら、相手に対する要求ではなく、二人の未来の話になります。そして、この考え方は結婚後にも役立ちます。紙に、「絶対に譲れない」「できればうれしい」「なくても問題ない」の3つを書いてみましょう。なぜなら、婚活が苦しくなる原因の一つは、「あったらうれしい」が「絶対条件」に変わってしまうことだからです。お見合いでは、「かわいいか」だけを見るのではなく、「話しやすいか」「一緒にいて安心するか」「人への接し方が素敵か」を見てください。なぜなら、結婚生活は写真撮影ではなく、毎日の生活だからです。自分がダイエットしたからといって、相手にも同じ努力を求めない。相手には相手の人生があります。なぜなら、結婚とは「同じ人間になること」ではなく、「違う二人が一緒に生活すること」だからです。「この女性は自分の理想に合っているか」だけではなく、「この人と一緒に休日を過ごしたら楽しそうか」と考えてみましょう。なぜなら、結婚相手選びでは、条件への一致だけではなく、実際の生活を想像することが重要だからです。プロフィールを見て「タイプじゃない」と思っても、条件を大きく外れていなければ、一度会ってみる。なぜなら、人の魅力は写真だけでは分からないからです。20kg痩せたあなたは、本当に素晴らしいです。努力して自分を変えた経験は、誰にも否定されるものではありません。むしろ、その経験を自信に変えて、これからの人生をもっと楽しんでほしいと思います。ただ、その努力を「相手を評価する物差し」にしないでください。あなたが変わったように、相手もこれから変わるかもしれません。そして、結婚したあとに二人で変わっていくこともできます。今日きれいだった女性が、10年後も同じ姿でいるとは限りません。あなた自身も同じです。年齢を重ねれば、体型も変わります。髪型も変わります。顔つきも変わります。病気や出産、仕事、生活環境など、人生にはさまざまな出来事があります。そんなとき、「昔はもっときれいだったのに」と言われる結婚生活と、「今のあなたも素敵だよ」と言ってもらえる結婚生活。どちらが幸せでしょうか。もちろん、外見の好みは大切です。好きになれることも大切です。でも、結婚相手として最後に大切なのは、「この人の人生を一緒に大切にしたいと思えるか」ではないでしょうか。20kg痩せたことで手に入れた「自信」は、女性を厳しく評価するためではなく、素敵な女性と対等に向き合うために使ってほしいと思います。あなた自身が努力して変わったからこそ、今度は相手の努力も、変化も、ありのままの姿も受け止められる男性になってください。そうすれば、外見だけでは見つけられなかった、人生を一緒に歩みたいと思える女性に出会える可能性は、きっと広がっていきます。婚活は「理想の人を探す活動」でもありますが、同時に、「自分も誰かにとって理想のパートナーになっていく活動」でもあります。その視点を忘れずに、一人ひとりとの出会いを大切にしていきましょう。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「真剣交際に進めました！」婚活を頑張ってきた方にとって、これは本当に嬉しい瞬間です。仮交際で何人もの方とお会いし、悩みながら比較してきたからこそ、「この人と真剣に向き合っていきたい」と思える相手が見つかったときの喜びは格別です。しかし、真剣交際に入った途端に、別の不安が出てくる方も少なくありません。「真剣交際に進んだけれど、本当にこの人でいいのかな？」「結婚する前に何を確認しておけばいい？」「住む場所や仕事のことをまだ話せていないけど大丈夫？」「プロポーズはいつするの？」「親への挨拶はプロポーズの前？後？」この段階では、単純に「好き」という気持ちだけではなく、「この人と実際に結婚生活を送れるか」という視点が必要になります。そこで今回は、結婚相談所で真剣交際に進んだ後に確認しておきたいこと、真剣交際中の見極めポイント、プロポーズまでにやっておくべきことを、IBJ受賞カウンセラーが詳しくお伝えします。この記事を読むと何が分かる？・真剣交際に進んだ後、何を確認すればいいのか・「この人と結婚して大丈夫？」を見極めるポイント・結婚後の住まい、仕事、子ども、お金について話すタイミング・真剣交際中に避けたいこと・プロポーズ前に確認しておきたい重要事項・親への挨拶はいつ行えばいいのか・プロポーズまでの具体的な流れ・成婚後に「こんなはずじゃなかった」とならないための準備について分かるようになります。まず、真剣交際について誤解してほしくないことがあります。真剣交際に入ったからといって、必ず結婚しなければいけないわけではありません。真剣交際は、「この人を結婚相手として真剣に考えていく」という段階です。IBJでも、真剣交際は結婚相手として意識するためのステップであり、単純な恋愛感情だけではなく、「この人と生活を共にできるか」という視点で見極めることが大切だとされています。([IBJ][1])つまり、真剣交際中にやるべきことは、「もっと好きになること」だけではありません。「一緒に暮らしたらどうなる？」「困ったことが起きたとき、この人と話し合える？」「価値観が違ったとき、お互いに歩み寄れる？」という、結婚生活に直結する部分を確認していくことです。ここを曖昧にしたままプロポーズをしてしまうと、成婚退会後に大きな問題が発覚する可能性があります。最初に確認してほしいのが、「この人といるとき、無理をしていないか？」ということです。仮交際中は、どうしても相手によく見られようとします。男性なら、「お店は全部自分が決めなければ」「女性を楽しませなければ」と頑張るでしょう。女性なら、「嫌われないように合わせよう」「多少気になることがあっても我慢しよう」と思ってしまうことがあります。もちろん、相手への思いやりは大切です。しかし、結婚生活は何十年も続いていきます。ずっと無理をし続けることはできません。真剣交際では、「沈黙していても気まずくない」「弱いところも見せられる」「疲れているときに無理をしなくていい」という感覚があるかを確認してみてください。IBJ公式でも、成婚者の見極めポイントとして「素の自分を出せる」「一緒にいて居心地がよい」といった点が挙げられています。([IBJ][1])結婚生活で非常に重要なのが、「話し合う力」です。価値観がすべて一致する夫婦はほとんどいません。お金の使い方。休日の過ごし方。親との付き合い。家事の分担。子どもの教育。住む場所。仕事。これらについて意見が違うことは当然あります。だからこそ、「意見が違ったときにどうなるか」を見てほしいのです。例えば、「私は大阪に住みたい」「僕は職場の近くに住みたい」と意見が分かれたとします。ここで、「じゃあ私が我慢します」だけで終わらせるのはおすすめしません。「どうして大阪がいいの？」「職場から近いことがどれくらい重要？」「中間地点ならどう？」と、お互いの理由を聞いてみましょう。大切なのは、意見を一致させることではありません。「二人で納得できる答えを探せるか」です。真剣交際に入ったら、住む場所については早めに話しておきましょう。特に、・転勤の可能性・実家との距離・職場までの通勤時間・将来的な引っ越し・親との同居などは確認しておきたいところです。「結婚してから考えればいい」と思っていると、後から大きな問題になることがあります。例えば、男性は「結婚したら自分の実家の近くに住むもの」と思っていて、女性は「夫婦二人の生活を優先したい」と考えていたら、成婚直前になって衝突してしまいます。だからこそ、真剣交際では、「結婚したらどこに住みたい？」という話を自然な会話の中でしてみてください。子どもについての考え方も、とても重要です。「子どもが欲しいか」「何人くらい希望するか」「いつ頃から考えたいか」「不妊治療についてどう考えるか」など、夫婦によって考え方はさまざまです。もちろん、初対面から細かく聞く必要はありません。しかし、真剣交際まで進んだのであれば、避けて通るべきテーマではありません。特に「子どもを望む・望まない」は、後から変えることが難しい価値観です。相手を説得するためではなく、「お互いの希望を知る」という気持ちで話しましょう。結婚後の働き方も、必ず確認しておきたいポイントです。例えば女性が、「結婚後も正社員で働きたい」と思っている一方で、男性が、「結婚したら仕事を辞めて家庭に入ってほしい」と思っていたら、結婚後に大きな衝突になります。反対に、「子どもができたら働き方を変えたい」という方もいます。だからこそ、「結婚後も今の仕事を続けたい？」「子どもができたらどうしたい？」「転職や時短勤務についてどう考える？」などを話してみましょう。結婚生活では、お金の話を避けてはいけません。ただし、「貯金いくらありますか？」といきなり聞くと、相手が身構えてしまうことがあります。まずは、「結婚したら、生活費ってどう分担するのが理想？」「将来的に家を買いたい？」「旅行にはどれくらいお金を使いたい？」など、価値観から話してみましょう。さらに結婚が具体的になってきたら、・借金やローン・奨学金・大きな支出・貯蓄など、結婚生活に影響する事項も確認しておく必要があります。「聞きにくいから聞かない」は、優しさではありません。結婚後に二人が困らないために必要な確認です。結婚してから、「家事は女性がするものだと思っていた」「育児は女性中心だと思っていた」となると、大きな問題になります。そのため、「料理はどちらがする？」「掃除や洗濯は？」「子どもが生まれたらどう分担する？」「休日はどのように家事をする？」などを話しておきましょう。大切なのは、最初から完全な50：50を決めることではありません。仕事の忙しさや体調、子どもの年齢によっても変わるからです。「その時々で二人が納得できるように調整する」という考え方を共有できると、とても強い夫婦になります。IBJ公式では、成婚者の特徴として「してほしい」だけではなく、「してあげたい」と思えることも挙げられています。([IBJ][1])これは非常に大切なポイントです。「相手が自分を幸せにしてくれるか？」だけでなく、「自分もこの人を幸せにしたいと思えるか？」を考えてみてください。例えば、「仕事で疲れているから今日はそっとしておこう」「この人が喜ぶことをしてあげたい」「困っているなら一緒に考えたい」と思えるでしょうか。結婚は、サービスを受ける契約ではありません。二人で生活をつくっていくものです。ある女性会員さんは、真剣交際に進んだ直後、「この人で本当にいいんでしょうか？」と相談してきました。男性はとても優しく、条件面にも大きな問題はありませんでした。デートも楽しい。LINEも自然。周囲から見れば順調そのものです。しかし彼女は、「結婚したら私は仕事を続けられるのかな？」「家事はどれくらいしてほしいと思っているのかな？」という不安を抱えていました。そこで、プロポーズを急ぐのではなく、一つずつ話し合ってもらいました。仕事のこと。住む場所。家事。子ども。お金。休日の過ごし方。すると、彼女は、「全部同じ考えではないけれど、違うところも話し合える人だと分かりました」と言うようになりました。最終的には、「この人なら、意見が違っても一緒に考えていける」という安心感が決め手になり、成婚されました。結婚相手に必要なのは、「価値観が100％同じ人」ではありません。「違いがあったときに一緒に解決できる人」なのです。では、いよいよプロポーズです。プロポーズ前には、少なくとも以下について二人の認識を合わせておきましょう。どこに住むのか。結婚後も働くのか。働き方をどうするのか。子どもを望むか。生活費や貯蓄についてどう考えるか。どのように協力していくか。親との距離や同居、介護などについてどう考えるか。どんな形にしたいのか。休日、趣味、生活リズムなど、どんな毎日を送りたいのか。IBJ公式でも、プロポーズ前に結婚後の生活イメージを共有することや、親への挨拶が必要かどうかを確認することが重要とされています。([IBJ][1])ここは家庭によって考え方が違います。そのため、「普通はこう！」と決めつけないことが大切です。プロポーズ前に親へ挨拶をしてほしい家庭もあります。一方で、プロポーズを受けてから親に紹介したいという考え方もあります。だからこそ、「ご家族はどんな流れが安心すると思う？」と二人で確認しておきましょう。相手の親御さんへの挨拶についても、服装や手土産などを事前に相談しておくと安心です。男性会員さんから、「プロポーズって完全なサプライズにしたほうがいいですか？」と聞かれることがあります。もちろん、演出にこだわることは素敵です。ただし、結婚相談所でのプロポーズでは、完全に相手の気持ちを確認しないまま突然プロポーズすることはおすすめしません。なぜなら、「私はまだ結婚を決める気持ちになっていなかった」という悲しいすれ違いが起きる可能性があるからです。プロポーズの場所や演出はサプライズでも、「結婚したいと思っている」という気持ちについては、二人の間である程度確認できている状態が理想です。そして、具体的なプロポーズの場所やタイミングについては、担当カウンセラーにもぜひ相談してください。プロポーズをするなら、「どこでもいい」ではなく、「二人にとって思い出になる場所」を考えてみましょう。初めてデートした場所。よく行ったレストラン。思い出のホテル。夜景のきれいな場所。二人で好きな場所。IBJ公式でも、プロポーズは一生に一度の大切なイベントだからこそ、場所やタイミングを早めに考えておくことがすすめられています。人気の会場は直前だと予約できない場合もあるため、真剣交際に入った段階から少しずつ準備しておくと安心です。([IBJ][1])最後に、真剣交際中の方が明日からできることをまとめます。なぜなら、結婚生活では無理をし続けることができないからです。なぜなら、結婚後の生活に直結する重要な問題だからです。なぜなら、後から簡単に折り合いをつけられない価値観だからです。なぜなら、結婚後の家計や生活リズムにも影響するからです。なぜなら、夫婦喧嘩の原因になりやすいテーマだからです。なぜなら、「やってくれると思っていた」という思い込みを防げるからです。なぜなら、結婚生活では価値観の違いそのものより、違いへの向き合い方が重要だからです。なぜなら、結婚は一方的に幸せにしてもらうものではなく、二人で幸せをつくるものだからです。なぜなら、二人にとって一生の思い出になる大切なイベントだからです。なぜなら、真剣交際中は「こんなこと聞いていいのかな？」という小さな不安が、実は重要なポイントであることが多いからです。真剣交際まで進んだら、「もう失敗したくない」「絶対にこの人と結婚しなきゃ」と考えてしまう方もいます。でも、私は少し違う考え方をしてほしいと思っています。真剣交際は、「結婚するために不安を消す期間」ではありません。「この人となら、これから出てくる問題も一緒に乗り越えていけるかを確認する期間」です。どんな夫婦にも、意見の違いはあります。仕事が忙しい日もあります。お金について考え方が違うこともあります。子育てで意見がぶつかることもあります。家族のことで悩む日もあるでしょう。だからこそ、「この人は私の理想通りの人です」ではなく、「この人となら、何か問題が起きても一緒に話し合えそう」と思えることが、とても大切なのです。完璧な相手を探す必要はありません。完璧な結婚生活を想像する必要もありません。大切なのは、「この人となら、これから二人で人生をつくっていけそう」と思えること。そして、「自分もこの人を幸せにしたい」と思えることです。真剣交際に進めたということは、これまでの婚活で積み重ねてきた出会いの中から、「もっと知りたい」と思える相手に出会えたということです。だからこそ、焦って答えを出すのではなく、楽しいデートをしながら、時には少し踏み込んだ話もしながら、二人の未来を少しずつ具体的にしていってください。そして、不安なことが出てきたら、一人で抱え込まないでください。「こんなことを聞いたら嫌われるかな」「プロポーズしても大丈夫かな」「相手の温度感が分からない」「親への挨拶はどうすればいい？」そんなときこそ、結婚相談所のカウンセラーを頼ってほしいと思います。真剣交際は、成婚まであと一歩の大切な期間です。だからこそ、ただプロポーズを成功させることだけを目指すのではなく、その先にある「幸せな結婚生活」まで見据えて、一つひとつ確認していきましょう。あなたが、「この人と出会えて本当によかった」と思える結婚を迎えられるように。私たちゆりあい結婚相談所は、プロポーズのその先まで見据えて、最後まで伴走していきます。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「お見合いをして、OK返事をもらいました！」婚活を始めたばかりの方にとっては、とても嬉しい瞬間ですよね。でも、ここからが本当のスタートです。「OKをもらったけれど、次は何をするの？」「いつ連絡すればいい？」「ファーストコールって何を話すの？」「初デートはいつ頃がいい？」「仮交際って、もう付き合っているということ？」このように、疑問が一気に出てくる方も少なくありません。そこで今回は、結婚相談所でお見合いをして「OK返事」をもらった後、仮交際がスタートしてから初デート、そしてその後の交際へ進むまでの流れを、婚活初心者の方にも分かりやすくご紹介します。IBJ受賞カウンセラーが解説します！この記事を読むと何が分かる？この記事では、・お見合いでOK返事をもらった後の基本的な流れ・仮交際が成立したら最初に何をすればいいのか・ファーストコールでは何を話せばいいのか・LINEや電話はどのくらいの頻度がいいのか・初デートはいつ、どこで、何時間くらいがいいのか・仮交際中に意識したいポイント・交際を順調に進めるために避けたいNG行動・「この人ともっと会いたい」と思ってもらうための考え方について詳しくお伝えします。「OK返事をもらったけれど、ここからどう動けばいいか分からない」という方は、ぜひ最後まで読んでみてください。最初に、とても大切なことをお伝えします。お見合いでお相手からOK返事をもらったからといって、いきなり「恋人になった」という意味ではありません。結婚相談所では、お見合い後に双方が「もう一度会いたい」と判断すると、仮交際へ進みます。つまり、OK返事は、「もう一度会って、お互いのことを知ってみたい」という段階です。これは非常に大きな一歩です。なぜなら、お見合いの1時間程度では分からなかった人柄や価値観、居心地の良さなどを、これから少しずつ確認していけるからです。IBJでも、お見合い後の返事はできるだけ早く行うことが推奨されており、迷った場合でも「もう少し話してみたい」と感じるのであれば、仮交際へ進んでみることが選択肢になります。ここで大切なのは、「お見合いだけで結婚相手かどうか決めなければいけない」と思わないことです。むしろ、仮交際は「知っていく期間」と考えてください。お見合いが終わったら、お相手に直接「OKです」「今回はお断りします」と伝えるのではありません。所属している結婚相談所のカウンセラーへ、自分の気持ちを報告します。「もう一度会いたい」「話していて楽しかった」「まだ判断できないけれど、もう一度会ってみたい」という場合は、仮交際へ進むことを検討しましょう。一度のお見合いだけでは、相手のことを十分に理解できないことも多いからです。反対に、「どうしても価値観が合わない」「会話が苦痛だった」「結婚相手として考えるのが難しい」という場合は、お断りを選択します。ここで無理をする必要はありません。大切なのは、「OKを出す＝結婚を決める」ではないということです。お互いがOK返事をすると、仮交際が成立します。その後、相談所を通じて連絡先が交換されます。ここから、お相手と直接連絡を取り合えるようになります。そして、多くの男性会員さんが最初に戸惑うのが、「ファーストコールって何？」という問題です。初めて結婚相談所を利用する方なら、分からなくて当然です。IBJのルール・マナーでは、仮交際が成立して連絡先交換が行われたら、男性からお電話するのが基本です。「電話なんて何を話せばいいの？」と思う男性もいるでしょう。でも、長電話をする必要はありません。まずは5～10分程度、簡単にご挨拶をするくらいで大丈夫です。例えば、「こんばんは、○○です。今日はお見合いありがとうございました。お話ししていてすごく楽しかったので、またお会いできることになって嬉しいです。これからよろしくお願いします。」このくらいから始めれば十分です。その後、「これからの連絡はLINEで大丈夫ですか？」と確認して、「また次回お会いできたらと思っているのですが、○○さんは土日だとどちらがご都合良さそうですか？」と初デートの日程を相談していきます。電話が得意ではない方は、無理に話を盛り上げようとしなくても大丈夫です。ファーストコールの目的は、面白い会話をすることではありません。「これからよろしくお願いします」という挨拶と、今後の連絡方法や初デートについて確認することが目的です。ファーストコールが終わったら、LINEなどでやり取りを始めます。ここで悩む男性が非常に多いです。「毎日送ったほうがいいですか？」「何を送ればいいか分かりません」「返信が短いのですが、脈なしでしょうか？」実は、最初から無理に盛り上げる必要はありません。大切なのは、「次に会うのが楽しみになる程度の心地よいやり取り」です。例えば、「今日はお仕事お疲れさまでした。お見合いのときに○○さんが話していたカフェ、気になって調べてみました！すごく雰囲気良さそうですね。」こんな内容でも十分です。さらに、「そういえば、○○さんは甘いものがお好きと言っていましたよね。今度行くお店、パンケーキのお店も候補に入れてみようと思っています。」と、次回デートにつなげることもできます。LINEで重要なのは、「何か特別なことを言わなければいけない」と考えないことです。なぜなら、婚活のLINEは一発逆転のためのものではなく、少しずつ安心感を積み重ねるためのものだからです。仮交際が成立したら、できるだけ間を空けずに初デートを設定しましょう。IBJ公式でも、交際成立後は時間を空けずに初デートをすることがすすめられており、初回は食事などを中心とした2時間程度のデートが目安とされています。おすすめなのは、「ランチ＋カフェ」「少しおしゃれなレストランで食事」「仕事終わりに夕食」などです。最初から朝から晩まで一日中一緒にいる必要はありません。むしろ、2時間程度にすることで、「もう少し話したかったな」くらいで終えることができます。この「もう少し会いたい」が次のデートにつながります。婚活男性の中には、「女性を楽しませなければ」と頑張りすぎる方がいます。もちろん相手を楽しませようとする気持ちは素晴らしいです。ただし、初デートから無理をしすぎる必要はありません。大切なのは、「この人と一緒にいると自然体でいられる」と思ってもらうことです。例えば、「休日はどんな過ごし方をすることが多いですか？」「お仕事がお休みの日は何をしていることが多いですか？」「旅行に行くなら、どんなところが好きですか？」「将来、結婚したらどんな休日を過ごしたいですか？」など、少しずつ話を広げていきましょう。もちろん、初回から結婚条件をすべて確認する必要はありません。相手との会話の流れを大切にしながら、「この人はどんな考え方をする人なんだろう？」という視点で相手を知っていきましょう。ここは、婚活を成功させるうえで非常に重要です。仮交際に進んだ男性から、「LINEの返信が少し遅かった」「思ったより笑ってくれなかった」「お店選びについてあまり意見を言ってくれなかった」など、小さな違和感を相談されることがあります。もちろん、違和感を無視する必要はありません。ただし、1回のデートですべてを判断する必要もありません。結婚相談所の婚活では、「100点の人を探す」よりも、「一緒に過ごす中で、お互いに心地よくなれる相手を探す」という考え方が大切です。最初は緊張していて、うまく話せなかっただけかもしれません。お互いにまだ距離感が分からないだけかもしれません。だからこそ、仮交際では何度か会いながら判断していきます。ここで、私がカウンセラーとして活動をサポートした男性を例にお話しします。その男性は、女性との交際経験があまり多くありませんでした。お見合いが成立しても、「何を話せばいいのか分からない」「LINEを送ったら迷惑じゃないか」「女性から返信が遅いと嫌われたと思ってしまう」と、かなり慎重になっていました。初めて仮交際が成立したときも、「OKをもらえたのは嬉しいですが、ここから何をしたらいいか分かりません」と相談に来られました。そこで私がお伝えしたのは、「完璧な男性になろうとしなくて大丈夫です。まずは、次に会う約束をする。そして、会ったときに前回より少し相手のことを知る。それだけで十分です。」ということでした。彼は、毎日無理にLINEを送ることをやめました。代わりに、相手が話していた内容を覚えておき、「この前話していた○○、行ってみました！」「○○さんが好きと言っていたお店、調べてみたら評判良さそうでした！」など、相手との会話をもとに連絡するようになりました。すると、女性からも少しずつ返信が増えていきました。そして、デートを重ねるうちに女性側からも、「一緒にいると安心します」と言ってもらえるようになり、最終的に成婚へ進むことができました。この男性が変えたのは、トーク力でも、LINEテクニックでもありません。「うまくやらなければ」という考え方をやめて、「相手を知ることを楽しもう」という姿勢に変えたことでした。仮交際が始まったからといって、何をしてもいいわけではありません。特に気をつけたいのが、距離感です。例えば、・いきなり長電話をする・返信を催促する・LINEを何通も連続で送る・まだ関係が浅い段階で重い相談をする・過度なボディタッチをする・相手の気持ちを何度も確認する・「僕のことどう思っていますか？」と迫るといった行動は避けたほうがいいでしょう。IBJの交際ルールでも、初デートで無理に手をつないだり、ボディタッチをしたりすることはNGとされています。婚活では「好きになってもらおう」と焦るより、「安心して会える人になる」ことを意識してみてください。仮交際に入ったら、一度会って終わりではありません。できれば定期的に会うことを意識しましょう。IBJの公式情報でも、交際中は少なくとも月2～3回程度デートをすることが紹介されています。もちろん、お互いの仕事や距離によって頻度は変わります。重要なのは、「次のデートが自然に決まる状態」を作ることです。例えば初デートの最後に、「今日はありがとうございました。すごく楽しかったです。またぜひお会いしたいです。」と伝えて、「来週か再来週でご都合の良い日はありますか？」と聞いてみる。これだけでも十分です。仮交際という言葉から、「まだ本気ではないのかな？」と感じる方もいます。しかし、私は仮交際をとても大切な期間だと考えています。お見合いでは、「感じが良かった」「話しやすかった」「プロフィールの印象と違わなかった」くらいしか分からないこともあります。そこから実際にデートを重ねることで、「一緒にいて落ち着く」「話をきちんと聞いてくれる」「金銭感覚が近い」「休日の過ごし方が似ている」「嫌なことがあったときの対応が素敵」など、少しずつ相手の本質が見えてきます。結婚相手を選ぶうえでは、こうした部分こそ大切です。ここまで読んで、「具体的に何をすればいいの？」と思った方へ。明日からできることを5つにまとめます。仮交際が成立したら、まずは次に会う日を決めましょう。なぜなら、予定が決まらないまま時間だけが経つと、お互いの気持ちが冷めやすくなるからです。「○日か○日なら空いています」と候補日を2～3つ出すと、日程調整がスムーズです。お見合いやデートの後に、「好きな食べ物」「休日の過ごし方」「好きな場所」など、相手が話していたことを3つだけメモしておきましょう。なぜなら、次回の会話が圧倒的に楽になるからです。「そういえば、前に○○がお好きと言っていましたよね」と言えるだけで、「ちゃんと話を聞いてくれていたんだ」という安心感につながります。「今日は仕事でした」だけでは、会話が広がりません。例えば、「今日仕事帰りに○○のお店を見つけました。○○さんが好きと言っていたので、ちょっと気になりました！」というように、相手との共通点を入れてみましょう。なぜなら、LINEが「ただの連絡」から「二人の会話」に変わるからです。「○○さんはどうですか？」と質問するだけでは面接のようになってしまいます。質問したら、自分の話も少し返しましょう。「○○さんは旅行がお好きなんですね。僕も旅行好きで、去年は京都に行きました。」このように、質問→相手の回答→自分の話→さらに質問という流れを意識すると会話が自然になります。意外とできていない男性が多いのがこれです。「楽しかったです」だけではなく、「今日は楽しかったです。またお会いしたいです。」と伝えてください。なぜなら、女性側も男性の気持ちが分からないと不安になるからです。好意は、重くならない範囲で言葉にして大丈夫です。OK返事をもらった瞬間がゴールではありませんお見合いでOK返事をもらえると、「やった！」と嬉しくなりますよね。もちろん、私も会員さんから「交際成立しました！」と報告をいただくと、とても嬉しいです。でも、本当に大切なのはここからです。お見合いで感じた「感じがいい人」という印象を、「また会いたい人」に変えていく。そして、「この人と一緒にいると安心する」に変えていく。その積み重ねが、やがて真剣交際や成婚につながっていきます。婚活は、最初から完璧な恋愛をする必要はありません。むしろ、最初は少しぎこちなくてもいいのです。LINEが苦手でもいい。デートプランを考えるのが苦手でもいい。女性との会話に自信がなくても大丈夫です。一つずつ経験しながら、「この人といるときの自分はどうだろう」と確認していけばいいのです。結婚相談所での婚活では、「お見合い成立」が一つ目のゴール。「仮交際成立」が二つ目のゴール。そして、その先に真剣交際、成婚があります。だからこそ、OK返事をもらったときには、ぜひ喜んでください。あなたが選ばれたということです。ただし、そこで焦らないでください。「絶対にこの人と結婚しなければ」と考える必要もありません。まずは、「もう一度会ってみよう」からでいいのです。一緒にご飯を食べる。LINEをする。くだらないことで笑う。少し真面目な話をする。そうやって一緒に過ごす時間を重ねる中で、「この人となら、これからの人生を一緒に歩めそう」と思える相手を見つけていけばいいのです。私たち「ゆりあい結婚相談所」が大切にしているのも、単に「お見合いを成立させること」ではありません。その先にある、「この人と出会えてよかった」と思える結婚を一緒につくっていくことです。お見合いでOK返事をもらった方も、これから仮交際に進む方も、どうか一人で悩まないでください。「次は何をすればいい？」「LINEはこれで大丈夫？」「このデートで良かったのかな？」そんな小さな疑問こそ、婚活カウンセラーに相談してほしいと思っています。一つひとつの出会いを大切にしながら、焦らず、でも確実に前へ進んでいきましょう。あなたの「おめでとうございます！」が、「成婚おめでとうございます！」につながるように。私たちは、その一歩一歩を全力でサポートします。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「結婚相談所のお見合いって、実際には何をするの？」「昔ながらのお見合いとは違うの？」「申し込みをしたら、すぐに結婚相手を決めるの？」結婚相談所を検討している方から、このような質問をいただくことは少なくありません。結婚相談所に馴染みがない方にとって、「お見合い」という言葉には少し堅いイメージがあるかもしれません。しかし、現在の結婚相談所のお見合いは、昔ながらの「親や仲人が相手を決め、初対面で結婚するかどうかを判断する」というものとは大きく異なります。プロフィールを見て自分から会いたい人に申し込み、相手からOKが返ってきたら、まずは1時間ほどお話をしてみる。そして、「もう一度会ってみたい」とお互いが思えば仮交際へ進み、デートを重ねながら結婚相手として相性を確かめていきます。つまり、お見合いは「結婚相手をその場で決める場」ではなく、「結婚を考えられる相手と出会うための最初の一歩」なのです。今回は、結婚相談所のお見合いについてよく知らない方に向けて、仕組みから当日の流れ、お見合い後の進み方まで分かりやすくご紹介します。この記事を読むと何が分かる？・結婚相談所のお見合いがどのような仕組みなのか・お見合いの申し込みから成立までの流れ・お見合い当日は何をするのか・どんな会話をすれば良いのか・お見合い後はどうやって交際へ進むのか・「仮交際」と「真剣交際」の違い・お見合いで失敗しないためのポイント・結婚相談所が初めての方でも安心して活動する方法が分かります。IBJAWARD受賞カウンセラーが、実際の婚活サポートで感じているポイントも交えながら解説します。結婚相談所のお見合いは、プロフィールを見て「この人と一度会ってみたい」と思った相手に申し込み、双方が了承すると実際に会うことができる仕組みです。IBJの婚活では、会員専用のシステムを利用してお相手探しやお見合い申し込みを行います。ここが、一般的な恋愛やマッチングアプリとの大きな違いの一つです。例えばマッチングアプリの場合、「マッチングしたけれど、本当に結婚したいと思っているのか分からない」ということがあります。一方、結婚相談所では基本的に「結婚をしたい」という共通の目的を持った人同士が活動しています。もちろん、プロフィールだけですべてが分かるわけではありません。だからこそ、まず実際に会ってみて、「話しやすいかな」「一緒にいて心地良いかな」「もう一度会ってみたいかな」と確認するのがお見合いです。いきなり「この人と結婚します」と決める必要はありません。むしろ、最初から完璧な相手を見つけようとしすぎないことが、婚活をスムーズに進めるポイントです。では、実際のお見合いはどのように始まるのでしょうか。大きく分けると、次のような流れです。①プロフィールを見る↓②気になる相手に申し込む↓③相手が返事をす↓④双方OKならお見合い成立↓⑤日程・場所を調整する↓⑥実際に会って話すという流れになります。まずは、会員専用のシステムからお相手を探します。年齢、居住地、職業、年収、身長、婚姻歴、子どもの希望など、さまざまな情報を確認できます。さらに、自己PRやカウンセラーからの紹介文、写真なども見ることができます。ここで大切なのは、「条件だけで判断しすぎないこと」です。もちろん、結婚生活に関わる条件は重要です。しかし、プロフィールだけでは分からない魅力もたくさんあります。例えば、「年齢は希望より少し上だけれど、文章から誠実さが伝わってくる」「希望職種とは違うけれど、休日の過ごし方が自分と合いそう」「写真よりもプロフィールの考え方に惹かれた」ということもあります。プロフィールは、「結婚相手を決定する資料」ではありません。「一度会ってみる人を探すための資料」と考えると、選択肢が広がります。「この人と一度会ってみたい」と思ったら、お見合いを申し込みます。お申し込みをすること自体は、決して難しいことではありません。ただし、ここで一つ覚えておいてほしいことがあります。**お見合い申し込みは、恋愛における告白とは違います。**申し込みを断られたからといって、「あなた自身を否定された」という意味ではありません。相手の希望条件と合わなかった。すでに交際中の人がいる。仕事が忙しい。申し込みが重なっている。真剣交際を考えている相手がいる。今は新しいお見合いを増やしたくない。このように、相手側にもさまざまな事情があります。だからこそ、婚活では「申し込んだ人数」よりも、「出会いの可能性を広げるために行動したか」が大切です。申し込みを受けた側は、プロフィールを確認して、会ってみたいかどうかを判断します。そして、お互いに「会ってみたい」となれば、お見合い成立です。反対に、お相手からお断りされることもあります。ここで落ち込んでしまう方が非常に多いのですが、私は会員様にいつもこうお伝えしています。「お見合いのお断りは、まだ何も始まっていません。」実際に会っていない以上、「あなたと合わない」と判断されたわけではありません。まだ相手にあなたのことを知ってもらっていないだけです。婚活では、この感覚を持つことがとても大切です。お互いがOKを出すと、お見合いが成立します。成立後は、双方の相談所を通じて日時や場所を調整します。IBJでは、成立後のお見合い希望日を相談所に伝え、原則として1か月以内を目安に日程を調整する流れとなっています。基本的には、ホテルのラウンジなど、落ち着いて話せる場所で行われます。お見合いの時間は、一般的には1時間程度です。ここで安心していただきたいのが、**「お店を探して予約して、長時間デートをしなければいけない」というわけではない**ということです。初対面だからこそ、まずは短時間で話してみる。そして、もっと話したいと思える相手なら次につなげる。この仕組みになっています。お見合い当日は、基本的に10分前くらいを目安に会場へ到着しておくと安心です。IBJでは、お見合い当日の時間厳守も重要なマナーとされています。初対面の相手と会うため、「何を話したらいいんだろう」「沈黙したらどうしよう」「緊張してしまいそう」と不安になる方も多いでしょう。でも、大丈夫です。お見合いは面接ではありません。「自分を完璧にアピールしなければいけない場所」でもありません。お互いを知るための時間です。まずは笑顔で、「初めまして、〇〇です。今日はありがとうございます。」と挨拶することから始めましょう。お見合いでは何を話せばいい？最初はプロフィールに書かれている内容をきっかけにすると、会話を始めやすくなります。例えば、「休日はカフェに行かれることが多いんですね。」「旅行がお好きなんですね。最近どこか行かれましたか？」「お仕事は〇〇をされているんですね。」などです。そして、相手の答えに対して、「そうなんですね。」で終わらせず、「どうして好きになったんですか？」「それってどんなところが楽しいですか？」「私も〇〇が好きなんです。」と、一歩会話を広げてみましょう。大切なのは、「質問をたくさんすること」ではありません。相手の話に興味を持つことです。例えば女性が、「最近、友達と京都に行ったんです。」と話したとします。ここで、「京都ですか。どこに行ったんですか？」だけで終わらせるのではなく、「いいですね。京都は私も好きです。特に印象に残った場所はありましたか？」と聞けば、自然に会話が続きます。結婚相談所のお見合いでは、結婚を前提とした出会いだからこそ、将来について話すこともできます。例えば、「将来はどんな家庭を築きたいですか？」「結婚後もお仕事は続けたいですか？」「休日はどんなふうに過ごしたいですか？」「子どもについてはどのように考えていますか？」などです。ただし、何でも最初から深掘りすればいいわけではありません。「年収はいくらですか？」「貯金はいくらありますか？」「家事は全部できますか？」など、質問の仕方によっては相手に圧迫感を与えてしまうことがあります。大切なのは、「確認」ではなく「会話」の中で知ること。例えば、「プロフィールを拝見して、お子さんを希望されていると書かれていましたが、私も子どもが欲しいと思っているので、将来の家庭について少しお話ししてみたいなと思っていました。」このように、自分の考えも伝えながら聞くと自然です。お見合いには、いくつか注意したいポイントがあります。まず、いきなり連絡先を交換することです。IBJのルールでは、お見合いの段階で本人同士が直接連絡先を交換することは禁止されています。交際成立後にシステムを通して連絡先が交換されます。また、お見合いの場で次のデートを強引に誘うことも避けましょう。「今日はありがとうございました。」と気持ちよく終わることが大切です。そして何より避けたいのが、・元恋人の悪口・婚活相手への愚痴・自慢話ばかりする・自分の話しかしない・相手の容姿を評価する・結婚を焦っていることを強くアピールするといった行動です。お見合いは「自分が選ばれる場所」であると同時に、「自分も相手を知る場所」です。お見合いが終わったら、交際へ進みたいかどうかを判断します。ここで、「一度会っただけでは分からない。」と思う方も多いでしょう。実は、それで大丈夫です。「すごく好き！」までいかなくても、「嫌な感じはしなかった。」「もう少し話してみたい。」「緊張していたから、もう一度会ったら印象が変わるかもしれない。」という気持ちがあるなら、仮交際に進んでみるのも一つです。IBJでも、お見合い後は交際するかどうかを相談所へ返事する流れとなっており、できるだけ早く判断することが推奨されています。そして、ここも大切です。お断りされても、あなたの価値が否定されたわけではありません。お見合いは「相性を確認するための出会い」です。合わない相手がいるのは当然です。お互いが「もう一度会いたい」と思えば、仮交際へ進みます。ここで初めて、お互いの連絡先を交換して連絡を取り合うことになります。仮交際は、一般的な恋人同士の「本交際」とは少し違います。複数の方と同時に仮交際をすることも可能です。つまり、「この人しかいない！」と決める前に、何人かの相手と実際に会いながら、自分に合う人を見つけていく期間です。IBJでは、仮交際は相手との相性を確認する「お試し交際」の期間と位置付けられており、目安として1か月から1か月半程度で真剣交際へ進む相手を考えていきます。仮交際になったら、カフェやランチ、ディナーなどのデートを重ねます。最初は1～2時間程度の短いデートでも構いません。そこから少しずつ、「一緒にいて疲れないか」「会話のテンポは合うか」「金銭感覚は近いか」「休日の過ごし方は合うか」「結婚後の生活について考え方が近いか」などを確認していきます。お見合いだけでは分からなかった部分が、ここで少しずつ見えてきます。仮交際を重ねて、「この人と結婚を前提に向き合いたい。」と思える相手が見つかったら、真剣交際へ進みます。真剣交際になると、基本的には一人のお相手に絞って、結婚に向けた具体的な話を進めていきます。住む場所。仕事をどうするか。子どもについて。家事や育児の分担。お金の管理。家族との関係。結婚後の生活。こうした現実的な部分についても、少しずつ話し合っていきます。「お見合いをしてから、どれくらいで結婚するんですか？」という質問もよくいただきます。もちろん個人差はありますが、IBJでは成婚者の在籍期間の中央値が男性約9.2か月、女性約7.6か月とされています。一般的な恋愛では、「付き合ってから結婚を考える」という流れが多いですが、結婚相談所では最初から「結婚したい」という目的が共有されています。そのため、出会う↓相性を確認する↓結婚観を確認する↓結婚を前提に交際するという流れがスムーズです。私がカウンセラーとして活動していると、「自分は人見知りだから、お見合いなんて無理です。」「何を話したらいいか分かりません。」「一度会っただけで相手を判断できません。」と不安を口にする方がたくさんいらっしゃいます。以前サポートした男性にも、最初は「女性との会話が苦手で、お見合いが怖い」と話していた方がいました。プロフィールを作る段階でも、「こんな自分に申し込みなんて来るんでしょうか。」とかなり不安そうでした。ところが、活動を始めてみると、少しずつお見合いが成立しました。最初の頃は質問を考えすぎて、まるで面接のようになってしまうこともありました。そこで、「質問をすることより、相手の話を楽しむことを意識しましょう。」とお伝えしました。すると、「それなら自分にもできそうです。」と少しずつ肩の力が抜けていきました。その後は、お相手の話に興味を持って、「それってどういうところが楽しいんですか？」「僕もそれ好きです。」と自然に会話を広げられるようになりました。最終的には、仮交際中の女性との時間を楽しめるようになり、その方と成婚されました。最初から会話が上手だったわけではありません。「完璧に話そう」とするのをやめたこと。これが大きな変化につながりました。お見合いをすると、「失敗しないようにしなければ。」と考えてしまう方がいます。しかし、私はむしろ、「一緒にいて心地よい人かどうかを確認する時間」だと考えてほしいと思っています。少し会話が途切れたから失敗。緊張してうまく話せなかったから失敗。趣味が完全に一致しなかったから失敗。そんなことはありません。大切なのは、「また会ってみたいか。」という気持ちです。結婚生活では、毎日完璧な会話が続くわけではありません。沈黙していても気まずくない。相手の話を聞くことが苦痛ではない。一緒にいて安心する。そういう感覚こそ、長い結婚生活では大切になります。お見合い前に相手のプロフィールを確認しましょう。なぜなら、プロフィールには会話のきっかけがたくさん書かれているからです。「趣味は何ですか？」とゼロから聞くより、「プロフィールにカフェ巡りがお好きとありましたが、最近どこか行かれましたか？」と聞いた方が自然です。質問を大量に暗記する必要はありません。「休日の過ごし方」「趣味」「最近楽しかったこと」など、3つ程度の話題を準備しておきましょう。なぜなら、話題が尽きたときの安心材料になるからです。質問ばかりするのもNGです。例えば、「私は休日に〇〇することが多いんですが、〇〇さんはどうですか？」というように、自分の話を少ししてから相手に質問すると会話が自然になります。お見合いでは、相手に気に入られようとして無理をしすぎないことも大切です。なぜなら、結婚後も演じ続けることはできないからです。ありのままの自分を少しずつ知ってもらいましょう。お見合い後、「結婚相手として完璧か？」と考える必要はありません。「もう一度会ってみたいか？」まずはここだけを考えてみましょう。お見合いは「結婚相手を決める場所」ではありません結婚相談所を知らない方ほど、「お見合い＝その場で結婚相手を決める」と思ってしまいます。しかし、実際には違います。お見合いは、あくまで出会いのスタート地点です。そこから仮交際があり、デートがあり、真剣交際があり、二人で結婚について考えていきます。だからこそ、「一度会ってみようかな。」という気持ちを大切にしてほしいのです。プロフィールを見て少し気になった。写真の雰囲気が素敵だった。価値観が近そうだった。文章から誠実さを感じた。そんな小さなきっかけで十分です。結婚相談所のお見合いの大きな魅力は、結婚という同じ目的を持った人と、安心して出会えることです。プロフィールを確認したうえで申し込みができ、日程調整なども相談所がサポートしてくれます。さらに、お見合い後に交際するかどうかを直接相手に伝える必要もなく、相談所を通して返事をする仕組みになっています。「断るのが苦手。」「相手に直接NOと言うのが怖い。」という方にとっても、活動しやすい仕組みです。そして何より、「結婚したい」という気持ちを持った人と出会える。これが結婚相談所のお見合いの大きな特徴です。結婚相談所のお見合いは、「申し込み」↓「お見合い成立」↓「日程調整」↓「約1時間のお見合い」↓「お返事」↓「仮交際」↓「真剣交際」↓「プロポーズ・成婚」という流れで進んでいきます。決して、初対面で結婚相手を決めるものではありません。むしろ、「この人ともう少し話してみたい。」という小さな気持ちから始まります。婚活をしていると、「もっと条件の良い人がいるかもしれない。」「この人で本当にいいのかな。」「一度会っただけでは分からない。」と迷うこともあるでしょう。だからこそ、最初から「理想の結婚相手」を探し当てようとしなくても大丈夫です。まずは一人の人と会ってみる。話してみる。相手を知ってみる。そして、自分自身がどう感じたのかを確かめる。その繰り返しの先に、人生を一緒に歩みたいと思える相手との出会いがあります。婚活は、一人では難しいこともあります。「この人に申し込んでいいのかな。」「お見合いでは何を話せばいい？」「お断りされた理由が分からない。」「仮交際に進んだけれど、どうしたらいい？」そんな小さな迷いも、婚活カウンセラーに相談してください。私たち「ゆりあい結婚相談所」も、会員様が一つひとつの出会いを大切にしながら、安心して婚活を進められるように伴走しています。結婚相談所のお見合いは、決して特別な人だけのものではありません。「そろそろ本気で結婚を考えたい。」そう思った瞬間が、婚活を始めるタイミングです。あなたにとっての「この人と出会えてよかった」と思えるご縁が、一つのお見合いから始まるかもしれません。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。

「結婚相談所って、実際には何をするの？」「入会したら、いきなり知らない人とお見合いするの？」「仮交際って何？真剣交際とはどう違うの？」「成婚退会したら結婚するの？」結婚相談所に興味はあるものの、活動の流れがよく分からず、なかなか一歩を踏み出せない方は少なくありません。実は、結婚相談所での婚活は、思っているよりもシンプルです。大きく分けると、「無料相談」↓「入会・活動準備」↓「お相手探し」↓「お見合い」↓「仮交際」↓「真剣交際」↓「プロポーズ」↓「成婚」という流れで進んでいきます。結婚相談所が初めての方にも分かりやすいよう、一つひとつのステップを詳しくご紹介します。この記事を読むと何が分かる？・結婚相談所に入会してから成婚するまでの流れ・無料相談では何をするのか・プロフィール作成や写真撮影がなぜ重要なのか・お見合いでは何をするのか・「仮交際」と「真剣交際」の違い・結婚相談所ではどのタイミングで結婚を決めるのか・婚活カウンセラーはどこまでサポートしてくれるのか・初めての婚活でもスムーズに活動するためのポイントそして何より、「結婚相談所って、思っていたより怖くないかも」「自分にもできそう」と思っていただけたら嬉しいです。IBJ受賞カウンセラーが解説します！こんにちは。ゆりあい結婚相談所の婚活カウンセラーです。私自身、26歳のときに結婚相談所へ入会し、3ヶ月で100名の男性とお見合いを経験し、活動開始から6ヶ月で成婚退会しました。現在は自分自身の婚活経験だけでなく、これまで数百人以上の恋愛・婚活相談に携わり、夫婦で結婚相談所を運営しています。そして、ありがたいことにIBJAWARDも受賞させていただいています。だからこそ、今回は「結婚相談所に興味はあるけれど、何をするのか分からない」という方に向けて、できるだけリアルにお伝えしたいと思います。結婚相談所で婚活を始める第一歩は、自分に合った相談所を探すことです。「どこに入っても同じじゃないの？」と思われるかもしれません。しかし、実際には相談所によって、料金、サポート内容、担当カウンセラーとの距離感、お見合いの申し込み可能数、オンライン対応の有無などが異なります。そのため、料金だけで決めるのではなく、「自分がどんな婚活をしたいのか」を考えて選ぶことが大切です。例えば、「自分で積極的に検索して申し込みたい」「プロフィール作成から一緒に考えてほしい」「LINEの文章まで相談したい」「交際中もしっかり相談したい」など、求めるサポートは人によって違います。結婚相談所選びは、婚活のスタート地点です。だからこそ、焦って決めず、無料相談などを利用して、自分と相談所の相性を確認することをおすすめします。IBJ公式でも、無料相談ではサービス内容だけでなく、婚活カウンセラーとの相性を確認することが大切だと案内されています。([IBJ][1])相談所をいくつか検討したら、次は無料相談です。ここで初めてカウンセラーと話します。「婚活って何を話せばいいんだろう」と緊張する方もいらっしゃいますが、難しく考える必要はありません。例えば、「いつまでに結婚したい」「どんな家庭を築きたい」「これまで恋愛で悩んできたこと」「どんな人と出会いたい」「結婚相談所に対して不安に思っていること」などを話していきます。まだ結婚相手の条件が明確でなくても大丈夫です。むしろ、カウンセラーとの会話を通して、自分が結婚に何を求めているのかが見えてくることもあります。私たちが無料相談で大切にしているのは、「とにかく入会してもらうこと」ではありません。「この人は、どんな結婚生活を望んでいるのか」を一緒に考えることです。「ここで婚活してみたい」と決まったら、入会手続きを進めます。結婚相談所では、一般的なマッチングアプリなどと違い、独身証明書や収入証明書、本人確認書類などの提出が必要になります。IBJでも、独身証明書、収入証明書、本人確認書類、現住所証明書などの書類提出が案内されています。([IBJ][1])これは、婚活する側にとって大きな安心材料です。「この人、本当に独身なのかな？」「プロフィールに書いてある年収は本当なのかな？」といった不安を減らしたうえで、結婚を考えているお相手と出会える環境が整えられています。書類を準備したら、いよいよ活動スタートです。ここは婚活において非常に重要なステップです。結婚相談所では、最初から直接会うわけではありません。まずプロフィールと写真を見て、「この人と会ってみたい」と思ってもらう必要があります。そのため、「とりあえず自分でプロフィールを書いて、昔撮った写真を載せる」という方法は、非常にもったいないことがあります。プロフィールには、・仕事内容・性格・趣味・休日の過ごし方・結婚後の希望・どんな家庭を築きたいかなどを盛り込みます。重要なのは、単なる条件表にしないことです。例えば、「休日は映画鑑賞をしています」だけではなく、「休日は映画館へ行くことが多く、最近は〇〇という作品を観ました。結婚後は一緒に映画を観たり、感想を話したりできたら嬉しいです」と書けば、人柄が伝わりやすくなります。写真も同じです。結婚相談所のお見合い写真は、第一印象を左右する重要な要素です。IBJ公式でも、プロフィールと写真は婚活を進めるうえで重要なポイントとして紹介されています。([IBJ][1])だからこそ、カウンセラーと一緒に、「どんな人に魅力が伝わるプロフィールにするか」まで考えていきます。プロフィールが完成したら、お相手探しです。スマートフォンなどから会員プロフィールを検索し、「この人と会ってみたい」と思うお相手を探していきます。年齢や居住地だけではなく、・趣味・仕事・結婚観・子どもについての考え・家族構成・ライフスタイルなど、さまざまな情報を確認できます。IBJでは、会員専用アプリからお相手探しができ、婚活カウンセラーからの紹介を受けられる仕組みもあります。([IBJ][2])ここで大切なのは、「条件に100％合う人を探す」のではなく、「一度会ってみたい人を探す」という考え方です。プロフィールだけでは、その人の話し方や雰囲気、笑顔、空気感までは分かりません。だからこそ、少しでも気になるなら、まず会ってみる。これが婚活では大切です。気になるお相手が見つかったら、お見合いを申し込みます。もちろん、自分から申し込むだけではありません。お相手から申し込みが届くこともあります。申し込みを受けた側は、プロフィールを見て、「お会いしてみよう」と思えばOKを出します。双方がOKになると、お見合い成立です。その後は、相談所間で日程や場所を調整します。つまり、「自分で直接LINEを聞いて、日程を調整して……」という必要はありません。ここも結婚相談所ならではのメリットです。IBJ公式でも、お見合い成立後の日程調整は双方の相談所のカウンセラーが行う流れが紹介されています。([IBJ][1])お見合いは、基本的にホテルのラウンジなどで1時間程度、お茶をしながらお話しします。「結婚相談所のお見合いって、面接みたいで怖そう……」と思う方もいます。でも、実際にはそんな堅苦しいものではありません。最初は、「今日はありがとうございます」「ここまで来るの大変ではなかったですか？」「プロフィールを見て、〇〇がお好きなんだと思っていました」など、簡単な会話から始めます。そこから、「休日はどんな過ごし方をしていますか？」「旅行がお好きなんですね」「お仕事はどんなところが楽しいですか？」など、少しずつ会話を広げます。そして、お見合いが終わったら、「もう一度会ってみたい」「今回はご縁がなかったかな」をそれぞれが判断します。お互いに「また会いたい」となれば、次のステップへ進みます。ここで初めて、「仮交際」が始まります。仮交際は、結婚相手を一人に決める前の「相性を確認する期間」です。この段階では、複数のお相手と同時に交際することもできます。([IBJ][1])「えっ、複数人と交際するの？」と思う方もいるかもしれません。ですが、ここでいう交際は、恋人関係とは少し違います。「もう少しお話ししてみたい」「また会ってみたい」という段階です。デートを重ねながら、「一緒にいて楽しいか」「自然体でいられるか」「価値観は合いそうか」「結婚後の生活をイメージできるか」などを確認していきます。この時期は、婚活カウンセラーのサポートが特に活きてきます。「LINEはどれくらい送ればいい？」「次のデートはどこがいい？」「相手はどう思っている？」「この質問をしても大丈夫？」など、一人では悩んでしまうことも相談できます。仮交際を続けて、「この人と結婚を前提に向き合いたい」と思えるお相手が見つかったら、真剣交際へ進みます。ここが、仮交際との大きな違いです。真剣交際では、お相手を一人に絞ります。他の方との仮交際を終了し、そのお相手と結婚を前提に関係を深めていきます。([IBJ][1])ここからは、恋愛的な相性だけではなく、「結婚後どこに住む？」「仕事はどうする？」「子どもについてどう考えている？」「家事や育児はどう分担する？」「お金の管理はどうする？」など、結婚生活に関わる具体的な話も増えていきます。実は、この段階でカウンセラーの存在が非常に重要です。お互いに直接聞きづらいことがあれば、相談所を通じて確認することもできます。IBJでも、真剣交際中はカウンセラーが交際状況に応じてアドバイスを行い、お相手に直接言いづらいことを相談所を通じて確認できる仕組みが紹介されています。([IBJ][1])お互いの結婚意思が固まったら、いよいよプロポーズです。「プロポーズって自分で全部考えるの？」と不安な男性もいます。もちろん、自分で考えるのも素敵です。しかし、「どんな場所が喜ばれる？」「指輪は必要？」「タイミングはいつ？」など、カウンセラーに相談することもできます。大切なのは、サプライズそのものではありません。「あなたと結婚したい」という気持ちを、きちんと言葉にすることです。プロポーズが成功し、お互いの結婚意思が固まれば、成婚です。IBJでは、結婚に向けて二人の意思が固まり婚約した状態を成婚としています。([IBJ][1])ここで、「結婚相談所を退会したら、サポートは全部終わり？」と思う方もいるかもしれません。実際には、相談所によって成婚後のサポート内容も異なります。結婚式、新居、両家顔合わせなど、結婚に向けてやることはまだまだあります。そのため、成婚後のサポートまで確認しておくと安心です。ここも気になるポイントですよね。IBJ公式によると、IBJ加盟相談所で成婚した方の在籍日数の中央値は、男性約9.2ヶ月、女性約7.6ヶ月とされています。([IBJ][1])もちろん、これはあくまで中央値です。3ヶ月程度で成婚する方もいれば、1年以上じっくり活動する方もいます。大切なのは、「何ヶ月で結婚するか」だけを目標にするのではなく、「自分にとって幸せな結婚相手を見つける」ことです。結婚相談所の大きな特徴の一つが、婚活カウンセラーの存在です。例えば、・プロフィール作成・写真撮影のアドバイス・お相手探し・お見合い申し込みの相談・お見合いの日程調整・お見合い後の振り返り・仮交際中のLINE相談・デートプランの相談・交際相手への気持ちの確認・真剣交際へ進むタイミングの相談・結婚観のすり合わせ・プロポーズの相談など、活動のさまざまな場面でサポートを受けられます。IBJも、相談所のカウンセラーがプロフィール作成からお見合い、交際、プロポーズ、成婚までを支える仕組みを紹介しています。([IBJ][3])特に初めて婚活する方にとっては、「これって相手に聞いていいのかな？」「LINEを送りすぎかな？」「断られた理由が分からない」といった、友人には相談しにくい悩みを相談できることが大きなメリットです。私がこれまで多くの会員様を見てきて感じるのは、「婚活がうまくいく人＝最初から完璧な人」ではないということです。むしろ、「自分は恋愛経験が少ない」「異性との会話が苦手」「何を話せばいいか分からない」「今まで一度も結婚できなかった」という方でも、活動しながらどんどん変わっていきます。以前、男性会員様で、「女性と何を話したらいいのか分からないので、結婚相談所に入っても無理だと思います」と話していた方がいました。最初のお見合いでは、緊張して質問ばかり。会話が途切れると焦ってしまい、「自分には婚活は向いていないかもしれません」と落ち込んでいました。そこで私たちは、「うまく話すこと」ではなく、「お相手に興味を持つこと」を意識してもらいました。「休日は何をしていますか？」ではなく、「プロフィールに旅行がお好きとありましたが、最近どこか行かれましたか？」と、相手のプロフィールを一つ深掘りする。これだけでも会話は大きく変わります。少しずつお見合いに慣れ、仮交際でも自然に会話ができるようになり、最終的には素敵な女性と成婚されました。婚活は、始める前から完璧である必要はありません。活動しながら上手になっていけばいいのです。最後に、これから結婚相談所を検討する方へ、3つだけお伝えしたいことがあります。結婚相談所は、結婚できることを保証する場所ではありません。出会いの機会を増やし、結婚を真剣に考えている方と出会いやすい環境を整え、婚活をサポートする場所です。だからこそ、自分自身も、「会ってみる」「話してみる」「振り返って改善する」という行動が必要です。年齢、年収、学歴、身長、居住地など、条件はもちろん大切です。しかし、結婚生活は条件だけでは成り立ちません。実際に会って、「この人といると安心する」「話していて楽しい」「自分らしくいられる」という感覚も大切にしてください。プロフィールだけでは分からない魅力が、実際に会うことで見つかることはたくさんあります。婚活で一番もったいないのは、一人で悩み続けて時間を使ってしまうことです。「こんなこと聞いていいのかな」と思うことほど、相談してください。LINEの文章一つでも構いません。お見合い後の「なんとなく微妙だった」という感覚でも構いません。言葉にすることで、自分の本当の気持ちが見えてくることがあります。最後に、これから相談所を探す方がすぐに使えるチェックリストをご紹介します。□無料相談でカウンセラーと話してみる。なぜなら、料金やサービス内容だけでなく、「この人に相談したい」と思えるかどうかが婚活の継続に大きく関わるからです。□月々の料金だけでなく、活動内容まで確認する。なぜなら、安くてもお見合い申し込み数やサポート内容が自分の婚活スタイルと合わなければ、活動しにくくなる可能性があるからです。□お見合い申し込み可能数を確認する。なぜなら、出会いの数が少なすぎると、自分から積極的に活動したい人にとっては物足りなくなる場合があるからです。□交際中にどこまで相談できるか確認する。なぜなら、婚活の本当の悩みは、お見合いよりも交際が始まってから出てくることが多いからです。□成婚の定義を確認する。なぜなら、「成婚＝婚約」なのか、「交際成立」なのかなど、相談所によって考え方が異なる場合があるためです。□成婚後のサポートも聞いておく。なぜなら、プロポーズ後も結婚準備や両家への挨拶、新居探しなど、人生の大きなイベントが続くからです。結婚相談所の基本的な流れをまとめると、「無料相談」↓「入会・書類提出」↓「プロフィール・写真準備」↓「お相手探し」↓「お見合い」↓「仮交際」↓「真剣交際」↓「プロポーズ」↓「成婚」という流れになります。最初は、「こんなにやることがあるの？」と思うかもしれません。でも、一つひとつを見ると、実はそれほど難しいことではありません。そして何より、すべてを一人で考える必要はありません。「このプロフィールで大丈夫かな？」「誰に申し込めばいいかな？」「お見合いでは何を話そう？」「LINEはどう送ればいい？」「この人と真剣交際に進んでいいのかな？」そんな一つひとつの悩みに、カウンセラーが一緒に向き合います。結婚相談所に入会することは、結婚を決めることではありません。「結婚したい」という気持ちを、「実際に行動する」という一歩に変えることです。もし今、「結婚したいけれど、何から始めたらいいか分からない」「マッチングアプリではなかなかうまくいかない」「仕事が忙しくて婚活する時間がない」「もう一人で婚活するのに疲れてしまった」そんな気持ちがあるなら、一度プロに相談してみてください。結婚相談所は、決して「最後の砦」ではありません。あなたの人生を一緒に考えながら、「どんな人と、どんな結婚生活を送りたいのか」を明確にしていく場所でもあります。そして、私たちカウンセラーが一番大切にしたいのは、「ただ成婚すること」ではありません。成婚退会したその先で、「この人と出会えて本当によかった」「この人と結婚してよかった」と思える結婚をしていただくことです。だからこそ、焦らなくて大丈夫です。でも、迷っているだけでは時間は過ぎていきます。「いつか結婚できたらいいな」を、「私はこんな結婚がしたい」に変えてみませんか。その最初の一歩を、私たちは全力で応援します。ーーーーーーーーーーーーーーまずは無料相談から♪お気軽にご相談ください。＜30歳～42歳特化＞◆子どもを望む方専門👶◆コスパ最強×IBJ婚夫婦が伴走👫結婚はゴールではなく、人生の新たなスタート!!あなたが将来、幸せになりますように心を込めて。＜著者プロフィール＞大沢さくらゆりあい結婚相談所IBJAWARD受賞カウンセラー・26歳で結婚相談所へ入会・3ヶ月で100名とお見合い・活動6ヶ月で成婚退会・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案・365日スピーディーなレスポンスを徹底・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。