「若い妻との年の差婚」を狙っているおっさんへ。その夢、9割は大勘違いです。結婚相談所で仲人をしていると、年に何人かは必ず出てくる。「できればお相手は20代、最悪30代。子供が欲しいので...」と、ごく普通に宣う50代の男性。もちろんあなたにそんな相手はいない。少なくとも、あなたが想像している意味では。勘違いされたくはないのですが、年の差婚は実在する。40代後半の男性が30代前半の女性と結婚した、というケースを私も何件か見てきた。世の中的にもある話だと思う。ただし、そういった成婚にはほぼ例外なく、共通する条件がある。年収最低1,000万円以上、もしくは資産家。清潔感があり外見も年齢なりに手入れされている。趣味や会話に厚みがあり一緒にいて楽しいと感じさせる人間的な魅力がある。そして何より、「年下だから」という理由で相手を見下していない。これが全部揃って、ようやくスタートラインに立てる。あなたはどうだろうか。年の差婚を希望する男性に話を聞くと、必ずといっていいほど出てくるセリフがある。「よく若く見られるんですよ」周りがそう言うのは、社交辞令か、あなたが気づいていない鏡の前での自己評価と、他人の視点の大きなズレ。婚活市場は残酷で、年齢は数字としてプロフィールに明記される。「若く見える50歳」は、女性から見れば「50歳」でしかない。顔ではなく、欄に書かれた数字を見て判断される。そこに「若く見える補正」は一切かからない。経済力は確かに重要。ただ、それは「条件のひとつ」であって、「それだけでOK」ではない。年収800万円で「俺は稼いでいるから大丈夫」と思っているなら、少し現実を見てほしい。30代の女性が年の差を超えてまで結婚したいと思う男性のハードルは、年収だけで語れるほど単純ではない。お金があっても、会話が成立しない。お金があっても、価値観が合わない。お金があっても、一緒にいて疲れる。そういう男性は、「条件が良いだけ」という評価で終わる。年の差を許容する女性側の本音これも現場でよく見えてくることだが、若い女性が「年上でもいい」と言うのは、彼女たちが求めている「精神的な安定」と「頼れる存在感」であって、「おじさんそのもの」ではない。つまり、年齢が高くても、精神的に成熟していて、落ち着いていて、女性の話をきちんと聞ける人間であれば受け入れられる可能性がある。一方、年齢だけ重ねて、精神的には20代のまま、自分の話しかしない、マウントを取りたがる、そういうタイプは、年収がいくら高くても、うまくいくわけがない。こういう男性はなかなか多い。年の差婚が成立するとき、女性が選んでいるのは「年齢を超えた何か」であって、「年齢にもかかわらず」ではない。では、何が現実的な話なのか年の差にこだわること自体を否定はしないただ、まず自分に問いかけてほしい。20歳年下の女性と、日常の会話が5年、10年続くと思えるか。相手の趣味や価値観に、本当に興味が持てるか。「若い女性と結婚したい」ではなく、「この人と生きていきたい」と思える出会いを求めているか。年の差婚に憧れるのは勝手だが、その入り口に立てるかどうかは、年齢ではなく、あなた自身の中身の問題。ちなみに実際のボリュームゾーンは、±5歳差まで、です😊大阪で結婚相談所を運営しています。「入会を勧める」より先に、「今あなたに何が必要か」を一緒に考えることを大事にしています。相談無料。あなたの思い、吐き出してみませんか。

近年、恋愛リアリティショーに始まり、最近では婚活リアリティショーが密かにメディアを賑わせている。私の周りにも、夢中になっている女性が多い。いち視聴者としてハマるだけなら人の勝手なのだが、婚活中の人が「自分を投影してしまう」事だけは絶対にやめていただきたい笑出会って、ぶつかって、泣いて、紆余曲折あったけど「幸せに結ばれました♡」それを見て「いいな」と思う。そこまではいい。ただ、「私もこんなスペックの人と素敵に出会って結婚できたら....」コレはあかん。。。出演者は、最初から「選ばれた人」達。番組に出てくる人たちは、一般人ではない。正確に言うと、一般人の中から選ばれた人だ。制作側は何十人、何百人の応募の中から出演者を選ぶ。何を基準に選ぶか。見た目。話せるかどうか。感情を表現できるか。カメラの前で崩れないメンタルがあるか。つまりあの画面に映っている「普通の人」は、外見・コミュ力・精神的強さが一定以上揃った猛者だけだ。婚活市場の平均値ではない。上位の人間同士がリングで戦っている。それを見て自分自身の婚活に影響を受ける形で感化されてはいけない。ここが本質。人間はドラマを見るとき、無意識に「感情移入できるキャラ」を探す。そしてそのキャラの目線で物語を追う。「自分に似てる」「自分もこういうとき悩んだ」と感じた瞬間に、もう画面の向こうの話ではなくなる。自分がその物語の主人公になってしまう。婚活リアリティショーは特にこれが起きやすい。恋愛や結婚は「誰でも経験し得ること」として描かれるから。「特別な才能がなくても、真剣に向き合えば報われる」という構造でできている。でもそれは物語の文法であって、現実の文法ではない。視聴者が「自分にもできるかも」と感じるのは、番組が巧みにそう感じさせるように作られているから。感動させて、希望を持たせて、また来週も見てもらう。それがビジネスだから。あなたの「私も....」という感覚は、感動の余韻に乗っかった錯覚です。100時間撮って、2時間に編集している。もう一つ現実を言うと、あの「素敵な出会いの瞬間」「感動の告白シーン」は、何十時間もの撮影の中から選ばれたベストショット。ぎこちない沈黙も、空回りした会話も、全部カットされている。残るのは「画になる瞬間」だけ。あなたが「この人素敵だな」と感じた相手は、編集済みの人間だ。素の婚活現場にそんな人間はいない。都合のいい場面だけ覚えているこれを確証バイアスという。人間は自分の信じたいことを裏付ける情報だけを無意識に拾う。見たいものだけを見てはいけない。「45歳で結婚できた人がいた」という一つの事例を見て、「自分も大丈夫」と思う。でも同じ年齢で婚活して苦戦してる100人のことは映像に残らないから、頭に入ってこない。テレビは「うまくいった話」を流す。「うまくいかなかった話」は地味で数字が取れないから流さない。あなたが見ているのは、生存者だけが語るサクセスストーリーという事を見落としてはいけない。婚活市場は、ドキュメンタリーではない。現実の婚活はこう。初対面でカメラはない。BGMもない。編集もない。相手も同じように不安で、同じように値踏みしていて、同じようにテレビを見て淡い期待を持っている。誰も主人公ではない。全員がモブキャラとして出会う場所、それが婚活市場。テレビを見て勇気をもらうのは自由。でも「自分もいけるかも」の根拠がテレビであっては絶対にならない。必要なのは感動ではなく、戦略だ。

先日、相談所が高額な理由について書きました。そしてタイムリーな事に、真剣に婚活しているある女性とお話しする機会があり、タイトル通りの結論で帰られました。（私は勧誘もオススメも何もしていません🙃）いいでしょう。もちろん自由です。自分でやってみればいい。マッチングアプリでも、合コンでも、職場での出会いでも。ただ、一つだけ。あなた今、何歳ですか？-----今回は、該当する人にとってかなり耳の痛い内容です。現実をつきけられたくない人は読まないことをおすすめします。婚活市場は、残酷なほど正直です。恋愛に年齢は関係ない。好きになった人と結婚できればそれでいい。それは綺麗な話です。理想ですよね。否定しません。でも婚活市場は、そういう話をしていません。データとして存在しています。年齢が上がるほど、マッチング率は下がります。お見合いの申し込みが来る数は減ります。選べる相手の幅は狭くなります。これは感情論ではなく現実です。-----マッチングアプリ。確かに安い。無料プランもある。気軽に始められる。でも、あなたは今まで何年、自分でやってきましたか。その結果が、今の状況ではないですか。「まだ出会いがなかっただけ」と思うなら、続ければいい。でもそれは、同じ方法で同じことを繰り返しながら、違う結果を期待しているということです。-----30代後半から40代の婚活を、仲人として何人も見てきました。この年齢層に共通しているのは、自分の市場価値が、5年前のまま止まっていることです。5年前に「まだ若いから大丈夫」と思った。3年前に「そのうち出会いがある」と思った。去年も、一昨年も、同じことを思った。その間に、市場はどんどん動いています。同世代の相手は、どんどん結婚していきます。残っている相手の絶対数は、毎年減っていきます。時間は、婚活においては最大の敵です。-----先日も書きましたが。マッチングアプリに月数千円払いながら、2年間成果がなかったとします。女性は無料だとしても、時間のコスト、精神的なコスト、それを金額に換算したらいくらですか。しつこいですが、結婚相談所の費用は、確かに高い。でもそれは、「結果を出すための環境を買っている」という話です。身元確認済みの、結婚意思のある相手。プロのフィードバック。正しい方向への修正。安い手段で遠回りした時間は、誰も返してくれません。-----最後に婚活がうまくいっていないなら、方法を変えるべきです。「高いから無理」と言える余裕が、今のあなたに本当にありますか。時間をお金で買う、という発想が婚活には必要なタイミングがあります。そのタイミングを見誤ると、選択肢は静かに、確実に減っていきます。きつい話をしましたが、これが現実です。-----私は大阪で結婚相談所を運営している仲人です。「入会を勧める」より先に、「今あなたに何が必要か」を一緒に考えることを大事にしています。もし今、誰にも言えない婚活の悩みを抱えているなら——まず話すだけでいい。それだけで、見えてくることがあります。

結論を言います。あなたは頑張っている。でも、努力の方向を間違えてはいませんか？これが、多くの婚活者を見てきた仲人としての正直な思いです。甘い言葉をかけるつもりはありません。でも、責めたいわけでもない。ただ、現場から見えていることを話します。まず、婚活している人は、本当に頑張っています。プロフィール写真を撮り直して、自己紹介文を何度も書き直して、何十人と会って、断られて、また立ち上がって——。その消耗を、努力していない人間がやれるわけがない。だから「努力が足りない」は、答えとしてあり得ない。では、なぜうまくいかないのか仲人として多くの方を見ていて気づくのは、うまくいかない人には共通したパターンがあるということです。それは——「婚活を、頑張れば報われる試験のように捉えている」ことです。試験なら、正しい参考書を選んで、正しい勉強をすれば、必ず結果が出ます。でも婚活は違う。相手がいます。相手にも感情があります。正解のない「人間関係」の話です。努力の量ではなく、自分がどう見られているか、相手に何を与えられるか、という視点がなければ、どれだけ頑張っても空回りします。これが一番苦しいところだと思います。頑張っている。でも結果が出ない。何が悪いのかがわからない。この状態になる理由は、フィードバックがないからです。マッチングアプリで返信が来なくても、理由は教えてもらえません。お見合いで断られても、本当の理由は伝わってきません。「なんとなく合わなかった」という言葉の裏に何があるのか、永遠にわからない。フィードバックなしに改善しろというのは、目隠しして的に矢を当てろと言っているようなものです。うまくい訳がない。婚活は、なぜか「一人でやるもの」になっています。友人に話せば「まだやってるの」と言われそうで怖い。家族に話せば心配をかける。SNSに書けば特定されそうで怖い。結果、誰にも言えないまま一人で抱えて、一人で悩んで、一人で傷ついていく。この孤独が、婚活をさらに消耗させている大きな原因です。婚活がうまくいかないのは、努力が足りないからじゃない。正しいフィードバックと、話せる相手がいないから、というケースがほとんどです。結婚相談所の仲人が何をするか、と聞かれたら。出会いをセッティングすることは、仕事の一部に過ぎません。本当に大事なのは、「あなたはこう見られている」という現実を、客観的且つ正直に伝えることです。写真の印象、プロフィールの言葉遣い、お見合いでの話し方——本人が気づいていない「ズレ」を言語化して、修正する。これができて初めて、努力が正しい方向に向かいます。最後に婚活がうまくいかないあなたへ。あなたの努力は間違っていない。ただ、一人でやるには限界がある。フィードバックをくれる人、正直に話せる相手——それが見つかったとき、婚活は「消耗するもの」から「前に進めるもの」に変わります。私は大阪で結婚相談所を運営している仲人です。「入会を勧める」より先に、「今あなたに何が必要か」を一緒に考えることを大事にしています。もし今、誰にも言えない婚活の悩みを抱えているなら——まず話すだけでいい。それだけで、見えてくることがあります。

結婚相談所のサイトを開いて、料金ページを見て愕然とした人へ。その気持ち、わかります。入会金、月会費、成婚料——合計すると軽く数十万円。「結婚相手を探すだけでなんでそんなにかかるの？」と思いますよね。でも、仲人として現場にいる私から言わせてください。その「高い」は、たぶん比較対象が間違っています。よくある誤解がここです。マッチングアプリと結婚相談所を「どちらも出会いのサービス」として並べて、同列に比較してしまうこと。でも、これは根本的に間違いです。マッチングアプリが提供しているのは「出会いの場」です。誰が何を目的で登録しているかは、正直わかりません。暇つぶし、フォロワー集め、とりあえず登録してみた——そういう人も普通にいます。もっと言えば、詐欺師、ヤリモク、etc——結婚相談所が提供しているのは「結婚を本気で考えている人しかいない場」です。これが、すべての価格差の根拠です。私が入会を検討している方に説明するとき、一番納得してもらえる言葉があります。「ここにいる人は全員、あなたと同じ気持ちで来ています」結婚相談所の会員は、入会時に独身証明書・収入証明・場合によっては卒業証明書などの書類審査を通過しています。身元が確認された、結婚意思のある人たちです。マッチングアプリにそんな安心感はありません。プロフィールが本当かどうか、相手が本気かどうか——全部自分で見極めなければいけない。それが「無料〜安価」の正体でもあります。結婚相談所の料金の大部分は、この「安心できる空間を維持するためのコスト」に使われています。では具体的に、何にお金がかかっているのかもう少し細かく説明しましょう。①会員の審査・管理コスト書類の収集・確認・データ管理。これは地味ですが、安心感を担保するための根幹です。②仲人（カウンセラー）が動く人件費すアプリはアルゴリズムがマッチングしますが、相談所は人間が介在します。あなたの話を聞いて、相手を探して、お見合いをセッティングして、交際中も相談に乗る。この「人が動く」部分が、料金に反映されています。③成婚まで伴走するサポート費用婚活は、出会いで終わりではありません。交際が始まってからも、関係の進め方、プロポーズのタイミング、親への挨拶——さまざまな場面でサポートが続きます。この伴走コストも含まれています。最後に、これが一番伝えたいことです。結婚相談所の料金が高いことには、もう一つ重要な意味があります。「本気じゃない人が来ない」という自然なフィルターになっているということです。数十万円を払って婚活する人は、それだけ覚悟を持って来ています。暇つぶしでは来られません。これは会員全体の「本気度」を底上げする効果があります。マッチングアプリで消耗した人の多くが、「相手が本気かどうかわからなくて疲れた」「相手はできたが結婚する気はないと言われた」「体の関係を持ったら音信不通になった」と言います。その根本にあるのは、入り口のハードルの低さです。高い料金は、ある意味で「同じ本気の人たちと出会うための保証金」でもあります。結婚相談所が高い理由は、ぼったくりでも業界の慣習でもありません。•結婚意思のある人しかいない空間の維持コスト•身元確認・審査の徹底•人間が伴走するサポートの人件費•本気の人だけが集まる場を作るためのフィルター機能これらすべてが積み重なった結果の価格です。「高い」を理由に躊躇しているのなら一度だけ視点を変えてみてください。マッチングアプリに費やした時間とお金と精神力——それと比べたとき、そこまで高額な料金でしょうか。もし少しでも気になったなら、まずは話だけ聞きに来てください。全てをお話しします。来てみて「やっぱり違う」と思えば、それはそれで一つの答えです。

長期連休が来るたびに、「また1人...何して過ごそう....」「実家に帰るしかないか。でも親から小言言われるの目に見えてるし...ダルい」「どこに出かけても家族やカップルだらけでキツい」これは、ただ単にそう思ってる人と、「私にもパートナーや家族がいればな」と思ってる人、2パターンに分かれるとします。今回は後者の心の奥底にあるお話をしますね。婚活しないといけないのはわかっている。年齢のことも分かっている。親からも言われる。それでも動く気にはなれない。そんな自分に嫌気がさしている人もいるかもしれません。「結婚、本音ではしてみたいんだけどな...」⸻婚活に踏み出せない人の多くは、婚活する事そのものが怖いのではありません。怖いのは、＊断られる＊傷つく＊現実を知る＊やっぱり良い人には出会えなかったとなるのが、しんどいのです。心にダメージを受けたくないのです。⸻婚活を始めるということは、「まだ私は幸せを諦めていません」と宣言することでもあります。だからこそ怖い。期待してしまうから。期待して失敗するのが怖いから。⸻相談を受ける中で感じること私は実際に婚活カウンセラーとして相談を受けることが多いですが、当然悩みの種は人それぞれ。しかしそれを第三者である私に吐き出し、言語化する事で潰していく。という作業を繰り返す事で、実は自分が思ってるほど大きな問題ではなかった、考え過ぎていただけで実はシンプルな事だった、となる人がほとんどです。婚活に限らず、人間の悩みなんてそんなものです。「早く始めればよかった」という人より、「もっと早く来ればよかった」と言う人は意外に多い。なぜなら、その人はその悩みを吐き出すのがそのタイミングだった、というだけの話。あなたが婚活を始めるかどうかはもちろん自由です。ただ、『結婚できるかどうか』ではなく、『やらずに後悔しないか』だけで考えてみてください。思い当たる節があったそこのあなた、私に1ミリでも興味を持っていただけましたか？😁お読みいただきありがとうございました♪

ちょっと待って。本当に年齢だけが理由で諦めてますか？婚活の相談、雑談で50代の方からよく聞く言葉がある。「もうこんなオバチャン無理でしょ💧」「50代で結婚する人いるんですか？」（私の相談所で）「もう諦めてますーーー」話していると、年齢というより“50代という数字に呪われて無理だと思い込んでいる”ケースが多い気がする。「さすがに50代求める人は…」「バツイチだし…」「別にめっちゃ金あるわけじゃないし…」「この歳で恋愛って恥ずかしい…」お気持ち、わかりますよ。察しますよ🙂‍↕️とても一般的で、ある意味常識的な感覚だと思います。ただ、、、そう考えてる人同士の出会いって、この上ない理解者だと思いません？色んな経験してきた者同士、求めるものさえマッチすれば、超良いと思いません？年齢が障壁になる場面は確かにある。でもお話を聞いていると、踏み込めない理由は別だったりする。例えば、「この年で傷つきたくない」若い頃より経験も増える。だからこそ傷つきたくない。「今の生活を崩したくない」一人暮らしのペース。お金の使い方。休日。自由。失う怖さは20代より大きい。「結婚したい理由がぼんやり」結婚してみたい（人の営みとして）のか？パートナーが欲しいのか？経済的不安...？□「どうせ無理」が口癖になっている□婚活以前に、自分を対象外だと思っている□結婚したい理由を説明できない□出会いがないより、“動く理由”がない□実は断られる怖さの方が大きい□周りの目が気になる多いから悪い、というわけじゃない。むしろ、自分を止めているものが見えたという意味では前進。まずは、“自分はどんな人生の後半を送りたいか”を明確に言語化する事。週末を一緒に過ごせる人が欲しい。一緒に旅行したい。老後を支え合いたい。誰かと食卓を囲みたい。結婚だからといって大それた理由なんて要らない。それができる人は、結婚が見えてくる。⑤50代婚活は、遅いか早いかより「止まったままか」が大きいもちろん、20代や30代と同じ条件ではない。でも、50代だから結婚できない人ばかりなら、再婚も、熟年婚も存在しない。実際は、「はなから無理」と諦めてる人と、「ビジョンを持って挑んだ人」で差が開くだけ。婚活相談をしていると感じる。50代の悩みは出会い不足より、“自分にはまだ可能性があると思えないこと”の方が深い。もし止まっているなら、諦めるより先に「本当は何が怖いのか」「どんな人生なら納得できるのか」あなたの人生経験は、若者より確実に生きる。良し悪しのジャッジも明確、人としての受け皿も大きくなって、他人に多くは望まない。むしろ婚活向きな大人になってる。残り半生の相談でも良いです、一度お相手探しのご相談、DMから乗らせてください。

「別に結婚願望ないし」「一人の方が気楽だし」本心でそう思ってるんだろうか。年老いて、周りの友達もいなくなり、ヨボヨボになって1人で生活している想像をして恐怖を感じたりはしないのだろうか。30代を過ぎると、周りから結婚の話を振られても曖昧に笑って流す男性が増える。相談を聞いていると、結婚したくないというよりかは、結婚して上手くいかなかった時のことを想像しすぎて踏み込めない人が多いような気がする。「家族を養えるか」「教育費」「住宅ローン」責任感がある人ほど慎重になる。かつて私もそうだった。結婚、育児、大きな責任が伴う事が怖かった。子供を授かった時なんて、喜びより不安の方が少し多かったような記憶がある。結婚は“全部準備できてから始めるもの”ではなく、夫婦で調整しながら作っていく生活。言わば家族はチーム。経済力の高い人だけが結婚しているわけではない。結婚すると自由がゼロになる。そう思っている人もいる。ただ、独身の自由と引き換えに、「味方がいる安心感」を得ている夫婦が多いのも事実。自由だけが人生の豊かさではない。「自由故の不自由さ」があることを感じる人もいるんではないだろうか。離婚。不仲。後悔。SNSに渦巻く失敗談、愚痴、結婚しなければよかったなんて呟きもしばしば。それらに振り回されて自分の価値判断を誤ってる人も多いんではないだろうか。敢えて言うと、「幸せな家族はそんな事いちいちネットに書き込まない」これが答え。幸せアピールも同類で、誰かに評価してもらわないと自分の幸せを実感できない人たちなのである。話を戻すと、失敗が怖くて金縛りのように動けなくなることと、慎重に相手を選ぶことは完全に別。怖いと感じながら進む方法はあるし、その不安を打ち消してくれる相手を探す方法もある。「結婚したくないわけじゃないんです」「自分が誰かを幸せにできる気がしなくて」その言葉が出る人は、優しさ、強い責任感の持ち主。幸せの形なんてほんっっっとうに人それぞれ。「幸せ」とは感じる物でしかないんだから。結婚できる人とできない人の差が能力なら苦しいけれど、全くそうではない。一度結婚を諦めた人、モヤモヤして自分がどうしたいのかわからない人、人生相談ベースで結構です。↓からご相談依頼お待ちしてます☺️ https://lin.ee/TNtdhTk

「私、結婚できない不適合者でーす」って笑って言ってる間は、まだ気づいてないのよ。だいたいこういう思考。↓「また合わなかった。まあこんなもんか」「理想高いって言われるけど、別に普通のことしか求めてないけど」「結婚したい気持ちはある。でもなんか違うわ。ずーっと」「あーやっぱ無理。完全に不適合者ってやつ」…この「不適合者」って言葉、使ったことある人。それ、本当にそう信じて言ってます？それとも、なんとなくそう言うと楽だから、使ってません？一般的に「結婚できない理由」って、こういうやつですよね。-理想が高い-仕事が忙しい-出会いがない-コミュニケーションが苦手ぜんぶ嘘ではない。でも、核心ではない。理想が高い人でも結婚してる。仕事が激務な人も結婚してる。出会いがなかった人が婚活アプリで会って1年で結婚してる。じゃあ何が違うのか。結論だけ言うと、「向いてない」と感じてる人の多くは、向いてないんじゃなくて、“向き合うのが怖い"。「不適合者」というラベルは、傷つくリスクを回避するために自分で貼った、なかなか優秀な防衛シールです。貼っておくと楽なんですよ。傷つく前に「どうせ無理」を宣言できるから。正直に。「この人でいいのか」が決められず、なんとなく終わらせてしまう決められないのは優柔不断なんじゃなくて、「選んで失敗するのが怖い」から選ばない、という回避行動の可能性が高い。好きになれる人が「いない」ではなく「現れない」と思っている「条件を満たした人が現れたら好きになれる」という受け身の構造になっていませんか。好意は条件達成の報酬じゃないんですよね。親密になると急に冷める距離が縮まって「リアルな関係」になった瞬間に冷める場合、恋愛ではなく「恋愛の幻想」を愛していた可能性があります。これは矛盾じゃないです。むしろ正常。ただ、この”怖い”の中身を一度も言語化したことがない人は多い。いや、出来ないんでしょう。「不適合者」という言葉を笑いながら使ったことがあるはい、これです。笑いに変えられてる間は、直視しなくて済む。1個だけ言います。「理想が高いから」はダメです。それは原因の説明じゃなくて現象の説明。「失敗したとき逃げ場がなくなるのが怖い」「相手に合わせることで自分が消える気がする」「親の結婚が不幸だったから、同じになる気がしてる」こういうレベルまで掘れると、初めて「向いてない」じゃなくて「怖い理由がある」だったと気づく。怖い理由があるなら、それは向き合えます。「不適合者」は向き合えない。これを読んで、「なんか刺さった」と思った人は、気づいてるんではないでしょうか。気づいてる人は変われる。変われる人は、不適合者じゃない。*#婚活#結婚できない#自己分析#恋愛心理#婚活女子#アラサー

「いい人なのは分かる。でも結婚、、、この人、、、？？」「一緒にいて安心はするけど、この人で決めていいの？？」「もっと良い人いるんじゃないかな....」婚活をしていると、男女ともにぶつかりがちな問題。切る理由もない。でも、選びきる理由もない。なかなか1人で解決まで導き出せない。経験ある人も多いのでは？？誰だって「もっと優しい人がいい」「もっと合う人がいる気がする」と思うのに無理はない。しかしこれこそが思考を停滞させる元凶である“フワッとした判断基準”。つまり、比較の軸がズレているだけそもそも、“いい人かどうか”で比較している限り、差は見えない。なぜなら、素を見せるまでの段階では、誰でもある程度は“いい人”だから。だって、誰だってモテたいし、良く思われたいですもん。本当に差が出るのは、関係が安定してきた時の“地味な部分”大切に扱われてるなぁと感じますか？女性は特に、この部分な敏感なはずです。"好き"という気持ちで蓋をせず、シビアに見極めてほしい。•約束や時間に対して雑さはないか•自分の機嫌で態度が変わっていないか•都合の悪い話から逃げていないか•LINEなどの扱いが適当になっていないかここを見ずに、雰囲気やノリで判断していると、見誤ってしまいます。ジャッジはここを見ろ“特別な瞬間”ではなく、“通常運転”を見る特別に扱われたい！スマートにエスコートしてほしい！この気持ちはよくわかります。が、結婚は生活、日常です。1年の300日ぐらいは、何もない普通の日々が続くのです。特別な瞬間にスポットをあてるのではなく、•デート中の優しさでなく、日常のやり取り•盛り上がっている時ではなく、落ち着いている時、少し揉めた時など•格好つけられる時ではなく、素の時日常の何気ない瞬間に目を向けてください。“盛れてる状態”じゃなく、“平常時”で判断する本当にここが重要です。あなたのパートナーは穏やかな未来想像させてくれていますか？こんな不安に頭を悩ませている人がもしいれば、気になったらシチュエーションを教えてください。LINE　 https://lin.ee/QfqwseH 　から（ヘルプ）と送ってもらえれば、プロが相談に乗らせていただきます☺️お読みいただきありがとうございました。