ビジネスで成功してきた男性が婚活で「負ける」本当の理由

ハイスペック男性ほど「なぜかモテない」理由。

― 魅力がないのではなく、伝わり方を変えるだけかもしれません ―

年収も申し分ない。

仕事でもしっかり結果を出してきた。

お店選びもスマート。

食事代も自然に支払う。

女性を喜ばせようと、積極的にデートにも誘う。

「これだけ努力しているのに、なぜか女性との関係が続かない」

そんな男性に、婚活の現場では時々出会います。

実は、これは「魅力がない男性」の話ではありません。

むしろ、これまで仕事でも人生でも、それなりに結果を出してきた男性ほど陥りやすい婚活の落とし穴なのです。

「条件がいい＝選ばれる」ではなかった

IBJ結婚相談所の活動データには、興味深い数字があります。

プロフィール上の条件が良く、多くのお見合いにつながりやすい「超モテ層」の男性。

ところが、お見合い後に交際へ進む割合を見ると、

超モテ層男性：34.3％

男性全体：40.0％

という結果になっています。

つまり、

「会ってみたい」と思われることと、

「もう一度会いたい」と思われることは、別の話。

ここに、婚活の難しさがあります。

年収、学歴、職業など。

こうしたプロフィール上の魅力は、最初の扉を開く力になります。

でも、その先にあるのは、

「この人と一緒にいると心地いい」

「自然体でいられる」

「また会いたい」

という、もっと感覚的な部分です。

「女性を大切にしている」のに、なぜか距離が縮まらない

以前、ある男性の婚活相談を受けていて、こんな話がありました。

デートでは、女性が困らないようにお店を予約する。

支払いもスマートに済ませる。

女性が喜ぶことなら、できるだけしてあげたい。

一見すると、申し分のないエスコートです。

ところが、なぜか女性との関係が深まらない。

「次も会いたい」と言われることもあるのに、突然連絡が薄くなったり、タイミングが合わなくなったり。

本人からすると、

「こんなに大切にしているのに、何がいけないんだろう？」

となります。

ここで仲人が一緒に考えたいのは、

「何をしてあげたか」ではなく、

「相手は、その時間をどう感じていたのか」

ということです。

「至れり尽くせり」が、必ずしも安心とは限らない

たとえば、関係がまだ浅い段階で、

「次はここに行こう」

「○○にも連れて行ってあげたい」

と積極的に誘われる。

嬉しい女性ももちろんいます。

でも、人によっては、

「ちょっとペースが早いかも」

「断りにくいな」

と感じることもあります。

本人にとっては「男らしいリード」。

でも、女性にとっては「自分のペースを待ってもらえない」と感じることもある。

ここが婚活の難しいところです。

同じ行動でも、相手との距離感によって意味が変わる。

だからこそ、婚活では「何をしたか」だけではなく、

**「相手の気持ちを確認しながら進められているか」**が大切になります。

忙しくなった瞬間に、魅力が変わって見えることもある

もう一つ、ハイスペック男性に多いのが、

**「余裕がなくなったときのギャップ」**です。

仕事が順調なときは、穏やかでスマート。

ところが仕事が立て込んでくると、LINEの返信が急にそっけなくなる。

デートの日程調整も、

「この日しか無理」

「来週は忙しいから、その次で」

と、いつの間にか自分中心になってしまう。

本人には悪気がありません。

ただ、女性から見ると、

「私への優先順位が低いのかな」

「忙しくなったら、この人はこういう態度になるんだ」

と感じることがあります。

そして、もう一つ。

普段はとても紳士的なのに、車を運転しているときだけ少しイライラする。

前の車への反応が強くなったり、思わず言葉が荒くなったり。

これも本人からすれば、ほんの一瞬のこと。

でも、女性は意外と見ています。

余裕があるときの優しさより、余裕がないときの態度。

そこから「この人と長く一緒に暮らしたらどうなるんだろう」と想像するからです。

婚活は「自分の価値を証明する場所」ではない

仕事では、

「正しい判断をする」

「結果を出す」

「スピーディーに決める」

「相手をリードする」

ことが評価されます。

だからこそ、成功してきた男性ほど、

「自分が正しいと思う方法で進めれば、きっとうまくいく」

と考えがちです。

でも、結婚は一人でするものではありません。

相手にも、

価値観があり、

タイミングがあり、

不安があり、

心地よい距離感があります。

婚活で必要なのは、

「僕についてくれば大丈夫」

だけではなく、

「あなたはどうしたい？」

と聞けること。

そして、その答えを待てること。

実はそれが、成熟した男性の魅力だったりします。

「モテない」のではなく、魅力の伝え方が少し違っているだけ

ここまで読んで、

「もしかして、自分にも当てはまるかも」

と思った方もいるかもしれません。

でも、私はそれを「あなたに問題がある」とは思いません。

むしろ逆です。

これまで仕事で成功してきた男性には、

行動力も、決断力も、経済力も、人を引っ張る力もあります。

ただ、それらを婚活というフィールドでどう使うかは、少し違う。

たとえば、

「次はこの店に行こう」から

→「行ってみたいところある？」と聞いてみる。

「忙しいから仕方ない」から

→「今ちょっと余裕がなくて、ごめんね」と一言伝えてみる。

「自分はこう思う」から

→「あなたはどう思う？」を先に聞いてみる。

ほんの少しの違いです。

ハイスペック男性ほど、仲人を使ってほしい

婚活で意外と難しいのは、

自分では、自分のクセが見えないこと。

仕事では部下や取引先がいても、

「その言い方、ちょっと怖いですよ」

「相手の話をもう少し聞いた方がいいですよ」

なんて、なかなか言ってもらえません。

まして、出会ったばかりの女性なら、なおさらです。

だからこそ、結婚相談所には「仲人」がいます。

JUN-BRIDEでは、

「なぜ、このお見合いは交際につながらなかったのか」

「プロフィールでは魅力的なのに、なぜ女性との距離が縮まらないのか」

という部分を、女性目線も含めて一緒に振り返ります。

時には、

「そこは少しペースが早かったかもしれません」

「その言葉は、女性には違う意味に聞こえたかもしれません」

「ここは、もう少し待ってみましょう」

と、耳の痛いこともお伝えします。

でも、それこそが仲人の役割だと思っています。

プライドを捨てる必要はない。

「相手を知る余裕」を持てばいい。

これまで築いてきたキャリアも、収入も、経験も。

それは決して婚活で捨てるものではありません。

むしろ、あなたの大きな魅力です。

ただ、

「自分が選ぶ」だけではなく、

「自分も選ばれる」ことを意識してみる。

そして、

「どうすれば自分を好きになってもらえるか」ではなく、

「この人が心地よくいられるには、どうしたらいいか」

を考えてみる。

そこに、今までの人生では使ってこなかった「新しい強さ」があるのかもしれません。

婚活は、自分を否定する場所ではありません。

これまでの自分に、もう一つの魅力を加える場所。

JUN-BRIDEは、そんな婚活を一緒に考える結婚相談所です。

「条件は悪くないはずなのに、なぜか続かない」

「女性からは好印象と言われるのに、成婚まで進まない」

「仕事では困っていない。でも、結婚だけは思うようにいかない」

もし、そんな違和感があるなら。

一人で答えを出そうとせず、

一度、第三者と一緒に考えてみませんか。

あなたの魅力を、あなたが思っている以上に伝わる形へ。

未来の自分をデザインする結婚相談所

JUN-BRIDE