『趣味は何ですか？』と聞いて女性を激怒させた男

お見合いと言いますと、まず頭に浮かぶのは、

「あなたの趣味は何ですか？」という質問かもしれませんが、

今月上旬のお見合いで、当店のアラフィフ男性会員のK様がその質問をしたところ、

女性を激怒させちゃって、お見合いは実に険悪な雰囲気になりました。

そもそも、「趣味」はプロフィールシートや自己PR欄にすでに書いてあるものですから、

「ご趣味は何ですか？」

なんて聞くのは、

自分がプロフィールシートを読んでないことを白状しちゃってるみたいなものなのですが、

今回の女性は、趣味について何も書いていなかったのです。

それで、Kさんは質問したのですよ。

Kさんは久々のお見合いだったこともあり、非常に盛り上がっておりまして、

「準備万端整えてお見合いに臨みたいし、絶対に交際したいです！」

という感じで意気込んでおられました。

私としても、それは頼もしいから、うまくいくよう祈っておりました。

さて、お見合いの本番が参りまして、

Kさんが趣味について質問したところ、

彼女は、

「わたしには、趣味はないんです」

と言ったそうです。

Kさんは、そこでやめときゃよかったのに、というか、話題を変えたらよかったんですが、

「どうして、趣味がないのですか？私はいっぱいありますよ。旅行でしょ。カメラでしょ・・・」

という感じで、追加で質問して、さらに深追いしてしまった。

そしたら彼女は不機嫌になって、

「Kさんは、私がシングルマザーだとご存じのはずですよね？私は二人の子供を育てながら毎日必死に働いています。趣味などやってる時間もお金もありません！だから無趣味です！！」

と言われてしまったのでありました。

だからプロフィールに「趣味」が書いてなかったわけなんです。

彼女は、趣味が無いことを、責められたと感じてしまった様子です。

昨日の記事にも書いたとおり、

①プロフィールに書いてないことは、話したくないことかもしれんから、いきなり質問するな！

②書いてあることをいちいち確認する質問はするな！

③質問したけりゃ書いてあることを掘り下げて聞け！

ってのが、ここでも発生していたのですよ。

で、まぁ、

Kさんは、何とかリカバリーしないといけませんから、

次に予定していた話題に切り替えました。

彼女は保育士でしたから、

Kさんは、話題をそっちに振りまして、

「保育士さんのお仕事は大変でしょうが、やりがいがあるでしょうね。小さな子供に囲まれて、毎日ピアノを弾いて、歌を歌って、お遊戯会をやったり園庭で遊んだり、楽しそうなお仕事と思います。責任感も必要でしょうが、子供たちがすくすくと成長していく姿も見れますし、実に素晴らしいお仕事だと思います！」

と言ったのですが、

彼女は、

「いや、私は園長ですから、子供に関わっておりません。保育の現場にはいないのです。マネージメントと保護者のクレーム対応が私の主な仕事でして、それで毎日苦労ばかりしています…」

なんて言われちゃったものだから、Kさんは固まって、思考は停止し、手の施しようがなくなっちゃったから、

後は二人で黙ってコーヒーを飲んで、

時間が来たから帰ってきたそうです。

もちろんお見合いの結果も「お断り」でした。

まぁ、そうなりますわね。

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ここまで読んでいただくと、

この女性が悪くて、Kさんが気の毒なように思えるでしょうが、

私は事前のお見合い練習（ロープレ）で、

「彼女はシングルマザーですよ。その大変さに寄り添ってくださいね。今回のお見合いは、ただ『明るく楽しくやってたらいい』とは限りません。彼女にご苦労があれば、大きな心で受け止めてあげてください。そして彼女は40代ですから、管理職かもしれません。それも頭に入れておいてくださいね」

と言ってあったのですが・・・。

ところがKさんは、私とお見合い練習した後に、

ChatGPT（チャッピー）にあれこれ質問していたそうでして、

そしたらChatGPTは、

「お見合いは明るく楽しくやりましょう」

「趣味は最高の質問です」

「保育士のお仕事に共感して、褒めてあげましょう」

とかなんとか言うものだから、

私の予言というか、忠告を忘れてしまって、

ChatGPTの言うことでお見合いを構成してしまったそうなんです。

要するに、

KさんはChatGPTと2人で、

「お見合いの台本」を作って、

台本通りのお見合いをしたのよね。

もう・・・。

お見合いは「演劇じゃない」ってば！

お見合いの台本なんて、勝手に作っちゃダメです！

お見合いは生き物です。

台本通りにはいきませんよ…。

お見合いをテニスに例えるなら、

「お見合いという名のテニス」のルールは、

こっちがサーブを打って、相手が取れなかったら、そのサーブは失敗です。

お見合いでは、取れないサーブを打った方が悪い。

そしてラリーが続き始めて、

ボールをコートの外に打っても失敗。ネットにひっかけても失敗。

あくまでも、ラリーは続けなきゃならない。

つまり、「相手が返せないようなところに打つな」ってことでありまして、

お見合いで言えば、話題をそらさずにしっかり会話を続けてほしいわけです。

そして難しいのは、「お見合いという名のテニス」は、

相手がどこに打ち返してくるかわからないことです。

強い球かもしれないし、山なりかもしれない。ひょっとしたらネット際に落ちるかもしれない。

しかし、それをちゃんと打ち返して、ラリーは続けなきゃならないわけです。

つまり、（これはお見合いに限ったことではないのですが）

会話というものは、

その瞬間瞬間に対応し続けなきゃならないってことです。

「今ここ」の話題に集中して、

ちゃんと聞いてなきゃ対応はできないわけです。

だから、

質問するより、まず相手の話を聞け！

と言っているのです。

聞いてなきゃ拾えないし、打ち返せないでしょ！

それができるようになったら、

会話という名のテニスは楽しくなります。

テニスでも、バドミントンでも、卓球でも、そうなのですが、

相手が取りやすい球をこっちが打ってあげれば、

相手もなぜか「取りやすいところ」に打ち返してくるんです。

テニスも会話も、構造はそっくりなんです。

だから、相手の立場に立って、相手が取りやすいサーブを打たなきゃならないのです。

ですから、Kさんが打ったサーブの「ご趣味は何ですか？」は、

女性が取りたくても取れない、コースアウトのサーブだったわけだし、

「保育士（の現場）はすばらしい」も、テニスで言えば、フォルト（失敗サーブ）でした。

彼女は現場にはいなかったですよね。園長室にいましたからね。

Kさんは、「台本通り」にお見合いして、ダブルフォルトを打っちゃいましたからね・・・。

再度言いますが、

台本作ってお見合いするな！

です。

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最後にもう一点。

Kさんは、

「どうして、趣味がないのですか？」

と、質問していますよね。

この「どうして？」と、「なぜ？」という言葉は、お見合いに関わらず

使う場合を選ばないと『地雷になるワード』なんですよ。

それは、これらのワードは「自分は相手に責められている」と感じさせる恐れがあるからなんです。

私は以前、21年間トヨタ自動車で働いていましたが、

当時の部長がこんな話をしていました。

それは、

「以前トヨタ自動車に、奥田さんという社長がいてね。ある日、社長室の絵が替わっていたから、奥田社長は秘書に向かって『どうして絵を替えたのですか？』と聞いたら、数時間後に元の絵に戻っていたらしいんです。秘書は『どうして？』と聞かれて、責められたと感じちゃったんですね。奥田社長は優しい人だし、ただちょっと聞きたかっただけなんですが、秘書にとっては大事件になっちゃったんですね」

という話でした。

ですから、お見合いでも日常でも、

「どうして？」

「なぜ？」

は、使わないか、使うとしてもよく考えて使った方がいいですね。

最後までお読みくださり、ありがとうございました。

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