「相手に気を使う人」ほど交際が深まらずフラれる理由
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こんにちは。東京都中野区の結婚相談所マーズカフェの増田です。
「相手に嫌われたくないから、行き先は全部相手の希望に合わせよう」
「失礼があったらダメだから、LINEの文章も失礼のないように丁寧語で書こう」
「本当は少し疲れているけれど、相手を楽しませなきゃいけないから無理して笑顔を作ろう」
仮交際中、こんな風にお相手に対して常に「気を使いまくって」いませんか？
自分では「相手を思いやる優しい対応」をしているつもりかもしれません。
しかし、恐ろしいことに「気を使いすぎる人」ほど、仮交際1〜2回で『なんだか壁を感じる』とお断りされてしまいます。
今回は、なぜあなたの「気遣い」が裏目に出て交際終了を引き起こすのか、その心理的な理由とお互いの距離を縮める方法をお伝えします。
「気を使う」の正体は、相手への思いやりではなく「自己保身」
まず、ショックな事実をお伝えしなければなりません。
あなたが必死に使っている「気遣い」は、お相手からすると「思いやり」ではなく「拒絶の壁」に見えています。
気を使っているときの心理を深く掘り下げてみてください。
その根底にあるのは、「相手を喜ばせたい」という純粋な好意ではなく、「自分が傷つきたくない」「嫌われたくない」「失敗して評価を下げたくない」という自己保身（自分への関心）ではありませんか？
●丁寧すぎる敬語を使い続ける ＝ 「これ以上入ってこないで」という距離感
●自分の本音や弱みを見せない ＝ 「私はあなたを信頼していません」という拒絶
●相手の顔色ばかり伺う ＝ 「一緒にいても緊張して疲れる」という空気感
あなたが「嫌われないための防具」として着込んでいる鎧（気遣い）が、お相手にとっては「心を閉ざされている」と感じさせ、結果として「これ以上深く関係を築けない」とお断りされてしまうのです。
人は「完璧な人」ではなく「隙のある人」を好きになる
結婚生活とは、お互いの素の姿（良いところも悪いところも）を見せ合い、補い合っていく営みです。
お見合いの席であれば「気遣い」や「礼儀正しさ」は強力な武器になります。
しかし、仮交際に進んだ後もずっと「気遣いパーフェクトな人」を演じ続けられると、お相手はこう感じて疲弊してしまいます。
「この前で、私も素の自分を出したら引かれるんじゃないか…」
心理学には「自己開示の返報性」という法則があります。
あなたが先に「実は今日、仕事で少し失敗しちゃって」「私、実は片付けが苦手で……」と自分の弱みや本音（隙）を見せるからこそ、お相手も安心して自分の素を見せてくれるようになるのです。
【実践】今日からできる「脱・気使いすぎ」の3ステップ
もしあなたが「気遣い自滅タイプ」なら、次のデートから以下の3つを試してみてください。
① 「丁寧語」を少しずつ崩していく
いつまでも「〜ですね」「〜でしょうか」と完璧な敬語を使っていると距離が縮まりません。「これ、すごく美味しいですね！」「あ、本当だ！何が好きなんですか？」のように、語尾のニュアンスを少し柔らかくしていきましょう。
② 「どちらでもいいですよ」をやめる
デートの行き先や食べたいものを聞かれたら、「〇〇さんの行きたいところで！」と丸投げ（気遣い）するのをやめましょう。「私はイタリアンか和食が好きですが、〇〇さんはどうですか？」と、自分の意見をまず伝えるのが本当の思いやりです。
③ 自分の「失敗談」や「プチ弱音」を1つ話す
自分の良いところをアピールするのではなく、「最近ちょっとうっかりして……」という人間味のあるエピソードを話してみてください。お相手はグッと親近感を抱いてくれます。
「好かれること」より「安心させること」を目指そう
婚活で目指すべきは、お相手から「失礼のない完璧な人」と思われることではありません。
「この人といると、素の自分でいられて楽だな」「飾らなくていいんだな」と安心してもらうことです。
嫌われることを恐れて気を使い続けるのは、もうやめましょう。
勇気を出して自分の鎧を脱ぎ、本音や笑顔、時には弱みを見せたとき、お相手との距離は一気に縮まり、成婚への扉が開かれます。
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