婚活の現場ではよく聞く話は…「婚活に疲れて、恋がしたくなっちゃいました」「結婚相談所に来たけど、やっぱ恋愛したい」一見、自由で正直な心情のように聞こえます。でも“恋愛モード”で婚活に身を投じるのは婚活の沼への最短ルート。恋=“心がときめく関係”結婚=“一緒に生きる関係”上の2つは重なるようで求められるものもエネルギーもまるで違います。“恋”は短期集中型、瞬発力が重要。“一緒に生きる”ための“結婚”は筋持久力で泥臭いケアと協力が肝心です。

「すごく丁寧で真面目な方でした」「質問にはきちんと答えてくれました」「清潔感もあって、受け答えも完璧だったんですが…」で？「なんか、“また会いたい”とまでは思えなかったんです」それ、面接だったんじゃないですか？・笑顔はあるけど“営業スマイル”感・相手の話に「そうなんですね」と丁寧に返す・沈黙が怖いから質問リストを暗記している・「休日はどう過ごされてますか？」で時間を稼ぐ・“無難にちゃんと”を意識しすぎて、人間味ゼロ終わった後、どちらの頭にも浮かぶのは…「あれ？あの人、どんな人だったっけ？」

仮交際に入って2〜3回デートをした後、よく聞くこの言葉。「いい人なんですけど…」「条件も悪くないんですけど…」「でも、なんかこう…好きになれる気がしなくて」うん、分かります。でもちょっと待ってください。“好きになられる努力”、してますか？昔は“恋に落ちる”と言いました。でも婚活の現場は“恋を育てる”のが基本です。ところが、多くの人が「出会う→話す→ときめく→決まる」という“自動恋愛生成装置”みたいな流れを期待してしまっています。でも現実はこうです↓●会っても最初は無難な会話●デートはまだ探り合い●お互いに“素”は出せていないこの状態で「好きになれない」と判断してしまうのは、苗を植えた瞬間に『花が咲かない』って言ってるようなものです。

活動が長引いてくると、よく聞くこのセリフ。「年収も最初より下げたし」「年齢も“5歳上まで”にしました」「ルックスにもそんなにこだわってません」「地方の人でもOKにしたんですけど…」でも、なぜか決まらない。プロフィール上は“広げてる”のに実際の交際は進まない。それ、本当に“受け入れてる”状態ですか？「年収にこだわらない」と言いながら、デート代を割り勘にされた瞬間にテンションが落ちる。「年齢はこだわりません」と言いつつ、実年齢よりも若く見えないと、心の中で“ナシ”判定。「見た目は二の次です」と言いながら、写真を見て3秒で申し込みをスルー。それ、広げてる“ふり”になっていませんか？

婚活でよくあるシーン。カウンセラー：「結婚、したいんですよね？」相談者：「はい！もちろんです！」カウンセラー：「じゃあ、なぜ結婚したいんですか？」相談者：「えっ…（5秒沈黙）…なんか、そろそろ…かなって…」…その時点で、ちょっと赤信号。「なんとなく」「周りがしてるから」「年齢的に」、このあたりが“結婚したい理由”の上位三強ですが、その答え、結婚相手には何の説得力もありません。結婚相談所に来て、活動して、仮交際に入って…、それでも「なんかピンとこなくて」で終わってしまう人に多い共通点。それが、「自分がなぜ結婚したいか」が自分でも分かっていないこと。つまり、、、・どんな未来を描いているのか・誰と、何を“共有”したいのか・結婚することで、何を得たいのかが、全部ぼんやりしている。婚活が進まないのは、出会いのせいじゃなくて、自分のゴールがぼんやりしてるからかもしれません。

婚活プロフィールでも、お見合いの希望条件でも、ほぼ全員がこう言います。「フィーリングが合う人がいいです」「自然体でいられる相手が理想です」「気を使わない関係がいいですね」…うん、分かります。みんな言います。でもですね、婚活あるあるなんです。“気が合ってる”と思ってるのは、自分だけだったってことが。。。例えばこんなデート。相手「映画好きなんですよ」自分「え、私もです！ちなみに何系が？」相手「ホラー」自分「あっ…（ホラー無理）…けど、興味あります！」これ、“気が合う”というより“気を合わせてる”です。しかも、自分の“本音”を殺して、会話を滑らかにするための“社交スキル”になってしまっている。それをあとから「気が合った気がする」と勘違いする婚活、実はとても多いのです。

婚活の現場ではよくいます。・話題が全部「俺の仕事」・元カノエピソードがうっかり出てくる・会話のキャッチボールというより、ピッチング練習聞いてる方はだんだん思います。「私って、今インタビューされてるんだっけ…？」確かにこういった“自分語りモンスター”はちょっと警戒されがち。でも実はもっと“じわじわ怖い”のは逆のパターン。婚活で一見好印象なのが「聞き上手です」と言われるタイプ。・ニコニコ聞いてくれる・相づちが丁寧・「うん、うん、それで？」の名人でも気づいてください。あなた、何か知ってます？その人のこと。「え…確かに…名前と職業以外、ほぼ謎…」そうなんです。このタイプ、いわゆる“ミステリーすぎる人”。

実際、面談やお見合い後の感想で、「恋愛慣れしてそうな人で安心しました」「あまり経験がなさそうで不安です」なんて言葉が飛び交うのはよくある話。つまり、多くの人がどこかで「恋愛経験＝安心材料」と信じています。でも…それ、本当に正しいのでしょうか？これは婚活あるあるですが、恋愛経験が多い人ほど、結婚向きじゃないことがあります。なぜなら、恋愛上手な人にはこんな傾向があるから…●駆け引きや空気読みが上手すぎて“素を見せない”●別れ慣れているので“引き際が早い”●比較対象（元カレ・元カノ）が多くて“妥協が効かない”●“ときめき”を求めすぎて“安定”に退屈するつまり、恋愛偏差値が高い人ほど、“愛を育てる力”より、“恋を演出する力”が強いのです。

婚活現場にはよくいます。年齢も見た目もそこそこ良い。仕事も安定、コミュニケーション能力も平均以上。それなのに、なぜか決まらない…仮交際は進んでも真剣交際に至らない…相手のテンションが途中で下がっていく…なぜか？それは、ある“口癖”が無意識にご縁を断っているからです。その口癖は、「でも、なんか違うんですよね」この一言。たった8文字で、婚活の可能性をガンガン削っています。「悪くはないけど、でも、なんか違うんですよね」「条件はいいし優しいけど、でも、なんか…」「人としてはすごくいいと思うんだけど…違う気がして」この「なんか違う」という言葉、実は“理由がない拒否”なんです。説明できないけど、とにかく違う。フィーリングが合わない。ピンとこない。でも、それって本当に“直感”？それとも、恋愛経験が邪魔をしてるだけ？あるいは、“トキメキ依存”から抜け出せていない？

初回面談に来られた人とお話していると、たまにこんな人がいます。「今すぐってわけじゃないんですけど…」「もうちょっと自由でいたいというか」「焦ってないんで、気が合う人がいれば程度で」一見すると、大人の余裕。焦ってなくて冷静で人生の舵取りができていそうに見える。でも、何年も婚活している人のサポートをしている側からすると、これは結構危険なサインです。「まだいいかな」と言えるのは、“自分が選ぶ側”だと思っている証拠。言い換えれば、「まだ需要がある」と、無意識に思っている状態。でも、結婚って、選ぶと同時に“選ばれるもの”。しかも婚活市場は、冷静でシビアな“競争の場”です。年齢、生活力、清潔感、会話力、価値観の近さ…ありとあらゆるポイントで「見られている」ことを忘れてはいけません。