＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！マッチングアプリを閉じたあと、胸のあたりがどっと重くなる瞬間ってありませんか？「もう疲れた…でも、結婚はしたい」「婚活って、どうしてこんなに孤独なんだろう」そんな“マッチングアプリ疲れ”のピークでふと浮かぶのが、「結婚相談所ってどうなんだろう？」という問い。今日はその問いに、プロ視点でまっすぐ答えます。結婚相談所のメリット／デメリット、そして婚活で最初に向き合うべき“孤独”の話。マッチングアプリは気軽だからこそ、“温度差問題”がエンドレスに起きる。真剣な人と遊び目的が混在しているのが現実です。結婚相談所の最大のメリットは、最初から“結婚前提”の世界で出会えること。3ヶ月〜6ヶ月で結婚を見据えて進むため、「時間だけが過ぎていく交際」が起こらない。恋愛には、自分では気づけない“癖”が必ず出ます。・プロフィールが弱い・会話がぎこちない・相手選びがブレる・距離が縮まった途端に不安になる経験豊富なカウンセラーが入ることで、この迷路から抜けやすくなります。独学より“伴走”が効くのが婚活です。独身証明書、収入証明、学歴、家族構成、人柄（プロフィール＋他者評価）──。マッチングアプリでは絶対に得られないレベルの「安心」を備えているのが結婚相談所です。“自然な恋愛をしたい”“自由に恋愛したい”という人には、相談所は窮屈になりがちです。相談所は「結婚するための場所」。目的が違うと疲弊してしまいます。3ヶ月（最長で半年）で決断する仕組みは、「1〜2年ゆっくり交際したい」タイプにはハードルが高めです。アプリと比べると、結婚相談所はどうしても高い。ただし安価を謳う相談所の一部には、・実質サポートほぼゼロ・放置（プロフィール作り・相手選び・お見合い設定・交際すべて自力で）・成婚だけを追うシステム的対応といったケースもあるため、「費用」と「伴走力」の見極めが大事になります。結婚相談所のメリット／デメリットよりも、もっと大きな壁があります。それが“婚活の孤独”。マッチングアプリでも孤独。結婚相談所に入っても孤独。婚活は、気づかないうちに心が摩耗していきます。「どうしたらいいかわからない」「結局、誰にも頼れない」「自分なんて…と思ってしまう」結婚相談所に入ってもうまくいかない人の多くは、実は”孤独感のケア”ができていないのです。リアルラブは、婚活の“実務”だけでなく、婚活の“心理”そのもののサポートを重視しています。・親子関係・過去の恋愛の傷・自己肯定感・コミュニケーションの苦手感・親密感への恐れこれらは婚活のプロセスと結果にすべて影響します。だからリアルラブでは、・親子・友人・過去の恋愛関係の悩みまで相談できる・率直に話し合える「対等な関係」を作る・問題が起きた時こそ、一緒に向き合う“心の土台”から整える婚活スタイルです。婚活サポート25年の結論。婚活の目的は「結婚相手を探すこと」だけではありません。あなた自身が、どんな人生を生きたいか。そこが定まると、選ぶ相手も迷わなくなります。マッチングアプリ疲れで心が固くなっているなら、一度深呼吸して、自分の人生ビジョンに目を向けてみてください。あなたの“これから”は、まだいくらでも書き換えられます。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！婚活の現場で最も多いお断り理由、それは…？婚活のお断り理由ランキングで、ひそかに“常連”と言われているフレーズがあります。「将来が想い描けませんでした」多くの男性がこの言葉でサラッと断られます。でも本音を言えば──初対面のお見合いで将来なんて描けるはずがありません。宝くじ並みにレアです。つまりこの言葉、ほとんどの場合は“遠回しなNG”。でも、もし毎回のように言われ続けるなら…？そこには確かな「理由」があります。今日は、その理由を6年間見つけられなかった男性・勇輝さん（仮名・30代後半）の成婚ストーリーをご紹介します。驚くほど多くの人が、勇輝さんと同じ“落とし穴”にはまっています。勇輝さんは、穏やかで気配りが細やかで、話しやすく、女性ウケも悪くないタイプ。でも…交際が深まらない。どの女性とも“友達のまま”止まり。成婚できない理由として本人が挙げたのは、次の2つ。・年収が同年代より低い・容姿に自信がないしかし、2年かけて気づいたのは、それは“表面的な理由”だったということ。本当の理由は、もう少し奥に隠れていました。「ホンネが言えない」「相手のホンネも引き出せない」この二つが絡み合い、関係の成長を止めてしまっていたのです。信頼関係が育ってきた頃、勇輝さんはぽつりと話しました。「誰にも言えなかった悩みがあるんです」お母さんはしつけに非常に厳しく、気に入らない答えをすると機嫌が悪くなる。時には手が出ることもありました。さらに姉は気が強く、ケンカのたびに一方的に負かされる。味方であるはずの父は優しいけれど、守ってはくれない。家庭という“もっとも安心できる場所”が、むしろ緊張の場だったのです。その結果、彼が身につけた生き方は──「上っ面だけ相手に合わせる」「波風を立てないように、自分を消す」これは、幼かった彼が必死に編み出した“生き延びるための方法”でした。しかし婚活では、このクセが“芯がない”“自分の人生が描けない人”と誤解されやすいのです。ここに、「将来が描けません」の本当の理由が潜んでいました。勇輝さんには、忘れられない交際相手がいました。仮に**愛華さん**と呼びましょう。成婚寸前まで行った女性です。しかし、実はこの関係には“矛盾”がありました。・彼女は勇輝さんに惚れていたわけではない・スキンシップはほとんど拒否・ただし、結婚への焦りや事情はあった（寿退社願望など）勇輝さんは、彼女の未練を“恋”だと勘違いし続けました。でも実際は違います。未練の正体は、愛華さんではなく「自分が一番“結婚に近づいていた瞬間”への執着」“あの時の自分”に戻りたい。“あの失敗を取り返したい”。これが、今目の前の女性との関係を曇らせていたのです。ある日のセッションで、勇輝さんはこう言いました。「恋愛は楽しいんです。でも結婚となると…怖いんです」そう。彼は“恋愛の気軽さ”と“結婚の責任”の間で揺れていました。そして驚くべき本音が見えてきます。「頭では結婚したい。でも心は“変わりたくない”“家から出たくない”まま」実はこの矛盾、婚活ではごく普通です。むしろ、“矛盾がない人のほうが不自然”。大事なのは、矛盾を排除することではなく、矛盾を認められるようになること。勇輝さんは、ここからゆっくりと歩みを変え始めました。最初の頃の勇輝さんは、いつも誰かの悪口を語っていました。・上司は無能・同僚は要領だけ良い・母の厳しさ・姉の暴力その語り口の奥には、「自分はずっと被害者だった」という世界の見え方がありました。ある日、私は正直に伝えました。「その“被害者の物語”を持ち続ける限り、人生は動きません」勇輝さんはショックを受け、席を立って帰ってしまいました。数回キャンセルも入りました。でも──彼は戻ってきました。それが転機でした。そこから、彼は“自分を責めずに、ただ受け入れる”という初めての作業を始めました。・自分のコンプレックス・過去の傷・家族との距離・恋愛の失敗どれも“変える前に受け入れる”ことからスタートしたのです。自己否定がゆるむと、人は不思議と“方向性”を見つけます。勇輝さんの場合は──「人ともっと打ち解けられる人になりたい」という願いでした。そこで、私は様々な機会を作りました。・他の会員とのミニ交流会・セミナー参加・直感で答える自己紹介ゲーム・女性目線のリアルなフィードバック彼は最初こそ戸惑いながらも、次第にあることに気づきます。「自分はちょっと変わってるけど、面白い人だ」この感覚が芽生えたことで、彼は“合う人”を正しく選べるようになりました。彼が選んだタイプは、外向的でも派手でもありません。・穏やかで、裏表がなく・気持ちに寄り添う力があり・批判的にならず・彼を変えようとしないつまり、彼の“芯”を育ててくれるような人でした。詩織さんから見た勇輝さんは、こんなふうに映っていました。・自分の話を“深めて”くれる人・彼女の存在を大切に扱う人・感情の動きを細やかに汲み取ってくれる人・悩み事を秘密めかさずに分かち合ってくれる人・ふたりの未来を真剣に考えようとしてくれる人詩織さんは、勇輝さんの「人を大切にする優しさ」に、素直に癒やされていました。そして勇輝さんも、詩織さんの「批判しない・比べない・求めすぎない」姿勢に、ゆっくり心を開いていけたのです。詩織さんとの関係が深まるにつれ、勇輝さんは次のステージへ進む準備を整えていきました。私が伝えたアドバイスは、とてもシンプルです。・彼女の生活リズムや感情の動きを“尊重する”こと・感謝は小さくてもいいから、毎回言葉にすること・決断を急がせず、「待つ姿勢」を行動で示すこと・彼女の悩みや不安を“解決しようとせず”、まず聴ききることこうした積み重ねが、ふたりの間に“静かな親密さ”を育てていきました。勇輝さんが成婚できた理由は、奇跡でも偶然でもありません。自分を責める人生から、自分を受け入れる人生へ。被害者の物語から、自分の物語へ。「変わる怖さ」より、「幸せになりたい気持ち」を選んだから。婚活は、相手探しに見えて、実は“自分探し”です。どんなに優しい人に出会っても、どれだけ条件が整っていても、自分の内側が曇っていれば、将来は描けません。でも、あなたがあなた自身を受け入れ始めた瞬間──“将来を一緒に描ける人”は、必ずあなたの前に現れます。そしてその人はきっと、あなたの「ちょっと変で、面白い」ところを、いちばん愛してくれる人です。あなたの婚活にも、静かに幸せのハンドルが回り始めますように。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！“私らしいな”とつぶやける人ほど、婚活でも強い。婚活をしていると、うまくいかない日のほうが多いくらいです。お見合いで話が噛み合わなかったり、交際がフェードアウトしたり、また一から仕切り直しになったりの繰り返し。そんなとき、少し肩の力を抜かせてくれる魔法のひと言があります。「あ〜、私らしいな」失敗をごまかすためでも、自己否定の言葉でもありません。これは“自分を見捨てないための合言葉”です。自分で自分を見放さない人は、婚活で心が折れない。これは本当に真実なんです。私たちは欠点を隠すのが上手です。婚活でも、短所が見えないように振る舞い、好印象を残そうとします。でも、本当は逆なんです。欠点と長所は同じコインの裏表。短所だと思ってきたものは、裏返すとあなたしか持っていない資質や魅力になります。例えばうちの相棒（妻）。婚活時代は、30人以上の男性に断られた“伝説の女”。理由は単純で──思ったことをすぐ口に出してしまうから。（笑）お見合いの席で気弱な男性を柱の陰から引っぱり出してしまったり、薄毛の男性に「それ、カツラですか？」と聞いてしまったり。一般的には欠点に分類される部分ですよね。でも今ではその“直球さ”が武器になり、カウンセラーとして本領を発揮しています。欠点を隠すのではなく、欠点を使いこなす。そこから「私らしさ」は輝きます。あなたの短所も、誰かにとっては“唯一無二の魅力”になるんです。成婚のご挨拶の来訪で、ある女性会員が言いました。「◯◯さんのありのままが好きです」って言われて、急に自分が自分の味方になった気がしました。」交際中のたったひと言で、彼女は別人のように表情が柔らかくなり、肌ツヤまで変わってしまう。人って、本当に“愛されると変わる”んです。特に女性は、内側から光が差したように見える瞬間があります。男性も同じ。すべてを受け入れてくれる相手に出会うと、顔つきが“引き締まる”んです。誇らしさがにじむ。婚活は鏡みたいなもの。**自分をどう扱うかが、そのままあなたに返ってきます。**だから──よそゆきの自分で遠慮しながら結婚するより、“私らしさ”を愛してくれる人と結婚したほうが断然いい。本気でそう思います。婚活では完璧を装うより、素の自分でいたほうがうまくいきます。なぜなら──素のあなたを愛してくれる人こそ、あなたの人生の味方だから。短所を隠して結婚すると、結婚後になって必ず“地金”が出ます。・本当は心配性なのに強がる・本当は人見知りなのに外向的に振る舞う・本当は自己主張が強いのに控えめにするどこかで苦しくなります。結婚は長い旅です。呼吸を止めたまま走り続けることはできません。だからこそ婚活中に“本来の自分”を出していくことが、長い幸せに繋がります。ある成婚者は、こう語ってくれました。「私の“臆病さ”を見せても、彼は引かなかったんです。そこから世界が変わりました。」彼女は、恋愛経験が少なく、いつも“嫌われないように”慎重に立ち回ってきたタイプ。自分の本音を抑えて、空気を読むことで関係を守ってきた人でした。だからこそ──臆病な自分をさらけ出すことは、彼女にとって“崖から飛ぶ”くらいの大仕事でした。けれど、その勇気に対して彼が返したのは、予想外のひと言でした。「僕は、あなたのその正直さが好きだよ。」この瞬間、彼女の中で何かが確かにほどけました。長年“弱み”だと思っていた性質が、拒絶ではなく“受容のきっかけ”に変わったからです。臆病さを抱えたままでも愛されていい──その事実を体験したとき、人は初めて自分の中心に帰っていけます。そして気づくのです。“私らしさ”は、直すものではなく、誰かに愛される入り口なのだ。この気づきを手にした瞬間から、婚活は静かに、確実に前に進み始めます。婚活には迷いがつきものです。条件も相性も気になるし、正解がどこにあるのかわからなくなる。でも、本当の決め手はもっと静かな場所にあります。それは──自分と仲直りできた瞬間です。欠点に見えるところ、臆病さ、幼さ、本音。そこへそっと手を伸ばして「これも私だよね」と受け入れられたとき、人は初めて“まるごとの自分”を誰かに手渡せます。その瞬間から、婚活は驚くほど軽くなるんです。・取り繕わなくても会話が続く・自然体で会えるから疲れない・“私らしさ”を好きになってくれる人ほど、近くに現れる結婚は、正解探しでも我慢比べでもありません。ふたりで少しずつ形にしていく共同作品です。だから、苦しい日ほどつぶやいてみてください。「あ〜、これも私らしいな」その一言が、自己否定の流れを止め、あなたを幸せのほうへ向け直してくれます。“私らしさ”を愛せるあなたへ。そして、そのあなたを愛してくれる人のもとへ。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！婚活の悩みは複雑に見えて、実は一つに集約されます。「この人でいいのか、わからないんです。」そう言っていた人が、後に成婚して振り返るとこう続けます。「あのとき逃げなくて本当に良かった。あの迷いの奥に、私の“本音”があったんです。」今日は、3人の成婚者のリアルな“決め手”のストーリーをもとに、あなた自身の迷いに光を当てる時間にしましょう。婚活で迷うとき、人は相手を見ているようで、実は**自分の怖さ**と向き合っています。・失敗したらどうしよう・自信がない自分を見抜かれたくない・傷つきたくない・相手をガッカリさせたくないこの“怖さ”が、相手選びを複雑にします。頭ではわかっているのに、心が動かない。良い人なのに、決められない。その裏にあるのは──「私はどう生きたいのか、まだ言葉になっていない」という、密かな本音です。婚活が実を結ぶのは、相手の条件が揃った瞬間ではなく、”自分の本音が形になった”瞬間なのです。成婚者はみんな、最後の最後で同じことを言います。「私が、”この人と幸せをつくりたい”と思えたかどうかでした。」結婚は、相手に幸せにしてもらう契約ではありません。・どんな関係なら、自分は安心できる？・どんな日常なら、心が豊かでいられる？・どんな人となら、未来に希望を持てる？ここに答えを見つけた人ほど、迷いが減ります。結婚の決め手とは、「選ばれる私」ではなく、「選ぶ私」に戻るプロセス。自分軸が育った人から、婚活は確実に動き出します。奈津さん（30代後半・公務員）が抱えていた一番の悩みは、”自分の本音がわからないこと”でした。そもそも“自分が何を望んでいるのか”が掴めない。だからこそ、良い人に出会っても心が動かなくなる──この迷いこそが、彼女の婚活の大きな壁でした。その背景には子どもの頃からの「合わせて生きる」癖がありました。独りっ子で両親に気を遣い、学校でも友達の空気を読む。気づけば“自分の意見”よりも“場を穏やかに保つこと”が優先されてしまう人生でした。「自分の気持ちは？って、言われるとわからなくなるんです。」ある日のセッション中、そんな奈津さんが口にした「一緒にいて楽な人」という言葉は、単なる居心地の良さではありませんでした。そこにはもっと切実な願いがあったのです。「一緒に答えを探していける相手がいい。」「ネガティブでもポジティブでも、そのまま話していい関係がほしい。」それは、やっとの思いで言葉にした、深い本音でした。転機が訪れたのは、交際中のあるデートの帰り道。職場のストレスが重なり、ふと涙がこぼれた瞬間。いつもの奈津さんなら慌てて笑い、「大丈夫です」と蓋をしてしまうところです。しかし、その日だけは違いました。彼は立ち止まり、静かに言いました。「一人で抱えなくていいんですよ。」奈津さんはその瞬間、自分の中の何かがスッと緩むのを感じました。これこそ、彼女がずっと求めていた“真の居場所”でした。そこから少しずつ、怖さを抱えたままの本音を言ってみる練習を始めました。「わたし、”素でいることの楽さ”の意味がわかりました。」強がらなくていい。気を遣いすぎなくていい。泣いても笑っても、沈黙さえも共有できる──そんな等身大の自分でいられる安心こそが、奈津さんにとっての決め手でした。そして彼女はこう言いました。「一緒に泣いて笑ってくれる人。弱さごと受け止めてくれる人。わたし、この人となら、人生をつくれると思いました。」波瑠さん（40代前半・商社系）は、いつも“戦闘モード”で生きてきました。男社会で踏ん張り、昇進試験と成果で自分の価値を証明し続けてきた日々。強くなければ生き残れない。打たれ弱さは見せたら負け。その生き方は正しかったけれど、その分だけ心は疲弊していました。婚活でも同じことが起きていました。・相手の言動を無意識にチェックしてしまう・弱みを見せたら軽蔑される気がする・だから距離が縮まるほど、逆に不安定になるそんな“心理的な戦闘態勢”が抜けなかった彼女の前に現れた男性は、見た目も年収も「普通」。でも──彼は、争いごとや競争が嫌いな、受容性に富んだ懐の深い人でした。デート中に癒されて、ふと涙をこぼした波瑠さん。これまでなら「ごめん」「大丈夫」と取り繕ってしまうところですが、彼はそれを止めませんでした。「何も言わなくていいんですよ。話したくなったら話せばいい。」この姿勢に、波瑠さんは初めて“戦わなくてもいい関係性”を感じたと言います。「私、ずっと戦う必要なんてなかったんだ。」そう気づいたとき、強さにしがみついていた手が静かにゆるみました。彼女の決め手は、”強くなくても愛される”という、自分への許可が下りた瞬間でした。由宇さん（30代半ば・エンジニア）は、一見すると控えめで穏やか。けれどその内側には、ずっと誰にも言えなかった葛藤がありました。「一対一の関係で、好かれると、なぜか窮屈で苦しくなる」という反応。子どもの頃から、由宇さんは“みんなの答え”を最優先してきました。協調性が高く、空気も読める。だからリーダーに選ばれて、うまくやれる一方で、自分の意見は後回しになりがち。さらに──・誰かに引っ張られるのは嫌・でも自分だけが突出して引っ張るのも嫌という、微妙なバランス感覚が、恋愛をいつも“気疲れする場”に変えていました。恋愛が深まるほど、由宇さんの心はなぜか閉じてしまう。・期待に応えなきゃ、と焦る・喜ばせたいのに、なぜか距離を置きたくなる・頼られると、重く感じてしまう彼女はずっと、「自分らしく愛する」という体験を知らなかったのです。成婚した彼は一回り年上。誠実で実務家肌。派手さはなくても、価値観と意見をしっかり持つタイプの男性でした。しかも、年上風を吹かせたりせず、急かさない。押しつけない。約束を守る。初デートの帰り道、ふと気づきました。「あれ？この人の前だと、呼吸が浅くならない」無理に場を盛り上げなくていい。沈黙が怖くない。自分の意見を言っても、相手のテンションが乱れない。“対等でいられる空気”を、彼は自然に作っていました。一緒に暮らし始めて数ヶ月。ある夕方、一緒に並んでキッチンで皿洗いをしていたとき、由宇さんの胸にスッと温かいものが広がりました。「あ、アドラーの言う“貢献意識”って、与えるって……こんなに軽いんだ。」無理しない、背伸びしない、自然な貢献。相手のために動くのではなく、“一緒に育て合う感覚”がそこにありました。プロポーズの夜、彼がまっすぐ言った求婚の言葉。もちろん嬉しかった。けれど、それ以上に胸に響いたのは──「この人を、私も大切にしたい」と、自然に思えた自分の”気持ちの変化”でした。愛は、奪われるものでも、我慢して与えるものでもなく、日常の中で静かに育ち合うもの。その実感が、由宇さんにとっての決定打でした。成婚した3人に共通していたのは、スペックでも運でも“相性の奇跡”でもありませんでした。自分と向き合うカウンセリングの力を借りて、最終的に彼女たちがつかんだのは、自分の本音に戻る力でした。・無意識に避けてきた怖さと向き合えたこと・弱さを隠さずに相手に見せられたこと・どんな結婚を望むのか、言葉として形にできたこと婚活とは、“相手探し”のように見えて、実は自分を取り戻すプロセスでもあります。本来の自分でいられるとき、その姿のまま受け止めてくれる人が現れます。結婚は“当てるもの”ではなく、“ふたりで創り出していくもの”。あなたを幸せにできるのは、あなたしかいません。だからこそ、迷ったときほど自分に問いかけてください。「（結婚で）私はどんな人生を選びたい？」その答えが見えた瞬間、結婚相手の“決め手”は驚くほど静かに、自然に、あなたの前に姿を現します。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！「結婚が近づくほど、胸がざわついて苦しくなるのはなぜ？」──。その答えは、ただの“相性”や“タイミング”ではありません。家族との距離感、もっと言えば心理的な癒着が知らず知らずのうちに結婚を妨げていることがあります。今日は、成婚した仮名・夏菜子さん（40・外資OL）が“家族との一体化”という見えない壁を越え、自分の人生を選び取るまでの軌跡を、できるだけリアルにお届けします。家族思いの人ほどぶつかりやすい、心の深層に潜むブレーキの正体です。男女問わず好かれる柔らかい雰囲気。真面目で、気が利く。そんな彼女がなぜか結婚に近づくと苦しくなる。「相手が特別な好意を見せてくれるほど、決まって心がスッと閉じていくんです」彼の態度にも、タイミングにも問題はない。それでも前に進めない──。この“無意識のブレーキ”こそ、後のカウンセリングで浮き彫りになっていく癒着の影でした。表向きは理想的な家族関係──・個人の予定は皆で共有、家族の予定優先・楽しいことは家族で共有する・困ったときは真っ先に家族に相談でも、この“距離の近さ”は、心理学ではしばしば癒着（フュージョン）と呼ばれます。境界線が薄く、他人の感情が自分の中に流れ込んでしまう状態のこと。カウンセリングで、彼女はポツリとこう言いました。「私だけ幸せになったら、家族を置いていくみたいで……胸が苦しくなるんです」これは罪悪感ではなく、家族から感情的に自立していいという許可が出ていない状態。結婚相手が現れるほど、無自覚にブレーキが働くのです。恋愛に限らず、家族とのやり取りでも顕著でした。・深夜でも、しつこい妹の電話を切れない・予定があっても母親に呼ばれたら断れない・デートより家族を優先してしまう面談で聞くと、最初はこう答えます。「私……断りたいのか断りたくないのか、もう分からなくて」さらに深く聞くと、ようやく本音が出ました。「NOと言った瞬間、孤立する気がして怖いんです」孤立する不安（＝見捨てられ不安）が、境界線を曖昧にし続けていたのです。家族関係が密すぎると“自分のニーズを後回しにするクセ”がつき、それが大人になってからも人間関係に持ち越されます。それからは癒着をどう断ち切り、精神的にどう自立していくかがカウンセリングのテーマとなりました。ある面談の日、彼女がふとつぶやきました。「……私、独り暮らし、してみようかな」これまで一度も言わなかったセリフ。自分でもその決心に驚いて涙ぐんでしまいました。驚くべきことに、その1ヶ月半後には本当に独り暮らしをスタート。その結果、家族の側にも変化が生まれます。「私たちも子離れしなきゃダメだったのね」そう言った母親がいちばん言行不一致でしたが、また癒着した家庭がすべてこう変われるわけではありませんが、彼女の家族は健全でした。お互いに必要な距離を作る準備が、ようやく整ったのです。独り暮らしを始めて間もなく、6歳上の男性とのお見合いに進みました。外向型で、おおらかで、明るい。最初の印象は──肩の力が抜け、「なんか目力が強くて……吸い込まれるような人だな……」そこからの展開は早く、数日おきにデート。彼の方から告白。夏菜子さんは、これまで言えなかった本音を震える声で伝えました。*急がないでほしい*安心できる関係をゆっくり築きたい*結婚を真剣に考えている*恋愛経験は多くないすると彼は、迷いのない声で言いました。「大丈夫。僕は逃げていかないよ。出会えたのは奇跡だと思ってる」この言葉で、彼女の胸にずっと貼り付いていた“家族への罪悪感”が少し剥がれ落ちたようでした。それでも恋愛が深まるほど、昔のパターンが顔を出します。*彼のメッセージに急に返せなくなる*理由のない拒否感が湧く*心がザワザワして距離を置きたくなるある面談で、彼女は泣き出しながら言いました。「こんな気持ちになるの、彼が初めてなんです。怖い。けど……失いたくもない」その“怖さ”こそ、癒着が緩むときに必ず出てくる反応です。自立の痛みと言ってもいい。そして迎えたプロポーズ。「何があっても、君を守るよ」その瞬間、彼女は初めて“自分の人生を自分で選ぶ覚悟”が芽生えたと語りました。家族を大切にしてきた人ほど、家族との距離が開く瞬間に胸が痛みます。でも、それは裏切りではありません。家族との健全な境界線が、次の愛を運んでくる。夏菜子さんの物語は、家族を捨てる話ではなく、「家族とは違う場所に、もう一人の大切な人を迎え入れる勇気」の物語でした。あなたの婚活にも、同じように新風が吹き始めますように。境界線の引き方ひとつで、未来はその可能性の扉を静かに開いていきます。▶️入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！結婚でいちばん深い癒しは、“誰かに選ばれること”ではなく、自分という存在を丸ごと受け入れてくれる人がいると実感できた瞬間に生まれます。これは、30代後半・事務職のみなみさんが結婚へたどり着くまでと、新婚・ロマンス期の心の旅路の報告です。みなみさんは長いあいだ、“家族の不仲”の中で生きてきました。両親の険悪な関係を幼い頃から見続け、自分の幸せも周囲に左右されるものだと信じていたのです。「両親さえ変わってくれたら、私の人生も変わる」そう信じるほど、心はいつも振り回され、無力感に飲まれがちでした。同時に、心のどこかで「私を救い出してくれる男性が現れるはず」と期待していたことにも、のちに気づきます。けれど過大な期待は裏切りを生み、また自分を傷つけてしまう。そんな“被害者の人生”のままでは、前に進めないと気づき始めたのは、面談を重ね、心の深い部分を整理できるようになってきた頃でした。少しずつ、自分にも未来を選ぶ力があると認められるようになったみなみさん。そこで出てきた言葉が──「いつもと違うことをやってみる」十数回目のあるお見合い当日、彼女は受け身すぎず、張り切りすぎず、落ち着いた気持ちで臨むことができました。お相手は、穏やかで安心感のある優しい男性。「全然、苦痛じゃなかったんです」と、照れくさそうに報告してくれた姿が忘れられません。ただ同時に、心配性な自分も顔を出します。「デートではよかったけれど、欠点が見えてきたらどうしよう」「仲良くなるほど、彼が離れていく気がして……」それは、みなみさんがこれまで築いてきた“自己防衛”のクセ。親密にならないよう距離を取る癖が、無意識に働いていたのです。交際中の目標はみなみさん自身が決めました。*男性といて“楽しい自分”を体験すること*心配性に捕まらない*忖度しすぎず、リラックスする*気を遣わず、ありのままの自分でいるこの“率直な私でいる”という目標が、彼女を支える軸になっていきます。そしてある日のデートで、勇気を出して正直に伝えました。「感情のやり取りが苦手なんです」「恋愛経験がほとんどなくて……」すると彼の返事は、とてもあたたかいものでした。「僕も恋愛経験は少ないんです。恋人じゃなくて結婚相手を探しています。一緒にいてリラックスできる人がいい。」みなみさんの心の防波堤が、少しだけ音を立てて崩れた瞬間でした。ある日のデート後、彼から「今日は特別、親しくなれた気がします」とメッセージが届きました。本当なら嬉しいはずなのに、みなみさんは返信をスルー。その理由を尋ねると、「まだまだだよ！って言いたくなるんです」と自分でも驚いた様子で語りました。さらに掘り下げていくと──「私の何がわかったというの？」「そんな簡単に男女がわかり合えるわけない」そこには、不仲な両親を見て育った彼女なりの恐れが横たわっていました。だからこそカウンセラーのわたしは伝えました。「もっと深くわかり合いたいと望んでいるのは、あなた。そのニーズは、あなた自身が丁寧に伝えていく必要があるんです。」婚活で出会う相手は、あなたの“渇き”を満たすためにいるわけではない──。この気づきが、みなみさんのパートナーシップを変えたのです。交際はゆっくりと進み、みなみさんの心の内側にも、小さな変化が積み重なっていきました。彼のまじめで誠実な一面。そして男女関係に不器用なところも、実は自分と似ている──そう気づいたとき、みなみさんはふっと安心したと言います。そして無事に成婚。そこからは“ふたりの生活”が始まります。結婚後のみなみさんは、心の声をつづったメッセージを送ってくれました。「自分の生活の中に、ほかの誰かがいるのって本当に不思議です。時々、拒否感のような“異物感”に襲われることもあります。」でも、それも自然なこと。他人と暮らすとは、ゆっくり距離を縮めるプロセスだからです。触れ合い、家事を分担し、日々の小さな出来事を共有するうちに──「彼は、私を丸ごと受け入れてくれる人なんだ」そんな実感が、確かな喜びへと変わっていきました。新婚当初は性の感覚に戸惑い、「こんなものなの？」と思ったことも正直に話してくれました。でも今では自然に悦びを感じられるようになり、「セックスを特別視しすぎていたんだと気づきました」と笑いマーク入りで赤裸々に語ってくれました。ある平日の昼下がり、新居に一人で居て、「（彼が）このまま帰ってこないのでは？」急な不安に襲われ、彼に会いたくて泣いた日もあったそうです。そんな揺れ動く気持ちを、みなみさんは隠さず伝えることができました。彼はそれを拒まず、受け止め、寄り添ってくれたのです。「自分を丸ごと受け入れてくれる人がいる──それがどれほど幸せで尊いことなのか、ようやくわかりました。」婚活は、自分の欠けている部分を探す旅ではありません。“丸ごとの私”で愛される経験を取り戻す旅。みなみさんの物語が、婚活中のあなたの心にもそっと光を灯しますように。誰の中にも、ふと不安になる自分がいます。その自分が安心できる相手なら、無理をしなくても心は少しずつ開いていきます。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！婚活をしていると、誰もが一度は思うのではないでしょうか。「この人で本当にいいの？」と。頭では「条件もいいし、優しいし」とわかっていても、なぜか心が動かない。逆に、気持ちが動いた相手には不安や怒りがついてくる──。今回はそんな“決められない迷路”の中にいたりこさん（30代後半・事務職）の物語です。彼女が見つけたのは、「正解の人」ではなく、「自分の心を信じられる感覚」でした。成婚後も「この人でいいの？」と迷う瞬間、自己肯定感の低下が関係していることがあります。りこさんは、仕事も趣味も全力で楽しむアクティブな女性。仲間とバンド活動をする一方で、事務職として責任ある仕事をこなしていました。そんな彼女に、婚約中の彼から「結婚を前提に同棲しよう」と提案がありました。ところが──。「一緒に住まないと相性がわからない」その一言が、彼女の心に引っかかりました。理屈は理解できる。けれど「信頼されていない気がする」と感じてしまう。彼の気持ちに共感できない自分を責め、「どうして私は素直に喜べないんだろう」と悩んでいました。さらに、仕事のキャリアアップのチャンスも重なり、“彼と結婚して落ち着くか”“今の仕事を極めるか”──どちらも譲れず、心が分裂していたのです。デートのたびに、すれ違いが増えていきました。部屋探しのデートでは、お互いの理想がぶつかり合い、とうとう喧嘩別れ。「合わせられるか心配だよ」と言われた言葉が胸に刺さりました。「どっちでもいいよ」って、言ってほしかった。そう思った瞬間、涙があふれました。本当は“優しく受け入れてほしい”だけだったのに。でもりこさんは気づいていました。前の恋愛でも、同じように衝突を繰り返し、関係を終わらせてきたことを。「どうせ私が悪いんだ」「また失敗した」と、自分を責めるパターン。頭では理解しているのに、心が追いつかない。まさに、思考のどツボにハマっていたのです。カウンセリングでわかってきたのは、りこさんの過剰なくらいの“防衛反応”でした。彼女が「面倒くさい」と何もかも投げ出したくなり、自分を責めていたのは、実は心の防衛本能だったのです。彼女の母親は、超がつくほど心配性で過干渉。学生時代は、帰りが遅れると何十回も電話がかかってくるほど。ケガをしても心配より先に叱られる──そんな家庭でした。「母はいつもネガティブで、何かあるとすぐに“危ないからやめなさい”って言う人でした。」その影響で、りこさんは大人になってからも「私のテリトリーに入ってこないで」と距離を取るようになりました。親のような結婚生活だけは嫌だと思いながら、心の奥では“誰かに入ってきてほしい”と願っていたのです。「人は人、自分は自分」──りこさんの口癖でした。それは彼女の強さでもあり、同時に孤独を守るための盾でもありました。自己肯定感が低い人ほど、他人からの承認を求めてしまう。そして、思うように得られないとき、自分を守るために“突っぱねる”──。りこさんも、そのパターンの中に生きていました。「譲れないことはあっていい。でも、誰かと生きていくって、“手放しても大丈夫”と思えることなんですよ。」この言葉に、りこさんは静かに頷きました。“自分を変えようとする”より、“自分を受け入れる”ほうが難しいことを知ったのです。彼との関係は、何度もぶつかりながらも続きました。けれど、少しずつ変わったのは、りこさん自身の向き合い方でした。「私は私。完璧じゃなくていい。彼も完璧じゃなくていい。」そう思えるようになったとき、肩の力が抜けました。彼と一緒にいる時間に、“穏やかさ”が戻ってきたのです。「正しい相手」を探すより、「自分が安心できる関係」を築くこと。それが、りこさんがたどり着いた答えでした。婚活中に出てくる「この人でいいのか？」という疑問。その本当の意味は、裏を返すと──“この私でいいのか？”という、自分への疑いなのかもしれません。りこさんは、自分の中の「面倒くさい私」を責めるのをやめたとき、初めて人を愛せるようになりました。そして、彼との未来を“選ぶ”というより、“受け入れる”ことができたのです。「完璧じゃなくていい、これが私なんだって思えるようになりました。」婚活のゴールは、理想の相手に出会うことではありません。“自分の心と仲直りすること”──それが、ほんとうのスタートライン。「ホントにこの人でいいのか？」と思ったときこそ、成長のチャンスです。その迷いは、あなたの心が“本音を聞いてほしい”と訴えているサイン。焦らず、自分を信じて、一歩ずつ。あなたの中に、すでに“幸せを選ぶ力”が育っています。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！「自分に自信がない」「どうせ選ばれない」と感じていませんか？恋愛が苦手な人ほど、ほんとうは優しさを持っていたりします。けれどその優しさが、時に自分を傷つけて自信を奪ってしまうこともある──そんな女性が婚活で、”愛に正直”になり、勇気を発揮したお話です。間もなく40の大台に手が届くるかさん（仮名・事務職）は、争いや競争が苦手で、いつも人を優先してしまう穏やかな性格の女性。けれどその優しさの裏には、「自分なんて」という小さな諦めが隠れていました。るかさんは、入会当初こう話していました。「容姿にも、自分にも自信がないし、女子力も高くない。誰かに選ばれるわけがありません。」過去には、元彼との間で金銭トラブルがありました。彼の言葉を信じてお金を貸した結果、仲の良い友人まで巻き込んでしまい、それからというもの自分を責め続けていたのです。「男を見る目がない」「私は幸せになれない」と信じ込んでいた彼女。でも、カウンセリングを重ねるうちに見えてきたのは、“ダメな自分”ではなく、“愛されたいと頑張ってきた自分”でした。話を深めていくと、家族との関係が見えてきました。るかさんは、両親や兄弟姉妹をつなぐ家族の“ハブ役”のような存在で、誰かが落ち込むと自然と気を使い、場を明るくしようとする子でした。でも本当は、幼いころは明るくてひょうきん。家族を笑わせるのが得意な「愛されキャラ」だったのです。けれどいつの間にか、「自分は後回しでもいい」と思うようになり、“自分を数に入れない”優しい子になっていきました。カウンセリングでは、「私は小さいころから、ずっと誰かのために頑張ってきたんですね」と、涙をこぼした日もありました。その瞬間、るかさんの中で、自己価値を取り戻すスイッチが入りました。IBJに登録して、お見合いを始めてからのるかさんは、まるで別人のように行動的でした。最初は緊張していたお見合いも、回を重ねるうちに自然な笑顔が増えていきました。「同時交際なんて無理だと思ってましたが、やってみたら自分の感情をちゃんと比べられました。」一度に４人との仮交際を経験。その中から、「この人といると安心できる」「人柄が尊敬できる」と感じた男性を真剣交際の相手に選びました。彼といると、気を張らずに話せて、自己主張も怖くありませんでした。るかさんの“本来の素の自分”が、ようやく顔を出し始めたのです。交際は順調でした。ところがある日、彼の父親が入院し、容体が悪化。先方の相談所から「交際の一時中断」を打診されました。彼も気丈に振る舞っていましたが、明らかに動揺していました。るかさんは迷います。「こんな時に私がそばにいたら、迷惑じゃないかな……」そして、控えめな性格が出て、自分から「今は交際を遠慮します」と先方に伝えようとしたその時でした。わたしたちも迷いましたが、これまでの経験から思い切って提案しました。「こういう時こそ、引き下がってはダメ。彼のそばにいてあげてください。」彼女は勇気を出して、その言葉に従いました。その結果──その日はなんとクリスマスイブの前の日でしたが、彼はプロポーズを決行したのです。翌日、るかさんは婚約者として彼の家族が待つ病室を訪れ、父親に挨拶しました。父親は涙ぐみながら喜び、家族も泣き笑いの中、笑顔で迎えてくれました。翌日、彼の父親は静かに息を引き取りました。悲しみの中に、確かな愛の絆が生まれた瞬間でした。人生の転機で、大きな一歩を踏み出した、彼の心からの言葉。「寄り添ってくれて本当にありがとう。」るかさんは涙をこぼしました。かつては“自分を数に入れない”生き方しかできなかった彼女が、いまは誰かの支えになることで、初めて自分の価値を感じていたのです。彼女の婚活は、派手な恋ではなく、“静かな勇気”の物語でした。常識や人の気持ちを忖度するより、”自分の心の声”に従ったその選択が、ほんとうの幸せを引き寄せました。「あの時、怖かったけど一歩踏み出してよかったです。」素朴で、ふだん控えめな人ほど、いざ守りたい人が現れた時に勇気を発揮する。このエピソードは、私たちカウンセラーにとっても忘れられない出来事です。恋愛や結婚の悩みの多くは、“自分を責めすぎている”ところから始まります。あなたの優しさも、弱さも、全部あなたの魅力。カウンセリングでは、過去の経験をやさしくほどきながら、“愛に正直になる力”を取り戻していきます。

「いつも同じタイプに惹かれて失敗」「結婚につながる出会いがない」──そんな悩みを抱える50代の婚活者は少なくありません。けれど実は、”恋愛目線のまま相手を探している”ことが、成婚を遠ざけている最大の原因かもしれません。今回は、恋愛体質から卒業し、“地に足のついた愛”を見つけた圭子さん（50代前半・キャリア女性）のストーリーをお届けします。キーワードは「自己肯定感」と「心理相談」。理想を手放したとき、ほんとうの理想の相手がやってきました。圭子さんは、仕事もプライベートも完璧にこなすバリキャリタイプ。けれど、恋愛ではいつも同じパターンを繰り返していました。「自分を好きになってくれる男性は情熱的な人」「私が惹かれるのは、ダンディな格好いいタイプ」過去の恋愛体験から作られた“好みのフレーム”が、いつの間にか相手探しの基準になっていたのです。でも、その“好き”は恋愛的な刺激にすぎず、一緒に暮らす現実の相性とは別物でした。その証拠に、交際相手とはいつも張り合ってしまい、根負けした彼が去って行くパターンを繰り返していました。カウンセリングで話していくうちに、圭子さんは気づきます。自分が本当に欲しかったのは、ドキドキではなく、”安心して素の自分でいられる関係”だということに。そんな圭子さんの転機は、“恋愛目線の枠”を外したときに訪れました。お見合い相手は、これまでの交際相手とはまるで違うタイプ。見た目も服装も地味めで、プロフィールの趣味欄には「ガンプラ作り」。なんといわゆる“オタク”気質の男性でした。「正直、ピンと来ませんでした。でも、何か一途で誠実な感じがして。」最初のお見合いは可もなく不可もなく。けれど「もう一度だけ会ってみよう」と思えたのは、彼の真っ直ぐな眼差しに心が動いたから。そこから少しずつ距離が近づいていきました。二回目、三回目とデートを重ねるうちに、圭子さんの中で変化が起きます。彼の趣味の話を聞くうちに、弟との留守番で子どもの頃に夢中になっていたアニメや漫画の記憶が蘇ってきたのです。「私も、昔は少年漫画が大好きで！まさかそんな話で盛り上がるなんて思ってもいませんでした。」仕事モードの“余所ゆきの自分”を脱ぎ捨てて、素の自分で笑えるようになった。圭子さんにとってそれは、忘れていた“自由”の感覚でした。３回目のデートでは、彼のたっての希望でお台場の「ガンダムベース」へ。最初は気が進まなかった圭子さんも、彼が少年のような目で語る姿に、思わず心が温まりました。「この人、すごく純粋なんだなって思いました。」彼にとって、そのデートは長年の夢だったそうです。これまでの交際では“オタクっぽい”と言われて引かれてばかり。そんな彼にとって、圭子さんと一緒にガンダムを見上げる時間は、奇跡のような体験でした。圭子さんもまた、“背伸びしない関係”の心地よさに目覚めます。飾らない自分で愛されることの喜び。それが、”自己肯定感の回復”につながっていきました。恋愛は「相手にどう思われるか」に意識が向きがち。でも結婚は、「この人とどんな時間を重ねたいか」。方向がまったく違います。圭子さんは言います。「彼といると、特別なことがなくても楽しいんです。仕事の愚痴も笑って聞いてくれるし、なんだかホッとする。」恋愛目線から“結婚目線”に切り替えたことで、彼女の中にあった焦りや完璧主義がすっと消えました。好きという感情よりも、普段着のまま安心できる空気の中で笑えることが幸せだと気づいたのです。ふたりともがアラフィフでの初婚は、決して“遅い”わけではありません。むしろ、ここからが人生の折り返し地点。圭子さんも言います。「ようやく、自分の“年貢の納め時”が来た気がします（笑）」50代での婚活は、“誰かに選ばれる”のではなく、“自分がどう生きたいか”を選ぶステージです。長いモラトリアム（大人になる猶予期間）を抜け出し、人生を再スタートする勇気が求められます。圭子さんと彼の共通点は、”素の自分”に自信がなかったこと。けれどお互いを通して、「このままでいい」と思えるようになったと語ります。そう、自分を愛せるようになると、人を自然に愛せるようになるのです。成婚とは、恋愛のゴールではなく、“素の自分”で生きられるパートナーを見つけること。圭子さんにとって彼との出会いは、恋愛目線を手放した先に訪れた“ご褒美”でした。良くこれまで一人で頑張ってきた──自分への。「このままの私でいい」そう思える相手と出会えたとき、よそ行きの衣装を脱ぎ、人はやっとほんとうの意味で幸せになれるのだと思います。50代の婚活こそ、自己肯定感を取り戻し、人生をもう一度やさしく始めるチャンスです。心理相談を通して、あなたの中の“恋愛の癖”をわたしたちと一緒に見つめ直してみませんか？まず、これまでの恋愛や人間関係についてじっくりお話を伺います。そのうえで、なぜそのパターンができたのかを一緒に紐解いていきます。幼少期の親子関係や家族との関わりにさかのぼり、あなたの“愛着パターン”や“性格のベース”を丁寧に見極めます。さらに、過去に同じような傾向を持つ会員さんが、どんなステップで成婚していったのかも具体的にご紹介。そこから、あなたに合ったサポートプランと登録の流れをご説明します。（所要時間は約60分。じっくりお話できるよう、時間に余裕をもってお越しください）なお、入会後も「結婚相談所での活動はせず、まずは心の整理から始めたい」という方には、リアルラブ独自のコンサルティング会員制度をご案内しています。継続的なカウンセリングを通して、心の準備が整った段階で、婚活への切り替えもいつでも可能です。詳しくはリアルラブの公式サイトをご覧ください。

「結婚したいけど、なかなかうまくいかない」「ホンネを言うと嫌われそう」──そんな不安を抱えている40代の婚活中のみなさんへ。実は、タブーが少ないカップルほど幸せになりやすいんです。今回は、仲人型結婚相談所で心理サポートを受けながら、“本音で話せる関係”を築いた女性の成婚ストーリーをもとに、結婚後も幸せが長く続く関係のヒントをお届けします。夫婦やカップルの関係がうまくいかなくなるのは、性格の不一致よりも「話せないこと」が増えるとき。小さな秘密や我慢が積もっていくと、いつの間にか心の距離が生まれてしまいます。たとえば、相手の言葉にモヤッとしても「仲を悪くしたくないから」と言わずに飲み込んでしまう。そうした小さな“飲み込み”が積み重なると、関係は冷えていくのです。でも、うまくいくカップルほど衝突を恐れません。お互いを尊重しながらも、素直に本音を話し合う。その姿勢が信頼を深め、関係をあたたかく保ってくれるのです。婚活の段階から「ちゃんと話せる関係」をつくること──それが、長く幸せな結婚の土台になります。婚活は「いい人を探す作業」ではなく、話せる関係を育てる練習の場でもあります。私たちの相談所では、活動初期から“タブーを減らす”ための小さな練習をおすすめしています。*小さな違和感はその日のうちに伝える（責めずに、事実＋気持ちで話す）*境界線を共有する：「OK／NG／要相談」を一緒に確認しておく*お金・家族・仕事・健康など、将来のテーマを少しずつ触れておく*相手の考えをジャッジせず、まずは「どうしてそう思う？」と聴く前回紹介したY子さん（40代前半）も、この練習を重ねて大きく変わりました。仕事で気を遣いすぎて“休日は何もしたくない”ほど疲れていた彼女が、素直に感情を伝えるようになったことで、会話のぬくもりが増して、関係の流れも自然に変わっていったのです。40代の婚活は、若さではなく信頼と対話で進めるステージ。心理サポートと仲人の伴走があれば、タブーはどんどん減っていきます。長く続く関係に欠かせないのは、“言葉の自由”。うれしいことも不安も、気軽に言い合える関係です。相手に気を遣って本音を隠すと、やさしさのようでいて、心の距離を広げてしまいます。Y子さんのパートナーは、ムーミンパパのように穏やかで、いつもニコニコ。ちょっと楽天的すぎるところもあるけれど、その明るさが彼女の緊張をほぐしてくれました。「彼といると、自然に機嫌が良くなるんです」怖がりで慎重だったY子さんが、彼の前では冗談を言えるようになった──それは、心がほぐれ、信頼が芽生えていった証拠でした。「なんでも言い合える関係」とは、意見が違っても尊重し合えること。沈黙が怖くない、そんな安心感のある関係です。理想の結婚相手は完璧な人ではなく、素の自分でいられる人。その一点に気づいたとき、愛はぐっと現実の幸福に近づきます。Y子さんの彼は、最初、彼女の年齢を気にする両親に反対されました。でも彼は、私たちの前で静かに、しかし力強く言いました。「彼女を大事にします。何があっても守ります。」その一言で場の空気が変わり、Y子さんの目にも涙が浮かびました。派手な言葉よりも、誰かを守る覚悟の静けさにこそ、愛の本質があります。信頼は、弱さを見せ合える関係から育ちます。怖くても気持ちを言葉にする勇気が、相手の中に“信じられる安心”をつくっていくのです。夫婦がしっかりとつながっていれば、どんな問題も一緒に越えていける。タブーを減らす勇気とは、相手を信じる力であり、自分を信じる力でもあるのです。ある成婚者の男性（30代後半）が、結婚一年の近況報告でこうシェアしてくれました。「彼女と喧嘩して仲直りするたびに、前より彼女のことがもっと好きになるんです。」恋愛経験が少ない人ほど、喧嘩を避けようとします。けれど尊重のある喧嘩は、関係を壊すものではなく、深めるための対話。違いを正直に出し合うことで、相手を理解し、絆を強くしていくのです。衝突を恐れず話し合える夫婦ほど、長く続く。喧嘩は“相手を変えるため”ではなく、“ふたりで一緒に成長するため”。それを知っている夫婦は、信頼も深く、関係もあたたかくなります。心理学でも、適度な衝突を修復できる関係のほうが満足度が高いとされています。つまり、“喧嘩できる余白”がある夫婦こそ、安心して本音を話せる関係なんです。ホンネで話し合って、時にはぶつかって、また笑い合う──。そんな二人の関係こそが、長く続く幸せの形です。完璧じゃなくてもいい。遠慮せずに話せる相手がいること、それが人生をあたたかくしてくれます。「タブーが少ない」とは、恐れずに言葉を交わせる関係。違いを受け入れながら、安心して語り合える。それが“大人の愛”の姿です。喧嘩の後に差し出す手、泣いた夜の後の微笑み──。そんな瞬間の積み重ねが、夫婦を育てていきます。40代の婚活は、“若さ”ではなく“信頼と対話”でつくる愛のステージ。心理サポートを通して、あなたの中に眠る“ホンネで愛する力”を一緒に育てていきましょう。心を開いて話せる関係ができたとき、人生はもう一度やさしく始まります。あなたにも、その春が訪れますように。わたしたちは、40代の婚活を「人生のリスタート」として応援しています。婚活に疲れた方も、もう一度“素の自分”で出会いたい方も。心理サポートを通して、あなたらしい結婚を一緒に見つけていきませんか。まず、これまでの恋愛や人間関係についてじっくりお話を伺います。そのうえで、なぜそのパターンができたのかを一緒に紐解いていきます。幼少期の親子関係や家族との関わりにさかのぼり、あなたの“愛着パターン”や“性格のベース”を丁寧に見極めます。さらに、過去に同じような傾向を持つ会員さんが、どんなステップで成婚していったのかも具体的にご紹介。そこから、あなたに合ったサポートプランと登録の流れをご説明します。（所要時間は約60分。じっくりお話できるよう、時間に余裕をもってお越しください）なお、入会後も「結婚相談所での活動はせず、まずは心の整理から始めたい」という方には、リアルラブ独自のコンサルティング会員制度をご案内しています。継続的なカウンセリングを通して、心の準備が整った段階で、婚活への切り替えもいつでも可能です。詳しくはリアルラブの公式サイトをご覧ください。