「”君は結婚相手じゃない”と彼から言われた──それは恋愛の終わりのように聞こえるけれど、実は“愛の成就の分岐点”かもしれません。」多くの婚活女性を見てきた婚活メンター・早川は言います。過去の恋愛で心を擦り切らせ、「もう恋愛は懲りごり」と語る女性たち。中には、過去の失恋を長く引きずり、ようやく気持ちを整理してから結婚相談所を訪れる方も少なくありません。そんな中、今回登場するのは、明香里（33歳・仮名、IT系デザイナー）。アプリ婚活で長い間、交際していた男性に「結婚相手としては違う」と言われ、心が折れたまま結婚相談所に入会しました。初回カウンセリングで、明香里はこう打ち明けました。「彼に裏切られたと思いました。でも、どうしても嫌いになれなくて。」早川はうなずきながら静かに言葉を返します。「彼を責めるより、あのとき自分がどう感じていたかを丁寧に見ていきましょう。」多くの女性は、“彼になぜ選ばれなかったか”ばかりを気にしてしまいます。でも本当に大切なのは、“自分がどう感じ、その後でどう行動するか”。彼を責めたくなるのは自然なこと。でも、その裏には「わかってほしかった」「愛されたかった」という切実な願いがあります。そこを見つめ直すことが、再び愛を育てる第一歩になるのです。早川のもとで婚活を続けるうちに、明香里は少しずつ変わっていきました。以前なら「嫌われたくない」と本音を隠していた場面で、今は穏やかに気持ちを伝えられるようになっていたのです。「前みたいに無理して笑わなくてもいいんですね。」「そう、自分を偽らない方が人は惹かれるんです。」男性は、自分を否定せず寄り添ってくれる女性に“安心”を覚えます。信頼を感じたとき、男性は初めて本音を語り出すのです。結婚に進むカップルの多くは、この“安心の共有”ができています。たとえ現代社会で「家」意識が薄れても、結婚という言葉の響きは、男性にとっていまだに“責任”や“覚悟”の象徴です。キャリアや収入、相手家族との関係、将来への不安──それらが重なって、プレッシャーに押しつぶされそうになる男性もいます。特に真面目で周囲からの期待を背負いやすい人ほど、その重荷に耐えかねて一歩引いてしまうことも。だからこそ、緊張を解きほぐすような“安心できる関係”こそが、男性の心を開く最大の鍵になるのです。数ヶ月後、明香里は新しい男性・圭介（37歳・仮名）と出会いました。仕事はできるが朴訥なところもある彼。最初は慎重だった彼女も、早川とのセッションで学んだ「感情の距離の取り方」を意識していました。関係が順調に進み、次は江ノ島へのドライブデート。海辺の風、しらす丼、そして夕暮れの灯台まで──彼女の胸は、久しぶりの“期待”でいっぱいでした。ところが前日の夜になって、圭介から最悪のメッセージが届きます。「ごめん、風邪気味で明日は行けそうにないや！」以前の明香里なら、“風邪気味”の一言に心がざわついたでしょう。別の女性？気持ちが冷めた？──そんな考えが頭をよぎり、スマホを握る手が震えたかもしれません。でも今回は違いました。深呼吸をひとつして、彼女は短く返します。「ゆっくり休んでね。良くなったらまた行こう。しらす丼楽しみ（笑）」それは“諦め”ではなく、“信頼”でした。「連絡が遅れたのは、ギリギリまで可能性を探っていた（私への）思いやりかも？」──彼を試す代わりに、彼を信じる。沈黙を恐れずに、相手のペースを尊重する。その余裕が、その後の関係を穏やかに変えていきました。「（あの時）交際終了が来るかもと恐れていたんです。」「彼女と一緒にいると、何でも受け止めてくれて、力が湧くんです。」──数週間後、「真剣交際」を相談所に伝えた時の圭介の言葉が、すべてを物語っていました。婚活カウンセラーとして、私が思うのは──「結婚相手じゃない」と言われた痛みを、どう乗り超えるか。答えは、“自分を信頼する力”にあります。恋愛の終わりを、自分の価値の全否定として受け取るのではなく、「まだ学びが残っている」と受け止めること。失敗を気づきに変え、学びに変えた人が成婚していくのです。彼だけが未熟だったわけではない。あの頃の自分にも、愛し方にも、まだ伸びしろがあった──そう受けとめられた瞬間、人はようやく前を向けるようになります。別れを誰のせいにもせず、「あの経験があったから、今の幸せがある」と言えるようになったとき、新しい恋愛は静かに始まっているのです。「愛されたい」と思うなら、まず“愛せる自分”でいること。相手に完璧を求めず、未熟さを受け入れながら関係を育てることです。結婚とは、共に安心を分かち合う旅。完璧な人を探すより、“一緒に成長できる人”を選ぶことが、幸せへの近道です。ときどき風邪をひいて予定をキャンセルするくらいが、むしろリアルなのです。愛は、非日常ではなく日常のなかで深まるのですから。①「傷ついた自分」を否定しない：悲しみを抑え込まず、丁寧に感じること。それが回復の第一歩。②“待つ力”を育てる：沈黙のときほど信頼が試される。焦らず、相手を信じる呼吸を身につけよう。③“自分を大切にする時間”を持つ：他人軸でなく、自分軸で動ける女性は魅力的。愛される力は、自分を満たす時間から生まれます。「君は結婚相手じゃない」と言われた最悪の経験だって、学びに変えられる。長い人生、その瞬間こそ、本当の”愛される力”が育ち始めるときなのです。

「君は結婚相手じゃない」「君との結婚は考えられない」──その一言は、多くの女性にとって胸をえぐるような響きを持ちます。これまでの大切な時間が嘘だったのかと感じてしまう。この言葉を引き摺って拗らせてから、結婚相談所に駆け込んで来る方も少なくありません。男性がこの言葉を口にする背景には、“拒絶”ではなく“防衛”の心理があります。彼にとって結婚は“愛の証”ではなく“責任の重さ”を意味します。その重圧が、彼の心を閉ざすのです。婚活メンター・早川のもとを訪れた男性会員・悠（37歳・仮名）は、穏やかで誠実なタイプ。真剣交際中の美香という女性との関係に悩んでいました。「彼女は本当にいい人なんです。でも、結婚相手かと言われると……自信がないんです。」「悠は“愛していない”のではなく、“愛しきれる自信がない”のだ。」自分の親ばかりか、彼女の両親やその家族、「家」観念が薄らいだ現代でも、「結婚」は依然として男性に過度な責任を負わせ、怯ませる現実がある。特に社会的プレッシャーを受けやすい男性ほど、その重圧に立ちすくんでしまうのです。男性は結婚を意識した途端、自己効力感が揺らぎます。「期待に応えられないかもしれない」「彼女を幸せにできないかもしれない」──そんな不安が、無力感へと変わるのです。心理学的にいえば、これは“防衛的撤退”。逃げているように見えても、「彼女を傷つけたくない」という思いが根底にあります。「男性は責められた瞬間、“自由を奪われた”と感じて距離を取ります。」逆に“自分を尊重してくれる女性”には安心を覚え、もっと心を開きたくなる。男性の沈黙の裏には、未熟ながらも相手を思う繊細な配慮が潜んでいることがあります。「私の何がいけなかったの？」──そう思うのは自然なこと。でも、彼の「結婚相手じゃない」という言葉には、“彼自身の恐れ”が隠れています。彼はあなたを否定しているのではなく、自分を責めているのです。「期待に応えられない」「失敗したくない」──その不安が彼を押し黙らせるのです。「彼女を幸せにできない自分が悪い」──それが彼の本音です。女性がこの防衛を冷たさと誤解せずに受け止めたとき、関係は再び動き出します。拒絶の中にも、誰かを思いやる不器用な誠実さが潜んでいるからです。成熟した愛とは、相手の未熟さに共感できる力のこと。多くの“結婚できない”男性たちは、過去の恋愛で深く傷ついた経験を持っています。悠もその一人でした。かつて支えきれなかった恋人への罪悪感が、今も心の奥に残っていたのです。「悠さん、それは逃げじゃありません。誰かを傷つけたくないと思えるのは、優しさの表われです。」早川の言葉に、悠は静かにうなずきました。男性心理の“守り”とは、愛し方を模索している途中の不器用な反応です。女性に求められるのは、理想的な受け身ではなく、現実を見据えた柔らかさ。相手の恐れを責めず、違いを理解する力です。未熟さに腹を立てるより、その中にある人間らしさ──成長の伸び代──を見抜ける女性こそ、男性にとって安心できる存在になるのです。男性は“自由を奪われない安心”の中で、ようやく本音を語り出します。「君は結婚相手じゃない」という言葉は、愛の終わりではなく、自己防衛のサイン。つまり“これ以上傷つけたくない”という彼なりの誠実さの表われなのです。愛とは、完璧な人と出会うことではなく、不完全な二人が信頼を学び合うこと。男性の“守り”姿勢を理解し、女性も“待つ力”を持てたとき、関係は次の段階に進みます。「怖れを抱えながらも、誠実に向き合おうとする姿勢こそ、信頼のはじまりです。」結婚とは、“安心をつくる練習”の連続。男性心理──多くは男性の弱さや身勝手──を責めるより、その防衛の奥にある誠実さを見抜ける女性こそ、信頼されるパートナーになっていきます。過去は変えられません。「自分もまた未成熟だった」「彼に別れを言わせたのは（無意識の）私の望みだったかも」と、辛い過去も受け入れて学びに代えていくのが、「成婚できるマインド」への一歩です。①“結婚の不安”を語れる男性を信頼する：不安を言葉にできるのは誠実さの証。プレッシャーを共有できる関係こそ、成熟した愛の出発点です。②「彼の守り」を責めない：距離を取るのはあなたを拒むためではなく、自己防衛のサイン。沈黙の奥にある繊細な心を感じ取って。③“完璧な彼”より、“成長できる彼”を選ぶ：愛とは、変化を一緒に受け入れる勇気。信頼とは、相手の未熟さを見ても離れない強さです。男性心理を理解することは、彼を許すことではなく、“人として共に育つ”こと。「結婚相手じゃない」と言われた瞬間も、終わりではなく、自分と向き合う時間の始まりなのです。

「私、重い女なのかな？」──多くの婚活女性が、一度は心の中でつぶやく言葉です。彼に嫌われたくなくて気を遣いすぎる。返事が来ないと不安になる。けれどその不安こそが、関係を壊してしまう。一方で、同じように体の関係を持っても、なぜか男性を惹きつけ続ける女性もいます。彼女たちはなにが違うのでしょうか？今回は、アプリ婚活で出会った二人の女性──“恐れに支配された”葵と、“インスパイアする女性”沙月の対比を通して、「重い女」と「惹きつける女」の心理の違いを紐解きます。二人はかつて同じ言葉で傷ついた過去を持っていました。元彼から告げられた「君は結婚相手じゃない」という一言。その記憶が、ふたりの人生を分けたのです。葵（仮名・32歳）は、優しく気づかいのできる女性。アプリで出会った彼と意気投合し、数回のデートで関係を持ちました。翌日、彼からの連絡が途絶える。既読スルーが続き、胸が締めつけられる。葵はスマホを握りしめ、何度もメッセージを打っては消しました。──「私、何か悪いこと言ったかな？」彼女の心には、あの時の元彼の言葉がよみがえっていました。「君は結婚相手じゃない」。その一言が、まるで呪いのように残っていたのです。だからこそ、少しの沈黙も「また捨てられるのでは」という恐怖に変わってしまう。心理学的に言えば、葵の心は“愛着不安”に飲み込まれていたのです。愛されたい気持ちが強いほど、捨てられる恐れも強くなる。その恐れは相手への確認欲求となって現れ、無意識のうちに「重さ」として伝わってしまうのです。葵は決して、依存的な女性ではありませんでした。むしろ、誰かを大切にしたい人でした。ただ、愛されたい一心で、自分を後回しにしてしまっただけ。彼の都合に合わせ、寂しくても「大丈夫」と笑ってしまう。そうして、自分の感情を置き去りにしてきたのです。“重い女”とレッテルを貼られる女性の多くは、実は“怖がっている女”なのです。怖れが強いほど、つながりを確かめようとし、相手に求めすぎてしまう。けれど、相手に執着した瞬間、愛は“確認作業”に変わってしまう。彼を信じられないのは、実は自分を信じられないからです。男性は、責められていると感じた瞬間に“自由を奪われた”ように感じて距離を取ります。だからこそ、彼の沈黙に反応する前に、一呼吸おくことが大切なのです。一方、沙月（仮名・35歳）も、かつて同じように傷ついた経験を持っていました。元彼に「君は結婚相手じゃない」と言われ、心が折れた。でも、婚活カウンセリングを通じて、その痛みと向き合うことを選びました。傷を癒す過程で彼女は気づいたのです。「私は彼に愛されなかったのではなく、まだ自分を愛しきれていなかった」「彼が別れを切り出すのを、心のどこかで予感していた」と。それ以来、沙月は“愛されること”に焦らなくなりました。たとえ関係が滞っても、「また会えたら嬉しいな」とだけメッセージを送り、自分の時間に戻る。返信がなくても、不安を相手にぶつけない。その姿勢が、男性の心をゆるやかに惹きつけていったのです。男性は“自分を尊重してくれる女性”に安心を覚え、もっと話したくなる。心の安全基地のような存在に惹かれていくのです。『美女と野獣』のベルが野獣を変えたのは、彼を責めず、恐れや不安を力に変え、自分を見失わなかったから。ベルは「愛してほしい」と求めるのではなく、傷付いた野獣の中に善なる心を見つけて勇気づけ──インスパイアし──「愛することを自ら選ぶ」女性でした。沙月の変化は、まさにその姿勢に近かったのです。彼女は恋愛の舞台で“主役”になるのではなく、相手を照らす“光”になったのです。葵と沙月を分けたのは、運命でも見た目でもありません。同じ痛みを抱えながらも、“被害者のまま”でいるか、“気づきを力に変えるか”。その選択の違いでした。恋愛で傷つくのは、誰にとっても避けられないことです。でも、その痛みをどう受け止めるかで、次の恋の形が変わります。葵は「また捨てられるのでは」と怯え、過去に心を縛られたまま。沙月は同じ恐れを抱えながらも、「どうすれば信頼できる関係を育てられるだろう」と問い、学び続けました。涙の奥にあった痛みを、自分の成長に変える力。恐れと向き合うことこそ、彼女たちが見つけた“本当の強さ”だったのです。“重い女”は、怖れから愛を求める人。“惹きつける女”は、信頼から愛を育てる人。二人の違いはそこにあります。成熟した女性なら、沈黙を恐れずに「また会えたら嬉しいな」「無理せずね」と一言添えるでしょう。そこには思いやりと自尊心が共存しています。その短いメッセージが、男性に“安心”と“希望”を同時に与えるのです。“体の関係”の先にある本当の愛とは、相手を所有することではなく、互いを成長させ合う関係性。あなたが恐れを信頼に変えたとき、愛は自然とあなたのもとに戻ってきます。①感情を“責めずに観察”してみる彼の沈黙や返信の遅さにザワッとしたとき、まずは深呼吸をして、「私は今、不安を感じている」と言葉にしてみましょう。感情を否定せず、ラベリングするだけで、心は少し落ち着きを取り戻します。②“相手にどう見られるか”より、“自分がどうありたいか”を問う「嫌われたくない」「重いと思われたくない」と考える代わりに、「私はどんな関係を育てたいのか？」と自分に尋ねてみてください。恐れのエネルギーが、信頼のエネルギーへと変わります。③“返信を待つ時間”を、自分を整える時間に使う返信が来ない夜こそ、自分の世界を充実させるチャンス。お気に入りのカフェに行く、本を読む、体を動かす──自分の機嫌を取れる人は、相手の沈黙にも飲み込まれません。愛され続ける人は、“不安をなくす”のではなく、“不安と仲良くなる”練習をしています。その余裕が、恋を長続きさせる一番の魔法です。

「体の関係を持ったら、彼の態度が変わった」──そんな声を聞くたびに、胸が締めつけられます。アプリ婚活では、心よりも身体が先に近づくことが多く、その分、心が置き去りになりやすい。愛を信じたいのに、疑いが芽生える。そんな葛藤の中で、多くの女性が傷ついてきました。このブログでは、アプリ婚活から仲人型結婚相談所に移ってきた女性・風花のケースを通して、「体の関係を持った後の男女の心理の違い」「女性に生まれる執着と“重い女”の誤解」、そして「男を惹きつけ続ける“心の成熟”」について考えていきます。これは実際の複数の相談事例をもとに構成された物語です。登場人物や設定はプライバシー保護のために変更しています。風花（仮名・31歳）は、穏やかでまじめな女性。アプリで出会った彼とは、３回目のデートで深い関係になりました。彼はやさしく、笑いのツボも合う。「この人とならきっと大丈夫」──そう信じた矢先のこと。ある夜、風花は勇気を出して聞きました。「私たちって、付き合ってるの？」その日を境に、彼の返信が途絶えたのです。心理学的に見れば、これは典型的な“認知のすれ違い”。男性は性的関係を「達成」として一旦区切りをつける傾向がありますが、女性は「絆の始まり」と感じる。つまり、男性にとって“終わり”が、女性にとっては“始まり”なのです。彼の既読がつかない時間が、風花の心をかき乱しました。スマホの通知音が鳴るたびに胸がざわつく──「何か悪いことを言ったのかな？」と自分を責める日々。心理学的に言えば、これは“愛着不安”の典型的な反応です。体の関係を持つと、女性の脳内では“オキシトシン”という愛情ホルモンが分泌され、相手への信頼と安心感が生まれます。しかしその信頼が裏切られた瞬間、依存と喪失が同時に走るのです。だから、彼の態度が変わると、急に地面の底が抜けたような不安に襲われる。執着は「愛」ではなく、「安心を失った心の反応」なのです。彼の沈黙に耐えきれず、風花はLINEを何度も開いては閉じた。書いては消して──「私、何かした？」「もう逢えないの？」と。恐れが強いほど、私たちは“つながりの確認”を求めてしまいます。けれど、男性はその圧を感じると防衛反応として距離を取る。ここに“すれ違いの連鎖”が生まれるのです。この悪循環の根底には、“自己価値の揺らぎ”があります。「彼に必要とされない＝自分に価値がない」と感じてしまうから、ますます相手を追ってしまう。でも、本当に取り戻すべきは「彼」ではなく「自分」。相手を責めたくなるのは自然なこと。その気持ちを一度受け止めて、少しだけ立ち止まれたら、関係は違う形に育っていきます。責めたくなるのは、相手を大切に思っているから。その思いを一呼吸おいて伝え直せたら、それも“心の成熟”の一歩です。返信がなくても、自分の価値は変わらない──そう思えた瞬間、恋の主導権は静かに戻ってきます。誠実な男性は、女性の“落ち着き”と“尊重”に惹かれます。感情をぶつける代わりに、相手の目を見て話せる女性。疑うより、理解しようとする姿勢。そんな余白が、男性にとって「安心できる居場所」になるのです。恋愛を長続きさせる鍵は、「テクニック」でも「駆け引き」でもなく、心の“安心感”。結婚相談所のルール（成婚まで体の関係NG）は、“順番を大切にする”ことでその安心を守るための大人の知恵です。体の関係を持っても愛され続ける女性とは、相手に合わせすぎず、自分の心をいたわりながら、信じたい人を信じられる人。彼の気持ちを操作しようとせず、自然体で向き合える人です。“心の成熟”とは、感情を正直に感じながらも、それに振り回されずに選択できるしなやかさ。期待しすぎず、相手のペースを尊重する余裕。そして、愛されることよりも、愛することを恐れない勇気。その姿勢が、男性に安心と憧れを同時に感じさせ、関係を静かに温め続けます。「体を許したのに、遊ばれた」と感じる経験は、あなたを弱くするどころか、強く育てます。怖れや不安を否定せず、受け止めること。そこからしか“信頼”も“愛”も始まりません。この痛みをまっすぐ受け止めることは、あなたが本当の意味で自分を知り、少しずつ信頼を取り戻すためのステップです。愛は、心が落ち着いた人のもとに、静かに戻ってきます。そして、男を惹きつけ続ける“心の成熟”とは──相手の言葉や態度に一喜一憂せず、自分の軸を保ちながら優しさを失わないこと。強がらず、でも依存せず。「信じたい人を信じる力」を持つことです。成熟した女性なら、沈黙を恐れずに落ち着いたトーンで「この前は楽しかったね。また時間が合えばご飯行こう」と伝えるでしょう。あるいは「少し寂しいけど、無理せずね」と一言添える。その短いメッセージに、思いやりと自尊心が共存しています。その落ち着きが、男性にとって“この人といると安心する”という感覚を生み、関係を長く続ける魅力になるのです。1.彼と過ごしたあと、心が“ほっと”する瞬間がある？2.不安を言葉にしたとき、彼はすぐ否定せずに聞いてくれる？3.会えない時間も、彼の存在を信じて自分の生活を楽しめている？この３つに“はい”と答えられたら、あなたの関係には“心の安心”が育ちはじめています。焦らず、あなたのペースで愛を育てていきましょう。

婚活で一番難しいのは、「出会うこと」でも「条件を整えること」でもない。本当に怖いのは、誰かと“深くつながること”。愛されたいのに、心のどこかで「近づかれたくない」とブレーキを踏んでいる。婚活2〜3年目、何十人ものお見合いを経ても“あと一歩”が進まない人へ──。この文章は、事例に基づく、停滞期の苦しみを抜け出し、心の奥で再び“信じる力”を取り戻すための物語です。「いい人なんです。話も合うし、尊敬できる。でも……いざ結婚相手となると、恋愛感情が湧かなくて。」結婚相談所に通う菜々（仮名・37歳）は、2年間の活動で30人以上とお見合いした。けれど、真剣交際にはまだ一度も進めていない。思い余って、友人から薦められた婚活メンター早川のセッションを受けることにした。「もう、“恋愛感情がない自分”が壊れてるんじゃないかと思ってました。」そう語る彼女に、早川は静かに尋ねた。「“感情が湧かない”って、どんな感覚？」菜々：「心が動かない感じです。頭では良い人だとわかるのに、感情がピクリとも動かない。」早川はうなずいた。「それね、“感じること”を自分で止めてるサインかもしれません。」菜々は、かつての恋人との、結婚直前の破局で深く傷つき、それ以来“安全運転モード”に切り替えていた。喜びも悲しみも最小限に抑えて、平穏を装う日々。でもその“平穏”が、婚活では最大の壁になる。とはいえ、彼女が感情を失っていたわけではない。実は菜々は舞台やライブが大好きで、一人でもチケットを取って出かけるほど。そのときは笑ったり泣いたり、感情を爆発させることも多い。つまり、彼女は“感じる力”を持っているのだ。ところが、いざ結婚相手と向き合うと、心に鍵が掛かってしまう。好きになったら、また壊れてしまうかもしれない──そんな無意識の防衛が働いていた。早川から見て、菜々は“選びすぎる女性”の典型だった。早川：「人って、安心できる相手ほど、怖くなるんですよ。だって本気になるから。」菜々：「……確かに。舞台は終われば帰れるけど、人との関係はそうはいかないですもんね。」二人で笑いながらも、彼女の目が少し潤んでいた。それから数回目のセッションで、早川は確信した。彼女は、婚活でも“感じる準備”を取り戻し始めている。それから数か月後。ようやく菜々が「真剣モードで交際できるかもしれない」と思える男性が現われた。決め手は、彼女の“推しの舞台”を一緒に観に行ってくれたことだった。観劇後の食事ではお互いの感想で盛り上がり、「この人となら、もっと深い話ができるかもしれない」と心が動いた。久しぶりに“感情の暖房”スイッチが入った瞬間だった。ところが、まさにその矢先。菜々の母親が突然倒れた。「看病のために婚活を一時休む」と早川に連絡が入った。彼を待たせるのは申し訳ない、迷惑をかけたくない──そう言って、彼女は「交際を終了したい」と申し出たのだ。早川は一瞬迷ったが、男性側の相談所に状況を伝えると、思いもよらない返答があった。「僕はいつまでも待ちます。彼女のペースで大丈夫です。」その言葉を伝え聞いた菜々は、パソコンの前でしばらく固まって何も言えなかった。早川には、心の奥の硬い氷が、一瞬、溶けていくように思えた。彼女は感激し、彼の想いを受け入れた。お互いの相談所の合意のもと、半年間の交際延長が設けられた。幸い母親は回復し、その間、二人はオンラインで連絡を取り合い、やがてまたリアルで会えるようになった。再会の日、菜々は彼にこう伝えた。「この数ヶ月、家族ってなんだろう、命ってなんだろうって考えていました。あなたが待ってくれたおかげで、私、本当に大切なことが見えた気がします。」彼は静かに頷き、「あなたのそういうところが好きなんです」と言った。その瞬間、菜々は決意した。自分にとって本当に必要なのは“条件”ではなく、“信じ合える関係”だと。彼女は改めて彼に婚約前提の真剣交際を申し込み、交際再開から一月後、彼のプロポーズを受けて成婚した。成婚報告の席で、菜々は笑顔でこう言った。「彼の前で泣いちゃったんです。でも、不思議と恥ずかしくなかった。彼を信じて待ってもらってよかった。自分の弱さを見せても、愛してもらえるって、こんなにあったかいことなんですね。」その言葉に、早川は深く頷いた。その涙の日を境に、彼女の表情は柔らかくなっていった。感情を感じることは、あなたの中の女性性が開花すること。“感じる・受け取る・共鳴する”──それが、愛される準備の三原則です。婚活で停滞している人こそ、この“感情の回復”が次の扉を開く鍵になります。婚活は、“選ばれるゲーム”ではなく、“信じるトレーニング”。停滞期を超えた人が見つけるのは、“完璧な相手”ではなく、“委ねられる関係”。怖くても心を開き、誰かと関わる勇気を持った人こそ、真に「成婚できるマインド」を手に入れます。愛とは、安心して泣ける場所を見つけることなのです。（夜の入浴後や一日の終わり、静かに自分と向き合える時間に行うのがおすすめです。通勤途中やカフェでのひと息タイムにもぴったり。）1.仮交際中、相手の前で素直に「助かった」と言えた？例：デート帰りに荷物を持ってもらった瞬間や、駅まで送ってもらった時に、素直に笑顔で「ありがとう」と伝えてみましょう。2.相手の優しさを“試す”代わりに、“委ねる”選択をした？例：意見がぶつかった時や、自分の希望を言うのが怖い時、“我慢”ではなく“お願い”の形で伝えてみましょう。3.心が動いた瞬間を、怖がらずに味わえた？例：帰り道やカフェでふと相手を思い出し、胸が温かくなったら、その感覚を“消さずに”感じてみましょう。──ひとつでもYESがあれば、それがあなたの“つながる勇気”です。

「結婚はコスパが悪い」「婚活はタイパが悪い」──そんな言葉がSNSにあふれる時代。効率最優先で、傷つかない恋愛を選ぶ人が増えている。でも、本当にそれで“幸せ”を感じられるだろうか？もしかしたら私たちは、結婚そのものではなく、“信頼すること”に怯えているだけなのかもしれない。沙織さん（32歳・事務職）の小さな一歩を通して、その本当の意味を探してみましょう。沙織は、婚活を始める前から迷っていた。カウンセリングの最中も、婚活メンター・早川相手に「結婚って、そんなにいいものかな？」と、何度もつぶやいてしまう。口癖のように。早川：「沙織さん、それは“結婚に希望を持てない”というより、“信頼の実感が持てない”状態なんですよ」沙織：「信頼……ですか？」早川：「うん。アドラー心理学では、“信用”と“信頼”は違う。信用は“実績”で測れるけど、信頼は“これから”を信じること。未来に賭ける勇気なんです」早川：「君たちの時代はね、ずっと“信用ゲーム”の中で育った。テストの点数、偏差値、内定の数、上司の評価──すべてが“数字”で価値を決めてきた。努力すれば報われる、でも失敗すれば取り返せない。そんな世界では、“信頼”よりも“比較”のほうが安全に思えてしまうんです」沙織：「たしかに。恋愛でも、“選ばれる努力”ばかりしてました」早川：「そう。誰かに“任せる”“委ねる”が怖い。信頼って、失敗を受け入れる勇気が必要ですからね」沙織はうつむいた。たしかに、好きになっても「裏切られたくない」「傷つきたくない」が先に立つ。損得勘定が、恋のブレーキになっていた。ある日のセッションで、沙織はため息をついた。「婚活って、条件を満たす人を探す作業みたいで……正直、心が動かないんです」早川：「そうですね。多くの人が“失敗しない相手探し”をしてしまう。でも、本当の出会いは、“自分の気持ちを伝える瞬間”からしか始まらないんですよ」彼の言葉に背中を押され、次のデートで沙織は思い切って試してみることにした。相手の男性が「大事なプレゼンで、上司に厳しい指摘を受けた」と苦笑したとき、彼女はつい口をついて出た。「そんなことを素直に話せるなんて、誠実な人ですね」一瞬の静けさのあと、彼はふっと笑った。「そう言われるの、初めてです。ありがとう」その笑顔を見た瞬間、沙織の胸の奥が温かくなった。気づけば、自分も笑っていた。完璧さを手放したときに生まれた、静かな安堵──それが、彼女にとって初めての“信頼の手触り”だった。後日のセッションで、早川が言った。「アドラーいわく、“信用”は条件付きなんです。銀行の信用は担保が必要でしょう？　でも“信頼”は、“騙されてもいい”という無条件の勇気なんです」沙織：「騙されてもいい……？」早川：「そう。婚活では学歴や収入、家柄など、“信用”の指標が重視される。でも“信頼”は、自分の未来を信じること。失敗も傷も含めて、“それでも自分は立ち上がれる”と信じる力です。それが“自己信頼”なんです」沙織：「……つまり、信頼って、相手を信じるより、自分を信じる覚悟なんですね」早川：「その通り。人生を信じられるかどうか。信頼は“安全”ではなく、“勇気”の上に成り立つ。だから結婚は、“信頼のリハビリ”なんです」沙織は笑った。「失敗しても、しょうがないか。もう大丈夫って思える自分になれる気がします」早川：「それが信頼の始まりですよ」1.”信用”ではなく“信頼”で会話してみる：たとえば、デートで仕事の話題になったときに──「上司がどう評価してるか」ではなく、「あなた自身はその仕事をどう感じてる？」と聞いてみる。評価の会話を、感情の共有に変えてみよう。2.競争ではなく共創の目線を持つ：彼との体験型デートで──相手の得意・不得意を比べず、「一緒にこの料理、うまく作れるかな？」と協力してみる。相手のペースに合わせる瞬間に、信頼の芽が育つ。3.小さな自己信頼を積む：1日の終わり、お風呂の中や寝る前の時間に──「今日、自分との約束を守れたこと」を1つ思い出してみる。小さな達成感が、他人を信じる準備になる。カウンセラーの私が思うのは、効率では測れない“信頼の幸福”。それは、コスパを超えた、勇気の先にある豊かさなのかも。婚活では“信用”が入口かもしれません。けれど、結婚生活を続けていくために必要なのは、条件よりも“信頼”という関係の質です。条件を超えた“人と人の絆の温もり”こそが、結婚という長い旅路を支える土台なのです。

「結婚はコスパが悪い」「婚活はタイパが悪い」と言われる時代。効率やリスクを基準に恋愛を測る人が増えている。でも、本当にそれで“心”は満たされるのだろうか？　成婚できる心の準備として、今回は、そんなコスパ思考への“もう一つの答え”として、“自分軸”という指針を描く。誰かに合わせるのではなく、自分の心の中心から関係を育てていく勇気──その先にある安心とは何かを探る。里佳（34歳・看護師）は、いつも気づけば“相手の顔色を読む恋愛”をしてきた。「嫌われたくない」「気まずくしたくない」──そんな思いが先に立ち、婚活でのデートの最中も常に相手の表情を観察していた。けれど、相手に合わせるほどに、自分がどんどん消えていくような寂しい感覚があった。気をつかっているのに、なぜか距離が縮まらない。まるで「正解」を探す恋愛ゲームのようで、終わるたびに心だけがすり減っていった。「どうすればうまくいくのか」と検索しても、“聞き上手になれ”“リアクションを良くしろ”という答えばかり。けれど、どれも自分の中の違和感を埋めてはくれなかった。彼女の婚活は、まさにその悪循環の中にあった。ある日の面談で、婚活メンター早川が静かに言った。早川：「“自分軸”って、相手を無視して我を通すことじゃないんですよ。相手に合わせながらも、自分の気持ちを置き去りにしない力。つまり、“相手を尊重しながら自分を守るバランス”のことなんです」里佳：「自分を守る……それってわがままとは違うんですか？」早川：「全然違います。自分軸を持てない人ほど、相手をコントロールしようとしたり、我慢でつながろうとしたりする。逆に、自分の軸がある人は、“こう感じた”と伝える勇気を持っている。だから、関係が安心で成熟していくんです」その言葉に、里佳の表情が少しだけ変わった。どこかで“素直になるのは危険”だと信じてきた心が、ゆっくりほどけていくようだった。早川：「たとえば、“自分軸”を身につけた相談者がいました。彼女はいつも相手の反応を気にして、自分の意見を飲み込んでいた。でも、あるデートで『それ、私はこう感じたかも』と伝えてみたんです。すると相手が笑って、“そういうふうに言ってもらえると安心する”って」里佳：「えっ、それで関係が良くなったんですか？」早川：「ええ。“相手を不快にさせるかも”という恐れを超えた瞬間に、信頼が生まれた。人は“完璧な強さ”よりも“正直な弱さ”に惹かれるんです。もちろん誠意は大事ですよ」里佳：「なんだか分かる気がします。相手に合わせてるときより、自分の気持ちを伝えたときの方が、相手の表情が柔らかくなる瞬間ってありますよね。怖いけど、話してよかったって思える……それが“勇気のあとに来る安心”なのかもしれません」早川：「その通り。勇気って、強がることじゃなく“素直に自分を出す力”なんです。弱さを見せた瞬間、関係は動き出します。安心は、勇気のあとにしかやってこないんです」セッションの終わり、里佳は小さく息を吐いた。里佳：「前はいつも、相手に合わせないと嫌われると思ってました。でも今は、ちゃんと自分の気持ちを伝えてもいいんだって思えるようになってきました」早川：「それが“自分軸”ですよ。相手に合わせすぎず、かといって突っぱねもしない。お互いの違いを尊重しながら、自分を保てる力。恋愛も結婚も、“支え合う”よりも“響き合う”関係の方が長く続くんです」里佳：「響き合う……なんだかいい言葉ですね。たとえば、お互いに忙しくても“今日は疲れてるね”って言い合える関係、そんな感じですか？」早川：「そう。それが“安心を育てる関係”です。結婚ってね、安心をもらう場所じゃなくて、“一緒に安心をつくる旅”なんですよ」里佳は笑いながらうなずいた。里佳：「コスパとかタイパとか、頭で考えすぎてました。でも、“安心”って計算じゃ手に入らないんですね」早川：「ええ。安心は、行動の中でしか育ちません。小さな勇気の積み重ねが、あなたの“自分軸”を強くしていく。その軸があれば、どんな相手とでもホンネで向き合えるようになります」里佳の表情は、最初に来たときよりも穏やかだった。きっとこの先、彼女は“安心をもらう恋愛”から“安心をつくる結婚”へ歩き出していくに違いない。数か月後、里佳が成婚の報告に早川のもとを訪れた。彼女の隣には、穏やかな笑顔の彼がいた。手をつなぎながら話す二人の姿には、派手さよりも控えめな安心感があった。里佳：「あのとき“自分軸を持っていい”って言われたこと、本当に大きかったです。あれがなかったら、彼に出会っても素直になれなかったと思います」早川：「その勇気があったから、今の笑顔があるんですよ。安心は、行動のあとに育つ。二人で、ゆっくり育てていってくださいね」二人の後ろ姿を見送りながら、早川は思った。──“自分軸”でつながった関係は、誰かに愛される前に“自分を信じる力”の上に立っているのだと。1.（毎日のお風呂場で）──「今、どう感じてる？」を自分に問いかける。まず“自分の中の声”を聞くことが、自分軸の第一歩。2.（お店選びで迷ったら）──相手を安心させようとするより、自分が落ち着ける言葉を選ぶ。たとえば「焦ってた、ごめんね」でも十分。3.（お相手に意見を求められたら）──”正解を言う”よりホンネを交わす。それが勇気と安心が共存する関係を育てる一番の近道。婚活カウンセラーの私が、強く思うのは、コスパで測れない“心の価値”こそ、結婚の本当のリターンかもしれないってこと！

──そんな言葉がSNSを飛び交う時代。愛まで“効率”や“損得”で測られるようになった。一方で、「感情を感じたり、表現するのが苦手なんです」──婚活カウンセリングで、そう打ち明ける人は男女ともに多い。怒りや寂しさを抑え込み、周りに迷惑をかけないようにしてきた人ほど、心のリスクを避ける傾向があるようだ。効率や能率が幅を効かせる経済最優先の社会では、感情は最も非生産的なものかも。そのことが若い人たちの婚活心理に影を落とし、コミュ力の発達を妨げている一面がある。しかし、実は、“感情のリスク”を取れる人ほど愛を育てやすく、成婚しやすい。なぜなら、感情を交わすことこそが、二人の関係を確かなものにするからだ。絆が深まりやすいという現実がある。婚活メンター早川の門を叩いた奈央（仮名・婚活2年目）のセッションが始まる──。婚活中の奈央さん（35）は、いつも相手の様子を見て、合わせてしまうタイプ。お見合いの席で、相手が一方的に話しても、話題に合わせようと一所懸命になってしまう。無難さを装ううちに、自分のことを後回しにし、相手から「印象が薄かった」と言われたこともある。奈央：「本当は、自分のことをもっと話したかったんです。でも、きっかけが掴めなくて」「そのうち、なんて気が利かない人だろうと腹が立ってきて、結局お断りをしてしまう。その繰り返しなんです」早川：「嫌われたくないって気持ちは、誰にでもありますよ。でもね、ホンネや感情を隠すことは、愛の回路を閉じることでもあるんですよ」早川：「感情って、弱さを見せることじゃなくて“関係のドア”なんですよ。たとえば、相手がちょっと遅刻してきたのに、お詫びの一言がなかったとします。そんな時、“心配でヤキモキしたんですよ”と、声に出して伝えるだけで関係は深まる」奈央：「心の中でただ怒るんじゃなくて、心配したって伝えるんですね」早川「そう。相手のことじゃなくて、自分の気持ちを話すのです」早川：「怒りの裏にはいつも”正しさからくるジャッジ”がある。でも、”心配でヤキモキ”の裏には、一緒に”この感情を共有したい”というメッセージが込められている。それを伝える勇気が、ふたりの信頼を育てるんです」奈央「言葉にはしませんが、内心での”正しさからのジャッジ”強いと思います」早川：「それはそうと、奈央さん　相手の話を中断するのは悪いこと、失礼なことと思ってませんか？それ、勘違いなんですよ。会話って“相手に興味を持っているサイン”が伝わるときが一番盛り上がるんです」奈央「そうなんですね。子どもの頃、母がそれをやると父がよく怒ってたんです。刷り込まれてるのかもしれません」婚活では、“正しさ”より、ふたりの間の“熱量”が大事なんです。表面上の会話がいくらスムーズでも、感情が通わなければ相手の心は動かないし、話題は尽きてしまう。感情を出すのは怖いけれど、少しずつ出していくことで、関係は現実を帯びていく。コミュ力もグッと上がる。早川：「心を開くのは一瞬じゃなくて、トレーニングが必要なんです。たとえば、次のデートで一回だけ“ホンネ”を言ってみると決めておく。たったそれだけで、関係が変わることがありますよ」「お相手は、”あっ、この人本気で向き合ってくれてるな。自分も応えなきゃあ”と思うものなんです」奈央「節度を守って、自分の感情に正直になってみるんですね。仲良しの女友達になら、しょっ中できてる気がします」早川「そう、そこがコツなんです。結婚相手と意識するより、まずはもっと仲良くなってみる。”この人はどういう人なんだろう？””喜怒哀楽のツボはどこにあるのか”と、人間に興味を持ってみる」セッションのあと、奈央は自分のスマホを開き、先日会った相手に短いメッセージを送った。──「この間はちょっと緊張してたけど、初フルマラソンの体験談めっちゃおもしろかったです」。それは、彼女にとってほんの小さなリスク。でも、その一文に“リアルな本当の自分”が少しだけ宿っていた。相手から「僕も緊張してたけど、また会って話したいです。今度は奈央さんの体験談聞かせて」と返信が届いたとき、彼女の胸に小さな安心が灯った。勇気とは、完璧さを捨てること。安心は、踏み出す一歩の勇気の先にしかない。社会人の一年目、新しいことへのチャレンジの連続だった日々。奈央は、20代の頃のあのワクワク感を久しぶりに想い起こしていた。感情のリスクを取れる人こそ、“リアルな関係”が手に入る──感情を交わし合いながら互いの違いを受け止め、意見がすれ違っても逃げずに、喜怒哀楽を素直に伝える。そんな“手触りのある関係”を築いていけるのだ。1.「本当はこう思った」を1日1回、誰かに伝えてみる。2.“怒り”の裏にあるホンネ（寂しさ・悲しみ）を書き出してみる。3.相手の感情を否定せずに「そう感じたんですね」と受け止めてみる。感情を交わすことは、傷つくことではなく、“つながる練習”です。身近な人たちに感情を伝えられると、コミュニケーションが驚くほど楽に楽しくなり、成婚を掴めた会員さんがいっぱいいます。ぜひトライしてみて。💡次回は「安心できる関係って、どう作るの？」──“勇気”と“安心”をどう両立させるかをテーマに、実際の婚活現場でのエピソードを交えながら解説します。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！「好きになっても報われなかったらイヤだし、時間のムダじゃないですか」──そう話すのは、33歳の紗英さん。仕事は順調で、友人にも恵まれている。でもイザ結婚となると、どこか腰が引けてしまう。婚活にも前ほどは熱が入らない。SNSを見れば「結婚はコスパ悪い」「恋愛はリスク」「婚活はタイパ悪い」といった言葉が並ぶ。傷つくのはイヤ、裏切られるのも怖い──そんな“損失回避”の気持ちは、今の時代に生きる多くの若者の共通点かもしれない。以下は、紗英と婚活メンター早川との対話だ。早川：「紗英さん、恋愛で“損した”って感じたこと、ありますか？」紗英：「あります。20代の頃、全部私ひとりが頑張って、最後にフラれたことがあって。それから慎重になりました」早川：「それは自然な反応ですよ。人は“得する喜び”よりも、“損する痛み”に強く反応するんです。心理学では“損失回避バイアス”って言います」紗英：「つまり、私みたいに怖がる人が多いってことですか？」早川：「ええ。でもね、恋の“リスク”をゼロにしようとすると、同時に“幸せになるチャンス”まで閉ざしてしまうんです」紗英：「でも、また裏切られたらどうしようって思っちゃうんです」早川：「恋愛を“投資”と考えると、どうしても“損したくない”気持ちが強くなる。でも結婚は“共同事業”なんですよ」「たとえば、家賃も家事も感情も分け合う。ひとりでは抱えきれないことを、二人で支え合える。それって実は、人生でいちばん“効率のいい安心”なんです」紗英：「効率のいい安心……なるほど」早川：「コスパを気にして“ひとりの自由”を守るのも悪くない。でもね、二人で生きると、心の体力が増える。人生の“耐久力”が変わるんです」紗英：「でも、やっぱり安全圏にいたい気持ちもあります」早川：「安全圏は心地いいけど、そこに長くいると、心は動かなくなるんですよ。恋って、“共感”と“勇気”の掛け算でできているから」「婚活だと、たとえばこれまでとちょっとタイプが違う人とお見合いしてみるだけでもいい。理想条件を下げるんじゃなく、“体験の幅”を広げてみる。小さな一歩が、愛の回路を開くスイッチになるんですよ」セッションを終えた帰り道、紗英はふと思った。──私はずっと、臆病になって、“傷つかないこと”を目標にして生きてきたのかもしれない。でも、心が動くって、ちょっと痛くて、ちょっとあたたかい。誰かと分け合うことでしか得られない感情が、確かにある。スマホを開き、彼女は一つの通知をタップした。婚活アプリではなく、同僚からの「この前の食事、楽しかったね」というメッセージ。少し勇気を出して返信する──「また行こうね」。結婚への第一歩って、そんな小さな行動から始まるのかもしれない。“損得”ではなく、信頼しあえる誰かと、“支え合える人生”を目指す。その方が、きっとずっと“コスパのいい幸せ”だ。「今ならわかる」紗英は頷いた。そして思う。私の「結婚はコスパ悪い」の先にはなにが、一体どんな人生が待っているだろう？──読者の皆さんも、そこを一度、立ち止まって想像してみるのもいいかもしれませんね。お金や効率では測れない“誰かと生きる時間”のかけがえの無さが、きっと見えてくるはずです。▪️「この人と会うのは“ムダ”かも」と思ったとき、それは過去の失敗が怖いから？それとも直感的な違和感？▪️「結婚はコスパ悪い」と思うとき、自分が本当に守りたいのはお金・時間、それともプライド？▪️“損をしない恋”より、“支え合える人生”を選んだとしたら、今の自分の一歩はどんな行動になる？次回は、“勇気”と“安心”をどう両立させるかを掘り下げます。「“感情のリスク”を取れる人が、結婚できる理由」

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！“結婚はコスパが悪い”──そんな言葉を耳にしたことはありませんか？SNSでは「お金も時間も自由も失う」と言われ、若い世代ほど共感が集まっています。でも本当にそうでしょうか。婚活メンター早川と32歳の婚活初心者・未帆との会話から、“幸福の計算式”を一緒にもう一度見直してみましょう。「ねえ、結婚ってコスパ悪いらしいよ」その一言に、未帆は固まった。広告代理店で働く彼女は、日々数字と締め切りに追われる生活。休日は寝だめとNetflix、気づけば周囲は結婚・出産ラッシュだ。母のLINEにも“結婚”の2文字が増え、焦りが滲む。久々に会った友人に相談したら、返ってきたのは「結婚？コスパ悪いよ」。……コスパ。愛を損益計算で語る時代。ストローを噛みながら、未帆は思った。「あのスーパーで仲良く買い物してた夫婦も、あれコスパ悪いの？」数日後、未帆は母親から紹介された婚活メンター・早川のオンライン相談を受けた。「結婚ってコスパ悪いって言われて、ちょっとショックで……」早川は笑う。「その友だち、何でもすぐ見切りをつけそうだね。でもね、そんな人、何人も見てきましたよ」「以前“結婚コスパ悪い”って言ってた女性がね、数年後に“思ったより結婚ってコスパ良かったです”って言ってた。家賃も光熱費も分け合えて、何より“ひとりで頑張らなくていい”って」未帆が笑う。「でも自由が減るのも本当じゃないですか？」「うん、孤独な自由と、誰かと生きる自由は違うんだよ。数字で測れば愛は赤字。でも心で見れば黒字なんだ」「たとえばね、コンビニ弁当の方が“コスパ”はいい。でも誰かが作ってくれた味噌汁には、“手のぬくもり感”があるでしょ？」婚活の“コスパ”は、コストを減らすことじゃなく、愛を循環させることだと早川は語った。今の婚活は“効率化された恋愛”だ。マッチングアプリで条件検索、即レスが常識。既読スピードに一喜一憂し、恋が業務チャット化していく。そんな現実に、心がすり減っている人は多い。「人間関係って、効率化すると味がなくなるんだ」未帆は思わずうなずいた。数字と成果ばかり追う毎日の中で、自分の心まで効率化していたことに気づく。「恋愛も結婚も、数字では赤字。でも“おかえり”って待ってくれる人がいるだけで、人は明日も頑張れる。嘘だと思う？あれが幸福の本質なんだよ」未帆は笑った。「効率ばかり考えると、人の存在まで“コスト”に見えちゃいますね」「そう。婚活コスパ悪い、って考え方は幸せを狭くするんだ。人は数字じゃなく感情で動く動物。誰かの笑顔のために頑張れるとき、人生は一番効率的になる」その夜、未帆は久しぶりに自炊をした。コンビニより手間はかかったけれど、湯気の立つ味噌汁を見て少し笑った。キッチンの静けさが、なぜかやさしく感じられた。ベランダで夜風に当たりながら、未帆は思った。──私はいつから“損しない恋愛”ばかり選んでたんだろう。あの頃は、傷つくのが怖くて、正解ばかり探していた。でも今夜は少し違う。心がやわらかくなって、誰かと話したくなっている。スマホを開き、婚活アプリの通知を一つ閉じる。代わりに、しばらく会っていない友人にメッセージを送った。「久しぶりにランチしようよ」。──あなたはどうだろう？“コスパ”ばかり気にして、心のやりとりを後回しにしていないだろうか。愛って、リスクもあるし、ちょっと手間がかかる。でも、その“非効率”が人生を豊かにする。それも本当だ。早川のことばがよみがえる。「信頼おけそうな既婚者に取材してみるといいよ。親以外のね（笑）」未帆は思う。損得で恋を測るより、誰かと笑い合える時間を選ぼう。だって、たぶんそれがいちばん“コスパのいい幸せ”だから。「なぜ“損したくない”人ほど、愛から遠ざかるのか？」──“感情の投資”という視点で考察を加えます。→自分らしい婚活をリアルラブで一緒にデザインしませんか？無料体験相談は下記からお入りください。お問い合わせもお気軽に