「自分が嫌い」という感覚が婚活へどのような影響を与えるのかを、一緒に考えてみましょう。好きになれない。条件を増やしてしまう。相手の好意を信じられない。どのテーマにも共通しているのは、自分を変えようとするほど苦しくなり、相手を見る余裕まで失ってしまうということです。だからお伝えしたいのは、少し意外なことです。婚活のゴールは、自分を好きになることではないのかもしれません。以前、一人の女性が成婚退会の日に、こんなお話をしてくださいました。交際中、彼女は何度も彼へ謝っていたそうです。「ごめんね。」「私、こういうところがあるから。」すると彼は、そのたびに笑いながら、「それも含めて、君らしいよ。」と返してくれたと言います。最初は、その言葉を素直に受け取れませんでした。励まそうとしてくれているだけではないか。本当は我慢しているのではないか。そんな思いが何度も頭をよぎったそうです。それでも彼は、言葉だけではなく、日々の態度で同じ気持ちを伝え続けていました。交際中の面談で、私は彼女に何度か尋ねました。「彼は、どんなときにあなたらしいと言ってくれますか。」最初の頃は、「気を遣ってくれているだけです。」と笑っていました。でも、面談を重ねるうちに、「もしかしたら、本当にそう思っているのかもしれません。」と話されるようになったのです。私たち仲人が見守っているのは、恋愛感情だけではありません。相手の言葉を少しずつ信じられるようになっていく、その心の変化です。成婚とは、指輪やプロポーズだけで決まるものではなく、二人の間に信頼が育っていく過程そのものなのだと思います。「婚活では自己肯定感が大事」そんな言葉を耳にすることがあります。もちろん、それが自然にできる人もいるでしょう。でも、自分を好きになれないまま婚活を始める人は少なくありません。それでも、人は誰かのまなざしを通して、自分を知り直すことがあります。自分では欠点だと思っていたところを、「そのままでいい。」と言ってもらえる。その経験は、自分を無理に好きになることとは少し違います。「この人がそう言うのなら、一度だけ信じてみようかな。」その小さな変化が、新しい人生の始まりになることがあります。成婚退会の日、彼女は最後にこんな言葉を残してくださいました。「自分を好きになれたわけじゃないんです。」少し笑ってから、続けてこう言われました。「でも、この人と一緒にいる私なら、前より少し好きになれそうです。」その言葉を聞いたとき、私は婚活とはこういう時間なのだと、あらためて感じました。自分を変え切ってから結婚するのではありません。誰かと歩き始める中で、自分との付き合い方も少しずつ変わっていく。その積み重ねが、結婚という人生を育てていくのだと思います。もし今、「もっと自分を好きにならなければ」と焦っているなら、その努力を少しだけ休んでみてください。そして、これまであなたへ向けられた優しい言葉を、一つだけ思い出してみませんか。照れくさくても構いません。信じ切れなくても構いません。その言葉を、今日は否定せずに、そのまま受け取ってみてください。人は、自分一人の目だけで生きているわけではありません。誰かのまなざしに支えられながら、自分という存在を少しずつ知っていくことがあります。婚活とは、そんな人生の始まりに出会う時間なのかもしれませんね。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

婚活が長くなると、「もう何を話せばいいのか分かりません」と相談される方がいます。プロフィールを工夫し、お見合いでは失敗しないように気を遣い、デートでは嫌われないように振る舞う。その繰り返しの中で、いつの間にか「自分をどう見せるか」ばかり考えるようになり、婚活そのものが苦しくなってしまうのです。30代後半のある女性も、まさにそんな心理状態でした。「毎回、自分を評価されている気がして疲れました。」そう話される表情には、婚活そのものへの息苦しさがにじんでいました。まさに自意識過剰な状態です。私は、その方に一つだけ提案をしました。「次のお見合いでは、自分を良く見せようとすることを、一時間だけ忘れてみませんか。」彼女は少し驚いた表情になりました。そこで続けて、「代わりに、目の前の方が『今日は会えて良かった』と思って帰れる時間をつくることだけを目標にしてみましょう。」とお伝えしました。面白い話をしなくても構いませんし、無理に盛り上げる必要もありません。相手の話に興味を持ち、気持ちよく話せる時間をつくる。それだけで十分です。お見合いが終わったあと、彼女は少し照れくさそうに笑いながら言いました。「不思議なんです。」「今日は、自分のことをほとんど考えていませんでした。」相手がどんな仕事をしてきたのかとか、休日は何を楽しみにしているのか。そんな話を聞いているうちに、「どう見られてるか」「気に入られなきゃ」という緊張が、いつの間にか小さくなっていたそうです。自分を見つめ続けていると、不安は大きくなります。でも、意識が相手へ向かうと、その不安は少しずつ居場所を失っていきます。数週間後、その女性から交際希望の連絡が続くようになりました。「何か特別なことをしたんですか。」と尋ねると、「何もしていません。」「ただ、相手に楽しい時間を過ごしてもらえたらいいなと思っていただけです。」と答えられました。私たち仲人は、テクニックを教えたいわけではありません。婚活が苦しくなると、人はどうしても「私はどう思われているだろう」という視点から抜け出せなくなります。その向きを少しだけ変えるお手伝いをすることも、カウンセラーの大切な役割だと考えています。その後、彼女は真剣交際へ進み、成婚されました。退会の日に、「婚活って、自分を売り込むことだと思っていました。」と笑いながら、「でも、一緒にいる人を大切にすることから始まるんですね。」と話してくださいました。自分のためだけに頑張り続けることには、限界があります。けれど、誰かを喜ばせたいという気持ちは、不思議と人を自然体にしてくれます。その結果として、自分らしさも相手へ伝わっていくのかもしれません。次のお見合いやデートでは、一つだけ目標を変えてみませんか。「気に入ってもらおう。」ではなく、「この一時間が、相手にとって心地よい時間になりますように。」そう考えて過ごしてみてください。婚活は、自分の価値を証明する場所ではありません。誰かと心地よい時間を一緒につくっていけるかを知る時間です。その視点に変わるだけで、肩の力が抜け、本来のあなたらしさが自然と伝わることがあります。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

婚活では、「理想が高いわけではないんです」と話される方が少なくありません。お話を伺うと、年収はこれくらい、将来の親との同居の可能性も少ない方がいい、と希望が少しずつ出てきます。一つひとつには理由があり、その場で「その条件は間違っています」とお伝えすることはありません。ただ、どの条件も譲れなくなっているときには、条件そのものよりも、その条件が何を守ろうとしているのかを一緒に考えてみる必要があります。以前、30代後半の女性が入会されました。「私には特別な取り柄はありません。」そう話しながら、お相手には年収800万円以上、高身長、できれば次男という希望を挙げられました。私は「その条件は高すぎます」とは言わず、「もし年収だけが少し違っていたら、一番心配なのは何でしょう」と尋ねました。しばらく考えた彼女は、「両親がお金のことで喧嘩ばかりしていたので、同じような家庭だけはつくりたくないんです」と打ち明けてくださいました。その瞬間、話題は条件から、彼女が本当に守りたかった未来へと移っていったのです。カウンセリングでは、条件を減らすことを目標にはしません。その条件が満たされることで、どんな安心を得ようとしているのかを、一緒にたどっていきます。この女性も、お話を重ねる中で、自分が欲しかったのは高収入そのものではなく、お金のことを安心して話し合える結婚生活だったと気づき始めました。私たち仲人の役割は、条件に良し悪しをつけることではなく、その方が本当に求めているものを整理するお手伝いをすることなのです。婚活では、「条件を下げれば結婚できます」という言葉を耳にすることがあります。でも、不安が残ったまま条件だけを変えても、別の条件が気になり始めることは珍しくありません。安心して暮らせる穏やかな家庭を築きたい。そうした願いが見えてくると、不思議なくらい相手を見る目も変わっていきます。条件とは、幸せそのものではなく、その人が幸せを託しているものなのかもしれません。その後、彼女は以前ならお見合いを受けなかった男性と出会いました。年収は希望より少し低めでしたが、将来のお金の話を避けず、お互いの考えを丁寧に話し合える方でした。成婚退会の日、彼女は笑いながら、「条件を妥協した感覚はないんです。」「私が欲しかったのは、年収じゃなくて安心だったんですね。」と話してくださいました。本当に大切なものが見えてくると、それまで譲れないと思っていた条件が、自然と役目を終えていくことがあります。その変化を一緒に見つけていくことも、仲人の大切な役割なのです。もし今、「どうしても譲れない条件」があるなら、その条件が守ろうとしているものは何かを考えてみてください。安心でしょうか。経済的な安定でしょうか。それとも、温かな家庭でしょうか。条件だけではなく、その奥にある願いへ目を向けると、自分が本当に大切にしたいものが少しずつ見えてきます。婚活とは、条件に合う人を探すだけでなく、自分がどんな人生を望んでいるのかを知っていく時間でもあるのです。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

真剣交際の申し込みを受けたにもかかわらず、不安が強くなってしまう方がいます。「こんなに順調でいいのでしょうか。」「何か見落としている気がします。」「あとから気持ちが変わるのではないでしょうか。」相手を疑いたいわけではなさそうです。むしろ、その人を信頼したいと思っているからこそ、差し出された好意を素直に受け取れなくなるのです。婚活では、そんな葛藤に出会うことが少なくありません。以前、40代前半の女性が、真剣交際の申し込みを受けました。お相手の彼は誠実で、将来についても真剣に考えてくれる方でした。客観的に見れば、とても良いご縁です。ところが彼女は、面談でこんなことを話しました。「どうして私なんでしょう。」「相手が私でなくても、結婚がしたいんだと思うんです。」その言葉を聞いていると、自分を否定しているようにも聞こえます。でも、本当に揺らいでいたのは、自分ではありません。「彼が私を大切に思っているんだろうか」という事実の受け止め方だったのです。そこで私は、男性側の相談所の先生に確かめることにしました。彼は彼女について、「一緒にいると自然体でいられるんです。」「これからも隣にいてほしいと思っています。」と穏やかに話していたという確認が取れました。その気持ちを彼女へお伝えすると、彼女はしばらく黙っていました。そして、小さく笑いながら、「そんなふうに思ってくれていたんですね。」と言われたのです。婚活では、自分の目だけで相手の気持ちを判断しようとすると、不安が膨らむことがあります。そんなとき、第三者である仲人の視点が、一つの支えになることがあります。私たちは、不安になると理由を探し始めます。なぜ私なのか。何か勘違いしているのではないか。期待し過ぎると傷つくのではないか。そうやって考えているうちに、目の前にある好意まで疑ってしまいます。でも、人の気持ちは証明できるものではありません。だからこそ、相手が時間をつくり、言葉で伝え、行動で示してくれているのなら、その事実を一度そのまま受け取ってみることも大切です。好意とは、分析して確信するものではなく、少しずつ信頼していくものなのです。その後、彼女は彼へこう伝えたそうです。「私も一緒に前へ進んでみようと決めました。ありがとうございます。」それ以上、理由は聞きませんでした。疑いもしませんでした。ただ、受け取ってみようと思ったそうです。後日の面談で彼女は、「全部を信じられたわけではありません。」と笑いながら、「でも、前より素直にうれしいと思えました。」と話してくださいました。結婚は、相手の愛情を完全に信じられるようになってから始まるものではありません。差し出された気持ちを、少しずつ受け取りながら育っていく関係なのだと思います。もし今、誰かからの好意に戸惑っているなら、一度だけ立ち止まって考えてみてください。あなたが見ているのは、本当に相手の気持ちでしょうか。それとも、自分の不安を通して見た相手でしょうか。相手は、あなたを評価した上で、その気持ちを伝えてくれています。その評価を、過大に受け取る必要もありません。過小に受け取る必要もありません。まずは一度、「ありがとう」と受け取ってみる。その小さな一歩が、信頼を育てる始まりになることがあります。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

初めてカウンセリングへ来られた方は、不思議そうな表情をされることがあります。結婚相談所なのだから、「どんな異性が好みですか」と聴かれると思っていたのに、話題はいつの間にか子どもの頃へ移っていくからです。・どんな家庭で育ったのか・親からどんな期待を受けてきたのか・失敗したとき、どんな言葉を掛けられていたのか婚活とは関係がないように思われるかもしれません。けれど、その時間を丁寧にたどっていくと、今の婚活で繰り返している悩みが少しずつ輪郭を持ち始めることがあります。35歳の女性が、無料相談へ来られたときのことです。「もう、自分が嫌になってしまいました。」そう言って涙を流されました。アプリでも相談所でも、出会いはありました。それでも交際が始まると急に苦しくなり、自分から距離を置いてしまうことを繰り返していたのです。私はすぐにお相手の話は聴きませんでした。代わりに、「子どもの頃、失敗するとどんな言葉を掛けられていましたか」と尋ねると、彼女は少し驚いたあと、ゆっくりと家族の話を始めてくれました。その時間の中で見えてきたのは、婚活そのものではなく、長い年月をかけて身についた「愛されるためには期待に応えなければならない」という感覚でした。私たちは、大人になると新しい人と出会います。けれど、その人との関わり方まで、毎回新しくなるとは限りません。期待されると頑張り過ぎるし、嫌われることを恐れて本音が言えない。少し距離が近づくと、不安になって自分から離れてしまう。そうした反応は、本人の意思というより、これまでの人間関係の中で身についた癖として現れることがあります。婚活がうまくいかない原因を、いつも目の前のお相手だけに求めていると、その繰り返しには気づきにくいのです。だから私たちは、幼少期の話を聴きたいわけではありません。過去を分析したいわけでもありません。知りたいのは、その頃に身についた思い込みが、今も人生のハンドルを握っていないかということです。この女性も、家族の話をするうちに、「私は今のお相手を見ているつもりで、昔と同じように『期待に応えなければ』と緊張していたんですね。」と静かに話されました。その気づきが生まれると、不思議なくらい表情が和らいでいきました。婚活が前に進んだのは、理想の相手に出会ったからではありません。自分を縛っていた考え方に、初めて気づけたからでした。結婚相談所というと、「条件に合う相手を紹介する場所」というイメージを持たれることがあります。もちろん、それも大切な役割です。でも、私たちが本当に大切にしているのは、その方が何度も同じところで立ち止まってしまう理由を、一緒に見つけていくことです。誰かを紹介するだけなら、システムでもできます。けれど、人が自分では気づけない思考の癖を整理し、その人らしい一歩を一緒に探していくことは、人にしかできません。私たちは、その伴走者でありたいと考えています。もし婚活で同じような悩みを繰り返しているなら、少しだけ過去を振り返ってみてください。今の婚活で苦しくなる場面と、どこか似た感覚を覚えた出来事はありませんか。答えを急いで見つける必要はありません。ただ、「なぜ私はいつもここで立ち止まるのだろう」と問い続けるだけでも、自分を縛っていた思考の癖が少しずつ見えてくることがあります。婚活は、誰かを探す時間であると同時に、自分を理解し直す時間でもあるのです。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

婚活を続けていると、「好きという気持ちが分からなくなりました。」そんな相談を受けることがあります。何人会っても心が動かない。条件は悪くないし、嫌な人でもない。それでも、「この人だ」と思えない。すると多くの方は、「まだ運命の人に出会っていないんですね。」と考えます。でも、本当にそうでしょうか。以前、30代後半の女性がいました。彼女は五年間、婚活を続けていました。お見合いも数え切れないくらいしましたし、婚活アプリも使いました。でも、いつも同じ理由で交際が終わります。「好きになれませんでした。」彼女が探していたのは、「ビビッとくる人」でした。会った瞬間に惹かれる。一緒にいるだけで胸が高鳴る。そんな恋愛を、期待していたわけではないのですが。ところが、そのスイッチが入る出会いは一度も訪れませんでした。ある面談で、私は彼女にこう尋ねました。「好きかどうかではなく、一緒にいて疲れない人はいましたか。」彼女は少し考えてから、一人の男性の名前を挙げました。「話していて気を遣いませんでした。」「沈黙も苦になりませんでした。」「また会ってもいいと思えました。」そこで私は、「その感覚を、もう少し大切にしてみませんか。」とお伝えしました。好きという感情は、その日の気分や過去の経験にも影響されます。でも、身体が安心している感覚は、いつでも正直なのです。「嫌じゃない」は、妥協ではない婚活では、「嫌じゃない人で決めるなんて妥協ではありませんか。」という質問をいただくことがあります。でも、私はそうは思いません。もちろん、「嫌じゃない」だけでは足りません。信頼できることだって、価値観を話し合えることだって、将来を一緒に考えられることだって、そうした土台は必要です。その上で、身体が拒絶していない。無理をしなくていい。一緒にいると自然に呼吸ができる。その感覚は、長い結婚生活では、とても大切な相性になります。恋愛は刺激から始まることがあります。でも、結婚は安心の上に育っていくことが少なくありません。その女性は、男性選びの基準を変えて、何人かと会ってみました。劇的な恋愛感情が生まれたわけではありません。でも、デートを重ねるたびに、「また会いたい。」「一緒にいると落ち着く。」そんな気持ちが少しずつ育っていきました。数か月後、彼女は成婚退会の日にこう話してくださいました。「私は好きになれなかったんじゃなくて、好きの形を勘違いしていたんですね。」私たち仲人も、「ビビッときましたか」とは聞きません。一緒にいるときの表情や、帰宅したあとの疲れ方。自然に次の約束をしたくなる気持ち。そんな小さな変化を、一緒に見つめています。もし今、「好きになれない。」そう悩んでいるなら、一度だけ質問を変えてみてください。「好きですか。」ではなく、「嫌ではありませんか。」「また会いたいと思えますか。」「一緒にいて、自分らしくいられますか。」その静かな感覚は、派手ではありません。だから見落としやすいのです。でも、大人の婚活では、その穏やかな感覚こそが、人生を共に歩く相手を教えてくれる羅針盤になることがあります。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

お見合いが終わるたびに、「少し遅刻したので気になりました。」「お店選びのセンスが合いませんでした。」「話し方に違和感がありました。」そんな理由でお断りが続く方がいます。もちろん、違和感を無視する必要はありません。結婚は大切な選択ですから、慎重になることは悪いことではないでしょう。ただ、毎回違う相手なのに、いつも減点から始まってしまうとしたら、一度立ち止まって考えてみる価値があります。その厳しい目は、本当に相手だけへ向いているのでしょうか。以前、30代後半の女性がいました。お見合いのたびに、お相手の細かな部分が気になってしまいます。ラインの返信が遅い。お店選びで受け身すぎて頼れない。店員への話し方が優しくなかった。どれも決定的な理由ではありません。それでも交際へ進む気持ちになれないのです。そこで私は、彼女にこんな質問をしました。「もしあなたが五分遅刻したら、自分を許せますか。」彼女は少し黙ってから、小さく首を振りました。その瞬間、私には一つの共通点が見えました。私たちは、自分へ向けている物差しで、人を見ることがあります。「失敗してはいけない。」「きちんとしていなければならない。」「完璧でなければ評価されない。」そんな基準で自分を採点していると、無意識のうちに相手にも同じ基準を求めてしまいます。相手を責めているつもりはありません。ただ、自分に向けている厳しさが、そのまま外へ向いているだけなのです。だから減点が止まらない人ほど、自分自身にも休む時間を与えられていないことがあります。だから私たちは、「その人は悪い人ではありませんよ。」とは言いません。代わりに、「あなたは普段、自分にも同じ基準を向けていませんか。」と尋ねます。すると、「確かに、自分にも厳しいです。」そう気づかれる方が少なくありません。婚活では、相手を変えるより先に、自分がどんな物差しで人を見ているのかを知ることが、とても大切です。その物差しが少し緩むと、不思議なくらい相手への見え方も変わっていきます。その後、彼女は別のお見合いで、待ち合わせに少し遅れてきた男性と会いました。以前なら、その時点で減点していたかもしれません。でも今回は、「何か事情があったのかもしれませんね。」と自然に受け止められたそうです。もちろん、何でも許すようになったわけではありません。ただ、人を裁く前に、一度立ち止まれるようになったのです。面談で彼女は笑いながら、「一番厳しかったのは、自分自身だったんですね。」と話してくださいました。その気づきが、彼女の婚活を大きく変えていきました。もし最近、お相手の欠点ばかり気になっているなら、一度だけ自分へ問いかけてみてください。その基準を、自分にも向けていないでしょうか。遅刻を許せない人は、自分の失敗も許せない。完璧を求める人は、自分にも完璧を求めている。そんなことが少なくありません。人を見る物差しは、自分を見る物差しでもあります。そのことに気づいたとき、婚活は相手探しから、自分を知る時間へと変わっていくのです。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

婚活を始めると、たくさんの本や動画に出会います。「まず自分を愛しましょう。」「自分を好きになれば恋愛もうまくいきます。」そんな言葉を目にしたことがある方も多いでしょう。もちろん、その考え方を否定するつもりはありません。でも、もし今のあなたが、「自分を好きになれません。」そう悩んでいるのなら、その言葉は少し酷かもしれません。女性も、何冊もの婚活本を読み、「自分を愛さなければ」と努力していました。ところが頑張るほど、「やっぱり私は自分を好きになれない。」と苦しくなってしまったのです。面談で彼女は言いました。「自分を愛せないから結婚できない気がするんです。」その言葉を聞いて、私は少し違う角度から質問しました。「自分を好きになろうとすることに、疲れていませんか。」彼女はしばらく黙っていました。そして小さく笑いながら、「疲れました。」と答えたのです。実は、多くの人がここでつまずきます。自分を責めるだけでも苦しいのに、「好きになれない自分」まで責め始めてしまうからです。それでは、心が休まる時間がありません。そこで私は、こんなお話をしました。「無理に好きにならなくてもいいんですよ。」「まずは、『これが今の私なんだな』と認めるところから始めませんか。」すると彼女は少し驚いた表情になりました。「それでいいんですか。」「はい。それで十分です。」現実を認めることは、負けることではありません。「もっと違う自分でなければ」という戦いを、いったん終わらせることです。私はこれを、心の降伏だと考えています。戦うのをやめると、不思議なくらい心に余白が生まれることがあります。婚活では、「相手を受け入れられません」という相談があります。でも、お話を聞いていると、自分自身にも厳しすぎる方が少なくありません。失敗してはいけないし、嫌われてはいけない。もっと魅力的でいなければならない。そうやって自分を追い込み続けていると、相手にも同じ厳しさを向けてしまいます。反対に、「完璧ではないけれど、これが今の私か。」そう思えるようになると、相手の不完全さにも少し寛容になれます。自分を受け入れることと、相手を受け入れることは、どこかでつながっているのです。その後、彼女は急に前向きになったわけではありません。自分を好きになれたわけでもありません。でも面談で、こんな言葉を口にしました。「前ほど、自分を責めなくなりました。」その変化だけで十分でした。すると、お見合いでも相手を採点することが少なくなり、自然な会話が増えていったのです。婚活では、自分を変えようと力むほど、うまくいかないことがあります。だから私たちカウンセラーは、「もっと頑張りましょう」とは言いません。肩の力を抜いて、今の自分と和解するお手伝いをしたいと考えています。もし今、「自分を好きになれない。」そう感じているなら、今日は好きになろうとしなくても構いません。代わりに、こうつぶやいてみてください。「これが今の私なんだな。」その一言には、諦めだけではありません。現実から逃げないという、小さな勇気も含まれています。自分との戦いが少し静かになると、心には余白が生まれます。そして、その余白こそが、誰かを受け入れるための最初の居場所になるのかもしれません。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

婚活アプリで活動していると、数字が気になってしまうことがあります。「いいね」が減った。マッチングしなくなった。以前より反応が悪い。年齢が一つ上がっただけで、急に世界が変わったように感じる方もいます。30代後半のある女性も、そんな一人でした。面談で開口一番、「私には、もう価値がないんでしょうか。」と涙ぐみながら話してくださいました。その言葉は、お相手への悩みではありません。いつの間にか、自分自身への評価になってしまっていたのです。彼女は何度もプロフィールを書き直していました。写真も変えました。自己紹介文も工夫しました。それでも数字は思うように伸びません。だから、「私という人間が否定されている。」そう感じてしまったのも無理はありません。でも、本当にそうでしょうか。婚活アプリは、多くの人と効率よく出会うための仕組みです。年齢や居住地、条件などで検索され、表示される順番も決まります。つまり、まず見られているのは「あなた」という人ではなく、プロフィールという入口なのです。数字が伸びないからといって、人間としての価値まで否定されたわけではありません。そこで私は彼女に、こんな話をしました。「アプリは、人を選びやすくする仕組みなんです。」条件を比べ、写真を見比べる。短時間で判断する。その仕組み自体が悪いわけではありません。ただ、その世界に長くいると、自分まで商品になったような感覚になることがあります。そして、「選ばれなかった」という事実を、「自分には価値がない」と受け止めてしまうのです。でも、本来の人間関係はそうではありません。一緒にいて安心できるか。笑い合えるか。困ったとき支え合えるか。そうしたものは、画面の中だけでは分かりません。相談所へ来られた彼女に、私は最初から条件の話はしませんでした。代わりに、「最近、一番つらかったことは何ですか。」と尋ねました。話を聞いていくと、傷ついていたのは年齢でもプロフィールでもありません。「数字で自分を見続けてしまったこと」だったのです。だから私たちは、まず気持ちを整理します。婚活がうまくいかない理由を探す前に、どんな見方で自分を評価しているのかを一緒に見つめ直します。それが、次の出会いへ向かう土台になるからです。その後、彼女は相談所で活動を始めました。プロフィールだけでは伝わらなかった笑顔や、相手を思いやる会話。自然な気遣い。お見合いでは、そうした魅力が少しずつ伝わっていきました。数か月後、彼女は真剣交際へ進み、こう話してくれました。「私は価値がなかったんじゃないんですね。」「価値が伝わる場所を選べていなかっただけでした。」婚活には、自分を数字で競う場所もあります。でも、人生のパートナーを見つけるためには、人柄が伝わる場所も必要です。その違いを知ることが、婚活で自分を見失わないための大切な一歩なのです。もし今、婚活アプリの数字に心が揺れているなら、一度だけ考えてみてください。あなたが落ち込んでいるのは、本当に「あなた自身」を否定されたからでしょうか。それとも、一つの仕組みの中で期待した結果が得られなかっただけでしょうか。婚活は、自分の価値を証明する場ではありません。人生を一緒に歩める一人と出会うための活動です。その目的を思い出せたとき、数字に振り回されていた心も、少しずつ落ち着いてくるはずです。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。

結婚相談所で活動を始めたものの、「いい人だとは思うんです。」「でも、好きになれないんです。」そんな相談を受けることがあります。条件は悪くないし、会話もできる。一緒にいて嫌なわけでもない。それなのに、何人と会っても心が動かない。マッチングアプリで何度も傷つき、ようやく結婚相談所へ来た30代後半の女性も、まさにそうでした。「誰と会っても、何か違う気がするんです。」そう話す表情には、疲れがにじんでいました。面談を重ねるうちに、私はあることに気づきました。彼女は相手を評価する言葉はたくさん出てきます。「優しい方でした。」「誠実な方だと思います。」「条件も悪くありません。」けれど、「どんな人なら好きになれそうですか」と尋ねると、そこで言葉が止まってしまうのです。そこで私は質問を変えました。「もし、その男性が真剣交際を申し込んできたら、どう感じますか。」彼女は少し考えてから、「……うれしいはずなのに、急に怖くなる気がします。」と答えました。その瞬間、「好きになれない」の正体が少し見えてきたのです。婚活では、「もっと好きになれる人がいるかもしれない」と悩む方が少なくありません。もちろん、本当に相性が合わないこともあります。でも、中には相手を見ているようで、実は自分の選択ばかりを気にしている方もいます。「この人で本当にいいのだろうか。」「あとで後悔しないだろうか。」「もっと合う人が現れるかもしれない。」そう考え始めると、自然と相手の欠点ばかりが目に入るようになります。好きになれないのではありません。好きになることより、「選ぶこと」の方が怖くなっているのです。心のどこかで自分を肯定できない人ほど、「こんな私を選ぶ人が、本当に信頼できる人なのだろうか」という疑いが、無意識に生まれることがあります。だから私は、すぐに「もっと前向きになりましょう。」とは言いません。代わりに、「これまでお会いした方に、何か共通点はありませんか。」と尋ねます。すると多くの場合、共通しているのは相手ではなく、自分の見方です。今回の女性も、「最初から減点方式で見ていたかもしれません。」と穏やかに話してくれました。婚活では、相手を変える前に、自分がどんなレンズを通して相手を見ているのかに気づくことが、とても大切なのです。その後、彼女は別のある男性ともう一度ゆっくり向き合ってみることにしました。今度は相手を採点するのではなく、「私は今、何を怖がっているのだろう。」そう自分へ問いかけながら会ってみたそうです。数週間後の面談で、彼女はこんな言葉を口にしました。「相手が変わったわけじゃないんです。」「私の見方が変わったんだと思います。」私たちは、「好きになれない」という悩みを、恋愛感情の問題として考えがちです。でも実際には、自分を守るために心が慎重になり過ぎていることもあります。その心の働きに気づけたとき、初めて相手をありのまま見られるようになるのです。もし今、「誰を紹介されても好きになれない。」そう感じているなら、一つだけ自分に問いかけてみてください。私は相手を見ているのでしょうか。それとも、「この人を選んで大丈夫か」という不安ばかり見ているのでしょうか。婚活は、相手を見極める活動でもあります。同時に、自分がどんな思い込みを通して相手を見ているのかを知る時間でもあります。そのことに気づくと、「好きになれない」という迷宮から抜け出す入口が見えてくるかもしれません。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずはあなたの今の状況を聞かせてください。