母親との暮らしは穏やかで、静かに時間が流れていました。仕事を終えて帰宅すると、母が温かい夕食を用意してくれている。そんな日々に感謝しながらも、どこか息苦しさを感じる瞬間があったのです。休日には推し活の遠征で笑顔を取り戻すものの、帰りの車窓に映る自分の姿を見て、心の奥がぽっかりと空く。そんな孤独を、彼女はずっと抱えていました。美鳥さんが結婚相談所を訪れたのは、パンデミックの真っ只中。高齢の母と二人暮らし。恋愛経験は少なく、「自分は地味で恋愛には向かないタイプなんです」と話していました。しかし、私とのカウンセリングを通じて見えてきたのは、恋愛への恐れではなく、“誰かに自分を委ねること”への抵抗でした。母は「あなたは仕事に集中して」と言いながらも、無意識に娘を手放せずにいました。娘の側も、それを“愛”と信じてきた。けれど、それは相互の依存でもあったのです。美鳥さんは、母を支えながら自分を抑える生き方を続けてきました。ある日、私はこう問いかけました。「もしお母さんがいなかったら、あなたはどんな人生を選びますか？」彼女はしばらく黙った後、小さく笑いました。その笑顔の奥に、ほんの少しの“自由”が見えました。その瞬間から、彼女の中で何かが動き始めたのです。半年間の活動のあと、少しの間の休会を経て、再びお見合いを再開して二人目に出会ったのが、慎一郎さんでした。彼もまた、長い独身生活を続けてきた人。過去の交際では、気の強いタイプの女性とうまくいかず、自分を抑えすぎて疲れてしまった経験がありました。だからこそ、穏やかな笑顔をたたえた美鳥さんに惹かれたのです。美鳥さんもまた、恋愛経験は少なく、母と共に生きてきた。どちらも“自分を守る生き方”を選んできた二人。だからこそ、共感と安心感が自然に生まれました。彼は言いました。「あなたといると、いつもの自分でいいんだと感じるんです。」そして彼女もまた、心の奥で同じ想いを抱いていました。二人の関係は、焦りや駆け引きのない、静かな信頼の上に育っていきました。順調に進んでいた交際にも、小さなすれ違いが訪れます。ある日、美鳥さんが推し活仲間との遠征を話したとき、慎一郎さんが少し寂しそうに言いました。「来週のデート、楽しみにしてたんだけどな。」以前なら「じゃあ行くのをやめます」と自分を引っ込めていた美鳥さんでしたが、この日は違いました。「推し活も行きたい。でも、あなたとも過ごしたい。だから日曜の午後に戻ってくるね。」“どちらかを選ぶ”のではなく、“どちらも大切にする”。その一歩が、二人の関係をさらに深めました。真剣交際に進んでから、二人は互いの親の存在について率直に話し合いました。どちらにも高齢の親がいて、一人暮らしの自由も友人関係も犠牲にしたくない。どちらも大切にしたい。ある日、彼のお気に入りのカフェで向き合いながら、こんな会話がありました。「母を一人にするのが、やっぱり少し怖いんです。」「うちも母が一人で、実家が心配でね。でも、どちらの親も大事にしながら、二人の時間も作れたらいいと思う。」その一言から、”週末婚”という新しい形が生まれました。平日は、彼が実家の近くの新居に住み、彼女は今まで通り実家暮らし。週末だけ彼が待つ新居で一緒に暮らす。毎日一緒にいなくても、心は寄り添っていられる。二人はそう信じて、互いの自由と時間を尊重する関係を築いていったのです。「全部を共有しなくてもいい。だから、共有する時間がうれしいんです。」と美鳥さんは語りました。いまも二人は週末婚を続けながら、静かで確かな日々を送っています。市場で野菜を選び、夕方には映画を観ながら一緒にコーヒーを飲む。そんな時間の中で、美鳥さんは気づきました。幸福とは“何かが起こること”ではなく、“安心して誰かと過ごすこと”なのだと。「思い切って結婚して良かったです。こんなに穏やかな関係があるなんて、知らなかった。」かつて“地味で恋愛に向かない”と思っていた自分へ、いまならこう伝えられます。「もう一度、誰かと生きることを恐れないで。」結婚は、若さや勢いではなく、“安心をつくり合う力”です。熟年世代の恋には、派手さよりも深い理解と優しさが似合います。あなたにも、そんな物語が静かに訪れるかもしれません。

美嘉さん（仮名・47歳・元書店員）と、聡さん（同・50歳・会社員）の共に再婚物語──美嘉さんが結婚相談所のカウンセリングに訪れたのは、夫を突然の病で亡くして3年が経った頃でした。最愛の夫を見送り、さらに母親も亡くし、静まり返った家の中で「もう誰かと生きることはない」と思っていたといいます。読書が好きで、若い頃は文学少女だった彼女の世界は、夫との思い出で埋め尽くされていました。「夫は私の人生そのものだったんです。あんなに愛してくれた人はいませんでした。」──初めての面談でそう語った美嘉さんの声は、どこかにまだ、愛する人のぬくもりを探しているようでした。カウンセラーの私は、美嘉さんにある提案をしました。「毎朝、3ページだけ、心に浮かんだことをそのままノートに書いてみてください」と。いわゆる“モーニングページ”です。目的は、心の声を取り戻すこと。悲しみの中に押し込められた“いまの自分”と再び出会うためでした。最初の頃は、「書いても何も変わりません」と言っていた彼女が、1ヶ月後にこう話してくれました。「書くことで、亡き夫と“会話”している気がするんです。夫が、『もう自分を責めるのはやめていいよ』って言ってくれているようで……」モーニングページで自分と対話するうちに、彼女は心の奥に秘めてきた想いに気づきを得ます。「夫が病に倒れたのは自分のせいでは？」と、ずっと胸の奥で自分を責めてきたことを。ペンを走らせるたびに、その痛みが少しずつ解けていったのです。その日から、美嘉さんの表情が少しずつ変わり始めました。ペン先が、過去を清め、未来の光を導くように動き出していたのです。成婚した彼との出会いは、結婚相談所でのお見合いを始めて４ヶ月ほど経ってからでした。聡さんは、穏やかで誠実な男性。10年前に離婚し、成人した娘（親権なし）がいます。元妻は再婚しており、彼自身も長い間「もう恋愛はいい」と思っていたタイプ。二人は同じ“静かな優しさ”を持つ者同士、初対面から落ち着いた空気が流れました。しかし、彼女が真剣交際を視野に入れた、交際が2ヶ月ほど経った頃──ひとつの小さな事件が起きます。デートの帰り際、少し酔った聡さんがふと打ち明けました。「実は、元妻との想い出の写真をまだ捨てられなくて……」その言葉に、美嘉さんの胸はズキッとしました。心のどこかに「私も亡き夫の写真を飾っているのに」という思いがありながらも、裏切られた思いで、怒りが込み上げたのです。彼女は「そんな人とは無理です」とだけ伝え、交際を終了しました。1週間後、先方の相談所を通して、私宛に聡さんから長いメールを預かりました。「あなたに出会って、ようやく本気で誰かを大切にしたいと思えたんです。過去に縋っていた自分に気づかせてくれたのはあなたでした。もう、写真は手放しました。」それを読んだ美嘉さんの目に、涙が滲みました。怒りの奥にあったのは、嫉妬でも嫌悪でもなく、自分自身の“執着”への気づきだったのです。彼女もまた、亡き夫との想い出の中で生きていた。彼の誠実な言葉に、自分も変わらなければと感じました。「私も、少しずつ手放していきたい。夫への愛を否定するんじゃなくて、新しい形で生きるために」二人は再び交際を再開しました。最初のデートでは、ぎこちなく笑い合いながらも、以前よりも深い対話ができたといいます。夕暮れのカフェで、聡さんがそっと言いました。「もう過去の誰かじゃなくて、今のあなたと生きたいです。」その瞬間、美嘉さんの心の奥で“静かな決意”が灯りました。誰かを失っても、私は再び愛することができる。愛とは、“忘れること”ではなく、“形を変えて受け継ぐこと”だと。熟年婚活では、「いまさら恋愛なんて」「他人と暮らすのは面倒」といった声をよく耳にします。でも、人生の後半で芽生える愛は、若い頃とはまったく違う深みを持っています。それは、喪失や孤独を経て得た“静かな勇気”のかたちです。再婚を成功させた人たちは、みな「愛はもう終わった」と思ったところから、再び始めています。彼らに共通するのは、“傷ついても、もう一度関わる覚悟”を持てたこと。そして、“過去を否定しないまま、今の幸せを選べた”ことです。「過去を閉じるのではなく、自分自身を未来へ連れていく勇気を持つ」1️⃣まずは、“過去に生きていた時間”をほんの少しだけ、手放してみましょう。元恋人との写真を整理するのは、裏切りではありません。むしろ、その時間を心の中にきちんと位置づけ直す行為です。消しても、愛そのものが消えるわけではありません。あなたの中に、確かに残っています。2️⃣“新しい誰か”を探すよりも、“今の自分”と出会い直すつもりでお相手と会ってみてください。婚活は、誰かを選ぶ旅ではなく、自分がどんな愛し方をする人なのかを知る旅でもあります。相手にどう見られるかよりも、自分がどんな瞬間に心を動かされるのか──そこに、あなたの未来があります。3️⃣そして覚えておいてほしいのは、過去を背負ったままのあなたを受け止めてくれる人が、必ずいるということ。愛とは、失った人を忘れることではなく、“その人から受け取った優しさ”を、次の誰かに引き継ぐことなのです。結婚とは、二度と同じ悲しみを繰り返さないための避難所ではなく、“もう一度、誰かと生きていく希望”の始まり。あなたの人生の続きの物語を、誰かと共に紡いでいけますように。

「婚活女性必読！“誰にでも優しい男”をゲットする方法」シリーズの最終回・第5話です。第1話「誰にでも優しい男って？」／第2話「優しい男の３パターン」／第3話「本命になるにはどうしたら？」／第4話「優しい男の心理の奥にある孤独」をテーマに一緒に考えてきました。ここまで読んでくださったあなたはもう気づいているはず。優しさとは、ただ気づかうことではなく、“不器用でも関係を前へ進めようとする勇気”のこと。実際にあった“内気で誠実な二人”の成婚エピソードをもとに、“支え合う関係”が生まれるまでのリアルな心理の揺れを描きます。最終回は複数の実話に基づき、シャイな2人が出会ってしまったケースに学びながら、成婚までのプロセスを辿ります。“優しい彼”との関係を結婚へとつなげるための実践編です。ふたりの出会いは穏やかで、第一印象は「安心できそう」。ただ、どちらも慎重で、人の顔色を見てしまうタイプ。関係を壊したくなくて、つい本音を飲み込んでしまう──そんな似た者同士の出会いでした。初デートから3回目までは、丁寧で優しいけれど“静かな平行線”。会話は途切れず続くけれど、どこか探り合いのような空気。相手を気遣う優しさが、距離を近づけるよりも守りのバリアになっていたのです。そして4回目のデート。港の見える夏祭り。屋台の灯りが海風に揺れ、遠くで花火が上がっていました。帰り道、悠人さんは少しの沈黙を破って、勇気を出しました。その瞬間、紗季さんの頭が真っ白になりました。彼が嫌ではない。けれど、これまで誰かと手を繋いだのは何年ぶりだろう。頭の中に“周りにどう見られるか”という不安がよぎり、思わず「今日はまだ…」と微笑んで断ってしまいました。悠人さんの胸の奥で、何かがストンと落ちました。断られたというより、自分の想いが“届かない”感じ。その夜、彼は家でスマホを握りしめたまま、何度もLINEを開いては閉じました。「また会いたい」と打ちながら、消して、送れなかったのです。一方、紗季さんも眠れない夜を過ごしていました。「どうして、素直に嬉しいって言えなかったんだろう」。胸の中に残るのは、彼の少し寂しそうな笑顔。その優しさが、かえって自分の臆病さを照らしているようで、苦しかったといいます。数日後、彼女は小さく息を吸い込み、勇気を出してメッセージを送りました。「この前はごめんなさい。びっくりしてしまって。でも本当は、あなたの優しさにすごく安心していました。」その一言で、悠人さんの胸の中にあった“沈黙の重さ”がほどけていきました。彼はしばらく文面を見つめたあと、心の奥から浮かぶように返信しました。「嬉しいです。こっちこそびっくりさせてごめん。君のペースで良いので、ゆっくりじっくり進みましょうね。」その言葉が、ふたりを“恋人未満”から“パートナー候補”へと変えた瞬間でした。次のデート。夏の終わり、静かな海辺のカフェ。会話の合間に沈黙が訪れても、どちらも気まずくなりませんでした。ふとした拍子に、彼の手が触れたとき、紗季さんは今度は逃げませんでした。手を重ねながら、心の中でこう思ったそうです──“ああ、この人となら、不安を隠さなくてもいいかもしれない”。二人のような内気で誠実なカップルが、恋を越えて結婚に辿り着くには、“自分の中の恐れ”と向き合うことが不可欠です。優しさの中には、いつも少しの恐れが隠れているのです。優しい人ほど、期待の裏に恐れを抱えています。好かれたい、嫌われたくない、失いたくない──そのどれもが、相手を大切に思う気持ちの証。でも、それが過剰になると、相手を信じる力を奪ってしまう。勇気とは、恐れを感じながらも“関係を信じて一歩踏み出す力”なのです。紗季さんの“沈黙”は、心の整理が追いつかなかっただけでした。多くの女性がそうです。すぐに答えを出せないだけで、触れ合いたい気持ちは確かに存在している。大切なのは、“その後に伝える”誠実さ。沈黙を言葉に変えることが、関係の回復ではなく“信頼の構築”につながります。優しさを“耐えること”と混同してはいけません。本当に優しい関係とは、“言わない優しさ”ではなく、“話し合える安心”。我慢は関係を静かに傷つけるけれど、正直な言葉は関係を育てます。支え合うとは、互いの不安を預け合うことです。悠人さんのように、“一度の拒否”で引いてしまう男性は多いです。でも、彼のようにもう一度会いに行けた人が、最後に結婚の幸せを手にします。恐れを消そうとしなくていい。優しさは、恐れを抱えたままでも続けられるものです。完璧なリーダーでなくてもいい。女性が求めているのは、“強さ”よりも“揺れながらでも、一緒に歩ける誠実さ”です。小さなプライドから怒って断ってしまう男性もいます。けれど、結婚相談所で活動する婚活女性の中には、フィジカルな接触が苦手だったり、奥手だったり、自分の中の感触を確かめながら一歩一歩前に進めたいと願う方も少なくありません。大切なのは、“自分のスピード”と同じように、“相手のペース”を尊重すること。そのゆとりが、最終的に二人の信頼を育てます。1️⃣もし“あのとき言えなかった一言”があるなら、今日伝えてみよう。少し勇気が要る言葉ほど、相手の心に届くから。2️⃣「ありがとう」や「ごめんね」を、形式ではなく“気持ちの温度”を込めて伝えてみよう。その一言が、相手の恐れをやわらげる。3️⃣“怖さ”を感じたら、それを隠さず共有してみよう。完璧でなくていい。二人で“怖さごと優しく抱きしめる関係”を目指してみよう。\結婚は、完璧な二人が出会うことではなく、臆病な二人が“安心”をつくる物語。二人の沈黙が優しさに変わったとき、それはもう“恋愛”ではなく“夫婦”の始まりです。

「婚活女性必読！“誰にでも優しい男”をゲットする方法」シリーズの第4話です。第1話「誰にでも優しい男って？」／第2話「優しい男の３パターン」／第3話「本命になるにはどうしたら？」を一緒に考えてきました。第4話は、婚活の場面で、余り話題にされませんが、彼らの優しさの奥にある”孤独”について考えます。「「彼、優しいんです。でも、なかなか結婚に踏み込んでこないんです」──これは婚活の現場で本当によく聞く悩みです。彼は誠実で、気づかいもできる。LINEの返信も早いし、約束もきっちり守る。だけど、いつまで経っても“決め手”が見えない。優しすぎる彼の背中を押したいのに、何かが届かない。そんなモヤモヤを感じたこと、ありませんか？典型的なのは、例えばこんな場面です。真理子さん（仮称、35歳・営業職）は、３回目のデートで彼にこう言われました。「真理子さんといると癒されます。ほんと、話しやすい。」一見、嬉しい言葉。でもそのあとに続くのは、少しの沈黙と、「また連絡しますね」。その“また”が、次につながらない。彼は嘘をついているわけではなく、本当に「癒された」と思っている。ただ、それ以上に踏み込む勇気がないのです。“いい人”とは、誰にも嫌われない人。彼の優しさは、調和を保つための“防衛反応”でもあります。誰かをイラつかせたくない、場の空気を壊したくない。だから本音を出さず、波風を立てない無難な答えを選ぶ。結果、恋愛も結婚も“なぎ状態”のままで止まってしまうのです。誰にでも優しい男性ほど、実はとても孤独です。周りから「頼りになる」「いい人」と言われるほど、心の奥では“誰も自分を本気で必要としていない”という寂しさを抱えています。彼はこれまで、ひとりの時間の中でそれなりにやってこれた人です。自分なりのペースで生きてきて、多少の孤独も受け入れてきた。冒険して傷つくくらいなら、無難でいられるほうがいい──そう思って、感情の波を立てない生き方を選んできたのです。たとえば、優しさで場をまとめている彼は、家に帰ると一人でコンビニ弁当を食べながら、静かな部屋にため息をついている。誰かと話していても、「自分が本音を出したら争いになるかもしれない」と思ってしまう。そんな“恐れ”が、彼の優しさの中に潜んでいるのです。「嫌われたくない。でも、このまま“いい人”で終わるのも怖い。」それが、彼の本音。優しい男性は、誰よりも繊細で、孤独の扱い方が不器用なのです。では、どうすれば彼が“いい人”から“結婚を決める人”に変わるのか？それは、“本音を出しても大丈夫だ”と彼が確信した瞬間です。たとえば、彼がレストラン選びで迷っているとき。「どっちでもいいよ」と合わせる代わりに、少し笑ってこう言ってみてください。「私はこっちのほうが好き。でも、あなたの気分も大事だからね、どうしたい？笑」たったそれだけで、彼はハッとします。合わせてくれる人より、対話してくれる人に“安心”を感じる。優しい男性は、争いが苦手だからこそ、対等に話してくれる女性に信頼を寄せるのです。もう一つの例を挙げましょう。彼が仕事の愚痴をこぼしたとき。「大変だね」ではなく、こう返す女性がいました。「そっか。じゃあ、今度一緒にリセットできる場所行こうよ。」その一言で、彼の中に“自分を支えてくれる人”というイメージが生まれます。優しい男性に必要なのは慰めではなく、“現実を一緒に歩くパートナー”。あなたが“共に生きる覚悟”を見せた瞬間、彼は結婚を意識し始めます。その後、真理子さんと彼の関係は少しずつ変わっていきました。彼が仕事で落ち込んでいる日、真理子さんは「無理しないで」とラインする代わりに、「今日は早めに帰って、明日のデートに備えよう！笑」とジョークで返しました。小さな日常を一緒に過ごすうちに、彼は「この人となら、どんな日も穏やかに乗り越えられる」と感じるように。やがて彼のほうから、「そろそろ親に会ってほしい」と言葉が出ました。優しさが壁ではなく、橋になる瞬間でした。“いい人”でいるあなたへ。あなたの優しさは尊い。でも、時にその優しさが“距離を置く（冒険しない）口実”になっていませんか？誰かを本気で大切にしたいなら、反対されるリスクを恐れず、ひとりの人に踏み込んでください。誰にでも好かれるより、一人に信頼される方がずっと強い。本音を出しても壊れない関係こそ、結婚の始まりです。完璧でいようとせず、「自分も人間なんだ」と見せる勇気を持ってください。その不器用さにこそ、あなたの本当の魅力があります。1️⃣デート中、彼が言葉を選んでいるように見えたら、少しだけ沈黙を許してみよう。2️⃣彼が“いい人モード”になったら、「無理しなくていいよ」と伝えてみよう。3️⃣優しさの奥にある“恐れ”や“孤独”を感じ取れたら、それを責めずにそっと受け止めてあげよう。人の心は、完璧な優しさよりも、少し不器用な本音に惹かれます。優しい彼の孤独に寄り添えたとき、あなたの婚活は“恋の駆け引き”から、“ふたりの人生づくり”へと変わっていきます。次回は、「優しさが愛に変わるとき──“支える関係”から“支え合う関係”へ」シリーズ最終回では、優しさを“循環させる愛”に変える、結婚の実践編をお届けします。

「婚活女性必読！”誰にでも優しい男”をゲットする方法」の第3話、「“誰にでも優しい男”が結婚を意識する瞬間」をお送りします──。「彼、誰にでも優しいから……」そう言って一歩引いてしまう女性を、私はこれまで何人も見てきました。けれど、その“誰にでも”の中から、たった一人の“結婚相手”として選ばれる女性がいるのも事実です。第3話では、“優しさの壁”を超えて、彼の心を結婚へと動かす女性の条件をお話しします。“誰にでも優しい男性”が結婚を意識するのは、女性が彼の「優しさ」に甘えず、共に生きる責任を引き受ける姿を見せたときです。彼にとって結婚とは、“守ること”ではなく、“支え合うこと”。優しさの主語が「僕」から「私たち」に変わった瞬間、彼は未来を具体的に思い描き始めます。たとえば、こんなシーンを想像してみてください。彼が仕事で疲れた表情を見せたとき、あなたが「大丈夫？」と声をかけるのではなく、さりげなくこう言うのです。「今日は無理しないで。夕飯は簡単に済ませよう、ね？」その一言に、彼は“寄り添い方の成熟”を感じます。慰めではなく、生活のリズムを一緒に整えようとする視点。そこで彼は初めて、「この人となら、暮らせるかもしれない」と感じるのです。つまり、“優しさをもらう関係”から“優しさを交わす関係”に変わった瞬間、彼の中で“恋人候補”が“結婚相手”に変わります。私が見てきた中で、“誰にでも優しい男性”が結婚を決意した女性たちには、ある３つの共通点がありました。多くの女性は「優しい人かどうか」を観察しますが、結婚相手になる女性は「その優しさを信頼できるか」を感じ取ります。たとえば、彼が疲れているときに「大丈夫？」ではなく、「あなたが頑張ってるの、ちゃんと伝わってるよ」と言える人。男性は、“心の底から信じてもらえている”と感じたとき、安心して未来を預けられるのです。彼に何かをしてもらうことを当然としない。自分でできることは自分でしながら、「ここだけはあなたに任せたい」と委ねられる女性。たとえば、旅行の計画を立てるとき、「あなたの提案で行ってみたい」と言える人。委ねるとは、依存ではなく、信頼の共有なのです。結婚生活には、語らない時間がたくさんあります。優しい男性ほど沈黙の中で自分を整えるタイプ。彼が黙っているとき、沈黙を埋めようと焦らず、静かにお茶をいれて差し出せる女性。彼はその瞬間、「この人とは、沈黙が心地いい」と感じるのです。沈黙を恐れない人は、結婚後も信頼を深めていけます。多くの女性は「特別に扱われたい」と願いますが、男性が結婚を決める瞬間に求めているのは、“心の安心”と“肩の力が抜ける関係”です。結婚とは、感動のピークを追うことではなく、穏やかな日常の中で「この人となら静かに幸せでいられる」と確信できること。ちょっとした失敗や素の表情を見せ合える関係こそが、夫婦の原型です。たとえば、彼が何かをしてくれたときに、「ありがとう」だけでなく、軽やかに笑ってこう返してみてください──。「気づかってくれて、嬉しいな。じゃあ、今度は私がお返しするね。」その瞬間、彼は“与える優しさ”の中に“受け取る幸福”を感じます。愛のキャッチボールが始まったとき、男性は“恋愛”ではなく“共に生きる選択”を意識し始めるのです。結婚とは、情熱を維持することではなく、安心を育てること。あなたの笑顔が、彼にとって港のような“帰る場所”に変わるのです。“誰にでも優しい”と言われる八方美人気質のあなたへ。あなたの優しさが“誤解される”のは、それが行動のマナーで終わっているからかもしれません。優しさとは、相手を喜ばせることではなく、相手と呼吸を合わせること。たとえば、彼女が沈黙しているとき、焦って話題を探すよりも、ただ隣で静かに座る勇気を持ってください。そこに“信頼の優しさ”が生まれます。また、あなたの優しさを“みんなに平等に”配ることが、時に相手を不安にさせることもあります。本気で一人を選びたいなら、“区別する勇気”を持ちましょう。選ぶことは、切り捨てることではありません。選ばれた相手に、深く向き合う覚悟の始まりです。「“共に暮らす”視点で、彼との関係を見直してみよう」1️⃣デート中の会話で、“今この瞬間”だけでなく“これからの生活”を感じられる話題を一つ入れてみる。2️⃣彼が頑張っている姿を見たら、「無理しないで」よりも「一緒に休もう」と言ってみる。3️⃣“優しさをもらう側”から“優しさを返す側”に立つ小さな行動を、今日ひとつ実践してみましょう。\結婚は、相手を変えることではなく、優しさのかたちを“共有”していくこと。あなたの優しさが、彼の人生のリズムと重なったとき、二人の未来は静かに動き始めます。次回は、「優しさの裏にある孤独──“いい人止まり”男性の本音」をお送りします。優しい男性がなぜ“結婚に踏み切れないのか”という深層心理に迫ります。

「婚活女性必読！“誰にでも優しい男”をゲットする方法」を紹介するシリーズの第2話をお送りします。「優しい男性に出会えて、交際しても、なぜか結婚につながらない」──そんな声を、私は数えきれないほど聞いてきました。彼らは決して悪い結婚相手ではない。むしろ、人として尊敬できる。けれど、“誰にでも優しい”がゆえに、恋愛が前に進まないのです。今回は、婚活現場で本当によく出会う“みんなに優しい男”を３つのタイプに分け、それぞれの特徴・心理・見分け方、そしてどう関われば関係を前進させられるかを、具体的な実例を交えてお話しします。男性の方へ：あなたがこのタイプの男性なら、自分が“場を明るくする役”に徹しすぎていないか振り返ってみてください。ときには、空気よりも目の前の一人に意識を向けるだけで、関係がぐっと深まります。例えるなら、合コンや婚活パーティで場の中心にいるタイプ。たとえば、英司さん（33歳・営業職）。どんな相手にも感じよく振る舞い、初対面の女性にすぐあだ名をつけて場を和ませる。デートでも冗談を交え、常に明るく楽しいムードを作ってくれる人です。見分けるポイント：ただし──彼の優しさの中心は「場の調和」。あなた個人を大切にしているようで、実は“空気”を優先しています。たとえばあなたが少し落ち込んだ日も、彼は冗談で笑わせようとする。「元気出して」ではなく「気にしない気にしない！」。その軽やかさが時に、女性の心の奥に届かないのです。関係を深めるヒント：彼の明るさに合わせるより、“静けさ”を共有してみること。帰り道の沈黙を怖がらず、「今日、少し疲れてたけどあなたといて楽だった」と素直に言える女性は、彼にとって“空気の外側”を見せてくれる存在になります。彼が「この人といると、自分のテンションを作らなくていい」と感じた瞬間、恋が始まります。このタイプの代表は、新一さん（36歳・公務員）。職場では後輩の相談にのり、飲み会の幹事も引き受ける。お見合いでも穏やかで誠実、まるで“安心”を体現したような人。けれど、交際が進むと多くの女性がこう言います。「すごくいい人なんです。でも、恋愛感情がよくわからない」──。見分けるポイント：彼の優しさの核は「調和」と「義務感」。誰に対しても公平であることを自分に課しています。デートの帰り道に隣を歩くあなたより、通りすがりの高齢者に先に道を譲るような人。もちろん、それ自体は美徳。けれど、恋愛では“特別扱い”の欠如に映ります。関係を深めるヒント：彼に“感情を動かす経験”を与えること。たとえば「あなたが隣にいると安心する」と素直に伝えてみる。彼は論理やルールで動く人ですが、感情を受け取るとき初めて“恋”を意識します。あなたが彼の世界に“例外”をつくることが、心を開かせる鍵です。このタイプの男性は、会った瞬間の印象が静か。派手さはないけれど、言葉の一つひとつに“芯”があります。たとえば、裕介さん（38歳・エンジニア）。一見無口ですが、デートで「仕事が落ち着いたら、誰かと丁寧に暮らしたい」と穏やかに語る。そんな男性です。見分けるポイント：彼の優しさの裏には、“孤独の理解”があります。人に対して期待しすぎない代わりに、自分ができることを誠実に積み重ねる。相手を喜ばせたいというより、“支えたい”という静かな意志で動く人。だから、恋愛初期では少し遠く感じられるかもしれません。関係を深めるヒント：彼には“尊敬と信頼”のメッセージが何より響きます。「あなたの考え方、好きです」「そう言ってくれると、安心します」──そう伝えた瞬間、彼はあなたを“理解してくれる人”から“生涯のパートナー”候補として見始めます。優しさを“評価”でなく“感謝”で受け止めることが、唯一の近道です。結婚に最も近いのは③コミット型。優しさを“意志”として行動に変えられる男性です。ただし、①や②の男性も決して遠くはありません。彼らは“関係を深めるきっかけ”を待っているだけ。あなたがそのスイッチを押せば、彼らの優しさは一瞬で恋心に変わります。“優しい男性”は多い。でも、“優しさを選びとる男性”は少ない。あなたが見るべきは、“どんな場面でその優しさが発揮されるか”。たとえば、あなたが風邪を引いたときに薬を買ってくれるのは、わかりやすい思いやり。でも、仕事で落ち込んで黙り込んでいるときに、何も言わず静かにお茶を差し出し、あなたの呼吸に合わせてくれるような優しさ──それは“気づかいの質”が違う。行動の派手さよりも、心の温度が伝わる瞬間を見極められるかどうかで、恋の行方は変わります。「“優しい”の正体を一つ、見極めてみよう」1️⃣今日のLINEや会話の中で、彼の優しさが“誰にでもできる気づかい”か、“あなたに向けた意志”かを観察してみてください。2️⃣もし彼の優しさが表面的に感じたら、「ありがとう」よりも「それ、嬉しかった」と感情で返してみましょう。3️⃣その反応で、彼があなたを見る目が少しでも変わったなら──それが“誰にでも”から“あなたにだけ”へ変わる最初のサインです。小さな一言でもいい。“優しい人”を選ぶのではなく、“優しさが育つ関係”を選んでください。それが、婚活を前に進める一歩になります。男性の場合は、「どんな場面で“優しさを見せたい”と思うか」を書き出してみましょう。自分の中の優しさの動機を知ることが、相手との距離を縮める第一歩になります。あなたがどんな“優しさ”に惹かれてきたかを知ることは、未来の選択の第一歩です。優しい彼に惹かれるのではなく、“優しさの奥の意志”を愛せるようになると、婚活は静かに、でも確実に変わり始めます。次回は、第3話「本命になる女性の条件──“誰にでも優しい男性”が心を開く瞬間」をお送りします。彼の“誰にでも優しい”を超えて、“あなたにしか見せない優しさ”を引き出す方法をお伝えします。

「婚活女性必読！“誰にでも優しい男”をゲットする方法」と題して、５回シリーズでお送りします。第1話は、「婚活で”誰にでも優しい男”の落とし穴」──”誰にでも優しい男”って、一体どんな男性なのでしょう？八方美人な彼？みんなに親切な彼？一緒に考えてみましょう！「優しい人がタイプなんです」──婚活の現場で、この言葉を聞かない日はありません。けれど実際に“優しい人”と出会って、幸せな結婚までたどり着く人は、驚くほど少ないのです。私は婚活メンターとして、何百人もの女性の婚活の経過を見てきましたが、「彼、優しくて完璧だと思ったのに……」という声を聞くたびに、ある共通点が浮かび上がります。それが、“誰にでも優しい男”の落とし穴です。「彼、優しくて完璧だと思ったのに……」ある日、会員の美帆さん（仮名・38歳・看護師）が少し疲れた笑顔で言いました。「ひろさん、彼、ほんとに善い人だったんです。話を聞いてくれて、LINEもマメで、デート中も穏やかで、良く気がつくし……“この人なら”って思った矢先だったんです。でも、急に交際終了の連絡が来るなんて」お相手相談所からのお断り理由には、「他の方と真剣交際に進んだため」とだけ書いてある。そう聞いた瞬間、彼女は静かに涙をこぼしました。「私、勝手に信じてたんですよ。あの優しさは、私だけに向けられてるって」彼はたしかに誠実でした。デートでは気づかいの言葉を欠かさず、飲み物の残り具合まで目を配るような人。けれど、美帆さんだけでなく、すべての交際相手に対して同じように優しかったのです。別の婚活女性、智子さん（仮名・35歳・事務職）は、違う形で同じ壁にぶつかりました。彼と順調にデートを重ねていたある日、ランチの席でのこと。店員さんに向かって彼が、笑顔で「ありがとうございます」と深々とお辞儀をしたその瞬間、彼女の胸にざらりとした違和感が走ったといいます。「その優しさ、私に向けてくれてるのと同じものだなって思って。なんか、一気に興醒めというか、特別感が消えちゃったんです。」その日の帰り道、智子さんは心の中で決めていました。「この人とは多分、仲を深めるのはむずかしいかも」と。“誰にでも優しい男”は婚活市場で非常に人気があります。プロフィールはスマートで、お見合いでの第一印象が良く、交際に入っても誰も傷つけない。安心感がある。けれど同時に、“本命が見えにくい”という厄介さも併せ持っています。その優しさの正体は、大きく分けて2種類あります。1.「人を喜ばせたい」優しさ。　相手をよく観察し、さりげなくフォローできる。基本的に善意から行動しています。2.「嫌われたくない」優しさ。　場の空気を壊したくなくて、全員に均等に接する。一見好印象だけれど、実は“拒絶の恐怖”から動いていることも多い。どちらも悪気はありません。けれど、後者の場合、親密になりかけると、途端に“距離を取る”ような行動が出やすい。だから、「優しいのに続かない」現象が起きるのです。婚活女性の多くは、優しくされると「この人、私のこと好きなのかも」と感じます。けれど彼の優しさは“あなた限定”ではない場合が多いのです。彼にとっての“優しさ”は、好意の表現というよりも、「自分が安心していられる関係づくり」そのもの。つまり彼は、“人を好きになる”より先に、“安心できる距離”を保つことを優先しているのです。この心理を知らないと、あなたの婚活は何度でも同じパターンを繰り返してしまいます。では、どうすれば「誰にでも優しい男」から“自分だけ”に向けられるサインを見抜けるのでしょうか？私はこれまで多くのカップルを見てきて、ある共通点を感じています。それは、“優しさ”の中に「つながりの意志」があるかどうか。たとえば、こんな場面です。＊あなたの話に「すごいね」ではなく、「そのとき、どんな景色が見えてた？」とか「それを選んだあなたらしいね」と、感情や背景まで受け止めてくる──あなたという“存在”を感じ取ろうとする言葉を返してくる。＊自分の失敗談や弱さを、恥ずかしがらずに共有してくれる──たとえば、失敗を語るときに笑いに変えるだけでなく、「あのときは本気で怖かった」「情けなかった」と感情の生々しさを含めて話す。そこには“理解されたい”よりも、“あなたに見てほしい”という静かな信頼がある。＊デートの会話が“情報交換”から“感情の共有”へ、さらに“物語の共作”へと変わっていく──たとえば「今日は何をした？」が「君がそんな一日を過ごせたことが嬉しい」に変わるように。そこには“伝える”ではなく“共鳴し合いたい”願望が生まれている。この３つが自然に起きるようになったとき、彼の優しさは“社交性”から“親密さ”へと進化しています。「“私にだけの優しさ”を見抜く３つの観察ポイント」1️⃣あなたの話を“評価”でなく“感情”で返してくれるか？2️⃣自分の弱さを話してくれる場面があるか？3️⃣LINEのやり取りに（自分ではなく）“あなた中心”の話題が増えているか？この３つが見えてきたら、彼の優しさはすでに“特別”になっています。焦らず、見抜くこと。大切なのは、彼の“優しさ”を奪うのではなく、（あなた仕様に）“育てる”意図です。それが、婚活で本当に優しい男性と結ばれる唯一の方法です。次回は、「“みんなに優しい男”の３タイプ──結婚に近いのはどのタイプ？」──婚活の現場で実際によく見る３タイプの優しさを解剖し、どのタイプを選ぶべきか、そしてどう関わるべきかをお話しします。

婚活中のあなたへ──“まだ結婚していないのに夫婦生活の話？”と思うかもしれません。でも、この3話のテーマは、結婚前の今だからこそ大切なことです。愛する人と本当に心が通う関係を築くには、“身体と心のつながり”をどう扱うかが、実は大きな鍵になるのです。1話・2話で描いた「嫌悪」→「恥ずかしさの受容」を経て、今回は結婚後の”成熟”と”癒し”をテーマに、身体と心のつながりを取り戻す“静かな幸福”へと導きます。「夫婦になっても、性が苦手なんです。」「結婚して3年になるんですけど……正直、夫婦生活が苦手で。」香織（37歳・IT系デザイナー）は、どこか申し訳なさそうに話した。夫とは喧嘩もなく、会話も穏やか。仲は悪くない。けれど、体の距離だけがどうしても近づけないという。「彼は優しいんです。無理強いも絶対しない。でも……いざ近づかれると、体が強張ってしまって。自分でも“なぜ？”って思うんです。」婚活を終え、結婚という“幸せのゴール”に辿り着いたはずの香織。けれど、そこにはもうひとつの“見えない壁”があった。婚活メンター・早川「香織さん、思い当たる出来事はありますか？　たとえば、“気持ち悪い”と思った記憶。」香織「あります。昔、付き合っていた人が急に触ってきたことがあって……。怖くて、泣きながら拒んだことがあるんです。それ以来、たぶん“触れられる＝危険”って体が覚えちゃったのかも。」早川「なるほど。それは“防衛反応”ですね。でも、その“防衛”が長く続くと、今度は“安心”にも反応してしまう。つまり、“愛されること”さえ怖くなる。」香織「……たしかに。彼のことは好きなのに、心の奥で何かがブレーキをかけてる感じです。」早川「そこにあるのは、“過去の嫌悪”の残響です。でも、それは決して壊れてるわけじゃない。むしろ、癒しが始まる準備ができたサインです。」早川「私たちは“セックス＝行為”だと思いがちですが、本当は“最高のコミュニケーションの一形態”なんです。心が触れ合っていないのに身体だけ触れても、魂は冷たいまま。逆に、心から信頼できる相手に触れられると、身体は“ああ、ここは安全なんだ”と安心を覚えます。」香織「……“癒されるセックス”、ですか？」早川「そう。“興奮のための性”ではなく、“安心のための性”。お互いの呼吸を感じ、ただ“そこにいる”だけで満たされる時間。それが本当の“セクシャリティ”です。」香織「それなら、私も望んでいたことかもしれません。夫ともっと心でつながりたいって、ずっと思ってました。」早川「性を“義務”ではなく“絆”として感じられるようになると、そこに“癒し”と“至福”が生まれます。それが、本来の夫婦の幸福です。」香織「でも、どうすれば“怖さ”が消えるんでしょうか？」早川「消そうとしなくていいんです。まず、“怖い私”をそのまま抱きしめること。“怖いけど、愛したい”と声に出してみるだけでも、心の中で“許し”が始まります。」香織「……“許し”。それは自分への、ですか？」早川「そう。自分の中の“女としての私”を許すこと。拒んでしまった夜も、泣いた記憶も、全部、あなたの一部です。それを否定せず、“よく生きてきたね”と抱きしめる。その優しさが、夫との関係にも伝わりますよ。」香織は、涙をこらえるように笑った。「……なんか、ようやく“自分の体が味方”になれる気がしてきました。」夫婦のセクシャリティは、“行為”ではなく“時間”だ。相手を信じて心と身体をゆるめていく時間。それは、結婚生活の中で最も繊細で、最も美しいコミュニケーション。夫婦が互いに「怖くないよ」「ここにいるよ」と伝え合えるとき、そこには“癒し”が生まれる。そしてその先にあるのが、“至福”──言葉では届かない深い安心と、ひとつの生命としてのつながり。早川「香織さん、愛って“勇気”よりも“安心”から始まるんですよ。性も同じ。安心が満ちたとき、自然と“触れたい”が戻ってきます。」香織「……はい。あの人と、もう一度“はじめまして”って言いたい気分です。」「男が”気持ち悪い”の正体」から始まったこの3話の旅は、実は「自分を取り戻す」プロセスだった。嫌悪は境界を知らせ、恥ずかしさは自己受容を促し、そして、安心は“愛の完成”を導く。セクシャリティとは、「愛することを、恐れずに感じる力」だ。そしてその力こそ、夫婦が“ふたりでつくる幸福”の源になる。1.“怖い私”を日記に書く。　→「触れられるのが怖い」「心を開くのが怖い」など、素直な言葉をノートに書き出してみましょう。否定せず、“今の私”を受け入れることが第一歩です。2.身体に“ありがとう”を伝える。　→お風呂の時間や寝る前に、そっと身体に触れて「今日も守ってくれてありがとう」と声をかけてみてください。触れる＝安全、という新しい記憶が芽生えます。3.小さな“安心のスキンシップ”を練習する。　→手をつなぐ、ハグをする。マッサージをし合うなど、無理のない範囲で“心地よい触れ合い”を体験してみましょう。安心を重ねることで、“癒しのセクシャリティ”がゆっくり育ちます。“癒し”とは、何も起こさない時間にこそ生まれるもの。焦らず、怖さも含めた“自分”と仲直りしていくプロセスが、愛の成熟への道です。

＊入会金3万円キャッシュバックキャンペーン実施中！2025年12月末まで／先着10名様→ https://www.reallove.to/menu/ 自薦他薦、お待ちしてます！「会社の飲み会で“下ネタ”が始まると、空気が凍るんです。」莉奈（34歳・公務員）は、真面目で誠実な女性だ。仕事でも几帳面で、ミスがないことで上司から信頼されている。そんな彼女が結婚相談所の婚活で直面している壁は、「親密な雰囲気になると引いてしまう」ことだった。「アプリで出会った元彼が、いきなり“キスとかハグとか、どんなタイミングでしたい？”って聞いてきて……。その瞬間、汚されたようで、引いてしまって。なんか、“下品”に思えて。」婚活メンター・早川「なるほど。莉奈さんにとって、“エッチな話”って、どんなイメージ？」莉奈「正直、恥ずかしいです。ちゃんとした関係になる前に、そんな話をするのは違う気がして。」早川「うん。でも、“恥ずかしい”の女性心理──男性の中にもいらっしゃいます──の裏には、実は“怖い”が隠れてることが多いんですよ。」莉奈「怖い？」早川「性の話題を避けたいのは、“自分の欲望”や“感じる身体”を直視するのが怖いからかもしれない。多くの人は、“清らかでいたい自分”と“欲を持つ自分”の間で揺れてるんです。」莉奈「……たしかに。そういう話をしてる女友達を、どこか“下品”って感じてるかも。」早川「でもね、欲望って本来、“生きる力”でもある。抑え込むほど、無意識にこじれて出てくるんですよ。だから、“下ネタNG”っていう反応も、自分を守るためのサインなんです。」莉奈「守るための……？」早川「そう。“性”は、最も“本音”が現れる領域。だから、心がまだ準備できてないと、そこを話題にされるだけで防衛が働くんです。」心理学的に言えば、“エッチな話を避ける人”は、しばしば“自分の身体を安全に感じられない人”でもある。特に真面目で頑張り屋な女性ほど、“理性的な私”で生きてきたぶん、“感じる私”を置き去りにしていることが多い。でも、恋愛や結婚は、“感じること”から逃げられない関係だ。手を触れたい、抱きしめたい、声を聞きたい──そのすべてが“生”のエネルギーであり、そこにこそ人と“つながる力”がある。早川「性を恥じることは、生きることを恥じるのと似てるんですよ。だって、あなたが“感じる”ということ自体が、いま生きている証拠なんですから。」莉奈「……“感じることを許す”って、少し怖いけど、なんか温かいですね。」早川「そう。“性”を語ることは、“生”を語ること。誰かと本当に愛し合うために、“感じる自分”を受け入れる勇気が必要なんです。」多くの女性が、“性”の話題を避けながら婚活を続けている。でも、“性的な私”を恥じたままでは、心からの安心や信頼は育ちにくい。なぜなら、相手に見せていない“自分の一部”があるからだ。「性」は、“いやらしさ”ではなく、“誠実さ”の領域。そこに踏み込む勇気こそが、“心で結ばれる関係”を作る鍵になる。早川「“エッチな自分”を否定しないで。“感じる私”も、“愛する私”も、同じあなたなんです。」莉奈は少し赤くなりながら笑った。「……そう思うと、“恥ずかしい私”も、ちょっとかわいく思えてきます。」“性を語ること”は、“生を受け入れること”。あなたが“恥ずかしい”と感じたその瞬間こそ、心がひらかれようとしている証拠。怖くても、その扉の向こうに信頼できる彼との“本当の親密さ”が待っている。「恥ずかしい」と感じる話題をあえて10秒考えてみる：　→そのとき、身体のどこが反応する？　胸？　お腹？　頬？　“嫌”の裏にある“感じたい”を観察してみよう。信頼できる人との会話で、小さく“性の話”をしてみる：　→無理に笑わなくていい。沈黙してもいい。“恥ずかしい”を感じながら話してみる体験が大切。自分の身体に「ありがとう」と言ってみる：　→生理、食欲、睡眠、快感──それらすべては“生”のリズム。身体と和解することが、愛を受け入れる第一歩になる。“エッチな自分”を恥じるのではなく、“感じる自分”を信じてみる。それが、愛を深める本当の勇気です。

「……なんか、無理になってしまって。」真帆（34歳・看護師）は、ため息まじりに言った。彼女は今、結婚相談所で真剣交際を視野に入れている男性との関係をどうしても進められずにいる。理由を尋ねると、「いやな感じがした」と言う。「嫌な感じって、どんな？」と聞くと、少し迷ってから口を開いた。「目線です。なんか…ふとした瞬間、胸のあたりを見られた気がして。その瞬間、ゾワッとしたんです。“あ、わたし無理かも”って。」早川「なるほどね。でもさ、急に彼の視線がそんなに嫌だったのは、なぜだろう？　本当に“彼が気持ち悪い”のかな。」真帆「……それは、たぶんそうです。だって急にですよ？　仲良く普通に話してたのに、あんな目で見られたら、誰でも嫌になりますよ。」早川「でも、不思議じゃない？　前回のデートまでは楽しく話せてたし、LINEもいい感じだった。“気持ち悪い”と感じたのは、グッと距離が近づいてきた“その時”が最初なんだよね？」真帆は少し黙り、ゆっくりうなずいた。「……たしかに。心が近づいた瞬間、急にイヤになった気がします。」早川「心理学では“投影”っていう言葉がある。自分の中で受け入れたくない感情を、相手の中に見ることを言うんだ。たとえば、自分の中に“性的な関心”を持つことを恥ずかしいと思っていると、婚活相手が同じような気持ちを持った時に、“この人、気持ち悪い”と反応してしまうことがある。」真帆「……つまり、私の中にも“気持ち悪い私”がいるってことですか？」早川「そう。自分の中の“女性としての部分”をまだ完全には受け入れてないとき、相手の男性の視線に“危険”や“嫌悪”を感じやすくなるんだ。実は、心の距離が縮まるサインでもある。」真帆「えっ……それって逆にチャンスってことですか？」早川「そう。違和感は、あなたの中の“見て見ぬふりをしてきた部分”が反応している証拠。彼が気に入っているなら、そこを通らずに、真の親密さには行けないよ。」「気持ち悪い」という女性心理の言葉の裏には、“本当は惹かれてるけど、怖い”という心の揺れが隠れていることが多い。相手を拒絶したくなる瞬間は、実はあなたの心が“これ以上近づいたら自分の中の恥ずかしい部分が見えてしまう”と防衛しているサインなのだ。──恋愛経験が少なかったり、遠ざかっていた女性にしばしば観られる。早川「真帆さん、怖くてもいいんですよ。“気持ち悪い”って思った自分を責めずに、“あ、私の心が動いてるんだな”って、そっと見つめてみて。」真帆はしばらく沈黙してから、ふっと笑った。「……そう言われると、少しホッとします。“気持ち悪い”って言葉の奥に、ちゃんと“女の私”がいたんですね。」「男が気持ち悪い」と感じた瞬間は、恋愛が終わる合図ではなく、むしろ“心が目を覚ます”瞬間かもしれません。拒絶の裏には、あなたの中にまだ受け入れられていない“女性性”が息づいている。──それを知ることが、次の恋愛の入り口になる。最近「なんか嫌だな」と感じた瞬間を思い出す。　→例えばデート中、公園でイチャつくカップルを見て。──そのとき、相手はどんな表情をしていた？　そしてあなたは何を感じた？その感情に名前をつける。　→「怖い」「恥ずかしい」「支配された気がした」など、できるだけ具体的に。“相手の中のそれ”が、実は自分の中にもあるとしたら？　→「私も誰かに同じことをしているかも」「本当は私も見られたいのかも」など、少しだけ想像してみる。最後に、自分を責めずに一言つぶやく。　→「ああ、私の心が動いてるんだな」「怖いけど、生きてる証拠だな」“気持ち悪い”という感情は、あなたが「何かを感じている」証。それを拒絶ではなく“自己理解の入口”として受け止められたとき、あなたの恋愛はもう一段深くなるでしょう。【次回予告】「“エッチな自分”を恥じていませんか？──性を受け入れる勇気」（第2話）→真面目すぎる公務員・莉奈さんが、「下ネタNG女子」から“本当の親密さ”を学ぶお話です。