お相手からの好意が強いと、なぜか冷めてしまう

好きになってもらえたのに、嬉しくない？

お見合いからプレ交際へ進み、

最初は、

「話しやすかった。」

「感じの良い人だった。」

と好印象。

ところがお相手から、

「またすぐ会いたいです。」

「とても素敵だと思っています。」

と気持ちを向けられるようになると、

なぜか会いたい気持ちが薄れてしまう。

「好意を持ってもらえたら嬉しいはずなのに…。」

自分でも理由が分からず、戸惑ってしまうことがあります。

◆「好き」のスピードは人それぞれです

お見合いの1時間で、

「この人だ！」

と思う方もいれば、

何度か会ってから少しずつ好意が生まれる方もいます。

どちらが正しいということではありません。

問題は、お相手の気持ちが早く進んだ時に、

「私も好きにならなければ。」

と思ってしまうことです。

相手が自分を好きだからといって、すぐに同じ気持ちを返す必要はありません。

まだ分からないなら、「まだ分からない」で大丈夫です。

◆「好かれること」がプレッシャーになることも

好意を示してくれること自体は嬉しくても、

頻繁にLINEが届く。

毎回次の予定を聞かれる。

何度も好意を言葉にされる。

休みをすべて合わせようとしてくれる。

となると、

「期待に応えないといけない。」

と感じてしまう方もいます。

すると、本来は嫌いではなかったお相手なのに、距離を取りたくなってしまいます。

これは、お相手への気持ちというよりも、好意の受け取り方に疲れている可能性があります。

◆「自分が好きになった人」に惹かれやすいタイプも

婚活を始めるまでの恋愛を振り返ってみてください。

自分から好きになった人ばかりだった。

少しそっけない人に惹かれやすかった。

相手の気持ちが分からない時の方が気になった。

もし当てはまるなら、

「相手が自分を好きか分からない状態」

に慣れているのかもしれません。

反対に、最初から自分を大切にしてくれる相手には、恋愛特有の刺激を感じにくいことがあります。

◆結婚では「安心できる」も大切な感情

恋愛では、

ドキドキする。

もっと会いたい。

相手のことばかり考える。

という感情に目が向きやすいものです。

ですが、結婚生活では、

一緒にいて疲れない。

自分らしくいられる。

困った時に頼れる。

気持ちをきちんと伝えてくれる。

といった安心感も、とても大切になります。

「ドキドキしないから好きではない。」

と決めつけず、

「この人といる時の私はどうだろう？」

と考えてみましょう。

◆冷めたのか、戸惑ったのかを見極める

好意を向けられて気持ちが下がった時は、

一度自分に問いかけてみてください。

「もう会いたくない？」

それとも、

「もう少しゆっくりなら会いたい？」

後者なら、まだご縁を終わらせなくてもいいかもしれません。

少しペースを落とすだけで、お相手への見え方が変わることもあります。

◆最後に

婚活では、

自分が好きになれる人を探すことも大切です。

でも同時に、

自分を大切にしてくれる人を知っていくこと

も大切です。

好意を向けられた瞬間に気持ちが下がったからといって、すぐに「相性が悪い」とは限りません。

本当にお相手への興味がなくなったのか。

それとも、相手の気持ちが少し先を走っているだけなのか。

一度考えてみてください。

恋愛のような強いドキドキからではなく、

「この人といると安心する。」

という気持ちから始まる結婚もあります。

焦って答えを出さず、自分の気持ちが動いていく時間も大切にしてみましょう。