【辛口婚活】💛「減点方式」になっていませんか？

👀婚活で「減点方式」になっていませんか？

🌸カウンセラーブログ　Vol.590🌸

大阪梅田の結婚相談所kotopuro（コトプロ）代表、岩田寿子です。

お見合いの振り返りで、「いい方だったんですけど……」から始まり、

「話し方が少し気になりました」

「服装が好みじゃなかったです」

「私に興味なさそうでした」

「趣味があまり合わなさそうです」

「もう少しリードしてほしかったです」

と、気になったところが次々に出てくる。

もちろん、結婚相手を選ぶのですから、相手をきちんと見ることは大切です。

でも、婚活が長くなってくると、いつの間にか「この人のどこがいい？」ではなく、

「この人のどこがダメ？」という見方になってしまうことがあります。

これが、婚活の「減点方式」です。

そして減点方式で相手を見続けると、最後には――

誰を見ても「何かが足りない」になってしまいます。

🔍 婚活が長くなるほど「見る目」が厳しくなる？

婚活を始めた頃は、「優しい人がいい」「一緒にいて楽しい人がいい」「きちんと働いている人がいい」くらいだった希望条件。

ところが、たくさんの人と会ううちに、

「前の人はもっと会話が上手だった」

「この人より年収が高い人もいた」

「もっと積極的な人がいい」

「LINEの頻度も合ってほしい」

「お店選びもスマートな人がいい」

と、判断基準がどんどん増えていくことがあります。

婚活経験が増えることで、自分に合う人が分かってくるのは良いことです。

でも、「見る目が養われること」と「減点項目が増えること」は違います。

ここは注意してほしいところです。

「悪くないんですけど…」

🌷 「気になるところ」が見えるのは当たり前

そもそも、何度か会えば相手の気になるところが見えてくるのは当然です。

お見合いの1時間では分からなかったことも、デートを重ねれば見えてきます。

✅話し方。

✅食事の仕方。

✅お金の使い方。

✅休日の過ごし方。

✅連絡頻度。

✅考え方。

✅家族との距離感。

それは、

交際がうまくいっていないから見えてきたのではありません。

むしろ、相手を知ることができているから見えてきた。とも言えます。

誰にだって、良いところもあれば気になるところもあります。

もちろん、あなた自身にもあるはずです。

結婚相手を探すということは、欠点のない人を探すことではありません。

🪞 「私だったらしない」が増えていませんか？

減点方式になっているときに、よく出てくるのが、「私だったら、そんなことしない」という考えです。

✅「私だったらもっと早く返信する」

✅「私だったらお店を予約しておく」

✅「私だったらそんな言い方をしない」

確かに、自分ならそうするのでしょう。でも、お相手はあなたではありません。

育ってきた家庭も違う。

経験も違う。

性格も違う。

得意なことも違います。

だから、

「私と違う」ことを、そのまま「ダメなところ」にしないこと。

これは結婚相手を選ぶうえで、とても大切です。

🌱 「欠点」ではなく「結婚生活への影響」で考える

では、気になるところを全部気にしない方がいいのでしょうか？

もちろん違います。

大切なのは、「その違いが、結婚生活にどれくらい影響するのか？」で考えることです。

たとえば、「服装が好みではない」

これは、一緒に選んだり提案したりできるかもしれません。

「デートのお店選びが苦手」

これも二人で相談して決めればいいかもしれません。

でも、

「こちらの意見を全く聞いてくれない」

「お金についての考え方が大きく違い、話し合っても歩み寄れない」

「嫌だと伝えたことを何度も繰り返す」

となれば、話は違います。

前回Vol.589でもお伝えしましたが、

「自分と違うこと」と「結婚生活で大きな問題になること」を分ける。ここが大切です。

💕 「してくれなかった」より「してくれた」を見る

婚活では、

「お店を予約してくれなかった」

「駅まで送ってくれなかった」

「LINEを毎日くれなかった」

など、“してくれなかったこと”が気になりやすいものです。

でも、少し視点を変えて、「してくれたこと」にも目を向けてみてください。

忙しい中、時間をつくってくれた。

こちらの希望を聞いてくれた。

前に話したことを覚えてくれていた。

食事のペースを合わせてくれた。

体調を気遣ってくれた。

次のデートを提案してくれた。

一つひとつは小さなことかもしれません。

でも、結婚生活は、こうした小さな思いやりの積み重ねです。

「できないところ」ばかり見てた

💡 100点から引いていく婚活をやめてみる

減点方式の婚活は、相手を最初から100点として見るところから始まります。

一つ気になるところを見つけて90点。

また見つけて80点。

「LINEが遅い」マイナス10点。

「服装が好みじゃない」マイナス10点。

「会話が少し苦手」マイナス10点。

そして、

「70点だから、この人じゃない」となってしまう。

でも、まだ数回しか会っていない相手を、本当に100点満点で評価できるでしょうか？

婚活ではむしろ、0点から相手を知っていくくらいでいいと思います。

「こんな優しいところがあった」＋10。

「ちゃんと話を聞いてくれた」＋10。

「意見が違ったけど、話し合えた」＋20。

そうやって、

相手を知るたびに見えてくるものを大切にしてみてください。

🧭 「条件」ではなく「優先順位」を決める

婚活では、条件をたくさん並べるより、「私が結婚生活で本当に大切にしたいものは何？」を考えることが重要です。

たとえば、

✨誠実であること。

✨話し合いができること。

✨家族を大切にすること。

✨お金について大きな価値観のズレがないこと。

✨一緒にいて安心できること。

このような、「ここは私にとって大切」という軸を3つくらい持っておく。

そうすると、「服装は好みじゃないけど、私が大切にしている3つは全部ある」と整理できます。

反対に、条件は良くても、

「私が一番大切にしたい“話し合えること”ができない」と気づくこともあります。

婚活で必要なのは、チェック項目を増やすことではなく、優先順位を明確にすることなのです。

⚠️ 「減点しない」＝違和感を我慢することではありません

ここは、とても大切です。

前回Vol.589でお伝えしたように、

✅嫌だと伝えていることを繰り返す。

✅こちらを見下す。

✅威圧的な態度を取る。

✅嘘を重ねる。

✅自分の意見ばかりを押しつける。

✅一緒にいると強い息苦しさを感じる。

こうしたことまで、「減点方式にならないように、良いところを探さなきゃ」と我慢する必要はありません。

大切なのは、

欠点探しをしないことと、自分の違和感を無視することを混同しないこと。

自分を守るために必要な判断は、きちんとしていいのです。

💍 結婚相手は「欠点がない人」ではありません

長い結婚生活の中では、「なんでそうするの？」と思うこともあるでしょう。

相手から見れば、あなたにも同じように感じることがあるはずです。

それでも、「まあ、そういうところもあるよね」と笑えること。

大切なことなら、「私はこう思うよ」と話せること。

そして相手も、「じゃあ二人でどうしようか」と考えてくれること。

私は、そういう関係の方が、「欠点がない人」を探すことより、幸せな結婚につながると思っています。

💛 「誰が一番いい？」より「誰となら育てていける？」

婚活では、たくさんの人と出会えるからこそ、「あの人より、この人」「もっといい人がいるかも」と比較してしまいます。

でも、比較を続ければ終わりはありません。

誰かより年収が高い人。

誰かより見た目が好みの人。

誰かより会話が上手な人。

探そうと思えば、上には上がいます。

でも結婚相手を決めるときに大切なのは、「誰が一番いい人？」ではなく、「私は誰となら、いい関係を育てていける？」という視点です。

欠点がない人を探すのではなく、良いところも、少し気になるところも知ったうえで、「それでも、この人ともう少し一緒にいたい」と思える人。

そして、お互いの違いについて話し合える人。そんな人との関係を大切にしてください。

婚活で相手を見るとき、「何がダメ？」ではなく、「この人のどんなところがいい？」を一つ増やしてみる。

それだけでも、今までとは違う相手の姿が見えてくるかもしれません。

kotopuroでは、お見合いやデートの振り返りを通して、

「その気になるところは本当に結婚生活に影響することなのか？」

「反対に、お相手のどんな良さが見えてきたのか？」を一緒に整理しながら、成婚までサポートしています。

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