交際相手とケンカした時の対話のコツ
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こんにちは。岐阜の結婚相談所BlissBridal代表の廣瀬です。交際や結婚準備が進むと、意見がぶつかる場面も出てきます。仲が悪いわけではないのに、ちょっとした行き違いから気まずい空気になり、「私たち大丈夫かな」と不安になりますよね。今日は、選択理論心理学の視点から、交際相手とケンカした時に対話へ変えるコツをお伝えします。
ぶつかるのは真剣に向き合っている証拠
意見が食い違うと、つい「相性が悪いのかな」と心配になります。でも、意見がぶつかるのは、二人が真剣に向き合っている証拠でもあります。
どうでもいい相手となら、そもそも意見を戦わせようとは思いません。大切なのは、ぶつかること自体をなくすことではなく、ぶつかったあとに、それをケンカのまま終わらせるか、対話に変えていけるかです。この切り替え方さえ分かれば、意見の違いはむしろ二人を近づけてくれます。
関係を遠ざけるのは「責める関わり」
選択理論では、人間関係を遠ざけてしまう関わり方があると考えます。批判する、責める、文句を言う、脅す、罰する、といったものです。
これらは良い悪いではなく、相手を自分の思うように変えようとする関わりです。この関わりを受けると、相手は心を閉じてしまいます。「なんでいつもそうなの」と責めた瞬間、相手は自分を守ることに必死になります。こうなると、話し合いは勝ち負けになってしまい、対話ではなくなってしまうのです。
厄介なのは、責める関わりほど、その場では正論に聞こえてしまうことです。自分は正しいことを言っているつもりでも、相手に届くのは「否定された」という感覚だけ。だからこそ、何を言うかと同じくらい、どんな向きで関わるかを意識したいのです。
主語を「私」に変えると空気が変わる
では、どうすればいいのでしょうか。責める代わりに、相手を思いやる関わりに切り替えてみます。傾聴する、支援する、励ます、尊敬する、信頼する、受容する、そして違いについて一緒に話し合う。
具体的には、「あなたが悪い」から「私はこう感じている」に主語を変えるだけで、空気は大きく変わります。相手を責める言葉ではなく、自分の気持ちを伝える言葉は、相手を守りに入らせません。同じ不満でも、伝え方の向きを変えるだけで、相手の耳の開き方がまるで違ってきます。
「どうして連絡くれないの」を「連絡がないと少し寂しくなるんだ」に置き換える。伝えている中身は同じでも、後者は相手を責めていません。自分の素直な気持ちほど、相手はやわらかく受け取ってくれるものです。
「あなたはどう思ってる？」が対話の入り口
ぶつかりそうなとき、間に置ける一言があります。「あなたはどう思ってる？」です。
このひとことは、相手の考えを否定せず、まず聞かせてほしいという姿勢を伝えます。自分の意見を通すことより、相手の見ている景色を知ろうとする。その順番が、ケンカを対話に変えていきます。相手も、聞いてもらえたと感じれば、あなたの気持ちにも耳を傾けやすくなります。まず一方が聴く側に回ることが、対話の入り口になるのです。
聞いてみると、相手が怒っていた理由が、自分の想像とまるで違っていたと気づくこともよくあります。多くのすれ違いは、相手の考えを勝手に決めつけていたことから始まっています。「あなたはどう思ってる？」は、その思い込みをそっと外してくれる一言でもあります。
今日からできる一歩
次に意見が食い違ったら、言い返す前に一度だけ「あなたはどう思ってる？」と聞いてみてください。すぐに答えが出なくても構いません。
聞こうとした、その姿勢そのものが、二人の間に安心を積み重ねていきます。そして自分の気持ちを伝えるときは、主語を「私」にしてみてください。この二つだけで、ぶつかり合いは対話に近づきます。
まとめ
ケンカを対話に変えるコツは、相手を責める関わりをやめ、主語を「私」に変えて自分の気持ちを伝えること。そして「あなたはどう思ってる？」と、まず相手の景色を聞くことです。意見が違っても、大切に思い合うことはできます。違いを乗り越えた対話は、二人の絆をより確かにしてくれます。
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