お見合い後、お断りされる人の共通点とは

──婚活が思っていたより大変に感じる理由と、そこから見える改善ポイント──

婚活を始めたばかりの方からよく届く声があります。

それは、「お断りが続くことが一番つらい」というもの。

実際、IBJでも活動初期はお断りが続きやすく、

「自分に魅力がないのでは…」

「向いていないのかもしれない」

と気持ちが沈んでしまう方が少なくありません。

ですが、まずお伝えしたいのは、

“お断り＝あなたの魅力不足”ではないということです。

お断りの背景には、婚活ならではの構造的な理由があり、

そこを理解すると気持ちが軽くなり、改善ポイントも見えてきます。

■ お断りの多くは「価値観のズレ」や「タイミングの問題」

結婚相談所では、結婚後の生活や価値観を早い段階で話すため、

ミスマッチが起こりやすい仕組みになっています。

よくある理由は次のようなものです。

結婚のタイミングが合わなかった

将来の価値観が少し違っていた

結婚後の生活イメージが一致しなかった

相手が他の方とのご縁を優先した

どれも「人としての魅力」とは関係がありません。

むしろ、合わないご縁を早めに見極められているということ。

婚活は“未来のすり合わせ”が中心だからこそ、

お断りは自然に起こるプロセスなのです。

■ それでも「お断りが続きやすい人」に見られる共通点

● ① 結婚観がまだ言語化できていない

● ② 緊張で“素の自分”が出せていない

● ③ 会話が表面的で、深掘りができていない

● ④ 条件を優先しすぎてしまう

これらは性格の問題ではなく、

婚活の場に慣れていないだけです。

■ 会話例と、カウンセラーならではの深掘り解説

● 会話例（よくある「惜しい」パターン）

お相手「休日は何をされていますか？」

あなた「家でゆっくりしていることが多いです」

お相手「そうなんですね」

あなた「はい…」

（ここで会話が止まってしまう）

● カウンセラー視点の深掘り解説

この会話は一見問題なさそうですが、

“あなたの人柄が伝わる前に終わってしまう”という惜しいパターンです。

婚活のお見合いでは、

「どんな人なのか」「一緒に過ごすイメージが湧くか」が判断材料になります。

しかし、上記のように“事実だけ”を返す会話だと、

相手はあなたの温度感や価値観を掴めません。

改善のコツは、

「事実＋一言の感情＋少しの背景」を添えること。

例：

「家でゆっくりしていることが多いです。最近はコーヒーを淹れるのにハマっていて、

休日はお気に入りの豆を探しに行くのが楽しみなんです。」

この一言だけで、

・落ち着いた人柄

・生活のイメージ

・会話の広がり

が自然に伝わります。

婚活では“情報量”より“温度”が大切。

その温度を引き出すための言葉選びは、

カウンセラーが最も得意とする部分です。

■ 今日からできる改善ポイント

● ① 自分の結婚観を整理する

・どんな夫婦関係が理想か

・どんな生活を送りたいか

・大切にしたい価値観は何か

これを言語化すると、お見合いでの会話が自然に深まります。

● ② 緊張する人ほど「聞く」を意識する

相手の話を丁寧に聞くことで、

自分のペースで話せるようになります。

● ③ 会話は「質問 → 共感 → 自分の話」の流れ

例：

「休日は何をされていますか？」

→「あ、私もそれ好きです」

→「私は最近〇〇にハマっていて…」

この流れだけで、会話が一気に温かくなります。

● ④ 条件より“人柄”を見る視点を持つ

結婚生活で大切なのは、

一緒にいて安心できるかどうかです。

■ お断りは“進んでいない”のではなく、あなたの軸が磨かれている時間

婚活は経験を重ねるほど、

自分の結婚観がクリアになり、選ぶ軸が整っていきます。

お断りは、

あなたの未来に合わないご縁を避けてくれているだけ。

あなたの価値を否定しているわけではありません。

■ 一人で抱え込まないでほしい。カウンセラーはそのためにいる

婚活は嬉しいこともあれば、落ち込むこともあります。

だからこそ、しんどい時こそカウンセラーに話してほしいのです。

・気持ちの整理

・お見合いの振り返り

・次の一歩の作戦会議

・あなたの魅力の再確認

婚活は“伴走型”で進める方が、心も結果も安定します。

あなたの婚活が安心して進められるよう、私たちが支えます。