成婚後、ふたりがよく言うこと──成婚したカップルに、あとから必ず聞く質問があります。「振り返ってみて、関係が動いたのはどの瞬間でしたか？」多くの人が想像するのは、ドラマのような告白の場面や、心が震える決定的な出来事です。けれど実際に返ってくる答えは、驚くほど静かです。「特別なことはなかったんです」「ただ、あのとき安心したのを覚えています」「なんとなく、この人となら大丈夫だと思えたんです」関係が動いた瞬間は、たいてい、外からは分かりません。40代半ばで成婚したあるカップルがいます。彼女は恋愛経験がほとんどなく、慎重で、どこか自分の気持ちに確信が持てないタイプ。彼もまた、決断を急がない誠実な人でした。二人の間に、劇的な告白はありませんでした。手をつないだのも、かなり後になってからです。それでも彼女が振り返って言ったのは、「山歩きの帰り道、何も話さなくても落ち着けていたんです」という一言でした。あのとき、“好き”がはっきりしたわけではない。ただ、“怖くなかった”。その感覚が、あとから思えば転機だったと、彼女は静かに笑いました。婚活中は、どうしても分かりやすいサインを探してしまいます。・強いドキドキ・迷いのない告白・一気に進む展開それがないと、「まだ足りないのでは」と不安になる。けれど、成婚した二人が口を揃えて言うのは、「盛り上がりより、落ち着きだった」という言葉です。大きな決断の前にあったのは、劇的な感情ではなく、・沈黙が苦しくなかったこと・違和感をそのまま話せたこと・急がなくても離れないと感じられたことそんな、小さな確認の積み重ねでした。成婚後に振り返ると、多くのカップルが、ある共通点に気づきます。それは、どちらかが強くなった瞬間ではなかったということ。誰かが勇気を振り絞ったからでも、どちらかが我慢したからでもありません。あの瞬間に起きていたのは、「この人も、私と同じくらい真剣で、前に進むのが怖いんだ」と分かったこと。言葉は控えめでも、態度が静かでも、関係を軽く扱っていないと伝わったとき、心の奥の緊張が、ふっと緩む。それが、関係が動き出す合図でした。婚活では、「決断」という言葉が強く響きます。けれど実際の成婚は、決断というより、納得の積み重ねです。・この人となら話せる・この人は逃げない・自分も逃げなくていいそう思える瞬間が、いくつも重なった先に、自然と「結婚」という言葉が置かれていきます。だから、今あなたの関係が、派手に盛り上がっていなくても、すぐに結論が出ていなくても、それだけで可能性が低いとは言えません。大切なのは、安心が増えているかどうか。その一点です。もし、いま迷いの中にいるなら、自分に問いかけてみてください。・この人といるとき、無理をしていないか・違和感を飲み込まずにいられるか・将来の話を、怖がらずにできそうか答えは、劇的でなくていいのです。成婚した二人が振り返って言う「あの瞬間」は、たいてい、「なんとなく、安心した日」でした。それでも、自分一人では判断がつかないときもあります。リアルラブのカウンセリングでは、・いまの関係がどの段階にあるのか・安心が積み重なっているのか・不安の正体はどこにあるのかを一緒に整理するお手伝いします。成婚は、特別な瞬間の産物ではありません。静かに続いていた安心が、形になった結果です。その変化は、大きな音を立てずに、あなたの日常の中で、もう始まっているのかもしれませんよ。

──それは性格ではなく、いつの間にか引き受けていたポジション。連絡は、彼から来る。次の約束も、彼のタイミングで決まる。将来の話も、彼が切り出すのを待っている。自分は、急かしていない。責めてもいない。ただ、流れを壊さないようにしているだけ。それなのに、胸の奥には、うっすらとした疲れが残る。「私はいま、どこに立っているのだろう」そんな感覚が、ふと浮かぶことはありませんか。“待つ女”という役割は、はじめから望んで選んだものではないことがほとんどです。むしろその逆で、・相手を尊重したい・自分の気持ちで相手を追い詰めたくない・関係を丁寧に育てたいそう思える人ほど、自然にその位置に立っていきます。特に、真面目で責任感があり、これまで人間関係を壊さないように生きてきた女性ほど、「空気を守る側」に回りやすい。でもここで、一つだけ立ち止まってほしいのです。待つという姿勢は、本当に“中立”なのでしょうか。実は、待つという行為は、何もしていない状態ではありません。・決断のタイミングを相手に委ねる・関係の進み具合を相手に預ける・不安の解消を自分で引き受けるという、はっきりした役割を背負っています。待つ時間が長くなるほど、女性の内側には、微細なズレが生まれます。「本当は、どうしたいのか分からなくなる」「自分の希望を言うことが、わがままに感じる」「この違和感を、どこまで大切にしていいのか迷う」一方で男性は、・何も言われない＝大きな問題はない・待ってくれている＝受け入れてくれていると解釈しやすい。ここで起きているのは、善意同士のすれ違いです。女性は、関係を守ろうとして沈黙し、男性は、沈黙を安心材料として受け取る。その結果、関係は壊れないまま、深まりもしない状態が続いていきます。“待つ女”をやめるというのは、強く出ることでも、相手を試すことでもありません。それは、自分の位置を、関係の中に戻すことです。たとえば、こんな言葉。「私は、この関係をどう進めたいのかを一緒に考えたいと思っています」あるいは、「待っている時間が、少し不安になってきました」これは責める言葉ではありません。いま感じていることを、そのまま差し出すだけです。役割から一歩外に出ると、関係は初めて“二人のもの”になります。どちらかが決め、どちらかが待つ構図から、一緒に考える構図へ。そこに移動できたとき、成婚への道は、はじめて具体的になります。それでも、「言ったら重いと思われないか」「関係が終わってしまうのではないか」そんな不安が出てくるのは自然です。だからこそ、一人で役割を抱え込まなくていい場所が必要になります。リアルラブのカウンセリングでは、・自分は何を大切にしてきたのか・どこから苦しくなっているのか・どんな進み方なら納得できるのかを一緒に整理します。“待つ女”という役割を降りることは、関係を壊すことではありません。自分の感覚を、関係の中に戻すことです。その一歩が、受け身から主体へという大きな変化を、静かに連れてきます。

デートの後、相手の顔や会話内容より先に、自分の身体の状態を思い出してみてください。肩に力は入っていなかったか。言葉を選びすぎて、疲れていなかったか。帰り道、少し静かになりたくならなかったか。このタイプの女性にとって、「合う・合わない」は、好みや条件よりも先に、一緒にいて自分のリズムが保たれるかどうかで決まります。ここを見誤ると、婚活は一気に消耗戦になります。会ったその日に答えを求めない。LINEの頻度や温度を、相手に合わせて調整しようとしない。沈黙や間を、失敗だと判断しない男性です。このタイプの女性は、言葉にする前に、内側で感覚を確かめます。その時間を奪われないことが、何より重要です。夢や理想だけでなく、平日の過ごし方や、休日の疲れ方、食事や睡眠のリズムについて、自然に話せる。「どんな恋愛がしたいか」より、「どんな生活をしているか」が語れる男性は、このタイプの女性にとって安心材料になります。言葉で盛り上げなくても、約束を守る。時間を大切にする。小さな確認を怠らない。派手さはなくても、態度が一貫している男性は、関係をゆっくり育てる土台になります。出会ってすぐ距離を縮めたがる。好意を言葉で畳みかける。関係の進行を「ノリ」で決めようとする。このタイプの女性は、ここで自分を合わせてしまいがちですが、後から必ず疲れが出ます。連絡のムラが激しい。態度が日によって変わる。意味深な言い方で相手の反応を見る。安心が土台の女性にとって、この揺さぶりは、関係以前に消耗の原因になります。「普通はこうだよね」「恋愛ならこれくらい当然」こうした言葉を無意識に使う男性は、相手を自分の基準に合わせようとします。このタイプの女性は、合わせること自体は得意なので、気づかないうちに、自分の感覚を後回しにしてしまいます。回数や進展度が重要なのではなく、デートの後は、次の問いだけを持ち帰ってください。・この人の前で、説明しすぎていなかったか・沈黙を埋めようとしていなかったか・帰宅後、すぐ一人になりたくならなかったかどれも当てはまらなかったなら、その関係は、育てる価値があります。このタイプの女性にとって、結婚相手とは「ときめかせてくれる人」ではなく、生活を穏やかに共有できる人です。合わない相手に合わせて消耗するより、合う相手と、何も起きない時間を重ねてください。それが結果的に、いちばん深く、長く続く関係になります。

──彼らは「気持ち」よりも、その先に続く日常を見つめている数回のデート。会話は穏やかで、気まずさもない。連絡は途切れず、扱いも丁寧。それなのに、関係は、ある地点から先に進まない。告白はない。将来の話も、核心には触れない。女性は、帰り道でふと考え始めます。「嫌われてはいないと思う。でも、選ばれている感じもしない」「彼は、何を迷っているのだろう」この問いに対して、多くの人はこう感じがちです。──勇気が足りないのかもしれない。──まだ気持ちが固まっていないのかもしれない。──私は本命じゃないの？けれど実際には、告白しない男性の多くは、迷っているというよりも、確かめようとしているのです。告白しない男性が見ているのは、その場の雰囲気や、恋愛的な高揚感だけではありません。彼らの視線は、告白の「あと」に向いています。・この人との結婚生活は、現実として成り立つのか・今の自分の仕事や責任と、共存できるのか・途中で投げ出さずに、関係を持ち続けられるのか真面目で、誠実で、責任感が強い男性ほど、告白は「想いを伝える行為」ではなく、生活を引き受け始める合図になります。だからこそ、簡単に言葉にできないのです。告白しないのは、気持ちがないからではなく、引き受けたあとに逃げ出さないかを、自分に問い続けているからです。問題は、彼らが見ているものが、女性からは見えないことです。女性に見えるのは、動かないこと。決めないこと。踏み込まないこと。その結果、女性は不安になり、男性はさらに慎重になる。この循環が、関係を「悪くないまま」止めてしまいます。さらに、責任を重く捉える男性ほど、・相手の好意を確信するまで動けない・自分が選ばれている実感を持ちにくい・失敗のリスクを、過剰に見積もってしまうという傾向を持っています。これは、恋愛が不得意だからという話ではありません。判断の基準が、恋愛ではなく結婚生活に置かれているという違いです。告白しない男性が動きやすくなるのは、感情を試される場面ではありません。必要なのは、自分が引き受ける現実が、具体的に見えたときです。たとえば女性から、こんな言葉が伝えられたとします。「結婚を前提に〇〇さんとの関係を考えています」「急かしたいわけではないけれど、本気さを共有したいです」これは告白の要求ではありません。お互いの向いている方向を、そっと揃えるための言葉です。男性側も、「あなたとの関係を、現実として考えている」この一言を口にできたとき、告白は“決断”ではなく、合意の確認に近いものへと変わります。それでも、「彼が何を待っているのか分からない」「このまま待つのが正解なのか判断できない」そう感じるのは、自然なことです。告白しない男性の内面は、外からはとても見えにくい。だからこそ、当事者同士で読み合おうとすると、関係は簡単に止まってしまいます。リアルラブのカウンセリングでは、「告白しない理由」を詰めるのではなく、・彼が何を引き受けようとしているのか・どこで判断が止まっているのか・二人の関係が、どの段階にあるのかを一緒に整理します。告白は、ゴールではありません。生活を引き受ける覚悟が、言葉になる瞬間です。その瞬間を、一人で抱え込んだまま待ち続ける必要はありません。関係が止まっていると感じたら、進み方を整える視点とサポートを、外から借りてみてください。

デートの帰り道。悪い時間ではなかったはずなのに、なぜか胸の奥が静まり返っている。期待も落胆もない。ただ、何も起きなかったという感覚だけが残る。最近の婚活の現場では、こうした時間が、驚くほど多くなっています。男性は、優しくて誠実。失礼なこともしないし、連絡もマメ。約束も守るし、態度も一貫している。女性は、落ち着いていて感じがいい。相手を尊重し、急かさない。「相手のペースを大事にしよう」と自然に思っている。それなのに──関係が、動かない。数回会って、居心地は悪くない。話も通じる。けれど、告白はない。気持ちを確かめる言葉もない。女性は待ち続け、男性は決めきれず、関係は“いい人同士”のまま止まってしまう。この停滞は、恋愛が苦手だから、自信が足りないから、経験が少ないから──そう片づけられるものではありません。多くの場合、男性側には、こんな感覚があります。・この人でいいのか、間違えたくない・相手を傷つける選択はしたくない・関係を壊す可能性を、引き受けきれない真面目で、慎重で、責任感が強いほど、「告白」は、気持ちを伝える行為ではなく、関係の行き先を決める行為になります。一方、女性側にもブレーキがあります。・自分から踏み込むのは違う気がする・相手が考えている時間を奪いたくない・この空気を壊す理由が見つからないその結果、男性は「確信が持てるまで動かない」女性は「動かない相手を尊重して待つ」この二つが噛み合い、誰も悪くないまま、誰も動かない関係が生まれます。この状態が続くと、まず女性の側に、疲れが溜まっていきます。「私は、どう扱われているのだろう」「大切にされているのか、判断できない」「待つという姿勢が、正しいのか分からなくなる」男性の側にも、別の重さが生まれます。・タイミングを逃しているという自覚・今さら言い出せないという焦り・ここで踏み出せない自分への違和感その結果、どちらかが距離を置くか、曖昧なまま関係が終わる。本当は、相性が悪かったわけでも、惹かれ合っていなかったわけでもない。“進め方”だけが、二人に合っていなかった。婚活で、もっとも起きてほしくない自然消滅での終了です。この停滞を抜けるために必要なのは、勇気でも、駆け引きでもありません。必要なのは、気持ちを証明し合うことではなく、現在地を共有することです。たとえば女性側なら、こんな言葉で十分な場合があります。「私は、この関係を大切にしたいと思っています」「だから、〇〇さんと、もう一歩先を考えたいです」これは告白ではありません。決断を迫る言葉でもありません。“関係をどう扱っているか”を伝える言葉です。男性側も、告白という大きな決断をしなくてもいい。「僕もあなたとの関係を、きちんと考えている」この一言があるだけで、女性は状況を理解でき、男性自身も、立ち位置を整理できます。関係が深まらない多くのケースでは、感情が足りないのではなく、状況が共有されていないのです。それでも、「どこまで踏み込んでいいのか分からない」「自分から動くと、流れを壊しそうで怖い」そう感じるのは、とても自然なことです。真面目で、相手を思いやれる人ほど、関係の責任を一人で背負おうとします。けれど、関係を前に進める役割を、当事者だけで抱える必要はありません。第三者が入ることで、・男性の迷いが言葉になり・女性の不安が整理され・二人の関係の現在地が、客観的に見えてくるということは、現場ではよく起きています。私共のカウンセリングでは、「どうすれば告白させられるか」ではなく、なぜ二人が止まっているのかを一緒に見ていきます。押すためでも、待ち続けるためでもなく、“動ける形”を見つけるために。関係が深まらないとき、それは終わりの合図ではありません。進み方を、少し組み替えるタイミングなだけなのです。

デートの帰り道、理由は分からないのに、どっと疲れる。家に着いた瞬間、肩や背中の力が抜けて、ため息が出る。婚活がつらい、と感じている女性の多くは、恋愛が得意か不得意か、という軸では語れません。仕事を続け、生活を整え、感情に飲み込まれず、自分の足で日々を積み重ねてきた人。一人でも生活が成立してしまう、その現実を生きてきた人。そうした女性ほど、婚活という場で、気づかないうちに消耗していきます。理由は単純です。婚活の進み方と、彼女たちの関係の築き方が、最初から少しズレているからです。最近話題になった、あるアンケート結果（Yahoo!ニュース）があります。交際経験がない成人女性が挙げたその理由は？・自分から異性にアプローチできない・出会いが少ない・自分の時間を優先してしまう・自分に自信がないこれらは、評価項目ではありません。また、性格診断のチェックリストでもない。一つの生活姿勢が、場面ごとに別の言葉で表現されているだけです。このタイプの女性に共通しているのは、「関係を始める前に、関係の重さを引き受けようとする」姿勢です。・好きだと感じられるか・安心できると分かるか・続けられると想像できるかそれらを、関係が始まる前に確認しようとする。これは慎重さというより、一人で生活を背負ってきた人の自然な判断回路です。多くの場合、評価されやすいのは、関係がどう育つかより、その場で分かりやすい反応があるかどうかです。会ってすぐに盛り上がるか。テンポよく距離が縮まるか。恋愛らしい高揚感が見えるか。こうした流れに自分を合わせ続けると、少しずつ、感覚が摩耗していきます。本来は時間をかけたいのに、前向きな言葉を選び続ける。様子を見たいのに、判断を急ぐ。疲れを感じても、それを後回しにする。やがて、心の中に浮かぶのは、次のような感覚です。「状況は理解できる。でも、気持ちが追いつかない」「自分の反応が鈍いのだろうか」「婚活とは、こういう消耗を伴うものなのか」最近成婚した、40代半ばの女性も、まさにこの状態にありました。恋愛経験はほとんどなく、仕事も生活も、すでに安定している。けれど実際には、もちろん感情が欠けていたわけではありません。彼女の中で働いていたのは、恋愛は始まりに手応えがあるもの、という無意識の前提でした。彼女が出会った男性は、誠実で、慎重で、生活のリズムが近い人。デートは自然の中で、会話は多すぎず、沈黙も気まずくならない。関係は派手に進まなかったけれど、体験を共有する中で、時間とともに、確かな感触が残っていきました。一緒に過ごしても、消耗しない。無理に自分を調整しなくていい。生活の延長線として、相手の存在を想像できる。このタイプの女性は、恋愛が始められないのではありません。安心が土台になり、信頼が積み重なり、ある時点で、情として立ち上がってくる。そういう順番でしか立ち現れない関係があります。もしあなたが今、婚活で疲れを感じているなら、それは失敗や欠陥のサインではありません。これまでのやり方が合わなくなってきた、という知らせです。ここからは、意識改革ではなく、日常のワンシーンでできることだけを書きます。気合も決意も要りません。①帰り道の電車で、スマホを置くデートの帰り、反射的に「どうだった？」と答えを出そうとしない。LINEの下書きも、自己反省もいったん止めて、ただ車窓を眺めながら、身体の感じだけを確認する。疲れているか。張りつめているか。それとも、いつもと同じか。②次の約束を“考えてから”返事するその場の空気や勢いで予定を決めない。帰宅して、日常のリズムに戻った自分にもう一度聞く。「この人と、また同じ一日を過ごしてもいいか」。③会話の中で、少しだけ力を抜く瞬間を作る沈黙が訪れたら、埋めようとしない。説明しすぎそうになったら、言葉を一つ減らす。その“楽をした瞬間”を、あとで思い出してみる。④家に帰ってから、自分を採点しないうまく話せたか、感じよく振る舞えたかは見ない。代わりに、「今日は無理をしたか、しなかったか」それだけを振り返る。⑤何も起きなかった一日を、失敗扱いしないときめきも進展もなかった日を、「意味がなかった」と結論づけない。関係が育つタイプの人にとっては、何も壊れなかった一日こそ、土台になる。婚活は、正解探しではありません。自分の生活リズムの中に、人を迎え入れられるかを確かめる作業です。疲れを感じているなら、それは立ち止まる理由ではなく、自分の歩き方を微調整する合図なのだと思ってください。そして振り返ってみれば、真面目で自立してきたからこそ、この場所で消耗していたのだと、いつか分かる日がきます。

多いんです。「恋愛経験がほとんどありません」と、少し申し訳なさそうに言う女性。でも、そのあとに続く言葉はだいたい決まっています。「結婚願望はあります」ここが、希望の入口です。交際経験がない成人女性100人に聞いた「交際経験がない理由」。・自分から異性にアプローチできない・異性と出会う機会が少ない・自分の時間を優先してしまう・自分に自信がない正直に言って、これが全部当てはまる女性は珍しくありません。しかも、仕事はきちんとしていて、生活も趣味も充実していて、人間的にも成熟している。なのに、恋愛と結婚だけが、ぽっかり空白のまま。「その気になれる相手が現れたら、いつでも結婚できると思っていました」40代半ばで成婚した、ある女性もそう言っていました。彼女は公務員。初婚。恋愛経験はほぼなし。仕事にはやりがいがあり、社会に貢献している実感もある。経済的にも精神的にも、ちゃんと自立している。一方で、・恋愛で自分から動くのは苦手・人に弱さを見せるのはもっと苦手・「私は選ぶ側」という無意識のプライドも、正直ありました共通の趣味が山歩き。デートは自然の中。おしゃれなレストランも、ロマンチックな演出もない。手を握ることも、ほとんどないまま、時間だけが積み重なっていきました。それでも、彼女は言います。「好き、って感情は、正直よく分からない。でも、一緒にいて疲れなかった」相手の男性も、慎重な人でした。恋愛経験はほぼなし。でも、彼女への誠実さだけは、最初から一貫していた。「恋愛感情が先じゃなくてもいい。生活を共にする中で、愛情が育つタイプも、確実に存在します」これは妥協ではありません。“感情が湧いてから関係を始める”という、たった一つの恋愛モデルに縛られない、という選択です。このタイプの女性に必要なのは、・自分を劇的に変えることでも・恋愛上手になることでもありません。必要なのは、「好きになってから結婚する」という思い込みを、一度だけ脇に置く勇気。信頼が先にあって、安心が積み重なって、気づいたら「この人と生活するのは悪くない」と思える。それは、とても賢明で、でも現実的な愛の形です。もし、あなたが冒頭のアンケート項目に当てはまるなら。結婚できない人ではありません。ただ、「派手な恋愛を経由しない結婚」に向いているだけです。1週間だけ、次のことをやってみてください。①「ときめいたか？」を評価軸から外す代わりに、「一緒にいて消耗しなかったか？」をチェックする。②デート後、感情ではなく身体に聞く疲れた？それとも、普通だった？この「普通」は、実はかなり重要です。③好きになれない自分を責めない好きになれない＝欠陥、ではありません。関係の育ち方が違うだけ。結婚は、感情の完成形ではなく、関係のスタートライン。そう考えられた瞬間、婚活は少しだけ、現実的で、優しいものに変わります。

彼女は、フリーランスのウェブデザイナー。一人で仕事を取り、納期を守り、クオリティにも妥協しない。誰かに指示されなくても、自分で考え、動き、結果を出してきた。気づけば40代後半。50代が、もう視界に入ってきている。仕事はそれなりに回っている。生活も破綻していない。でも最近、ふとした瞬間に思う。「……もう、正直、疲れたかな」怠けたいわけじゃない。投げ出したいわけでもない。ただ、ここらで一度、ゆっくり休みたい。「休んだって、バチは当たらないよね？神様」そんな言葉が、冗談半分、本気半分で胸に浮かぶ。コロナ禍から婚活を始めている。一人で全部を背負い続ける人生を、そろそろ終わらせたくなったから。でも──本気になれない。だから、逢っても逢っても、心が動かない。相手は悪くない。年齢も条件も、現実的。誠実そうで、会話も成立している。それなのに、「この人と一緒に生きていきたい」感情が、どうしても湧かない。舞台やライブ鑑賞の趣味が合わないから？話題が噛み合わないから？──違う。本当の理由は、もっと深いところにある。あなたが求めているのは、「楽しい相手」よりも、「力を抜いて、心を許せる相手」だから。40代後半、そして50代が見えてきた今、もう“刺激”や“盛り上がり”で関係を始める体力は残っていない。欲しいのは、・説明しなくても、分かろうとする姿勢・弱っているときに、評価しない眼差し・仕事や人生の話を、軽く扱わない人つまり、人間性と人間力です。だから条件だけ整っている相手や、無難で感じのいい会話しかできない相手には、心が反応しない。それは妥協できないからではありません。もう、自分を誤魔化してまで、相手に合わせる時期を過ぎただけ。40代後半〜50代目前の婚活で起きやすいのは、派手な衝突ではありません。・ちゃんとしているけど、なぜか安心できない・優しいのに、ずっと気が張る・会った後、どっと疲れるこの感覚、仕事とよく似ています。「悪くないクライアントだけど、消耗する」「ずっとオンでいなきゃいけない関係」そんな相手と、残りの人生を共有できますか？ここで一つ、視点を変えてみてください。この人といると、私は気が休まるだろうか？・沈黙が気まずくないか・無理に元気でいなくていいか・弱音を吐いても、関係が壊れないか実はこれ、男性側も同じことを感じています。多くの40代後半以降の男性も、仕事や責任で消耗し、「分かってもらえない前提」で生きてきた人たちです。だから彼らもまた、・評価されない関係・正解を出さなくていい会話・力を抜ける相手を、心のどこかで求めている。結婚は、「一緒に楽しめるか」よりも、「一緒にOFFになれるか」で決まることが、圧倒的に多いのです。成婚していく40代後半〜50代手前の女性たちが、最後に手放したのは、意外にもこれでした。「ちゃんとしていなきゃ」という自分。・強く見せなくていい・自立を証明しなくていい・分かってもらえない前提で話さなくていいそうやって、“一人で頑張るモード”を降りた瞬間、関係は静かに動き出します。あなたが欲しいのは、依存先ではありません。でも、孤独の共同経営でもない。ただ、「今日はもう頑張れない」と言える相手。人生の話を、浅く消費しない相手。これからの時間を、現実として語れる相手。心が動かないのは、選り好みしているからじゃない。人生を雑に扱わなくなった証拠です。ここまで読んで、「頭では分かるけど、実際の婚活場面では難しい」そう感じた人も多いはずです。それは意志の問題ではありません。長年染みついた思考や反応は、一人では扱いきれないことがほとんどだから。カウンセリングや伴走型のサポートは、弱い人のためのものではありません。ちゃんと生きてきた人が、これからの生き方を整え直すための場所です。自分がどんな相手の前だと、力を抜けるのか。どこで無理をしてしまうのか。結婚しても、何を大切にして生きたいのか。それを一緒に言葉にしていくと、婚活は「選ばれる場」ではなく、人生を共有できる伴侶を見つけるプロセスに変わります。休みたいと思えるほど、あなたはもう、十分にやってきました。次のパートナーは、あなたの人生を盛り上げる人じゃなくていい。あなたが静かに休める棲み家を、一緒につくれる人。その基準で選んでいい。今のあなたには、その資格が充分にあるのですから！

結婚相談所でちゃんと会えている。相手も悪い人じゃない。条件も、年齢も、会話も問題ない。それなのに──なぜか、心が動かない。「ドキドキしない」「好きかどうか、分からない」「また会う意味があるのかな…」そんなふうに感じて、帰り道でスマホを見ながらため息をついたこと、ありませんか。誰にも言えないけれど、本当は──「このまま一人だったらどうしよう」「老後、ずっと一人は正直こわい」そんな気持ちも、胸の奥にある。だからこそ婚活をしているのに、会えば会うほど、気持ちが平らなままで、「私って、何かおかしいのかな」と不安になる。でもまず、これだけは伝えたいです。その状態、あなたが冷たいからでも、変だからでも、贅沢だからでもありません。実は、婚活で「感情が動かない」女性はとても多いです。特に、恋愛経験が少なくて、まじめで、責任感が強い人ほど。なぜかというと──心がサボっているのではなく、心が“守りに入っている”から。心が動く、というのは期待することでもあり、近づくことでもあり、傷つく可能性を引き受けることでもあります。無意識のうちに、心はこう考えます。「もし期待して、ダメだったら？」「本気になって、うまくいかなかったら？」そうなるくらいなら、最初から動かない方が安全。だから、感情にブレーキがかかる。これは弱さではなく、心理的な防衛反応です。よくあるのは、こんな状態。・相手を「人」として見る前に、頭の中で採点している・嫌われないように、ずっと“いい人”でいる・「私なんて…」と、心のどこかで自分を下に置いているこの状態で「好きにならなきゃ」と頑張ると、ますます心は固くなります。必要なのは、気持ちを無理に動かすことではありません。心が“動ける状態”をつくることです。感情が動かない人ほど、実はとても頑張っています。「ちゃんと向き合うべき」「感謝しなきゃ」「相手の良いところを見なきゃ」でも、その“べき”が増えるほど、心は疲れて、静かになります。ここで大切なのは、「正しく振る舞う」よりも、自分の気持ちを把握すること。たとえば、相手が連絡をくれなかったとき。つい心の中で「どうしてしてくれないの？」と思ってしまう。その一歩手前で、こう言い換えてみてください。「私、今ちょっと寂しいんだな」「期待してたんだな」責める言葉を、気持ちの言葉に翻訳する。これだけで、心は少し緩みます。緩むと、初めて“人と関係をつくる余地”が生まれます。成婚していく人たちに共通しているのは、派手な恋愛感情ではありません。・自分の要望を、小さく具体的に伝える・我慢ではなく「お願い」に変える・いきなり深くならず、少しずつ距離を縮めるそして何より、「好きかどうか」より、「一緒にいて呼吸が楽か」を見る。会ったあと、どっと疲れるか。それとも、少し安心するか。次の日、気持ちが回復しているか。結婚は、情熱よりも、呼吸です。もし今、「誰と会っても心が動かない」そう感じているなら、それは“終わりのサイン”ではありません。やり方を変えるタイミングなだけ。ひとりで頑張りすぎず、自分の心の仕組みを理解しながら、少しずつ関係を育てていく。その先に、「気づいたら決めていた」そんな結婚があります。心が動かないあなたは、壊れているわけじゃない。ただ、守り方が上手すぎただけです。そのことを、どうか忘れないでください。

彼女は、いわゆる「ちゃんとしている女性」でした。30代後半、初婚。WEB製作会社の営業サポート。仕事は安定、趣味も充実。ひとりの生活もそれなりに楽しい。でも、心のどこかでずっと思っていた。「このまま10年、20年、同じ毎日を続けるのかな」「結婚していたら…って、あとで後悔しないかな」そう思って婚活を始めたものの、現実はなかなか厳しかった。お見合いは成立する。仮交際にも進む。でも、決まらない。相手を見れば見るほど、気づいてしまう。「なんで、そこに気づかないんだろう」「どうして私ばっかり動いてるんだろう」「私って、そんなに魅力ないのかな？」気がつくと、相手にも自分にも、どんどん厳しくなっていく。心も体も限界でした。彼女が転機を迎えたのは、「これは相手探しの問題じゃないかもしれない」と気づいたときでした。自分ひとりで考えても、同じ思考をぐるぐる繰り返すだけ。そこで、アドバイスだけでなく、心理的な部分も一緒に扱ってくれるカウンセラーのもとで婚活をすることを選びました。ここが、実はとても大きかった。カウンセリングの中で浮かび上がってきた彼女の心のブレーキは、主に2つ。ひとつは、「良い子でいようとしすぎる癖」。もうひとつは、無自覚な被害者意識でした。彼女は、しっかり者の母親を尊敬して育っています。「両親が大好き」「愛されてきた」それは本当。でもその裏で、「ちゃんとしていなきゃ」「期待に応えなきゃ」という無言のルールを、自分に課していました。だから婚活でも先回りする。気づく。やってあげる。合わせる。その一方で、心の奥ではこう思っている。「本当は、あなたからやってほしい」「私は選ばれたい」このズレは、ひとりでは正当化され、見過ごされがちです。でもカウンセラーは、そこを優しく、しかしはっきり言語化しました。カウンセリングで彼女が繰り返し実践したのは、・感じたことを「ダメ」と否定しない・「〇〇してくれない」という思考に気づく・自分の行動に、意思・責任・覚悟を持つ・「やりたい人が動いた方がラク」この感覚を、頭ではなく体で理解するまで、カウンセラーは伴走しました。ひとりだったら、途中で元に戻っていたと思います。でも、見てくれている人がいる。立ち止まっても、戻っても、また確認してくれる。その安心感が、彼女を変えました。成婚した彼と出会ったあとも、モヤモヤはありました。でも彼女は決めていました。「相手を変えるためじゃない。」その姿勢は、ちゃんと相手にも伝わります。一緒に小さな成功体験を積み重ねるうちに、「この人となら、何があっても向き合える」そう思えるようになり、彼女のほうから「結婚したい」と伝えました。ここで、ひとつ大事なことがあります。彼女が変われた背景には、カウンセラーが“そばにいた”ことがあります。ただし、それは「担当だけいる」「困ったときに呼べば返してくれる」という意味ではありません。実は婚活をしている人の多くが、カウンセラーがいても、実質ひとりで頑張っています。アドバイスはもらう。でも、判断はすべて自分。迷っても、「これで合ってますよね？」と確認するだけ。本音や弱音は、飲み込んだまま。それはもう、ひとりで走っているのと、ほとんど変わらない。彼女の場合、違いました。モヤっとした感情、相手に言えなかった本音、「また同じことを考えてる」と気づいた瞬間──それをそのまま持ち込める場があった。カウンセラーは、答えを与える人ではなく、思考と感情のクセを一緒に確認する人でした。だから彼女は、「正しい婚活」を頑張らなくてよくなった。「いい人」を演じなくてよくなった。多くの婚活者は、「ちゃんとしなきゃ」「失敗しちゃいけない」と、無意識に自分を追い込みます。でもその姿勢は、相手と“並ぶ”のではなく、ひとりで“背負う”関係をつくってしまう。彼女が変わったのは、努力をやめたからではありません。ひとりで頑張るのを、やめたのです。立ち止まってもいい。迷ってもいい。戻ってもいい。それを一緒に確認してくれる人がいたから、彼女は関係の中に“居続ける”ことができた。その姿勢が、相手の男性にも伝わった。もし今、「ちゃんとやってるのに、うまくいかない」「誰にも頼れていない気がする」そんな感覚があるなら。あなたは、サボっているわけでも、甘えているわけでもありません。ただ、ひとりで抱えすぎているだけです。カウンセラーがいるかどうかより、大切なのは──本音や弱さを、途中で置いていかずにいられるか。ひとりで頑張る婚活を、そろそろ終わりにしてもいい。誰かと一緒に、自分のつまずきを確認しながら進む。そのほうが、ずっと早く、ずっと楽に、ちゃんと結婚に辿り着けることもあります。「一人でも楽しい。でも、二人だともっと楽しい」そう言える関係は、ひとりで戦うのをやめた先にきっと見つかります。