30代前半の男性の約26％、女性の約31％が交際未経験というデータがあります。つまり。「自分だけが遅れている」わけではない。でも、そうは分かっていても──・何を話せばいいか分からない・沈黙が怖い・手をつなぐタイミングが分からない・3ヶ月で決めるなんて無理こう感じている人は、本当に多い。今日は、精神論ではなく、超具体的な“初心者向けステップ”をお伝えします。まず大前提。沈黙は「失敗」ではありません。沈黙＝相性が悪い、ではない。沈黙＝緊張しているだけ。ではどうするか？例：「ちょっと緊張してます（笑）」「このお店、落ち着きますね」「コーヒーいい匂いですね」難しい話は不要。“今ここ”を言葉にするだけで、空気は動きます。×「将来どう考えていますか？」○「休日はどんな過ごし方が多いですか？」いきなり人生設計は重い。まずは日常の話から。「ちなみにそれって、いつ頃からなんですか？」これだけで、話はほぼ続きます。沈黙は、テクニックで十分超えられます。初心者が一番やりがちなのは、“完璧なデートを目指す”こと。でも、目標はこれだけでいい。✔次も会ってもいいかも、と思ってもらう。そのために必要なのは、・笑顔・相手の話を否定しない・帰り際にきちんと感謝を伝える例：「今日はありがとうございました。正直ちょっと緊張しましたが、楽しかったです」この一言で十分です。未経験層が一番不安に思う部分。結論から言うと、“急がないこと”が最大の近道。手をつなぐ前に、✔会話が自然に増えている✔相手があなたに安心している✔帰り際に二人の距離が近いこの3つがあればOK。そして必ず、「手、つないでもいいですか？」と聞く。許可を取るのはダサくありません。むしろ誠実さになります。IBJでは、3ヶ月前後で結婚の意思を固めるのがガイドライン（通称「3ヶ月ルール」）です。未経験・低経験層にとって、この“目安”が一番怖い。でも、こう考えてください。3ヶ月で“結婚を決める”のではなく、3ヶ月で“もう一段深く向き合う覚悟を決める”。チェックすべきはこの4つ。□一緒にいて極端に疲れない□話し合いができる□不安を言葉にできる□嫌な点より、安心が上回る「ドキドキしているか？」ではありません。初心者に必要なのは、恋愛スキルよりも、安心を感じ取る力です。「もっと経験を積んでから婚活したほうがいい？」答えはNO。経験は、真剣な関係の中でこそ育ちます。場数を踏むための恋愛は、自信をつけるどころか、傷を増やすこともあります。未経験だから不利、ではありません。むしろ、✔変な恋愛癖がついていない✔真面目に向き合える✔一途になれるという強みがあります。ただし。一人で抱え込むと、小さなつまずきが大きな失敗に感じてしまう。リアルラブの心理カウンセリングでは、・デート後の振り返り・沈黙の不安の言語化・3ヶ月の意思決定サポートを、伴走型で行っています。恋愛経験は、才能ではありません。一歩ずつ、積み上げるものです。最初の一歩は、完璧な会話ではなく、「ちょっと緊張してます」と笑えること。そこから、すべてが始まります。

IBJで成婚。あれだけ頑張った婚活が実を結び、「この人と結婚します」と退会。本来なら、そこからは幸せ一直線。…のはずが。・なんとなく入籍日が決まらない・両家顔合わせが先延ばしになる・仕事が落ち着いたら、と言い続けて半年・ケンカはしていないけど、気持ちの温度が下がっているそして気づくと、“永すぎた春”状態。別れてはいない。でも前にも進んでいない。これは、実は珍しくありません。最近とくに増えているのが、「長く恋人がいなかった二人」同士のケースです。婚活を経て出会い、成婚。お互いに久しぶりのパートナー。最初は、とにかく楽しい。・手をつなぐだけで嬉しい・毎週会えるだけで満たされる・恋人気分を味わえること自体が幸せここまでは順調です。けれど問題は、その“心地よさ”の先にあります。恋人モードを満喫している間は、現実のテーマを後回しにできる。しかし、結婚は生活です。・住む場所をどうする？・どちらの家を引き払う？・今の一人暮らしを手放せる？・自由な時間はどう守る？こうした話題が出た瞬間、ふとブレーキがかかる。長く一人で生きてきた人ほど、✔自分の生活リズムが完成している✔一人時間の快適さを知っている✔誰にも干渉されない自由に慣れているつまり、「一人暮らしの楽さ」を超えるだけの意味づけが必要になる。その意味づけが曖昧なままだと、「今も悪くないし、急がなくてもいいよね」という空気が生まれる。ここで衝突が起きるわけではありません。むしろ穏やかに、静かに、関係が止まる。そして気づけば、“なんとなく続いているだけ”の状態になるのです。理由はシンプルです。婚活中は「ゴール＝成婚」だったのに、成婚後は「ゴールが曖昧」になるから。婚活中は期限がある。仮交際3ヶ月。真剣交際。プロポーズ。でも退会後は、急に“自由”。自由は、余白でもあり、停滞の温床にもなる。特に起きやすいのはこの3パターン。①仕事優先モードに戻る②親への報告を後回しにする③お金や住居の具体的な話を避けるどれも悪いことではありません。でも、「具体化」を避け続けると、関係は少しずつ熱を失っていきます。・いつまでに両家顔合わせをする？・入籍はいつ頃？・同居は？完璧でなくていい。「ざっくり○月頃を目標にしよう」でも十分。未来を言葉にすると、関係は動き出します。気まずい話題ほど、先に。・家賃はいくらまで？・家事はどうする？・貯金の考え方は？ここを曖昧にすると、なんとなく不安が積み上がります。不安は温度を下げる。具体性は安心を生む。成婚後もずっと恋人気分でいると、現実的な話を避けがちです。でも結婚は、共同経営。・どう暮らす？・どう支え合う？・どんな家族を作る？この話ができる2人は、強い。永すぎた春になるカップルの多くは、大きな問題があるわけではありません。ただ、気持ちの“熱量の共有”が減っていく。だからこそ、小さな工夫が効きます。・月に一度は“結婚準備デート”をする・結婚後の妄想トークをあえて楽しむ・両親や友人に紹介して“現実化”する人は、周囲に宣言すると動きます。言葉にすること。共有すること。これだけで、関係は前進します。□入籍時期の話題を避けている□両親への報告が後回しになっている□将来の具体的な話をすると空気が重い□仕事や趣味が最優先に戻っている□「まあそのうち」が口癖になっている3つ以上当てはまるなら、今は少しブレーキがかかっている状態かもしれません。IBJでの成婚は、確かに大きな成果です。プロフィールを書き、お見合いを重ね、迷いながらも「この人といこう」と決めた。その決断には、勇気があります。でも、ここで立ち止まって考えてほしいのです。成婚は“ゴールテープ”ではなく、スタートラインに立った瞬間だということ。婚活は「選ぶ活動」でした。相手を見極め、比較し、決断する。けれど結婚は「育てる活動」です。正解を探すのではなく、二人で正解をつくっていくプロセス。ここを取り違えると、「もう決まったのだから安心」という感覚が、無意識のブレーキになります。安心は必要です。しかし、前進には具体性がいる。成婚後に問われるのは、・どこに住むか・どう働くか・お金をどう扱うか・家族との距離をどう取るかこうした“生活の設計”。恋人として楽しい、で止まるのか。人生を共に設計する、に進むのか。分岐点はここです。成婚後に必要なのは、✔些細なことでもいいから期限を決めること（習慣づける）✔将来の話題を避けないこと✔面倒なテーマほど、先に向き合うことそして何より、「一人で完成している人生」に、誰かを入れる覚悟。一人暮らしは楽です。自分のペースで生きられる。誰にも合わせなくていい。でも、誰かと生きるというのは、自由を半分失うことではありません。人生の景色を、共有できるようになること。嬉しさを分け合える。不安を一人で抱えなくていい。年を重ねる怖さを、隣で笑い合える。その価値を“具体的に”選び直せるかどうか。それが、「永すぎた春」を越えられるかどうかの分かれ目です。もし今、どこかで止まりかけているなら。それは相手の問題というより、結婚を現実にする準備がまだ整っていないだけかもしれません。結婚は勢いでは続きません。でも、具体化すれば必ず動きます。「この人と生きていく」と決めたなら。次は、“どう生きていくか”を、一緒に設計していく番です。リアルラブではIBJ成婚退会後も、コンサル会員としてカウンセリングを受け続けられます。

婚活がしんどくなる理由のひとつは、「何のためにやっているのか」が曖昧になることです。・周りが結婚しているから・年齢的にそろそろ・親を安心させたいもちろん、どれも本音でしょう。でも、それだけでは弱い。なぜなら“義務”は長続きしないからです。婚活に本当に必要なのは、焦りではなく、希望です。10年後。あなたは何歳になっていますか？どんな朝を迎えていますか？・どんな家に住んでいる？・休日はどこに出かけている？・隣には誰がいる？・どんな会話をしている？ここで大事なのは、「年収いくら」「家は何坪」といった条件ではなく、感覚と感情です。例えば。・「仕事から帰って、ほっとできる家がある」・「くだらないことで笑い合っている」・「体調が悪いときに、誰かが気づいてくれる」・「年を重ねても、一緒に旅行に行ける相手がいる」このレベルまで具体化すると、未来は一気にリアルになります。「海外移住したい」「毎日ドキドキしたい」それも素敵です。でも、少しだけ問い直してみてください。それは“今の不満の裏返し”ではありませんか？ビジョンとは、逃避ではなく、積み重ねられる未来です。たとえば、×「常に刺激的な人といたい」○「安心の土台の上に、ときどき刺激がある関係」×「完璧な人と結婚したい」○「一緒に未完成を育てられる人といたい」この違いは大きい。地に足がついたビジョンは、行動に変わります。10年後のビジョンが描けたら、次は逆算です。その未来を生きているあなたは、どんなパートナーと一緒にいますか？・穏やかな人？・挑戦を応援してくれる人？・金銭感覚が堅実な人？・会話を大切にする人？ここで気づく方が多いのです。「あれ、私が今追いかけているタイプと違うかも」と。ドキドキ基準で選ぶと、短期的な魅力に引っ張られる。ビジョン基準で選ぶと、長期的な安心を選べる。次の問いに答えられますか？□10年後の住環境を具体的に言える□平日の夜の過ごし方を想像できる□休日の“定番の過ごし方”が浮かぶ□そのときの自分の感情がわかる□隣にいる人の雰囲気が描ける3つ以上ぼんやりしているなら、婚活の軸がまだ定まっていない可能性があります。軸が曖昧だと、出会いのたびに心が揺れます。軸があると、出会いは“選択”になります。婚活は、作業ではありません。未来づくりです。10年後をリアルに描ける人は、目の前の出会いを“点”ではなく“線”で見られる。すると、「この人と、その未来は描けるだろうか？」という問いに変わります。希望があると、人は動けます。焦りは消耗させるけれど、希望は前に進ませます。もし、10年後のビジョンがうまく描けないなら、それは能力不足ではありません。ただ、まだ言語化されていないだけ。リアルラブの心理カウンセリングでは、条件整理ではなく、「未来の感情」を一緒に掘り起こします。あなたは10年後、どんな顔で笑っていたいですか？その答えが、いちばん確かな婚活の軸になります。

同じようにお見合いをして、同じようにカフェで2時間話して、同じように「今日はありがとうございました」と別れる。それなのに。ある人は3ヶ月で成婚し、ある人は1年経っても決まらない。この差はどこで生まれているのか。答えのひとつは、デート後の“フィードバックの質”です。デート後、こんな振り返りをしていませんか？・なんか違った気がする・ときめかなかった・会話が盛り上がらなかった・まだ決め手がないこれはすべて「感想」です。感想は悪くありません。でも、感想だけでは次に活かせない。結果、毎回同じところで止まります。一方、成婚が早い人はこう振り返ります。・自分は最初、少し緊張していた・相手は後半のほうが自然体だった・自分は“盛り上げよう”としすぎた・沈黙が怖くて質問攻めにしてしまったここには「分析」があります。相手の評価だけでなく、自分の状態も観察している。これが圧倒的な差になります。デート→ときめかない→違う→終了【ループ】デート↓自分の感情を整理↓違和感の正体を言語化↓次回で試す↓関係が一段深まる同じデートでも、Aは“ジャッジ”、Bは“成長”。婚活はオーディションではなく、共同プロジェクトです。デート後、こんな問いを自分に投げていますか？□自分は自然体だった？□相手の良かった点を3つ言える？□違和感は事実？それとも想像？□次回、ひとつ改善するとしたら？□もう一度会う価値がゼロと言い切れる？3つ以上答えられない場合、“判断”が早すぎる可能性があります。ここで、実際によくあるケースを可視化してみます。ケース：30代後半女性・2回目デート後「優しいけど、なんか物足りない」「会話は普通」「悪くはないけど、決め手がない」「ときめかないから違うかも」→結論：交際終了この振り返りでは、“自分がどう感じたか”はあっても、“なぜそう感じたか”がありません。「自分が緊張していて、あまり本音を出せなかった」「相手は話をよく聞いてくれていた」「沈黙が怖くて、深い話を避けた」「次回は、価値観の話を1つしてみよう」→結論：もう一度会って検証するここには、“改善仮説”があります。違和感＝終了ではなく、違和感＝検証テーマになる。これが大きな差です。「会話が弾まなかった」「ノリが合わない気がする」「もっと明るい人のほうがいいかも」→結論：フェードアウト「自分が“盛り上げ役”をやりすぎて疲れた」「相手は落ち着き型」「自分は“刺激”を求めすぎる癖がある」「静かな関係も選択肢かもしれない」→結論：価値観の再確認をしてから判断違いは明確です。×相手を評価する○関係の構造を理解する理由はシンプルです。✔成婚する人は、関係を微調整する✔成婚しにくい人は、相手を入れ替える微調整が積み重なると、信頼になる。入れ替えが続くと、疲労になる。次のデート後、こう考えてみてください。×「好きかどうか」○「育てる余地があるか」×「完璧かどうか」○「改善可能か」×「ドキドキしたか」○「安心はあったか」この視点に変わった瞬間、婚活の景色は一気に変わります。デート後のモヤモヤは、“終了サイン”ではなく、“整理されていない感情”なことが多い。リアルラブの心理カウンセリングでは、デート後のフィードバックを一緒に言語化し、「終わらせる癖」ではなく「育てる力」を育てていきます。たった一度の振り返りの質が、未来のパートナーを決めることもある。デートは1回2時間。でも、振り返りは人生を左右します。

「誠実そうなんです」「信頼はできそうなんです」「居心地も悪くないんです」でも。「好きって感じがしないんです」「ドキドキしないんです」だから、交際終了。婚活では、このパターンが本当に多いです。とくに、恋愛からしばらく遠ざかっていた方や、短期間で親密になることに少し抵抗があるタイプの方ほど、「好き」という強い感情を求めすぎてしまう傾向があります。でも、ここで一つ問い直してみたいのです。その「好き」は、本当に最初に必要なものでしょうか？恋は、火花のようなものです。一瞬でパッと燃え上がる。ドキドキする。強烈。一方で「愛おしい」という感情は、体温に近い。派手ではない。でも、じんわりあたたかい。実は「愛おしさ」は、生活を共にする中で、あとから育ってくる感情です。・疲れている姿を見たとき・不器用に頑張っている姿を知ったとき・弱さを見せてくれたとき「あ、この人を大事にしたいな」と思う瞬間。それが“愛おしさ”の芽です。そして私は、婚活ではこの芽さえ出れば、結婚は可能だと経験的に感じています。##転｜40代女性の事例──「ペットが教えてくれたこと」40代前半、恋愛から長く遠ざかっていた女性がいました。彼女はこう言っていました。「もう、人を好きになる感覚がわからないんです」交際はできる。でも、心が動かない。そんな彼女が、ある日ペットを飼い始めました。最初は「癒やしが欲しくて」。でも数ヶ月後、彼女はこう言いました。「なんか……愛おしいんです。何してても可愛くて。別に完璧じゃないのに。」そこで彼女は気づきました。ドキドキしなくても、愛おしいは生まれる。その後、ペット好きの男性と出会います。最初はやはり、強い恋心はありませんでした。でも、動物の話をしているときの彼の優しい表情を見て、ふとこう思ったそうです。「この人と一緒なら、穏やかに暮らせるかも」その気持ちは「好き！」ではなく、「悪くない」でもなく。静かな「愛おしい」の芽でした。結果、出会いから3ヶ月ちょっとで成婚。実際に動いていたのは、恋ではなく“愛おしさの種”でした。次の項目に、いくつ当てはまるでしょうか。・会っていないときも、ふと相手のことを思い出す瞬間がある・相手の小さな失敗に、なぜか少しクスッとする・体調が悪いと聞くと、自然に心配になる・自分の好きなものを「この人にも見せたい」と思う・完璧ではないところを知っても、嫌いにならない・一緒にいると、頑張らなくてもいい感覚がある3つ以上あれば、それはもう、“愛おしさが育ち始めている途中”かもしれません。恋は瞬間的に分かりやすい。でも愛おしさは、静かで見逃されやすい。だからこそ、チェックしてみる価値があるのです。婚活が長引く人の多くが、「もっと夢中になれる人がいるはず」「ドキドキしないのは違う」と考えます。でも、結婚生活で必要なのは次の4つです。①信頼が積み上がるか②弱さを見せられるか③一緒にいて消耗しすぎないか④相手を大切にしたいと思えるかこの④こそが、“愛おしさの芽”です。誠実そう。信頼できそう。一緒にいて安心で、疲れない。そこまで感じているのに、「好きじゃないから違う」と切ってしまうのは、芽が出たばかりの種を、自分で抜いている可能性もあります。恋愛感情を待つのではなく、愛おしさを育てるという発想。これが、婚活を終わらせる鍵になることが少なくありません。もし今、「好きになれない」「心が動かない」と悩んでいるなら。その見極めを一人で抱え込まなくても大丈夫です。リアルラブの心理カウンセリングでは、「これは違和感なのか、それとも愛おしさの芽なのか？」を、一緒に丁寧に言語化していきます。恋愛感情か、終わりか。その二択ではなく、育つ可能性があるかどうか。そこを見極められるようになると、婚活はぐっと楽になります。

婚活は、思っている以上にメンタルにきます。意中の相手には振られ、眼中にない人からは言い寄られる。夢中になれそうだった相手ほど距離ができ、心が動かない相手からは熱心に誘われる。理由もわからず、「選ばれない自分」と「選べない自分」の間で立ち尽くしてしまう。30代半ば。仕事もそれなりに頑張ってきた。友人は次々と結婚し、親からの無言のプレッシャーも感じる。「私は、どこがダメなんだろう」この問いが、想像の何倍も心を削っていきます。婚活疲れの正体は、単なる気疲れや忙しさではありません。“自分の価値”を何度も測られる体験の蓄積です。だからこそ必要なのは、戦略より先に「メンタルケア」と「自己理解」。土台が揺れたまま走り続けると、いずれ心が先に折れてしまいます。まずやってほしいのは、相手探しではなく、自分の価値観の棚卸しです。【ワーク①｜恋愛パターンの見取り図】1.これまで強く惹かれた相手の共通点は？2.なぜその人に惹かれたと思う？（感情レベルで）3.その恋の終わり方は？ここで大切なのは、「条件」ではなく「感情のパターン」を見ること。・安心よりも刺激を選んでいないか・曖昧な人を追いかける癖はないか・強く言い寄られると断れない傾向はないか多くの人には“プチトラウマ”があります（ない人などいません）。過去の恋愛で傷ついた経験、子ども時代のネガな体験、親との関係で身についた遠慮、拒絶への過敏さ。それらは無意識のまま婚活に持ち込まれます。そして不思議なことに、相手が代わっても、似たパターンを繰り返します。自己理解とは、自分を責めることではなく、「私はこう反応しやすいんだ（自動反応）」と気づくことです。婚活中の孤独は、深夜にやってきます。「このまま独りだったらどうしよう」「もう時間がないのでは」焦りは判断力を鈍らせます。本当は合わない相手を“妥協”で選びそうになったり、逆に完璧を求めすぎたり。ここで有効なのが、ネガティブな感情を尊重するセルフケアです。【ワーク②｜感情の分解シート】・今感じている感情は？（不安、寂しさ、焦り、怒り、悲しみなど）・その感情はいつから繰り返している？・その感情を抱えている自分に、どんな言葉をかけたい？感情は敵ではありません（むしろ、人と人は感情で結びつくのです）。未消化な過去の記憶が反応しているサインです。実は、結婚後に起きる夫婦の衝突の多くは、お互いの、こうした“癒されていない部分”が刺激されることから始まります。離婚率は三分の一強。決して他人事ではありません。価値観の違いだけでなく、互いの未整理の心がぶつかるのです。婚活は、相手を探す場であると同時に、自分の心理パターンを見つける絶好の機会でもあるのです。そして大切なのは、お見合いや交際を、意識的に“自分を観察する機会”として使うことです。今日は誰と会ったか以上に、「私はどんな瞬間に心が縮こまったか」「どんな言葉に安心したか」「なぜあの人の、あの言葉にだけ過剰に反応したのか」そんな問いを持ち帰る。そうやって婚活の一回一回を、”振り返り”と”学びの機会”に変えていくと、結果に一喜一憂する消耗戦から、学びのプロセスへと質が変わっていきます。「結婚できるかどうか」だけに焦点を当てると、婚活は消耗戦になります。しかし視点を少し変えるとどうでしょう。婚活は、・自分の恋愛パターンに気づき・心のブレーキを理解し・プチトラウマを優しく癒すプロセス・結婚を通してどんな人生にしたいのかここを整えずに結婚すると、後から必ず課題として出てきます。逆にここを整えてから進めば、結婚生活は驚くほど安定します。リアルラブの心理カウンセリングでは、婚活のテクニックだけでなく、こうした“心の癖”を一緒に整理していきます。責めるのではなく、優しく分析する。否定するのではなく、親身に理解する。婚活をきっかけに、自分を深く知る。それは、結婚だけでなく、その先のパートナーシップを育てるための投資です。断られる経験の中で、心まで削らなくていい。あなたの価値は、婚活の結果だけでは決まりません。心を整えながら進む婚活は、思っているよりずっと、穏やかで、力強いものになりますよ。

今日は、婚活で中年男性がつまずきやすい心理の構造と、成婚に近づくための具体的な整え方をお伝えします。IBJでは、プロフィールの条件は非常に重要です。年収、職業、学歴、居住地。ここで一定の基準を満たしていれば、お見合いは成立します。実際、多くの中年男性はここをクリアしています。それでも、仮交際で終わる。真剣交際に進めない。成婚退会まで届かない。なぜか。女性が最後に見ているのは「条件」ではなく、「一緒にいるときの安心感」だからです。・この人といるとき、私は緊張していないか・評価されている感じがしないか・素の自分でいられるかIBJ婚活は“スペック勝負”に見えて、実は“居心地勝負”です。中年男性ほど、無意識に“減点されない振る舞い”をします。将来設計をきちんと語る。合理的にまとめる。失敗しない会話を選ぶ。しかしその完璧さが、空気を少し硬くします。「ちゃんとしてる。でも、ちょっと疲れるかも」ここで止まるケースは、想像以上に多いのです。カウンセリングでよく聞く言葉があります。「この年齢で未婚って、やっぱり何か問題があるって思われるでしょうか」本当に苦しいのは孤独そのものではありません。“選ばれていない感覚”です。40代、50代になると、仕事の評価はある程度固まり、人生の残り時間が現実味を帯びてきます。その中でIBJ婚活が停滞すると、「自分はどこかで間違えたのではないか」という疑念が湧いてきます。これが焦りを生みます。焦りは会話を早くし、説明を多くし、沈黙を怖くさせます。しかし婚活は、成果主義よりも関係性の質が問われる場です。ここにズレが起きると、どれだけ努力しても空回りします。IBJで活動している男性の多くは努力家です。プロフィール写真を撮り直す。ファッションを整える。婚活本を読む。会話術を学ぶ。素晴らしいことです。ただ、成婚する男性がもう一段やっているのは「心理の整理」です。・なぜ選ばれないとこんなに傷つくのか・なぜ沈黙が怖いのか・なぜ“完璧でいよう”としてしまうのかここを理解すると、婚活の空気が変わります。女性が求めているのは、“できる人”より“安心できる人”。この視点に切り替わった瞬間、流れが変わり始めます。Aさんは活動歴は3年間。年収600万円台。大手企業勤務。お見合いは月2〜3件成立。しかし、仮交際は3回目のデートあたりで終了することが続いていました。女性からの理由はいつも同じ。「素敵な方なんですが、将来をイメージできなくて」カウンセリングの中で彼が最初に取り組んだのは、プロフィールの書き換えでした。これまでは「相手に合わせられる」「穏やかで協調性がある」といった無難な表現を並べていましたが、思い切って“自分が面白いと思っていること”“譲れない価値観”“ちょっと偏っている趣味”を前面に出しました。言い方を変えれば、いい意味で“自己中心的”に書き直したのです。その結果、申込みの数は一時的に減りました。しかし、自分のユニークさに興味を持ってくれる女性だけと会う流れに変わりました。そして現れたのが、彼の少し理屈っぽい話や独特な視点を「面白い」「嘘がなくて信頼できる」と笑ってくれる女性でした。彼が変えたのは、会話のテクニックでも写真でもありません。“誰にでも好かれようとする姿勢”をやめたことでした。多くの中年男性が誤解しています。成婚は劇的に起きるものではありません。ある日、「この人となら、無理しなくていいかも」と感じる瞬間が来ます。週末に一緒に自然の中へ行く。何気ない食事を楽しむ。彼女が仕事で疲れた夜に、ただ隣にいる人に語りかけるようにライン電話をする。特別なイベントではなく、日常が穏やかに共有される。IBJで成婚退会した男性の多くが（そして女性も）言うのは、「居心地のいい安心感でした」という言葉です。派手な恋愛感情ではありません。“構えなくていい関係”が手に入ること。それが、成婚のリアルです。IBJ婚活で結果が出ないとき、多くの男性はさらに努力します。しかし必要なのは、努力の量ではなく方向の修正なのです。リアルラブのカウンセリングでは、・あなたの婚活の詰まりポイント・選ばれないと感じる心理の構造・無意識の防御パターンを一緒に整理します。まずは無料体験で現状を客観視するだけでも構いません。無理な勧誘はありません。話してみて「相性が違う」と感じれば、それで終わりでも大丈夫です。ただ、多くの方がこう言います。「もっと早く相談していれば、遠回りしなかった」IBJで成婚を目指すなら、戦略と同じくらい心理の整理が重要です。このまま一人で消耗するか。それとも、一度立ち止まり、方向を整えてから進むか。まずは、無料体験カウンセリングで“今どこにいるのか”を確認してみてください。婚活は誰かとの競争ではありません。親密な関係づくりです。そこに気づいた人から、成婚に近づいていきます。

「結婚したい気持ちはあります」本音です。遊びたいわけでも、独身を貫きたいわけでもない。ちゃんと家庭を持ちたいと思っている。仕事も順調。年収も安定。学歴もキャリアも申し分ない。IBJでの活動も真面目に続けている。だからこそ、不思議なのです。なぜ、自分だけが決められないのか。会うたびに、どこかが引っかかる。たとえば、年収の話で曖昧に笑われた瞬間。専門的な話題に共鳴が返ってこなかった瞬間。デート後の返信が短く、温度が低いと感じた瞬間。店選びのチョイスや割り勘で「価値観が違うかも」と思った瞬間。どれも致命的ではない。人として大きな欠点があるわけでもない。でも、確実に点数が下がる。そして気づけば、誰も残らない。ここで一つ、視点を反転させてください。あなたが減点しているその瞬間、相手もまた、あなたを減点している可能性がある。婚活は常に“相互評価”の場です。「結婚したいのに、何をすればいいかわからない」その背景にあるのは、多くの場合“減点思考”。そしてそこに、年齢への本音が絡んでいます。年下男性と会う。素直で、優しくて、悪くない。でもどこかで思う。「やっぱり少し幼いかも」「人生経験が足りないのでは？」その“かも”で終了。たとえば、こんな会話。女性：「将来はどんな家庭を築きたいですか？」年下男性：「うーん、まだそこまで具体的には…」その一言で、「やっぱり覚悟が足りないのでは」と感じる。でも本当にそうでしょうか。本音はこうです。自分が引っ張る関係になりたくない。尊敬できない相手とは無理。しかし現実には、年齢＝精神年齢ではありません。むしろ年下のほうが柔軟で、プライドが低く、対話できるケースもある。それでも弾いてしまう。ここに、無意識のフィルターがあります。一方で相手が年上男性のケース。経歴も立派。会話も安定。でも思う。「プライド高そう」「私のキャリアをどう見るだろう」対等でいたい。でもぶつかりたくない。だから最初から距離を取る。結果、どの年齢層も“減点”で落ちていく。本当は、年齢ではなく、“関係の設計”が重要なのに。ここまで読んで、「女性側の話だ」と感じた方もいるかもしれません。しかし同じ構造は、男性側にも別の形で存在しています。若い女性と会う。素直。リアクションがいい。「やっぱり年下がいいかも」でもその本音は、自分が優位でいられる安心感。対等な議論を求められない関係。そこに逃げていないか。こんな場面もあります。女性が家計の話を具体的にし始める。「共働きの場合、生活費はどう分担しますか？」その瞬間、男性の頭の中で警報が鳴る。“現実的すぎる”“厳しそうだ”しかしそれは、責任から目をそらしたい気持ちではないでしょうか。同年代や年上女性。キャリアも自立もある。会話も鋭い。そこで無意識に思う。「手強そう」「自分が評価されそう」だから距離を取る。しかし女性側の本音はこうです。「張り合いたいわけじゃない。」「ただ対等でいたいだけ」男性の減点思考は、“自分が傷つかない相手”を探す方向に働くことが多い。これが「婚活進まない理由」の男女差です。幼いかどうかは年齢で決まらない。プライドが高いかどうかも年齢とは関係ない。問題は、話し合えるか。謝れるか。弱さを見せられるか。ここです。自分が楽な相手。自分が上に立てる相手。そこに安住していませんか。結婚は、優位性ではなく安定性。違和感はあっていい。それは本当に将来を壊すものか。それとも単なる思い込みか。減点をやめるだけで、見える景色は変わります。「結婚したいのに、何をすればいいかわからない」その正体は、“間違えないためのフィルター”を増やしすぎたことかもしれません。年齢も、学歴も、年収も、全部判断材料。でも、それだけでは関係は作れない。評価をやめる。年齢の先入観を外す。人として向き合う。もし今、「年下は無理だと思っている」「年上は強そうで避けている」そう感じているなら、一度その前提を疑ってみてください。リアルラブのカウンセリングは、ハイスペ層特有の悩みを言語化し、感情と合理のバランスが取れた判断軸へと再設計するサポートを行っています。スペックを下げるのではありません。思考の使い方を整えるのです。結婚したいのに止まる時間を、前に進む時間へ。武器も年齢も、壁にしない。そこから成婚は現実になります。

「結婚したいんです」その気持ちは本気。だからIBJで活動もしている。お見合いもしている。仮交際にも入っている。男性からはこう言われる。「優しいですね」「一緒にいて安心します」「いい人ですよね」その場では笑って終わる。帰り際も、やさしい空気のまま。でも次の約束は、なぜか曖昧なまま。「また連絡しますね」と言われて、待つ。けれど具体的な日程の話は出ない。真剣交際の話も出ない。気づけばフェードアウト。そして胸の奥で思う。「結婚したいのに、何をすればいいかわからない」でも本当に“わからない”のでしょうか。多くの場合、問題は能力ではありません。“待つ構造”と“いい人止まりの位置取り”にあります。女性が婚活で止まりやすい理由は、はっきりしています。踏み込んで重いと思われたくない。好意を出しすぎて引かれたくない。だから無難に振る舞う。相手の温度に合わせる。でも、ここに落とし穴があります。男性は「安心できる女性」と「本気で選ぶ女性」を、無意識に分けています。安心できる。でも自分を求めている感じが薄い。そう感じると、男性は決断を後回しにします。男性が決めるもの。男性がリードするもの。その構図をどこかで信じている。だから待つ。告白も、真剣交際も、相手発信を待つ。でも男性側の本音はこうです。「自分だけが前のめりだったらどうしよう」「温度差があったら怖い」男性もまた、不安を抱えています。女性が曖昧だと、男性も曖昧になります。これが「婚活進まない理由」の典型です。波風を立てない。意見をぶつけない。不満を飲み込む。優しさは大切です。でも、結婚は“無難な人”を選ぶ作業ではありません。「この人は自分を選んでいる」と感じられるかどうか。そこが決め手になります。結婚は、選ばれるものではなく“選び合うもの”。ここを取り戻せるかどうかで、流れは変わります。結婚したいのに動けない女性が、今日からやることは3つです。「楽しかったです」「また会いたいです」これを、はっきり伝える。遠回しにしない。男性は“察する”生き物ではありません。言葉で確信を得る生き物です。日程を提案する。デートの希望を言う。リードを奪うのではありません。“関係の当事者になる”のです。受け身でいる限り、対等にはなれません。曖昧な態度にモヤモヤしたら、聞く。「私たちはどういう方向ですか？」この一言で、関係は一段進みます。嫌われるかもしれない。でも、本気で結婚したいなら、曖昧な関係に時間を使うほうが怖い。恋愛力がないのではありません。優しさが、自己主張を上回っているだけ。でも婚活は、“選ばれる競争”ではなく、“覚悟を示し合うプロセス”です。「結婚したいのに、何をすればいいかわからない」その正体は、“待つしかない”という思い込みかもしれません。あなたには、選ぶ力があります。そして実は、男性は“選ばれたい”生き物でもあります。日程を一つ出す。気持ちを一行伝える。曖昧を放置しない。それだけで、あなたは“いい人”から“選ばれる人”に変わります。もし今、「動いたら重いと思われるかも」「本音を出して離れられたら怖い」そう感じているなら、一人で抱え込まなくていい。リアルラブでは、女性特有の“待つ構造”や“いい人止まり”のパターンを整理し、あなたが主体的に選べる婚活へと整えていきます。結婚したいのに止まる時間を、自分で動かせる時間へ。選ばれるのを待つのではなく、選びにいく。その一歩を、今ここから。

「結婚したい気持ちは、本当にあるんです」そう言いながら、あと一歩が踏み出せない男性が少なくありません。・告白のタイミングで迷い、機を逃す・「本当にこの人でいいのか」と決断を先延ばしにする・女性からのサインをスルーして、フェードアウトされるIBJで活動している男性から、実によく聞く悩みです。お見合いは組めるし、仮交際にも進む。女性からの印象も決して悪くない。それなのに、なぜか成婚に届かない。心の中で「何をすればいいか分からない」とつぶやくとき、実は気づいているはずです。分からないのではありません。「決めること」が、怖いのです。男性が土壇場で止まる理由は、実は「不誠実だから」ではなく、その逆です。「守る責任」へのプレッシャー「相手の人生を背負えるのか」という責任感の強さが、かえって足を止めさせます。「もっと良い人がいるかも」という罠「もし違ったら？」という損得勘定が、目の前の幸せを曇らせます。「100％の確信」を待ってしまう条件が整うのを待っている間に、女性の熱量は冷め、去っていきます。婚活が停滞するのは、恋愛力がないからではありません。「失敗したくない」という守りの姿勢が、最大のチャンスを潰しているのです。結婚は、確信100％で始めるものではありません。たとえ70％でも「この人と向き合う」と腹をくくる。そこからしか、本当の関係は始まりません。決断できないループから抜け出すために、今日から3つのルールを自分に課してください。①「ときめき」より「大事にできるか」燃え上がる恋心を待たず、「この人は大切に扱えそうだ」という直感を信じてください。確信は、決断した「後」から育つものです。②「察して」を卒業し、言葉にする「言わなくても伝わる」は婚活では通用しません。進展させたいなら、言葉を尽くして伝える。男性の覚悟は、明確な“言葉”でしか女性に届きません。③「判断の期限」を決める「〇回会って違和感がなければ、自分から進展の話をする」と決める。いつまでも考え続けるのは、相手の時間を奪うこと。即断即決こそが、最大の誠実さです。「結婚したいのに、どう動けばいいか分からない」その答えは、スキルを磨くことではなく、「決める勇気」を持つことです。覚悟といっても、一生分の重圧を一瞬で背負う必要はありません。・次のデートを自分から提案する・今の素直な気持ちを一行伝える・仲人に「進みたい」と意思表示をするその小さな一歩の積み重ねが、結果として「成婚」の扉を開きます。男性が動けば、関係は驚くほど一気に進展します。もし今、「自分の判断に自信が持てない」と立ち止まっているなら、一人で悩む必要はありません。リアルラブでは、男性特有の決断の迷いや不安を整理し、あなたが自信を持って「次の一手」を打てるよう、具体的にバックアップします。時間は、待ってはくれません。決めるのは、あなたです。その一歩を、今、ここから踏み出してみませんか。