彼と別れるほどじゃないけど、このままも嫌だと思う交際！？
- 女性向け
- 婚活のお悩み
こんにちは！
大阪市中央区谷町の結婚相談所First 代表の宇野です。
「最近、彼氏といてもあまりドキドキしない」
「嫌いになったわけじゃないけれど、前ほど会いたいと思わない」
「別れたほうがいいのかもしれない。でも、別れるほどの理由もない」
そんなふうに、今の彼氏との関係にモヤモヤしていませんか？
・相手は優しい
・自分のことも大切にしてくれる
・大きな喧嘩があるわけでもない
・浮気をされたわけでもない
むしろ、周りから見れば「仲の良いカップル」に見えるかもしれません。
それなのに、自分の心だけが少しずつ離れているような感覚がある。
だからこそ、余計に悩んでしまいます。
「こんなに良い人なのに、別れていいのかな？」、でも同時に、「このまま付き合い続けて、本当にいいのかな？」とも思ってしまう。
この２つの気持ちの間で揺れているなら、一度立ち止まって、自分の気持ちを整理してみてもいいのかもしれません。
「好きじゃない」のではなく、「好き」が分からなくなっている
長く付き合っていると、付き合い始めた頃のようなドキドキがなくなることは珍しくありません。
最初は、
「会いたい」
「連絡が来るだけで嬉しい」
「次のデートが楽しみ」
そんな気持ちでいっぱいだったのに、いつの間にか、
「会うのが当たり前」
「連絡を取るのも習慣」
「休日は一緒に過ごすもの」
という関係になっていく。
これは、必ずしも悪いことではありません。
恋愛が落ち着いて、安心できる関係に変わったとも考えられます。
ただ、注意したいのは、「安心感」と「無関心」は違うということ。
一緒にいて落ち着くのか。
それとも、ただ慣れてしまっただけなのか。
・会えないと寂しいのか。
・それとも、会わなくても特に何も感じないのか。
・相手の話をもっと聞きたいと思うのか。
・それとも、以前ほど相手に興味が持てないのか。
ここを自分自身に問いかけてみることが大切です。
別れるか迷ったとき、「相手に問題があるか」だけで考えない
恋人との別れを考えるとき、「相手に悪いところがあるか」を考えてしまう人は少なくありません。
✅優しい
✅誠実
✅仕事も真面目
✅家族も大切にしている
✅結婚についても真剣に考えてくれている
そう考えると、「別れる理由なんてない」と思ってしまいます。
でも、恋愛は「相手に問題があるかどうか」だけで判断するものではありません。
どれだけ良い人でも、「自分がこの人と一緒にいたいと思えるか」は別の問題です。
相手に非がなくても、気持ちが変わることはあります。
相手が悪い人ではなくても、人生を一緒に歩みたいと思えないこともあります。
それは、どちらかが悪いという話ではありません。
「別れる理由がない」と「付き合い続けたい」は違う
ここを混同してしまうと、恋愛で苦しくなります。
「別れる理由がない」というのは、マイナスの理由が見つからないだけ。
一方、「この人と付き合い続けたい」というのは、自分の中に、一緒にいたいという気持ちがある状態。
似ているようで、実はまったく違います。
例えば、
「嫌なところはない」
「条件も悪くない」
「周りからも良い人と言われる」
という理由だけで付き合っているとしたら、一度考えてみてください。
「私は、この人のどんなところが好きなんだろう？」、すぐに答えが出てくるでしょうか？
もちろん、「優しいから」「一緒にいると安心するから」でも構いません。
大切なのは、他人から見た評価ではなく、自分自身がその人と一緒にいることをどう感じているかです。
「このまま結婚してもいいの？」という不安
恋人との関係に迷い始めると、さらに気になってくるのが結婚です。
「この人と結婚したら、ずっとこの生活が続く」、そう考えたとき、「それも悪くない」と思うのか。
それとも、「なんとなく怖い」「このまま決めてしまっていいのかな」と感じるのか。
ここには大きな違いがあります。
結婚は、恋愛の延長線上にあるだけではありません。
これから先の人生を一緒につくっていく相手を選ぶことでもあります。
だからこそ、
「条件がいい」
「優しい」
「付き合いが長い」
という理由だけで決める必要はありません。
「この人と一緒に年齢を重ねていきたい」と思えるかどうか。
そこも大切にしてほしいところです。
婚活でも「悪くないけど決め手がない」はよくある
婚活をしていると、「悪い人ではなかったです」という感想を聞くことがあります。
・話も合った
・仕事もしっかりしている
・結婚に対する考え方も近い
・人柄も良い
でも、「また会いたいかと言われると、そこまでではない」というケースです。
ここで、「条件が良いから、もう少し会ったほうがいいのかな」と迷ってしまう。
もちろん、最初から強い恋愛感情がなくても問題ありません。
お見合いの一度目から「この人と結婚したい」と思う必要もありません。
ただ、「もう少しこの人のことを知ってみたい」という気持ちが少しでもあるなら、その気持ちは大切にしてみてください。
反対に、「断る理由がないから会い続けている」という状態なら、自分が本当に望んでいることを一度考えてみてもいいでしょう。
完璧な相手を探す必要はない
だからといって、
「ドキドキする相手じゃないとダメ」
「一緒にいるだけで毎回楽しい人じゃないとダメ」
というわけではありません。
恋愛も結婚も、完璧ではありません。
・価値観が違うこともある
・意見が合わないこともある
・相手に「ここは苦手だな」と思う部分があることも当然です
大切なのは、「欠点がない人」ではなく、「違いがあっても一緒にいたいと思える人」を選ぶこと。
そして、「この人でいい」ではなく、「この人がいい」と思えるかどうか。
この違いを、自分の中で一度考えてみてください。
「このままも嫌」という気持ちを無視しない
別れるほどの不満はない。
でも、このまま付き合い続けることにも違和感がある。
そんなとき、
「もっと我慢しなきゃ」
「贅沢を言ってはいけない」
「こんなことで別れを考えるなんて、自分勝手なのかな」
と、自分の気持ちを押し込めてしまう必要はありません。
もちろん、一時的な気持ちなのかもしれません。
仕事や生活に余裕がなくて、恋愛に気持ちを向けられないだけかもしれません。
だからこそ、すぐに別れると決める必要もありません。
ただ、「私は本当にこの人と一緒にいたいのか？」という問いから逃げないこと。
それだけでも、自分の本当の気持ちが少しずつ見えてくるはずです。
「別れるべきか」より、「どんな恋愛をしたいか」
恋人との関係に迷ったとき、
「別れるべき？」
「続けるべき？」
という二択だけで考えると、なかなか答えが出ません。
そんなときは、少し視点を変えてみてください。
「私は、どんな恋愛/結婚をしたいんだろう？」
安心できる恋愛がしたい
何でも話せる関係がいい
一緒にいて自然体でいたい
将来についても話し合える相手がいい
嬉しいことがあったとき、一番に伝えたいと思える人がいい
辛いときに支え合える関係がいい
そんな「自分が本当に望む関係」を考えてみる。
すると、「今の恋人と、その関係を築いていけそうか」という、別の答えが見えてくるかもしれません。
恋愛は、「別れるほど嫌じゃないから続ける」ためのものではありません。
結婚も、「特に問題がないから、この人でいい」と決めるものではありません。
「この人といると、自分らしくいられる」
「この人のことをもっと知りたい」
「これから先も、この人と一緒にいたい」
そう思えること。
その気持ちがあるからこそ、多少の違いや不安を乗り越えながら、一緒に未来をつくっていけるのではないでしょうか。
「別れるほどじゃない。でも、このままも嫌。」そう感じているなら、「別れる理由」を探す前に、「私は、この人とどんな未来を過ごしたいのか」を考えてみてください。
その答えの中に、あなたが本当に望んでいる恋愛や結婚の形が隠れているかもしれません。
