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こんにちは！恵比寿の結婚相談所WillMarryの20代カウンセラー、木下です🌸婚活中、結婚相手に求める条件として何を思い浮かべますか？年収、職業、見た目、価値観、趣味の一致……。結婚相談所で活動されている方のお話を伺っていると、こうした条件を重視される方は少なくありません。もちろん、どれも大切な要素です。しかし、結婚をして出産を経験した今、私自身が改めて感じるのは、結婚生活を支える大切なものは条件だけではないということです。今回は、実際に出産と育児を経験した私が、結婚相手選びについて改めて感じたことをお話ししたいと思います。妊娠・出産を経験するまで、私は結婚生活についてどこか漠然としたイメージしか持っていませんでした。もちろん結婚は人生の大きな決断です。しかし、実際に妊娠し、出産し、子育てが始まると、夫婦の関係はさらに大きく変化します。体調が優れない日もありますし、出産後は睡眠不足との戦いです。自分のことは後回しになり、思うようにいかないこともたくさんあります。そんな時に強く感じたのが、「どんな人と結婚するか」の大切さでした。年収や職業などの条件はもちろん大切ですが、毎日の生活の中で本当に支えになったのは、困った時に寄り添ってくれること、一緒に考えてくれることでした。出産を経験した今だからこそ、「結婚後の生活をどんな人と送るのか」という視点の大切さを実感しています。出産後の生活の中で、私が何よりありがたいと感じたのは相手の思いやりでした。体調を気遣ってくれること。疲れていることに気づいて声をかけてくれること。大変な時に「何かできることある？」と聞いてくれること。一つひとつは特別なことではありません。でも、その小さな思いやりの積み重ねが、結婚生活を支えてくれるのだと実感しています。また、子育てをしていると正解のない出来事がたくさんあります。そんな時に大切なのは、「家事や育児が完璧にできる人」かどうかではなく、「一緒に考えてくれる人」かどうかです。意見が違うことがあっても、夫婦で話し合いながら前に進もうとする姿勢があるだけで、心強さはまったく違います。結婚相手に求める条件は人それぞれですが、出産を経験した今、私は思いやりと協力する姿勢の大切さを強く感じています。では、その思いやりは婚活中にどのように見極めれば良いのでしょうか。実は、思いやりは特別な場面ではなく、日常の小さな行動に表れることが多いです。例えば、お見合いやデートの際には店員さんへの接し方を見てみてください。自分には優しくても、お店のスタッフには横柄な態度を取る人もいます。反対に、誰に対しても丁寧に接し、自然に「ありがとうございます」と言える人もいます。こうした姿勢には、その人の人柄が表れます。また、自分の話ばかりしていないかも大切なポイントです。こちらの話に興味を持ってくれるか。質問をしてくれるか。最後まで話を聞いてくれるか。結婚生活はコミュニケーションの連続だからこそ、話を聞く姿勢はとても重要です。さらに、意見が違った時の反応もぜひ見てみてください。価値観がまったく同じ人はいません。だからこそ、「それは違う」と否定する人なのか、「そういう考え方もあるんですね」と受け止められる人なのかは大きな違いです。将来子どもが欲しいと考えている方であれば、家事や育児についての考えを聞いてみるのもおすすめです。答えの内容よりも、自分とは違う考えにどう向き合うか、一緒に考えようとしてくれるかに注目してみてください。婚活をしていると、「結婚すること」が目標になりがちです。もちろん結婚は人生の大きな節目です。しかし、実際には結婚してからが本当のスタートです。その先には日々の暮らしがあり、嬉しいこともあれば大変なこともあります。だからこそ、「結婚したい相手」という視点だけでなく、「人生を一緒に歩んでいける相手か」という視点も持ちながら、お相手を見ていただきたいと思います。私自身、出産を経験したからこそ、「どんな条件の人か」よりも「どんな時に寄り添ってくれる人か」の大切さを実感しています。条件を見ることも大切ですが、ぜひその奥にある人柄や姿勢にも目を向けてみてください。WillMarryでは、成婚することだけでなく、その先の幸せな結婚生活も見据えたサポートを大切にしています✨おかげさまで、WillMarryのご成婚者数が285組となりました！285組という数字の裏には、それぞれの会員様の努力や勇気、そして素敵なご縁があります。私たちカウンセラーも、幸せそうなご成婚報告をいただくたびに、この仕事の喜びを改めて感じています。これからも、たくさんの笑顔あふれるご成婚をサポートしてまいります！ https://www.willmarry.jp ぜひご覧ください！ https://youtu.be/PMqjGe7lqNg https://note.com/ibj_hr/n/na93711224193?sub_rt=share_pbWillMarryでは無料相談を承っております！※ご入会の際は規定の審査をさせていただきます。予めご了承ください。

婚活では、「会話が盛り上がるか」が、とても重要視されます。ちゃんと話題を振れたか。沈黙を作らなかったか。相手の話を遮ったりしなかったか。お見合いでも初回デートでも、多くの人が、どこか“会話の正解”を探しながら座っています。特に30代後半になると、その傾向はさらに強くなります。「会話が止まる＝脈なし」「沈黙＝気まずい」「盛り上がらない＝相性が合わない」そんなふうに考えてしまう。でも実際に成婚していくカップルを見ていると、時々、不思議なくらい静かな2人がいます。ずっと笑っているわけじゃない。テンポよく会話が続いているわけでもない。むしろ、かなり自然体で、ふっと沈黙が落ちる。なのに、なぜか一緒にいる空気感がやわらかい。今日は、ドライブデート中に30分近くほとんど会話をしていなかったのに、その帰り道でお互いに「この人となら暮らせるかもしれない」と感じた、30代後半カップルの話をお伝えします。彼は、婚活疲れをかなり感じていました。お見合いでは、毎回必死に話題を探す。沈黙が怖いから、とにかく喋る。相手が退屈していないか気になって、常に空気を読んでいる。でも、家に帰る頃にはどっと疲れてしまう。彼女も似たような状態でした。「ちゃんとリアクションしなきゃ」「感じ悪いって思われたくない」「盛り上げなきゃ」そんなふうに、デート中ずっと気を張っていたそうです。だから2人とも、婚活をしながら薄々感じていた。“まだ結婚するかどうかわからない相手に、なんでこんなに頑張らないといけないんだろう”と。婚活って、本来は誰かと自然に近づいていくプロセスのはずなのに、いつの間にか面接の試験みたいになってしまうことがあるんです。その日は、少し遠出をしていました。夕方になって、高速道路を走りながら帰っていた時のことです。車内には小さく音楽が流れていて、窓の外にはオレンジ色の空が広がっていた。最初は普通に会話していたそうです。仕事の話をしたり、途中で寄ったサービスエリアの話をしたり。でも、途中から自然と会話が途切れた。普通は焦ります。「何か話さなきゃ」「退屈させてるかも」「この沈黙、まずいかな」特に“会話が大事”と思っている人ほど、沈黙を恐れる。でも、その日は違った。2人とも、ただ黙って景色に目をやっていた。無理に話題を探そうとしない。変に沈黙を埋めようとしない。ただ同じ空間にいて、同じ夕日を眺めていた。なのに、不思議なくらい気まずくならなかった。あとから彼女は、その時間を振り返ってこう言いました。「なんか…実家みたいだったんです」この表現、すごくリアルだと思います。恋愛っぽいドキドキではない。でも、“神経を使わなくていい安心感”があった。婚活では、“話していて楽しい人”は確かに魅力的です。趣味が合う。テンポがいい。話題が尽きない。そういう相手とは、最初のデートは盛り上がりやすい。でも、そこから先に進まないケースも意外と多い。なぜか。“楽しい”と、“安心できる”は別だからです。友達として盛り上がる人。飲み会で人気がある人。会話が上手い人。そういう相手と、“無言でも神経が疲れない人”は、実はかなり違う。結婚生活って、考えてみると「喋っていない時間」の方が長いんです。疲れて帰宅する日もある。スマホを見ながらぼーっとする夜もある。休日に、それぞれ別のことをしながら同じ部屋にいる時間もある。つまり結婚に必要なのは、“会話力”だけじゃない。「何も起きていない時間を、一緒に過ごせるか」なんです。なぜ、その沈黙はラクだったのか。あとから2人で振り返った時、共通していた感覚がありました。“評価されてる感じがしなかった”です。婚活では、どうしても人は緊張します。変なことを言わないように。退屈させないように。嫌われないように。つまり、ずっと“採点される側”として神経を使っている。でも、本当に安心できる相手の前では、その警戒が少しずつ下がっていきます。だから、沈黙が怖くなくなる。これは単なる会話の相性ではありません。もっと身体感覚に近い、“ここでは戦わなくていい”という感覚なんです。若い頃の恋愛は、刺激で始まりやすい。ドキドキするし、盛り上がるし、ずっと話していたい。でも30代後半になると、人は少しずつ別のものを求め始めます。最後に残るのは、“この人といると、息をつくのがラク”という感覚だったりする。彼は後から、こんなふうに話していました。「何か特別な会話をしたわけじゃないんです。でも、“この沈黙なら毎日でも平気だな”って思ったんですよね」それは派手な恋愛感情ではないかもしれない。でも、結婚生活を本当に支えるのって、案外こういう静かな安心感なんだと思います。婚活では、「会話が盛り上がるか」に意識が向きやすい。でも、本当に結婚へ進む相手って、“無理して会話を繋がなくていい相手”だったりします。沈黙が平気で、ただ隣にいられる。変に気を遣わなくて済む。それは退屈ではなく、“安心”です。そして結婚生活って、実はこの安心感でかなり支えられている。だから最後に人を決めるのは、「どれだけ盛り上がったか」より、「どれだけ自然に一緒にいられたか」なのかもしれません。最近のデートを思い出してみてください。その時、沈黙になった瞬間、自分は何を感じていたか。焦ったのか。埋めようとしたのか。それとも、少しホッとしたのか。そして、「この人と、何も話さず同じ部屋にいても平気そうか？」を考えてみてください。婚活で最後に残る相手って、“会話が上手い人”より、“沈黙の中で、安心できる人”だったりするんです。もしプロのサポートが必要になったら、その時はリアルラブに声を掛けてくださいね。（無料の体験相談は下記から）

こんにちは、岡山市の結婚相談所JM岡山、森次です。今日は93日目の婚活川柳をお届けします。いろんな場所に出かけるデートも楽しいものですが外に出かけなくても一緒に居るだけで楽しくて楽の境地に達すれば本物のカップルの証、成婚が近いでしょう(^^♪*****************************************岡山市中区西川原176-2-3(西川原就実駅から徒歩6分、駐車場有り)TEL:086-206-5710開業が2000年なので創業27年目になります。IBJに中四国で一番最初の2007年に加盟し人生経験と相談所実績で岡山県№1親身で優しいサポートが自慢で成婚主義のJM岡山です https://jm-okayama.jp/ *****************************************

婚活が長くなればなるほど、人を見る目は厳しくなります。それ自体は悪いことではありません。でも、いつの間にか、相手の良いところより、気になるところばかり見てしまう人がいます。お見合いでも、初回デートでも、相手はまだ他人です。だから、違和感があって当たり前です。・話し方が気になる・服装が気になる・趣味が合わない・沈黙があるでも、そこで減点ばかりしていると、誰と会っても合格点に届きません。婚活をサポートしていると、活動が長引く人には共通点があります。それは、「この人の何がダメか」を見る癖があること。もちろん、価値観の違いや違和感は大切です。ただ、減点ばかりしていると、相手の魅力に気づく前に終わってしまいます。反対に、成婚していく人は、加点を見るのが上手です。・話していて安心できた・気遣いが嬉しかった・一緒にいて自然だった・価値観が近かった完璧な人を探しているのではなく、一緒に歩いていける人を探しています。結婚したら、相手の欠点は必ず見えます。むしろ、欠点が見えない人なんていません。だから、婚活で大切なのは、「欠点がない人」を探すことではなく、「この人の良いところを大切にできるか」なんです。消防やレスキューの現場でも、完璧な人はいませんでした。でも、信頼できる人はいました。弱点があっても、助け合える人。婚活も似ています。完璧な相手を探すより、支え合える相手を探した方が、幸せな結婚に近づくと思うんです。そして、これは自分自身にも言えることです。自分の欠点ばかり見ている人は、相手の欠点も見やすくなります。逆に、自分の良いところを認められる人は、相手の良いところも見つけやすい。婚活は、相手探しであり、自分探しでもあるのかもしれません。尼崎や大阪で婚活をしていると、たくさんの出会いがあります。だからこそ、比較も増えます。でも、減点探しを続けるより、「この人の良いところは何だろう」と見てみると、ご縁の見え方が変わることがあります。婚活は、欠点のない人を探すゲームではありません。お互いの良いところを見つけながら、一緒に未来を作れる人を探す活動です。もし今、婚活がうまくいかないと感じているなら、少しだけ視点を変えてみてください。減点ではなく、加点を見る。そこから見える景色もあると思います。もし今、同じようなことで悩んでいたら、LINEで気軽に相談してくれて大丈夫です。20〜30代の婚活の悩みは、一人で抱えたらあかん。婚活レスキュー隊です。婚活に迷ったとき、誰に相談すればいいか分からなくなることもあると思います。そんな時は、尼崎市で夫婦ふたりが運営するこの相談所を思い出してください。ForeverMate-結婚相談所-（フォーエバーメイト）は、全国でも唯一、レスキュー隊長が在籍し、30代夫婦が一組ずつ丁寧に向き合う、尼崎市でおすすめの結婚相談所です。🌐ホームページ https://forevermate.site/ 💚LINE無料相談 https://lin.ee/AvCNaTC 📸Instagram https://www.instagram.com/forever_mate8/profilecard/?igsh=MmFpOW0wenhweDlq🤝IBJ公式ページhttps://www.ibjapan.com/area/hyogo/27188/

交際が始まったのに、ふと「自分のほうが気持ちが強いのかも」と感じることがあります。返信の速さ、会う頻度、言葉の熱量、次の予定への前向きさ。小さな差が気になり始めると、相手の一言まで深読みしてしまいます。でも、温度差を感じたからといって、すぐに相性が悪いと決める必要はありません。交際初期は、気持ちの進み方に差が出るものです。大切なのは、不安のまま相手を責めるのではなく、今できる確認と調整をしていくことです。温度差を感じたとき、最初にしたいのは「実際に何が起きているのか」を整理することです。たとえば、返信が遅いと感じている場合。本当に毎回遅いのか、仕事が忙しい日だけなのか。会う約束をしてくれないのか、予定調整に時間がかかっているだけなのか。相手の言葉が少ないのか、それとも自分がもっと分かりやすい好意表現を求めているのか。不安なときは、事実より想像が大きくなります。「冷めたのかも」「他の人と進んでいるのかも」「自分に興味がないのかも」と考え始めると、心はどんどん疲れてしまいます。まずは、起きたことと自分の解釈を分けましょう。返信が一日空いた、という事実。大切にされていない気がした、という感情。この二つを分けるだけで、少し落ち着いて見られるようになります。温度差を感じたときは、相手の気持ちばかり気になります。でも同時に、自分の気持ちも確認してみてください。本当に相手が好きで近づきたいのか。それとも、相手の反応が薄いから不安になり、追いかけたくなっているのか。この違いは意外と大きいです。婚活では、相手の態度が読めないほど気になってしまうことがあります。けれど、それが必ずしも深い好意とは限りません。「分からないから気になる」という状態になっている場合もあります。自分にこう聞いてみましょう。「この人といる時間は安心できるか」「もっと知りたいと思うか」「相手の反応ではなく、相手自身に惹かれているか」。自分の温度を見直すことで、ただ不安に振り回されているのか、本当に大切にしたい関係なのかが見えてきます。交際中の温度差は、連絡で生まれやすいです。こちらは毎日やりとりしたいのに、相手は用件があるときだけで十分。こちらは長めに返すのに、相手は短文。これだけで、気持ちの差があるように感じてしまいます。ただ、連絡の多さと好意の深さは必ずしも同じではありません。もともと連絡が得意ではない人もいますし、仕事中はスマホをあまり見ない人もいます。大切なのは、二人にとって無理のない型を作ることです。「私は会う予定が決まっていると安心しやすいです」「毎日長くやりとりするより、少し近況を伝え合えると嬉しいです」このように、自分の希望を責めずに伝えると、相手も受け取りやすくなります。察してほしいと思うほど、すれ違いは増えます。小さく言葉にすることが、温度差をやわらげる近道です。連絡ではそっけなく見えるのに、会うと楽しそうに話す人がいます。逆に、連絡は丁寧でも、会ったときにどこか距離を感じる人もいます。だから、温度差を連絡だけで判断しないことも大切です。実際に会ったとき、相手は時間を大切にしてくれているか。こちらの話を聞こうとしているか。次につながる話題が出るか。表情や態度に安心感があるか。そこを見てみましょう。婚活では、文字のやりとりより、会ったときの空気のほうが本音に近い場合があります。文章が苦手な人でも、会うと誠実に向き合ってくれることはあります。もちろん、会ってもずっと受け身で、予定も決めず、こちらばかり頑張っているなら注意が必要です。でも、連絡の温度だけで早く結論を出すと、ご縁の可能性を見落とすこともあります。温度差を感じたまま、ずっと不安を抱え続けるのはつらいものです。だからこそ、見極める期限を自分の中で決めておくことも大切です。たとえば、あと一、二回会ってみる。その間に、自分から少し希望を伝えてみる。次の予定を相手も一緒に考えてくれるかを見る。会った後の気持ちが軽いのか、重いのかを確認する。期限を決めるのは、相手を急かすためではありません。自分の心を守るためです。温度差があっても、話し合うことで近づける関係はあります。反対に、こちらが伝えても反応がなく、不安だけが増える関係もあります。大切なのは、我慢を愛情と間違えないことです。相手を理解しようとする姿勢は必要ですが、自分だけが不安を飲み込み続ける関係は、長く続けるほど苦しくなります。交際相手と温度差を感じたときにすべきことは、まず事実を見ること、自分の温度も確認すること、連絡の型を整えること、会ったときの空気を見ること、そして期限を決めて見極めることです。温度差は、必ずしも終わりのサインではありません。気持ちの進み方や表現の仕方が違うだけの場合もあります。だからこそ、不安のまま責めたり、急に距離を取ったりする前に、落ち着いて確認することが大切です。婚活の交際は、最初から同じ熱量で進むとは限りません。少しずつ歩幅を合わせられる相手かどうかを見る時間でもあります。相手の温度ばかり測っていると、自分の気持ちが置き去りになります。あなた自身が安心して向き合えるか、言葉にしたときに受け止めてくれるか。その視点を大切にしてください。温度差を感じたときこそ、二人の関係が育つ可能性と、自分を守る必要性の両方を見つめるタイミングです。

三宮のオフィス街には、「頼られる側」の男性が多くいます。部下から相談を受ける。上司から期待をかけられる。取引先から信頼される。トラブルが起きれば矢面に立ち、決断が必要な場面では迷わない。周囲から見ると、こう映ります。「しっかりしている」「安定している」「何でもうまくやれそう」だから女性も、どこかで思います。「恋愛も器用なんだろうな」「女性に慣れていそう」「余裕があるはず」でも実は——逆のことが、よくあります。頼られる男性ほど、“失敗できない場面”に慣れています。判断を誤れば、誰かに迷惑がかかる。だからこそ、情報を集め、リスクを考え、慎重に動く。その習慣は、恋愛にも出ます。・この人は本当に合うのか・将来の価値観はどうか・自分は幸せにできるのか軽い気持ちで近づけない。だから動きが遅い。だから様子を見る。だから感情をあまり見せない。女性からすると、「温度が低い」と感じる瞬間です。でもそれは、熱がないのではなく、簡単に出さないだけ。三宮の夜。仕事終わりに一人で歩いている男性は、昼間とは少し違う表情をしています。静かで、少しだけ疲れていて、どこか考え込んでいる。誰にも見せない顔です。頼られる人ほど、弱音を吐く場所が少ない。「大丈夫です」「問題ありません」「任せてください」そう言い続けるうちに、本音を出すことが下手になる。だから恋愛でも、うまく甘えられない。うまく不安を言えない。本当は、・一緒にいて落ち着きたい・味方でいてほしい・理解されたいそう思っているのに。不器用な男性は、刺激的な女性よりも、“安心できる女性”に惹かれます。感情が安定している。言葉が穏やか。否定しない。三宮・元町エリアで働く女性は、実はこのタイプが多い。仕事を通じて人間関係を学び、感情をコントロールし、自立している。だからこそ、「私がリードしなきゃ？」「もっと分かりやすくしてほしい」と焦れてしまうこともある。でも、強く見える男性が本当に求めているのは、競争ではありません。安心です。ここで問題が起きます。不器用な男性は、本気になるほど慎重になる。女性は、「大切にされている実感」が欲しい。男性は考えている。女性は感じたい。このズレが、“温度差”に見えてしまう。本当はどちらも真面目なのに。20代のような、分かりやすいアプローチは少ないかもしれません。毎日のような連絡もないかもしれない。でも、約束は守る。言ったことはやる。会う時間は確保する。これは、大人の本気のサインです。派手さより継続。言葉より行動。それが、三宮で働く“責任ある男性”の恋愛スタイル。問題はここです。不器用で慎重な男性は、出会いの場に自ら飛び込みにくい。女性側もまた、慎重で賢い。結果——お互いに存在しているのに、交わらない。「いい人がいない」のではなく、「いい人同士が出会っていない」だけ。これは、とても多い。焦らなくていい。でも、・安心できる人がいい・ちゃんと向き合える人がいい・誠実な人がいいそう思っているなら。不器用で強く見える男性は、候補から外す人ではありません。むしろ、長く続く可能性が高い人です。ただし、自然任せでは難しい。慎重同士が出会うには、少しだけ「設計」が必要です。それは焦りではなく、人生への誠実さ。三宮の夜を歩くあの男性も、きっと同じことを考えています。「ちゃんとした人と、出会えたらいい」その“ちゃんとした人”が、あなたかもしれない。________________________________________「婚活」という言葉に、少し距離を感じる方も多いと思います。ここは、人生やパートナーシップについてフラットに話せる場所です。決断の前でも、途中でも構いません。考えている“今”だからこそ、意味があります。💬対面・オンラインどちらでもご相談可能です。🌸ご相談はこちらから https://calendar.app.google/VXrtyVVCqs2bHP8u7 ▶まずは、メールで相談してみる https://www.linkx-s.com/17423438086116 ________________________________________📍あなたの婚活日和神戸市の結婚相談所代表カウンセラー：はちすかたかゆき（恋愛婚活マスター／出会い演出家）🖥️公式サイト： https://linkx-s.com ________________________________________公式LINE登録は、こちら。 https://lin.ee/6CfGOuc イベント情報など発信しています。________________________________________#あなたの婚活日和#神戸婚活#三宮婚活#大人の婚活#婚活コラム#婚活相談#結婚相談所#強く見える男性#不器用な男性#頼られる男性#大人の恋愛#誠実な男性#恋愛心理#恋愛の本音#男性心理#結婚を考える#人生のパートナー#自立した女性#自立した男性#仕事も恋愛も#キャリアと結婚#一人でも幸せ#誰かと生きる#安心できる人#信頼できる人#価値観の合う人#自立した女性#自立した男性#仕事も恋愛も#キャリアと結婚#一人でも幸せ#誰かと生きる#安心できる人#信頼できる人#価値観の合う人#いい人がいないわけじゃない#慎重な恋愛#温度差の正体#本気は静か#派手さより誠実さ#言葉より行動#安心できる恋愛#結婚相手に求めること#大人の恋愛観#本音でつながる

こんにちは！札幌の結婚相談所「かち婚」のカウンセラー竹原です🐭今日のお話はこちら💁‍♀️婚活中、お見合い後や仮交際中のLINEに悩む方はとても多いです。「何を送ればいいんだろう？」「もっと仲良くなりたい！」「好印象を持ってもらいたい！」そんな気持ちから頑張ってLINEを送っている方も多いのですが、実はその頑張りが逆効果になってしまうことがあります。実際に婚活サポートをしている中でも、「LINEが負担になってしまった」「会う前から少し疲れてしまった」という理由で交際終了になってしまうケースを見かけることがあります。では、どんなLINEが相手に負担を感じさせてしまうのでしょうか。まず多いのが長文LINEです。自分のことを知ってほしいという気持ちから、つい長い文章になってしまう方がいます。しかし、まだ関係性が浅い段階では、長文のやり取りが続くと相手に「返信しなきゃ」というプレッシャーを与えてしまうことがあります。次に多いのが返信の催促です。「忙しいですか？」「返信まだですか？」というつもりはなくても、「見てくれました？」「大丈夫ですか？」などのメッセージが続くと、相手は急かされているように感じてしまうことがあります。また、質問攻めになってしまう方も少なくありません。会話を続けようとして、「休日は何してますか？」「好きな食べ物は？」「旅行は好きですか？」と次々に質問してしまうのですが、面接のようになってしまうと相手も疲れてしまいます。さらに注意したいのが、急に距離を縮めようとすることです。まだ数回しか会っていないのに恋人のような接し方をしてしまうと、相手が戸惑ってしまうことがあります。婚活では、LINEで無理に仲良くなろうとする必要はありません。むしろ大切なのは、「この人なら安心して会えそう」と思ってもらうことです。例えば、「お仕事お疲れ様です☺️」「今日は暑かったですね」「次回お会いできるのを楽しみにしています！」このようなシンプルなメッセージでも十分です。特別面白いことを言う必要もありませんし、毎日長時間やり取りを続ける必要もありません。相手が気軽に返信できる内容を心掛けるだけで、印象は大きく変わります。婚活におけるLINEは、仲良くなるための場所というよりも、安心して会うための準備の場です。頑張りすぎるほど空回りしてしまうこともあります。「もっと仲良くならなきゃ」「もっとLINEしなきゃ」と思うよりも、「相手が心地よくやり取りできるかな？」という視点を持つことが大切です。ちょうど良い距離感を意識できる方ほど、自然と良いご縁につながっていきますよ❤️ライン公式 https://lin.ee/llz5IYh8 Instagramhttps://www.instagram.com/kachikonsapporo?igsh=N3Bsa214NDJtZDk5HPhttps://kachikon-konkatsu.com/予約フォームhttps://forms.gle/VGQSUi4pehhhxUYU9

お相手を探すとき、検索条件で「共通に趣味がある人」にチェックを入れていませんか？「休日は一緒にドライブに行きたい」「同じ音楽が好きな人がいいな」確かに、最初から同じ趣味があれば、お見合いの席でも会話は弾みやすいですよね。でも、たくさんのご夫婦を見てきて、実は⎯⎯そんなケースも、とても多いんです。今日は、「趣味が違う＝相性が悪い」ではない理由について、お話ししたいと思います。「同じ趣味の人が理想です！」婚活では、よく聞く条件の一つです。でも実際には、・相手の趣味への熱量についていけなかったり・「一緒に楽しめるはず」という期待がプレッシャーになったり・自分抜きで趣味を楽しんでいる姿にモヤモヤしたり”同じ趣味”だからこそ起きるすれ違いも、意外と少なくありません。最初は盛り上がっていたのに、「なんか最近、一緒にいると疲れるかも…」となってしまうこともあるんです。趣味が違う夫婦の魅力は、例えば、インドア派の人が、アウトドア好きのパートナーに連れられて初めてキャンプへ行き、大自然の気持ちよさに感動したり。逆に、アクティブな人が、お相手の影響で読書や映画の面白さにハマったり。趣味が違うからこそ、「へぇ、そんな世界があるんだ！」という新鮮さが、結婚後もずっと続いていきます。長く一緒にいる相手だからこそ、”知らない世界を持っている人”って、実はすごく魅力的なんです。結婚すると、毎日一緒に過ごす時間が増えます。だからこそ大事なのが、趣味が違う夫婦は、自然と心地いい距離感を作れます。例えば、「夫が趣味で出かけている間は、私は家でのんびり推し活」「お互い好きなことをして過ごした夜に、”今日こんなことがあったよ”と話す時間が楽しい」そんなふうに、”ずっと一緒”ではなく、”ちゃんと戻ってこられる関係”を作れているご夫婦は、とても安定しています。結婚生活で本当に大事なのは、趣味が同じことではありません。それよりも、の方が、ずっと大切です。自分には理解できなくても、「へぇ、そんなに楽しいんだ！」「今度教えてよ」と笑って言える。この空気がある夫婦って、すごく強いんです。逆に、どれだけ趣味が同じでも、「またそれ？」「そんなの何が楽しいの？」と否定され続ける関係は、少しずつ苦しくなっていきます。婚活ではつい、「趣味が合わないから、この人は違うかも」と判断してしまいがちです。でも本当に見るべきなのは、なのかもしれません。結婚生活って、同じものを好きでいることより、「違うものを好きな相手」をちゃんと尊重できるか。そのほうが、ずっと大切だったりするんです。次にプロフィールを見るときは、あえて”自分とは違う趣味の人”にも、少し目を向けてみてください。そこに、あなたの世界を広げてくれる素敵なご縁があるかもしれません。

こんにちは。東大阪エリアで35歳までの女性の婚活をサポートしている少人数制結婚相談所Scena（シーナ）の岩永です🌷結婚相談所のお話をすると、「お金を払ってまで婚活する必要ってありますか？」「自然な出会いじゃダメなんでしょうか？」そんな声をいただくことがあります。もしかすると、「私はお金を払わないと結婚できないのかな…」そんな気持ちになったことがある方もいるかもしれません。実は結婚相談所を検討する女性の多くが、一度は同じようなことを考えています。でも私は、結婚相談所を利用することは、「結婚できないから頼る場所」ではなく、「結婚したいという目標に向かって、出会いの選択肢を広げる方法のひとつ」だと思っています。今日は、「お金を払って婚活する意味って何だろう？」そんな疑問について、私なりの考えを書いてみたいと思います。ひと昔前までは、結婚相談所に対して「最後の手段」のようなイメージを持つ方もいたかもしれません。でも今はどうでしょうか。仕事も頑張っている。友人もいる。恋愛経験もある。そんな女性たちが、将来を考えた時に結婚相談所を選ぶ時代になっています。実際にScenaへご相談に来られる方も、恋愛経験がないわけではありません。むしろ、恋愛を経験してきたからこそ、「次は結婚を見据えた出会いがほしい」と考えている方が多いように感じます。自然な出会いを待つことも素敵。でも…もちろん、自然な出会いを否定するつもりはありません。友人の紹介。職場での出会い。趣味を通じた出会い。どれも素敵なご縁です。ただ、社会人になると、新しい出会いそのものが少なくなっていくのも事実です。毎日同じ職場。同じ人間関係。忙しい日々。気付けば、出会いの機会そのものが減っていた。そんな方も少なくありません。一般的に、人が本気で恋愛をする回数は一生で数回程度とも言われています。そして、その中で結婚まで進む相手は多くの場合たった一人です。そう考えると、人生の中で出会えるご縁というのは、決して無限ではありません。だからこそ、私は婚活において「出会いの母数」はとても大切だと思っています。合コンやマッチングアプリが悪いわけではありません。恋愛を楽しみたい。人とのつながりを広げたい。そういう目的であれば、とても良い選択肢だと思います。ただ、そこにいる全員が「1年以内に結婚したい」と思っているわけではありません。恋人がほしい人。友達がほしい人。なんとなく始めてみた人。目的はさまざまです。一方で結婚相談所は、最初から「結婚したい」という共通の目的を持った人が集まる場所です。だからこそ、結婚までの話が進みやすい環境があります。私は、結婚相談所にお金を払うことは、「結婚できない自分への投資」ではないと思っています。むしろ、「出会いの可能性を広げるための投資」です。時間も、体力も、人生も、限りがあります。だからこそ、ただ待つのではなく、自分から出会いの機会を増やしていく。それは決して恥ずかしいことではなく、とても前向きな選択だと思うのです。最近は、「もっと早く相談に来ればよかったです」とおっしゃる女性も少なくありません。それは、結婚相談所に入れば必ず結婚できるからではありません。結婚相談所という環境の中で、自分に合う相手と出会うチャンスが増えるからです。結婚できないから入るのではなく、結婚したいから利用する。私は、その考え方の方が自然だと思っています。Scenaでは、「結婚相談所って実際どうなんだろう？」そんな疑問をお持ちの方からのご相談も歓迎しています。無理な勧誘はしておりませんので、・婚活を始めようか迷っている・アプリ婚活に限界を感じている・将来を見据えた出会いがほしいそんな方は、ぜひ一度お話を聞かせてください。まずはカフェでお話しするような感覚で、気軽にご相談いただけたら嬉しいです。🌷無料カウンセリングは下記ご予約フォームより受け付けています🌷 https://scena-marriage.com/ contact 結婚相談所Scena 岩永🌷結婚相談所Scena▪️公式HP https://scena-marriage.com/ ▪️Instagramhttps://www.instagram.com/agent_scena?igsh=MWR3aHJ2cGZrcDg5dw%3D%3D&utm_source=qr📖よく読まれている記事「ザ・ノンフィクション～35歳女性の婚活記〜」多くの方に読んでいただいている記事です。https://www.ibjapan.com/area/osaka/32237/blog/160763/35歳女性の婚活は遅い？現実と本音https://www.ibjapan.com/area/osaka/32237/blog/162428/

福井県の結婚相談所、ハッピースマイルです😊「最近は出会いがない」「人と会う機会が減った」「結婚できるイメージがわかない」婚活の現場では、こんな声を本当によく耳にします✨確かに今の時代は、昔のように自然な出会いが多くありません。町のお祭りや地域のイベントも減り、職場恋愛も少なくなり、友人からの紹介も期待しにくい…婚活そのものが難しく感じる方が増えているのも無理はありません🌀結婚したいけれど、思うようにいかない方にこそ読んでいただきたいのですが、同じ環境の中でも結婚する人は確実に存在します✨そして成婚に進む方には、共通する“考え方”があります💡婚活の現場では、こんな言葉もよく聞きます👂「いい人がいないんです…」この言葉の裏には、次のような思考が隠れています🔍・相手を“評価する側”に立っている→自分が選ぶ立場だと思ってしまう・理想像が先にあり、現実の「人」を見ていない→条件チェックが中心・ご縁の芽を育てる前に切ってしまう→少しでも気になる点があると「違う」と判断・自分の魅力や課題を見つめる視点が弱い→相手の問題に意識が向きがちつまり、常に「外側」に原因を求めてしまうんです🌪️この思考のままだと、どれだけ出会いの数を増やしても、ご縁はなかなか育ちません🌱一方で、成婚された方にお話を聞くと、ほとんどの方がこう言います😊「お会いした方は皆さんいい人でした」「いい人ばかりで選べないくらいでした」同じ環境で活動しているのに、なぜこんなに言葉が違うのでしょうか。・相手の良いところを見つけるのがうまい・“ご縁”という視点で人を見る・完璧な人を探すのではなく、相性や心地よさを大切にする・自分も選ばれる側だという意識がある・相手への敬意があるので、関係がスムーズに進む同じ人を見ても、思考が違えば見える世界が変わります✨むしろ、・比較対象が増える・理想がどんどん高くなる⬆️・決断が遅くなる・「もっと良い人がいるかも」という気持ちが消えないこうした“迷いのループ”に入りやすくなります🌀結婚相談所での婚活は、「たくさんの人に会うこと」ではなく、「ご縁を見つけて育てること」が本質です🌱コロナ以降、とくに出会いが減り、価値観が多様化し、結婚しないという選択肢も増えた今🍀“自然に出会って自然に結婚する”という流れは、昔より確実に難しくなっています。だからこそ、「どんな人と出会うか」よりも「ひとつひとつのご縁にどう向き合うか」が、成婚の決め手になります✨同じ相手を見ても、・「いい人がいない」と感じる人と・「いい人ばかり」と感じる人この差は、出会いの数ではなく、ご縁を受け取る心の姿勢の違いかもしれません✨🌸結婚相談所🌸ハッピースマイル https://www.happysmile.click/