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こんばんは！コミュニケーションに特化した結婚相談所、ライフデザインの伯耆原享子（ほうきばらたかこ）です。お見合いで会話に困ったら「共通点を探しましょう」ってよく言いますよね。趣味が同じ、出身地が近い、好きな食べ物が一緒確かに盛り上がります。でも、それだけだと「また会いたい」にはつながらないんですよね。心理学に「類似性の法則」というものがあります。人は自分と似た相手に好意を抱きやすい、というやつです。これ自体は正しいんです。共通点があると安心するし、「この人とは合いそう」と感じやすくなる。じゃあ何で、共通点で盛り上がったのに仮交際に進めないケースがこんなに多いのか？理由はシンプルで、共通点は「安心」を生むけど「印象」には残らないからなんです。ここをリアルに想像してみてほしいんですが、婚活中の女性って月に5人、10人とお見合いしていることも珍しくないんですよね。その全員が「共通点探し」をしてくるわけです。「あ、僕もカフェ巡り好きなんですよ！」「旅行お好きなんですね、僕も！」悪い会話じゃないんですけど、全員がこれをやるから誰が誰だか分からなくなるんです。女性がお見合い後にカウンセラーに返事をするとき、「うーん、悪い人じゃなかったけど…特に印象に残ってなくて」となるパターン、めちゃくちゃ多いんです。人間の記憶って、「予想通りのこと」はスルーして、「予想外のこと」を強く記憶するようにできています。つまりお見合いの場で「あ、一緒ですね！」は居心地がいいけど脳に刺さらない。逆に「え、そんな趣味があるんですか？全然知らない世界です！」のほうが、帰り道にふと思い出すんですよね。「また会いたい」のスイッチを押すのは、安心感じゃなくて好奇心なんです。NG：相手「最近キャンプにハマってて」自分「あ、僕もキャンプ好きなんですよ！どこ行くんですか？」→共通点の確認で終わり。安心感はあるけど、会話がそこで「着地」しちゃうんですよね。OK：相手「最近キャンプにハマってて」自分「キャンプですか！僕は全然やったことなくて。火起こしとかできるんですか？ちょっと憧れるなぁ」→自分にない世界に素直に興味を示すことで、相手は「この人に話すの楽しいな」と感じます。しかも「教えてあげたい」という気持ちが湧いて、次に会う理由が自然にできるんです。多くの男性が「知らないことは恥ずかしい」と思ってるんですけど、お見合いにおいては「知らない」は武器です。「それ全然知らなかったです！」「初めて聞きました、面白い！」こう言われて嫌な気持ちになる人っていないんですよね。むしろ「この人は私の話にちゃんと興味を持ってくれてる」と感じてもらえる。共通点を探して「一緒ですね！」を連発するより、相手の"自分にはない部分"に目を向けて「もっと聞きたいです」と伝えるほうが、圧倒的に印象に残ります。とはいえ、いきなり「違いを楽しめ」と言われても難しいですよね。そこで、お見合い中に使える一言を覚えておいてください。「それ、僕の周りにはいないタイプです（笑）。すごく新鮮です」このフレーズの何がいいかというと、「あなたは特別ですよ」というメッセージがサラッと伝わるんです。比較対象を出しつつ、相手を上に置いている。しかも重くない。次のお見合いでは、共通点を見つけたら「一緒ですね」で止まらず、そこから「でも、僕はここが違うんですよ」と"違い"を一つ出してみてください。共通点で安心させたあとに、違いで好奇心を刺激する。この「安心→好奇心」の順番が、「また会いたい」を生み出す黄金パターンです。あなたの個性は、誰かにとっての「新しい発見」になります。自信を持っていきましょう。◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━◆🏆⬇︎毎月5名限定⬇︎🏆✅【無料相談】開催中【⬇️LINE登録はこちら⬇️】 https://line.me/R/ti/p/ %40522lteia【「アプリで開く」を押してください）】◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━◆【ご成婚者さんとの対談動画はこちら】https://www.youtube.com/playlist?list=PLC2ccZBVn27pDMu1Y4aCYdLhDtWAQkZDn◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━◆🏆⬇︎無料LINE登録で有料級特典30個⬇︎🏆 https://line.me/R/ti/p/ %40522lteia【「アプリで開く」を押してください）】✅LINE限定動画15本✅婚活診断25問（簡易版）✅婚活サポートの実績集✅プロフィール写真・文章添削✅マッチングアプリ攻略動画3本・スライド・スプレッドシート✅【SNS経由限定】無料個別カウンセリング

短期間でご成婚を叶える結婚相談所！婚活サポートスマイルの竹田です。40歳前後で婚活を始める男性は少なくありません。仕事も落ち着き、収入も安定し「そろそろ結婚したい」そう思って婚活を始める人は多いです。しかし実際にはアラフォー男性の婚活は甘くありません。婚活の現場では「すぐ結婚する男性」「何年も婚活する男性」この差がはっきり出ます。そして成婚する男性には共通して最初に意識していることがあります。今回は実例を交えながら解説します。まず一番大事なのは、婚活市場の現実を知ることです。40歳前後の男性の中には「年収もあるし若い女性と結婚できるだろう」と思っている人もいます。しかし現実はそう簡単ではありません。実例/42歳男性Aさん•年収650万•見た目普通婚活開始。しかし希望条件は・・•30歳以下•美人•共働き希望結果、お見合い成立ほぼゼロ。理由はシンプル。20代女性は、30代男性前半など年齢が近い男性を希望することが多いからです。その後希望条件を32〜36歳に広げたところお見合いが沢山成立。半年で成婚。婚活では市場を理解することが重要です。アラフォー男性の婚活でかなり重要なのが清潔感。これは本当に大事です。実例/41歳男性Bさん•服装が古い•髪型が昔のまま•写真も微妙結果お見合い成立が少ない。そこで•美容院で髪型チェンジ•ジャケットスタイル•プロフィール写真撮影するとお見合い成立が3倍に。婚活では第一印象がかなり重要です。アラフォー婚活でよくあるのが年齢差を広く考えすぎること。もちろん年齢差婚もあります。しかし現実的には3〜6歳差くらいが一番成立しやすいです。実例/39歳男性Cさん最初希望年齢25〜30歳。結果申し込みほぼ通らない。その後32〜37歳に変更。するとお見合い成立。結果4ヶ月で成婚。女性が結婚相手に求めるのは安心感。です。特に30代女性は恋愛より結婚生活を考えています。実例/40歳男性Dさんデートで「自慢話」や「仕事の話ばかり」・・女性からの印象「少し疲れる」そこで会話を変えました。•相手の話を聞く•将来の話•家庭観すると女性から「この人なら安心できる」と言われ真剣交際。アラフォー婚活で重要なのはスピードです。20代の恋愛のようにゆっくり進めているとチャンスを逃します。実例/38歳男性Eさんお見合い後すぐ行動。•毎週デート•価値観の話•将来の話結果3ヶ月で真剣交際。6ヶ月で成婚。アラフォー男性の婚活で最初に意識すべきこと①婚活市場を理解②清潔感を整える③年齢差を現実的に④安心感を与える⑤スピード感アラフォー婚活は戦い方を間違えると長引きます。しかし逆に正しい婚活をすると半年〜1年で結婚する男性も多い。婚活は若さだけの勝負ではありません。「誠実さ」「安定」「人生経験」これらはアラフォー男性の強い武器。それを理解して婚活すれば結婚のチャンスは十分あります。婚活の相談したいと思われた方は、まずは無料相談で！オンラインからでも結構です。まずは、あなたのご希望からお聞かせください。しっかりと素敵な未来を一緒に掴みましょう！追伸：乗り換え割キャンペーン中なので、お得に婚活を始められます。是非、この機会に無料相談予約をしてみて下さい。無料カウンセリングはこちら(王寺本店＆奈良支店)　オンラインで全国対応しています。 https://konkatu-smile.jp/contact/ 　👈ここをクリック奈良と王寺の結婚相談所　婚活のことなら　婚活サポートスマイルTEL0745-31-5850📨info@konkatu-smile.jpスマイルはIBJAWARD(全加盟店受賞率10～13％)を10期連続受賞している優良店ですのでご安心下さい。10期連続は奈良県でスマイルだけ！毎月何度でもご相談可能な結婚相談所です！

第4回：「ときめきより、安心感を選べますか？」―恋愛の高揚感と、結婚の穏やかさのバランス―婚活中の方とお話ししていると、こんな声をよく耳にします。恋愛といえば「ドキドキ」や「高揚感」がつきもの。だからこそ、「ときめかない＝好きじゃない」と感じてしまう方も少なくありません。でも、結婚に必要なのは、本当に「ときめき」なのでしょうか？恋愛の初期には、心が大きく揺れ動きます。会えない時間に相手を思い、LINEの返信に一喜一憂し、ふとした言葉や仕草に胸が高鳴る——そんな感情の波が、恋の醍醐味でもあります。一方で、結婚生活に求められるのは、安定感や信頼感、安心して過ごせる関係性です。こうした関係は、恋愛のような「高揚感」とは異なりますが、長く続く関係にこそ必要な土台になります。「安心できるけど、刺激がない」「ドキドキしないから、恋愛としては違うのかも」そう感じる方もいるかもしれません。でも、安心感は決して「退屈」ではありません。むしろ、心が安らぎ、信頼し合える関係こそが、結婚生活の豊かさを支えるものです。ときめきは、時間とともに落ち着いていくもの。そのあとに残るのが、信頼・尊重・思いやりといった、「人生を共にする力」なのです。婚活では、最初の出会いで「ピンとこなかった」と感じることもあるでしょう。でも、それだけで判断してしまうのは、少しもったいないかもしれません。「ときめき」よりも、「心が落ち着く感覚」に目を向けてみる。それが、結婚に向けた出会いではとても大切な視点です。結婚相談所での出会いは、「最初から結婚を前提にしている」という共通認識があるからこそ、駆け引きや不安のない、落ち着いた関係を築きやすいのが特徴です。だからこそ、恋愛のような高揚感よりも、信頼と安定を土台にした関係を築きたい方にとって、最適な出会いの場になり得るのです。―経験の多さより、“これから”を大切にする婚活へ―「恋愛経験が少ないから不安…」「うまくやれる自信がない」そんな方にこそ知ってほしい、結婚に必要な「本当の力」についてお話しします。あなたの人生を、誰かと共に歩み始める、その一歩を踏み出す時です。

多くの方は期待を膨らませて入会します。それは至極当然。でも、必ず何かしらの壁にぶち当たります。✔思ったようにお見合いが組めない✔来てほしい層からの申し込みが来ない✔申し込みをしても受けてもらえないなど・・・そこではじめて気付くんです。自分の現在の立ち位置を。酷なようですがこれが現実。でも、考えてみてください。理想と現実が同じって人、かなり少ないと思いませんか？そう、理想はあくまでも理想なんです。３６歳の彼女もそうでした。お見合いの申し込みはあるけど自分の理想とは違う。「私の立ち位置ってこんなもんなのかもうちょっといけると思ってたのにな・・・」活動開始から１か月目の面談の時に彼女の口からこぼれた言葉。その気持ち、実は痛いほどわかる。なぜなら、私自身、35、36歳の頃に結婚を意識した事がありました。当時は北新地でバリバリのママ時代。出産を意識して一度婚活を試みましたがそこに大きく立ちはだかるのが年齢の壁でした。これだけはどうしようもないんです。傷つくことを恐れた私は仕事を理由に婚活から逃げました。だからこそ、私には伝えられることが沢山あるんです。私の話を素直に聞いてくれる彼女はタイプじゃない人と、お見合いしてみることに。入会初月からお見合いを６件こなした彼女。うち４件はお断りして残り２件はプレ交際へ。年齢はどちらも同じで年収に２００万の差があります。彼女自身、まだどちらともいえない様子。仲人という職業で残念に思うことはお相手に会えないということ。立ち合いのお見合いをする方もいますがそれは中々無いですよね～。北新地で２０年ママをしていた経験から会えばどんな人か分かる自信はありますがそれは難しいので、プロフを読み込むことに。２回目の面談でデートの報告を聞きながら読み込んだプロフのデーターを頭の中ですり合わせていく。すると、お相手の人となりが見えてくる感覚が。同い年で年収の差がある二人の男性。でも、性格は真逆。少しでも条件の高い方を見てしまうのが人間ですが大事なのは人柄なんです。彼女にそのことを伝えると「礼子さん、なんで分かるんですか？」「私が感じてたことを言語化してくれてありがとうございます」「スッキリしました」朝、いつものようにパソコンを開くと彼女からの３回目のデート報告が。条件よりも居心地の良さが大事ということに気付いた彼女。お相手への気持ちが１０％上がってたのを見てなんとも言えない気持ちが湧いてきました。文面からもお相手への思いが芽生え始めていることが読み取れる。読んでるこっちがワクワクさせられる。最初、全くトキメかないってボヤいていた彼女もこのまま順調にいけばいよいよ真剣交際なのね。次のデートも楽しい時間が過ごせますように。結婚相談所での婚活で一番大事なのは条件に捕らわれない事。条件は検索をかけるうえでのただの項目。なんせ、IBJの会員数は１０万人を超えていますから全員のプロフィールをチェックするなんてナンセンス。プロフィールも会ってみたら全然違うって事も多々あります。でもね、それはお互い様。一喜一憂せず、まずは会うことを楽しむ。その次にプレ交際では人柄をしっかりと見る。結婚で大事なのは『安心感』です。楽しい時は誰でも一緒に楽しめます。大事なのは、辛いときに寄り添えるかどうか。自分の心がホッと落ち着くお相手を選んでくださいね。気になる方はお気軽にご連絡ください。淀屋橋のサロンでお待ちしております。

お見合いをして、「もう一度会ってみたい」と思ったらOKのお返事をします。お互いがOKのお返事であれば、すぐに仮交際へと進みます。それからはお互い自由に連絡を取り合ったり、デートを重ねてください。でも！この段階はまだ仮交際であって、何人の人とここまで進んでも構いません。お互いに複数の人と会っている状態だと思ってくださいね。本当の恋人同士になるのは「真剣交際」に進んでからです。でも、この「真剣交際」に進むタイミグが意外と難しいかもしれません。お互いの気持ちがピタリと一致しないとなりませんのでね。「この人とはとっても波長が合う。この先、こんなに合う人はいないのかもしれない。」「うーん、でも・・・これからお見合いをする予定の人がまだ何人もいるので、今決めるわけにはいかないな。」お相手から「真剣交際」のお申し込みをされたら、お返事をズルズルと引き延ばすわけにはいきません。そうしている間に、お相手から「この人はその気がないんだな」と思われて結局別れてしまうことになりかねません。そして、「やっぱりあの人が一番よかった」と思っても後の祭りです。そうならないためには、常に自分の気持ちと向き合い確かめること、少しでも迷いがあったときは、すぐにカウンセラーに相談することが大事です。人に話すことによって、自分でも気づかなかった自分の気持ちに気づくこともありますよ。そのために私たちカウンセラーがいると思っています。さあ！すぐにでも婚活を始めませんか？今年はきっと運命の人との出会いが待っています。

こんばんは(^^♪「40代だから、婚活は厳しいですよね...」この言葉、よく聞きます。でも、違います。当相談所のデータでは、40代の成婚率は、30代とほぼ同じ。30代：成婚率66%40代：成婚率64%たった2%しか違いません。むしろ、40代の方が成婚が早いというデータもあります。先日、ご成婚された女性会員さん(42歳・会社員)が、こんな話をしてくださいました。「40代だからこそ、『これはやっちゃダメ』ってことがあるんですよね。それを避けたから、成婚できたと思います」今日は、40代で成婚された方々(計25名)に取材してわかった、をお伝えします。読み終わる頃には、「これ、やってた！今日からやめよう」と思えるはずです。これが、一番のNG。やってしまいがちな言葉「もう40代だから...」「若い人には勝てないし...」「40代なんて、誰も選んでくれないよね...」なぜこれがダメなのか？年齢を言い訳にした瞬間、負けです。成婚した40代の方々は、年齢を言い訳にしません。ご成婚された女性会員さん(43歳・看護師)は、「私、『40代だから』って一度も言いませんでした。『40代の私だからこそ』って思ってました」お相手の男性(39歳・会社員)は、「妻の年齢、全然気にならなかったです。むしろ、40代の包容力と余裕が魅力的でした」「もう40代だから...」と言いそうになったら、「40代の私だからこそ」この言葉に変えてください。年齢は、武器になります。これも、40代がやりがちなNG。やってしまいがちなこと20代向けの派手な服を着る過度な若作りメイク年齢を隠そうとする無理に若い話題についていくなぜこれがダメなのか？若作りは、逆に老けて見えます。そして、「自信がない」ように見えます。ご成婚された男性会員さん(44歳・会社員)は、「妻は、年齢相応の上品な服装で。その大人の魅力に惹かれました。若作りしてる人は、逆に『年齢気にしてるんだな』って思っちゃいます」年齢相応の、上品なファッション。ベージュ、ネイビー、白などの落ち着いた色シンプルで上質な服自然なメイク40代らしい、大人の魅力を出してください。40代になると、条件を下げるべき？違います。条件にこだわりすぎるのをやめるだけ。やってしまいがちなこと「年収は最低600万円」「身長は最低175cm」「年齢は同い年まで」なぜこれがダメなのか？40代は、条件より相性。ご成婚された女性会員さん(41歳・事務職)は、「最初、年収600万円以上って条件つけてました。でも、全然お見合い成立しなくて」「条件を外したら、今の夫(年収450万円)と出会いました。年収より、一緒にいて楽しいことの方が大事だって気づきました」お相手の男性(40歳・公務員)は、「妻は、『年収じゃなくて、あなた自身を見てる』って言ってくれて。それが嬉しかったです」条件を3つだけに絞る。それ以外は、柔軟に。「この人と一緒にいて、楽しいか?」これが一番大事。40代になると、過去の恋愛経験も多い。でも、過去を引きずるのはNG。やってしまいがちなこと「元カレは、こうだった」「前の結婚では、こうだった」「もう恋愛で傷つきたくない」なぜこれがダメなのか？過去を引きずると、新しい恋愛ができません。ご成婚された男性会員さん(45歳・会社員)は、「俺、バツイチで。最初は『もう結婚は懲り懲り』って思ってました」「でも、妻と出会って、『ああ、新しい恋愛ができるんだ』って思いました。過去を手放して、良かったです」過去は、過去。新しい恋愛は、新しい恋愛。過去を手放して、前を向いてください。これが、最大のNG。やってしまいがちな言葉「もう40代だし、遅いよね...」「今から婚活しても、無駄だよね...」「もう、諦めようかな...」なぜこれがダメなのか？諦めた瞬間、全てが終わります。ご成婚された女性会員さん(44歳・事務職)は、「私、44歳で婚活始めました。周りは『遅い』って言ったけど、諦めませんでした」「婚活始めて8ヶ月で、今の夫(42歳)と出会って、成婚しました」「遅いなんてことはありません。始めたいと思った時が、ベストタイミングです」お相手の男性(42歳・SE)は、「妻の年齢、全然気にならなかったです。むしろ、『この歳で婚活始めた勇気』がすごいなって思いました」「もう遅い」を禁止。「今が、ベストタイミング」この言葉を、自分に言い聞かせてください。40代の成婚までの平均期間40代前半（40〜44歳）：平均9ヶ月40代後半（45〜49歳）：平均11ヶ月30代（平均10ヶ月）とほぼ同じ。40代が成婚しやすい理由精神的に成熟している条件より相性を重視できる結婚に対して現実的包容力がある経済的に安定している40代は、婚活に有利な年齢なんです。40代婚活で成功する人が絶対にやらないこと5選。年齢を言い訳にする→「40代の私だからこそ」と思う若作りする→年齢相応の上品さを出す条件にこだわりすぎる→条件より相性を重視過去を引きずる→過去を手放して前を向く「もう遅い」と諦める→今がベストタイミングと思う40代だからこそ、婚活は成功します。自信を持ってくださいね！フォレスト結婚相談所はこちら

アラフォー男性からよく聞くのが「結婚相談所はまだ早い気がする」「最後の手段みたいで抵抗がある」という声です。でも正直に言うと、この感覚を持っている男性ほど婚活が長引く傾向があります。なぜかというと、多くの方が「自然な出会いがまだあるはず」と思っているからです。20代30代前半までは、職場、友人の紹介、飲み会など出会いの機会は自然とあります。しかし40歳前後になると環境が変わります周りは結婚している新しい出会いの場に行かなくなる仕事中心の生活になるこうなると出会いは待っていても増えません。これは本人の魅力の問題ではなく、単純に環境の問題です。実際に結婚相談所に入会される男性も、最初は同じように迷っています。ですが活動を始めるとよく言われるのが「もっと早く始めればよかった」という言葉です。理由はシンプルです。結婚を考えている女性と出会える身元がしっかりしている無駄な駆け引きが少ないこの環境は、忙しい男性ほど効率がいいからです。少し厳しい言い方になりますが、婚活がうまくいく男性は「どう見られるか」より「どうしたら結婚出来るか」を考えています。逆に、相談所は恥ずかしいまだ大丈夫そのうち出会えるこの状態のままだと時間だけ過ぎてしまいます。アラフォー男性の婚活で一番もったいないのは「何もしない時間」です。結婚相談所は、結婚したい人が効率よく出会うための場所です。むしろ、仕事を頑張ってきた恋愛に時間を使ってこなかった真面目に生きてきたこういう男性ほど向いています。遊び目的ではない出会いだからこそ、評価される部分もあります。もし少しでも考えた事があるなら、それは動くタイミングかもしれません。婚活は早く始めた人が有利というより、「始めた人から進む」ものです。ーーーーーーーーーーーーー無料カウンセリング実施中です。お気軽にお問い合わせください。★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆080-6552-7103(11:00～20:00)火曜定休営業時間：11:00～20:00ーーーーーーーーーーーーー

まず最初に、はっきりお伝えします。2025年IBJの最新データで明確になったのは、**成婚する人としない人の違いは「スペック」ではなく「行動量」**という事実です。・成婚者はお見合い回数が約2〜3倍・活動期間は約2.5ヶ月短い・平均11回のお見合いで成婚つまり──「いい人がいないから進めない」ではなく**「動いた人だけが結果を出している」**という現実です。32歳という今、あなたは決して遅くありません。むしろデータ的には、一番現実的に結婚できるタイミングにいます。ただしここで大事なのはひとつだけ。👉“考えているだけ”では、何も変わらないということです。IBJのデータでは、成婚者の活動期間は平均約4ヶ月。半年〜9ヶ月が目安とされています。ここで注目してほしいのは「スピード」ではなく「迷っていない」という点です。・いい人かな？どうしようかな…・もう少し様子見ようかな…・もっといい人いるかも…この時間が長い人ほど、成婚から遠ざかります。逆に成婚している人は✔会う✔判断する✔次に進むこの繰り返しがとてもシンプルです。新潟でも同じです。むしろ地方は出会いの数が都会より限られる分、👉「迷っている時間」が一番もったいないという特徴があります。32歳の女性は、仕事も安定していて、考える力もある分、慎重になりやすい。でも──結婚は“考えた人”ではなく“決めた人”が叶えています。IBJのデータでは女性の成婚ピークは30歳。ここだけを見ると焦りますよね。でも、安心してください。👉32歳は“まだ十分間に合うゾーン”です。むしろこの年代は・自立している・価値観がはっきりしている・結婚への意識が現実的という強みがあります。実際に私の相談所でも32歳〜34歳の女性の成婚は非常に多いです。ただし、ここで一つだけ正直にお伝えします。👉「動き出しが1年遅れると、難易度は一気に上がる」これはデータでも現場でも同じです。だからこそ今。「まだ大丈夫」ではなく「今だから動く」ことが大切なんです。IBJの成婚者データでは👉平均お見合い回数は11回これ、どう感じましたか？「多い」と思った方もいるかもしれません。でもこれは逆に言えば👉11回会えば結婚相手に出会える可能性が高いということです。アプリのように何百人とやり取りして疲れるのではなく✔会う人数は限られている✔それも結婚前提✔だから結果に繋がるこれが結婚相談所の特徴です。新潟の女性にとっては特に・効率よく出会いたい・安心できる人と会いたい・時間を無駄にしたくないこの思いが強い方が多いです。だからこそこの「11回」という数字は👉“現実的なゴールの見える婚活”なんです。もう1点あげるとしたら、結婚相談所に登録している男女比です新潟もそうですが、地方は男性の登録が多くなっているので、今がチャンスですよ。最後に、もう一度だけお伝えします。結婚できる人の共通点はシンプルです。👉行動している人これだけです。・条件がいい人・モテる人・特別な人ではありません。32歳の今は✔焦りすぎていない✔でも余裕も永遠ではない✔一番現実的に結婚できるタイミングです。そして新潟の婚活は今、確実に動いています。（実際にお見合い数・成婚数も伸びています）だからこそ👉「いつか」ではなく「今」少しだけ勇気を出してみませんか？ウェディングマーチでは、あなたのペースを大切にしながらも“結果につながる婚活”を一緒に考えていきます。まずは無料相談からで大丈夫です。あなたの未来の話、少しだけ聞かせてください。

「なんで、こんなに出会いがないんだろう。」婚活を続けていると、ふとそう思う瞬間があります。お見合いをしても、ピンとくる人がいない。プロフィールを見ても、会いたいと思える人がいない。せっかく会っても、「違うな」で終わってしまう。「私の理想が高すぎるのかな。」「もっと条件を下げれば、うまくいくのかな。」「この年齢で理想を言っていたら、いつまでも決まらないのかな。」そんな言葉を、自分に向けたことはありませんか。でも、少し待ってください。「理想の男性がいない」と感じているとき、本当に問題なのは「理想の高さ」なのでしょうか。今日はその問いに、正面から向き合いたいと思います。少し耳の痛い話もあるかもしれません。でも、それはあなたを責めたいからではありません。「理想の男性がいない」という悩みの本質に気づいたとき、婚活は大きく変わります。その変化を、あなたにも経験してほしいから書いています。ぜひ最後まで、読んでみてください。婚活相談の場で、最もよく聞く悩みの一つが、これです。「会っても会っても、ピンとくる人がいないんです。」真剣に婚活に取り組んでいる。お見合いの件数も、決して少なくない。でも、なぜか「この人だ」と思える人に出会えない。「条件はそれなりに満たしているんですよ。でも、なんか違うんです。」「悪い人じゃないんですけど、一緒にいてもときめかないんですよね。」「プロフィールを見て会いたいと思っても、実際に会うとがっかりしてしまって。」こういう言葉を聞くとき、カウンセラーとしてまず感じることがあります。それは、「この方は、真剣に婚活と向き合っているんだな」ということです。いい加減に取り組んでいる人は、こんな言葉は出てきません。真剣だからこそ、悩む。真剣だからこそ、「ピンとこない」という感覚を大切にしている。だから、まずはっきり言わせてください。「ピンとくる人がいない」と感じているあなたは、悪くありません。あなたが何か間違ったことをしているわけでも、わがままなわけでも、ありません。ただ、一つだけ。その「ピンとこない」の正体を、一度丁寧に見てみましょう。「理想が高すぎる」と言われたことはありませんか。家族から。友人から。あるいは、カウンセラーや仲人から。「もう少し条件を緩めてみては」「この年齢でそれを求めるのは難しい」——そんな言葉をかけられたことがある方も、少なくないと思います。その言葉を受け取ったとき、どう感じましたか。「そうか、私が高望みをしているのか」と納得できましたか。それとも、「でも、妥協して決めてしまっていいのかな」という気持ちが残りましたか。後者を感じた方、その感覚は正しいと思います。結婚は、一生を共にする相手を選ぶことです。「条件を下げれば決まる」という話ではありません。自分が納得できない相手と結婚することは、その後の人生に大きな影響を与えます。「理想を下げて妥協する」という解決策は、本質的な答えではありません。では、本当の答えはどこにあるのか。それは、「理想の中身を見直す」ことです。下げるのではなく、見直す。これは、まったく別のことです。ここで一つ、正直な問いを投げかけさせてください。あなたの「理想の男性像」を、具体的に思い浮かべてみてください。どんな人ですか？おそらく、こんな条件が出てくるのではないでしょうか。年収は○○万円以上。身長は○○cm以上。学歴は○○以上。見た目は清潔感があって、できれば○○タイプ。仕事は安定していて、休日は一緒に過ごせる人趣味が合って、話が面白くて、優しくて、頼りがいがあって——。これを読んで、「そうそう、これが私の理想」と感じた方。少しだけ、立ち止まってみてください。その「理想」は、本当に「一緒に生きていきたい人の条件」ですか？それとも、「こういう人なら、周りに自慢できる」「こういう人なら、幸せそうに見える」「こういう人なら、失敗したと思われない」という、外側からの目線で作られた条件ではありませんか？婚活をしている多くの女性の「理想」の中には、実は「他人の目線」が大量に混じっています。これが、「理想の男性がいない」の正体の一つです。なぜ、「理想」の中に「他人の目線」が混じってしまうのでしょうか。これには、いくつかの背景があります。一つ目は、「結婚＝正解を選ぶこと」という無意識の思い込みです。学校のテストには正解があります。就職活動にも、「いい会社」という外側からの評価軸があります。そういった「正解を選ぶ」訓練を長年積んできた私たちは、結婚においても「正解の相手」を探そうとしてしまいます。でも結婚に、外側から見える「正解」はありません。どれだけ条件がそろっていても、一緒にいて幸せでなければ意味がない。どれだけ周りから「いい人そう」と言われても、自分が心地よくいられなければ意味がない。二つ目は、SNSや周囲の影響です。インスタグラムやSNSには、幸せそうなカップルや夫婦の投稿が溢れています。「こんな旦那さんがいます」「こんな生活をしています」——そういった発信を日々目にしていると、知らず知らずのうちに「こういう人と結婚しなければ」という基準ができあがっていきます。三つ目は、過去の経験から来る「防衛」です。過去に傷ついた経験がある方は、「次は絶対に失敗したくない」という気持ちから、条件を積み重ねていく傾向があります。「これさえ満たしていれば、失敗しない」という盾として、条件リストを作っていく。でも、条件リストは盾にはなりません。なぜなら、幸せな結婚は、条件ではなく関係性から生まれるからです。少し、厳しい話をします。「他人の目線で作られた理想」を持ち続けたまま婚活を進めると、どうなるか。まず、出会いの数が絞られていきます。条件に合う人だけに会おうとすると、そもそも会える人数が減ります。会える人数が減るということは、「この人かもしれない」と感じる機会も減るということです。次に、会えたとしても「評価モード」で相手を見てしまいます。条件リストを頭に入れて会うと、デートが面接のようになります。相手を「合格か不合格か」で判断しようとするから、そこに「一緒にいて楽しい」という感情が入り込む余地がなくなります。そして、最終的には「婚活疲弊」に向かっていきます。「また違った」「また同じだった」「いつになれば出会えるんだろう」——この繰り返しが積み重なると、婚活そのものへの意欲が失われていきます。そしてその間にも、時間は静かに過ぎていきます。これは脅しではありません。ただ、「理想の男性がいない」という悩みを放置することのリスクを、正直にお伝えしたいのです。では、どうすればいいのか。答えはシンプルです。「理想の基準を、外側から内側に変える」ことです。「外側の理想」とは何か。年収、学歴、身長、職業、見た目——これらはすべて、他人から見える情報です。「この人と一緒にいると自分がどう見えるか」という基準で選ばれた条件です。「内側の理想」とは何か。この人といると、自分らしくいられるか。この人の前では、素で話せるか。この人といると、安心できるか。この人と一緒に、困難を乗り越えられそうか。——これらはすべて、「一緒にいる自分がどう感じるか」という基準です。外側の条件は、一緒に生きていく幸せを保証しません。でも、内側の感覚は、一緒にいる時間の質を直接左右します。「年収が高い人」と「この人といると安心できる人」——どちらが、毎日の生活を豊かにしてくれるか。答えは明白です。もちろん、最低限の条件は必要です。生活の安定は、関係の土台になります。でも「最低限」と「理想」は違います。最低限を満たしていれば、残りは「内側の感覚」で選んでいい。むしろ、そうすべきです。「内側の基準で選ぶ」と言われても、具体的にどういうことかイメージしにくい方もいるかもしれません。ここで少し丁寧に整理してみます。「内側の理想」とは、一言で言えば「この人といる自分が好きかどうか」です。相手のスペックではなく、相手といるときの自分の状態を基準にするということです。例えばこんな感じです。この人の前では、変なことを言っても笑って受け取ってもらえる。だから、自然体でいられる。この人と話していると、気づいたら時間が経っている。それくらい、話が途切れない。この人といると、なんか安心する。急に黙っても、気まずくならない。この人は、私が失敗したときに責めるんじゃなくて、一緒に考えてくれそうだと思える。これらは、プロフィールには書いてありません。年収欄にも、学歴欄にも、身長欄にも、出てこない情報です。実際に会って、話して、一緒にいて、初めてわかることです。つまり「内側の理想」は、会う前から判断できるものではありません。会ってみて、話してみて、そのうえで感じるものです。だからこそ、プロフィールだけを見て「この人は違う」と判断するのは、実はとてももったいないことです。内側の感覚は、会ってみないとわからない。プロフィールで弾いてしまった相手の中に、あなたが「自然でいられる人」がいたかもしれない。まず会ってみることの大切さが、ここにあります。少し、実際のお話をさせてください。個人が特定されないよう、複数の事例を元に構成したケースです。Eさん、39歳。大手企業勤務。婚活歴2年半。お見合い件数は30件を超えていましたが、仮交際まで進んだのは数件で、真剣交際にはまだ至っていませんでした。Eさんの理想は明確でした。年収は700万円以上。身長175cm以上。学歴は四大卒以上。見た目は清潔感があって、できれば自分より少し背が高い人。仕事は安定していて、休日は一緒に出かけられる人。条件としては、決して非常識ではありません。でも、この条件を満たす人に会っても、Eさんは「なんか違う」と感じてしまうことがほとんどでした。カウンセリングでEさんに話を聞いていくうちに、一つのことが見えてきました。Eさんは「条件が合う人」に会うとき、無意識のうちに「この人は本当に条件通りか」を確認することに集中していたのです。年収は本当に申告通りか。仕事は安定しているのか。生活スタイルは合うか。将来の設計は一致するか。確認すること自体は悪くありません。でも、確認に集中しているとき、Eさんの心は「今この人と話していること」ではなく、「この人が条件を満たしているかどうか」に向いていました。だからデートが終わるたびに残るのは、「条件はクリアしていたけど、なんか違った」という感想だけでした。カウンセラーから一つ提案をしました。次のお見合いでは、条件の確認をいったん後回しにして、「この人と話していて、自分はどう感じているか」だけを意識してみてください、と。Eさんは半信半疑でしたが、試してみることにしました。次のお見合いの相手は、年収がEさんの希望より少し低い方でした。プロフィールだけを見ていたら、今までなら会わなかったかもしれない相手でした。でも実際に会ってみると、話が面白かった。自分の話を丁寧に聞いてくれた。笑いのツボが似ていて、何度も一緒に笑った。話しているうちに、気づいたら2時間が経っていた。お見合いが終わったあと、Eさんははじめて「また会いたい」という気持ちを、はっきりと感じました。「条件が合うから」ではなく、「この人ともっと話したいから」という理由で。Eさんはこう言っていました。「今まで条件ばかり見ていて、目の前の人を見ていなかったんだと思います。」ここで一つ、大切なことを整理させてください。「内側の基準で選ぶ」という話をすると、「結局、条件を下げるってことでしょ」と感じる方がいます。でも、それは違います。「理想を下げる」とは、自分が納得していないのに妥協して決めることです。「この人でいいか」という消極的な選択です。「理想を変える」とは、判断軸そのものを変えることです。「外側の条件」から「内側の感覚」へ。これは、妥協ではありません。むしろ、より本質的な選択をするということです。年収が高くても、一緒にいて窮屈な人がいます。学歴が高くても、話していて疲れる人がいます。身長が高くても、なんか居心地が悪い人がいます。反対に、年収がそこまで高くなくても、一緒にいると自然に笑える人がいます。プロフィールだけ見たら地味でも、話してみたら誰よりも聞き上手な人がいます。どちらの人と、毎日の生活を送りたいですか。答えは、考えるまでもないはずです。「理想を変える」とは、「幸せな毎日を作れる人」を選ぶための、視点の転換です。それは妥協でも、諦めでもありません。では、実際にどう変えればいいのか。明日から使えるヒントをお伝えします。まず、お見合いの前に「確認したい条件リスト」を見直してみてください。そのリストの中にある条件が、「外側の基準」か「内側の基準」か、一つひとつ問い直してみる。「この条件は、一緒にいる幸せに直結しているか。それとも、他人から見たときの体裁に関わるものか。」次に、お見合いやデートの場では「この人はどうか」ではなく「この人といる自分はどうか」を意識してみてください。評価するのではなく、感じること。笑えているか。話しやすいか。リラックスできているか。それを確認することに、意識を向けてみてください。そして、プロフィールで「少し条件が足りない」と思った相手でも、一度会ってみることをためらわないでください。内側の感覚は、プロフィールには載っていません。会ってみて初めてわかることが、婚活の場では非常に多い。最後に、お見合いのあとの振り返りを変えてみてください。「条件はどうだったか」ではなく、「今日の自分はどう感じていたか」を基準に振り返る。楽しかったか。また会いたいと思うか。あの話の続きを聞きたいと思うか感情ベースで振り返ることで、「内側の基準」が少しずつ育っていきます。第11章：あなたへの問いかけ少しだけ、立ち止まって考えてみてください。今の「理想の男性像」は、いつ、どこで作られたものですか。その条件は、「一緒にいて幸せだと感じるための条件」ですか。それとも、「周りに説明できる条件」「失敗したと思われない条件」になっていませんか。「ピンとこなかった」と感じて終わったお見合いの中に、「話しやすかった」「自然に笑えた」「居心地がよかった」という感覚はありませんでしたか。「条件は合っていたのに、なんか違った」と感じた相手に対して、「何が違ったのか」を言葉にできますか。もし言葉にできないなら、それは本当に「違った」のではなく、「ピンとくる感覚を待っていた」だけかもしれません。あなたが本当に求めているのは、「プロフィールが完璧な人」ですか。それとも、「一緒にいると、自分らしくいられる人」ですか。その問いの答えが、あなたの婚活を変えていきます。第12章・おわりに：「理想の男性がいない」から「出会えていなかっただけ」へ「理想の男性がいない」と嘆く前に、一つだけ考えてみてほしいことがあります。それは、「その理想の作り方が、出会いを遠ざけていなかったか」ということです。外側の条件で絞り、会う前から判断し、会っても評価モードで見る。そのやり方では、どれだけ件数を重ねても、「この人だ」という感覚は生まれにくい。でも、視点を変えるだけで、今まで見えなかった人が見えてきます。今まで「ピンとこなかった」相手の中に、「もう少し話してみたかった人」がいたかもしれない。Eさんがそうだったように、「条件より感覚」に切り替えたとき、婚活の景色は変わります。変えるのは、理想の高さではありません。理想の中身です。外側から内側へ。他人の目線から自分の感覚へ。その転換が、あなたの婚活を動かす、最初の一歩になります。そしてその一歩を、一人で踏み出そうとしなくていいのです。公式LINEに登録してください「理想の男性がいない」という悩みを、一人で抱えていませんか。どこを変えればいいのか、自分ではなかなか気づけないことがあります。だからこそ、プロの視点が必要な場面があります。今日のブログを読んで、「そうかもしれない」と感じたなら、それはすでに変わるチャンスをつかんでいます。でも、「また今度でいいか」と思った瞬間に、その気づきは薄れていきます。動くなら、今日です。公式LINEでは、以下のコンテンツを完全無料でお届けしています。無料個別コンサル。　あなたの婚活の現状をカウンセラーが直接ヒアリングします。「話を聞いてもらうだけ」でも大丈夫です。婚活動画コンテンツ。お見合いから仮交際、真剣交際、プロポーズまでの流れをわかりやすく解説しています。Googleアンケート診断。あなたの婚活パターンと、改善すべきポイントがわかります。登録は無料です。解除もいつでもできます。勧誘や押し売りは一切ありません。「理想の男性がいない」を卒業して、「出会えていなかっただけだった」に変わる婚活を、一緒に作っていきましょう。動くなら、今日です。公式LINEはこちらから登録できます。【公式LINE登録ボタン】ここまで読んでいただきありがとうございました。次回第69回：仮交際が終わる人はここで間違える　いい感じだったのに』が崩れる本当の理由あなたの婚活に、少しでも役立つ話をお届けします。🎥YouTubeでもお話ししています文章とは少し違う形で、「逃げる男性」の見極め方を詳しく解説しています。「彼が何を考えているか分からない」という方は、こちらも必ず見てください。（チャンネル名：しあわせコンパスサポーター♡ナオト）▶YouTubeはこちら

こんにちは。静岡の婚活・結婚相談所JOYマリッジ.comの結婚カウンセラー八木ちひろです。カウンセリングをしていると、こんな言葉に出会うことがあります。「これまで恋愛は普通にできてきたんが、結婚には繋がっていなくて……」この言葉、とてもよく聞きます。恋愛経験がないわけでも、人付き合いが苦手なわけでもない。それなのに、結婚というゴールにだけはなかなかたどり着けない。そういう方が、結婚相談所の扉を叩いてくれることは少なくありません。なぜそういうことが起きるのか。今日はその構造を、少し丁寧に解きほぐしてみたいと思います。恋愛において大切なのは、相手への関心、一緒にいたいという気持ち、会話の楽しさ、ときめき——そういったものです。逆に言えば、それさえあれば関係は始まりますし、続きもします。「結婚する気があるかどうか」は、関係が始まる時点では問われないことがほとんどです。ところが婚活では、スタート地点から「結婚」がゴールとして設定されています。相手に好意があるかどうかだけでなく、「この人と一緒に人生を歩めるか」という視点で判断しなければならない。これは恋愛とはまったく異なるスキルです。恋愛が上手な人ほど、「なんとなく良い雰囲気」「このまま続けていればいつか」という感覚で関係を育ててきた経験があります。そのやり方は恋愛の場では自然で正しい。でも、婚活という場ではそれが「決断を先延ばしにする習慣」として機能してしまうことがあるんです。恋愛には曖昧な期間があります。好きかどうかよくわからない時期、告白するかどうか迷う時期、付き合っているのかいないのかはっきりしない時期。その揺らぎ自体が、恋愛の醍醐味のひとつでもありますよね。でも、その「曖昧さへの慣れ」が、婚活の場では思わぬ落とし穴になります。仮交際の相手に好意はある、悪くない、でも決め手がない——そうやって時間だけが経過していくケースは、現場でもよく見かけます。婚活では、ある時点で「この人と結婚する」という意思決定をしなければなりません。その決断を下すためには、恋愛とは別の「判断の軸」が必要です。価値観のすり合わせ、生活設計のイメージ、お互いの家族への向き合い方——そういったことを、感情だけでなく言葉にして確認していく作業が求められます。恋愛の経験値がある方ほど、「そこまで考えなくても付き合えた」という感覚が身についていることがあります。だからこそ、婚活の場で少し戸惑いを感じることもあるんですよね。恋愛経験が豊富であることは、婚活においてもちろん強みになります。コミュニケーションの取り方、相手への気遣い、デートの心地よさ——そういった部分は、確かに婚活でも活きてきます。ただ、それ以上に大切なのが「どこで婚活するか」という場の選択です。マッチングアプリや合コンでは、相手が「今、本気で結婚を考えているかどうか」が最初からは分かりません。良い雰囲気で会い続けても、相手にとってはカジュアルな出会いのひとつだったということもあります。恋愛として良い関係が始まっても、ゴールのすれ違いがあれば結婚には繋がらない。結婚相談所は、入会している全員が「結婚」という同じゴールを持っています。独身証明書をはじめとした各種書類を提出したうえで、お互いそのゴールに向かって動いている。この「前提の共有」が、恋愛の場との決定的な違いです。恋愛経験がある方ほど、「場を選ぶ」ことの意味を一度きちんと考えてみてほしいと思います。出会いの数を増やすことより、同じゴールを持った人とだけ出会える場所に身を置くこと。それが、婚活の効率と成果を大きく変えるんです。婚活は戦略です。ただ待っていても、理想のお相手には出会えません。JOYマリッジ.comでは、あなたの希望と現状を丁寧に整理したうえで、具体的なアクションプランを一緒に考えます。無料相談でお気軽にどうぞ。JOYマリッジ.comでは成婚までの最短ステップをデザインします。理想のお相手に響くアプローチ方法を見つけるために、どんな小さなことも見逃さず、最適な方法でサポート!婚活を成功に導くための、あなただけの戦略を一緒に作り上げていきます。✅1年以内に結婚したい✅婚活の始め方が分からない方✅アプリやパーティーに疲れた✅良い出会いが無かった方✅効率的に婚活したい方など、さまざまな婚活スタートを全力でサポートいたします。📸提携フォトスタジオ10カ所で撮影無料!📱LINEサポートは即時対応(最長12時間以内返信保証)💻オンライン完全対応可↓LINEまたはホームページから無料相談会のご予約を受け付けております✨📱LINE(お得なクーポン配信中)JOYマリッジ.comの公式LINE🌐ホームページ https://JOY マリッジ.com💌お問い合わせ・ご相談LINEの友だち登録後、メッセージをお送りください。または、ホームページの問い合わせフォームからも承っております。