なぜ「いい人」ほど選ばれないのか？心理学的に考えてみた

婚活や恋愛の現場でよく聞く言葉があります。

「性格はすごくいいんだけど……」

この一言のあとに続くのは、残念ながら選ばれなかった理由であることがほとんどです。

ではなぜ、「いい人」ほど恋愛や婚活で不利になってしまうのでしょうか。心理学的な視点から考えてみます。

「いい人」は刺激が弱く見えてしまう（ドーパミンの問題）

人は恋愛初期において、安心感よりも刺激に心を動かされやすい傾向があります。

優しくて否定せず、波風を立てない「いい人」は、安心は与えますが、脳内のドーパミン（ワクワクや高揚感）を刺激しにくいのです。

その結果、

・一緒にいて楽しいけど「恋愛的に燃えない」

・友達としては最高

という評価に落ち着いてしまいます。

自己主張が弱く「価値が見えにくい」

心理学には「希少性の原理」があります。

これは「手に入りにくいものほど価値が高く感じられる」という法則です。

「いい人」は

・相手に合わせすぎる

・断らない

・いつでも都合がいい

という行動を取りがちです。

その結果、無意識のうちに「この人はいつでも手に入る存在」と認識され、魅力が下がってしまうのです。

「嫌われない努力」が「魅力」を消している

多くの「いい人」は、

「嫌われないようにしよう」

「空気を壊さないようにしよう」

と考えています。

しかし心理学的に見ると、好かれる人＝嫌われない人ではありません。

むしろ、

自分の意見を持っている

NOを言える

価値観がはっきりしている

人のほうが、「この人はどんな人なんだろう？」と興味を引きやすいのです。

「恋愛対象」ではなく「安心要員」になっている

「いい人」は無意識に、

・話を聞く役

・癒す役

・愚痴を受け止める役

になりがちです。

これは心理学でいう「役割固定」が起きている状態です。

一度「安心要員」「相談相手」の役割に入ると、恋愛対象として見られにくくなってしまいます。

解決策：「いい人」をやめる必要はない

誤解しないでほしいのは、優しさそのものが悪いわけではないということです。

必要なのは、

優しさ ＋ 自己主張

思いやり ＋ 境界線

誠実さ ＋ 自分軸

このバランスです。

「いい人」をやめるのではなく、

“都合のいい人”を卒業することが、選ばれる側への第一歩になります。