婚活中の男性から「初デートのお店選びやプランはどうすれば？」というご相談をよくいただきます。「完璧なコースを用意して、女性をリードしなければ！」と意気込むあまり、空回りしてしまうケースも少なくありません。でも、現場で多くの会員様を見守ってきた仲人の立場から正直にお伝えすると、女性が本当に求めているのは過剰な演出ではなく、「安心できる準備」なのです。初デートを成功させ、次のステップへ繋げるための「デートプランの鉄則」をお伝えします。多くの男性が陥りがちな失敗には、共通したパターンがあります。1.相手の好みよりも「自分のこだわり」を優先する「ここが美味しいから」「話題のスポットだから」という男性側の価値観だけでお店を決めてしまい、相手の苦手なものや移動距離への配慮が抜け落ちてしまうケースです。2.プランを詰め込みすぎる張り切るあまり、移動時間や休憩を考慮せず、スケジュールを分刻みにしてしまうことがあります。余裕のない計画は、相手に疲れを感じさせてしまいます。3.一方的なリードになっている「ここに行きましょう！」と決めてしまうのは頼もしい反面、相手の意見を尊重できていないと、受け身なデートになりがちです。「この人との時間は居心地がいいな」と感じてもらうには、次のポイントが大切です。☆徹底した事前リサーチ:苦手な食べ物や、落ち着いて話せる場所かどうかを事前に確認しておきましょう。☆予約は必須:人気店で待たされるのは避けたいもの。予約をしておくだけで、スマートな印象を与えられます。☆無理のない移動:徒歩圏内で回れるようにして、歩き疲れない配慮を忘れずに。☆余韻を残す:最初から長時間デートを詰め込まず、半日程度で「もっと一緒にいたいな」という気持ちを残すのがコツ。☆選択肢を提示する:「○○と△△、どちらがいいですか？」と相談することで、女性もプランに主体的に関われ、自然な一体感が生まれます。ここからは、多くの会員様をサポートしてきた経験から感じている「デートの本質」についてお話しします。最初のデートと、交際が進んだときのデートでは、その役割がかなり異なります。初デートの段階では、男性がしっかりリードしながらも、女性の希望を細やかに聞き出す姿勢が大切です。「あなたのために準備してきました」という思いやりこそが、女性の安心感に直結します。交際が進むにつれ、デートの中身も変わってきます。二人で相談しながら行き先を決め、お互いの趣味や好みを尊重し合う。この頃になると、どこに行くかよりも、会うこと自体が楽しくなり、お互いの存在が掛け替えのないものになっていきます。デートを重ねる中で、会話の中身もステップアップさせてみてください。ただ楽しい時間を過ごすだけでなく、結婚観や将来のこと、お金の感覚など、結婚後の具体的な話題を自然に盛り込めると理想的です。女性は現実的な視点を持っている方が多いので、将来のビジョンを共有できるかどうかが、成婚への重要なカギになります。デートプランは、単なる場所選びではありません。お互いの人生をすり合わせ、信頼関係を築くための大切なプロセスです。「自分のプランで大丈夫かな？」と不安な方は、いつでも当相談所へご相談ください。お相手とのご縁を形にするために、あなたにぴったりのデートプランを一緒に考えます。

「プロポーズは一生に一度だから、絶対に理想通りがいい。」そう考える女性は決して少なくありません。夜景の見えるレストラン、花束、婚約指輪、感動的な言葉…。ドラマや映画のようなシーンに憧れを抱くのは、とても自然なことです。でも実際には、「嬉しかったけれど、少し物足りなかった」「思っていたプロポーズと違っていた」という声もよく耳にします。結婚相談所で多くのご成婚を見届けてきた私自身、「理想と現実のギャップ」に悩む女性をたくさん見てきました。今回は、プロポーズの理想と現実について、そして後悔しないために女性ができることをお伝えします。女性には、それぞれ心の中に「こんなプロポーズをされたい」という理想があります。たとえば、-夜景のきれいな場所-思い出のデートスポット-花束と婚約指輪-二人きりの落ち着いた空間-「結婚してください」とストレートな言葉こうしたシーンに憧れる方はとても多いです。相談の中には、「白馬に乗った王子様が迎えに来てくれるような、夢のようなプロポーズが理想です」と笑顔で話してくださる女性もいらっしゃいます。もちろん本当に白馬を望んでいるわけではありません。それほど女性にとってプロポーズは、幼い頃から思い描いてきた特別なイベントなのです。だからこそ、理想とのギャップが生まれると、「嬉しいはずなのに少し複雑」という気持ちになることがあります。実際には、-レストランではなく自宅だった-指輪がなかった-花束がなかった-何気ない会話の流れで結婚が決まったこういったケースも珍しくありません。もちろん、それだけで愛情が足りないというわけではありません。男性側は、「喜んでもらえると思った」「緊張して演出まで考えられなかった」「結婚することが一番大事だと思っていた」という気持ちでいることも多いのです。つまり、後悔の多くは愛情不足ではなく、お互いのイメージの違いから生まれています。男性は「結婚を決意したこと」を重視し、女性は「その瞬間の思い出」も大切にしたい。ここに小さなすれ違いが生じます。私たちの相談所では、成婚が近づいた女性会員様には必ずと言っていいほど、「理想のプロポーズはありますか？」と自然な形でお聞きしています。「サプライズは苦手です」「人前では恥ずかしいです」「夜景の見える場所がいいです」「花束だけでも十分嬉しいです」――女性によって希望は本当にさまざまです。その想いを事前に把握しておくことで、男性側にも自然な形でお伝えでき、プロポーズが一生の素敵な思い出になりやすくなります。結婚相談所だからこそできるサポートの一つだと思っています。「プロポーズの時に婚約指輪がなかった…」というご相談も、意外と多くあります。でも最近では、それが必ずしも残念なことではありません。-ダイヤモンドだけを先に贈る-サイズ調整できる仮のリングを用意する-後日二人で好きなデザインを選ぶこうしたスタイルも人気があります。女性にとって婚約指輪は一生身につけるもの。「自分の好きなデザインを選びたい」と考える方も多く、二人で選ぶことを楽しみにしているカップルもたくさんいらっしゃいます。形にこだわり過ぎず、お二人らしい方法を選ぶこと――それも素敵な思い出になります。理想と少し違うプロポーズだったとしても、それだけで結婚生活の幸せが決まるわけではありません。本当に大切なのは、「この人と人生を歩んでいこう」という覚悟を、お互いが確認できたことです。それでも「こうだったらもっと嬉しかった」という気持ちが残ることもあるでしょう。そんな時は責めるのではなく、「実はこんなプロポーズにも憧れていたんだ」と笑顔で伝えてみてください。結婚記念日や旅行などで「第二のプロポーズ」をお願いするご夫婦もいらっしゃいます。幸せな思い出は、これから何度でも重ねていけるのです。理想のプロポーズは、誰にでもあります。その気持ちは決してわがままではありません。ただ、理想ばかりを追い求めてしまうと、目の前にある大切な愛情を見落としてしまうことがあります。一方で、自分の希望を素直に伝えることも、決して悪いことではありません。「譲れないこと」と「できれば嬉しいこと」を整理して伝えることで、お互いが納得できるプロポーズに近づきます。当相談所では、お見合いや交際だけでなく、成婚までのプロポーズについても細かくサポートしています。人生で一度の大切な瞬間だからこそ、「あの時、本当に幸せだった」と心から思える思い出を一緒につくっていきたいと思っています。

プロポーズは、一生に一度の大切な瞬間です。「彼女に喜んでもらいたい。」「一生忘れられない思い出にしたい。」「でも、失敗したらどうしよう……。」そんな不安を抱えながら準備を進めている男性は、決して少なくありません。インターネットを見ると、高級レストランや夜景スポット、サプライズ演出など、さまざまな情報があふれています。ただ、結婚相談所で多くの成婚カップルを見てきた私が感じるのは、「男性が理想と考えるプロポーズ」と「女性が本当に嬉しいプロポーズ」は、必ずしも一致しないということです。今回は、仲人としての経験を交えながら、その違いについてお話しします男性会員様とお話をしていると、こんな言葉をよく聞きます。-かっこよく決めたい-サプライズで驚かせたい-一生の思い出になる演出をしたい-映画のワンシーンのようにしたいどれも、お相手を喜ばせたいという優しさから生まれる気持ち。それだけに真剣です。一方で、「場所はどこがいいのか」「婚約指輪は事前に用意するべきか」「どんな言葉を伝えればいいのか」と考え始めると、何が正解なのか分からなくなってしまう方も多くいらっしゃいます。もちろん、女性にもさまざまな価値観があります。豪華なサプライズに憧れる方もいれば、「二人だけの静かな時間」を望む方もいる。担当してきた女性会員様のお話を伺うと、多くの方が希望されるのは、-景色の良い場所-二人の思い出の場所-落ち着いて話ができる空間といった、「二人らしさ」を感じられる場所です。そして何より大切なのは、豪華な演出よりも、男性の真剣な気持ちが伝わること。「これからも一緒に歩んでいこう」「結婚してください」——そんな素直な言葉だからこそ、心に残るプロポーズになるのだと思います。実は当相談所では、プロポーズが近づいた男性会員様にあるアドバイスをしています。それは、「お相手がどんなプロポーズを希望しているのかを確認しましょう」ということ。直接聞いてしまうとサプライズ感がなくなることもあるので、デートの中で自然に話題にしていただいたり、場合によっては私たち仲人がお相手側の仲人様へ希望を確認することもあります。これによって、「本当は人前が苦手だった」「思い出の場所でプロポーズされたかった」「旅行先でしてほしかった」といった認識のズレを防ぐことができます。男性は一生懸命準備をしているからこそ、その努力が最高の形で実を結んでほしい。それが私たち仲人の願いです。これまで多くのカップルをサポートしてきましたが、男性は本当に真剣です。何週間も前からお店を予約したり、婚約指輪を選んだり、プロポーズの言葉を何度も考えたり……。その熱意には、いつも頭が下がります。ただ、ときには男性が「これが最高だ」と考えた演出が、女性の理想とは少し違っていることもあります。だからこそ、私たちはお二人の間に入り、お互いの価値観をできるだけ理解した上でプロポーズの日を迎えられるようサポートしています。この「小さな橋渡し」が、後悔のないプロポーズにつながる——そんな場面を何度も見てきました。男性目線でプロポーズを考えると、つい演出やサプライズに意識が向きがちです。でも、本当に大切なのは、-相手の価値観を知ること-二人らしい場所を選ぶこと-真剣な気持ちを言葉で伝えることこの3つではないでしょうか。プロポーズは、誰かと比べるものではありません。SNSで見かける華やかな演出よりも、お二人が笑顔になれる時間こそが、最高のプロポーズです。当相談所では、交際中のサポートだけでなく、プロポーズのタイミングや演出、ご両親へのご挨拶まで、安心して進められるようお手伝いしています。「彼女に喜んでもらえるプロポーズをしたい」「失敗せずに一生の思い出を作りたい」——そんな想いがあれば、ぜひお気軽にご相談ください。お二人らしい最高のプロポーズを、一緒に考えます。

婚活をしていると、お相手の良いところが見えてくる一方で、「ここが少し気になるな……」という部分も出てくるものです。・LINEの返信が遅い・食べ方が気になる・少しだらしないところがある・話し方や言葉遣いが気になるそんなとき、「これくらいで悩む私は心が狭いのかな？」「我慢すべきなのかな？」と自分を責めてしまう方も少なくありません。今回は、結婚相談所で多くのご成婚を見届けてきた仲人として、気になるところの「許せる・許せない」の境界線についてお話しします。交際初期は、お互いに緊張感もあり、良いところに目が向きやすいものです。でも、何度かデートを重ねていくうちに、素の部分が見えてきます。これは決して悪いことではありません。むしろ、結婚相手として真剣に考え始めたからこそ、「この人と一緒に生活していけるだろうか？」という視点で見られるようになった証拠です。婚活では、違和感を感じること自体はごく自然なこと。そのまま受け止めてほしいのです。当相談所では、会員様から「相手の〇〇なところが気になるんです。」というご相談をよくいただきます。そのとき、私がお伝えすることがあります。それは、「ご自身が感覚的に許せるかどうかですよ。」ということです。さらに、「他の面がとても素敵だから、まあいいかと思えるのであれば大丈夫ですよ。」とも添えています。婚活では、「正解」を探したくなるものです。でも、許せる・許せないの境界線は、人によって全く違います。誰かにとっては大きな問題でも、別の人にとっては全く気にならないこともある。大切なのは、「世間一般ではどうか」ではなく、「自分はどう感じるか」です。連絡頻度は育った環境によって大きく異なります。話し合いで、お互いに心地よいペースを見つけられることが多いです。趣味が全く同じである必要はありません。それぞれの時間を大切にできる夫婦も、たくさんいらっしゃいます。食べ物の好みが違っても、工夫次第で乗り越えられるケースは多いです。結婚生活に大きな支障を与えることは少なく、一緒にいるうちに慣れていくこともよくあります。寝る時間や休日の過ごし方などは、話し合いで自然と歩み寄れることが多いです。一方で、結婚相手として見過ごさない方が良い部分もあります。これらは、人間性や価値観の根幹に関わる部分です。結婚後も繰り返される可能性が高いため、「好きだから」で見過ごさないことが大切です。以前、ご成婚退会された会員様から、こんなご相談を受けました。「お相手はすごく優しいし、趣味も合うんです。でも、LINEや手紙の誤字脱字が気になるんです……。」お気持ちはよく分かります。毎日やり取りするものだからこそ、小さな違和感でも気になってしまうものです。私はそのとき、「大丈夫ですよ」「気にしなくていいですよ」と答えを出すことはしませんでした。じっくりお話を伺いながら、・なぜ気になるのか・結婚後も耐えられないことなのか・他の魅力と比べてどう感じるのかを一緒に整理していきました。すると、会員様ご自身が、「誤字脱字については、少しずつなんとなく伝えてみます。」という答えを出されたのです。私は、この「自分で答えを見つけた」というプロセスがとても大切だと思っています。結婚後は、お二人でたくさんのことを話し合いながら決めていきます。仲人が答えを出すのではなく、ご自身で考え、対話する力を育てることも、婚活の大切な学びなのです。この3つを自分に問いかけるだけでも、違和感の正体がずいぶん見えやすくなります。結婚相談所で多くのご成婚を見ていると、幸せな結婚をされる方は「完璧な人」を見つけた方ではありません。欠点があっても、「この人のこういうところは好きだから、まあいいか。」と自然に思える相手を選んだ方です。そして、そのためにはコミュニケーションが欠かせません。お互いにできる限り話すこと。もし会話が苦手なら、・手紙・LINE・メール・態度や行動など、お相手が受け入れやすい方法で気持ちを伝えることも大切です。結婚とは、「欠点のない人」を探すことではありません。「欠点があっても、一緒に乗り越えていきたいと思える人」を見つけることです。今、お相手の気になるところで悩んでいるのなら、一人で答えを出そうとしなくて大丈夫です。違和感を一緒に整理しながら、「自分にとって本当に大切な価値観は何か」を丁寧に確かめてみましょう。お気軽にご相談ください。弊社HP、公式LINEから無料相談も行っております。HP　 https://yu-matrimonio.com/ 公式LINE　 https://lin.ee/XqFXY8J

仮交際に進んだのに、急にLINEの返信が遅くなったり、数日間連絡がこなくなったりすると、不安になりますよね。「何か気に障ることを言ってしまったかな…」「もしかして脈なし？」「他にいい人ができたのでは…」こんなことが頭をぐるぐるして、仕事や日常生活にも集中できなくなる方は少なくありません。私も結婚相談所で多くの会員様をサポートしてきましたが、「仮交際で連絡こない」というお悩みは、本当によく相談を受けるテーマのひとつです。でも、連絡頻度が少ないからといって、すぐに脈なしと判断しなくて大丈夫です。今回は、仮交際中に連絡がこないお相手の心理と、不安な気持ちとの向き合い方、そして関係を壊さずに前へ進むための対処法をお伝えします。30代・40代の婚活では、仕事で責任ある立場になり、毎日忙しく過ごしている方も多くいます。特に教員、公務員、医療職などの方は、繁忙期になるとLINEを返す余裕すらなくなることがあります。「忙しいは言い訳」と感じてしまう方もいますが、本当に心の余裕がなくなっているケースも少なくありません。数日返信がないだけで脈なしと決めつけてしまうのは、少し早いかもしれません。LINEのやり取りの仕方は、本当に十人十色です。毎日連絡を取りたい人もいれば、「必要な連絡だけで十分」と考える人もいます。文章を考えるのに時間がかかったり、LINEはあくまで会う約束をするための手段と考えていたりする方も。仮交際では、まだお互いの価値観を知らない段階です。「返信が遅い＝気持ちがない」とは限りません。結婚相談所の仮交際では、複数交際がルール上認められています。お見合いやデートが重なり、一時的に連絡頻度が少なくなるケースもあります。この事実を知るとショックを受ける方もいますが、結婚相談所のシステム上、自然なことでもあります。だからこそ、一時的なLINEの温度感だけで判断するのではなく、全体を見ながらご縁を育てていく姿勢が大切になります。返信がないと、つい追加でメッセージを送りたくなります。でも、何度も連絡をすると、お相手にプレッシャーを与えてしまうことがあります。まずは3〜4日程度、相手のペースを尊重して見守ってみてください。待つ時間はとても長く感じますが、この余白が結果的に関係を良くすることもあります。婚活では、不安になると最悪のシナリオを想像しがちです。でも、事実と感情は別のものです。「連絡がない」という事実に対して、・嫌われた・脈なしだ・フェードアウトされると解釈してしまうのは、自分自身を苦しめるだけです。今は単に忙しいだけかもしれないし、どう返信しようか考えているだけかもしれない。事実だけを見る習慣を持つと、心が少し軽くなります。私がこれまで見てきた中でも、仮交際中に連絡頻度で悩んだカップルは少なくありません。順調に毎日やり取りができる方もいれば、仕事やプライベートの事情でなかなか連絡が取れず、デートの約束さえできない方もいます。それでも、この壁を二人で乗り越えたカップルは、その後の関係が驚くほど安定することがあります。お互いの価値観やペースを理解し、歩み寄る経験ができるからです。結婚生活も、すべてが順調に進むわけではありません。仮交際中の小さな壁は、二人の絆を深める大切な機会でもあるのです。数日経っても連絡がない場合は、相手を気遣う一言を添えてみましょう。例えば、「お仕事お疲れさまです。お忙しいと思いますので、返信は落ち着いた時で大丈夫ですよ。」こんなメッセージなら、プレッシャーを与えにくくなります。また、「来週の土日でしたらどちらかお時間ありますか？」というように、Yes・Noで答えやすい質問もおすすめです。ここが結婚相談所の婚活の大きなメリットです。仮交際で連絡が取れなくなると、「どうしていいかわからない」と感じる方が多くいます。そんな時、私たち仲人はお相手の仲人と連絡を取り合い、現在の状況や温度感を確認します。「仕事が忙しいだけだった」「返信するタイミングを逃していただけだった」「デートの調整を考えていた」ということが分かり、会員様が安心されるケースも少なくありません。一人で悩み続ける必要はありません。婚活は、誰かに頼っていい活動です。仮交際で連絡こない状況になると、誰でも不安になります。でも、・LINE頻度が少ないだけかもしれない・仕事で余裕がないだけかもしれない・まだ距離感を測っている段階かもしれないという可能性もあります。大切なのは、焦って答えを出さないこと。そして、二人にとって無理がなく、お互いが納得できる連絡頻度やコミュニケーションの取り方を見つけていくことです。その過程こそが、結婚後の関係づくりにもつながっていきます。もし今、「仮交際で連絡こない」と一人で悩んでいるなら、どうか抱え込まないでください。あなたが感じている不安は、決して特別なことではありません。私たち仲人は、その不安を一緒に整理し、ご縁を育てるためのお手伝いをしています。悩んだ時こそ、一人で結論を出さず、お気軽にご相談ください。ゆう　マトリモーニオ公式ホームページコラムもご覧ください。

「結婚相談所に入っても、いい人なんていないのでは……」20代後半や30代後半の方から、こんなご相談をいただくことは少なくありません。特に30代後半になると、「素敵な人はもう結婚しているのでは？」「残っているのは何か理由がある人ばかりでは？」と不安になるのも、無理のない感情です。でも、はっきりお伝えします。結婚相談所に「いい人がいない」とは言い切れません。むしろ、そう感じてしまう背景には、婚活特有の思い込みや確率の罠が隠れていることが多いのです。今回は、結婚相談所を運営する仲人としての経験をもとに、「結婚相談所にいい人いない」と感じてしまう理由と、幸せな結婚につながる考え方をお伝えします。「結婚相談所にはわけありの人が集まっている」というイメージを持つ方もいます。でも実際には、活動されている方の多くは、経済的・社会的に安定した方々です。大手結婚相談所連盟のデータでは、高年収の男性や高学歴の男女が数多く活動しています。仕事が忙しく出会いの少ない公務員、教員、会社員、医療関係者なども非常に多く在籍しています。私の相談所でも、「仕事に一生懸命だったら、気づけば30代後半になっていた」「恋愛経験が少なく、出会い方がわからなかった」という真面目な方が活動されています。決して「変な人」が集まる場所ではありません。「普通の人がいない」と感じる原因の多くは、実は恋愛経験の差にあります。デートのお店選びが苦手。LINEのやりとりが不器用。会話の盛り上げ方がわからない。そういう方が一定数いるのは確かです。ただ、それは人間性の問題ではなく、「恋愛経験が少ない」だけというケースがほとんど。誠実で優しい人ほど、異性への接し方に慣れていないことも多いのです。婚活では、・年収500万円以上・大卒以上・普通体型・清潔感がある・長男ではない・優しい・価値観が合うこうした条件を「普通」として求める方がいます。でも、これらを掛け合わせていくと、該当する独身の異性は急激に少なくなります。「普通」を求めているつもりが、実はとても希少な相手を探している状態になってしまうのです。以前、知り合いの未婚女性からこんな質問を受けました。「30代後半でも素敵な方って残っているのですか？」率直な質問でした。確かに、素敵な方はすでに結婚している可能性が高い。「残りものではないのか」と疑問に思うのは、ごく自然な感情だと思います。私はその方にこうお伝えしました。「その疑問はよくわかります。でも、人気のある人と結婚する必要はありません。自分にとって良い人であればいいのではないでしょうか。」結婚相手に必要なのは、万人から人気があることではありません。自分にとって、かけがえのない存在になれるかどうか。これが婚活における、とても大切な視点だと思っています。20代後半は、婚活市場では比較的多くのお申し込みを受けやすい年代です。受け身でも出会いが生まれやすい傾向があります。ただ、その環境に慣れてしまうと、自分から相手を理解しようとする姿勢が育ちにくいこともあります。30代後半になると、婚活のルールが変わります。待つ婚活ではなく、自分から動く婚活が求められます。・自分からデートを提案する・結婚観を素直に伝える・相手を理解しようと質問する・違いを話し合う姿勢を持つこうした主体性が、成婚率を大きく左右します。年齢を重ねるほど、「完璧な相手探し」より「一緒に関係を育てられる相手探し」が重要になるのです。婚活では、「LINEの返信が遅い」「服装が好みではない」「会話が少しぎこちない」こうした減点方式になりがちです。でも、本当に見るべきなのは、・約束を守る・誠実に向き合う・思いやりがある・話し合いができるという部分です。結婚生活は減点探しではなく、一緒に幸せを積み上げていくものだから。価値観が完全に一致する夫婦はいません。大切なのは、違いがあっても歩み寄れるかどうかです。性格、考え方、経済観念。似ている部分もあれば、違う部分もある。それでも話し合いができる二人であれば、きっと良い夫婦になれます。婚活を一人で進めていると、自分の判断基準がわからなくなることがあります。「この人は本当にナシなのか」「理想が高くなりすぎていないか」「相手を誤解していないか」そんなときこそ、仲人の存在が役立ちます。第三者の客観的な視点が入ることで、自分では気づけなかったご縁につながることも少なくありません。「結婚相談所にいい人いない」と感じることは、決して珍しくありません。でも、婚活で大切なのは「誰から見ても素敵な人」を探すことではありません。自分にとって、安心できる人。一緒にいて自然体でいられる人。違いを認め合い、歩み寄れる人。そういう相手こそが、人生のパートナーになります。万人に好かれる人でなくていい。あなたにとって、かけがえのない存在になれる人と出会えるかどうか——それが結婚の本質だと、多くの成婚者を見送りながら感じています。もし今「結婚相談所にいい人いない」と悩んでいるなら、一度その物差しを変えてみてください。加点方式で人を見られるようになったとき、今まで見えなかったご縁が見えてくるかもしれません。当社のホームページのコラムにも婚活についての記事を掲載しております。どうぞご覧いただければ幸いです。ゆう　マトリモーニオ　コラム

「結婚前に男女の肉体関係を持たないまま、結婚を決めて後悔しないのだろうか……。」婚活をしている方から、こんな相談を受けることがあります。特に結婚相談所では、成婚退会まで性交渉が禁止されています。「性の相性を確認しないで結婚を決めて大丈夫？」と不安になる方も少なくありません。今回は、仲人として多くのご縁を見てきた経験から、「結婚前に肉体関係は必要なのか」というテーマについて、私なりの考えをお伝えしたいと思います。多くの方が心配するのは、こういったことです。-性の相性が合わなかったらどうしよう-結婚後にセックスレスになったら困る-愛情表現の価値観が違ったら不仲になるのではないか-肉体関係を持たずに結婚を決めるのはリスクではないか確かに、夫婦にとって性の価値観は大切な要素の一つです。ただ、仲人として多くのご夫婦を見てきた実感として、「結婚前に肉体関係があったかどうか」だけで結婚の幸せは決まらないと感じています。むしろ、それ以上に重要なものがあるのです。結婚相談所では、成婚退会まで性交渉を禁止しているケースが多くあります。これは決して「性を否定している」わけではありません。理由は主に次の3つです。身体目的で活動する人を排除し、本気で結婚を考えている方が安心して活動できる環境を守るためです。恋愛感情や性的魅力が先行すると、本来確認すべき価値観や人柄を見落としてしまうことがあります。妊娠や金銭問題、交際トラブルなど、将来に大きな影響を及ぼすリスクを避ける目的もあります。性交渉禁止のルールは「結婚に必要な本質を見極める期間を守るため」のもの。そう理解しておくと、少し気持ちが楽になるかもしれません。以前、40代女性からこんな相談を受けたことがありました。友人たちとの飲み会のあと、他の友人が先に帰ってしまい、少し気になっている男性と二人で宿泊することになったそうです。しかし、何もありませんでした。彼女は不安そうにこう話してくれました。「私に魅力がなかったのでしょうか……。男性はどういう気持ちだったのでしょうか？」私はこうお伝えしました。「男性によって違います。ただ、その男性はあなたを大切に思っていたからこそ、軽率な行動をしなかった可能性もありますよ。」もちろん、男性全員が同じではありません。ただ、私が婚活現場で出会ってきた40代・50代の男性には、共通する感覚を持つ方が多いと感じています。それは、『目の前の感情よりも、この良い関係を長く続けたい』という気持ちです。若い頃であれば感情が先走る場面でも、年齢を重ねた男性は理性が働きます。-この人を傷つけたくない-軽い人だと思われたくない-焦って関係を壊したくない-信頼関係を大切にしたいそう考えて、一線を越えない選択をする方も少なくありません。「何もなかった」から脈なし、とは限らないのです。大切に思っているからこそ慎重になる、そんなケースもあります。結婚前に性の相性を気にすること自体は、自然なことです。ただ、夫婦の幸せを左右するのは、一度の肉体関係ではありません。本当に大切なのは、-スキンシップをどう考えているか-子どもを望んでいるか-愛情表現の仕方-セックスレスになった場合の考え方-お互いの希望や不安を話し合えるかこうした価値観を、安心して共有できる関係性です。性の相性は、年齢や出産、仕事、健康状態などによって変化していきます。だからこそ、結婚前に確認すべきなのは「身体の相性」だけではなく、「話し合える二人かどうか」なのではないでしょうか。結婚前に肉体関係が必要かどうか。答えは人それぞれです。ただ、仲人としての私の考えはこうです。幸せな結婚を決める最大の要素は、肉体関係の有無ではなく、信頼関係と価値観の共有です。そして、相手を大切に思うからこそ、慎重な行動を選ぶ男性もいます。「何もなかった」という事実だけで、自分に魅力がない、脈がないと決めつける必要はありません。結婚は、一時の感情で決めるものではなく、人生を共に歩むパートナーを選ぶことです。だからこそ、身体の関係だけではなく、『この人とは安心して何でも話し合える』そう思える相手かどうかを、ぜひ大切にしていただきたいと思います。公式ホームページにも婚活についてのコラムを掲載しております。参考になれば嬉しいです。ゆう　マトリモーニオ　コラム

「気になる人がいる。でも、どうしたらいいかわからない」そんなご相談は、結婚相談所でも本当によくあります。特に奥手男子の方は、フラれるのが怖い、気まずくなるのが怖い、変に思われたくない。その気持ちが強いほど、動けなくなってしまうものです。ですが、何もしないままでは関係は進みません。大切なのは、一気に勝負をかけることではなく、失敗リスクをできるだけ小さくしながら、自然に距離を縮めること。今回は、私が実際に相談を受ける中で感じていることも交えながら、奥手男子でも実践しやすい「自然に距離を縮める方法」をお伝えします。「アプローチできない理由」は、単に恋愛経験が少ないからだけではありません。多くの方に共通しているのは、次のような心理です。一番大きいのは、拒絶されることへの恐怖です。断られて傷つくくらいなら、このまま現状維持のほうがいい——心がそうブレーキをかけます。特に職場やサークルのように、今後も顔を合わせる関係では、失敗したときの気まずさが大きな壁になります。「好きだと知られたらどう思われるだろう」という不安は、奥手な男性ほど強く出やすいものです。「自分なんかが誘っていいのか」と考えすぎて、タイミングを逃してしまう方も少なくありません。私が相談を受けるとき、気になる女性がいる男性には基本的に「思いを伝えることは大事です」とお話しします。ただし、奥手の方にいきなり強く踏み込むやり方はすすめていません。まずは、安心して話せる関係を作ること。そこから始めるのが、実は一番うまくいきやすいのです。恋愛は、最初の一歩が大きすぎると止まってしまいます。だからこそ、スモールステップが大切です。最初は雑談よりも、明るい挨拶が基本です。毎回きちんと目を見て挨拶するだけでも、相手に安心感が伝わります。「今日は寒いですね」「その資料、助かりました」このくらいの軽い会話で十分です。大事なのは、会話の中身よりも、「話しかけても大丈夫な人だ」と感じてもらうこと。女性は「自分に関心を持ってくれている」と感じると、心を開きやすくなります。趣味、休日の過ごし方、好きな食べ物など、少しずつ相手を知っていきましょう。私が見てきた中でも、関係が進む方は、急に距離を詰めるより、会う回数や話す時間を少しずつ増やしています。「友達から始める」くらいの気持ちで、軽い会話を重ねるのが自然です。脈があるか確認できたら、次は食事やカフェです。いきなり長時間のデートではなく、短時間で終わる予定にすると、相手も受けやすくなります。奥手男子ほど「話しかける→軽く話す→少し長く話す→食事に誘う」という流れが合っていると、私は思っています。この順番を飛ばさないこと。それが、自然に距離を縮める方法の基本です。誘い方はとても重要です。「今度ご飯でもどうですか？」だけだと、相手によっては構えてしまうことがあります。大切なのは、断りやすさを残しながら、相手が答えやすい形にすること。「この前話していたお店、気になっていて。よかったら今度、軽くお茶でもどうですか？」「お昼の時間に少しだけご一緒できたらうれしいです。もしご都合が合えば、ランチでもどうですか？」「今度、仕事帰りに30分ほどお茶できたらうれしいです。ご都合が合う日があれば教えてください。」短時間・軽め・相手が選びやすい形にすると、警戒されにくくなります。職場恋愛は、うまくいけば自然ですが、やり方を間違えると一気に距離を置かれます。絶対に避けたいのは、次のような行動です。しつこく誘う周囲に好意をほのめかす仕事中に私的な話ばかりする相手の都合を考えずに連絡する付き合っていないのに特別扱いする職場では、まず「信頼できる同僚」であることが最優先です。仕事をきちんとこなし、挨拶を欠かさず、困っているときにさりげなくフォローする。その積み重ねが、最終的に一番の好印象につながります。私が見てきた事例でも、うまくいく方は派手なアプローチをしていません。むしろ、誠実に、静かに、でも確実に距離を縮めています。「気になる人どうしたらいい男」と検索する方の多くが、実は相手の反応を見ながら慎重に動きたいと思っています。その慎重さは、悪いことではありません。次のような反応があれば、脈ありの可能性があります。相手からも話しかけてくれる会話が続く笑顔が増えるLINEの返信が比較的早い予定の話を前向きに聞いてくれるもちろん、これだけで断定はできません。ただ、反応が少しずつ前向きなら、次のステップに進むサインと考えていいでしょう。告白のタイミングは、相手との会話が自然に続き、食事や短いお出かけを何度か重ねた頃が一つの目安です。奥手だから恋愛に向いていない、ということはありません。むしろ、慎重で相手を大切にできる人ほど、信頼関係を土台にした恋愛に向いています。私がご相談を受ける中でも、最初は動けなかった方が、挨拶から始めて、軽い会話を重ね、食事に誘い、少しずつ距離を縮めることでうまくいくケースがありました。大切なのは、無理にストレートに伝えることではありません。「話しかける」「会話を重ねる」「短時間で誘う」——この流れを丁寧に踏むことです。気になる人がいるのに動けないなら、まずは今日から一度だけ、笑顔で話しかけてみてください。その小さな一歩が、未来を大きく変えることがあります。💡ただいま【教員限定・無料オンライン相談（秘密厳守）】を受付中。一歩踏み出したい方は、プロフィール欄のリンクからお気軽にご予約くださいね。お一人で悩む必要はありませんよ。

「気になる人、どうしたらいい」と悩んでいるとき、いちばんつらいのは、何もしないまま時間だけが過ぎてしまうことではないでしょうか。アプローチしたい気持ちはあるのに、職場で気まずくなったらどうしよう。周囲に知られたくない。拒絶されたら立ち直れない。そんな不安が重なって、一歩が出なくなる方はとても多いです。今回は、アプローチ女性からでも無理なくできる方法として、関係を壊さずに彼のほうから自然に動きたくなる「能動的受動」の考え方を、実践しやすい形でお伝えします。奥手な女性が動けないのは、決して勇気がないからではありません。むしろ、相手との関係を大切にしたいからこそ、慎重になっているのです。特に職場や共通のコミュニティでは、アプローチがうまくいかなかったときの空気を、どうしても気にしてしまいます。「周りに噂されたら嫌だ」「相手に迷惑をかけたくない」という気持ちは、ごく自然なものです。自分から好意を見せて、受け止めてもらえなかったらつらい。そのため、無意識に"何も起こさない安全地帯"にとどまろうとしてしまいます。LINEの返信が遅い、そっけない、温度感が分からない。そんな状態が続くと、考えすぎて疲れてしまいます。「気になる人、どうしたらいい」と検索したくなるのは、まさにこの不確実性の苦しさがあるからです。実際に、知り合いの女性から「気になる男性がいるけれど、どうしたら付き合えるか分からない」と相談されたことがあります。相手の男性からは特にアクションがなく、好意があるのかも分からない。直接聞くのは恥ずかしい。そんな状況でした。そのとき私が伝えたのは、いきなり答えを迫るのではなく、まずは自分の気持ちを少しだけ伝えながら、相手の気持ちをこちらに向けていくことでした。あわせて、会う回数を増やすこと。連絡の頻度を少しずつ増やすこと。タイミングを見て「お付き合いしている方はいるの？」と軽く踏み込んでみること。この3つをおすすめしました。大切なのは、白黒をすぐつけることではありません。相手の反応を見ながら、自然に関係の土台を育てていく。それだけでいいんです。自分からガツガツ動かなくても、関係は進められます。ポイントは、**"こちらからは少しだけ動く。でも主導権は相手に渡す"**ことです。ただ「おはようございます」だけで終わらせず、目を見て、笑顔で、名前を呼ぶ。それだけで、相手の中にあなたの存在が残りやすくなります。職場で接点がないと感じるときほど、仕事の質問・お礼・確認などをきっかけにしましょう。会話を盛り上げる必要はありません。短いやり取りを積み重ねることが大事です。男性は、頼られることで自然に力を発揮しやすい傾向があります。たとえば、「その分野に詳しいですよね」「今度おすすめを教えてください」「ここ、行ってみたいんです」のように、相手が入りやすい余白を作ると、彼から誘いやすくなります。LINEは、長文で追いかけるより、相手のテンションに合わせるほうが自然です。写真や近況を少し混ぜながら、負担のないやり取りを続けると、相手も返しやすくなります。職場での恋は、慎重すぎるくらいでちょうどいいです。・同僚に相談して広める・特定の相手だけをあからさまに優遇する・仕事より恋心を前に出す・返事を迫るような態度をとるこれらは、相手に「面倒そう」「噂になりそう」と思われる原因になります。・誰に対しても態度を変えない・仕事をきちんとこなす・明るく、感じよく接する・必要なときだけ、短く自然に話す職場では、恋愛テクニックよりも、**仕事を丁寧にしている人の安心感**のほうが、ずっと強く印象に残ります。相手の気持ちが気になるときは、言葉より行動を見てみましょう。たとえば、・2人きりで会う流れを作ろうとする・目で追ってくる・仕事をさりげなく手伝ってくれる・こちらの話をよく覚えているこうした反応が増えてきたなら、脈ありの可能性は高まります。逆に、誘いを毎回曖昧にかわされるなら、いったん距離を見直したほうがいい場合もあります。片思いは、続ければ続けるほど苦しくなることがあります。だからこそ、引き際も大切です。「仕事が忙しい」「予定が分からない」「みんなで行こう」といった返しが続くなら、無理に追わない。それは自分の価値を守ることでもあります。頭の中がぐるぐるしてしまうときは、気持ちを紙に書き出してみてください。不安を見える化するだけで、少し冷静になれます。・自分でできること・相手次第で変わること・今は手放すことこの3つに分けるだけで、気持ちはずいぶん整理できます。大きな告白をしなくても、関係は進められます。奥手な女性に必要なのは勢いではなく、相手が自然と話しかけたくなる空気を作ることです。会う回数を少し増やす。連絡を少し増やす。軽く気持ちをにおわせる。そして、相手の反応を落ち着いて見る。この積み重ねが、関係を壊さずに次のステップへ進む、いちばん現実的な方法です。ひとりで抱え込まず、どう動けばいいか整理したいときは、第三者の視点が役に立ちます。当相談所では、相手との距離感や進め方を、あなたの性格に合わせて一緒に考えています。

付き合い始めLINE毎日のやり取りは、うれしいはずなのに、いつの間にか「しんどい」と感じてしまうことがある。返信が遅いと不安になる。かといって、毎日中身のないLINEを続けるのも疲れる。そんな温度差に悩む方は、少なくありません。結婚相談所で多くのご相談を受けていると、LINEの悩みは「気持ちが冷めたから」ではなく、「ちょうどいい距離感がまだ決まっていない」ことが原因である場合がほとんどです。だからこそ大切なのは、我慢して合わせ続けることではなく、二人にとって無理のないルールを作ること。それだけです。交際初期は、誰もが少し頑張ります。返信を早くしたり、毎日LINEを送ったりするのは、相手を大切に思っている証拠でもある。ただ、社会人同士になると、仕事の忙しさや生活リズムの違いから、毎日のLINEが次第に負担になることがあります。「おはよう」「おやすみ」だけでも安心できる人がいる一方で、用事がないのに毎日やり取りするのは疲れる、という方も多い。当相談所では、基本的には毎日連絡を取るのは良いことだと考えています。特に「おはよう」「おやすみ」のような短い言葉は、相手を思いやる気持ちが伝わりやすく、関係をやわらかく保つ助けになります。ただし、それが義務になった瞬間に、LINEは愛情表現ではなくタスクになってしまう。そこが問題なのです。LINEの理想頻度は人によって大きく違います。毎日やり取りしたい人もいれば、2〜3日に1回で十分という人もいる。このズレが起きる理由の一つに、男性心理と女性心理の違いがあります。男性はLINEを「連絡事項を伝えるためのもの」と捉えやすく、女性は「会えない時間もつながりを感じるためのもの」と受け取りやすい傾向がある。そのため、交際前は頑張ってマメに返信していた男性が、交際後に安心して自分のペースに戻ると、女性側が「冷めたのかな」と不安になることがあります。逆に、女性が気持ちを確かめたくて連絡を増やすほど、男性は少し息苦しさを感じることも。どちらが正しいかという話ではありません。大事なのは、二人が「無理なく続けられる形」を探すことです。返信が遅い、急にLINEが減った。そんなとき、相手の気持ちを疑いたくなるのは自然なことです。ただ、すぐに「どうして返信くれないの？」「もう冷めたの？」と詰めてしまうと、関係が一気に苦しくなることがある。不安のまま言葉を重ねるほど、相手は責められているように感じやすいからです。そういうときは、まず一度落ち着いて、相手の事情を想像してみてください。仕事が立て込んでいるのかもしれないし、体調が優れないのかもしれない。あるいは、安心して少し返信の頻度が落ちているだけ、ということも十分あります。私が見てきたご成婚カップルでも、うまくいく方は「不安だから追いかける」のではなく、「相手にも事情がある」と受け止める力を持っています。短い気遣いのメッセージを一通送ったら、あとは少し静観する。これだけで空気が変わることは、珍しくありません。長く続くカップルほど、LINEを完璧にしようとしません。むしろ、義務感を減らす工夫をしている。付き合い始めのうちに、（仮交際が成立したときに初デートの約束をするときなど）どれくらいの頻度が心地よいかを話しておくことが大切です。「毎日少しだけやり取りしたい」「忙しい日は無理しなくていい」など、先に共有しておくだけで誤解がぐっと減ります。長文で返さなければ、という空気があると続きません。一言だけで十分。大切なのは量よりも、気持ちがあることです。当相談所では、デートの前後の連絡は特に大切にしてほしいとお伝えしています。会う前のひと言、会った後のお礼や感想は、お互いの思いやりを自然に育ててくれます。毎日何かを送らなければならない、と思うと苦しくなります。「今日こんなものを食べた」「明日は早出です」など、軽い共有を楽しめる関係が理想です。不満や誤解は、文字だけだと伝わりにくいもの。大事な話は、会って話すか電話で伝えるほうが、気持ちのすれ違いを防げます。私たちは、LINEは愛情の重さを測るものではないと考えています。大切なのは、どちらかが無理をし続ける関係ではなく、二人が安心して続けられる関係です。基本的には、毎日少しでも連絡を取り合うことはおすすめです。「おはよう」「おやすみ」だけでも十分ですし、デート前後のひと言は、相手を思いやる気持ちを育ててくれます。ただ、皆さん同じではありません。だからこそ、二人でどれくらいの頻度なら無理なくLINEできるのかを、きちんと確認し合うことが大切。コミュニケーションは、頑張りすぎることよりも、続けられることが何より重要です。付き合い始めLINE毎日がしんどいと感じるのは、あなたがおかしいからではありません。多くのカップルが、理想頻度と現実の間で揺れています。大切なのは、相手に合わせすぎて苦しくなることでも、不安のまま感情的になることでもない。毎日の短い連絡を大切にしながら、二人にとって無理のないペースを話し合うこと。それだけです。LINEは、気持ちを試すためものではなく、ふたりをつなぐ快適なツールです。その土台を丁寧に作れたカップルほど、交際は安定しやすく、成婚にもつながりやすくなります。LINEの頻度や温度差で悩んでいる方は、ひとりで抱え込まず、ぜひ一度ご相談ください。お二人に合ったちょうどいい関係づくりを、一緒に考えましょう。