「お相手を検索しているけれど、なかなか会いたい人が見つからない」「条件を少し変えただけなのに、検索結果が一気に少なくなってしまった」「せっかく申し込んでもお断りが続いて、婚活に疲れてきた……」結婚相談所で婚活をされている方から、こうしたご相談をいただくことがあります。もちろん、「自分の希望に合う方と出会いたい」と思うのは、ごく自然なことです。ただ、仲人として会員様の婚活を見ていると、「いい人がいない」のではなく、「検索条件によって、いい人が見えなくなっている」ケースは決して少なくありません。当相談所では、プロフィールのスペックだけでお相手を判断しないことを大切にしています。「この人とは話が合いそう」「こんな共通点がある」「一緒に過ごしたら楽しそう」そんな感覚も、お相手選びでは大事な判断材料になるからです。今回は、お相手検索で起こりやすい落とし穴と、検索沼から抜け出して「実際に会えるお相手」を増やすための考え方をお話しします。お相手検索は、とても便利な機能です。年齢、年収、身長、居住地、婚歴など、希望する条件を入力すれば、効率よくお相手を探せます。ところが、この便利さが「お相手検索の落とし穴」になることがあります。たとえば、「年収600万円以上」「身長175cm以上」「年齢は○歳まで」「自宅から○分以内」というように、一つひとつの条件だけを見ると妥当でも、すべてを掛け合わせると、検索結果がほとんど残らなくなることがあります。ここで大切なのは、条件を捨てることではありません。「絶対に譲れない条件」と「できれば叶えたい条件」を分けて考えることです。私たち仲人がおすすめしているのは、希望条件に少し幅を持たせて検索する方法です。たとえば年収600万円を希望しているなら、最初から600万円以上に限定せず、500万円台まで含めて検索してみる。そこでプロフィールを読みながら、「この方はどうだろう？」と考えてみるのです。数字だけでは、その人の魅力までは分かりません。検索をしていると、どうしても目に留まるのは「写真が素敵」「年収が高い」「条件が良い」と感じる方です。もちろん、「この方に会ってみたい」と思った人に申し込むことは悪いことではありません。ただ、他の会員様から見ても魅力的に感じる方には、申し込みが集中しやすくなります。すると、「申し込む」↓「お断りされる」↓「また検索する」↓「さらに条件の良い人気会員を探す」↓「またお断りされる」という流れになり、気づかないうちに婚活そのものに疲れてしまうことがあります。ここで、一度だけ視点を変えてみてください。写真の印象だけで判断せず、担当カウンセラーのPR文もしっかり読んでみることです。プロフィール写真は少し素朴でも、PR文を読むと、「誠実で穏やかな方なのだな」「家族を大切にしているのだな」「休日の過ごし方が自分と似ている」「仕事に対する考え方に共感できる」など、写真や数字からは見えなかった魅力に気づくことがあります。私が会員様にお伝えしたいのは、「プロフィールのスペック＝その人の価値」ではないということです。婚活で本当に大切なのは、結婚した後も一緒に生活していけるかどうか。そう考えると、スペックだけではなく、人柄や価値観にも目を向ける必要があります。「いつも同じ条件、いつも同じ表示順で検索している」という方も、少し注意が必要です。同じ方法で検索を続けていると、目に入ってくるお相手も似てきます。自分ではたくさんのお相手を見ているつもりでも、実は限られた層ばかりを繰り返し見ていることもあるのです。お相手検索をするときは、表示方法や検索軸を時々変えてみてください。「いつもなら見ない人を見る」。それだけでも、今まで気づかなかったお相手との出会いにつながる可能性があります。「条件を緩めましょう」と言われると、「妥協しろということですか？」と思われるかもしれません。でも、お伝えしたいのは、そういう意味ではありません。大切なのは、検索画面の数字だけで、お会いする前から人を切り捨てないことです。たとえば年収、年齢、身長など、「できればこのくらい」という希望値については、少し幅を持たせて検索してみる。そのうえでプロフィールを読み、「条件からは少し外れるけれど、話してみたい」と思える方がいれば、申し込んでみるのです。結婚相手を探すとき、条件を満たしている人を探すことだけが目的ではありません。自分と一緒に人生を歩めそうな人を探すこと。こちらのほうが、ずっと大切ではないでしょうか。検索するとき、ぜひ意識していただきたいのが、新しく活動を始めた方です。新規入会の方は、まだ多くの会員様の目に留まっていない可能性があります。また、プロフィールを見る際には、写真や年収だけで判断せず、カウンセラーPRを丁寧に読んでみることをおすすめします。仲人は、会員様と実際にお話をしたり、日々の活動をサポートしたりしています。そのため、PRには本人が自覚していない魅力や、人柄が表現されていることがあります。「写真では特別気にならなかったけれど、PRを読んだら会ってみたくなった」そんなことも、婚活では珍しくありません。むしろ、こうしたところから始まる出会いを大切にしてほしいと思っています。特に大切だと考えているのが、プロフィールのスペックだけに惑わされないことです。年収や年齢などの数字は、もちろん結婚生活を考えるうえで必要な情報です。ただ、それだけで「この人と結婚したら幸せになれるか」を判断することはできません。それよりも、「好きなことが似ている」「休日の過ごし方が近い」「旅行が好き」「食べることが好き」「仕事に対する考え方が似ている」など、共通点を探してみることが大切です。共通点があれば、お見合いでも会話のきっかけを作りやすくなります。何より、「この人とちょっと話してみたい」という気持ちが生まれやすくなるのです。当相談所では、会員様に「条件に合う人を探してください」とだけお伝えすることはありません。「この人のプロフィールを読んで、何を感じましたか？」そんな視点も大切にしています。プロフィールに書かれている条件を見るだけではなく、その人の言葉や過ごし方から「自分と合うところはないかな？」と探してみる。そこに、思いがけないご縁が隠れていることがあります。「この条件の人が理想！」と決めると、どうしても同じタイプの方ばかりに申し込みたくなります。ただ、婚活では、申込み先をある程度分散させることも大切です。たとえば、本命枠：自分が「ぜひお会いしたい」と思う方チャレンジ枠：少しハードルが高いと感じるけれど、気になる方人柄・共通点枠：条件は少し違っても、プロフィールに惹かれる方というように、いくつかの方向に分けてみます。これは「数打ちゃ当たる」という話ではありません。自分もお相手から選ばれる立場であることを忘れないための工夫です。「自分が選ぶ」という視点だけになってしまうと、いつの間にか婚活が買い物のようになってしまいます。でも、結婚は買い物ではありません。お互いに「この人と会ってみたい」と思って、初めて次のステップに進めるものです。「申込みが成立しない」そう感じると、「自分には魅力がないのかな」「もう婚活をやめたほうがいいのかな」と落ち込んでしまう方もいらっしゃいます。ですが、必ずしも「あなた自身に問題がある」ということではありません。そもそも、どんな方を検索しているのか。どんなプロフィールを見ているのか。どんな方に申し込んでいるのか。ここが変わるだけでも、結果は大きく変わります。だからこそ、申込みがうまくいかないときには、自分を責める前に「検索方法」を一度見直してみてください。条件を少し広げる。写真だけで判断しない。カウンセラーPRを読む。共通点を探す。そして、いつもとは違うタイプの方にも目を向けてみる。ほんの少し見方を変えるだけで、今まで見えていなかったお相手が見えてくることがあります。お相手検索は、たくさんの方の中から希望条件に合う方を探せる、とても便利な機能です。だからこそ、条件を絞り込みすぎると、知らないうちに「出会える可能性」まで狭めてしまうことがあります。もし今、「検索してもいい人がいない」「申込みが成立しない」「検索すること自体に疲れてしまった」と感じているなら、条件をさらに増やすのではなく、まずは一度、検索の仕方を変えてみてください。そして、何より覚えておいていただきたいのは、プロフィールのスペックだけでは、その人の魅力は分からないということです。私たち仲人が会員様と一緒にお相手探しをするときも、数字だけを見るのではなく、「どんな人となら自然体でいられるのか」「どんな価値観を共有したいのか」「どんな共通点があるのか」を大切にしています。婚活は、条件に合う人を見つけるゲームではありません。これからの人生を一緒に歩きたいと思える人と出会うための活動です。もし一人で検索しているうちに、「何を基準に選べばいいのか分からなくなった」「申込みをしても断られてばかりで疲れてしまった」と感じているなら、一度、仲人に相談してみてください。第三者の視点が入ることで、今まで見えていなかった「あなたに合うお相手」が見えてくることがあります。当相談所では、単に条件に合うお相手をご紹介するのではなく、その方の人柄や価値観、そして会員様との相性まで考えたお相手探しを大切にしています。「自分の場合は、どんな条件で検索するといい？」そんな小さなご相談からでも大丈夫です。一人で検索沼に入り込んでしまう前に、私たちと一緒に「会いたい人」を探してみませんか。婚活Lounge幸彩～Kousai～では、婚活を検討されている方へ無料相談を行っています。結婚相談所の仕組みや活動の流れなどについて丁寧にご説明しています。▶無料カウンセリングのお申し込みはこちら

「価値観は合うと思うのに、なぜか会話をすると疲れてしまう。」こんなご相談をいただくことがあります。「話が噛み合わないから、相性が悪いのかもしれない。」「このまま結婚しても、うまくやっていけるのかな……。」そう感じて不安になるのは、ごく自然なことです。でも、お話を伺っていると、話が噛み合わない原因は性格や価値観の違いではなく、「会話のテンポ」の違いであることが少なくありません。今回は、「話が噛み合わない」「会話のテンポが合わない」と感じる理由と、二人の関係を少しラクにする考え方をご紹介します。会話のテンポが合わないと、●相手の返事が遅くて、ついイライラしてしまう●話し始めようとしたら、結論を急かされているように感じる●会話の途中で話が食い違ってしまう●「ちゃんと聞いてくれているのかな」と不安になるそんな場面が増えてきます。それが続くと、「やっぱり相性が悪いのかな」と考えてしまう方も少なくありません。しかしこれは、「回線速度の違うパソコン同士が通信しているようなもの」だと思います。瞬時に処理できる人もいれば、一度頭の中で整理してから言葉にする人もいる。どちらが優れているという話ではありません。ただ、会話のリズムが違うだけなのです。質問されたらすぐ答えられる人もいれば、少し考えてから言葉を選ぶ人もいます。じっくり考えているだけなのに、「反応が遅い」「興味がなさそう」と誤解されることがあります。一方で、すぐ答える人は「ちゃんと考えてくれていない」と受け取られてしまうことも。これは能力の差ではなく、情報を整理するスタイルの違いです。もう一つ見落とされがちなのが、「何のために話しているのか」という違いです。例えば、●解決策がほしい人●気持ちを受け止めてほしい人この二人では、求める返事が変わります。婚活中によくあるのが、「今日は疲れたな。」という言葉に、「早く寝たら？」と返す人と、「今日は大変だったんだね。」と返す人がいるケースです。どちらも相手を思っているからこその返答です。ただ、求めていたものが違っていただけ。そこに気づくだけでも、会話の印象は大きく変わります。まず意識していただきたいのは、「話が噛み合わない＝結婚相手として向いていない」とは限らないということです。婚活では限られた時間の中で相手を判断しようとするため、小さな違和感が必要以上に大きく感じられることがあります。そんなときは、「テンポの違いかもしれない」と一度考えてみてください。それだけで見え方が変わることもあります。テンポが速い人は、ほんの少し待ってみる。ゆっくり考えるタイプなら、「少し考えてもいいですか？」と一言添えてみる。それだけでも、会話はスムーズになります。会話はキャッチボールです。自分の投げやすいスピードだけでは、長く続きません。婚活では遠慮してしまい、自分の特徴を伝えない方も多くいらっしゃいます。例えば、「私は少し考えてから話すタイプなんです。」「返事がゆっくりでも、ちゃんと聞いていますよ。」こんな一言があるだけで、相手は安心できます。お互いを知ろうとする姿勢が、信頼関係を育てていくのです。「なんだか話が噛み合わないな」と感じたら、「つまり、こういうこと？」と確認してみましょう。認識を一度そろえるだけで、思っている以上にすれ違いは減ります。結婚生活では、この小さな確認の積み重ねが、大きな安心につながっていきます。結婚相談所では、「会話のテンポが合わないので、交際終了を考えています」というご相談を受けることがあります。もちろん、無理に我慢をする必要はありません。ただ、お話をじっくり伺っていくと、「価値観は近い」「一緒にいると安心できる」「誠実で信頼できる」と感じているケースも少なくないのです。そんなとき私は、「相性が悪い」と結論を急ぐ前に、会話の仕方を少しだけ変えてみませんか、とお伝えしています。結婚生活は、いつもテンポがぴったり合う相手と過ごすことではありません。違いを知り、歩み寄りながら、お互いが安心して話せる関係を育てていくものです。婚活でも、その視点を持つだけで、お相手の見え方が変わることがあります。「話が噛み合わない。」「会話のテンポが合わない。」「一緒にいると、なんだか疲れてしまう。」そんなとき、すぐに「相性が悪い」と決める必要はありません。人にはそれぞれ、自分らしい会話のリズムがあります。大切なのは、自分と相手のテンポの違いを知り、少しずつ歩幅を合わせていくこと。婚活では、お相手を選ぶことだけでなく、「どうすれば心地よくコミュニケーションを取れるか」という視点も、幸せな結婚につながる大切な要素です。お相手との会話に悩んでいる方は、一人で抱え込まず、ぜひご相談ください。当相談所では、お相手との関係についてのお悩みはもちろん、ご自身の婚活の進め方や結婚観についても丁寧にお話を伺っています。「まずは話だけ聞いてみたい」という方も大歓迎です。▶無料カウンセリングはこちらあなたが安心して「この人と一緒に歩んでいけそう」と思えるご縁を、一緒に見つけていきましょう。

婚活では、プロフィール写真が第一印象を左右する、とても大切な存在です。お見合いが成立するかどうかも、写真の印象に大きく影響されます。その一方で、「実際に会ったとき、写真と違うと思われたらどうしよう…」と不安を感じている方も少なくありません。最近は写真スタジオの技術が進み、ライティングやヘアメイクによって、とても魅力的な一枚を撮れるようになりました。だからこそ、お見合い当日に「写真と違う」と思われることを心配する声もよく耳にします。でも実際は、そのギャップの多くが顔立ちではなく、「雰囲気」の違いによるものです。今回は、お見合い当日の印象をプロフィール写真に近づけ、安心して仮交際につなげるためのポイントをお伝えします。プロフィール写真は、お相手に「この人に会ってみたい」と思っていただくための大切な入口です。だからといって、実際の印象を大きく変えてしまうような過度な加工や修正はおすすめしていません。婚活は、お見合いがゴールではなく、その先の交際や成婚へと続いていくものです。最初に期待値を上げすぎるより、「写真の人と同じ雰囲気で安心した」と感じてもらえるほうが、その後の関係も自然と築きやすくなります。お見合いで「写真と違う」と感じる理由は、顔立ちそのものではないことがほとんどです。例えば、●髪型が大きく変わっている●メイクの雰囲気が違う●服装の色味やテイストが違う●表情が硬く、笑顔が少ない●姿勢や立ち振る舞いが写真の印象と違うこうした小さな違いが重なると、お相手には「思っていた印象と違う」という感覚が生まれてしまいます。お見合いの準備をするときは、プロフィール写真を見ながら支度をする。これだけでも、印象のズレはかなり減らせます。お見合い当日は、●髪型●前髪●メイク●トップスの色●アクセサリーなどを、できるだけプロフィール写真に近づけることを意識してみてください。そして、意外と見落としやすいのが眼鏡とコンタクトです。プロフィール写真ではコンタクトなのに、お見合い当日は眼鏡で行くと、「あれ？写真と印象が違うな」と感じられることがあります。普段どちらも使う方なら、プロフィール写真にコンタクトの写真と眼鏡の写真を両方載せておくのもおすすめです。「普段はこういう雰囲気なんだ」と伝わりやすくなり、ギャップも生まれにくくなります。髪型が変わったり、体型が変わったり、年齢を重ねたりすれば、どうしても印象は変わります。プロフィール写真は、一度撮ったら終わりではありません。今の自分に近い写真へ更新することも、写真とのギャップを防ぐ大切なポイントです。飾りすぎた一枚より、自然体の今の自分が伝わる写真のほうが、お相手にも安心感を持っていただけます。お見合いでは、最初の数秒で受ける印象がとても大切です。写真と同じような笑顔で「本日はよろしくお願いいたします」と挨拶するだけで、「写真通りの素敵な方だな」という印象につながります。反対に、●緊張して無表情になってしまう●猫背になっている●声が小さいそんな状態だと、写真とのギャップが必要以上に大きく見えてしまうこともあります。お見合いでは、完璧に話そうとする必要はありません。笑顔で挨拶ができれば、お相手も安心して会話を始められます。婚活では、「少しでも素敵に見せたい」と考える方が多いものです。でも、本当に大切なのは、「写真の人と会えてよかった」と思っていただくこと。そのためには、●過度な加工はしない●プロフィール写真の雰囲気を当日に再現する●髪型や服装、眼鏡など細かな部分までできるだけ合わせる●写真は定期的に更新するこうした小さな工夫の積み重ねが、お相手の安心感につながります。プロフィール写真は、お見合いへの入口です。そして、お見合い当日は、その写真の続きを見てもらう日でもあります。「写真と違う」と思われないために特別なテクニックは必要ありません。いつもの自分を、写真と同じ雰囲気でお相手に届けること。それだけで印象は大きく変わります。仮交際へスムーズに進まれる方ほど、この「雰囲気を合わせる」ことを大切にされています。プロフィール写真や、お見合い当日の服装・髪型に少しでも不安がある方は、一人で悩まず、ぜひご相談ください。あなたらしい魅力が自然に伝わるプロフィールづくりから、お見合い当日の準備までサポートいたします。婚活Lounge幸彩～Kousai～▶無料カウンセリングのお申し込みはこちら

「お見合いで沈黙が流れると、頭が真っ白になってしまう……」「何か話すことないかな、と焦れば焦るほど言葉が出てこない……」結婚相談所で活動していると、「お見合いの沈黙が怖い」という方もいらっしゃいます。過去に沈黙が続いたお見合いで交際終了になった経験があると、「沈黙＝不合格」というイメージが心に残ってしまいますよね。でも、安心してください。お見合いの沈黙は決して悪いものではありません。むしろ、受け止め方を少し変えるだけで、大きな味方になってくれます。今回は、お見合いで沈黙が怖くなくなる考え方と、今日から実践できる具体的な対策をご紹介します。そもそも、なぜお見合いでの無言はあれほど気まずく感じてしまうのでしょうか。その理由のひとつは、お見合いを無意識のうちに「自分が評価される採用面接」のように考えてしまっているからです。「自分が場を盛り上げ続けなければいけない」「沈黙になったのは、自分の話し方が悪いせいだ」そんなふうに、ホストやアナウンサーのような役割を自分に課し、沈黙の原因をすべて自分の責任にしてしまっていませんか。「つまらない人だと思われたらどうしよう」その不安こそが、あなたを必要以上に緊張させている正体です。でも、会話は一人でするものではありません。キャッチボールと同じで、お互いがいて初めて成り立つもの。沈黙だって、お互いに生まれる時間です。まずは「全部自分のせいではない」と、肩の力を抜いてみてください。ここでは、沈黙を味方につける3つのマインドをご紹介します。沈黙が訪れたからといって、慌てて次の話題を探す必要はありません。「あ、一息つく時間がきたな」そう思って、お茶やコーヒーをゆっくり飲むだけで、不思議なくらい気持ちが落ち着いてきます。あなたがリラックスしている姿を見ると、お相手も「あ、無理に話し続けなくてもいいんだ」と安心できます。すると、それまで張りつめていた空気が自然とやわらぐことも少なくありません。沈黙が流れた瞬間は、お相手を知る絶好のチャンスでもあります。無言になった途端に不機嫌そうになるのか。焦って一方的に話し始めるのか。それとも、穏やかに笑顔でその時間を共有してくれるのか。こうした何気ない瞬間には、その人の器の大きさや思いやりが自然と表れます。言葉がある時間だけでは見えない一面を知ることができる。それも、お見合いの沈黙が持つ大切な役割です。「何を話せばいいかわからない」という不安は、事前準備でかなり軽くできます。お相手のプロフィールを丁寧に読み、「これを聞いてみよう」「この話題なら盛り上がりそう」と、いくつか話題を準備しておきましょう。心の中に話題という"引き出し"があるだけで、「困ったらあの話をしよう」と余裕を持ってお見合いに臨めます。マインドが整ったら、次は実践編です。実際に沈黙が訪れたときは、無理にテンションを上げたり、焦って話し続けたりする必要はありません。こんな対応を試してみてください。沈黙を恐れるあまり、お互いに「何か話さなきゃ」と力んでしまうのは、とてももったいないことです。そんなときは、笑顔でこんな一言を添えてみてください。「〇〇さんとお話ししていると、居心地が良くて、ついホッとしちゃいました。」「お話が楽しくて、次は何をお聞きしようか迷っちゃいますね。」こうした素直な気持ちを伝えるだけで、それまで気まずかった沈黙が、心地よい空気へと変わることがあります。言葉が出てこないときは、無理に話そうとしなくても大丈夫。笑顔でゆっくりお茶を飲む。優しく目を合わせる。うなずきながら相手の話を聞く。そんな何気ない表情やしぐさだけでも、「あなたと一緒にいる時間を心地よく感じています」という気持ちは十分伝わります。実は、こうした非言語のコミュニケーションのほうが、相手に安心感を与えることも多いのです。「お見合いで沈黙があった＝交際終了」ではありません。むしろ、その逆になるケースもたくさんあります。結婚生活は何十年と続きます。その時間のほとんどは、会話をしている時間ではなく、同じ空間で自然に過ごす時間です。四六時中、話を盛り上げ続けなければならない相手だったら、きっとどこかで疲れてしまいますよね。だからこそ、お見合いで沈黙になったときに「嫌な感じがしないな」「なんだか落ち着くな」と感じられたなら、それはとても大切なサインです。お互いが自然体でいられる証拠であり、相性の良さを感じられる瞬間なのかもしれません。お見合いでの沈黙は、あなたを試す時間ではありません。これから先、二人で心地よく過ごせる相手かどうかを確かめる、大切な時間でもあります。お見合いの前にはプロフィールをしっかり読み、話題をいくつか準備しておくこと。そして沈黙が訪れたら、「お茶を飲んで一息つく時間」と考えてみてください。たったそれだけで、お見合いの空気は自然でリラックスしたものになります。婚活は、お相手探しだけではなく、不安や緊張と向き合う場面もあります。当相談所では、お見合いでの悩みや婚活中の不安にも寄り添いながら、一人ひとりに合ったサポートを大切にしています。「自分にもできるかな」「何から始めればいいのかな」と感じている方は、ぜひ一度、無料相談でお話をお聞かせください。婚活Lounge幸彩～Kousai～の無料相談はこちら

「絵文字を使うとおじさん構文と言われる」「句点を付けるとマルハラと言われる」「若い人とのLINEは何が正解なのか分からない」そんな悩みを抱える30代・40代の方が増えています。特に婚活中は、「このLINE、重いと思われていないかな？」「返信が遅いのは何か気に障ったから？」「変なおじさんだと思われたらどうしよう……」と、メッセージを送るたびに不安になることもあるでしょう。ただ、実際に多くの方とお話ししていて感じるのは、若い世代が苦手にしているのは「年齢」そのものではないということです。むしろ別のところに原因があるケースが少なくありません。今回は、おじさん構文対策として本当に大切な考え方についてお話しします。ここ数年、・おじさん構文・マルハラ（句点ハラスメント）・蛙化現象といった言葉を耳にする機会が増えました。SNSやニュースで話題になるたびに、「これもダメなの？」「じゃあ何が正解なんだろう？」と戸惑ってしまう方も多いのではないでしょうか。実際のところ、世代によってコミュニケーションの常識は大きく異なります。30代・40代以上の世代は、メール文化の中で育ってきました。相手に失礼がないよう丁寧な文章を書くことがマナーだった時代です。一方、若い世代はLINEやSNSが日常です。短い文章をテンポよく送り合い、感情はスタンプやリアクションで伝えます。どちらが正しいという話ではありません。ただ文化が違うだけです。それなのに最近は、「変に思われたくない」という気持ちが強くなりすぎて、必要以上に自分を縛ってしまう人が増えています。婚活でも同じです。失敗したくない気持ちが強くなるほど、言葉はぎこちなくなり、本来の魅力が伝わりにくくなってしまいます。「若い人に合わせなきゃ」そう思って無理をしてしまう方もいます。しかし、それが逆効果になることも少なくありません。たとえば、「それな〜笑」「マジ卍！」「エグいっすね！」など、普段は使わない若者言葉を急に使い始めるケースです。相手は意外と敏感です。無理をしていることは案外伝わってしまいます。婚活でもそうですが、人は「頑張って演じている姿」よりも、「自然体の姿」に安心感を覚えるものです。年齢を重ねた大人に求められているのは、若者の真似をすることではありません。落ち着きや誠実さを持ちながら、親しみやすさも感じられること。無理に若作りをするより、「年齢相応だけど話しやすい人」の方が、ずっと好印象です。婚活の現場で感じることは「完璧な人ほど距離を感じる」ということです。条件も良い。会話も上手。失礼なことも言わない。それなのに、なぜか親しくなれない。そんなケースがあります。反対に、自然と人が集まる方には共通点があります。それは、適度な“隙”があることです。心理学には「しくじり効果（プラットフォール効果）」という考え方があります。完璧な人が少しだけ失敗したり、不完全な一面を見せたりすると、かえって親近感が高まるというものです。たとえば、「実は機械が苦手でスマホの設定はいつも苦戦します」「この前、電車を乗り間違えてしまいました」「方向音痴なので初めての場所は毎回ドキドキです」こんな何気ない自己開示です。それだけで相手は人間味を感じます。一方で、常に正しく、常に完璧で、失敗を見せないように振る舞う人には、どこか近寄りがたい印象を抱いてしまうことがあります。自分の弱さや不器用さを自然に話せる方は、お相手との距離が縮まるのが早い傾向があります。LINEはビジネスメールではありません。送信前に何度も見直したり、一字一句気にしたりする必要はありません。少し肩の力を抜いて、会話を楽しむ感覚を持ってみてください。重たい過去や愚痴ではなく、「ちょっとした失敗」を話してみるのがおすすめです。人は共感できる相手に安心感を抱きます。完璧な人よりも、少し抜けている人の方が親しみやすく感じるものです。若い世代の流行や言葉が分からないのは当然です。知ったふりをするより、「それってどういう意味ですか？」と素直に聞ける人の方が魅力的です。年齢を重ねても学ぶ姿勢を持っている人には、自然と好感が集まります。婚活をしていると、「もっと魅力的にならなければ」「欠点は見せない方がいい」と思ってしまうことがあります。ですが、実際に結婚相手として選ばれるのは完璧な人ばかりではありません。一緒にいて安心できる人です。自然体で過ごせる人です。多少の失敗や弱さがあったとしても、「この人となら楽しく暮らしていけそう」そう感じられる人が選ばれています。LINEも婚活も本質は同じです。好かれようと頑張りすぎるほど、自分らしさは見えにくくなります。少し肩の力を抜いた方が、むしろ魅力は伝わるものです。おじさん構文対策として、絵文字を減らす。句点を付けすぎない。文章を短くする。こうしたテクニックが役立つ場面もあります。ただ、本当に大切なのは小手先のテクニックではありません。相手に合わせすぎて自分を見失わないこと。そして、完璧な大人を演じ続けないことです。少しの隙や人間味は、決して欠点ではありません。むしろ人との距離を縮める大切な魅力です。婚活もコミュニケーションも、自分らしさを大切にした方が良いご縁につながることが少なくありません。もし婚活中のLINEや異性とのコミュニケーションで悩んでいるなら、一人で抱え込まなくて大丈夫です。あなたらしい魅力が自然に伝わる方法を、一緒に考えてみませんか。婚活Lounge幸彩～Kousai～では、あなたらしい婚活の進め方を一緒に考えさせていただきます。▶無料相談はこちらからお待ちしております

「正直、一人の方が楽です」30代・40代の婚活相談で、よく耳にする言葉です。仕事も落ち着き、自分なりの生活リズムができている。休日は好きな時間に起きて、好きなものを食べ、気の向くままに過ごせる。誰にも気を遣わず、自分のペースで暮らせる今の生活に大きな不満はない。だからこそ、「結婚したい気持ちはある。でも今さら誰かと生活するのは面倒」そう感じるのは、ごく自然なことだと思います。一方で、ふとした瞬間に孤独を感じることもあります。体調を崩して寝込んだ夜。友人たちが家族との予定を優先するようになった週末。誕生日や年末年始を一人で迎える時。そんな時に、「このまま一生一人なのかな」と不安になる方も少なくありません。今回は、「一人が楽。でも少し寂しい」と感じている30代・40代の方へ向けて、自由を犠牲にしない大人の婚活についてお話しします。「40代独身は寂しいですか？」こうした質問をいただくことがあります。答えは人それぞれです。実際、一人の時間を楽しみながら充実した毎日を送っている方はたくさんいます。独身だから不幸というわけではありません。ただ、多くの方が心のどこかで感じているのは、「今は問題ない。でも10年後、20年後も同じように過ごせるだろうか」という漠然とした不安です。30代後半から40代になると、親の高齢化自分自身の健康不安周囲の結婚や出産老後や介護への備えといった現実が少しずつ近づいてきます。ところが同時に、「婚活は正直めんどくさい」という気持ちも強くなります。仕事は忙しい。休日は貴重。せっかくの休みを使ってまで婚活したくない。そんな本音を持っている方は少なくありません。過去にマッチングアプリで疲れてしまった経験があれば、なおさらです。プロフィールで比較される感覚。既読スルー。突然の連絡終了。お断りの連続。そうした経験を重ねるうちに、「もう十分頑張ったかな」と思ってしまうこともあります。だから私は、婚活を面倒だと感じる気持ちを否定しません。むしろ大人になればなるほど自然な感情だと思っています。婚活が進まない理由の一つに、「結婚＝自由を失うもの」という思い込みがあります。ですが、今の結婚は昔とは大きく変わっています。毎日ずっと一緒にいる必要はありません。趣味を我慢する必要もありません。休日を別々に過ごす夫婦も珍しくない時代です。共働きが一般的になり、お互いの価値観や生活スタイルを尊重する関係が増えています。私は結婚を、「人生後半を一緒に歩むチーム」だと考えています。そして、もっとシンプルに言えば、「絶対的な味方をつくること」です。自分の生活リズムが完成している大人にとって、他人が生活の中に入ってくることは正直面倒です。その感覚はよくわかります。けれど、結婚の本質は自由を奪うことではありません。信頼できるパートナーがいることで、人生の不安やリスクを一人で抱え込まなくて済むようになる。そこに大きな価値があります。体調を崩した時。仕事で落ち込んだ時。親の介護の問題が出てきた時。老後への不安が大きくなった時。そんな場面で支え合える存在は、お金では買えません。婚活が続かない方ほど、「やる気が出たら始めよう」と考えがちです。でも実際は、やる気を待っていてもなかなか行動にはつながりません。これは仕事も同じではないでしょうか。成果を出す人は、気合いだけに頼らず仕組みを作っています。婚活も同じです。おすすめしているのは、婚活を感情ではなく仕組みで進めること。例えば、まず3か月だけ集中する月に何人と会うか決めるお見合い申込み数を決める定期的に活動を振り返るといった形でルール化します。そうすると、「今日は気分が乗らない」「断られたら傷つく」そんな感情に振り回されにくくなります。特に30代・40代の婚活では、この考え方がとても重要です。限られた時間とエネルギーを使うからこそ、感情論ではなく合理的に進めた方が結果につながりやすいのです。婚活が長引く方ほど、一人で悩みを抱え込む傾向があります。しかし、自分では気づけないことも少なくありません。プロフィールの見せ方。服装や写真。会話の内容。交際中の距離感。ほんの少し修正するだけで結果が変わるケースはたくさんあります。だからこそ、客観的な視点を持つ第三者のサポートには大きな価値があります。もちろん、マッチングアプリが合う方もいます。ただ、メッセージのやり取りに疲れるドタキャンが続く相手との温度差に悩む延々と相手探しを続けてしまうこうした状況に疲弊してしまう方も少なくありません。その場合は、最初から結婚を真剣に考えている方が集まる環境を選んだ方が効率的です。結婚相談所は単なる出会いの場ではありません。相手探しや日程調整、交際中のサポートまで仕組み化されているため、余計なストレスを大きく減らせます。「もっと痩せてから」「年収が上がってから」「仕事が落ち着いてから」そう考えているうちに数年経ってしまう方もいます。婚活は100点の状態になってから始めるものではありません。70点でも動き出した人の方が前へ進みます。実際、お見合いや交際を経験しながら魅力を磨いていく方が圧倒的に多いものです。完璧な準備より、まず一歩。その小さな行動が未来を変えるきっかけになります。「一人の方が楽」その気持ちを無理に変える必要はありません。むしろ、自分の時間を大切にできる人ほど、相手の時間や価値観も尊重できる傾向があります。だからこそ、自分を変えることよりも、自分に合う相手を見つけることの方が大切です。必要なのは、自由を失う結婚ではなく、自由を尊重し合えるパートナーを探すこと。それだけです。30代・40代の婚活は、若さを競う場所ではありません。人生経験を積み、自分の価値観を理解している大人だからこそできる婚活があります。もし今、「一人は楽。でも将来は少し不安」そんな気持ちがあるなら、一度だけ真剣に向き合ってみませんか。未来の安心は、今日の小さな決断から始まります。婚活に対して「面倒そう」「疲れそう」と感じている方ほど、一人で抱え込まずにご相談ください。婚活Lounge幸彩〜Kousai〜では、あなたの価値観やライフスタイルを大切にしながら、婚活プランをご提案しています。まずは今感じている不安や迷いをお聞かせください。あなたらしい未来への一歩を、一緒に考えられたら嬉しく思います。▶無料カウンセリングのお申し込みはこちら

「気づけば30代。思い描いていた人生と違う」「周りは結婚、出産、キャリアアップ…。自分だけ取り残されている気がする」30代になると、急に焦りが強くなる方は少なくありません。婚活でも、・今からじゃ遅いのでは・もう良い出会いはないのでは・人生をやり直せない気がするそんな不安を抱える方は本当に多いです。ただ、ひとつ言えることは30代は“人生の後半戦”ではないということ。むしろ、30代から人生が大きく変わった方をたくさん見てきました。今回は、30代の焦りの正体と、婚活を前向きに進めるための考え方についてお話しします。30代の焦りには、ある共通点があります。それは、「見えない締め切り」に追われている感覚です。例えば、・30代までに結婚しなきゃ・子どもを考えるなら急がなきゃ・キャリアも安定していなきゃこうした“社会の理想像”を、知らないうちに自分へ当てはめてしまう方は少なくありません。すると、「まだできていない自分」ばかりに意識が向いてしまいます。30代で焦りを感じる方の多くは、20代の理想と現実のギャップに苦しんでいます。「30歳の自分はもっと大人だと思っていた」「もっと完成していると思っていた」そんな風に感じること、ありませんか？でも実際には、30代で人生に迷う人は本当に多いです。これは心理学でも「クォーターライフ・クライシス」と呼ばれ、人生の転換期に起こりやすい感情の揺れだと言われています。つまり、「自分だけがおかしい」わけではありません。ここは強くお伝えしたいポイントです。当相談所では、30代は“完成”ではなく“再構築”の時期だと考えています。20代で経験した、・仕事・恋愛・挫折・人間関係そういったすべてを材料にして、「自分に合う人生」を作り直していく時期それが30代です。実際、婚活でも30代から大きく変わる方は多いです。今はSNSを開けば、・結婚報告・子育て・キラキラした生活そんな投稿が自然と目に入ります。すると、「自分だけ遅れている」そんな気持ちになりやすくなります。ただ、ここで忘れてはいけないのは、他人の人生と比べても、自分の答えは見つからないということです。婚活でも、幸せの形は本当に人それぞれ。早く結婚した人が正解でもなければ、遅い人が失敗でもありません。焦りが強い方ほど、「もう遅い」という言葉を口にします。ですが実際には、「今から変わった人」を見てきました。婚活でも、・30代後半で成婚・40代から再スタート・離婚経験から再婚こうしたケースは決して珍しくありません。大切なのは、一気に人生を変えようとしないことです。・新しい場所へ行く・服装を少し変える・新しい人と会うそんな小さな変化でも、気持ちは大きく動きます。完璧な人生はありません。だからこそ、「自分が心地いいか」この感覚を大切にしてほしいです。30代はまだ途中です。むしろ、「ここから」の時間の方が長いそんな方もたくさんいます。婚活というと、「結婚するための活動」と思われがちです。でも実際は、自分と向き合う時間でもあります。・どんな人生を送りたいのか・誰といると自然体なのか・何を大切にしたいのかそれを整理していく中で、人生そのものが前向きに変わる方を見てきました。婚活をきっかけに、仕事や人間関係まで良い方向へ動き出す方も少なくありません。30代で焦るのは、真剣に人生を考えている証拠です。だからこそ、「もう遅い」と決めつけなくて大丈夫です。・比較をやめる・小さく動く・自分の基準で考えるこれだけでも、見える景色は大きく変わります。婚活も人生も、「今から」で十分変えられます。婚活Lounge幸彩～Kousai～では、婚活だけでなく、「人生への焦り」についても丁寧にお話を伺っています。・30代の不安・婚活への迷い・これからの人生設計一人では整理しづらい気持ちを、客観的に整理します。「このままでいいのかな」そんな気持ちを抱えている方は、一度ゆっくりお話ししてみませんか。▶無料カウンセリングのお申し込みはこちら

再婚活を進める中で、どうしても避けて通れないのが「どうして離婚されたのですか？」という質問ですよね。「正直に話して引かれたらどうしよう」「相手のせいにしたら性格を疑われそう」と、まるで取り調べを受けているような重苦しい空気を感じている方も多いはず。実は、離婚理由の伝え方ひとつで、お相手に「この人は誠実だな」と信頼されるか、「また同じことを繰り返すかも……」と敬遠されるかがハッキリと分かれます。今回は、心理学的な視点を取り入れた「好印象を与えるリフレーミング術」で過去の経験を「これからの約束」に塗り替えて、素敵なご縁をぐっと引き寄せませんか。離婚理由そのものが原因で交際が終わるケースは、実はそれほど多くなく、むしろ、その「伝え方」で損をしているパターンが目立ちます。お相手が離れていってしまう回答には、代表的な3つの特徴があります。感情が溢れ出してしまう：言葉の端々に怒りや悲しみが滲むと、「まだ心の整理がついていないのかも」と不安にさせてしまいます。100%相手のせいにする：元配偶者を責めるばかりでは、「自分を客観的に見られない人なのかな」という印象を与えかねません。説明が長すぎる：必死に弁明を重ねるほど、何か隠し事があるような違和感を抱かせてしまうものです。お相手が本当に知りたいのは、過去の泥沼のような詳細ではありません。「私と一緒になったとき、同じ問題が起きないだろうか？」という安心感を探しているのです。好印象を与える人は、リフレーミング（視点を切り替えてポジティブに解釈すること）を自然に使いこなしています。過去の失敗をあなたの魅力へと転換する、魔法のような構成が「自責＋改善」の黄金比です。たとえば「価値観の相違」が理由だった場合を考えてみましょう。これまでの言い方：「価値観が合わなくて、喧嘩ばかりの毎日でした」これからの言い方：「当時は未熟で、対話よりも自分の考えを押し通してしまったんです（自責）。その反省があるからこそ、今は何よりも話し合いと歩み寄りを大切にしたいと考えています（改善・未来への約束）」いかがでしょうか。「失敗から何を学び、どう成長したか」を言葉に乗せることで、離婚という経験は「誠実さの証」へと姿を変えます。どのケースでも、「最後をポジティブな決意で締めくくる」ことが大切です。伝え方と同様に、どのタイミングで切り出すかという戦略も欠かせません。お見合い〜初回デート：まだ関係性が浅い時期に深く語る必要はありません。「価値観の不一致」など簡潔な事実にとどめ、まずは「今のあなた」を好きになってもらうことに全力を注ぎましょう。2〜3回目のデート：少し踏み込んだ質問を受けたら、先ほどのリフレーミング術の出番。ここは「感情をフラットに、淡々と」話すのが鉄則。真剣交際直前：お子様のことや金銭的な取り決めなど、共有すべき重要な条件があれば、このタイミングですべて開示して誠実さを見せましょう。「小出しにするのは不誠実では？」と悩む方もいらっしゃいますが、最初から重い話ばかりでは、お相手もあなたの魅力に気づく前に疲れてしまいます。信頼の積み重ねに合わせて、少しずつ心の扉を開いていけば大丈夫です。離婚を経験しているということは、それだけ「結婚」という重みを肌で感じ、痛みを知っているということです。それは決してマイナスなことではありません。大事なのは、過去をどう言い訳するかではなく、「その経験を、新しいパートナーとの幸せにどう活かしていくか」。「自分ならどう伝えればいいんだろう？」「こんなことを言ったら嫌われないかな……」そんな不安が消えないときは、どうか一人で抱え込まずに私たち仲人を頼ってください。あなたが歩んできた道のりを、一番の自己PRに変えるお手伝いをさせていただきます。あなたの再婚活が、光り輝くご縁に繋がることを心から応援しています。婚活Lounge幸彩～Kousai～では、婚活を検討されている方へ無料相談を行っています。結婚相談所の仕組みや活動の流れなどについて丁寧にご説明しています。▶無料カウンセリングのお申し込みはこちら

「デートの雰囲気は悪くない。次も会える。なのに、なぜか真剣交際に進めない……」そんなもどかしさを抱えていませんか。婚活では、この“いい人止まり”が本当に多いです。しかも、本人に悪いところがあるわけではないぶん、抜け出しにくい壁でもあります。ただ、最初にお伝えしたいのはひとつ。これは、あなたの魅力が足りないから起きていることではありません。むしろ逆です。優しさや誠実さがある人ほど、この状態にはまりやすいものです。問題なのは、優しさそのものではなく、その伝わり方。少し言い方を変えるだけで、お相手の受け取り方は大きく変わります。この記事では、「いい人止まり」を脱却し、異性として意識されるための具体的な考え方をお伝えします。婚活では、よくある思い込みがあります。それが、「優しくしていれば好かれるはず」という考えです。もちろん、優しさは大切です。でも婚活では、“誰にでも向けられる優しさ”だけでは、決め手になりません。なぜかというと、お相手の目にはこんなふうに映ってしまうからです。・誰にでも同じように接していそう・自分でなくても成り立ちそう・安心感はあるけれど、感情が動かないつまり、「いい人だとは思う。でも恋愛対象としては見えにくい」という位置に置かれてしまうのです。婚活で必要なのは、ただ減点されないことではありません。「この人、なんだか気になる」と心が動くこと。そこではじめて、関係が前に進みます。“いい人止まり”から抜け出すには、まずこの部分を理解しておくことが大切です。「嫌われたくない」「変なことを言って失敗したくない」その気持ちは、とてもよく分かります。実際、婚活では慎重になるのが普通です。ただ、この気持ちが強くなりすぎると、関係は止まります。たとえば、・無難な会話しかしない・自分の考えをあまり出さない・相手に合わせすぎるこうした“安全運転”の状態になってしまうからです。表面上は穏やかに進んでいるように見えても、実はそこに熱は生まれていません。お相手の中で残る印象は、「一緒にいて楽だけど、ドキドキはしない」「恋人というより、感じのいい人」そんなものになりがちです。その結果、仮交際3回目になっても関係が進展しない。婚活では、このパターンが少なくありません。「一緒にいて楽だけど、ドキドキしない」「恋人というより友達」そんなポジションに固定されてしまうケースは少なくありません。もし今、「なぜ自分は選ばれないのか？」と感じている方は、こちらの記事も参考になるはずです。👉過去記事：婚活で“いい人”が選ばれない本当の理由婚活において、仮交際3回目はひとつの節目です。ここで空気が変わるかどうかで、その後がかなり違ってきます。では、何を変えればいいのか。「進展する人」がやっていることを3つに絞ってお伝えします。優しさは、限定されて初めて伝わります。ただ親切にするだけでは、どうしても埋もれてしまうんです。でも、「あなたに対してそう思った」と言葉にすると、空気が変わります。たとえば、「こういう話、○○さんとは自然にできるんですよね」「今日お会いできるの、実はすごく楽しみにしていました」こうした言葉があると、お相手は「自分はその他大勢ではないんだ」と感じやすくなります。異性として意識させるきっかけは、こういう小さな一言から生まれることが多いです。関係は、何もしなければそのままです。自然に進むようでいて、実際にはどこかで“段階を変える行動”が必要になります。おすすめなのは、たとえばこんなことです。・敬語をやめる提案をする・少しだけ距離感を近づける・プライベートな話題を一歩深く共有するたとえば、「そろそろ敬語、やめませんか？」「もう少しラフに話せたらうれしいです」この一言だけでも、心理的な距離はかなり縮まります。ずっと同じテンション、同じ敬語、同じ無難さのままだと、関係は“いい人”のままで止まりやすいもの。だからこそ、意識して節目をつくることが大事です。婚活では、しっかりした自分を見せようと頑張る方が多いです。もちろん、それ自体は悪いことではありません。ただ、人の心を動かすのは、完璧さよりも人間らしさだったりします。たとえば、・ちょっとした不器用さ・素直な不安・過去の失敗談そういうものが見えた瞬間に、相手は急に親しみを感じます。「実はちょっと緊張していました」「こういう場、そこまで得意じゃなくて……」そんな一言があるだけで、相手も安心して心を開きやすくなります。“ちゃんとしている人”から、“ちゃんとしているけれど人間味のある人”へ。この違いは、とても大きいです。ここは、いちばんお伝えしたい部分です。婚活を見てきて、感じていることがあります。それは、「嫌われないための守りの姿勢」を手放せた人から、関係が動き出すということです。相手にとって、・無害な人・便利な人であるうちは、まだ“替えがきく存在”にとどまってしまいます。でも、本来のあなたの価値はそこではありません。一番重要なのは、「嫌われないための守りの姿勢」を捨てて、「自分という人間をさらけ出す勇気」を持つことです。相手にとって「便利な人」「無害な人」であるうちは、まだ交換可能な存在です。あなたの独特な感性や、少し不器用な本音が見えたとき、初めて「他の誰でもないあなた」という特別な存在になれるはずです。急に距離が縮まった人も、真剣交際に進んだ人も、ある瞬間に“いい人”をやめています。嫌われないことより、伝わることを選んだ。そこが転機になっているのです。「いい人止まり」から抜け出すために必要なのは、難しいテクニックではありません。必要なのは、“嫌われるかもしれない一歩”を踏み出す勇気です。この一歩を出せるかどうかで、婚活の流れは大きく変わります。もし今、・仮交際3回目で進展しない・異性として意識させることができない・心理的距離の詰め方が分からないそんな悩みを抱えているなら、十分に変えていけます。婚活Lounge幸彩～Kousai～では、あなたの「優しさ」を「選ばれる魅力」に変えるサポートを行っています。一人では気づきにくいポイントを整理しながら、あなたらしい形で次の一歩を一緒に考えていきます。「このままでいいのか分からない」そう感じたときこそ、変わり始めるタイミングです。まずは無料相談で、今の状況をお聞かせください。▶無料カウンセリングのお申し込みはこちら

「仮交際には進めるのに、なぜか真剣交際に進めない」「いい人だとは思うけど、決めきれない」ここで止まってしまう方は非常に多いです。実際、婚活において一番“動けなくなるポイント”がこの段階です。お見合いは通過できる。仮交際も続く。でも、最後の一歩が踏み出せない。この状態が続くと、・時間だけが過ぎる・同じことを繰り返す・自信を失っていくという負のループに入ってしまいます。この記事では、‘‘真剣交際に進めない人の共通点と、その乗り越え方‘‘をお伝えします。まず前提として、👉進めないのは“慎重だから”ではありません多くの場合は、👉判断基準が曖昧なまま進んでいることが原因です。例えば、・好きになったら進もう・もっといい人がいるかもしれない・何か決め手が欲しいこうした状態だと、👉永遠に決められませんここは非常に共通点があります。婚活では、👉好きになったら進むと思われがちですが、実際は逆です。👉進んだから好きになるケースの方が多いです。・本当にこの人でいいのか・もっといい人がいるのでは・後悔しないかこうした不安は誰でもあります。ただ、👉不安をゼロにしてから進むことは不可能です・条件・価値観・相性すべてが揃う人を探してしまうと、👉誰とも決められなくなりますここまで読んでいただいて、「そもそも仮交際の進め方が分からない」と感じた方もいらっしゃるかもしれません。実は、真剣交際に進めない原因の多くは、仮交際の段階での“距離感の取り方”にあります。「仮交際で距離が縮まる人がやらないこと」については、こちらで解説しています。まずは、仮交際の段階でつまずかないこと。ここが整うだけで、真剣交際への進みやすさは大きく変わります。では、進める人は何が違うのか。ここが一番重要です。👉「安心感」で決めています・一緒にいて無理をしない・自然体でいられる・継続できるイメージがあるこの感覚を大切にしています。👉ドキドキよりも安心感で進んだ方の方が成婚率は高いでは、具体的にどう判断すればいいのか。ポイントは3つです。好きかどうかよりも、👉この関係を続けられるかを考えてみてください。・気を使いすぎていないか・自分を作っていないか👉長く続く関係は「自然体」です③違和感が大きくないか完璧な人はいません。👉許容できるかどうかここが大切です。ここは強くお伝えしたいポイントです。婚活は、👉探す力よりも、決める力が重要ですどれだけ出会っても、👉決められなければ進みませんそして、👉決めた人から人生が動きます真剣交際に進めない理由は、👉相手の問題ではなく、自分の判断基準の問題であることが多いです。婚活は、👉選ぶことよりも、決めることここが分かれ道になります。婚活Lounge幸彩～Kousai～では、・なぜ決められないのか・どこで迷っているのか・進むための判断軸一人では整理しにくい部分を、客観的に整理します。「仮交際で止まってしまう」そんな状態から抜け出したい方は、一度整理してみませんか。▶無料カウンセリングはこちら