子連れで再婚を考えるとき、多くの方が悩むことのひとつが、「交際相手を、いつ子どもに会わせればいいのだろう」ということではないでしょうか。再婚を考える相手だからこそ、子どもとの相性はとても気になります。「子どもと合わなかったらどうしよう」そう考えるのも、とても自然なことだと思います。実際、再婚では二人の気持ちだけではなく、子どもも含めて家族として暮らしていけるかを考えることが大切です。子どもとの相性を大切に考えるからこそ、「いつ会わせるか」というタイミングを丁寧に判断していくことが必要です。「結婚を決めてから会わせて、もし子どもと合わなかったら？」これは、子連れで婚活をしている方にとって、とても大きな不安だと思います。ただ、交際が始まってすぐに会わせることには、慎重であってほしいと思います。大人にとっては、「一度会ってみる」「一緒に食事をしてみる」くらいの気持ちだったとしても、子どもが同じように受け止めるとは限らないからです。「この人がお父さん（お母さん）になるのかな」「これから一緒に暮らすのかな」そんなふうに期待する子もいれば、反対に、不安や戸惑いを感じる子もいるでしょう。そして、もしその後、大人同士の交際が終了したら、子どもにとっても一つの別れになることがあります。子どもがその人に親しみや期待を持っていたとしたら、その別れに寂しさを感じることもあるでしょう。だから私は、「子どもとの相性を確認したいから、まず会わせてみる」という順番にはしないほうがいいと考えています。まずは、大人同士の関係を育てること。それが先です。結婚相談所での婚活には、「プレ交際」と「真剣交際」という段階があります。「交際」という言葉だけを聞くと、恋人としてお付き合いする段階のように感じるかもしれません。でも実際には、プレ交際は結婚を意識しながらお互いを知っていく、お知り合いの段階です。この時期には、複数の方とプレ交際をすることもできます。デートを重ねながら、「もっとこの人のことを知りたい」「この人と将来を考えていけるだろうか」と、お互いを知っていく期間です。一方、真剣交際に進むときには、ほかにプレ交際をしている方との交際を終了します。そして、一人の相手と結婚に向けて、より具体的に関係を深めていきます。つまり、プレ交際から真剣交際へ進むことは、「この人と将来を考えていきたい」という気持ちを、二人が確認する大切な節目でもあります。私は、プレ交際から真剣交際に進んだあとに、子どもに会わせることをおすすめしています。もちろん、真剣交際に入ったからといって、結婚が決まったわけではありません。でも少なくとも、「まだほかの人とも会いながら考えている」という段階ではなく、「この人との結婚を考えて、二人で関係を深めていこう」と決めた段階です。子どもに会ってもらうのは、まず大人同士がそこまで気持ちを確認してからでも遅くないと私は思っています。結婚相談所の婚活では、デートを重ねながら、お互いの気持ちや結婚観を確認し、段階を踏んで交際を進めていきます。だからこそ、「交際○か月になったから子どもに会わせる」のではなく、二人が「この人と将来を考えていきたい」と気持ちを確認し、真剣交際へ進んだことを、一つの目安にしてほしいと思います。子どもにとって、親の新しいパートナーとの出会いは、大人が考える以上に大きな出来事になることがあります。年齢や性格によっても、受け止め方は違います。すぐに打ち解ける子もいれば、警戒する子もいる。親が楽しそうにしていることを喜ぶ子もいれば、実の父親や母親への気持ちとの間で戸惑う子もいるでしょう。だから、初めて会うときから、「この人と仲良くしてね」「もしかしたら家族になる人だよ」と、関係性を急がせる必要はありません。まずは、「お母さん（お父さん）が大切に思っている人と会ってみる」くらいからでいいのです。子どもにも、相手にも、少しずつ知っていく時間が必要です。実際に会ってみたとき、子どもがあまり話さなかった。思ったほど楽しそうではなかった。相手も緊張していて、うまく接することができなかった。そんなこともあると思います。でも、一度の対面だけで、「相性が悪い」「この人とは家族になれない」と決める必要はありません。大人同士でも、初対面からすぐに心を開けるとは限りません。子どもなら、なおさらです。大切なのは、一度の印象ではなく、時間をかけながらどんな関係をつくっていけるかを見ること。子どもの様子を見ながら、短い時間から少しずつ一緒に過ごし、無理のない形で関係を育てていけばいいと思います。そして、ここはとても難しいところですが、避けて通れないことでもあります。二人の気持ちはしっかり固まっている。でも実際に子どもと会ってみたら、どうしても難しさを感じる。そんなことも、ないとは言えません。そのときに、「せっかく真剣交際まで進んだのだから」「もう結婚するつもりだったのだから」と、その違和感を見ないことにはできません。まずは、何が難しいのかを丁寧に見ていくことが大切です。単に初対面で緊張しているだけなのか。子どもが新しい環境への不安を感じているのか。相手が子どもとの接し方に慣れていないだけなのか。それとも、これから家族として暮らしていくうえで、見過ごせない違いがあるのか。そこは分けて考える必要があります。そして、時間をかけても家族として進むことが難しいと感じたのであれば、悲しいことではありますが、今はご成婚のタイミングではないと判断することも必要だと思っています。成婚することそのものが、婚活の最終目的ではないからです。その先にある家族の暮らしまで考えて決めることが、子連れ再婚ではとても大切だと思います。私自身も、子どもがいる中で再婚を経験しています。再婚を考えるうえで、今の夫と子どもたちとの関係は、私にとってとても大切なことでした。夫と子どもたちが自然に過ごし、子どもたちが楽しそうにしている姿を見たとき、「この人となら、家族として一緒に暮らしていけるかもしれない」と思えたことを覚えています。子どもとの関係は大切。だからこそ、会わせることを急がない。まず二人が、「この人と将来を考えていきたい」という気持ちを確認する。そのあとに子どもに会ってもらい、今度は少しずつ、家族としての未来を考えていく。子連れ再婚では、二人だけで決められないこともたくさんあります。だからこそ、一つひとつの段階を大切にしながら、大人の気持ちも、子どもの気持ちも置き去りにしない再婚を考えていきたいと思っています。もう一度、あなたらしい未来へ。Re:Connect

離婚を経験した方から、「結婚に失敗してしまった」「今度こそ失敗したくない」という言葉を聞くことがあります。一度は、この人と一緒に生きていこうと思って結婚した。それでも、夫婦として別々の道を選ぶことになった。そう考えれば、「自分は結婚に失敗した」と感じてしまうのも無理のないことだと思います。でも私は、人生というもう少し長い時間で考えたとき、離婚が「失敗だったかどうか」の答えは、その時点ではまだ出ていないと思っています。離婚には、それぞれに事情があります。傷ついたこともあれば、悔しかったこと、悲しかったこと、自分を責めたこともあるかもしれません。子どもがいれば、自分のことだけでは決められなかった方もいるでしょう。だから私は、離婚を経験した方に簡単に、「離婚は失敗じゃありません」「良い経験になりましたね」とは言いたくありません。どちらから言い出した別れであっても、その時にはきっと、つらかったことがあったはずです。そして、その出来事を違う角度から見られるようになるまでには、時間が必要なこともあれば、何かのきっかけが必要なこともあると思っています。そして、そこから5年、10年と人生が続いていく中で、過去を見る角度が変わる瞬間が訪れることがあります。新しい人と出会うかもしれません。その人と一緒に暮らし、新しい家族ができるかもしれません。何気なく一緒にご飯を食べたり、今日あったことを話したり。そんな毎日の中で、ふと、「私は今、幸せだな」と思う日が来るかもしれません。そしてそのとき、「あの結婚があったから、自分が本当に大切にしたいことが分かった」「あの離婚があったから、この人と出会えた」と思えたとしたら。かつて「失敗」としか思えなかった出来事の見え方が、少し変わることもあるのではないでしょうか。もちろん、過去に起きた出来事そのものを書き換えることはできません。結婚したことも、離婚したことも、なかったことにはできません。でも、その離婚が人生にとって何だったのかは、この先の生き方によって変わるのだと思います。私は、この考え方をとても大切にしています。今はまだ「あの結婚は失敗だった」と思っていてもいい。いつか、「あの経験があったから、今の私がいる」と思える日が来るかもしれません。そう考えると、離婚経験の見え方も少し違ってくるのではないでしょうか。一度離婚を経験したからこそ、「今度こそ幸せになりたい」そう思うのは、とても自然なことだと思います。ただ、前の結婚より幸せにならなければ。今度こそ成功させなければ。そんなふうに、過去と競争する必要もないと思っています。再婚で大切なのは、これから自分は、どんな人生を送りたいのか。そして、どんな人となら、その人生を一緒に歩んでいきたいのか。そこを考えることではないでしょうか。一度結婚を経験したからこそ分かったことがあります。もう繰り返したくないこともあります。そして、以前は気づかなかった「自分にとっての幸せ」が見えている方もいるでしょう。その経験を持った今の自分で、これからを選べばいいのだと思います。離婚をしても、人生はその先へ続いていきます。日々の暮らしがあり、新しい出会いや選択があります。思い描いていた人生とは、少し違う道になったかもしれません。でも、これからどんな人生を歩んでいくのかは、自分で選びながら、また描いていくことができます。新しい人と出会うことも。新しい家族をつくることも。一人で自分らしく生きていくことも。どんな未来を選ぶのかは、一人ひとり違っていい。人生はこれからも続き、その先の未来は、また自分らしく描いていけるのだと思います。もう一度、あなたらしい未来へ。Re:Connect

再婚を考えたとき、今度はどんな人と結婚したいと思いますか？優しい人。誠実な人。経済的に安定している人。価値観が合う人。家族を大切にしてくれる人。もちろん、どれも大切な条件です。でも、一度結婚生活を経験しているからこそ、再婚を考えるときには、もう一つ大切にしてほしい視点があります。それは、「次の相手に何を求めるか」だけではなく、「もう繰り返したくないことは何か」を考えてみること。再婚相手を考えるとき、この視点はとても大切です。結婚は、実際に生活してみなければ分からないことがたくさんあります。恋人同士だったときには気にならなかったことが、毎日の生活になると大きな問題になることもあります。お金の使い方。家事や育児の分担。仕事と家庭のバランス。お互いの家族との付き合い方。何か問題が起きたときの向き合い方。そして、相手のことだけではありません。結婚生活を経験したことで、「私は思っていた以上に、一人で抱え込んでしまうんだな」「本当はもっと話を聞いてほしかったんだな」「私は家族で一緒に過ごす時間を大切にしたかったんだな」と、自分自身について初めて分かることもあります。つまり、離婚を経験した方は、次の結婚を考えるための大切な材料をすでに持っているということになります。ここで一つ、気をつけてほしいことがあります。前の結婚で嫌だったことを書き出して、「では、その正反対の人を選べばいい」という単純な話ではありません。大切なのは、「なぜ、それが自分にとってつらかったのか」を、もう一段深く考えてみることです。たとえば、「前の夫は仕事ばかりだった。それが嫌だった」という経験があったとします。では次は、「仕事より家庭を優先してくれる人」を選べばうまくいくのでしょうか。必ずしも、そうとは限りません。なぜ「仕事ばかり」が嫌だったのでしょう。家事や育児を一人で背負うことがつらかったのかもしれません。休日も一緒に過ごせず、寂しかったのかもしれません。困ったときに相談できる相手がいないことが苦しかったのかもしれません。あるいは、「自分や家族よりも仕事のほうが大切なんだ」と感じてしまったことが、一番つらかったのかもしれません。同じ「仕事ばかりの夫が嫌だった」という経験でも、本当に嫌だったことは人によって違います。ここまで掘り下げてみると、次の相手に求めたいものも変わってきます。必要なのは「仕事をあまりしない人」ではなく、「忙しくても家族との時間を大切にしようとしてくれる人」なのかもしれません。あるいは、「大変なことを一人に背負わせず、一緒に考えてくれる人」なのかもしれません。「もう繰り返したくないこと」を深く掘り下げていくと、相手に求める条件だけではなく、自分がこれからどんな結婚生活を送りたいのかが少しずつ見えてきます。「話し合いができる関係でいたい」「どちらか一人が我慢する家庭にはしたくない」「お互いの一人の時間も大切にしたい」「子どものことを一緒に考えてくれる人と家庭をつくりたい」「無理をせず、自然体の自分でいられる関係がいい」こうしたものは、年収や年齢のようにプロフィール欄には書かれていません。だからこそ再婚活では、プロフィールの条件だけで相手を判断するのではなく、「この人となら、どんな日常を送れそうだろう」という視点を持つことが、とても大切です。これから再婚を考えている方は、「理想の相手の条件」を増やす前に、一度こんなことを考えてみてください。前の結婚で、もう繰り返したくないと思うことは何だろう？そして、そこで終わらずに、なぜ、それが自分にとってつらかったのだろう？と、もう一歩だけ掘り下げてみてください。そこに、次の相手に本当に求めたいものや、これから自分がつくりたい家庭の姿が隠れているかもしれません。再婚は、前の結婚をなかったことにして、もう一度ゼロから始めることではありません。経験したことも、悩んだことも、そこから気づいたことも持ったまま、これからの人生を選んでいく。だからこそ今度は、「条件の良い人を探す」だけではなく、「私はどんな人となら、自分らしく幸せに暮らしていけるのか」そこから考えてみてほしいと思います。Re:Connectは、再婚を希望される方を専門にサポートする結婚相談所です。「どんな人を選んだらいいのか分からない」「前の結婚と同じことを繰り返してしまいそうで不安」そんなときは、これまでの経験を一度整理してみるところから始めてみませんか。これまでの結婚生活を振り返ることは、過去に戻るためではなく、これから自分が望む結婚を知るための時間でもあります。