「会話が弾む人」より「対話ができる人」が選ばれる理由

心理カウンセラーとして、心に寄り添う

婚活サポートをしている

「ことのは ディアマリッジ」の橋本です。

私はこれまで心理カウンセラーとして、

夫婦関係や恋愛、職場の人間関係など

たくさんの「人と人との心のすれ違い」に

向き合ってきました。

その中で「もっと出会いの段階から、

お互いを大切にできるコミュニケーションを

知っていれば

「傷つかなくて済んだはずなのに…」と思う

ことが、何度もあったのです。

実は婚活においても、ただ「会話が弾む人」は

選ばれません。

圧倒的に選ばれるのは「対話ができる人」

なのです。

今回は、交際が長く続くかどうかを分ける

「会話」と「対話」の違いを、お話しますね。

心理学から見る「会話」と「対話」の違い

多くの人がこの2つを混同していますが、

心の使い方が全く違います。

会話とは：その場を楽しくする「キャッチボール」

「最近暑いですね」「趣味は映画鑑賞です」

など、お互いに傷つかない安全な心の距離を

保ったままの状態で、その場の空気を

楽しく心地よくするものです。

対話とは：「自己開示」と「相互理解」

「私はこう思うけど、あなたはどう？」

「実はこういうことに、不安を感じていて…」

など、一歩踏み込んだ自分の素（弱さや本音）

を見せ合い、お互いを深く理解し合うことです。

お見合いや、1～2回めのデートなら「会話」で大丈夫です。

3回目以降のデートや真剣交際を目指したいと思われたとき、

ずっと表面的な「会話」しかできないままだと、「楽しいけれど、

深いつながりを感じられない」と、交際が終了してしまうことがあります。

なぜ心理的に「対話ができる人」が選ばれるのか？

結婚生活は、異なる価値観を持った2人が

共同生活を送る「異文化コミュニケーション」です。

「お金の使い方」「家事の分担」「親との距離感」意見が食い違うのは当たり前。

カウンセリングの現場でもよく見られますが、対話ができないカップルは、

意見がぶつかったときに、2つの防衛反応をとりがちです。

①【攻撃（論破）】

正論でお相手を打ち負かし、自分の意見を押し通す。

②【回避（我慢）】

本音を言えずに不満をため込み、ある日突然

「関係を終わらせる」ことで、解決しようとする。

一方で、選ばれる「対話ができる人」は違います。

自分の感情を言葉にして伝える「自己表現力」とお相手の意見を否定せずに聴く

「受容力」を持っています。

意見がズレたときに「敵」になるのではなく「2人で問題を解決しよう」という

「協働」のスタンスが取れるため、お相手にも「この人と一緒なら、

人生どんなことがあっても安心して乗り越えらえる」という安心感を持ってもらえます。

今日からできる！対話の第一歩

お相手の心を閉ざさずに、深い対話に入るための「アイ（I）メッセージ」です！

「こまめに連絡をもらえると、（私は）大切にされていると感じて嬉しいな」など

伝えることを、ぜひ試されてみてくださいね。

勇気を出して、対話の一歩を踏み出せますように。

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当相談所は、心理学をベースに

本音を伝える方法や、長続きする関係づくりの

コミュニケーションをマンツーマンでレッスンもしています。

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ことのは ディアマリッジ

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